一 : 毕业了,我的大学

离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。 还记得入学第一天我们的自我介绍么？

还记得我们的新生杯篮球赛么？

还记得我们一起买了电脑，没日没夜地反恐，星际么？ 还记得“小花”的梦话，“疯子”的鼾声么？

还记得我们一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么？ 那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。

再见了，宿舍里的野人们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站，不知道还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头：“在向

毕业了我的大学 毕业了,我的大学

你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼睛??”

对着空无一人的宿舍说了一声：“拜拜，我走了”，我轻轻掩上门，在夜色降临以前，告别了我四年的大学生活，离开了这一片留下我青春与热血的土地。[www.61k.com)

别了，大学

今天是毕业生离校的最后一天。在这两天里，其它三个姐妹已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱，大家带不走或不愿带走的东西，都横七竖八地躺在地上。我打开灯，开始最后的整理。

大一潦草的笔记，大二组织活动剩下的稿件，大三没吃完的药，大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了，一堆英语书好像都没有看过??看着看着，我竟不知不觉落下泪来，只有我才能理解每一笔每一划里包含的意义。还是留下了很多东西没有拿走，可更多更重要的东西不也永远地留在了这里了吗？不论是我带走的还是留下的，都是我大学四年最真实的写照。

最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了，只能留在那里。那口锅也没有带走，而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了，这些就都当作留念，留在这里吧。

毕业了我的大学 毕业了,我的大学

依依不舍地关了灯。［www.61k.com）那一刹那，心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字，青春散场。四年以前，我拎着简单的行李来到这里，而今天，我重新拎起新的行李，将要开始下一站的生活。

像这四年里的每一天一样，我沿着再熟悉不过的路线走出公寓的大门，不过当我的脚步跨出门槛的一刹那，我将不再是这里的一员。 这一次，我不是去买盒饭，去附近的网吧上网，去校外的小店闲逛，或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次，我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声－－再见！

再见了，我的宿舍，

再见了，我的兄弟，

再见了，我的青春，

再见，我的大学。

青春散场，我们等待下一场开幕。等待我们在前面的旅途里，迎着阳光，勇敢地飞向心里的梦想；等待我们在前面的故事里，就着星光，回忆这生命中最美好的四年，盛开过的花??

二 : 毕业了，我的大学。

流金岁月



毕业，就像一个大大的问号，从此我们告别了段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代……

毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。(www.61k.com）



会刻意地注意校园里的一切。看一看它今天的样子，想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年，似乎又走回到了起点。突然觉得，四年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多！星光下的夜晚，每一个都温柔如风。



再看一看吧……

那赫然相对的男生楼，就在去年的这个时候，还曾经硝烟四起；

窗外的晾衣绳，飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫；

路旁的女生楼，对男生来说，几乎成为永远的禁区；

图书馆自习室的门还开着，考研时鏖战过几个月的地方，如今应该没有什么人了吧，一直对那段埋头苦读的日子心存感激，不论结果如何，它让我收获了很多……

一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情！



大一的时候，生活是橙色的，太多的新鲜扑面而来，热情而紧张。

大二的时候，生活是绿色的，青春拔节生长，梦想也一点点接近现实，开始熟悉校园里的任何一处美食，也常常在扣扣上呆到很晚。

大三的时候，生活变成蓝色。我们冷静了下来，明白自己究竟离未来有多远，并要为此做出选择，所有与这个决定相关联的一切都可能会变化，包括我们的爱情，那还年轻没经历过风雨的爱情。

大四的时候，像有一层薄薄的灰色，在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。但那灰色里，却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰藉。

未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。





梦开始的地方



上次见到瓶子，能感觉到她此时的幸福与满足，一切都很好。

她是我最好的朋友之一。我们在同一所高中毕业，甚至在初中就已经在朋友间彼此听说，我们之间可以说有深厚的缘分，忘不了我们一起闲逛在校园的各个角落，忘不了我尽情地在你面前哭泣，忘不了我们彼此安稳彼此，忘不了在一起时每一个暖暖的瞬间。

我们宿舍六个人，按床位来说吧。

晓燕姐，大一第一天进宿舍，看到的就是你，自此我们就经常在一起，一起上课，一起放学，一起吃饭，一起打水，一起逛街，太多的一起，让我们也越来越了解彼此。记得那年，我恋爱了，和你在一起的时间就呈直线下降，可是，那样也并没有拉开我们的距离，一直一直都是那么要好，有时候，我真的把你当我自己亲姐姐。记得在去上课的路上，我总是喜欢有事没事找话说，喜欢说路上的行人，每每这时，你也会被我逗得大笑，但是大笑之余，你总会一个劲地要我说小声点，嘿嘿。很多的抱怨，很多的心理活动，你总是借我一双耳朵，倾听着......

