一 : 容易让孩子越来越笨的坏习惯

孩子们的聪明健康不仅仅与饮食有关系，更重要的还与日常的饮食分不开，以下就让我们具体的来看看可能会影响宝宝们智力发展的几大坏习惯吧，希望在日常的生活之中，父母们都能够多注意了！
　　坏习惯1：长期饱食
　　现代营养学研究发现，进食过饱后，大脑中被称为“纤维芽细胞生长因子”的物质会明显增多。
　　这些纤维芽细胞生长因子能使毛细血管内皮细胞和脂肪增多，促使动脉粥样硬化发生。如果长期饱食的话，势必导致脑动脉硬化，出现大脑早衰和智力减退等现象。
　　坏习惯2：轻视早餐
　　不吃早餐使人的血糖低于正常供给，对大脑的营养供应不足，久而久之对大脑有害。此外，早餐质量与智力发展也有密切联系。据研究，一般吃高蛋白早餐的儿童在课堂上的最佳思维普遍相对延长，而食素的儿童情绪和精力下降相对较快。早教网
　　坏习惯3：甜食过量
　　甜食过量的儿童往往智商较低。这是因为儿童脑部的发育离不开食物中充足的蛋白质和维生素，而甜食会损害胃口，降低食欲，减少对高蛋白和多种维生素的摄入，导致机体营养不良，从而影响大脑发育。
　　坏习惯4：睡眠不足
　　大脑消除疲劳的主要方式是睡眠。长期睡眠不足或质量太差，只会加速脑细胞的衰退，聪明的人也会变得糊涂起来。
　　坏习惯5：少言寡语
　　大脑中有专司语言的叶区，经常说话也会促进大脑的发育和锻炼大脑的功能。应该多说一些内容丰富、有较强哲理性或逻辑性的话。整日沉默寡言、不苟言笑的人并不一定就聪明。
　　坏习惯6：空气污浊
　　大脑是全身耗氧量最大的器官，平均每分钟消耗氧气500~600升。只有充足的氧气供应才能提高大脑的工作效率。用脑时，特别需要讲究学习环境的空气卫生。
    坏习惯7：不愿动脑
　　思考是锻炼大脑的最佳方法。只有多动脑筋，勤于思考，人才会变聪明。反之，不愿动脑的情况只能加速大脑的退化，聪明人也会变得愚笨。早期教育
　　坏习惯8：带病用脑
　　在身体不适或患疾病时，勉强坚持学习或工作，不仅效率低下，而且容易造成大脑损害。
幼儿教育小编总结：希望在平时的日常生活之中，做为家长的你都能够更多的监督孩子们的坏习惯，并积极的帮助孩子改正，不要因为一些坏的习惯而影响到孩子的智力开展，要真是这样可就是得不偿失了！

二 : 如何改掉孩子磨蹭坏习惯

如何改掉孩子磨蹭坏习惯：

一、家长必须从生活中的每件小事做起。［www.61k.com]如吃饭时就只能吃饭、不能边吃边玩。在日常生活中，每做一件事，家长就应该要求孩子在一定的时间内完成，如果孩子提前完成就给予鼓励，如不能完成就让孩子再做一遍，使孩子知道做事要专心要有时间性。这样做多了，孩子就会出现条件反射，从而树立起他的时间观念，养成专心做事的习惯。

二、创造竞争机会，培养孩子“快就能制胜”的意识。家长多与孩子观看体育竞赛，并尽可能多与孩子进行竞技比赛，如赛跑、赛车、赛拾物等。开始时，应选择孩子最感兴趣的事做，让他初尝胜利的喜悦，激发他的竞争意识。接着再进行其他的赛事，等到他动作熟练了，再让他与同伴比赛，这样一来可以树立孩子的自信心，二来也可以训练他的速度。

三、养成良好的生活习惯。动作慢的孩子多数不懂收拾东西、随手乱放，当需要用东西时才东翻翻西找找，时间就在翻找中消磨掉了，动作也自然比别人慢。因此，在家时就要培养孩子自己的事情自己做，家长不能溺爱孩子而包办代替，应使孩子懂得自己的东西自己收拾，东西从哪儿拿的就放回哪儿去。只要孩子养成了良好的生活习惯，他的自立能力也就增强了，这样无论做什么事，都不会慢到哪里去。

