一 : 赌博那些事

好男不赌博

我不喜欢赌博，不过以前闲暇无事，喜欢和村子里的老娘们跑得快，不过我总是跑不快，总是输，尽管是五毛一块的赌头，背住手一个上午也可以树十块钱，也就是一包帝豪烟钱，就这一天会闷闷不乐，这与我的心态有关，有赌的心，没有赌徒的心态。

村子里不管农忙农闲，在一个老太太开的麻将馆里总是坐满了人，大部分是老公在外面打工，她在家照料老人孩子的已经不太年轻的妇女，还有一些是每个月有几千块钱工资的退休老师和工人，她们纯粹就是消磨时间，也是五毛一块，用扑克牌积点，就这，这里面经常有因为一块钱脸红脖子粗吵架的，别人说赌场无亲情，这就是钱的魅力，而我一直到现在不会打麻将，我老婆也不会，有时候站那是傻看，看一会就索然无味走了。

赌牌赌大的是春节的时候，而且不在麻将馆里，几个在外面打工挣住钱好赌的年轻人，找一个隐蔽的地方，推拖拉机，扎金花，最厉害的是推饼，据说几个小时可以输赢几万，在乡下，赌博的影子无所不在，老人孩子赌几毛钱赌糖，年轻人赌大钱，就连乡下的春天的庙会，戏台底下，或者树林里，总是有很多掷骰子推牌九赌博的，有几个人天天开着面包车，专门赶会赌博，有一次在大杨会上，我出于好奇，拍了几张照片，好家伙，一下子围上来几十个人，问我干什么的，非要摔我的手机，他们害怕公安，事实上这几年，除非有人举报，公安对赌博是睁一只眼闭一只眼，不像是早些年，你在大街上赌糖都会被抓进去罚款，这也是中国法制文明的一种进步。

但是赌博是十赌九输，乡下人说是鸡蛋财主，没有看见一个人赌博发财的，倒是有不少因为赌博家破人亡妻离子散的很多负面新闻。邻村有一人好赌，可是牌技不行，结果欠了很多高利贷，家里的墙上写满了欠债还钱的油漆标语，他还是一个小学老师，以前老婆在街上开了一个服装店，买了车房，自从迷恋赌博，不到两年，车房都输给了别人，老婆也跑了，后来他竟然把自己的孩子卖了，赌徒没有人性，如果逼急了。

还有一个人老婆让他拿钱去漯河交首付款，儿子马上要结婚了，不在城里买房子，媳妇不嫁，他在漯河被一个熟人拉去赌博，当然都是一些赌场做好的套，不到一个小时，六万块钱就没有了，他用剩下的几十块钱买了一瓶农药，给老婆打电话说对不起老婆孩子，老婆是一个通情达理的好女人，电话里说钱没有了，还可以挣，人没有了，再也回不来，你是一时糊涂，赶紧回家，我和孩子不怪你。( 文章阅读网：www.61k.com )

赌博害人不浅，这样的示例太多，刚才看了一个新闻，辽宁一个人赌钱输了后，去丈母娘家借钱不给，一口气杀了六个人，其中有两个年幼的孩子，前两天，我们这里有三个年轻人因为在公交车上持刀抢劫，还把受害人的耳朵割了，都被判了刑，我问他们村子的人，他们都说因为输了很多钱，其实这三个年轻人，在我们李集都有门面房做生意，在我的印象里，他们三个都是很老实本分的人。

又到了暑假，村子里的赌博机钓鱼机都偷偷摸摸开张，据说她们一个暑假就可以挣七八万，每次看见一些未成年的孩子在里面进进出出，总是有一种莫名其妙的心疼，赌博这种古老的恶习，在一点点侵蚀我们幼小的孩子的心灵。

二 : 性别那些事。

之前有个黑来质问我性别之际，我说4月15号左右会公布1个长微博，说一下关于性别的事情。之后因为一直有工作上的事情，又连着接待了几个朋友，并且我在有他人在的环境里无法静下心来写东西，所以一直拖延到现在，才勉强抽出时间来动笔。

关于性别的长微博，写出来可能对大家只是个笑话，或者故事，或者段子或者梗。对我来说，是比较大的事情。我的父母，亲戚，都关注我的微博，我今天写的这些，也会和我的亲戚们相关。所以写出来，可能会影响到一些家庭方面的事情。但是不写出来，又会觉得大家始终有误会也不好。

