一 : 母爱是一场重复的辜负

　　在通向生命不可知的隘口时，我和你仍旧血脉相连。
　　
　　就如你初生时一样，也争鸣着告诉你的母亲：一切安好。
　　
　　十月怀胎，寒暑春秋。
　　
　　想此一生，再也没有机会如同未与这个世界相见之前——这般的与你血乳与共。
　　
　　快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。
　　
　　细细想来，那段“没心没肺”的日子，才是这一生与你最贴心的日子。
　　
　　外婆认真地准备着晚饭，夕阳透过窗棂斜斜的撒了层金粉进来，火上的锅“突突”地冒着热气，猫咪爬在窗台上懒懒的斜睨着锅子……
　　
　　这岁月安宁静好，叫人无限清晰地看到了生之优美。
　　
　　喜欢这样的时刻，假模假样地拎本书，一边看外婆忙碌着，一边打听她年轻时的点点滴滴。
　　
　　讲她的少年，谈她的母亲，说她的姊妹兄弟，说她的婚姻，说她的子女。
　　
　　三年天灾，十年动乱……每每说来，总是长怀感慨，
　　
　　要拖着子女无恙地度过那样的年岁，对每个母亲无疑都是浩大壮举。
　　
　　可是每每说起，外婆总会欣慰自己子女的善解人意，乖巧听话，在外婆的口中，自己的孩子都是上天最好的赠礼。
　　
　　旧时代女子一切美好禀性，新时期女子坚韧耐劳，无需多言，我亦可从自己那浅薄的历史知识中想见一二。
　　
　　那些苦难，即便外婆说得清淡，可我却听来悲伤。
　　
　　总是要涉过这么泥泞浑浊的道路，才能尝到藏在生命尽处的甜蜜。
　　
　　如同以劳累和坚韧为宿命的牛，身上有艰辛的鞭痕，却拖着一柄恩善的犁，一步一苦行。
　　
　　只有在生活的刀刃上没有畏惧的人，才能最终获得这样的安宁与淡然。
　　
　　母亲回忆儿时事，快乐亦多，后悔亦多。
　　
　　北方的冬是凛冽的寒风，浩莽莽的大雪。
　　
　　在那物质极度匮乏的年月里，母亲心心向往着一条绵长而温暖的带有“洋气”色彩的围巾，并在一个赶集日里有预谋地将外婆带到了那个摊位前……
　　
　　在我这糊涂的脑袋里，唯有这件母亲只说过一次的“儿时往事”让我的心深切地感觉到酸酸的且埋在记忆里长久挥之不去。
　　
　　外婆是如了母亲的“小心愿”的，那时全身仅有四块钱的农村妇女，花了三块多钱的“昂贵”代价，为母亲买了那条围巾。
　　
　　而这条围巾，只是母亲的一条围巾而已，早已在后来的岁月中和众多旧衣物一样不知去向。
　　
　　在我母亲的成长长河中，亦不知诸如此般的事有多少？有些可能记得，但更多的早已遗忘，因为深感不足挂齿，理所应当。更有些是我们知晓的，而更多的则是我们终不被知道，因为在天下的母亲看来，这些太“微不足道”。
　　
　　突然想起，我已成年太久太久。
　　
　　矫情地不知道吼过多少遍：我的青春在垂垂老去！
　　
　　蓦然回头，母亲的脸：细细的皱纹盘绕在额头，仿佛是光阴粗糙的舌苔，想要为她舔尽命运疲惫的印痕，孰不知这样的舔舐增加了岁月多少辛酸的愉悦，让人看来更加的于心不忍。
　　
　　总怕自己太快老去，总在自己过生日时惦记着自己的party。熟悉到快烂地听无数人提及：生日是母亲的受难日。可却从不曾往心里去。
　　
　　是啊，即便在我脱离你身体的那一刻，在我不再与你同呼吸共命运的那一刻，在我有心有肺独自呼吸了的那一刻，在我哇哇啼哭告诉世界我到来的那一刻……你仍旧还是太过牵挂吧——非要剪断你我那营养相连的命脉，你才肯彻底放手看我在以后的日子里越来越“有心有肺”。
　　
　　我也有我的羞于启齿，只告诫自己不要再有更多的羞于启齿。
　　
　　多希望我是一位导演，那么在以后的以后，我要将我们所有的过往都拍成一部无声的黑白电影。电影里，你穿着的确良或者卡其布，剪着干净的齐耳短发，我仍旧光着脑袋，戴着印有“北京”字样的天蓝色鸭舌帽，我会问你我从哪里来，我会生气地朝你吼为什么要生下我来，我会问你要这个要那个，我会顶嘴跟你死倔，然后我还是要跟在你的身后亦步亦趋……我想把我们的故事都拍下来，把我长长一生的“辜负”都拍下来。然后可以在一个树叶纷飞的秋天和你一起坐在夕阳下观看，那一定要是旧式的露天挂幕，在夕阳的余晖中等待这一场故事的开始……
　　
　　一遍一遍地思忖着可以将哪些意味深长的物象放进我的电影里，然后让它们组成我的意念，在我永远不变的对未来的奢求和挫败之后追悔不迭的回忆。
　　
　　我的母亲，就是那个一生中默默吞咽了诸多或喜或悲往事的人，个中暗自体味了世间百态，却不愿显露。
　　
　　饮苦不举眉，尝欢无扬笑。
　　
　　最大的喜来自我的欢喜，最大的悲抑或早已不是悲自己。
　　
　　快乐着我的快乐，悲伤着我的悲伤！

二 : 辜负一个人是一种怎样的感觉？

1.你将余生写一首长诗，却不能提及一个与她有关的字

2.著名导演杨德昌谈及自己与蔡琴十年的婚姻时说，“十年感情，一片空白。”

对此，蔡琴说，“不！不是这样的，至少我有全部的付出！”

患过肿瘤之后再接受采访。

对此，蔡琴说：“这一世如果你有爱过一次轰轰烈烈的，那就是了不起。”

当年我看到这些话的时候还小。只是心中留下了深刻印象。

但是岁月消长，我心中却不自觉想对“轰轰烈烈”敬而远之。

以前在家，我晚上常常跟妈妈出去散步。我会跟她讲学校里面、电影里面那些奋不顾身的爱情故事。她总是认真听，然后跟我说，“平平淡淡才是真。”

我现在才慢慢理解过来。

当你真正爱上一个人的时候，你渴望的是细水长流，而非朝朝暮暮。

你变得不着急。你心里想，你们拥有一辈子。

你在她很无知的时候用你的行动表达了你的爱，虽然她还不懂。但是你知道自己有多么珍惜她。可是她怎么这么笨。但是笨笨的她也还挺可爱的。

但是她这么笨，你又很担心她。

谁知道，她傻不啦叽地开始怀疑你。觉得你并不爱。

你失望，你难过，你痛苦，但是你依然一人承受所有的折磨，并没有把这一切负能量传递给她。你努力而辛苦地爱着。

谁知道，她不珍惜这么努力的你，依然三番五次地提出分手。

你绝望。

这是我所知的“辜负”。

时间给了故事里的女生一个响亮的耳光。

现在我发现，原来当你真的爱上一个人的时候，你会变得非常愿意努力。努力生活、努力学习、努力快乐、努力健康、努力拥有保护他的柔软和脆弱的能力、努力走进他的心里化解他的苦闷和辛苦。

你想变得温暖、变得有力量、变得可以独当一面，不再害他提心吊胆和担惊受怕。

你想要变成后盾，而非公主。

你想要并肩作战，而非坐享其陈。

你想要把每一个快乐的细节和每一次温柔的感动，统统传递给他。而他的不悦和气愤，到了你这里也会不攻自破，破笑为涕。

你想要拥有只有你们彼此的星辰大海，你们的子孙满堂。

你发现，原来你曾经以为不可逾越的鸿沟其实并不是阻挡你们的顽石。只有你自己才是你们之间的障碍。

你会哭，会开始默默地长大。

你觉得吃苦其实也并不辛苦，他变成你的灯塔。

你每天都春风满面，笑脸迎人。你把所有的阳光都散发出去，你去为身边的陌生人遮挡风雨。

你开始爱整个世界。

你打开很多从未打开的门，走进很多从未涉足的城。

......

