一 : 两性幽默成人笑话(2)

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两性幽默成人笑话(2)

你是处女吗？

机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” (编辑：此木)

小姐都躺着为客人服务

甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。” 丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。” (编辑：此木)

男女之间接吻定律

接吻定律

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。

如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。

如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。

如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。

如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。

如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

感觉定律

男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。

男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。

当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。

男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。

哭泣定律

女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲着别人哭。

女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。

女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣泄，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。

家务定律

一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。

一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。

恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

(编辑：此木)

怀孕9个月时做爱后果

某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”??

一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”

医生：“不是，我是医生。”

他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”

护士：“不??我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”

先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” (编辑：此木)

将军，您钥匙拿错了

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！

有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久??副官快马追来问道：

“报告将军，您钥匙拿错了！” (编辑：此木)

女人脱衣后的各种表现

脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型

嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型

边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型

亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型

慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型

边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)

脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型

脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型

脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)

脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型

脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型

脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型

什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型 (编辑：此木)

你根本就没有母乳嘛

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什么？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ (编辑：此木)

女秘书的讲话稿

有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”?? (编辑：此木)

连脓都给我吸出来了

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！” (编辑：此木)

艳照门事件的背后阴谋

谢霆锋：你还好吗？

张柏芝：我很好。

谢霆锋：我爸我妈我妹妹我儿子都还好把？

张柏芝：爸爸在上海又泡了一个小mm，我刚和妈妈去买了金橘树，你妹妹又找了新的 男朋友，儿子挺好的。

谢霆锋：我看过了。

张柏芝：我不是故意的，你相信我，自从嫁给你后，我是真的想和你过日子的。

谢霆锋：我知道，只是我心里很苦，我想杀了他。 张柏芝：你答应过我的，把从前都忘了的。 谢霆锋：你让我安静一会。 张柏芝从房间里走了出去， 谢霆锋开始拨打电话。

谢霆锋：冠希

陈冠希：是你，你现在这个时候打电话给我做什么？你高兴了吧，我毁了，全世界都知道我毁了。

谢霆锋：别这样说，我知道你很苦。

陈冠希：你为什么要这样做?为什么要把照片放出去？

谢霆锋：我快疯了，我恨这些在你怀里的女人，我受够了只能通过你抱过的女人来感受的你的体温，受够了你的报复，你要结婚了，我得不到你，只能毁了你。

陈冠希：是你先结婚的好不好？我难道想忘记你，过一个正常男人的生活也有错吗，不想像我父亲，我恨他。

谢霆锋：如果不是看到柏芝私藏的这些照片，我是不会娶她的，我太傻了，我以为这样可以报复你，没想到你根本不在乎。

陈冠希：现在说这些还有意义吗？你赢了，我要离开香港了，我的婚事也吹了，你满意了吧？

谢霆锋：我们都太傻了。我爱你，一直都只爱你一个。

陈冠希：我应该恨你的，为什么我只觉得很无奈，很无力，我先挂了，再见，忘了我吧，好好对待柏芝，她始终最无辜。

电话挂断了，霆锋慢慢瘫坐在地上，哭泣起来，他努力不让自己发出声音，夜凉如水。 门外偷听的柏芝，静静的离开，夜很长。 画外音：嫉妒是爱情的毒酒，为什么所有人还甘之如饴？ 这夜的香港，维多利亚港的烟花特别灿烂，有人在整理行李，有人在独自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都错过了烟花。

黑暗中：一个女子的声音响起：明天开始，就不要在上传照片了，我知道，我确定，这次他们是真的断了！ (编辑：此木)

偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡，大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” (编辑：此木)

爬灰的老秀才

从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他

搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑，好了大家得益！ (编辑：此木)

小姐脱的一丝不挂

一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢?? 果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨??

事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！出租司机自认倒霉，只得交了钱。

没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。

刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：??，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你！

回去开车的时候，发现车已经被盗。这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。

到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈??。

出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。

出租司机说：你到底想怎么样？

小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上?? 出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象?? (编辑：此木)

他16岁的女儿怀孕后

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了??