写出来，会得罪1大群亲戚。但是，算给自己，给喜欢我的人们1个交代。

我是个比较冷淡的人，对猫可以特别好，对人可以特别冷淡。所以我并没有想过用折损自己(www.61k.com］家庭关系的方法，来说明性别的事情。真正触动到我的，是之前参加1个YY元宵歌会。主持人不能免俗地问我的性别，然后我看到好多人刷屏说【星河老师的性别就是星河。】

那是我看到的，非常动人的一句话。其实性别不明啥的，即使是我自己听起来，从社会道理来说，也挺不好的。可是他们包容了我，接受了我的想法。尊重了我的意志。我不能给他们任何实际性的东西，可是他们愿意去无条件地信任我。

我讲这些，是希望这些给过我力量的人们明白，我今天公布这些我并不想说的事情，是为了回报你们的信任。而你们，也可以在看完这篇长微博以后，选择留在我这里，还是离开。

未及尽头，你我一程足够。

我爸爸是家里的长子，按照长子出长孙的惯例期待，我出生之际也大概被期待了一下。妈妈生我之际难产，脐带在我脖子上绕了三圈，出来之际声儿都没了。好歹接生的医生是我爸爸的哥们，总归救下我一命。只是家里的老人都不开心，因为长子的孩子竟然不是孙子。我祖母对我的出生漠不关心，这大概是性别悲剧的第1步。

堂弟比我晚几十天出生，祖父祖母奉若珍宝。

我父母当时工作都很忙，有时候被迫把我放在祖母那里照顾。我记事很早，很多事情都记得特别清楚。2，3岁之际，祖母自己打牌就把我关在小黑屋里，外面有收垃圾的人路过就吼我说：“你哭就把你卖了！”

而堂弟可以享受完全不同的待遇。

堂弟可以进屋吃肉，我则被安排在天井里，架个板凳，给我一碗开水泡炒米。

我3岁就听过祖父祖母们说，女孩子有什么用。再聪明，还不是个女的。

我爸爸大概是出于遗憾或者争一口气，那时候，就开始把我当男生养了。我小时候的玩具，没有什么芭比还是洋娃娃，多是飞机大炮遥控船。玩伴也基本是男孩子，因为我天天翻墙挖土打架拔草，没有女孩子的父母愿意让自己的女儿跟我这样的野人玩。

小时候哭了，家人会和我说，“男儿有泪不轻弹。”

在幼儿园被男生欺负了，回来跟爹妈说，母亲说：“谁打你，你就打回去。”

其他的堂弟们陆续出生了，每个都受尽万千宠爱。唯独我，尽管我成绩最好，最聪明，一切都做得好，可是终究抵不过一句【再聪明，还不是个女的。女孩子有什么用】

10岁之际，祖父去世了。我穿了一身白衣，因为听说【长孙走最前面，抱遗像】，所以我主动去抱起了遗像。叔父婶婶和祖母，从我手里把遗像拽走，跟我说，女人不兴碰这个，不干净，因为我虽然是孙辈里年龄最大的，却不是【长孙】而只是个孙女。没有资格碰遗像。只能拿一束花。

其他人跪了一路，我拿着花站着，坚决不跪。

那以后，我没有跪过任何人，任何神。

家里最受宠的堂弟，被骄纵得没了边，打堂妹，也无人管教。有一次各个叔父婶婶都在，他用1个音乐盒隔着几米朝我砸过来，我躲闪不及，正好砸在我眼睛下面不到两厘米的地方，当时就破了口。

无人管教。

他的妈妈甚至还很不在乎地说，哎呀没什么，又没真伤到。

叔父婶婶甚至是在安慰我的堂弟。

吃饭之际，所有好菜都要留给堂弟，我最小的堂妹想吃一盘糖渍番茄，也被他父母拦住，说“你吃了一会儿哥哥吃什么，留给哥哥吃。”我把盘子直接拿到堂妹面前，说“你都吃了，1个都别给他留。”