当你辜负了随随便便一个人的时候你不会这样。

唯有当你爱他。

唯有你感觉到了彼此不可摧毁的爱，你才会自觉努力变得强大和温厚，自信和勤奋。你不仅是他的小北鼻，你们还是彼此的港湾和大树。这就是好的爱情。

但是成长有时候真的很残酷。

它用不可挽回的失去来告诉你，你是个笨蛋。

它永痛彻心扉的不眠夜告诉你，出来混，是要还的。

你早干嘛去了。

以前我从不实名写情感回答，因为我曾骄傲地认为，其他人不需要知道我在感情里有多么高明和多么洒脱有智慧。我默默地虚荣和自恋。

世界呵呵一笑。给了我一记重重的耳光。

凡是不懂得珍惜与努力的人，都不配拥有美好的爱情。

有时候你真的不知道爱情什么时候来。但是我现在真的想说，一旦你开始了，就千万不要随便放弃。

辜负一个人，真的是这个世界上最不值得原谅的事情。

当然，所有人都应该感谢生活。不管你是主动的一方，还是被动的一方。你都应该感谢生活让你遇到这样美好的人，并且自己努力去变美好，去爱和奉献、去给予和承受。

这样才不枉他爱你一场。

3.辜负，这个词怎么说呢？

有一个同学，有一次喝酒，一大杯，他跟人碰了，就开始喝。对方想善意阻止他，说我还没说喝呢，你干了，我不干，你就亏了。他说我不介意你是什么样子，我只是告诉你我是什么样子。

当时我想了他这句话。这句话对吗？对，第一次见面就告诉别人真实的自己。不对吗？不对，因为他的直率，对方也不得不干了，可能当时对方并不想喝下那杯酒。有时想，人究竟要什么？是一个真实的自己不算辜负，还是给了对方要的才不算辜负？

就如题主，你爱对方吗？显然你认为你是爱的，你也给了，但你也很清楚他没接收到。这或许是他告诉你的，也或许就是你内心真实的感受。你知道自己不爱他，给不了真实的爱，你在骗自己。你给的是你自以为能给的爱，但已经缺乏爱的能力了。

这世上真有缺乏这种能力的人。不会爱。但以题主的年龄，应该不是。那么就是你并不爱对方。

不爱就不爱，明白告诉就是了。不贪恋别人的好，也不浪费别人的时间。这个不叫辜负。

如果你和他结婚了，共度了一辈子，仍然不爱，到了80岁，你还是想来问这个问题，而那时你已经享受了对方几十年的照顾，却没有好好地去爱他一场，哪怕一瞬，那才叫辜负。

真实不是辜负。伪装成真实才是。

4.那年一整个夏天持续的高温让我烦闷不堪，就在那段日子里，我恋爱了。

她对我很好。但其实有时候就是这样，她对你越好，反而就越会是压力，如果你并不是很喜欢她的话。

她对我很好。我喜欢看书，她买书送我。我喜欢穿衬衫，她就送我衬衫。一个女孩子，跑到我高中的贴吧去给我表白，堆了我没回应的520楼。后来我因为感动跟她在一起，也是到后来我才明白，如果不是因为爱，其他任何理由都不应该在一起。

跟她在一起的那段日子，我还是很无聊。白天工作，晚上玩手机。后来认识了一个学妹，她说她喜欢看我写的东西，我说我喜欢你的名字。反正不管怎么样，就是互加了扣扣。

开始聊天都很正常，天南地北，互相逗笑。慢慢我就觉得有些不对劲，可能我有些敏感，感觉她在暗示引导又可以说在引诱。其实说起来当时候还在恋爱当中，只是感觉跟对方越行越远，扣扣也开始隐身在线。跟学妹我也还是这样不进不退，保持现状，也不分手，也不暧昧。

不过当学妹的态度日渐明显，我明白，我可能要做个选择。

于是我做了个日后让我后悔很久的决定。我发短信给当时候的女朋友，说要分手。

电话没脸打，但短信里的态度决绝。我以为如果我说的狠点她就会恨我，然后忘了我。

她问我，这么久了，你喜欢过我吗。

我回了两个字，没有。

后来在某一天的晚上我试着角色转换，我抽了两包烟。

分手了，我并没有告诉学妹。这让我感觉很怪。我其实并不明白我到底是为了什么分手，我只知道如果没有学妹，我跟她的这段恋情会拖下去。

何时终了，是个未知。

之后我跟学妹谈了场简短的恋爱就潦草收场。之后我就一直单身。

我羞于面对她，但她后来找过我几次，想复合被我拒绝了。

辜负一个人的感觉啊，就是明白自己不能再伤害她了.

5.2008年，我们考进同一所高中。但我们不认识。

2011年，我们的教室在同一层，共同好友无数，每天都会在同一个楼梯口碰到。但我们不认识。

2011年9月，我们正式认识了。熙熙攘攘一年。吵架无数次，开心了无数个时刻。他告白两次，因为初恋拒绝了他。高考前几个月，我想在一起，被他拒绝。他说，像我这样的人，高考以后，有了新的朋友和生活，没有他也过得很好。

高考以后，失去联系。

2013年，我打电话给他。他接电话几秒，问我，你是***吧。只有你，才会用这种语气跟我讲话。

2013年寒假，我和他还有一个相识七年的共同好友一起出去压马路。我在对街看着他，觉得他一点都没变。而我。变太多。

2014年7月20号，他骑车走川藏线。溺水。

7月22号，他爸爸看到我，眼泪就留下来。我和他最好的朋友，站在殡仪馆，连他尸体都没看到。因为是夏天，在重庆就火化掉，带着骨灰回家。我们连最后一面都没见到。

7月23号，他下葬。他哥抱着他的骨灰盒，我抱着他从高中开始背的书包和大学两年的奖状证书，一起埋掉。他爸说，他出事前一天，他爸打电话给他说，刚卖完一车菜，下学期的学费已经给他准备好，让他不用担心。葬礼结束了，我送他爸爸上车回农村老家，他爸爸穿着湿透的衬衣，站在车门那里冲我一边挥手一边抹眼泪。我就那么一个人站在那儿。

他是那样一个人，在不在我身边都不影响我的生活质量，但是，不在这个世界上了，就是不行。除了难过和愧疚。我想不出还有其他情绪。

不管是友谊还是爱情，他始终是被辜负的那一方。

但是你看，辜负他并没有让我变得开心。相反，我无数次的想起他，公交车上，吃饭的时候，逛街的时候，半夜醒来。我都会想起他。

没办法原谅自己就是那样一种心情。

毕竟，人一辈子那么长。我和他却只有三年。

6.这件事在我心里压了三年了。

我们高中做了半年同学，然后文理分班，我文她理，没有什么交集。大二的时候得知她复读一年来到我们学校，同专业。她联系上我了。然后我开始指导她怎样开始大学，顺便教她钢琴。就这样，感情有增加，一天晚上向她表白，她同意了。

然后在一起。一起吃饭，练琴，由于我性格原因，也有很多别扭，但都会和好。中间也闹过几次分手，但两个人都舍不得离开彼此，最后都是相拥而泣不放开。

她是对我最好的女孩。她不会在意自己，对我死心塌地。朋友现在对我谈起她，说记忆最深的是在食堂，我坐在位置上，她娇小的身躯总是抢着把两个人的饭买来，端碗的时候很烫，她放到我面前时却总是很高兴的样子。

我们很相爱。但我心不净。走过想换女朋友，总是最后舍不得。都有见过对方父母，两个人也很贴心。就这样，我先毕业了。

然后找了个还算稳定的工作，家里开始不同意我们的关系，由于她还有一年毕业，家里愿意让我找个工作好点的女孩。

她也知道我家里的意思。就这样，拖拖拉拉半年，两个人心里都有疙瘩，哪怕两个月没见面，见面后不到五分钟总会因为小事吵起来。慢慢的联系少了，慢慢的各自消失在对方的生活。