母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下??

结果女孩真的怀孕了!

母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来”

女孩只好打了通电话??

半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。

“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!”

“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”

“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”

“如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”

“但如果不幸流产了??”

此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次” (编辑：此木)

跟妇科医生有约

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” (编辑：此木)

世上最伤人的话(成人)

1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影??

2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打??

3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～

4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~

5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～

6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！

7.你就当我是个屁，把我放了吧～

8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！

9.没关系，做吧，我就当你是我的网友??

10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！

11.哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！

12.这才两个钟头你就不行了啊？？？

13.亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！

14.下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击??

15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！

16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽??

17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～

18.从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的??

19.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~

20.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧??

（他开始穿鞋）

我：一点难过都没有？！！

他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！ (编辑：此木)

不知道你还是处女

一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事??“对不起！”男孩说： “我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”

“是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。” (编辑：此木)

小叔,快脱掉我的衣服!

有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔??我再也受不了了??我现在命令你把我的外套脱掉。”

小叔默默的照做了，她深吸了一口气，说：“现在??再脱掉我的上衣.。”小叔仍然照做. 那女还红着脸又说“我的胸罩也脱下??。” 小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着??是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“好了??小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没有？！” (编辑：此木)

你性能力有他强吗？

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。” 大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”

丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗！” (编辑：此木)

婚外情泛滥的后果

在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是??”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~??” (编辑：此木)

14个流行隐讳成人笑话

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

2.精子说：“oh shit！！！”

3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了??

4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响??

5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂??

6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来??

7.白雪公主脱衣服――打一饮料

8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日

9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答??

10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣??” 11一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并

记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声

尖叫.......啊~~~~~~~~

原来是美丽的助教所发出的....

教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她

的显微镜后，他跟她说：

『下次记得刷牙漱口！！！ 』

12白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。

13一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。” 众人皆叹老教授学痴，唯老教授大****知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。 老教授遂含笑九泉。

14姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”

妹答：“不知。”

姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

(编辑：此木)

看见女老师内裤之后

漂亮的女老师今天穿了一件超短裙。

上课的时候，坐在前排的同学看见了老师的大腿根，同学就在下面笑。

老师回过头指着那个同学说：“你回家！一个星期不用来上课了。”

老师接着上课。老师写东西的时候把身子一抬。底下的同学隐约看见了老师的内裤。 也在下面笑了起来。老师回过头对他说：“你给我回家，一个月不用来上课了。” 老师说完继续写，突然老师的粉笔掉在了地上，在她弯腰捡粉笔的时候。 我收拾好文具拿起书包就往出走。 老师吼道：“上课时间你干嘛去！”

：“老师！我想我这辈子都不用在上课了！” (编辑：此木)

你怎么知道是他！

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。

一周后，女人到警察局指证了那个男人。

警察：你怎么知道是他呐？

女人：我看见他一周后去了性门诊。 (编辑：此木)

激情彭湃的色情电话

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟??以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟??以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的??嘟??现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！

男：？？？？ (编辑：此木)

老师的屁股好性感

晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～

我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”

当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”

这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了?? (编辑：此木)

看黄色录像后

高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬??没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’” (编辑：此木)

小姨子的诱惑

以下纯属故事。。。

我就要和相处一年多的女友结婚了，毫无疑问，我是很幸福的。

现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的眼前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从来不这么做。要说他没有诱惑到我，那是我在撒谎。

一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘却不是我，我现在唯一想做的事就是在你结婚之前，把我的第一次献给我最心爱的男人—你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣一起滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。。。。。 刚走出门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”

我一时百感交集，无言以对。。。。

。。。。

。。。。

这段经历告诉我：把套套放在自己车里是多么的重要啊！ (编辑：此木)

昨晚我和她妹妹在一起

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”

“怎么回事？”

“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗？”

“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” (编辑：此木)

