一 : 致我的八十岁......

八十岁的我，你好！你还好吗？你的腿脚还好吗？是不是每天自己起床？吃的了冰糖葫芦嗑的了瓜子吗？还能记得起上次晨勃是多少年前吗？每当看到十八岁的年轻人，我就会想到十八岁的我和八十岁的你......

你的老伴是先你而去还是你先她而去了呢？不知道具体的地址，所以我会寄两次信给你，一个通往你人间的住处，一个通往天堂的你的家。

我一直有个疑问，你是大肚翩翩了还是骨瘦如柴了呢 ？宋小君说：每每感怀，起立的时候看不到自己的小鸡鸡......不知道是要忧伤，还是要坦然的擦眼泪。

这么多年过去了，不知道你经历了一些什么，或艰难或快乐的生活吧！你写成了几本书？是不是也像我一样特想做一个讲故事的人？

我现在变了，变得不再矫情，我总结了，也许是因为我真正在社会上混了，所以才会不那样感时伤怀了，曾几何时，杜甫哥说：感时花溅泪，恨别鸟惊心。我开始麻木了，心似抽筋的风筝，不会有很坚毅的善心在飞行。就比如那次雅安地震，我一点都没感怀，都是命，该怎样都有它的定数吧，活着的人也不是很自在！

你好吗？是不是满身皱纹？走起路来颤颤巍巍，或是轮椅取代了你坚定的步伐？是不是以药度日？每天穿的最常规的衣服是不是就两件，一件病服，一件睡衣？闲的时候，是不是也会带上老花镜，打开电脑看看年轻时候的日志？每当看到自己“为赋新词强说愁”和“定时伤感”的几句的时候，是不是会心的一笑？说一句：“哎，还是年轻啊！唉，年轻真好啊！”......( 文章阅读网：www.61k.com )

当花白头发已掉没，当拖鞋已磨薄的时候，你还能记起几个人来呢？是不是会每天半躺在常青藤编制的摇椅上，看洁白的天空云彩里躲藏的小鸟A和小鸟B搞婚外恋？是不是不再多说一句废话，满满的心事不溢于言表只在眼睛里有一点点的闪现？好像世界本来就云淡风轻一样。

和你说实话，我年轻的时候也特矫情，也会因为一些事一些人失眠，我哭过，想打架过，甚至想结束自己的生命找海子哥去，但我也是个没那么大毅力的人，不敢做那种事。那时候我在做小单纯。

胡小心说：“小单纯，你去吧，咸蛋超人我来做。”所以我现在也在扮演咸蛋超人的角色，一个人的小超人，一个把自己看做超人的普通人在这个不普通的世界里过着一场普通的生活，寻求成为不普通的普通借口以变为别人眼中的咸蛋超人。

那些年，我很单纯，不想相信世界的阴暗面，不想去计较，小学就学过一个词“锱铢必较”，我一直做不到，我一直相信这个世界是美好的，我一意孤行的信任每个人，直到我被无数次的欺骗，我变成了一个流氓，不再单纯。

有段时间，我哭得很伤心，一个人在被窝里哭泣，不敢让家人知道，萎靡过，低落过，伤心过，迷茫过，几个月不联系家人，以至于被误认为被传销的传走了.......

八十岁的你是不是已达观？我现在虽已修养生息了一段时日，但内心还是不清净，也研习了《金刚般若波罗蜜经》，但还是没能出世超脱。诅咒与仇恨我做不来，因为我懒得做没意义的事情。活着就是修行，你是不是已经悟到什么了，盼你来信一一述说，我视你为我的圣雄------莫罕达斯·卡拉姆昌德·甘地。

克里希那，克里希那，克里希那穆提............................................