四、一分钟专项训练。

（1）训练孩子专心做题。准备几十个简单的加减法口算题（根据年级不同，难度可以不同）。规定一分钟，看孩子最多能做多少道题。让孩子感觉到一分钟都能做十多个小题，而自己写作业的时候，有时候几分钟也写不出一个小题。

（2）一分钟写汉字训练，找一些笔画和书写难度相当的生字，看孩子在一分钟内最多能写书多少个字。记下每次的情况，并进行对比。

（3）一分钟写数字训练。我班上一个孩子的数字书写特别差，而且非常慢。这学期，数学老师让他每天练习一分钟“0123456789”的快速书写。写一分钟算一次，看一次能写几组，他给我看了最近几天的练习成绩，原来一分钟最多能写5组，现在最多可以写9组，而且还写得工整好看一些。

以上训练让孩子体会到时间的宝贵，原来一分钟可以做很多事情，珍惜时间。同时也提高孩子的写字速度和做题的速度。训练时以1分钟为一组，每天练习三至五组。在训练的时候注意记录孩子的成绩，并进行对比，练习时间以一星期为宜。

五：停止催促，坚持表扬。

孩子做事情磨蹭的时候，很多家长喜欢喊，不断的催促，结果感觉是越催促，孩子的动作越来，家长就更生气，孩子做某件事情的速度快，就表扬。如刚开始可以给孩子出几道简单的题,给1分或2分钟,孩子会很快做好,家长要作大吃一惊状呼道：“还不到一分钟呢！”总之，很夸张的样子。随时观察孩子在生活中的表现，对做得快的事情立即表扬。“现在穿衣服快多了！”“现在收拾书包快多

如何改掉坏习惯 如何改掉孩子磨蹭坏习惯

了。［www.61k.com）”??这样的话。但千万不要说成“现在穿衣服快多了！如果写作业也这样快就好了”。只表扬，不提孩子做得不足的地方。通过表扬，会激发孩子内在快的动力。

六：节约的时间由孩子自由支配。

很多家长喜欢给孩子布置一些家庭内部的作业，比如孩子完成了老师布置的作业，家长会布置什么读英语，孩子刚读完英语，家长又安排做奥数题。等等。总之家长给孩子安排得相当充分。孩子也看出问题的所在，那就是，只要有孩子空闲时间，家长就会安排任务。所以，孩子的对策是，化整为零，在写作业的时候边写边玩。这样拖很长的时间，由于老师的布置的作业没有完成，家长也不会另外安排任务。孩子在写作业的过程中就玩了。

对策：把每天老师布置的作业做一个大概的时候估计，将孩子需要完成的任务（包括家长布置的任务）进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间（自由支配的时间）。如一共要一个半小时，那么孩子一个半小时（甚至提前保质保量地）完成了，余下的时间就必须由孩子自己支配，如果玩他喜欢的玩具，或者打一会儿游戏，进行一会儿体育锻炼等。就是做孩子喜欢做的事情。养成这样的习惯以后，孩子会抓紧时间完成作业，因为早写完就有很多时间玩了。

七：从生活习惯训练。

只能从生活习惯抓起啊，先给他规定时间，要求他在规定时间内完成自己要做的事儿。一位家长说，她女儿早上起床穿一双袜子要十分钟，孩子在床上把袜子理呀理，理得家长冒火。什么吃饭，穿衣，洗漱能拖时间，尽量地拖时间。

对策：通过训练缩短孩子生活自理行为的时间。比如和爸爸妈妈比赛穿袜子，看谁更快。在比赛之间先教孩子怎么穿得快的方法，手把手地训练。家长在比赛时，可以故意放慢一点，让孩子觉得有有取胜的可能。甚至有时候不经意输给孩子，让孩子觉得自己能做得快。让孩子在生活中做事快，在学习中才会快起来。

八：规定时间没有完成立即停止。

有些孩子写作业拖延时间到晚上十点，减少了睡眠时间，导致第二天上课没有精神，降低了学习效率。周而复始，造成恶性循环。这时，我觉得可以给孩子确定一个作业完成的最后时间。要保证孩子十个小时的睡眠时间，很多家长规定孩子九点钟上床睡觉。所以到了晚上九点，孩子的作业还没有完成，就不再写了，要求孩子必须睡觉。作业没有完成，会受到老师的批评。以后，孩子就会抓紧时间完成了。这个是狠招，家长要具体分析孩子作业的量，有时候老师布置的作业超标了，就不能用这个办法。不到万不得已，不要使用这一招。