阿璐，大一刚来，你一头超短发，记得那时，你是乖乖女，记得那时，你小小花痴，记得那时，我们总说你走路很慢（ PS：后来发现，是做啥事都慢，）。后来的你，恋爱了。再后来，变得越来越女人，那眼睛，那睫毛，叫我嫉妒得慌啊，嘿嘿。和你说心事时，你也总是很认真地听着，非常非常认真，常常让我心里很感动......

三儿，第一次见你，便有一丝亲切，一个小马尾，很简单，很干净。我们之间有太多太多的倾诉，很多事情，你很了，很多事情，我也懂。我们床铺正好是对面，早上醒来，第一眼看到的便是对方吧，嘿嘿。那时，你和那个他几经曲折，觉得你真的累了，好在如今你安稳了，真的很替你开心。还是经常想起那两个促膝长谈的丫头，那些印记，太深刻。

老大，对你印象最深的就是，刚进大一，你第一个礼拜猛吃方便面。那时你一身运动装，那时你学生短发。喜欢一周，喜欢赵薇，追求生活品质，很有潜力的小资哇，嘎嘎。大四上学期，她们都去支教，只有我们两在，那段生活，我一直都记得很清楚，心贴心地交谈，你比我显得有主见得多，很多方面也都比较迁就我，不愧是“老大”呢。你真的是要事业“爱情”双丰收哦，嘿嘿。

阿卞，朴实的女娃呀， 大一的时候，由于你早上起得比较早，我们几个比较懒，所以很少一起行动，导致班上人以为我们宿舍搞孤立 好在后来我们6个人关系别提多好，呵呵。你很感性，很敏感，记得我对你说我和他的事时，你愣是哭了，泪水就在那双大眼睛里转啊转。学习认真，勤奋，恩，不错，有前途，嘿嘿。吃散伙饭时，你是第一个哭的，暂且不说是不是酒精作用，结果就是你直接导致了大家一起流泪。考研的时候，你一直鼓励我，有心事时，你也帮我想办法，喜欢和你在一起，有时候“欺负”你，你也不会太在意。

3A403，给我们留下的回忆太多太多，水瓶躺在墙角，布满灰尘。床头那个明星帅哥的笑容已经苍白，像一朵枯萎的忘忧草。房间里还是那首令人心恼意乱的老歌，劣质的声音，快要唱不动的样子。某某人上班了，某某人签合同了，一切以平静的语气诉说，一切都不能引发一点激动。大四的最后几个月是一潭死水。洗手间哗哗的流水，总有好心的舍友去关上。而时间是关不上的，虽然我们谁也不说。

哗啦啦地响，打扫楼道的阿姨开始拖地了。深夜，楼上传来几声遥遥的咒骂，却像是上帝在说话。翻个身，又迷迷糊糊地睡去。把愤怒留给新生们，把倦怠留给自己。

毕业前夕的小饭馆里挤满了毕业生，大声嚷嚷着劝酒的，默默地一杯杯喝光的。酒是青春的象征，那些撕心裂肺的话，是刚刚喝醉的时候从心底流出来的，其实，也只有在这毕业前的醉酒中，大家才会显露一回真实的自己。

怎么就到大四了？能够标识大四的，是蚊帐上的眼眼，是饭盒上坑坑洼洼的摔掉瓷的地方。而我们自己，失去了什么呢？可惜我们不是蚊帐，也不是饭盒，镜子里还是那张并不漂亮的脸，只是眼神暗淡了些。

可是，昆德拉说，聚会是为了告别。









朋友别哭
最后一堂课，是和老师告别；最后一场考试，是和学业告别；通过毕业论文答辩，是和学生生涯告别。然后，知道一个一个朋友离去的日期，开始一场场告别，告别朋友，告别同窗，告别四年已经习惯的许多生活。

已经习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的卧谈会，习惯了下雨时有人把衣服一起收进来，偶尔逃课的时候会有人代答到，吃饭时尝两口别人的菜，几个人用同样的钥匙，打开同一扇门。