一切不公平其实都有完美的解释。因为是女生，所以没资格。

你做得再好，也不过是个女的。

我被当男生养大，从小就默念着“男儿有泪不轻弹”“要对女生好，要绅士风度”长大，我是院子里的孩子王，学校里的一霸。

我从性别的困惑里还没走出来，就被放到了另外1个性别里去设定，而连自己都相信了这个设定之际，在我拼尽一切努力之际，又有人告诉我，你再努力也是不行的，因为你是女的。

我从懵懂性别的差异开始，到自以为自己是男生，到明白过来我再怎么努力都没用，因为我不是男生。短短十几年的时间，占了我迄今人生的一半。

男人成了我世界上最讨厌的生物，没有之一。

幼儿园之际有1个我挺喜欢的女孩子。我到现在都记得她的长相，和名字。我们每天都在一起玩。她的兴趣爱好是研究自杀的方法，每天都在实践。我很喜欢看着她，喜欢和她说说话。后来初中之际，我在隔壁班看到了她的名字，一路找过去，问她你还记得我吗，她说完全不记得了。那个时候真的觉得挺失落的。

小学之际，班上女生被男生欺负了都哭着来找我，然后我去把男生打的爹妈都不认识。当时我的威名到了男生听说要和我同桌，就会当场在班上哭出来的地步。大概堪比剪刀手爱德华。中途班上有个转学生，圆脸大眼，矮矮的萌萝莉，一来就成了全班男生以及我的女神一样的存在。我和她同路，每天一起回家，我比她高大半个头，俯下身和她说话之际我就觉得很开心。有一次下雨，我们没带伞，我摘了一片很大的叶子给她拿着。那一幕我记得了很多年。现在想来，原来我从10岁就是个萝莉控。

六年级之际，我渐渐发现奇怪的事情。有的女生被男生打了，我去帮忙维护了，她们反而不开心。我不懂那种不开心。我问她们怎么回事。为什么我帮你们解气了你们还不开心。她说，我被他打我开心啊。

我完全不懂。只是觉得女孩子真奇怪啊。

初中之际女孩子们已经开始有暗恋的情绪了，大家迷恋一些歌星，迷恋一些学校里的风云男生。我完全不能理解她们的想法。我从未暗恋过谁，从未憧憬过谁在一起。我也不听流行歌曲，当时我已经开始跟着教授们读古文，闲暇的所有时间都在看书抄书，青春期对我的影响，大概只是更加觉得人类不可理解而已。

彼时有个关系很要好的男同桌。因为我一直都是个生活不太能自理的人，这个同学就经常帮我找东西，美术课也帮我打洗笔水。我一直都觉得他是我最好的哥们。哥们有个好基友，在隔壁班，每天下课都来我们班玩，把他抱在怀里。摸来摸去。

那是我第一次觉得俩男人在一起不错。男人也不是那么讨厌。现在想来，这就是所谓的耽美主义萌芽。后来班上有个好事的妹子去告诉老师我和这个同桌“早恋”，可怜我一直不懂早恋是个啥。之后病重休学，和这个哥们也未在见过面了。

高中之际，我开始陆续接到女生的情书或告白。这个情况一直延续到现在。高中我关系最好的1个人是个男生，这个哥们我们现在也每年会见面聊天。当时他有个女友，但是同时有好几个男生追他。哥们当时问我，怎么办。我想了想说，和男人在一起，你是被人宠，和女人在一起，你得宠她们。你觉得哪种划算？大学毕业之际哥们和我说“我男朋友啊。。。”我差点没吓死。他说“你和我是一样的人，只是你还没意识到，当时不是你点醒我的吗”

我坐在咖啡馆，一脸囧然。

我没意识到原来我和女生在一起算同性恋啊。。。这件事。

我并没有被人当成女生过。

甚至大学之际社团里的妹子换衣服，都会躲着我，甚至跟我说“星河你出去！我们换衣服！”

“星河帮我拿包。”“这么重我拿不动啊？”“你1个纯爷们你拿不动？”“。。。”这样的对话，每天都在发生着。

一群妹子讨论自己的男朋友，只有我一脸困惑的在旁边站着。我也很想加入话题，可是我问了她们就会和我说“你不懂我们女孩子的事情”。

我不好反驳什么，我真的不懂。

到大学之际我已经完全长开，一言以蔽之，不说长得好坏，总之，长得不像女人。

我会帮女生开门，会给她们让路，会帮她们拉椅子，会帮她们打伞，不管女生在我面前怎么无理取闹甚至推我作势打我，我也最多出言警告，绝不会对女生动手（但是对男生可以把他们打的满脸血）。没有为什么。我已经习惯这样了，我从小就是这样被教育的。女孩子是要呵护的。你不是女孩子。

