一 : 我们不需要等待

　　今晨期待已久的25期人生漫游终于出了。依旧如往常一般，尽管出了些小问题，但并不影响它的精彩。好了，那么这期当中非要说让我感触最深的部分，就是那篇《等待》了。

　　首先，作为一名七年级学生能写出这样精彩的文章是非常难得的。这边的“精彩”指的是它的立意而并非语言。对于最后的“月亮”的比喻，我才疏学浅还未能完全理解其中的内涵。但是，“需要什么，就在等待什么”这句话却是发人深省的。我觉得，我听完这句话后基本上脑海中一直都在思索它的含义，以至于后面的内容现在已记得不是很清楚了。那么就这句话来谈谈我所想到的吧。

　　我第一时间想到的是可能与作者本意完全不着边界的想法：我们需要什么，就只能等待什么吗？我们的等待能否使我们获得我们所需要的？有人说，人的一生都是在等待。但是，等待的意义是什么？我们等待的是时间，可时间不会等我们。在等待中，我们的人生也将渐渐失去意义，直至最后一丝希望的破灭。

　　所以说，我们不需要等待。相反的，等待也是我们最大的敌人之一。世间的事物都有它的规律，绝不会因我们的等待而停滞不前。可能有时我们必须等待，但有时则不能。比如我们的人生。

　　比如说我自己也有这样的体会：六年级时迷上编程，但学会皮毛后便弃置一旁，想通过“等待”来获得成功。偶尔也会试着编一些程序，但很快屏幕上的代码在“等待”中慢慢模糊起来，我在“等待”中不知不觉地失去了前进的动力，这样又怎么能成功呢？今年，程序员考试在即，我终于醒悟过来，又重拾编程这一自己当初选择的路——如果我现在仍是一味“等待”，我决不可能通过程序员考试——或许经过我的努力后今年仍不能考上程序员，但我并没有等待，我用自己的努力复习去争取成功。成功是我所需要的，而我在获得成功的途中，并没有纯粹去等待。我需要成功因为我不甘平庸，我不甘平庸因为我想要成功。

　　我的两大爱好是编程与下棋：棋中其实也是如此，如果我们只等待对方来进攻拖延时间防守，我们不可能赢得这盘棋。但如果我们能够主动进攻抢占先机，便大大增加了胜率。毕竟“进攻是最好的防守”。当然，棋中也需要各种策略，有些策略以守待攻，又得另当别论。但最终目的都是获胜，不是吗？

　　最后一个例子，是讲我和一个朋友因迟交申请书而失去团员的故事。同样的，我们也是在等待中错失了机会，错失了宝贵的机会。

　　可能上述一些内容与人生漫游中作者想要表达的想法完全不同，但这就是我的观后感。止于此。

 

    初二:范文青

二 : 崇拜，是孩子们的心理成长需要（从孩子追星谈起）

常有父母希望我们讲讲大孩子的问题。(www.61k.com]今天这篇，就是写给大孩子父母的。文章，从一个小女孩追星的故事说起。

有位妈妈，通过静观育儿后台留言：

女儿十岁了，学习成绩一直很好，是个乖巧的好孩子。不过最近开始追星了，这让我很担心。她手机里面下载的歌曲全都是TFBOYS，手里的零花钱全都用来买贴有TFBOYS照片的“周边”，什么笔记本啊，橡皮擦啊、签字笔啊、书包啊，统统都是TFBOYS，昨天还要求我给她买TFBOYS代言的家教机。我说她，她还不高兴了。我担心追星会影响到她的学习，想管管她，可又怕管了会引起她的叛逆情绪。在这种情况下，我应该怎么引导呢？

案例中的孩子，即将迈入青春期的门槛。相信很多父母都遇到自己孩子追星的问题。或许，只要不达到“杨丽娟着迷刘德华”的境地，我们都不能轻易说，孩子的追星是个“问题”。

“追星”首先是合理的和必要的。说白了，孩子们的“追星”，打从出生起就没停过。整个学龄前，孩子们的崇拜对象就是父母。父母就是孩子眼中的巨星。他们仰望着父母的脸，觉得父母高大无比，并且无所不能。

到了学龄期，孩子们开始寻找父母以外的崇拜对象。也许是他的老师，也许是某个亲戚，再也许是身边一个厉害的小伙伴，还可能是自己喜欢的动画片、故事中的人物形象。总之，还没有固定到对特定一个人着迷，注意力也比较分散。

进入青春期，孩子对某个特定明星追捧的情况就非常常见了。这也明确表现，孩子们不再把自己的目光局限在父母身上，而是开始开拓自己的内心版图，人格也开始走向进一步的独立。从这个角度说，孩子追星，父母该高兴。如果父母处理得当，孩子会从追星中受益。但如果不当，很容易激发亲子关系的冲突。

认识和引导孩子，从了解Ta的偶像开始

既然青春期孩子追星，就是一件发展过程中如此合理、正常的事件，那父母们不需要太过担心，只要正确引导就好了。

如果一味压制孩子追星，反而会引发孩子的叛逆心理；而且孩子不会随便喜欢一个明星，更多的时候，他是将自我投射在喜欢的明星形象上，所以，从另一个角度看，孩子出现了追星现象，其实也给父母提供了一个了解Ta的机会——青春期的孩子往往因为渴望独立而不愿意与父母交流。