石榴裙下有文章

去年夏天，应邀担任某校成人自学考试监考员。

考生中有一漂亮女郎，着一袭石榴花裙，大腿雪白，令人想入非非。考试当中，女郎多次向我暗送秋波，慌乱中我只好逃避她的目光。巡视中，蓦地发觉女郎如坐针毡躁动不安，且不时低眉凝视自己的雪白大腿。我急叫女监考员对靓女实施近距离全方位监视。

原来女郎竟将考试答案藏于石榴裙下，且无所顾忌地偷窥。火速将“险情”汇报考场办公室，办公室下令先警告，如警告无效力争抓活的。女郎对警告置若罔闻，终被人赃俱获。

下午，考场主考正告全体监考员：同志们哪，人心难测，世事难料，大家务必提高警惕，前看后看，左看右看，上看下看??有些女考生，石榴裙下有文哪??

(编辑：此木)

丈夫想与妻子亲热

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？” (编辑：此木)

你妻子在家吧？

老板的头疼得厉害。一个雇员对老板说：“前几天我也头疼得厉害，我妻子把我摁到沙发上，热烈地拥抱和亲吻了一阵，我的头就不疼了。”老板听罢说：“嗯，这个治法有奇效，你妻子在家吧？” (编辑：此木)

噢，请你不要吻我

女：噢，请你不要吻我??

女：噢，请你不要吻??

女：噢，请你不要??

女：噢，请你不??

女：噢，请你??

女：噢，请??

女：噢??

(编辑：此木)

美女性生活八项注意

八项注意

一、

携带化妆盒，在性生活过程中随时注意补妆。

二、

佩戴口罩，以防性对象有口臭或者狐臭。

三、

携带微型DV，把性过程偷拍下来，以备将来使用。

四、

不要穿高跟鞋，以防在性生活过程中发生劳务纠纷，高跟鞋被当作凶器。

五、

熟记避孕热线电话，以防在性生活过程中发生不测。

六、

熟记娱乐圈狗崽队电话，如果需要可在第一时间联系。

七、

苦练放屁技巧，如果需要可在最短时间让对方窒息，然后像黄鼠狼那样逃跑。

八、

安排好性生活的时间地点，不要让两个以上的性对象同时出现在一张床上。 (编辑：此木)

美女性生活三大纪律

三大纪律

一、不要和熟悉的男人过性生活。

因为在日常生活中，美女已经在对方心中成功建立美好形象。如果与对方过性生活，就要自毁形象。性生活的过程就是一个撕开对方虚伪面具、露出赤裸裸面目的过程，美女在这种场合总是原形毕露，丑态百出。

二、不要和陌生的男人过性生活。

因为美女对陌生男人一点不了解，对方到底是大款、抢劫犯还是杀人犯，真的很难判断。当今社会，仅仅通过外表和言词就判断对方身份非常困难，简直就是痴人做梦。如果美女轻易地与陌生男人过性生活，很容易受骗上当，甚至付出生命代价。

三、不要和任何女人过性生活。

因为美女面若桃花，身材婀娜，这些出众的外形条件会让任何一个女人羡慕得流口水。女人的忌妒心是最强的，如果美女找任何一个女人过性生活，对方表面上会主动热情，任劳任怨，但实际上对方会对美女的每一寸娇嫩肌肤 恨得咬牙切齿，随时有可能与美女肌肤相亲时受到刺激，于是扑上去，朝美女的任何一个部位狠狠咬一口。 (编辑：此木)

我吃掉一堆‘人’

ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”

B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”

此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’??” (编辑：此木)

可和她上床的十种表示

一 敢和你一起走进你自己的房间即使是白天。

二 如果是网友，你去外地看望她，她若热情地帮你找旅店则说明她想和你一起住在旅店。

三 你约她的时候，无论是下午三点还是晚上三点，她都毫不犹豫地出来陪你。

四 女孩在和你依偎搂抱的时候玩弄着你的衣角，则是想要你脱掉它。

五 在深夜里忽然接到她的电话说她睡不着想和你聊天。

六 和你接吻的时候双手放在自己背后是只允许你吻她，放在你的背后就是说你可以上她。

七 无缘无故地对你发火是在心里恨你为什么还不把她弄到床上去。

八 告诉你她不幸地已经不是处女了，就是说她既然和别人有过，也不介意和你

九 当你约她网友见面的时候她很乐意出来见你。

十 和你在一起的时候，特别关心你皮肤的清洁和身上的气味

(编辑：此木)

女子被刮开裙子的反应

日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！ 都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....