我大一之际，有一天我们学校的老师找我，因为他们COS团出男主之一的COSER暂时有事不能去演出了，所以希望我这个身高相近的人去代替一下。那个时候我还不知道COS是什么。第一次演出就受到了不少好评，甚至还上了报纸，不久后还被评为4大COSER还是十佳COSER之类的。我1个新人，在自己还搞不明白情况之际就被推到了1个位置上，那以后重庆圈有一批人不太待见我这个外地人，最初就是由此起的。从那时候开始，喜欢我的女生也越来越多。不过那时候我依然是长发，女性化的打扮居多的。（我从高中开始，在家人的引导下开始走女性化路线。）

我因为身高的原因被选到学校的礼仪模特队，有一次重庆市长视察我们学校，所有礼仪模特队的姑娘们都被安排去各个岗位。有的陪同领导，有的站电梯，有的做会议服务工作。我因为“文化不错”所以被安排去陪同女市长。后来我知道，我运气是多好。

站电梯的妹子，被几个领导摸了屁股，捏了胳膊，被问电话，问1个月多少钱。陪同一些男领导的妹子，不同程度被骚扰。可她们什么都不能说。因为说了，我们学校评级可能就不行了，那么她们也就不好过了。之后我陪同市长会议，因为帮忙倒水的妹子临时不在，我去帮忙给各个学校代表倒水，其中1个男的看到我过来，就笑着说“姑娘你这么漂亮，怎么都不给我倒水啊”。然后我把开水倒他桌上身上了。

我的室友，还被团委老师要求过去陪同某领导公子“联谊”到深夜。

因为是女人，还长得不错，所以就活该受到这些待遇和调戏么。

别人愿意忍，爷我不愿意。

那以后，我退出了礼仪模特队，剪掉了长发，也换掉了所有女装。

这才是最适合我的道路。

我出COS也都是出男角【我这样的身高出女性角色那男性角色要怎么办】【我气质长相也和女性角色差距太大】。在学校里算是风云人物，喜欢我的女孩子也一直挺多。哪怕只是上台代表社团发言，下面也会有好几个人拿着手机偷拍。也有妹子戏称我“校草”的。当然言过其实不可大用，我想主要原因还是我们学校男生非常少，仅存的长得不错的几个男生也无一不基，LES的数量更是超越了异性恋的数量，而且因为学校在重庆，我的身高算是非常拔尖的（全班广播体操比赛，按身高从矮到高排序，我被排在男生队伍倒数第二个，倒数第1个还不是重庆人。。。。），所以这些因素都加多了喜欢我的女生的数量。

对于绝大部分人来说，被认错性别好像是个蛮大的事情。但是在我身上是属于非常正常的事情。应该说，我没有被认对过性别。

个子高，174cm，鼻梁高长得爷们，肩宽42cm，骨骼分明，甚至连声音都很低沉，气质凛冽看起来不好相处，行为举止也完全不女性化，我妹妹曾经说过【网络上的你比现实中的你像女人多了】。

举几个比较好玩的事情。

一次我和朋友去重庆1个饭店吃饭，然后我去上厕所。T字型的入口，右边是女厕所，左边是男厕所，洗手台在一进门的地方。也就是说你刚到分路口之际，是可以看到两边的洗手台的。我洗手之际1个男人走了过来，看到我，点了一下头微笑了一下，然后。。。。。笔直地走进了我身后的女厕所。10秒后他一脸惊恐地奔逃了出去。

在法国逛卢浮宫。女厕门口有很多人排队。我也跟着排队。卢浮宫里的大妈来问我：“您认识法语吗？”我点了点头，她说“那边才是男·厕·所！”我说我知道啊。。。。然后大妈把我强行地推进了男厕所。然后因为我也习惯了。。。。所以我就在男厕所解决了。。。正好不用排队。

重庆的广场上都有小姑娘在卖花。看到情侣或者看起来像情侣地都会来推销。我和萝莉妹子一起走会被问“哥哥给姐姐买朵花吧！”和我妹妹朝歌一起走会被问“叔父给姨母买朵花吧！”和男生一起走，还是不安全，因为会被问“哥哥给哥哥买朵花吧！”