离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。

那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。



外国语学院06级2班，愿所有的朋友，一切安好。

三 : 旧帖重温：可惜了啊，我的北大毕业的外甥！

人大经济学教授邱海平2009年的一篇文章，现在看还是值得探讨。免费关注微信公众号jiarenorg，就能天天收到佳人精彩文章了，咱们微信里见！

可惜了啊，我的北大毕业的外甥！

文/邱海平

许久以来，一直想说说我的外甥。

说外甥，不仅是因为我是他的舅父，而是因为他是最让我想不通的1个人。

认识我以及我的外甥的许多朋友，无不为我的外甥感到异常的可惜和不解。

是的，我们想不通，他究竟为什么要这样。

作为1个教育工作者，我的外甥对我的思想和智力，构成了1个巨大的挑战。直到今天，我也无法对他的行为和结果，做出1个合理的解释。

也正是通过我的外甥，我认识到1个事实：教育不仅不是万能的，甚至有时是软弱的。

我不解什么？疑惑什么？可惜什么？

我做个简单的介绍吧。

我的外甥于1998年从孝感高中以优异的成绩考入北大数学系。大学期间同时还辅修了北大经济研究中心的经济学本科课程，拿到了数学和经济学2个学士学位。大三的时候还先后通过了GRE和TOFL考试，大四的时候还获得了数学系本硕连读的资格。

不过，因为他想去美国继续深造，而且对此极有信心，为了避免交违约金（如果报了本硕连读但最后放弃，据他说要交几千元违约金，北大是否有这样的规定，我当时也没有去证实），给父母增加经济负担，他放弃了北大本硕连读的资格，一门心思申请去美国大学继续读书。

我清楚地记得，当时他为了要不要报名参加本系的本硕连读的事，还咨询过我的意见。当时恰好是美国发生了911事件，我天天在家看现场直播。因此我跟他说，出国固然好，不过，考虑到911，明年美国的签证可能会更加严格，必须考虑到这个因素。

他说，按以往他们系学生出国的情况看，应该不会有问题，而且他还说，北大的数学已经没有什么可以继续学的了，何必去白交几千块违约金呢？

我向来尊重他人的意见，既然他有他的想法，而且也看似有道理，所以，我也没有异议。

我当时确实也没有预料到，他的出国梦，恰好就是因为第二年的签证未过而破灭，并且给他造成了终生的毁灭性的打击。

于是，在后来的日子里，他就忙于申请美国的大学了。为此，我给他提供过一些人民币，而我的一位表弟还给他提供过美元。我们都对他寄予希望，并尽力支持。

最后，他拿到了美国威斯康辛大学的Offer，并且是全额奖学金。

到这1步，我们当然全都为他感到高兴了。他离美国留学梦，也就只差签证这最后1步了。

然而，命运似乎跟他开了个玩笑，2002年5月份，他的签证没有通过。大概是8月份再去，依然没过。

那一年，还有他的同班其他同学，也没有通过签证的。

我问他，问题出在哪儿？他说，他也不知道，签证官也不给任何解释。我当时觉得可能与911有关，所以，没有对他有任何的责怪或质疑。

不过，他告诉我，威斯康辛大学的Offer明年还有效，他准备明年继续申请。这当然是必然的选择了，因为他已经放弃了本校本硕连读资格，而且他非常渴望继续学习，并不想立即去工作。于是，我对他准备在北京继续等一年的想法，也表示赞同。

后来的几乎一年时间里，他就继续住在北大同学的宿舍里，等着第二年的签证。

因为我知道，此前的一年多时间里，他参加考试，申请学校，一定是很辛苦的。所以，我觉得他即使在北京玩一年也没有关系，休息一下也是必要的。而且，他是1个非常朴实的孩子，我完全相信他，不会有任何问题。

他在等待的差不多一年的时间里，就住在同学的宿舍里，这期间他的主要爱好是下棋，先是象棋，然后是围棋。我认为这都是健康的活动，没有提出任何反对意见。而且就在这差不多一年的时间里，他也打过短工，他告诉我，他用了一星期的时间给1个公司翻译了一份文件，得到了2000元的报酬。

我说，很好啊，很了不起啊，如果继续干下去，你岂不是每[www.61k.com)个月可以有大几千的收入了吗？这样不即可不要再管你爸妈要钱了嘛！然而他说，不想干了，一是这种活儿没意思，二是太辛苦了。电话里我劝了他一些，也不起作用。于是，他继续下棋。