总之，对孩子磨蹭，家长一定要用耐心和爱心帮助孩子逐步改正，不要操之过急。要注意总结方式方法，不断提高孩子的速度。

三 : 不能忽视孩子的12个坏习惯

处于成长过程中的孩子，总会表现出一些不恰当的行为。如果父母听之任之，一旦这些不良行为习惯成自然，它们必将成为孩子成长的羁绊，正所谓“千里之堤毁于蚁穴”。因此，专家提醒父母：不要忽视这些小小的坏习惯。

1.打断谈话

为何不容忽视：你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题，但是如果纵容他打断你的谈话，却不会有助于教会孩子为他人着想，更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。结果将会是他认为自己有权吸引别人的注意，并不能忍受任何挫败。

制止方法：下一次在你要打电话或跟朋友聊天之前，告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。如果你在谈话时，他缠着你，你可以指指椅子让他安静地坐在那，耐心等你谈完。之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。

2.攻击性行为

为何不容忽视：孩子和小伙伴有小冲突的时候，你可能不一定会去管教，但是你不该忽视那些小小的攻击性行为，比如推倒小弟弟或掐小朋友。父母问题顾问米歇尔博士认为，如果你不管的话，孩子到了8岁左右，这种不良行为就会积习难改了。放任自流传递的信息是伤害别人是可以被接受的。

制止方法：正面应对攻击性行为。把孩子拉到一边告诉他，“那样会伤了妹妹。如果他这样对你，你会怎样呢？”要告诉他任何伤害别人的举动都是不可以的。在下次出去玩之前，提醒他不要粗鲁霸道，帮他练习生气时该说些什么。也可以给他一点小小的惩罚，如果他再犯的话，不让他出去玩。

3.假装听不见你说话

为何不容忽视：收拾玩具、自己拿水喝，当你提醒孩子做些他不爱做的事，一次、两次、三次，甚至四次，他仍然像没听见一样，这时你不能忽视了。因为这样下来传递的信息是漠视大人的指令无所谓。一次又一次提醒孩子等于是在训练他可以等待提示，而不需要注意你的第一次指令，如果你纵容孩子继续这种行为，你的孩子很可能会变得目中无人，并极有控制欲。

制止方法：不要在房子的另一侧跟孩子说话，走到她面前，告诉他该做什么。谈话时，让他看着你，并且回答“好的，妈妈。”轻抚她的肩膀，呼唤她的名字，关掉电视都会有助于吸引她的注意。如果他不听话的话，告诉他后果是什么。当五岁的杰克开始“选择性听取”时，他的父母决定采取措施。他们告诉孩子，如果他非要父母反复要求他做事的话，比如说来吃饭或洗澡，那么那一天他只能看一个动画片，(通常他可以看两个)或者那一周他将损失一个外出游玩的机会。如果他们不得不提醒他两次的话，一个动画片也不让看了，或两天不能出去玩。妈妈们该努力做到不让步，否则的话，他会继续这种坏习惯的。

4.无视规则

为何不容忽视：如果孩子能自己拿小吃，自己放DVD，当然很方便，但是有些吃的，比如糖果不是可以随心所欲地吃的，也不能一整天都在家里看DVD。专家认为放任孩子不遵循规则做事情绝对不是好办法。如果你看着一个两岁的小孩子自己从柜台里拿饼干很好玩，那就等着瞧吧，看看他到了八岁不打招呼自己跑到朋友家去怎么办。

制止方法：制定几项家庭纪律，并经常和你的孩子谈论这个话题，比如，告诉孩子：“你得问问可不可以吃糖，因为这是规矩。”如果孩子在规定时间以外的时候就打开电视，告诉他把电视关掉。并且大声清楚地陈述规则，这将有助于让孩子铭记在心。当四岁的姗姗未经允许就拿了些图画笔玩并把她的一只胳膊整个都涂成了黄色，他的妈妈告诉她下午不能帮着画车库促销的广告牌了。虽然她哭了，但只有这样才不会让她故伎重演。