不一

一说

分身 胡小心

2013年5月3日



二 : 十三岁的我

十三岁的我

这几天整理房间，在一本相册里我发现了一堆照片。(www.61k.com］于是便坐下来翻阅着。 小时候，小小的我，圆圆的脸，胖乎乎的小手中拿着糖，却还想再吃一点。那时候，贪吃的我什么也不懂。

再大点时，我像个小大人，拿着笔专心地写着什么。不再缠着妈妈了。那时候，幼稚的我心中怀着许多梦想。

上学了，穿着新校服的我，笑得像朵花，散发着儿童独有的稚气。那时候，天真的我下定决心要好好学习，将来给父母买零食吃。

步入中学了，我早已摆脱了那股孩子气，带着远大的理想认真的听课。现在坚定的我坐着载满梦想的小船驶向终点。

我在长大，明白的事情也越来越多。现在的我可以为一句玩笑话跑到上气不接下气；可以为一本无名小说中的小人物感动得泪流满面。

现在的我，一脚已经踏入了青春成熟的门槛，另一只脚却还在小孩幼稚的梦中死死不肯出来。想去实现一堆梦想，可又不肯去吃苦。就是这种多重的性格，让十三岁的我们变得那么独特！

有人说：“十三岁的我们，一边玩着童年的大风车，一边却又踏上了人生的第二起跑线”。

十三岁的少年，喜欢春的花、夏的风、秋的月、冬的雪；十三岁的少年，可以壮志凌云、豪气冲天；也可以‘为赋新词强说愁’。

十三岁的花季少年，面对的是一张纯净的白纸，你可以去涂鸦，也可以画出世上最美的图画。

对于我们来说，每一天的太阳都是一轮崭新的红日，理想永远在云端放着异彩！

三 : 致1985—2015，写在我的人生三十岁

又是一个岁末，过完这几天，我就刚好在这不义的世界里活到了第三十年。三十岁，真像有的人说的那么特别吗？有时侯一个人无聊时常会想：天上的星星都已存在了几十亿年，人一辈子也难说能活够一百年，相比之下，人类的生命就像尘埃一样转瞬即逝，每个人生存的这个世界和宇宙什么时候在意过人这区区几十年？显然，三十岁的内涵于人生而言并不在于它的长短。那到底是什么让每个人；无论是清醒着付诸行动的，还是浑浑噩噩鬼混度日的，努力并得意的，失败且失意的，形形色色的这一代八零后提起为之色变，人人讳莫如深呢？其实，只要想一想就不难发现：浅一点来说是大部分失意者在悔恨自己碌碌无为虚度了时光，深层次说这里面可能还包含了生命对衰老、死亡等一切不可抗拒力量的恐惧。也许有些过的稍微不错的人觉得自己混的还可以，但是不管怎样，有一个绝对的事实已经摆在眼前：三十岁的你确实已经不那么年轻了，年少轻狂早已不再是这个社会包容你的理由，不管愿不愿意，以往的任性终将变成认命。很多人一想到这些内心难免动容，这世界变化太快，许多人二十来岁踏入社会用了好几年才在各种磕磕撞撞中勉强认清了点自己，还没来得及好好努力，却突然发现自己连准备都没做好就要被迫的老去。其实，知道自己在变老的已经不错了，还有更多的人稀里糊涂连自己在做什么、为什么做都搞不清楚，行不著，习不察；最终的结果就是；自此以往的麻木感终使大部分人成为了岁月流水线上的产品，茫然的和其他人一样在这世上随波逐流逐渐忘记了自己的方向。日复一日年复一年，无奈却也无可奈何。三十岁就这样成了一道分水岭，无情的隔开了人生的梦想与现实。罗曼·罗兰曾有句名言说：“大半的人在二三十岁时就已经死了；过了这个年龄，他们只是自己的影子；以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿时的所思所想，所爱所恨，一天天的重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。”这句话听起来多少有些伤感，但这就是摆在每个人面前的真实状况，许多人就这样被岁月无情的埋没，世人习以为常，从未有人去问为什么，以此便定义了全部的人生……三十岁，如果这个年龄注定是个转折，那么每一个危机的背后就应该同样包含着一个相同力量的转机，命运通过以往的失败指出了该走的路，剩下的只是交给每个人自己做选择的机会，或者和世俗一起变老，或者就此涅槃重生，无论人的现况如何成败于否，在三十这个临界点上，决定未来人生走向的机会其实就掌握在自己手中。觉悟的人当下把握机会，迷惑的人却不知为何迷惑……