大学里有个妹子暗恋我3年，写信告白之际，问我是男是女。

有一次在外面吃饭，隔壁桌子在讨论，一听竟然是在讨论星河。【你知道星河吗】【知道啊我们学校那个T啊】【不是T吧？不是男的吗？】【不是吧？是男的？你见过？】【对啊我见过啊是男的啊】【噢。。】

这样的事情，够写一本书。要么被当成男人，知道是女人了就立刻【肯定是T啊】。人们就是这样去用自己的定义强行规范别人的。

我并不觉得人应该被强制性放在他本身的性别上。

所以也不觉得认对性别还是认错性别，是多么重要的事情。

在网络上把自己的性别写成男，差不多是高中之际。那个时候用QQ，总是有人来骚扰，改成男以后，就没什么人来骚扰了。最多也只是一些妹子。可是你作为男性，骚扰也最多是【求交往】，如果你作为女性，骚扰往往就变成【求交配】了。

后来基本上个人资料的性别我都默认初始性别，不会自己去改了。比如facebook就写的是女，新浪默认写的男。

我知道网上一直有人掐我，主要是因为【星河装男人】。我以前和自己的老同学以及亲友说到这个事情，然后被1个人吐槽说【这么说你的人肯定没见过你不了解你，真认识你的只会掐你装女人】。我哭笑不得。

我初到微博就公开过性别，明确在微博说过。星河是我的本名，是我身份证上的名字。我也一直公开我的学校信息。科系信息，想查我的性别，直接电话去我们学校再简单不过。我如果真的想装男人，我大可不必这样信息公开。

但是从内心上我并没有把自己当成女孩子过。一直都没有。后来COS解语花之际，我在小册里写感言，我说，我完全懂那种“轴不过来”的痛苦。

我和他相似的地方在于，我们都因为1个自己不能选择的性别承担压力，又都因为家庭给我们安排的性别或者自己对性别的认知，产生更加一层的焦虑。

我从未暗恋过什么人，中学时代女生们憧憬的篮球能手阳光男生之类的，只会引来我巨大的厌恶【妈的竟然比我还受妹子欢迎真讨厌】。

至今和我告白的女孩无数，而和我告白过的唯一的男人，告白是这样的，他挽着我的手，娇声说【星河你要是男的我一定追你~~~~】。

我从未被教育过【你是女生所以你要怎么怎么样】从未听过一句【你这样怎么嫁的出去】【你以后嫁人了怎么怎么样】【你要和XXXX的男人结婚】。我听到的教育只有【你不成名成家你就是失败的。】【生当为人杰，死亦为鬼雄】【做对社会有贡献的人】。

我感激父母的教育。

我后来知道了很多很多女孩子是被这样教育的，比如【你不会收拾屋子/不会洗碗/不会做饭，将来怎么嫁的出去】，而我从小的教育就是【君子远庖厨】，【你的手不是去干这些事的】

我不憧憬王子，不憧憬高富帅，我自己总有一天，会比他们帅多了。

我并不想在微博每天都说明自己的性别，因为我恐惧受到像小时候看到的事情那样的对待。

【明明是个女的还打扮成这样】【老师也会喜欢男人的吧】【老师将来会穿婚纱吗】

我不想看到。

我是个性格激烈的人。无数人都会说【我老婆/老公要是出轨了我就杀了TA】但是真出轨了最多哭哭闹闹。我不会这么说，我只会默默直接杀了。

我看到那些强行用女性标准衡量我的评论我真的会很难受。或者说莫名的恶心。敏感，不纤细。但是被影响了心情就会很长时间写不出东西，画不出画。

我被很多人摆在了1个他们设想好的位置上，一旦偏离，就要受到苛责。

微博的一些人，觉得【你是女人所以你就是妹子，所以你就该像女孩一点，你说什么都是装男人】，而我的一些亲友，则见到我哭都会说【你哭个P，你是爷们。】【你是攻啊，你怎么能哭呢。】

微博的很多很多妹子把自己的性别写成男，就是【网络时代谁还信资料性别啊】，然后转过头掐星河装男人。

很多妹子说自己是攻，叫别人媳妇，就是正常的没问题的，大家都这样。我说了一句【老子是攻！】就变成星河装男人，星河卖腐。

很多妹子说自己和XX是基友，就是正常的，二次元都这样，我说XX是我基友，就是【明明是女人还说什么基友】。

【就这么害怕别人知道自己是女人嘛】，这句话，我看不少黑都说过。

最怕的，不是你们吗。

我二十多年的人生，克己自律到变态的程度，从不和任何人过从甚密，从不沾任何和钱相关的事情，不做任何一件亏心事。因为我从小就被教育【你不成名成家，你就是失败的】。我知道总有一天我要走到更大的舞台上。那个时候，没有背景没有后台的我，遮挡不住自己的任何一点过去。我唯一能做的，就只有克己自律。

