一 : “百度一下”之后的记忆危机

　　说到搜索引擎百度的口号，几乎使用互联网的人士均知晓“百度一下”。但是我们在使用互联网搜索给我们带来的方便同时亦渐渐的淡忘了让我们的大脑进行思考。据最新的调查显示，网络搜索在提供方便的同时，也将带给过多依赖于搜索的网民朋友让其达到“不记忆、不思考、不争论”的状态，紧接着，人们的独立思考能力会下降。

　　“记忆”一词在《辞海》里面的定义为：人脑对经验过的事物的识记、保持、再现或再认。识记即识别和记住事物特点及联系，它的生理基础为大脑皮层形成了相应的暂时神经联系;保持即暂时联系以痕迹的形式留存于脑中;再现或再认则为暂时联系的再活跃。通过识记和保持可积累知识经验。记忆的含义表述得更确切一些。所谓记忆，就是人们对经验的识记、保持和应用过程，是对信息的选择、编码、储存和提取过程。即所谓的记忆，是需要大脑对信息的选择、储存等过程，而在我们的现实生活中，随着网络的普及化，运用搜索引擎的人士除了商业用的，亦成为我们日常找资料的重要源头之一，百度在中国的几年里的份额使用人数不断增长，更可以表明了这么一个事实!

　　就笔者的实例而言，在找相关的资料与文章的同时，先想到的是上网找一些，而在网上如何找呢?那便是利用搜索引擎。而现在的生活中，无论是PC终端，还是手机终端，都有网络搜索这么一栏目。中国的手机网民在快速增长，很多大的企业均看中了手机互联网这么一块蛋糕，而资料显示，中国的手机网民中，学生网民战了大数，若是一遇问题，或者是一写论文均会“百度一下”，那么对于“中国未来主人”的记忆力，将会是一起到一个怎样的影响呢?试着这样子做，虽然说起来绝对比做起来容易些，但为了我们的脑袋的未来，现在还是需要一些行动的。

　　第一，别让互联网主宰了你的生活。互联网对于我们的生活帮助是非常之大，我们通过互联网看新闻，了解世界动态，找寻资料……作用相当之多，但是有没有想过，若有一天，没有互联网的存在的那时，你会是做着什么呢?这个问题就像是，没有了音乐，没有报纸，也没有任何人，让你独自一人，认真的吃一餐饭那般，没有太多人想象过那样的场面。工作的八个小时用在互联网上，写字变成了打键盘，到了那么一天，依赖的行为加深，我们真的成了没有互联网不成吗?渐渐离开，帮自己找一些别的事情做，让自己的脑袋活动活动!

　　第二，让脑袋记得思考。记得上学的时候，老师曾说过，脑袋是方的，只有时不时思考，才能让各个角磨得圆些，才能转得快。当然，这只是趣语，但是无可否认，我们的脑袋若不使用，那么它将会变得没用，生锈，最后呆钝。你会发现，你的很多事情你都忘记了!记得做事情，把脑袋也带上，呵。

　　第三，别把搜索当成你找寻答案的出口。答案可以从很多方面找到，经过一番思考后，你的答案才会具有自己的生机，而非从要器上直接烤下来的“范本”!

　　从今天开始，笔者也记住了带着脑袋做事，努力的不要未老先掉了记忆!下面摘录了一些博友对于这么一件事的观感：

　　@做个幸福小0：过度依赖谷歌百度等搜索引擎，会导致记忆力衰退——你平时是不是一有问题，就默默的百度一下，不会跟人争论，自己去找出问题的答案，久而久之，就会缺乏思索;上班的人几乎很少写东西，都是用键盘敲打文档，所以到考试等场合往往会提笔忘字，互联网综合症状来了……

　　@ppip：有搜索引擎的生活，形成一种“关键词”式的记忆。记东西不记得全部，只记得几个关键词。

　　@文化记者成长：未来的趋势就是把搜索引擎植入人类大脑，然后人脑不再承担记忆功能，只思考即可。

　　@室内庸人：看新闻说多用搜索会导致记忆力下降。我说我现在经典唐诗都背不出来呢。以后还是多动动脑子。

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二 : 回忆之前，忘记之后

■ 突然我又想起你的脸

那天有人问起你，“有没有照片？”我说没了，一张都没了。(www.61k.com］

然后我就不由自主地开始回忆，你的脸是什么样子，你的眼睛鼻子是怎么长的。一颦一笑，我居然还记得，我都想起来了。

后来又说起什么，不记得。我走神了。

■ 突然我又想起你当天的叮咛

那一年的年三十晚上，我和你通了最后一次电话。急切、短促，以克制压抑开头，刚刚爆发，就已结束，像窗外的烟花。之后，你消失了。

此前的一个月。我们还计划着共同的未来，结婚的打算，正在装修的房子。你在外地，我总是不厌其烦地打电话，问你琐碎的细节：想要什么颜色的墙面，想要怎样的厨房，我看上了什么样的地砖。

你总是说随便。“不用管我，那是你的房子，不需要我的意见。”你说。

我就会着急。“这不是我的房子，这是我们的房子啊。”我发火，伴随某种下意识的不安。

然后你忽然用很歉疚的声音——“宝贝，”你说，“要过得好好的，即使我不在你身边了。”