说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，

送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，

然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，

红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。

英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆 在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：

你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

台湾西门町 在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮

韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼， 以娇人欲滴的声音说:先生?唔紧要，其实我是男人 (编辑：此木)

医院里的成人笑话

1、放射科的小李，身高180，体重180，可谓牛高马大，最主要的是毛发异常发达，他浓密的体毛，是我们一帮关系不错的兄弟姐妹挤兑的话柄，唯一的缺陷，说话细声细语，嗲声嗲气~~~~~~

方弟：瞧你那满身的毛，做B超需要备皮（医院术语，刮毛），否则超不透！

小李：怎么，眼馋啊？冬天我就是比你们暖和，因为我有天然的毛背心！

2、郑姐：人家小李典型的猛男啊！那形象戳哪都让人畏惧三分，整个本.拉登的亲戚！~ 小李：还是郑姐有眼光。以后郑姐去银行取钱，弟弟做保镖~~~~~就是---就是弟弟不能说话，嘻嘻??

3、一日一老农在楼道喊：大夫！大夫，人呢？密虽科大夫在哪-----

化验室方老弟：喊什么那？什么密虽科？

老农：我看病呢，就是电视广告说你们这新开的门诊啊！

方老弟：天那！原来是找泌尿科的焦大夫的。你等一会，泌尿（SUI）科大夫去厕所了??

4、 放射科吕兄是回族，他的女儿非常漂亮。长眉毛、大眼睛、鸭蛋脸、皮肤白皙，很典型的伊斯兰风格，如同天方夜谭里的公主转世。面对众人的夸奖，他也感慨：“我闺女最大的缺点-------就是真他妈的太漂亮了！！”

5、 单位几个不错的同事经常去外面AA制。一日刚在饭店落座，点菜的时候外科王兄说这些天也不知咋的慢性前列腺炎又犯了，今儿不能喝酒。方兄忙招呼：“服务员，来盘菌必治拌黄瓜！” 注：（菌必制为抗生素）

6、 化验室年龄最大的赵哥年近50，平时且不苟言笑，但他心肠好，和弟兄们很投缘。由于长脸、倒长的小眼酷似电视剧里的抗日英雄赵尚志，弟兄们亲切称之“英雄尚志哥”，他从来不气恼。 (编辑：此木)

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二 : it行业的人渐渐远离了幽默笑话

    专家对影响人们健康的因素进行大量调查后认为，在一切对人体不利的因素中，最容易使人短命夭亡的，是不佳的情绪和恶劣的心境。如不及时调整，长期压抑可以致病，甚至患上癌症。因此，保持精神卫生，维持良好的情绪和心境，是祛病延年的重要自我保健手段；学会幽默就是促使和保持精神卫生的一种催化剂。

    搞it行业的人渐渐已经远离了幽默笑话，把精彩的笑话奉献给别人的时候，自己已经干涸这是一个危险的信号 多笑一回。多开心一回，笑一笑 十年少
一个小丑进城　胜过一打医生

　　英国著名化学家法拉第，由于长期紧张研究工作，患头痛、失眠等症，经过多年医治，未能根除，健康每况愈下。后来，他请了一位高明的医师，经他详细询问和检查，医师开了一张奇怪的处方：没写药名，只写了一句谚语：“一个小丑进城，胜过一打医生。”开始法拉第百思不解，后来逐渐悟出其中道理，便决心不再打针吃药，而是经常到马戏团看小丑表演，每次都是大笑而归。从此他的紧张情绪逐渐松弛，不久，头痛、失眠的症状也消失了。于是，“一个小丑进城，胜过一打医生”的谚语自此也成了幽默疗法的典故。