家里好多人来安排相亲，我都不去，这样的情况持续了两年。心里隔应。我11年毕业，12年她毕业了，我还在关心她的工作问题。有好的机会会发短信告诉她，让她试试。

那天，我给她发完短信，随即她回了电话。哭着。这是一年里头一次联系。她和我当年一样，放弃了接本的机会，虽然考上了，但把通知书退了，只为了一个好工作的机会。我是音乐，她是舞蹈。我们爱着的专业，放弃了。晚上见面一起吃饭，她抢着付了帐。相顾无言。

两个多小时，她一直在哭，我也在哭。一包烟。她用纸巾给我画了笑脸。我瞪着自行车像以前一样带着她送她回家。时隔一年，这情景。路灯照亮我们的影子。她没有抱着我。在她家楼下，她哭着说，cz,我知道你还想着我，以后有让相亲的你就去。我心里很难受。可现在我都弄不清我当时心为什么那么硬。我有一种冲动，我想抱住她，像以前一样抱着她。我知道抱住了我们会在一起。但我没有。我装作大度的说哭什么，天怪冷的，上去吧。她说你先走吧，我看着你。我坚持她上去，她像以前一样让我安全到家后给她回个电话。

我知道她在二楼窗户看着我，我骑着破旧的捷安特离开。转身的时候，我泪流满面。一路边走边哭。我知道，或许这一次我彻底失去了她。我心里除了难受没有其他感受。我张着嘴流着泪哭着回家。

这个女孩，曾说自己好养活，小米粥咸菜就肯跟我一辈子的女孩，就这么分开。

算命的说我感情坎坷，直到现在我和很多女孩有过交往，经历过很多，但朋友们都说没有比她好的，没有比她适合我的。但我们谁也没有联系谁，有时候，爱得深了，就不会有无谓的行为。

7.辜负一个人的感觉就是，好像之后每次类似的不幸，都是对自己的报应。

——

大一时候曾经遇到一个男生，大我两届，遇到他的时候他烫着陈奕迅一样的头发，穿骚骚的豹纹衬衫，靴子。

然后在一起了。他说他已经经过最爱玩的年纪，大三了就想找个人好好生活。

于是他对我无微不至的好，带我去见他的朋友，甚至父母。他说他从来没这么喜欢过一个人。

可是当时才刚刚接触大学丰富多彩的生活的我，哪里会懂啊。

我做了很多很多糟糕的事情，肆无忌惮的伤害他，无法忍受他对我过度的保护欲虽然现在看来多少已经能够理解。

最过分的是，我对他真的喜欢不起来，在一起是因为他当众表白无法拒绝，可五个月过去了我还是没法掏心掏肺的喜欢他。

所以就分手了啊。而且还是糟糕的劈腿，当时他在悉尼，我手机一关电脑一合他求爷爷告奶奶都没用。

索性后来他找到了新的人。但因为他太擅长死缠烂打所以我拉黑了他所有的联系方式。

——

这件事一直让我很良心过不去，当时和他规划了太多的未来，虽然说的时候知道不可能实现，却又不忍对他的热情没有回应。

后来的恋情，一直持续到现在。这次是我爱的比较多了，于是所有争吵的时候，我都会想起那个让我辜负了的人，我做的一切都和他那么那么的像，以至于我觉得这就是报应吧。

8.算了，用我自己的经历说一下吧。七月的时候有个93年的大三的小男生，来公司实习，长得挺像李易峰。由于他和我表弟年纪差不多，我就想到我表弟在外实习的样子，于是比较照顾他。有什么打篮球打乒乓球的活动也叫上他，完全是把他当弟弟看的那种。结果一来二去，他就在平时的说话中对我暗示什么的。比如说，加了我微信，把我第一次发的朋友圈到当时所有的朋友圈都看了，我问他玩不玩知乎，他说你玩吗？我说对呀，他说，那是不是可以更多的了解你？我说，……还有我们同事还有他一起去打篮球，由于我是联络人，当天又只去了我一个女的，我就给大家买水啊，聊天啊之类的。结果晚上回去他跟我说，以后这种活动我就不去了，不想看到你在男人之间游走。（游你妹啊，控制欲太强了吧也）还有什么你为什么不笑呢，你笑起来挺漂亮的。（………能不这样跟姐姐说话吗！）后来渐渐觉得不对了，就也暗示他，我不喜欢你这类，只把你当弟弟看待的。结果他不知道是故意听不懂还是怎么样，还是我行我素。有天一起吃完饭去坐地铁，我说我先下去了,他说好。我转身下楼走到地铁，结果他又过了闸口坐着电梯下来了！我的天啊！不要这样吓姐姐好吗？说了几句话我就上车了，他给我发微信，注意安全，刚本来想牵你手来着。（Oh,my………）我意识到问题的严重性了，正色道，如果你这样做了，我会很生气。然后他就摊牌了，我就开始苦口婆心的劝啊，我都24了，不适合你。我比你大，不适合你balabala。结果他说，我知道我现在什么也没有，但是bbalabala。大概说了两个小时，我实在受不了了，我说，我已经24了，我需要的男人是一个可以和我一起承担一起面对困难的，可以互相理解的人。但是，你并不是这样的。我是不会喜欢你的。以后我们就当没认识过，当陌生人吧。从此以后我再见到他就无视，再不看他一眼。其实他挺受欢迎的，后来他走了还有小女生问他要微信什么的。

当时发微信正式拒绝他的时候我是很不忍的，毕竟人家在学校还是被女生追求的男生。我也觉得他毕竟年纪小，不想伤害他。拒绝以后每次看到他我都很不好意思，充满了抱歉。所以，并不是每个女生都会养备胎，我不希望一个真心喜欢我的人受伤害，既然不能接受，那就只能让他死心。

9.曾经追了一个姑娘。

我很确定自己没有爱过她，无论是开始的时候，还是最后分手的时候。

当时只是觉她长得还不错，人也比较安静。是我喜欢的类型。恰逢接触《迷男方法》，就急于着手证明自己脑子里满满的理论。

不到两个星期拿下。她和初恋分手。

次年我在某二线城市工作，一个人住出租隔断房，很孤独。上班下班。

于是对她说想让她来。几日后下班到车站接到了她。一个不高的姑娘，拖着个快跟她差不多的大箱子，风尘仆仆，满脸倦怠。

我在车站看到她的时候她显得很慌乱。直到她发现了向她越走越近的我，方才安定下来。朝我微笑。

公交穿过略带凉意的城市，霓虹透过玻璃窗在她脸上一遍遍扫过去。她始终抬眸含笑看着我。

因为刚工作不久，薪水不高，两人省吃简用，挤在不到10坪的隔断房里。她总是在下班后嚷嚷叫我陪她出去逛逛。我总是不愿耗费一天下来仅存的体力。

当时心里开始有了愧疚。告诉自己现在开始爱上她还来得及。告诉自己不要辜负这么一个好姑娘。可是爱呀，谁知道呢。

在冬天第一场雪下下来的时候，我辞职回家了。

她一个人住在出租房里，一个人上班下班在陌生城市生活的滋味我是知道的。后来还因押金和房东发生争执闹到警察局。这我些都不在。

过天十天左右她公司批准了辞职。她到我家住了两个礼拜。那时候太年轻，我妈问我要不要给见面礼——家乡习俗第一次带女朋友回家父母要给钱的。我说不用，你把钱给我我帮她买衣服带她玩就行了。