过去的那些年，如今回忆起来就像一部冒险的经历，敏感的心在与世界的一次次周旋中逐渐成长为今天的自己。记得小时候，每当夏夜里躺在屋顶上望着浩瀚的星空总会产生一种：我是谁？为何存在？来这世上又最终去往哪里的困惑，这种对生命的朦胧思考虽然在当时无法得到解答但每次总是忍不住的会去想。后来慢慢长大，外界的各种诱惑也随之出现，本心离开了这个身体，开始追逐起外面的事物；人生的旅途于是便充满了危险，一不小心就有可能丧失初心而被淹没于红尘俗世。其实，红尘俗世也并不可怕，可怕的是人无意识的便把这当成真而不再去探究其表象下的实质。人生而平等，说的是过程平等，而非起点平等。有些命中注定的东西自生下来就已无法改变，比如人的禀赋。回想当年，因为自己从小就无比敏感的内心，后来无论是少年时期还是青年时代都比别人过的更辛苦；自卑、恐惧、羞涩、落寞；只要经历过的都会明白每一个敏感的人有多么不易。以前没有学会驾驭它之前的那种生活就像噩梦，极度敏感的内心随时都有可能被脑子里无休止的各种思维逼疯，这种生活常人无法想象。有时回头看看，一路走过来多少次差点就要出差错却最终安然无恙，这条路真心坎坷。然而说到底，一个人的敏感程度就是这个人心念的粗细程度，同时也是意识品质的高低程度，意识力的高低直接决定一个人的悟性高低，而生活中悟性或者叫情商的运用又无处不在，聪明的人知道怎么运用，愚笨的人就算用过了也不知道是谁在用。明白了这些就可以不再彷徨，同时也将被赋予无穷的智慧和洞察力。这恐怕也是个性敏感之人诸般不幸中的万幸了。自儿时起多少年就是这样在矛盾中跟自己一路死磕过来，岁月默默流过，其中的艰辛永远也只有自己知道了。世上的事，有得必有失。一个人就算天赋再高，想要成就某种可能也必须付出与之相称的努力才可以。经常听到有些人感慨：“自己岁数不小了，为什么还没有成熟起来。”其实这些人很多已经成熟了，只是他们成熟起来就这个样，而他们自己不知道罢了；未经历练的成熟浅薄的有如白纸，苍白而无内涵。一个人的心境唯有通过孤独的试炼、体会并实践于其中才会获得应有的份量。内在的份量不断积累变成了厚重保留在身上展现给外界就被称之为成熟。成熟，是不刺眼的光芒。向往成熟本身就是不成熟的表现，真正成熟的人根本就不屑要什么成熟。回首往昔；三十年的时光走到今天，每一次心境的转变都映现了内在世界的变幻。时光匆匆流转,岁月无常变迁；那些经历过的事；遇到过的人从生命里一一经过，从陌路到挚友，最后又归于陌路；从孤独到爱情，最后又复归于孤独。开始时，一个人；最后，还是一个人。曾以为，孤独是別人不理自己。后来觉得，孤独是別人不懂自己。再后来觉得，孤独是自己不懂自己。到现在终于明白，孤独是自己终于开始了解了自己……每个人最终都是孤独的，所以在这世上不必依附任何人，更不必奢求得到所有的理解。按着本心良知活出自己的样子就可以。人生不过就是一场自己跟自己的游戏，玩的赢自己同时也就淘汰了别人。

岁月凶猛，我自从容。弹指之间回家工作已经过了四年。四年沉寂，我断掉人情世故，只求内心一分宁静，拋下所有野心只为将来走的更远。波澜不惊的岁月里，多少次从孤独中领悟并改变自己，时至今日，除了我自己，已没人认识我…有句话说的很对：“每一个追梦的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受了很多的孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，只有自己知道。而当日后说起时，连自己都能被感动的日子。”为梦想奋斗的路上，每个孤独的人都是自我的英雄。时间会变，世界也会变，总有一天人也会老去，但，总有一些东西烙在灵魂里不会被改变，那就是无愧于青春和梦想的志气与决心！三十岁，向前走，无需回头。。。（）