　　我们要认识幽默的功效，自觉培养幽默的风趣。幽默往往是在具有丰富知识、高度修养基础上培养出来的别具一格的健康心态，其表现是一种高雅的风度。幽默感是只能意会、难以言传的心理感受。幽默既能充当自身精神卫生的催化剂，又能打开别人心扉、驱散其心头阴云的春风。善于用幽默眼光看待生活的人，生活就是他乐趣的源泉：有了幽默感，就会表现得自信、镇定，能化痛苦为欢乐，摆脱精神枷锁。

大人之疾　乃月经不调也

　　幽默疗法在我国也不乏其例，如清朝一位八府巡按患精神抑郁症，久治无效；后经人推荐扬州府兴化县名医赵海仙诊治。赵切脉良久后沉默不语，巡按大人追问，赵才慢吞吞地答道：“依老朽之见，大人之疾，乃月经不调也！”巡按听罢，不禁哈哈大笑，连说“庸医，庸医”，拂袖而去。此后逢人谈及，都要大笑、嘲讽一番。不料，在这一次次开怀嘲笑之中，他的病竟不药而愈了。待他醒悟过来拜谢赵老并请教时，赵这才说明不药宽神治病的道理。

　　医学心理学家认为，幽默是一种心理防卫机制或心理免疫反应。当精神上遭到恶性刺激或挫折，或由于长期神经紧张而导致躯体病症时，幽默有助于获得自我嘲解的乐趣，使紧张的心情放松，释放心头的压抑力，摆脱窘困场合，缓和气氛，减轻焦虑和忧愁，避免或削弱精神刺激和干扰。

雷鸣闪电之后　必是倾盆大雨

　　大哲学家苏格拉底，娶了一个心胸狭隘、性格凶悍的妻子，她整天唠叨不休，动辄破口大骂。别人问苏格拉底：“何以娶这样的女人？”苏格拉底说：“诸位不知，擅长骑术的人，总要挑选烈马，我若能忍受我妻子的话，恐怕天下就再没有难于相处的人了。”

　　有一次，他正在庭院与学生们讨论问题，他妻子不知为什么又在屋内大骂不止，接着提了一桶水出来，当着学生们的面，把苏格拉底浇得像个落汤鸡。面对这种尴尬局面，苏格拉底不动声地说：“我早就知道，雷鸣闪电之后，必然是倾盆大雨呀！”逗得大家哈哈大笑，他那位恶狠狠的妻子也笑了。哲学家的幽默话语一下缓解了紧张的气氛。

　　幽默是建立在高度文化素养基础之上的高级神经活动，保持幽默心情和表达幽默感，能使人体内分泌系统功能不至于突然失去平衡，造成有害的效应。例如，某种恶性刺激出乎意外地降临时，瞬间产生的愤怒反应，使肾上腺素大量分泌，导致血压骤然上升，心率加速，呼吸急促，很有可能发生意外。如果此时能运用幽默作出反应，则可大大淡化这种心理反弹效应，防止精神受到打击。具有幽默感的人，其体内新陈代谢旺盛，抗病能力增强，可以延缓衰老。有人报道，相声艺术家的平均寿命就要比医师长，这可能是“笑星”的幽默健康效应所致。

特别整理了一些网络上优秀的幽默笑话网站，大家可以收藏一下。多开心一下，对身边的人传递快乐。生活更轻松

    幽默是美学名词,是通过影射讽喻,双关等修辞手法,在善意的微笑里.揭露生活中不通情理之处.只要幽默运用的好,不但深化主题,又能活跃气氛,还可以大大地提高语言表达效果呢!

    幽默是一种美,它对己是美的表现,对人是美的享受,和幽默感强的人在一起,心情总是愉快的.它可以消除人精神的重负,紧张的情绪迅速缓和过来,它还能协调人际之间的关系,化解家庭生活中不可避免的矛盾,有时因为某种原因在处理某些问题上会一时间陷入尴尬的局面,这时适当的发挥一下幽默,一切窘境都付笑谈中.幽默是人精神生活中丰富的营养,它可以使人轻松的对待复杂而又繁重的的每一天的工作任务.