挖不出一件真·黑历史的黑们，把【装男人】作为最大的1个黑点。

可是【性别女】难道是弱点吗？这些黑都不会承认，可惜很不幸，她们就是这样觉得。

【KYLIN如果是母猫就完全不萌了！】

【星河哪里萌？星河不是女的吗？】

这样的话，我见过十几次，几十次。

我想起我第一次因为COS接受采访之际的事情。

编辑问我【星河是男是女啊？】【我是女的。】【星河你别这样！我知道你不想让大家因为你的性别而喜欢你的COS，你别作践自己说自己是女的啊！】

后来在没有给我看的情况下，编辑把星河写成了帅哥。

原来过去了十几年，这个社会还是看不起女人。

连母猫都看不起。

我觉得性别教育是一件很可怕的事情。我在微博一再地说，希望大家不要用性别去衡量1个人，因为性别衡量，也是性别教育的1种。人们用1种既定的性别去衡量1个人的所有事情。男人该怎么怎么，女人该怎么怎么。

父母会给女孩子买洋娃娃，买粉色的衣服，买公主裙，而男生玩洋娃娃就会被批评说太娘。女孩子稍微大一点，父母会教育她，你以后要找个什么样的男人托付终身，你不好好洗碗做家务你就嫁不出去了。其实终身是自己的，为何要托付给别人？

生理性别我们无法选择。后天的性别，父母替我们选择了。

后来我们接触了外面的世界，外面的世界又一次强行去规定我们的性别指向。

【抽烟的女孩子真的很讨厌啊】【抽烟的男人好帅】

【女孩子晚上出来还露个大腿真恶心，是鸡啊？】【嘤嘤嘤小受穿短裤炒鸡萌的，晚上看更萌了！！】

你是女的，所以你就不能像男人一样活着。还是你是男的所以就不能像女人一样活着？

有什么区别？

区别是人给的，社会给你强行套1个【性别该有的】框子，然后告诉你，你应该这样。甚至表达感动都要男人看了会沉默，女人看了会流泪。

我去参加同学聚会之际，1个女生说，XX在税务局工作，要是相亲能遇到1个税务局工作的就好了。我问为什么。她说，女人嫁个公务员，不知道多少人羡慕。

我说为什么要羡慕1个职位？为什么女人就要以嫁公务员为荣？说到底为啥女人就一定要嫁人。

她说：你不懂。

我被无数女同学说过【这些，你不懂。】然后又被网络上的恶意或善意去说【明明是女人，怎么可能不懂】

我只想像自己一样活着。生理性别女，后天教育偏男性化，后天大部分亲友把我当成男人。我不想去适应所谓的社会定理活着。

我不用性别去衡量人，我把每个朋友都当成独立性别的个体去尊重。所以我不希望别人也用性别去衡量我。

【明明是女人还放个这样的头像】（卧槽我长这样你让我去死？）【诶原来男人也会戴玉手镯吗】（为什么男人就不能带玉手镯啊告诉我啊？带了阳痿啊？）【呵呵PO主明明是女人还说她妹妹叫她“哥哥”真呵呵】（MB我妹妹是叫我哥哥啊？我为了发微博还要篡改她的话改成姐姐吗？）

我妹妹一直叫我哥哥，包括她的上司，未婚夫，未婚夫家人，都知道我是她哥。也都会看着我说【哎呀你哥来了】。甚至她和领导请假的理由也是【我哥从法国回来了我要陪他几天】。

除了我的堂弟堂妹，没有任何人叫我姐。叫我的都是哥，星哥，星爷，老大，BOSS。

这些称呼，被某些人称为【星河在微博故意用他人的称呼误导她的性别】。【星河不可能是女的吧，不然他的所有亲友都陪着他演戏嘛】

不是演戏，只是真心没有人拿我当女人看罢了。直到如今，会在提到我之际用【她】的，大概只有毒哥徒弟1个人。

我无法选择我的生理性别。我也无法选择后天的教育。我只是像自己一样活着罢了。说我是女人，那无可厚非，生理性别确实如此。说我是男人，这大概是所有我的亲友的感觉。不好说好与不好，对与不对，只是性格感觉上可能更男性化罢了。