5.使小性子

为何不容忽视：你或许以为孩子在青春期前不会跟你翻白眼，或说话傲慢无理，但是傲慢的举止通常在儿童模仿大孩子以试探父母的反应时就开始了。一些家长以为这只是阶段性的，于是就置之不理，但是如果你不正面应对这一问题，你会发现孩子大概上三年级的时候会没有朋友，并无法与老师和其他成人融洽相处。

制止方法：让孩子清楚他自己的行为。举个例子，告诉他“你这样翻白眼，好像是不爱听我说的话。”这并不是要让孩子感觉难为情，而是让他明白这样做可能会失去朋友的友谊和爱戴。如果他坚持不改的话，你可以不理他并走开。你可以这样说：“你如果这样和我说话的话，我听不见。当你准备好有礼貌地说话时，我才会听。”

6.夸大事实

为何不容忽视：也许一个还不会叠被子的孩子说自己整理了床铺，或是一个甚至还没坐过飞机的小孩告诉同伴他去过迪斯尼，这些夸海口的行为似乎无关紧要，但一定要警惕孩子的不诚实。专家认为：“如果孩子了解到说谎可以很容易美化自己，可以避免让他做那些他不爱做的事，让他摆脱闯祸的困境，撒谎就变成很自然的事了。”

制止方法：当孩子说点小谎时，坐在他身旁，直截了当告诉他。“去迪斯尼当然很有意思，说不定我们哪天就会去的，但现在还没去过，你不该告诉小妹妹说你去过。”告诉他，如果总是扯谎的话，人们就会不相信他的话了。看看他撒谎的动机是什么，别让他的小谎话不断得逞。举个例子，如果他还没刷牙就说刷过了，要让他回去再刷。当5岁的潇潇开始撒谎时，她妈妈给她讲了‘狼来了’的故事，撒谎的孩子在狼真来了的时候，没人相信，没人来帮她。讲故事可以有助于孩子正确看待问题，孩子会慢慢学会非常坦率。当你不相信他的某些话时，他会很坚决地维护自己。

7.挖鼻孔

必纠理由：尽管看着孩子的手指从鼻子游到嘴里很恶心，但是吃鼻涕并不会让孩子生病。但是挖鼻孔却是感染的一个主要途径。

制止方法：转移注意力通常是很有效的。给他本书或玩具，任何能占着手的东西都行。向孩子解释挖鼻孔会传染病菌。随身携带纸巾，在他伸手挖鼻子时立刻递给他。让鼻孔湿润会减轻瘙痒感。冬天在他的卧室里放个加湿器会有助于避免晚上睡觉鼻涕变干。

8.不良擦拭

必纠理由：孩子会自己使用尿壶时，你或许愿意让他自己来处理。但是如果没有擦拭妥当的话，他的手可能会弄得一团糟。对女孩子来说，不当擦拭可能会导致膀胱炎。

制止方法：要检查一下，看看他的内裤就知道了，孩子也许还会需要定期的指导。

9.不遮掩地咳嗽、打喷嚏

必纠理由：感冒病毒或其他更严重的疾病，像肺炎、脑膜炎都是通过这些颗粒传播的。

制止方法：做个好榜样。如果你在咳嗽、打喷嚏时能自己挡住鼻子或嘴，孩子很可能会跟你学。不要怕唠叨，要经常提醒孩子。为防治病毒传染，教孩子朝胳膊肘，而不是手上打喷嚏。