    幽默感不是与生俱来的,它需要学习与培养,它需要较多的知识和较高的机智.敏捷的思维和丰富的联想更是幽默中不可缺少的一部分.那些诙谐的语言,妙趣横生的比喻.还有那些格言,警句,典故,歇后语都需要平时的积累,才可能顺手拈来让幽默连篇,令人捧腹大笑,愉悦了疲惫的身心,让人神彩飞扬.
现在人的生活工作都是在高速的运转,人的神经系统都是在高度紧张状态下生存的,所以培育幽默感有利于身心健康.医学证明有幽默感的人心情开朗,愉快,抑郁情结可以得到调节."笑口常开,烦恼不来",毕竟"一笑解千愁"嘛
有了幽默感与人交谈也不会感到语言无味干瘪,谈话简单生硬.

    有一对年轻的夫妻,在新婚不久,丈夫就要出国为期一年的技术培训,在到达目的地时,丈夫用一张卡,给在家守候的妻子寄去这样的一句话:"现在就让我们用三百六十五日的相思,来奠定百年相守的美景"妻见后欣喜若狂憧憬着美好的百年相守,度过了一个漫长而又愉快的一年.

    幽默也有层次,文雅与粗俗之别,高层次的幽默不但表现在语言上而且还表现在行为和举止上,它给人以精神的享受,但是生活中也有一些玩笑开的庸俗不堪,甚至下流无耻,这并不是所谓的"幽默"而是"语言的污染"就让我们在困境中寻找幽默,在失意时拥抱幽默,在烦恼处牵手幽默.在人生失败与挫折的路上相伴幽默,那么你的人生会因为幽默而精彩.你的身体会因为幽默而健康!

三 : 两性幽默成人笑话(2)

考生中有一漂亮女郎，着一袭石榴花裙，大腿雪白，令人想入非非。考试当中，女郎多次向我暗送秋波，慌乱中我只好逃避她的目光。巡视中，蓦地发觉女郎如坐针毡躁动不安，且不时低眉凝视自己的雪白大腿。我急叫女监考员对靓女实施近距离全方位监视。

原来女郎竟将考试答案藏于石榴裙下，且无所顾忌地偷窥。火速将“险情”汇报考场办公室，办公室下令先警告，如警告无效力争抓活的。女郎对警告置若罔闻，终被人赃俱获。

下午，考场主考正告全体监考员：同志们哪，人心难测，世事难料，大家务必提高警惕，前看后看，左看右看，上看下看??有些女考生，石榴裙下有文哪??

(编辑：此木)

丈夫想与妻子亲热

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？” (编辑：此木)

你妻子在家吧？

老板的头疼得厉害。一个雇员对老板说：“前几天我也头疼得厉害，我妻子把我摁到沙发上，热烈地拥抱和亲吻了一阵，我的头就不疼了。”老板听罢说：“嗯，这个治法有奇效，你妻子在家吧？” (编辑：此木)

噢，请你不要吻我

女：噢，请你不要吻我??

女：噢，请你不要吻??

女：噢，请你不要??

女：噢，请你不??

女：噢，请你??

女：噢，请??

女：噢??

(编辑：此木)

美女性生活八项注意

荤段子笑话 两性幽默成人笑话(2)

八项注意

一、

携带化妆盒，在性生活过程中随时注意补妆。[www.61k.com）

二、

佩戴口罩，以防性对象有口臭或者狐臭。

三、

携带微型DV，把性过程偷拍下来，以备将来使用。

四、

不要穿高跟鞋，以防在性生活过程中发生劳务纠纷，高跟鞋被当作凶器。

五、

熟记避孕热线电话，以防在性生活过程中发生不测。

六、

熟记娱乐圈狗崽队电话，如果需要可在第一时间联系。

七、

苦练放屁技巧，如果需要可在最短时间让对方窒息，然后像黄鼠狼那样逃跑。

八、

安排好性生活的时间地点，不要让两个以上的性对象同时出现在一张床上。 (编辑：此木)