2003年4月的一天下午，他突然给我打了1个电话，他说，舅父，我犯大错了。

当时我真想不出他会犯什么大错。因为他的品行我是绝对相信的，他既不会偷，也不会抢，更不会出别的什么事儿了。很可能是他自己过分紧张。

于是，我说，你别急，慢慢说，到底是什么事儿啊？

他说，我今天看我的电子邮件，才发现威斯康辛大学几天前，给我发过1个电子邮件，要求我在4月X日前必须回复，是否还继续同意去他们学校，否则，就被认为自动放弃了。我因为下棋忘了及时看我的电子邮件，已经过期了。

我说，能否给威斯康辛大学立即去封信解释一下呢？他说，没用的。

我一时无语，也不知道说什么了。既然他已开口，就承认是自己犯了大错了，我也不好再批评他了。我知道，他这时候一定是非常的痛苦与懊恼，作为长辈，我是心疼他的，虽然我也为此感到非常非常的可惜，但是，我真的怕这时候批评他，会给他造成太多的心理压力而出现别的问题。

他说，舅父，我想见见你。我说，好啊，来吧。

于是，他来到我的办公室。除了说明事情原委之外，主要是讨论今后怎么办。

当时，他还自己主动跟我说，舅父，我可能心理有问题，有时不能控制自己。当然他指的就是下棋成瘾这件事。而且，他说他现在不知道怎么办。

我知道，他当时的心绪一定是非常的繁乱，这个时候直接讨论下1步具体做什么，恐怕是没有意义的。于是，我跟他说，你再好好休息一段时间吧，好好整理一下自己的思路再说。如果你觉得心理上需要帮助，我可以帮你请心理专业的老师跟你聊聊。

他离开我的办公室之后，我立即打电话给我当时的同事胡邓，他是学生心理咨询方面的小专家，我给他说了大概的情况，他热情地答应，让我的外甥直接找他。

我马上给外甥打电话，说老师已经联系好了。然而，他又说，不用了。

再后来的日子里，我隔些日子就请他到我家里吃饭，继续跟他讨论他今后的打算。

按照一般人的思路，既然出国不成，那当然惟一的选择就是去工作了。

然而，问题从此开始暴露出来了。

他说，他从来没有想到过要在国内工作。

我说，国内工作怎么啦？全中国十几亿人不都是生活在这个国家吗？为什么你就不能在中国工作？

他说，我在国内工作就毁了。

我说，怎么可以这样说？在国内工作怎么就毁了你啦？你没有看见那么多人在国内都干得那么出色吗？

我给他举了许多人的例子，包括我的表弟，还有同是他们北大数学毕业的我的朋友和老乡。

他说，你不知道中国现在有多黑，他们这些人的所谓成功背后，不知道干了多少违心的事。我看过很多人的传记，这方面，我比你知道的多多了。如果我去工作，我也一样会被污染了，这一辈子就完了。

这个时候，我才知道，他的思想出问题了，起码是太偏激了。为此，我跟他展开了激烈的辩论，希望能够改变他的错误的看法。为此，双方都非常的不开心。

虽然我是个长辈，虽然我是个大学教师，然而，此时在他的心中，一时间变得什么都不是了。他不仅否定了我，不仅否定了北大，而且否定了整个中国。在他眼里，整个中国人都是混日子，活得都是没有价值的。惟独美国才是人间天堂与理想之地。

既然关于中国和中国人的问题说不清楚了，那么，我就试图从另1个角度进1步劝解他。

我说，不管你怎么看中国和中国人，现在，你出不了国，你总不能不工作啊？你怎么着也得为你父母（都是农民）想一想啊。父母养你这么大，你得工作啊，你总不能还要他们养你吧？

他说，反正我不愿意拿自己的一生去冒风险。

我说，你是不是太只顾自己，太自私了呢？

他说，人本来就是自私的，我承认我就是自私的，怎么啦？难道你不自私吗？

此时，我进1步感觉到他的思想问题的严重性了。

我说，我自私也好，不自私也好，起码我在工作，我在养我的父母，还有孩子。

他说，那算个什么，那是应该的，有什么值得说的？何况你愿意这样。你觉得你这样活着有意义吗？你为人类做了什么贡献啦？

我一时无语。我知道，他的问题已经不是我三言两语可以解决得了的。他是1个学习上很好的孩子，读了一些书，各种书，不能说他没有知识和文化，而且，他的智力绝对不能是低下的，北大数学的啊！然而，一旦这些知识和文化为1种错误的世界观和方法论所把持的时候，真的比文盲还可怕！