直到今天我都没有给她买过一件衣服，带她吃过的最好的一顿饭也不超过300块。

这就是我的故事，你要问我辜负一个人是什么感觉。我也不知道怎么回答你。

我只知道很多次梦中惊醒，回忆像快沉重的铁压住胸口喘不过气来。

工作时，吃饭时，旅游时，甚至在上厕所拉屎的时候，每每忆起，心跳就漏了半拍。我形容不出来，但是那种痛苦你是不会愿意体验的。

我可以给她一切，就是不能给她我的爱。

时隔多年，它就像梦魇一样如影随形。偶尔出现。

然后单身到现在。

我想看见她幸福的恋爱，幸福的婚姻。

10.我知道这不是什么光彩的事情。

所有的所有，一切的一切都是我的错误。

我辜负了两个人。

还和EX在一起的时候，我喜欢上了另一个人。

对，就是你们所不齿的“出轨”“背叛”。

从未想过这样的事情会在自己的身上发生，可是它就是这样发生了。

当时的男友是同一个社团的学长，喜欢的男生是豆瓣上认识的大叔。

原本只是常年混迹各个小组有事儿没事扯淡的人，不知为何加了联系方式，聊的投机然后见面。

见到他的当天，我在人人上发了这样的状态：与君初相识，犹如故人归。

其实也就是天南地北谈古论今的关系。偶尔出去吃个饭，他把我送回学校，有事没事打个电话发个Q，再无其他。

直到我发现，和对方在一起的时候，好像整个世界都亮了。

也有过纠结摇摆。

从未想过自己会“出轨”，至少觉得自己不是一个不负责任的人。

但这就是这么不容置疑的发生了。

有人问我，你怎么就能确定你喜欢的人也喜欢你。或者说…那个…你们豆瓣上认识的是吧…那个他…是不是骗炮的…

我却只想到王菲的歌词。

“我还能用谁的心去体会 真真切切地感受周围 就算疲倦 就算是累 也只能执迷 而不悔”。

他喜不喜欢我都无所谓了，但至少我也应该是单身，我才可以试图去接近他。

就在纠结究竟该怎么开口提分手的时候（其实也就过了两天啊摔！）

周末社团活动，当时喜欢的那个人知道这件事之后来学校找我，差点和EX狭路相逢。

有人听说之后一直拿这件事情嘲笑我。你看你以后肯定不擅长出轨，让你瞒一星期就妥妥儿露馅了……orz

当时看见那个人给我发微信说“我在你学校呢”，我就完全不淡定了……满脑子都是“卧槽不能让那个谁谁知道我EX的事啊否则我就完全没机会了”。

……其实是很渣女的想法啊。

可是那个时候，才更明白priority是谁。

然后，然后特别坚决特别突然的和当时的男友提出分手。

虽然一直觉得，这是我做的太不地道的一件事。

逃出本部的校门，和他随便上了一辆公交车再随便走到一个地方下车，在大街上边走边扯淡。

脑子一片混乱的空白。却还记得那天的星星好美。

EX一直是想挽留的。但说出那些话的时候我心意已决。

我知道这样非常非常伤人，非常非常不负责任……

但相比之下，如果已经很确定自己不爱对方还要骗对方说我愿与你共度此生，这种事情我做不到。

你说我是给自己找借口也好……可是，如果明明已经不喜欢对方，无论是不是因为喜欢其他人，也都没有什么继续下去的意义了吧……

唯一庆幸的事情，就是我和EX当时毕竟还都年轻，不涉及婚姻。sigh

和喜欢的人如情侣般相处过一段时间。这也许是我大学时期过的最幸福的日子。

太多回忆不忍细想。

没有表白没有承诺，内心想得到确认又不敢捅破窗户纸的纠结。

后来。

后来和EX彻底分手。

和他……………………………………

因为种种no zuo no die的原因，最后几乎是自己强行切断了和对方的联系。

然后，然后就没有然后了。

如果没有那么爱，一开始就不应该在一起吧。

“害怕 今天挑选这人 转角有个某君 送赠更动魄的热吻 你为何没有等 一早已被困”

事情过去一年，该结束的事情就让他结束吧。

但还想说一句，对不起。

11.当我还是个大一新生的时候，我在自己18岁生日那天遇到了一个姑娘，随后我用了一个月的时间追到了一个姑娘，她是我严格意义上的第一个女朋友。

我之所以追求她，大概是因为太寂寞。

高三追求一个女生，我向她表白，她没有拒绝也没有回答，而是觉得我很闲，并问我愿不愿意帮她整理数学，然后，我们就在这样的关系下走到了高考结束。高考结束，她以为自己考砸了，我当时表示无论她报哪个学校，我都会陪她去。结果事实证明她的考砸单纯的文化分还要比我高5分，于是她去了国内最好的工科院校，我默默地陪她来到一座城市。然而，志愿填完那天之后，我失去了她的一切联系方式，因为她说我打扰到她的生活，拉黑了我。

生日那天凌晨，她在人人上给我留言，问了些事情，最后说了句“btw，生日快乐”。看完留言之后，我一笑，想起她对我的无情，我决心忘掉她，于是晚上我就认识了我的第一任女友。

和她在一起8个月，我渐渐地爱上了她。她为我付出了很多很多，很多都是超越了一个女友的范围。因为从小我妈妈对我很溺爱，照顾备至，初进大学的我几乎不知道怎么生活，她不仅当了女朋友，还当妈妈，什么事情都是她操心。而我，则享受着男朋友的权利，尽的义务却少之又少。

她很体贴，很细心，关心我的身体，不让我吃麦当劳，让我多吃蔬菜，提醒我按时吃饭。为了保证我能一日三餐，她几乎没有和舍友一起吃过饭，一有机会就陪我一起吃。

大一的时候她们课少，每次我下课的时候，都是她已经提前点好了饭，找好位子在等我。

她喜欢看我吃饭的样子，也喜欢看我看她的样子。

下完体育课的时候，她都会在体育场门前买好水等我，等着那个第一个冲出场馆的我。

有时候，我觉得，我似乎是女朋友，而她则是一个男朋友。

8个月的时间，我们几乎走遍了北京所有好玩的地方，留下了很多的照片。那些照片现在还留在我的相册里。

大一下的时候，我选了一门拉丁语课，但是那门课我几乎没有去听过。考试的时候，她决定帮我作弊。那是我人生中的唯一一次作弊，她在我隔壁教室里，拿着厚厚的一本拉丁语书，我把题目拍给她，然后她帮我找答案。考完试，我跑到隔壁找她，发现她额头的秀发上沾了汗水，而那间教室是开着空调的。

然后，我当着同学的面深深地吻了她。

大一结束。她要回土耳其的家待一段时间，我送她上了飞机，然后回家了。

突然接到了高中喜欢的那个女生的电话。

我对她的思念一瞬间涌上心头。似乎是打了一晚上的电话，我告诉她我爱她。她却说我现在已经有了女朋友，而且她感觉我们很般配。

不知道是什么原因，我直接把那个在国外的女友抛到了脑后，向她表示我会和她分手的。

她没有拒绝我，也没有答应我。只是告诉我说，我可告诉你，我可不是没有人追的。

我以为这是在鼓励我追她。

兴奋了一夜。

第二天，我联系到了远在土耳其的女友，告诉她我不爱她了。然后，我似乎已经听到手机那头的她的哭声。她说，她要当面和我说清楚，她马上买机票回国。我装作手机没电，没有回复她。那个暑假，我听说她瘦了15斤，学会了开车，学会了自己做很多东西。

然后，我没有和高中追求的姑娘在一起，她又高冷的拒绝了我。

我很想念被我抛弃的女友，我觉得她在恋爱中付出了一切，却浑身是伤，只因为她遇到了我这样的一个渣男。

后来，我为了让她看到我的消息，我在人人上变得活跃，人人网的来访超过了10W，而她停用了人人网，改用微博。但是我从来不刷微博，因为她并没有对我取消关注，我怕她看到我在她的关注名单里，就删掉了我。这样，我也许再也见不到她。

刚才又看了下她的微博，她依旧光彩照人。

想起了不久前听到别人对她的评论：

高贵冷艳，全身奢侈品。

以前的她，不是这样子的。

大概，以前的她，只存在我深深的脑海里。

12.初中时英语不好，在一个老头那补英语，认识了我学生时代第二个有好感的女生。她是外校的，个子不高但是皮肤很白比较漂亮。

那时学习还算不错吧，算是小有魅力的那种。他有几个闺蜜，几个女孩子性格都比较外向爱玩能疯，我们一来二去就认识了。

慢慢觉得这个女孩子性格不错很合得来，就在一个炎炎夏日的下午说了喜欢她，她同意了。

那个时候也很傻，非主流，有时候陪她去逛公园，她会很可爱的跑去捉一只蜗牛跟我玩，有一次从家里骑自行车去她家那看她，在路口徘徊很久纠结到底要不要去见她（那个时候的性格就是这么纠结）。