我喜欢1个人，那不管他是男是女，我都不会改变我的想法。

我喜欢的人对我说过，【1个人的性向，是应该由他喜欢的人的性别决定的。】

我没有喜欢过男人，暗恋，憧憬都从来不曾有过。

我喜欢的人，如果是女人，那顺理成章，如果是男人，我也会把自己扭成异性恋。

我讨厌的，也只是用性别去强行规范的人们。

我不想提及关于性别的故事。【童年阴影造成的性别养成异常】这种中二的设定，提出来不是什么光彩的事情。我的亲戚们也会看到这篇微博，都会知道，当年的那些事情，我其实隐忍到现在，成了陈年伤疤，无法痊愈。我其实永远也不会原谅他们。但是我不恨。没有当时的折辱，必没有今日的我。

我今天会说这些，一来是文章开头提到的，为了真心包容和喜欢我的大家。二来，也确实是因为和毒哥徒弟相识以来，我真的可以把性别的事情看开。可以不再把过去的那些事情当成1个痛楚去回忆，我终于真正地遇到1个，不管我是什么性别，都绝对不会用性别去衡量我的人了。不管徒弟的性别是什么，她在我生命里的位置，也不会变。

第三。也是最重要的一点。在微博，我得到很多妹子的错爱。我长成这样，性格这样，声音这样，确实和真实生理性别大相径庭。让很多妹子都误会了。以前我不在意别人的想法，现在我觉得，我希望对得起大家的喜欢，更希望对得起自己。

昨天我在微博说：

平生最厌恶的两句话。1，什么年龄就做什么年龄该做的事。2，什么性别就做什么性别该做得事。人生在世，最【该】的，就是少一些【我该做】，多一些【我愿做】。

我不希望大家用性别去衡量我。同样的，我也不会用性别去衡量别人。

我不会像【社会规范限定中】的女人一样活着，我只会走自己的路。不管我和谁结婚，我永远不会去穿婚纱。除了工作必须以外生活中也不会回复到女装去。

我不享受女性的权利，也不会去履行女性的义务。

这是我自己选择的道路。不管社会要怎么去议论我，我也不会更改。

这篇微博我会置顶，但是新浪的性别栏我不会改。

对于那些误会了我的性别，并且因为性别才喜欢我的姑娘们，我真的感到非常的抱歉。不管我有多少童年阴影，不管我以前多么觉得性别是个让我很苦闷的事情，我也许都不该不一一回复你们每天关于性别的疑问。不管怎么样，是我错了。对不起。如果你们选择离开，大家也就江湖不见吧。

对于一直支持我的人们，真的非常感谢你们。感谢你们尊重我的选择，容忍我的任性。其实谁和谁都不能一直在一起，但是你们给我的支持，我都记得。那些长篇的评论，那些私信，还有发在贴吧的那些话，我都记得。没有你们，也许我还是能走下去，可是有你们在，我真的走得更坚定。

对于黑我的人们。也请自便。只是我不管什么时候，都敢顶天立地地说，我没做过一件亏心事。我对得起自己，对得起皇天后土天理良心。

我的故事，就写到这里。功过虽然是任人评说，可良心和骨子，是在自己身上手里守着的。

我心里的那杆旗子，还远远不会倒。

三 : 《那些》

不喜欢在某一个地方呆

或者很讨厌在某一个地方呆到很久

非常讨厌一个人

或者与这位相邻同仁相互时间长了

一天

当你离开那个地方或者与那个人分手( 文章阅读网：www.61k.com )

或者老死不相往来的时候

内心深处却又不由自主的恋恋几许

你也很矛盾

到底是留下究竟还是离开

有时候失去或者丢掉一件东西跟了很久的挚爱

有时候离开或者单独地生活或许已经是习惯了

那天

面对恍然大悟的这个空间

时时地你也不知道在想些什么

晚风吹过

往事随风

昔日路过的花容月貌

其实也只不过是过往当中一些细节的陪衬和点缀

细想

那些也未必不见得就不是什么好事了

本文标题：那些事-赌博那些事
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