后来，我没辙了，我说，如果我们之间有代沟，你有没有同学朋友？你能不能找找你的一些同学朋友聊一聊，看看人家怎么看待有关问题。

他说，我的好朋友都出国了，出了国的这些同学跟我一样的想法，留在国内的都是不入流的学生，没什么值得跟他们讨论的。

对于他的这一说法我也是感觉太不靠谱儿了。怎么可能呢？怎么可能出了国的同学全是他一样的想法呢？怎么可能没出国的就全是不入流的学生呢？明显是给自己拒绝同别人交流制造1个籍口。

正是在这样和此后的一系列的思想交流与口头交战中，我才感觉到外甥的思想和心理，已经是病得不轻了。我也不知道如何帮助他了，因为他最后给了1个“底线”：谁要说帮助我，别跟我讲大道理，拿钱来，让我去美国，以后我还给他。否则，什么道理也别跟讲了，没有用。我现在只需要钱去美国，其他的道理我比你们谁都懂。

说真的，作为他的舅父，如果他仅仅只是钱的问题，虽然我并不富裕，我也会尽力去帮助他实现这一美好的理想。然而，我不仅没有那么多钱给他去美国读书，而且我认为他这种思想状况，即使去了美国读书，迟早也还是会出问题的。

他的思想极端到，除了美国，即使是外国，别的国家他还不去。

接下来，他继续住在北大同学的宿舍里，一直到那一波同学要毕业了，他几乎没有地方去了。

既然他不愿意找工作，继续待在北京显然是没有意义的了，除了白白花费他父母的血汗钱之外。

于是，我打电话给他的爸爸，让他们劝他回家去，一是再让他休息一下，二是再劝劝他。

大概是2004年的6月份的一天，我亲自给他送到车站。

长话短说，至今，这位北大数学毕业的学生，仍然住在湖北老家的农村父母家。

这其中的故事与情节就不再细说了，只提几个让人让人无法相信的内容。

一、面对父母的规劝，他说，你们当初都干什么去了？为什么当农民？为什么不去多挣钱啊？你们有钱了，我不即可去美国了吗？

二、他每天都上网，除了下棋，别的任何东西都不看。在家，除了上网和看电视，什么事情也不做。我的姐夫和姐姐都是农民，因为城镇化，地也几乎没有了，全家人的生活几乎就靠姐夫1个人打工挣钱来维持。

前几年，姐夫为了养家，1个人同时打两份工，异常的辛苦，而这位外甥，他们惟一的儿子，几乎从来对姐夫的辛苦不闻不问。据姐姐说，为了他上网的事，姐姐和姐夫发生过多次争吵。有一次，他在城里网吧里上网到半夜不回家，姐姐到处找他，他不愿意回家，姐姐流着眼泪给他下了跪求他回家。

三、为了他，姐夫和姐姐也发生了矛盾。姐姐一直认为不能说他，更不能骂他，要等他自己开窍，说多了会有负作用，反而害了他。而姐夫认为不能这样再惯着他，应该对他采取一点措施，不然，才是真正害了他。就这样，只要一提儿子的事，2个人总是不欢而终。到最后，姐夫也不再说了，一心只做自己的事情，彻底灰心了。而善良的姐姐，一直对儿子还抱着那丝几乎不存在的希望，依然照顾着儿子的吃喝。

四、大概是在三年前，我通过在武大读博的表弟，找到了一位心理专家，专程到湖北云梦县我的外甥家里，试图对外甥进行心理治疗。据说，面对心理专家，外甥一言不发，不管专家说什么，他都沉默不语。最后，心理专家无功而返。我问表弟，专家怎么说。表弟说，专家说，他滴水不进，我也没有办法了，他的心理问题很严重。

五、据说，地方某中学愿意聘他去做数学老师，月薪可以给他三四千，被他拒绝了。

这几年来，为了这个外甥，我曾经几次想给北大的校长写信，甚至有一次真的提笔了。可是，想了又想，又不知道跟北大的校长说什么，怎么说。因为我想，北大的像我外甥这样的学生，可能不止1个2个，而且也不仅是北大才出这样的学生。何况我的外甥早于2002年就毕业了，为什么要去麻烦人家北大校长呢？于是作罢。