那个时候没有任何通讯工具，我们俩的联系一直都是补课以及偶尔周六周天见见面。一直持续到高中，她跟我不在一个学校。

那时候有了一个小灵通，她有时候会拿室友的电话在半夜打电话给我，问问我作业写的怎么样了，我有一个什么题不会写你给我说一下什么的，那个时候我心里边是没有什么感觉的。有时候去她学校找她，聊聊天什么的，她有点害羞感觉不太热情。后来有一次去她学校找她的时候在门口遇见了第一任女朋友！！！

然后有一个周六，她朋友打电话跟我说她要跟我分手。我当时觉得既然都提分手了就证明她不喜欢我了呗，我就答应了。

期间一直没有联系，但是一直没忘记她。直到有一天她寄了封信给我，说当时对我说分手是在考验我（所以女孩子们千万不要随便说分手啊，男朋友有时候会当真的啊！）。我当时就怒了，但是由于当时在学校没有办法直接过去，耽搁了几天气也消了，再加上当时学业比较重，因此就说做朋友吧。

后来一直到高考毕业，我到了省会上大学，她到了省会郊区上大学。期间多次通电话并表示要过来找我，我没同意，她直言问我还喜不喜欢她，但是由于自己别扭的性格再一次错过。

其实我自己算是一个性格比较好的滥好人，也许是喜欢跟她的那种暧昧关系，也许是喜欢她对我的付出。但是直到自己真正喜欢一个人才明白了自己不断付出但是对方视若敝履的感觉。

跟现女友在大学认识并相爱，前天刚刚过四年。期间为她花过大半个月的生活费买东西，冬天的晚上在楼下给她买东西送东西，随叫随到。打电话打到晚上睡觉，她不开心的时候随时陪她短信聊天，她没钱吃饭的时候养着她。

但是当年她那么的喜欢我，我却无动于衷。

前天晚上看了心花路放，看到了徐峥在路上碰见的那个阿凡达女孩。徐峥只把她当作一个猎艳对象，一而再再而三的丢下她，她却把徐峥说的所有话信以为真。

我突然就想起了她，是啊，她就是那样一个女孩，喜欢你就可以原谅你的任何过错。

每个好男人都想拥有这样一个天真的，喜欢你不顾一切的女孩。但是很多男人在遇到这个女孩的时候的表现却让这个女孩的不顾一切成了笑话。

错过了终究是错过了，一个男人不能用一个理由连续的伤害两个人，现在要做的就是珍惜眼前的人。

13.高一那年的事了。现在大二。

长得高高瘦瘦 十足暖男 害羞不爱说话

从高一到高二一年半的时间 每一天上下学电动车接送 他家在很远的地方 六点多起床热好一个水煮蛋放在口袋 一路飙车到我上学必经的小路路口等我 不论刮风下雨 即使我家走到学校只要十分钟。每周体育课买好冰镇绿豆汤放在我课桌上。家里中午买咖喱鸡我爱吃舍不得吃装在保温碗里带学校给我。给我写四页多的情书。送了我无数的礼物。我随口说过好想吃槟榔 他网购来自己试吃 觉得不好吃没敢拿给我。情人节买来一束蓝色妖姬插在我家院子里。我没去上学 他下课就站在走廊一直望着。文理分班后我在二楼最西端 他在六楼最东端 每节下课他都跑来 只为了看我一眼。暑假每天晚上到我家楼下坐着 等着我下楼跑步的时候可以看我一眼。外公去世的时候他在福州 知道消息后第一时间赶回我在的城市 其实也不能见到我 只是为了离我近一点 不想我一个人难过。我说我想听他唱歌 其实是因为我知道他不会唱想看他出丑 他却一个人跑到KTV唱了好多歌录给我。因为我说过喜欢黑黑壮壮的男生他一个暑假泡健身房 撩起袖子大暑天去外面暴晒。暑假结束再见他黑得像快碳 胳膊有脑袋那么粗。他说我是他的梦想 是他未来很长一段时间奋斗的目标。

我不喜欢他 只是喜欢有追随者的感觉 但是后来我渐渐觉得烦了 我嫌弃他长得不好看 在他跟在我后面的时候和朋友手挽手说着笑着不看他一眼

。把他送我的巧克力分给别人 把他精心做给我的手工丢掉 在上学的路上绕道走。我记得有一年生日 我和好朋友提前一天庆生 第二天我发现他拿着生日蛋糕在我家楼下 我没有下楼（当时我没有手机 他也不敢往我家打电话）就是让他等着 我现在想像不到那时的我怎么会那样铁石心肠 后来也没去看他到底等了多久。

高中有一部必考的名著叫巴黎圣母院，我一直觉得他很像里面的敲钟人 但是我不是善良的埃斯梅拉达 我一脸嫌弃充满厌恶的像赶一条狗一样的叫他滚蛋 面对他可怜巴巴的好 眼泪还有哀求都表现的漠然 我甚至还和闺蜜说他的坏话 把他的所有所作所为当作每天下课的谈资笑料 给他起外号 遇见他躲闪不及。

后来他渐渐死心了 但是好像我对他的伤害很大 他有好多朋友原来也是我的好朋友 他们都怪我。在我不再理他以后 他好像堕落了很多 原来他是个很上进很温暖的人 后来再遇见他胖了许多 驼着背 见了我眼神充满了冷漠。后来听说他去了一个很差的大学 也不知道是哪 也没有恋爱 一直是一个人。

现在才发现 以后再也不会有人对我那么好了 时时刻刻怕我饿着 冷着 放学看我走路回家都不忍心。给我买水都是买两块五的景田 自己买一块钱的冰露。

其实他是一个很不错的人 个子高高的 很优雅的大长腿 笑起来很好看 健康的小麦色皮肤 理科成绩很好 很上进 很善良 想事情很客观很全面 很有责任感 为人也很大方慷慨 有很多朋友。

唯一的缺点就是他太喜欢我 把自己变得很卑微 没有一点尊严。

再让回到那个时候我还是不会喜欢上他 我至今都不知道如果再让我回到那个时候我该如何处理这份热情 。但是想到他现在我还会很难受很难受 。

辜负一个人是什么样的感觉 那种感觉就是 常常睡不好觉 害怕遭报应。事情过去四年到现在我还常常梦见他。

14.好吧，我承认，既然已经有勇气把它整理出来了，那就再多一点勇气，承认我内心实在不敢面对的那份罪恶，来承认其实我早已认可却不敢面对的，我的这份辜负，辜负的不是他，而是她，辜负的是那个分手。

曾经那么的不可救药的悲痛，那么时时刻刻的想念，到现在像影子一样伴着自己的放不下，或许不止是他，还有这件事。深夜时会回想，静坐时会回想，看电影时会回想，溜冰时会回想，人群中会回想。最深的念想，挥之不去，放不下。放不下的是那份内疚，是这件事情、那个分手。放不下的是断了联系，不知你是否已好。

///////这题目，真的是强剂量泻药。

有些东西说说出来是要被骂的，但还是想借此整理下。

我现在一直对自己说，没有什么值得对得起，对不起，一种安慰吧。

在大学的时候，有过男朋友，分了，那时的心伤，现在想想，还真忘记了。

然后以单身的身份进入了另一个学校读硕士，开始一个新的两年半生活，新环境新同学新朋友，也很自然的，在第一年就有了男朋友。一年之后，分了。恢复单身。

事情从这时候开始。作为宿舍唯一的单身，被隔壁宿舍唯一的单身A女同学开始拉着一起玩了。

我开始慢慢的加入A的实验室一起玩，就是偶尔去吃饭啊K歌啊打牌阿台球阿之类的，科研枯燥，必须有娱乐消遣。在这过程中认识了Z男，在接触不久后知道他是有女朋友的，而且在同一城市的。对于我，想的是有人一起玩就好，前提是不谈感情，在感情以外的安全区。所以当时觉得他很安全。我们组成了一个四人局，大家一起吃喝玩乐很愉快。还记得元宵节大家玩的很高兴，也记得打台球时那份认真，唱歌时表情执着却不谈心事。偶尔喝些酒。是很令人怀念的快来。