10.抠疮痂

必纠理由：肮脏的手指会将感染性细菌带到伤口上。反复被揭开的伤口也会结疤。

制止方法：在伤口上敷抗病毒药膏，然后用创可贴包好以防小手碰到。让他选择一个最喜欢的卡通创可贴，他就会不愿意把它揭掉了。

11.忘记洗手

必纠理由：经常不洗手的孩子可能会接触到一些可怕病菌，比如说寄生虫、排泄类病菌、甚至甲肝。

制止方法：经常，并温柔地提示。提醒她吃饭前，出去玩之后，更重要的是，上完厕所后一定要洗手。你不防在衣橱，或包里备些杀菌湿巾。

12.咬指甲

必纠理由：孩子的指尖可能会流血、感染。咬脏指甲也会传染细菌。

制止方法：大多数小孩子在无聊时咬指甲，此时不妨分散一下他的注意力，比如用音乐，书或画笔和纸，等等。

四 : 无条件接纳该从何做起，会把孩子惯坏了么？

当我说到无条件接纳的时候，很多人有疑问，难道就不管孩子么？有一个爸爸问我：“你们总说无条件接纳，无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？”
当时还真把我给问住了，我一时还找不到几句话就把这问题回答了。（www.61k.com］
还有家长说：“我确实相信你们爱孩子，但是这样会不会让孩子在娇纵的路上越走越远？”
还有人问：“光说接纳接纳，不解决问题么？”
我想，这需要好好的讲一讲，我所理解的无条件接纳。
一．无条件接纳的基础和通道
无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。
先说这个基础
比如说，当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。
如果你不信任你的孩子，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了，这个“长大了还得了”就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力，比如说教，比如打孩子一顿让他知道错了。
而如果你信任孩子呢，你的第一反应是，这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒。这就走向了了解的这个通道，在通道的另一头，你会看到孩子经受了什么。
接纳不表示就让这个孩子就去做这个事吧，你想做就去做吧。
再举一个例子
一个孩子说：“我不想上幼儿园，XX欺负我”
不信任的反应是“怎么这么懦弱，长大也会被人看不起”“这个XX为什么总是欺负我家孩子”“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子”“天呐，我的孩子正在经受什么啊，太可怜了”总之，不相信这是一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。
信任的反应是“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧”“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说”
接纳也不表示，那今天就别去幼儿园了。

可以看到，不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。所以说信任是基础。如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。

再说这个通道
如果一个孩子不停的哭闹，你知道，他是困了，那么你会更有耐心一些。也就说，如果孩子行为背后的原因你是知道的，那么我们就可以做的更接纳一些。但是很多时候，孩子行为背后的原因不是那么容易就看到了。所以这个通道有时候不是那么清淅，这就需要回到信任这个基础上。相信孩子是善的，相信孩子的未来的路是孩子要走的，无论艰辛与否风景独好。如果信任这个基础劳靠，那么通道自然展开，一但不信任，父母就迷失在自己的担心与幻想中，通道也就消失了。

二．无条件接纳的是情绪及行为背后的原因，而不是行为本身
有一个姥姥问我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，还非要让我倒回到床上，不倒就哭，这给我气的啊，您说说这该怎么办？”
我：“如果是我，我就先把盆里接着的倒到马桶里”
姥姥：“那他哭啊，他不干啊”
我：“那就让他哭，让他不干啊”
姥姥：“……”

还有一个爸爸说：“晚上睡的晚早上起不来，怎么办啊”
我：“早点上床睡觉”
爸爸：“她玩不够就是不回家啊”
我：“你坚持让她回呢”
爸爸：“她就是不回啊”
有一位妈妈说：“我已经告诉他不许打我了，可是他还打”
我：“他打你的时候，你握住他的手，把他抱在怀里，让他不能再打你”
妈妈：“我已经弄不住他了”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5岁40斤你就弄不住了，要是再大呢？”
妈妈：“我是觉得他肯定还是有情绪，还是得找地方发出来”
我：“让他在你怀里哭，挣扎，就发出来了”
妈妈：“……”
这样的案例挺多的，拿孩子没有办法，父母没有权威，这与无条件接纳一点关系都没有。千万不要说，我接纳孩子所以……，你只是顺从，只是娇惯，而且你还不享受这种顺从。
因为谁也不喜欢自己无能为力，无可奈何。往往会让父母积赞下情绪，这个地方忍了，在别的事情上发作起来。
当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，表面上看起来好像是感觉自己有力量，比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。
父母在孩子的心中是天，是地，无所不能，我爸爸什么都不怕，我妈妈什么事都难不倒，这样孩子就有安全感。可是这天这地表现的如此无可奈何，如何让孩子从心里觉得可以遮风挡雨。试想，你还没有我厉害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？
孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。