谨以此文缅怀消逝的三十年岁月中的每一个日夜 。今天起；实践第二个青春。。。（2015年2月15日，夜）

四 : 《我十三岁的天台》

我轻轻地准备来到我的天台

透明的窗子里装的是比爱还纯洁的大大的月亮

黑漆漆的楼梯里满是星星的急促脚步

轻轻地打乱了角落里默默守护着他们的栏杆

流浪的花猫趴在窗外听着我达达的脚步

我不小心将家具们给吵醒了( 文章阅读网：www.61k.com )

都聚在一块儿唧唧歪歪地抱怨

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我轻轻地来到我的天台

推开我世界的木门

上面种满了满是他们和我在一起的种子

我的天台有花，有草，还有月亮哩

我一头栽在我天台的草地里

看着萤火虫成群地这呀那呀地满天飞

大蟋蟀牵着小蟋蟀给我唱着哪首永远也唱不完的歌曲

小草是我头顶上大树的孩子

小小的星星是大大的月亮的孩子

蔷薇是花的孩子

而十三岁的我，却是天台的孩子．．．．．．

＼

我十三岁的天台

有花，有草，有月亮

在我身旁，还有你．．．．．．

五 : 我的三十岁

我的二十几岁到三十几岁，在乡间度过，荏苒间，匆匆十年。我的心，在二十几岁里，慢慢地，从浮躁走向沉郁。路过三十岁的时候，我的心猛然间咯噔一下。我意识到，哦！我已经到了而立之年，且一生一次，过了这个村，就不再有这个店。我想，是时候了，我该告别一些东西。我的二十几岁，快乐的，亦或是悲伤的，都已不再重要，一切都结束了。

三十岁，是人生的一个坎儿。我着实痛苦了很久。我的痛苦，犹如小虫，总是如影随形，不离不弃，隐隐地蛀食着我的灵魂，让我倍受折磨。

我发现，我开始讨厌镜子。其实，说白了，我是在讨厌镜子中的自己。想中学时代，我的书包里竟偷偷地掖了一饼小镜，常趁课余闲暇，藏在桌堂之中，给自己照个影，捋一下额前低垂的如柳条似的留海，抚摸一把汗毛孔中都浸着皮脂的粉嫩的脸，孤芳自赏。那个时候，我觉得我就是所有目光的焦点，我的手中，拥有着全世界。可如今想想，当初该有多麽的浅薄与浮躁。

而如今，让我讨厌的镜子中的自己，该是怎样的一副嘴脸呢！黝黑消瘦，略带疲倦的面容，如田垄一般的皱纹，纵横在脸际额间，犹如刀刻似的深邃，那是流逝的岁月与来路的坎坷，双剑合并，奋力一击的杰作。一蓬乱发，围囿着头顶的一片荒漠。我面对着镜子当中陌生的自己，目瞪口呆，不忍再看。镜子中已经再寻不见昨天那个莽撞的黄花少年，那个踌躇满志，风华正茂的自己。我孤芳自赏的心境，在一阵阵血肉抽离般地裂痛中，瞬间倾塌。我强烈地怀念起年轻时那一头如云的黑发，明净的额头，粉团儿似的面庞与富有弹性，紧致的肌肤。而这一切，都已逝水东流，一去不返了。

在农事的闲隙里，我独自沉默了许久。在很长一段时间内，我不愿面对任何人，只一个人，守住了一方空间，默默地思索些个事情。我知道，我生命中的一些东西，正在不可逆转地失去。可我，却无法撕扯住些什麽，而只能望空兴叹，任之来，由之去。我想，我也正因此，而在逐渐地放下一些背负，开始轻装前进。

本文标题：致三十岁的我-致我的八十岁......
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