就这样一段时间之后，最后还是出问题了，这个局散了/其中的原因太过复杂，容易偏离主题/。

但一直以来我和M男还算聊得来，也不知道为啥聊的来，每天开始的时候，qq会说会儿，每天结束的时候会说会儿，累了休息的时候会说会儿。之后我有从头开始翻看过聊天记录，真的好多好多。那时候关系变得熟悉起来。

一个寒假，我们还是一样的聊，每天第一件事，最后一件事，聊今天干了什么，去见了什么朋友，哪个亲戚，他告诉我他哪个朋友结婚了，哪个同学变成了什么样子，今天喝了多少，没有醉之类的。他还会唱一些歌录了发过来。跨年的时候还有一通长电话。那种感觉像有人陪你过日子一样。

所以我的失恋并没有多痛苦，从有一些人陪着，到有这么一个人陪着。

到现在，我都可以肯定的说，我一开始可以跟他聊天，做朋友，完全是感觉因为他有女朋友，会安全，不会出现感情问题。这是什么SB的逻辑，现在我也会骂自己。

有一天，聊到了家长逼婚，聊到了对象。我们以前从来没有聊过他女朋友。那天，他说， 他告诉家里他有女朋友了， 处了6年的女朋友，现在才告诉，我也很意外。他说，家里态度一般因为女孩是新疆的， 比较远。而最糟糕的是女孩家里让女孩毕业后必须回家，然后他也要过去，两个都是独生子女。这就是他们一直存在的问题。其实每次聊天的时候，我都感觉到他心底里有一种痛和压抑，没有恋爱男人的那种幸福，原来是这个问题。我只能好好的劝说，让他求求女孩家里，选个折中的城市，或者去新疆也不错等等。以后也就再没聊过这个话题了。

但那次之后，我开始注意了，有些消息当作没看到，多用了那些 哦， 嗯，啊的回复。因为我感觉有些地方不对了。我承认，和他的聊天会让我感到舒心，每天会有所期待，会对着手机发笑。

后来，有一次他喝醉了，然后向我表白了。我没有任何回复，等他酒醒。我从没想过要害他，害己。我们当时都从骨子里认为，我们不能在一起。

第二天，他说，我们不要联系了，我说好。

又过几天，他发了些消息，估计又喝醉。我安慰了几句。

之后的一段时间里，我们的关系就一直处于这种纠结的状态，想断，他做不到，我不忍心。

回学校后，听说他和女朋友分手了，寒假里分的。

之后在学校里见过，聊过，但是他却再也没有表达过心意。而在那段混乱的日子里，我真的有动摇过。我们都因各有顾忌而止步。我们忍住不联系，却又忍不住而联系。而我，也一直在愤恨，怨你不再靠近我。//我是那种情感自虐型人，觉得，爱情，单纯的就是爱情本身，与其对象无关，我现在回想当时的这段纠结期，应该是处于玩弄感情的自我享受期。//

我之前有要求要看他女朋友的照片，他给我看了，看完我就后悔了，我不应该看的，眼睛很大，很漂亮，我到现在还记得。 是忘不了。记得那之后，我就清醒了很多。

再后来，前男友回头，找我复合，其间已经过去了半年多，之前跟前男友并没有联系。

我都不知道那段时间是如何纠结过来的，只知道最后，前男友又变成了男友。我跟他再没见，再没有一个信息。这时候，也就临近毕业了。

他找到了上海的工作，记得很早以前我跟他说过，我工作要去上海。很早一起，他也对我说过，如果以后工作在一个城市，我会好好的追你。最后，我也找到了上海的工作。而我们再也没有联系，我只在上海呆了两个月就出国来留学了，这下就真的再也见不到了。

人就是贱，这是一个被骂的故事。。

我曾经在毕业典礼上不断搜寻他的身影，盯着毕业照发呆，上海的时候想组各种组局而见他，都没有成，我就那样走了，后来我想，即使见到，我也没有勇气直视他的眼睛。我现在能想起的，你喝醉酒后坐在我旁边哭了，你喜欢唱后来，说起某些话来很认真。

断联之后，心里一开始是愤恨，到后来愤恨加想念，到后来想念加内疚。你是有多恨我，对我各种拉黑。让我一直有着这份遗憾与内疚。

就是现在，我还希望可以在回去的时候看到你，哪怕给我一个说你好吗的时间。这在我心里一直是个劫，一直想解开。

整理的还是很乱，现在想想，那本身就是一段情绪与关系都混乱的时间。那些纠结期的心情与事情，还没有勇气去整理。

从没有过不好的初衷，只不过当发觉时，已晚。

有时候，真的不确定，我是辜负了他，还是辜负了那个分手。

我们曾是对的人，却是错的时间。如今，只想见一面，问句你好。现在，真的希望你过的很好。不知道是不是辜负，从不敢在别人面前提起这件事，也不想对自己提起。却又总放不下，不只想念，还有愧疚。越辜负别人，越放不下。

15.理解了什么是“当时只道是寻常”。

转眼四年了，四年前还只是高二。

她那是姑且算是我的同桌吧，高中的时候学校课改。会有6个人一组用靠在一起的三张课桌，每一周的同桌是谁视乎周一怎么坐。

我们两个就在一组。开始的时候只是觉得这个女孩挺好看的，小男孩的心思都是一般，同一组的三个男孩都开始计算如何能跟她坐在一起。我大概只是数学最好的那个。

从开始到结束我所扮演的都是个流氓。

北方的冬天干冷，女孩子手脚又容易凉，抓住她的手说我给你暖暖的时候就算是开始了吧。

那是我中学过的最开心的一段时间了吧，沉浸在小小的幸福当中。有一个本子每天交换些不会做的题和情话，周六的时候补完课会一起到kfc里腻歪几小时。可那个时候又有各种各样的不满，为什么她不愿意放学让我送她回家，为什么她那么怕被同学看见。当时自以为成熟的我其实就是个中二的傻逼，一个傻逼中学生在心里盘算着跟一个自己配不上的姑娘的永远。

我完全没有意识到我的所做所为对她而言是多么大的负担，我仗着自己那点小聪明即便每天晚上写情书也没影响到成绩，可她为了回我那一篇篇废纸却浪费了太多学习时间。我以为天下所有的小孩都像我一样对父母撒谎从不眨眼，可她根本不会撒谎，她父亲不知道因为成绩下滑和谈恋爱打过她多少次她却一直不告诉我。

还记得有一次下着暴雨，班主任找她谈话，谈了什么我不知道，只知道她那天例假却淋着雨哭着一个人走回家，而我却因为刚刚闹过别扭没有陪她。即便如此第二天她也只是告诉我我们要好好学习，不然老师总是要找麻烦。

就这样不论那时的我对她带来多少伤害她都没有怪过我。直到高三前夕，2我前女友跑来纠缠我，太多的争吵，最后竟然还是我提出的分手。然后高三开始了，两个人依旧是同班同一小组坐在一起。她希望能像普通朋友一样正常的交往，而我却依旧使劲的作死，她本来是希望高中毕业后重新在一起，我把这当做是复合的讯号。整个高三太过混乱，在劳累，纠缠，争吵中度过。而我也终于耗尽了她的耐心，最终变成了面都没法见的仇人。

后来，我跟一个女生聊天她说同龄的女生总是比男生成熟。她无心的一句话就像一根刺一样扎进我心里。终于我离开犯二的年龄后我开始明白自己曾经对她造成多么大的伤害，不单单是那份青涩的酸的掉牙的感情，我毁掉了我们两个人最应该为前程努力的一段时光。而她曾不厌其烦的教导我走上正轨，她曾希望我们两个人有所谓的未来。而我却只知道在一封封情书里强调这愚蠢的词。

毕业后我再没见过她，即便我们俩上的大学只有几步路远，我也曾在她的校园里游荡渴望见到那个身影，但总是天不遂人愿。时间久了连我自己也分不清了，我到底是在怀念她，还是怀念那段时光，又或是我只是逃不开辜负了她的这份歉疚？