我们接纳孩子的行为是指——不因为这个行为就否定，评判孩子。但是绝不是任由孩子的行为去发展。
有一次孩子们都睡着了，我下楼去喝水。等我上楼的时候，发现一个孩子醒了，正蹲在被子边上（当时园里没有床，孩子们的被褥铺在地台上午睡）在墙上蹭着什么东西，我和他打招呼，发现他的反应不太对。然后就闻到一股臭味。原来这个孩子在地台上拉臭臭，然后把大便抹到墙上去。这个孩子快四岁，来幼儿园一年多了，大小便是完全没有任何问题的。
我去把他拎出来（当时也只能拎出来了），脱光，洗干净，穿衣服。然后带着他，准备手套，垃圾袋，布，一盆水，一起处理现场。我先处理比较多的地方，以免一擦更多的地方脏了，然后他负责擦墙上的印子，我来擦地。我们两个静悄悄的，一起干活。
等我们都弄干净了，我抱着他，说我们休息一会。过了一会儿这孩子说：“我爸爸不回来了，做飞机去别的地方”。我才明白，这孩子的爸爸长年出差，这次说好回来，孩子已经盼了很久，所以很失望，用这样的行为来宣泄。
我把这孩子的被褥包起来，给了他家人，我们一起说好，都不再提这个事。

有些人，可能会想，这不管管么，不得给孩子讲这样不对么？他下回再失望呢，再有情绪不是得到处拉么？

可是之后，再也没有发生过类似的事。而且这个孩子在很长的一段时间里，都与我有着一种特别的链接，他喜欢帮我做事情，更喜欢拥抱，和小朋友相处的更融洽。
当我们接纳孩子的情绪，并且接纳已经发生的行为，这让孩子放松下来。然后我们一起善后，这是对孩子的尊重。不需要说教，孩子知道自己的行为并不正确。当因为一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会去改正是让人感到希望的。
没有发生的那部分行为，才需要我们干预。比如尿到床上那部分，我们不评价，但是我要把床单换下来，如果孩子不让换，这个不让换的行为就需要干预，把孩子抱下来，然后换床单，如果他哭闹，那么就陪着他，哭闹的过程是很好的宣泄。

有些小孩子控制不住就会打人。对于攻击性行为，我们有很多的处理方式，比如正向的语言：“我们都是好朋友”“小手喜欢轻轻的摸小朋友”“XX知道怎么样做个好哥哥”

还有时候被打的小朋友哭了，就让打人的小朋友帮忙照顾。

有些孩子情绪非常的燥动，自由游戏时间可以到处引发冲突。这个时候老师会请他和老师待一会儿，如果这孩子安静不下来，还会抱着他，告诉他：“老师感受到你心里有个小火苗，等小火苗熄灭了再去玩。”
老师观察某个孩子某一天的情绪特别不好的时候，会留心这个孩子，在这个孩子出手前就制止他。

但是这些方法，都只是方法。而且没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经的住推敲的。如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果。但是并不能杜绝这样的行为。真的有帮助的，是做为成人深刻的去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。

比如一个内心恐惧的孩子，借由攻击性行为来感受力量，那么需要给他安全的环境，治疗性的故事，在孩子睡着前轻轻的念祈祷文。

一个孩子因为曾经被父母打过，承受了父母的情绪，那么首先需要家长的配合和转变，在幼儿园中老师需要观察这个孩子，在他的行为发生之前就制止，要给他安全的环境宣泄，比如在老师的怀里挣扎大哭大叫。

而非要把尿尿到床上，和打妈妈，这样的行为的需要是什么？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你坚定的不允许和有力的制止。然后大哭不止，哭也是一种需要。不是所有的时候都是想哭就能哭出来，很多时候需要一个由头，一个引子才能哭的痛快。

再比如那个晚上不回家的孩子，她的需要是什么？这需要父母认真的理解她，去感受她。如果仅仅是在外面没玩够，那么每天都玩，需要一点父母的权威让孩子终止她喜欢做的事，这是孩子意志的培养，孩子真的不需要永远都顺心。但是往往孩子的需要不是表面上她表达的，或是看到的，这需要需要我们俯下身来，认真的感受与倾听。

最基础的需要是——完整的接纳和被看见。

三. 无条件接纳，不仅是对孩子也是对身边的人
有一次，因为一点事，我很生气。我家先生说：“这就不值得生气”，我当时火大了，你凭什么说不值得啊，我就是生气就是生气了。
还有一次，我先生说：“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我简直觉得他不爱我了，他否定我的感受，不愿意保护我。
后来我很认真的表达了我的感受，我先生表示接受。有一次我家鸟死了，我非常害怕，我先生就抱着我，一直等我平静下来，我立码就觉得被支持，被理解。