这几年来，每每想到外甥，就感到那样的困惑和心痛，我不知道他何以至此，我不明白，1个农民的儿子为什么要这样，我更不知道，究竟怎么样才可以让他大梦醒来，重回社会，去发挥他一身的聪明与才智呢？

可惜了啊，父母的心血付诸东流，并为孩子这样的结局感到痛不欲生。

可惜了啊，1个北大的数学高才生。

可惜了啊，我对他爱莫能助。

作为1个教育工作者和理论工作者，我知道，冰冻三尺，绝非一日之寒。外甥的问题一定由来已久，或许从孩童时代就种下了今天的种子，然后家庭及其教育和影响、学校教育、社会环境、知识结构等等所有这些因素，耦合到他1个人身上，才造成了他。所以，无须去埋怨谁。也许，这就是所谓的命吧。

作为舅父，我更感到如何解释外甥的行为和现象并不重要，重要的是，究竟有什么办法才能使外甥重新回到社会，成为1个自食其力的人呢？仅此，我一直找不到答案。

当今大学生都有怀疑过自己的祖国，确实许多贪官污吏也被揭发，不能代表事已改过，这就是给大学生们留下的阴影，这不能说是1种心理病，应该说是1种意识的演变，已经成为了他内心的定义，我很能理解有这种心理。多次和同学们聊天都有说过此类的想法，这都是很正常的，但也是说说为罢，不做心理定义。不过每个人追求的目标都不一样，之所有如此也是今天祖国成就。所以祈祷吧！

下一页：后续——关于我的那篇有关外甥的博文

四 : 毕业了，我们的大学。

转眼我们已经从昨天的学弟学妹成为今天的学哥学姐，分离的话语却不忍提起。

曾经的梦想是否实现？曾经的努力是否具有功效性？从我们拉着行李走出校门时的那一刻起就会得到答案。

想家了，这是我留守十年来第一次想回家了。想到自己即将踏上社会这个舞台，却为自己的以后感到迷茫。闲暇之际翻开那本伴随我数年的相册，看到了自己童年的模样。泛黄的照片竟把我卷入了那童年的思绪中。

过了金秋的天气有些寒意，暗淡的阳光映射着凋零的树林。那光线像泄了气的气球有气无力地透过槁枯的表皮进行光合作用。太阳在挺拔的山体间偷偷“眯眼”，她与云朵试演着猫抓老鼠的游戏。

山有些“自私”，竟然把村庄围得一点儿不漏。

翠绿在这个凋谢的季节固然不多，但是还是把余留着的绿色安放在了庄稼地里。稀疏的树干虽然没有了树叶的遮挡，但是却显现出几分硬朗。在这个时候麻雀喜欢踩上那干焦焦的树叶觅食，脚嘴摩擦出“咯咯喳喳”的声响。( 文章阅读网：www.61k.com )

过了晌午的天，唯有懒散的炊烟在摇曳。在凋敝的院落里，孩子在尽情的嬉闹，满头大汗地渲染着童年的资本。土质的黑瓦，蜕皮的墙虽然修饰过但还是凹凸不平。泥土墙上歪歪斜斜的拼音字母，旁边还有孩子们饭后的“成果”——-山，树，小屋，家，爸爸妈妈。

放学回家吃过午饭后，我就背着父亲为我“特制”的竹篓，拿上镰刀邀上村里的伙伴去割兔草和猪草。有些胆小的我特怕蛇，总会在茂盛的草丛间就会特别小心的挑选。因为我们家就我是左撇子，所以我常常会割伤手指。我的童年似乎跟弹珠和篮球从来就没缘，地螺和铁环和我也“绝电”。小时候总喜欢跑到河边玩耍，满沟的石头和一块不大的沙地就是我的游乐园。

我喜欢在石堆里挑选不同颜色的小石头放在水边，蹲着手拿一块石头就开始了我的“艺术创作”。找块平坦、浅色的硬平板石，先将手里的石头浸透一点水分后轻轻地在石头上磨蹭。一会儿功夫就会有不同色素的液体流出，斑斓的液体顺着石板的表面慢慢滑过流进水里。当液体刚渗入水里，就像清风拂过的湖面一下就散开，瞬间融进清澈的水流中。那说不出颜色，顿然在淙淙激流中都会“魂飞魄散”。这些石头中挤出来的色彩，偶尔会让鱼和螃蟹迷糊。它们总会戏弄着柔弱的流水，来传递着自己幸福的信息。石粉在清流中散开的一条条“彩虹”，漩涡激起的层层涟漪，欢快跃动的鱼和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅极美的水墨画。