16.初恋。有人说过:同年龄段的女孩子肯定比同年龄段的男孩儿成熟。19岁的自己一直不以为然，或许是成绩比较好爆棚的自信心，认为恋爱很简单，别人也不一定比我成熟。高考第二天在一起，度过了快乐的暑假时光，然后各自去了各自的大学，我去了哈尔滨，她在绵阳。跟所有的异地恋一样吧，隔三差五就要吵一架，现在想来吵架的理由很幼稚，什么今天睡觉前没说晚安啦，今天遇到什么烦心事没法诉说啊……这样耗着耗着，而我又是急性子，一有不对立即说分手，这样不断地伤害人家，耗尽了她的耐心。终于有一天，她撑不住了，同意分手。然后分开，而我在分开后做了一件非常不负责任的事，深深地伤害了她，从此她由恨变为讨厌，再也失去了联系的可能。而在她彻底走后的那两年，我却不断地怀念起她，开始了反省之路。她勇敢直率，敢爱敢恨的性格深深地影响了我。而我也成了她当初的样子，认真，勇敢。我知道是我辜负了人家，我也不断地赎罪，差不多每隔一年都会主动尝试去联系她，向她道歉，坚持了3年，前两年她很不客气，直接表明她很讨厌我，希望我不要去打扰她，而我觉得是自己的错就要自己承担，所以没有放弃，每年回家都会给她发一次短信，表达自己这一年反省的结果，终于在前几个月，她回我了。她说:过去的都过去了，我想要的原谅，她给。但跟我再无瓜葛。当我收到这条短信的时候，高兴不起来。我问自己还爱她吗？爱！但不是现在的她，我爱的当年那个她。而自己坚持做了3年的事，终于有了一个结果，却是怅然若失。而在我的心里始终有一个愿望，我希望我能在某一天在某一个地方能忽然遇见她，那时我一定会走上前去，叫住她，跟她聊天，请她喝茶。

这辈子最爱的最对不起的对我最重要的人就是她了，是她给了我新的生命，重塑了我的性格。

如今，大四快毕业了，也要去深圳开始自己的事业。不知道未来会怎样，也不期望遇到一个漂亮有趣的姑娘。我知道，属于我的那个女孩儿一定会在某个时间，经过我，和我说话。

17.记得我在小学五年级的时候，喜欢上了一个女孩子，那时候我11岁，那个女孩12岁。

很多人可能怀疑十几岁的孩子是否有爱与被爱的资格，我不知道，不过，那个时候，我对她的感觉确实是很美妙的，美妙到至今也没有体验到第二次。

怎么说呢，那个时候答主很优秀，这种优秀嘛，可以说是全年级一枝独秀的，小学的时候，大家当然懂，成绩优秀，就代表各方面都优秀，那个时候，什么这个那个活动啊，凡是需要抛头露脸的，总是要这些优秀的孩子参加，记得当时有一个学雷锋的演讲比赛，全校一共出了12个人参赛，当然这种事肯定不会少了我也不可能少了我，她是那次比赛的主持人，我是参赛者之一。

爱情的相遇就发生在一瞬间，就像白朗宁说的那句话：“他看了她一眼，她对他回眸一笑，生命就此复苏。”那天当她叫到我的名字时，我看了她一眼，发现她很漂亮，当然不是那种美艳绝伦的类型，可是却有一种气质，那种气质不是平时围着答主转的那些小女生所能比拟的。她当时看到我，觉得我盯着她看很不好意思，等我走向前台的时候，她偷偷对旁边的女孩子说：“原来他就是XXX啊”

那个时候，我竟然深深的记住了她。

那次演讲比赛的结果是这样的，我破天荒的没有发挥好，只得了一个二等奖，有些平时嫉妒我的小朋友开始嘲笑我。

后来，我放学去自行车棚推自行车的时候，经常会遇到她，她是一个很优秀的女孩子，在她的那个年级经常是年级第一名，和我一样（by the way，我当时五年级，她六年级），而且她和我不一样的地方是她很平易近人，有很多朋友，我平时给人一种很自负的感觉。有一天，我听她的好朋友喊她“XX”，于是就知道了她的名字。

我上学时有一半的路程和她顺路，上学放学，我渐渐摸清了她的时间，经常会骑车若即若离地跟着她，倒不是那时候有跟踪癖，只是平时见面的机会很少，哪怕能多看她一眼也是很好的。我记住了她的自行车的样子，平时总习惯把车停在离她的车子很近的地方。

那时候的日子就这么过着，我也比平时更努力的读书，小时候也没有什么其他的想法，就是觉得看到她一眼感觉很好，然后继续去读书，丰富自己的知识。

那时候喜欢写诗（不要嘲笑我文艺二逼），于是为她写了两首诗，诗中有她的名字。当时脑残，竟然夹在了英才教程里。然后，我的爸爸发现了，他是个脾气很爆的人，所以，后果可想而知。

于是，想认识她的冲动没有了，我依然很喜欢她，却不可以表现出来一点点，我很乖的努力学习，做一个好孩子，努力考上重点初中，后来去了省重点高中，然后考上了一所还不错的大学。

因为上的大学离家太远，再加上后来成了一个苦逼科研狗，并且与家里人有些矛盾，每年回家的日子不超过20天吧。最令我惊讶的是，去年寒假回家的时候，我又看到了她，不过，我还是没有勇气去走上前去，和她认识一下，打声招呼。

今年情人节的时候，我上街逛了一圈，武汉正下着绵绵细雨，人海匆匆，好多人成双成对挽着手，我却不禁在想，再过10年，这些情侣中还在一起的能有多少；人生苦短，造物弄人，又有多少男孩与女孩，因为一些不得不的原因，失之交臂？

现在回想起来，那时的她不漂亮，也从不化妆，甚至不用香水，去年看到她的时候，样貌竟也没有太大改变，然而我在大学不知看到了多少漂亮女孩子，总是记不清楚，甚至有点脸盲，却依旧记得她的样子；不知道后来她谈了几次恋爱？还有没有男朋友？有没有像我一样考上一所不错的大学？是不是已经准备结婚？生命中有太多的遗憾让我们叹息，而我最大的遗憾就是没有和她说过一句话。

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最后附上杜牧的一首诗：

自是寻春去较迟，往年曾见未开时。

如今风摆花狼藉，绿叶成阴子满枝。

（太和末，牧复自侍御史出佐沈传师江西宣州幕。虽所至辄游，而终无属意，咸以非其所好也。及闻湖州名郡，风物妍好，且多奇色，因甘心游之。湖州刺史某乙，牧素所厚者，颇喻其意。及牧至，每为之曲宴周游。凡优姬倡女，力所能致者，悉为出之。牧注目凝视曰：“美矣！未尽善也。”乙复候其意，牧曰：“愿得张水嬉，使州人毕观。候四面云合，某当闲行寓目，冀于此际，或有阅焉。”乙大喜，如其言。至日，两岸观者如堵。迨暮，竟无所得。将罢舟舣岸，于丛人中，有里姥引鸦头女，年十余岁。牧熟视曰：“此真国色，向诚虚设耳！”因使语其母，将接致舟中，姥女皆惧。牧曰：“且不即纳，当为后期。”姥曰：“他年失信，复当何如？”牧曰：“吾不十年，必守此郡，十年不来，乃从尔所适可也。”母许诺，因以重币结之，为盟而别。故牧归朝，颇以湖州为念。然以官秩尚卑，殊未敢发。寻拜黄州池州，又移睦州，皆非意也。牧素与周墀善，会墀为相，乃并以三牋干墀，乞守湖州，意以弟顗目疾，冀于江外疗之。大中三年，始授湖州刺史。比至郡，则已十四年矣，所约者，已从人三载，而生三子。牧既即政，函使召之。其母惧其见夺，携幼以同往。母诘其母曰：“曩既许我矣，何为反之？”母曰：“向约十年，十年不来而后嫁，嫁已三年矣。”牧因取其载词视之，俛首移晷曰：“其词也直，疆之不祥。”乃厚为礼而遣之。因赋诗以自伤曰：“自是寻春去校迟，不须惆怅怨芳时。狂风落尽深红色，绿叶成荫子满枝。”——《唐阙史》）

18.对对方的伤害远没有对自己的深刻和持久.