成人与成人之间的相处，还比较势均力敌，你凭什么说我不能生气？你从凭什么说不值得？还可以叫个板，聊一聊。
而孩子呢？？

我听到一个爸爸这样和女儿说：“爸爸不是不让你哭，但是你有事的时候哭，没事就不要哭，没事也哭就不像话了”。我心想：“你没事能哭出来么？”孩子只能忍着不哭。

还有一个妈妈说：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天呐，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？

还有家长说：“都快四岁了，也该懂事了，睡醒了还得找她妈，看不到她妈就吭叽。”多大的孩子就应该不找妈妈了？

孩子们连和我们争论的机会都没有，因为我们高高在上，我们的人生经验比孩子多，我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。

事实上呢，每个人的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许。

孩子的存在，晶莹剔透。帮助我们看到，被我们压抑的需要和渴望。看到需要，认可需要，别人的，自己的。所以无条件接纳的路，其实是一条自我成长的路。

所以说，我让你做你想干的事情，不一定代表我接纳你，我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。

接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。

而孩子天生都是善的，没有太多世间的污染，与我们也没有利害关系，而且都那么可爱，是我们学会无条件接纳的最好陪练。感恩我们拥有他们的这段时间吧！

———做用心的父母，和孩子一起成长———

五 : 惯坏的君子兰

家有君子兰几盆，伴我十年有余。它们的长辈是花两元钱从蹬三轮老者手中买回，拿回只有两片拇指大的叶片。经施肥浇水用心侍候，两年后的春节竟送我一簇灿烂花朵，花落后有新的孽芽自根部分出，索性掰下入新盆饲养，如此发展到无地放养为止，现已分不出谁是爷爷谁是孙子。头几年是年年春节前后贡献鲜花几簇，近二三年却不给回报，老是装模作样舒展着那绿绿的肥肥的布满暗格的大叶，任你催花肥、固花肥齐施，增磷添氮、加酸补铁就是不开花，今年春节即到，细观连“怀孕”迹象也无。过去握有偏方一个：得知它和我一样喜欢喝啤酒，将开盖啤酒放置几天，尽管给它畅饮，喝得盆底有酒漏出，也不显一点醉态，反觉憨态更浓。如拿棉球或抹布沾啤酒擦洗其身，反而精神焕发、鲜嫩欲滴、舒展大气，并放出阵阵啤酒花的醇香。春节将到，保你挺出碧绿玉杆一柱，推举花蕾众多，绽放橘红色鲜花数十朵。令春色铺满窗台，伴有阳光泻入、有绿萝、剑兰相衬，它亭亭而立、高傲轻笑足闹得半间书房春意盎然。如今啤酒尽管喝，大多无花蕾的孕育，花香的飘送。前年找养兰花者请教，故将煮黄豆、麻酱渣、坏鸡蛋、淘米水、煮肉汤轮番上阵，精心浇灌，小心伺候，仍不见葶出花开。想来老矣，基因退化或青春已逝，或过度劳累，故产生换种之念。细想此君乃无性繁殖，雌雄一体，入我书房前已发展演变千万代，现今用不开花与我叫板应是我养技不精，侍养知识贫乏所至。再想“天养人肥又胖，人养人皮包骨”之古谚，是否因给予细粮、高精尖营养太多所至，或喝酒沾荤，违其本性导致也说不定，反怨人家祖孙几代，实是不公。近几天又获偏方一种；兰花均喜喝太太口服液系列，一次两支，一周两次，干服、伴淘米水、晾晒之水混服均可。如获至宝，已寻过期太太助眠口服液几盒，按时浇服。不知今年春节能否给我久违的春意，如仍不见开花乃我娇惯所至，不妨今春夏粗茶淡饭伺候。如真老矣，念其功劳、苦劳全占的份上，仍留其位，不改待遇，不少酒水，观其肥绿大叶又何妨！细思万幸：侍养、管理之业看是简单，却是涉及国计民生、民族复兴、家族兴旺的千秋大业。好在我惯坏的只是几盆君子兰，如职责所在，惯坏的是孩子、是下一代、是社会管理者的一部分，必将遭世人唾骂。2011——12——26——22：00草。修改于2012——8——22早7：00

本文标题：如何改掉孩子的坏习惯-容易让孩子越来越笨的坏习惯
本文地址： http://www.61k.com/1114574.html