美女性生活三大纪律

三大纪律

一、不要和熟悉的男人过性生活。

因为在日常生活中，美女已经在对方心中成功建立美好形象。如果与对方过性生活，就要自毁形象。性生活的过程就是一个撕开对方虚伪面具、露出赤裸裸面目的过程，美女在这种场合总是原形毕露，丑态百出。

二、不要和陌生的男人过性生活。

因为美女对陌生男人一点不了解，对方到底是大款、抢劫犯还是杀人犯，真的很难判断。当今社会，仅仅通过外表和言词就判断对方身份非常困难，简直就是痴人做梦。如果美女轻易地与陌生男人过性生活，很容易受骗上当，甚至付出生命代价。

荤段子笑话 两性幽默成人笑话(2)

三、不要和任何女人过性生活。[www.61k.com）

因为美女面若桃花，身材婀娜，这些出众的外形条件会让任何一个女人羡慕得流口水。女人的忌妒心是最强的，如果美女找任何一个女人过性生活，对方表面上会主动热情，任劳任怨，但实际上对方会对美女的每一寸娇嫩肌肤 恨得咬牙切齿，随时有可能与美女肌肤相亲时受到刺激，于是扑上去，朝美女的任何一个部位狠狠咬一口。 (编辑：此木)

我吃掉一堆‘人’

ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”

B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”

此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’??” (编辑：此木)

可和她上床的十种表示

一 敢和你一起走进你自己的房间即使是白天。

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三 你约她的时候，无论是下午三点还是晚上三点，她都毫不犹豫地出来陪你。

四 女孩在和你依偎搂抱的时候玩弄着你的衣角，则是想要你脱掉它。

五 在深夜里忽然接到她的电话说她睡不着想和你聊天。

六 和你接吻的时候双手放在自己背后是只允许你吻她，放在你的背后就是说你可以上她。

七 无缘无故地对你发火是在心里恨你为什么还不把她弄到床上去。

八 告诉你她不幸地已经不是处女了，就是说她既然和别人有过，也不介意和你

九 当你约她网友见面的时候她很乐意出来见你。

十 和你在一起的时候，特别关心你皮肤的清洁和身上的气味

(编辑：此木)

女子被刮开裙子的反应

日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！ 都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....

荤段子笑话 两性幽默成人笑话(2)

说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。(www.61k.com)

法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，

送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，

然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，

红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。

英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

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你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

台湾西门町 在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮

韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼， 以娇人欲滴的声音说:先生?唔紧要，其实我是男人 (编辑：此木)

医院里的成人笑话

1、放射科的小李，身高180，体重180，可谓牛高马大，最主要的是毛发异常发达，他浓密的体毛，是我们一帮关系不错的兄弟姐妹挤兑的话柄，唯一的缺陷，说话细声细语，嗲声嗲气~~~~~~

方弟：瞧你那满身的毛，做B超需要备皮（医院术语，刮毛），否则超不透！

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小李：怎么，眼馋啊？冬天我就是比你们暖和，因为我有天然的毛背心！

2、郑姐：人家小李典型的猛男啊！那形象戳哪都让人畏惧三分，整个本.拉登的亲戚！~ 小李：还是郑姐有眼光。[www.61k.com］以后郑姐去银行取钱，弟弟做保镖~~~~~就是---就是弟弟不能说话，嘻嘻??

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方老弟：天那！原来是找泌尿科的焦大夫的。你等一会，泌尿（SUI）科大夫去厕所了??

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5、 单位几个不错的同事经常去外面AA制。一日刚在饭店落座，点菜的时候外科王兄说这些天也不知咋的慢性前列腺炎又犯了，今儿不能喝酒。方兄忙招呼：“服务员，来盘菌必治拌黄瓜！” 注：（菌必制为抗生素）

6、 化验室年龄最大的赵哥年近50，平时且不苟言笑，但他心肠好，和弟兄们很投缘。由于长脸、倒长的小眼酷似电视剧里的抗日英雄赵尚志，弟兄们亲切称之“英雄尚志哥”，他从来不气恼。 (编辑：此木)

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