还有就是,彻底断了自己因为寂寞而谈恋爱的想法,会觉得这样的恋爱永远,永远,永远也不要再来一次了.

大一的时候接受了一个学长的追求,详情不表.他固然有他的缺点,很多我接受不了甚至鄙夷,但是毫无疑问的,他对我是一片赤诚的真心,真心对我好为我好(www.61k.com),鞍前马后事无巨细.

可是我并不喜欢他,从一开始就不.

在一起三天就想分手,一想到自己和他在一起就焦虑到哭.闺蜜劝我,说我是沉浸在初恋的影响里面出不来,说答应了人家就要对人家负责,说是不是想要往后每次恋爱都一不爽就分手,每次一个礼拜?

姐妹们注意了!要是你们的闺蜜已经是我当时那种焦虑到哭的状态了,不要劝和!什么都不说也不要劝和!

因为她的话这段恋爱持续了七个月.

七个月里我每天都很焦虑,很暴躁,就是那种明明知道眼前是个困境明明很不舒服很不甘心却又出不去的烦躁感.发很多脾气,想很多有的没的,整个人都变得不是自己了,现在想起来还是很讨厌当初那个自己.

最后分手.

我对那个学长的感情很复杂,首先我不喜欢这个人,他的很多品质都让我反感,但是我又很感激他对我的关心和爱护,以及在我无理取闹的时候对我没边的包容.想起他的不好,会觉得我怎么会曾经跟这样一个人在一起啊,想起他的好我又会觉得自己以前怎么可以那样对他.

想起这些事情会让我半夜睡不着觉,会让我喝了酒以后哭着和他一遍一遍地说对不起对不起,他只能在旁边一直说没事的没事的我原谅你了.

在和他分手了以后,我也遇到了一个人,让我不顾一切地喜欢,当然他也辜负我了,那个时候我才知道,被辜负其实没那么难受,因为是自己真心喜欢的人,去为他做什么其实都是自发的,不存在委屈一说.我想那个学长对我也是这样的吧.

如果说我从这段感情和这段crush里面学到了什么,那就是,再也再也不要辜负一个人.难受的会是自己,而且在很长的一段时间里都过不去了,自责,悔恨,明明没有那么严重却自己折磨自己,在一起的时候不开心,分开了以后后悔自己曾经的所作所为.

无论男生还是女生,不喜欢的就放了人家吧,多拖一天都是对对方的耽误,更是往后日子里在半夜清清楚楚扇自己的耳光.

以上.

p.s. 分手已经差不多一年,学长现在找到了新的女朋友,我真心的为他们开心,同时私心地,有觉得自己心里的大石头有轻了那么一点=)祝福他们!

愿大家都不要再辜负身边的人=)

19.2009年，我们报名进了同一所高中复读，分在一个班里，她坐我前面！我--还算有点特点的理工科男生，个头不高，戴眼镜，看上去挺文静的（好多人对我都是这个评价），她--艺术类学生，大长腿，大眼睛，披肩长发。这应该就是对她最初的印象吧！

其实刚开始并没有注意到她，因为按照往常的经验艺术类女生都不安分（不要喷我，这里不是泛指），不是我的菜；而且她看上去比我要高！日子就这样不紧不慢的走，丝毫没有觉察到她对我有什么不一样，也许我反应比较迟钝！但是，事情发展总是超出预期。由于她是艺术类考生的缘故，因此期中考试结束之后就离校备考专业课了，于是我的前面出现了长时间的空缺。可是这也并没有让我感到什么，对我来说，高考还是最重要的！后来期末考试之前，她回来了，悄悄对我说，在外面的日子最挂念的是我！但是写到这里我们并没有顺理成章地在一起，因为我还是觉得高考更重要！于是日子继续紧张而有序地过，我们相互的了解也多了起来，她让我对艺术类考生的看法有了很大的改变，艺术类的也可以是知书达礼，勤俭持家的好妹子！

很快期末考试，寒假等没什么好说的，直到第二学期，随着高考越来越近，压力更大，她就这样默默的陪着我，中间还调过几次座位，她毅然要求跟我坐一起（我们那里要求男女生不能坐一起），于是交往就更多，她暗示想要在一起，我说等高考完！就这样等啊等，等啊等...中间几次考试我都不理想，心想也就考个省内院校吧！她的专业课考试结果其实早就下发了，省内第一的艺术类院校！于是高考前的一段日子就是在复习和规划我要去的学校中度过的！

很快，高考，然后聚会，然后她问要不要在一起，我肯定地说要！她很开心，甚至带我去见了她妈妈！

之后高考成绩下来，分数竟然很高！于是只身来到魔都某非著名高校。虽然她没说，但是我知道她心里很不情愿，因为这样会相隔千里！

20.

三 : 不能辜负的“快感”

吕克贝松的《的士速递》系列，《速度与激情》的第一部到第七部，我们尽享大片的风采；PC端到手机版的《狂野飙车》《极品飞车》给予我们体验虚拟竞赛的机会；超音速的猎鹰HTV-2号带给这个世界最极致的速度；F1竞标赛早已成为举世的瞩目；众所周知的曼岛TT也已历经百年（1907年）；自行车速降让骑行者体验“飞”一般的感受；还有环法自行车赛的各种碉堡的逆天大神们，从影视、网络、天上、地下，人类从多维的角度在不断诠释速度带来的致命诱惑。

金庸与古龙的小说里，经常会说到“天下武功，唯快不破”，在武侠的世界里似乎速度够快就会立于不败之地（起码能跑掉呀），但是当枪炮战胜了武功（火云邪神表示不服），飞机超越了“窜天猴”，武侠世界的“快”已远远不能满足速度带来的快感。

小时候经常会跟着大人去围观猎狗抓兔子，其实在我的脑海里兔子的速度真的真的够快了，眼睛一眨就几十米开外的感觉，但是终究还是逃不过猎狗的围捕；大点了就骑自行车玩，踩着破旧的二八大杠，迎着西北风在机动车道，在乡间土路里横冲直撞，享受着最初的速度与激情；再大一点就骑摩托车，125的小踏板一路80KM不松油门，在风中，在雨里，在风驰电掣的路的尽头，可能是在路上太嚣张的缘故，有一次马路急停的小车吓出了我一身冷汗，不过打那以后就再也没有骑过摩托车，那些风驰电掣都消失的无影无踪；或许我该庆幸还没考驾照，否则一定是马路杀手，但是源于旺盛的荷尔蒙与那种在路上的憧憬，我又开始骑车，伟大的自行车，和小时候不同的是骑的车更贵，骑的路更远，骑的速度更快，在一次次的骑行中，速度的魔力深入骨髓，我还记得环太湖结束后在十八弯超我的美利达小哥（这仇没机会报了），还有和“地爆”在雪浪山同步换档提速的激情，以及一次次从山巅60+的冲刺；曾经我或许恐惧过，14年秋去环湖，我记得那天天气特别好，前半段40+跟着一群土豪车队，中间休息后我们几个单独行动，我在前面带队，速度控制在36-7左右，可是始料未及的是在长兴街道被一辆小车懒腰斩断，我那一瞬间人几乎都是懵的，跟在我后面的妹子就这样直直飞起跌落在路边的花坛边，我根本没有想到会发生这样的事情（我们直行小车硬转弯不带减速，女司机——），不过后来也庆幸妹子没有太严重的问题，不过打那以后我基本就独自一人行动了，这也是我唯一的一次恐惧。我描述不出那种持续下坡飙起来的感受，两旁的风在耳边哗哗响起，周围的景色急速倒退，然后试着去超越前面的小车，得把所有的智力全部都汇聚在手指间，汇聚在眼睛里，做好一切的应变，这一刻的脑海是空的，也同样的满足的，就仿佛超越了这个人间。

人生其实也和骑车一样，上坡时不急不躁不气馁，平路里保持速度不冒进，到了下坡那会儿保持心态平和、一定人车平稳，识路、刹车、加速准着点来；轮子的世界里注定风景与速度不可兼得，身体在风阻的强势下不断变换姿态，在城市里大道里、在黄昏里、在风雨里乐此不疲。但安全至上！！！

本文标题：辜负一个人的感情-母爱是一场重复的辜负
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