像文章开头的那个案例，焦虑的妈妈明白了这一点之后，试着去了解孩子喜欢的TFBOYS。她发现这个少年组合，不仅是帅气，而且总能给人非常阳光温暖的感觉，最重要的是，他们学习成绩都很好，并没有因为演出而影响到自己的学业。她豁然开朗了，女儿是把理想自我投射到这个少年偶像组合身上——女儿也很优秀，她喜欢画画，舞也得好，成绩也不错，还是学校的十佳学生，也许她的内心也希望自己像TFBOYS一样，统筹好学习和兴趣爱好，变得更加优秀吧。

后来，这位妈妈改变方式——跟着孩子一起“追星”。她和女儿说，“妈妈知道你为什么喜欢TFBOYS了，他们不仅唱得好，还是学霸，虽然年纪小，但已经很有主见了，确实很优秀，妈妈现在都开始喜欢他们了。”为了和女儿培养共同语言，妈妈也把三个小帅哥的贴画贴在手机壳后面，也积极关注TFBOYS的新闻动态。

以前，女儿和妈妈之间有一面看不见的墙，可现在，妈妈也却变成了女儿的知心朋友，她们谈TFBOYS，谈理想，谈未来……就这样，这位妈妈和女儿有了共同语言，在重新建立了情感联结后，母女关系也进入了一个向上的良性循环——女儿对于她的一些引导建议都能听得进去了。

这里需要提一下的是，父母不必苛求孩子崇拜那些看起来正面、阳光、健康的明星，因为叛逆是青春期不可避免的，如果孩子喜欢追求另类明星，喜欢穿奇装异服，父母可以看成是孩子追求个性，寻找自我的方式，如果一味指责或不满，反而会让孩子更加叛逆。

如果孩子追星过于狂热，父母就要谨慎了

上面，我们说的是比较普遍的“追星”，是基于孩子心理成长需要的“追星”。一般地，如果家庭给自己的一直是一个有爱的、健康的、民主的成长环境，那么孩子“追星”一般也会比较理性；如果在孩子的成长中，父母爱是缺失，或者过于溺爱，或者管教过于严格，或者父母本身有人格缺陷，那么孩子“追星”就会成为问题。

最典型的问题是，孩子追星过于狂热。大家应该都记得杨丽娟父亲为了女儿追星，卖肾卖房，最后跳海自尽的事。什么原因呢？杨丽娟的父母老来得子，所以对于女儿有求必应，可恰恰是他的溺爱，让女儿从小无法建立起安全感，无法找到自我界限。因为在这个家庭的亲子互动中，很可能是孩子提出物质需求的时候，不过是源自情感上未被看见。父母用物质满足替代情感满足，不仅不能帮孩子建构好的安全感，还会让亲子关系陷入极为不健康的“控制关系”当中。

如果在小时候，她还可以通过控制父母来获取安全感，但随着自我意识的发展，她发现，父母无法满足她的需要，她越来越需要一个强大而完美的人给他以安全感，并发展自己的人格。于是，在追求自我同一性时出现了角色混乱，最后才导致惨剧。

不仅溺爱会导致上述问题，如果在孩子的成长过程中，父母的爱一直是匮乏的，也可能导致追星过于狂热，希望从偶像渠道找到精神寄托，甚至误入迷途。

所以，孩子如果追星过于狂热，其实并不是Ta现阶段的问题，而是他之前的发展问题的累积和集中表现。父母如果一味地纵容，或者严格管制，都会导致不好的后果。这个时候，需要父母和孩子一起面对，共同成长。必要的时候，也可以找心理医生帮忙。

总之，理性的追星，或者正常热度的追星是青春期孩子成长的必经，父母不要过于担心和焦虑，反而可以把追星当成拉近亲子感情的契机，和孩子培养共同语言，以更好地实现对孩子的正面引导；如果孩子追星过于狂热，就需要冷静地反省下，是不是自己的教育方式有问题，并和孩子一起努力，共同成长。

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三 : 家长须知：批评孩子需要的度

孩子犯错了，父母有责任批评和管教，但怎样的批评才能既有作用，又不伤害孩子呢?心理专家告诉我们，在批评和尊重之间，了解孩子的承受能力，并选择适合的批评方式，会帮助父母找到平衡。

该吃饭了，四岁的儿子拿着玩具不肯放，叫了几遍也没反应，青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具，挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了，生气地把孩子说了一顿。可是，说完之后，看着儿子哭得可怜兮兮，青琳又心软了，开始后怕，自己这样批评孩子，会不会给他留下心理阴影?

青琳的担心立刻赢得一群妈咪好友的共鸣，青琳这才发现，原来，不少做妈妈的都有类似的困扰：孩子难免会犯错，不批评是不可能的，可我的批评会不会过火呢?或者说，怎样批评，才能既起到教育的作用，又不伤害孩子呢?

批评的态度：批评不等于不尊重

批评管教少不得，而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护，怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题，乐暄之家家庭治疗中心宫学萍说，家长们保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。

她说，其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的，不能因为担心伤害，就不批评、不管教。

批评的目的：公平教育

如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。宫学萍说，最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说，孩子打了妈妈，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。
批评的方法：一事归一事

所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

宫学萍建议，我们的批评一定要针对具体的事情，比如，孩子回家后又忘记洗手，我们应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后，平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。

本文标题：孩子成长需要等待-我们不需要等待
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