那指尖沾满的石粉是艺术的“棱角”。石头有着斑斓的色彩，沙粒却掩藏着欢乐的音符。河水冲刷过的沙粒异常洁净，阳光照射在上面竟有些耀眼。捧一捧没有杂质的沙凑到鼻边深嗅一口，一股大自然的纯净和淡雅袭入整个躯体。那失去了思想的牵绊的细胞一下子短路。

困窘的家境或许撕碎了我们对于玩具的梦想，但是沉默的石头却拼凑着我们的快乐。一块块奇异的石头，便是我们心中的卡车、电话、坦克……等等玩具。我们会半蹲着手握“卡车”在茫茫的沙漠中驰骋。“卡车”尽情的在沙地里没有目标，没有方向地奔跑。每一次自己嘴里还会为卡车配音————“呜呜，叭叭叭，大卡车来了！请让车，嘟嘟嘟嘟……。”。

沙粒无言的承载着孩子们的梦想，用一道道弯弯曲曲的线段记录着快乐的印记。石头用躯体为孩子勾画着色彩的魔力。童年的记忆装进了相册，那发黄的照片是美好的影子。正如柏拉图认为的那样：“美是理念”。我们之所以为曾经的美感到怀念，那是因为我们自己内心有美的理念。而照片和记忆只是我们内心美的感性显现。回忆总会让加重美好的分量，我们只有等到没了才知道什么叫没了。

长大了，我们可以把童年装进相册里；毕业了，我的梦该安放在哪里？

一转眼就要到10月了，我们还有一个月就要离开这个大学了。我奋斗的梦想之地——-广播台、院报、人文科学系0……一切好的坏的都将画上一个完美的句号。

在即将结束的大学的路程中，上天却真正眷恋了我。这个充满奋斗故事的恩施，让我找到了自己民族感的归宿。我最留恋的、喜欢的是那深厚的民族文化，而每一个位教过我的老师，我都很感激他们。我好想一直停留在刚刚步入大学的那种亲切和团结。而一切都被毛震一点一点带走。

大学一路走来的有太多的属于自己的“感动和坚持”，我一个人奋斗在深夜，一个人奔跑在文学的旅程上。我有过孤寂，我有过害怕。苦过、哭过、累过，但是一切都被自信“打败”。为了一篇新闻稿件，为了一篇文章，我会忙到晚上2、3点而放弃休息。有时累倒在电脑桌上，有时眼泪酸的直流眼泪，但是我坚持流着眼泪写完。我不喜欢把今天的事情留给明天，因为明天还有明天的事情等着我。所以无论是伤痛，还是新闻和灵感我都不会让它“过夜”。

有人说我是疯子，无聊的写那些干什么？朋友的误解，同学的的疑惑，一切都只有自己明白。不知道吃过多少袋方便面？不知道哭过、勉励过自己多少次？总之不变的还是我的文学。一路走来，我要感谢打击、嘲讽我的人，是他们让我更加坚定；我要感谢支持我的人，是他们让我能够一路走来。如果有一天，我拉着行李箱的离开校门时，我想自己真的不敢回头。因为我怕眼泪“冰凉”了这片脚下的土地。

大学，真的好短暂！我太留恋校园里的每一处；太怀念老师讲过的每一章、每一节；太难以割舍金贵大道和校园中的那一盏盏路灯。看着每一本上课做的笔记，真的不愿将它存放起来。每一节课我都会做好笔记，或许我只想在大学里多“带走”点东西。进入大学了，我没有找到自己期望的那种班级和学习气氛，而找到属于自己的路。一个人并不孤单，因为有兄弟和文学陪我。虽然别人眼里我们比不上本科院校，但是只要努力本科专科又怎样？其实我身边的人每一个都很优秀，每一个都比我聪明，只是我比他们更懂得自己的位置和方向，所以我先飞了。

三年了，我不断反省自己。总是问自己：得到了什么？失去了什么？从班级宣传委员到班刊《文舞》；从记者团到广播台；从系部博客到每一篇新闻我都认真的做好每一件事情。广播台，院报、博客，一切都将在某天从我的生活飘走，而我又能留给它们什么。或许，淡定最好。

用心过着余下的大学时光，让自己的每一天都写着难忘。

本文标题：毕业了我的大学-毕业了,我的大学
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