然后通讯就越来越少。短信不回，电话不接。就这么无故的，过了一个月，突然消失。

呵呵，真的就像是俗套的电影情节。只是我无法再做无动于衷的看客。

■ 苦苦安顿抚平的回忆

你消失之后，有一天，我翻出你遗留的一个本子。在那上面，写着你家里的电话。但我始终没去碰它。

拨通了又能怎样？说出口的话，失去的人，都如同泼出去的水，不会倒流。

再联系上已是夏天。夏天了。你的很多东西都还在我这里。你在QQ上留了言，于是我把家里梳理了一遍，所有你的东西打了包，寄过去。

整理东西的时候，像个娘们似的流了很多眼泪。我亲手打包了自己的过去，我们的过去。一滴不漏，然后打了个死结。

手里握到什么东西，就会开始回忆。回忆像蜘蛛网一样蔓延，密密麻麻，从一个点引发到无数点，铺天盖地。三年，无数碎片，在脑子里兜兜转转，沸沸扬扬。越是曾经美好的回忆，就越是刺骨。

我试图压制，苦苦安顿，却终于无法遏抑。回忆炸开了锅，滚油溅了一身。

■ 骤然散落一如繁星的碎片

蜘蛛网是不招人待见的东西。总是落满了灰。总是让气氛阴郁又挡住了前路。于是我拉上最后一个拉链，挥挥手把蜘蛛网扯掉了。

又过一段时间，整理电脑，有一些你的资料，收藏的歌和图，在QQ上给你传，网络不好，总是传不过去。

你说算了，真麻烦，不要了。就都删了。那么轻松，手指在鼠标上轻点，划了个大圈，一点，又一点。最后一点牵连也没了。

■ 一见一回心底一阵痛

后来还是会联系。大概有半年吧，QQ上你的头像开始频繁地亮起来。偶尔会遇见，照样会打招呼。小心地避开那些会让我们都尴尬的事情，说一些有用没用的话。但最后总归是无话。

是啊，已经过去了很久，但我还是抹不掉回忆。无意中触及敏感的关键词，仍会被刺痛。

毕竟一起生活了许多个年头，有时候，并不想显得和你那么生分，想咧嘴笑一笑，想说一些话。

却真的不知道说什么好。说什么都会觉得难受。

所以有时候真的很想告诉你，别误会，我已不恨，也没有负气。只是我不想让自己难过，所以沉默。

■ 故人故事故情只落得一场空

我想起你的时候，就会听那首歌。我们都喜欢的那首歌。曾经一起听过无数遍的那首歌。

在空荡荡的房间里，一遍遍地放着。空灵的钢琴，隐忍压抑的声音。一遍又一遍。一遍又一遍。

空。空。空。

■ 回忆之前茫茫如梦醒

其实我总是习惯性搜寻，你的新轨迹。QQ签名的风吹草动，Blog的更新，字里行间，我像赖皮狗一样嗅来嗅去。明知道这毫无意义，但狗改不了吃屎。

我们之间发生了什么？我在你隐晦的文字下搜索碎片，逐一拼接。然后每每伤到自己。那些碎片过于尖锐锋利，一不小心，手指就划破，会开始流血。我一面吸着指头一面想：我呀还真他妈贱，这不是自残吗？

但自虐是一种病，已经膏肓。因为我始终都不能释怀。到底发生了什么？到底发生了什么？我面向回忆，一片茫茫。

往事如迷雾，层层叠叠，拨不尽，驱不散。在回忆中一定有什么是我忽略的地方，是我所不知道的关键，是钥匙和明灯。

我曾经自以为是的那些，大概都是幻象。在被兜头泼醒之后，我迷迷登登地，开始重新回忆。剥离幻象，剥离誓言和隐喻，我试图探寻真相。

这是一条通往荆棘的道路。

■ 忘记之后方知梦中还有梦

终于有一天我决定结束这个自虐的游戏。因为我觉得自己已经看到了真相，或者，我自以为是的真相。就像你曾经的叮咛，很多导线，其实早已明晃晃的摆在眼前，只是我盲目了，忘记了，有意无意地忽略了。

所以最后的爆发让我不知所措。所以你其实并没有那么残忍，只是我太迟钝罢了。

我总是自以为聪明，却总是那样迟滞笨拙，在某些时候，如大象一样转身困难。比如我总是为你唱不好那首歌，《回忆之前忘记之后》。比如我想从这个坑里跳出来，用了那么久，还是拖泥带水。

我终于下了决心，再也不去触碰。我在blog里写下：“尘归尘，土归土，回忆归回忆，你归你，我归我。从此各归其位。各安其命。”

就像是一个宣言，或者一个床头的铭记。我给自己下了死令。

■ 明明灭灭星光的夜里

又过了许多许多天。

鬼使神差，我又打开了你的博客，熟悉的网址。作为过客，旁观你的生活，有些许不如意，有些许快乐。但总的来说还是幸福的。我看着百味交陈。

我看到一篇日志写到你和男主角。不出所料，正是我猜想的那一个。你看到你写到你们买的loft，写到你们兴奋地规划未来的家。

“拿着铅笔和纸在那里琢磨以后怎么装修。”就如同我当初所做的一样。区别只是那时候你抽身于外，而这一次你投入了，并为之牵动。

这是好事。两个人在一起心向一处去力朝一处使，这是很幸福的事情。当初我没能做到的，有人比我做得更好。我第一次由衷地为你感到高兴。合上电脑推开窗户，我望向夜空。在凌空三百尺的高度，我的思绪如视野一样广阔释然。

我终于能放下了。无嗔无怨。这也是一件好事。我知道自己终于走出。虽然艰难，但毕竟还是走出来了。

■ 恍恍惚惚我又看见你的脸

“为我写个小说吧，用我作女主角，或者别的什么都行。”那时候你说。我笑笑，只是笑笑，我说：“在幸福里我什么也写不出。”

那时候我们还在一起。我什么都不怀疑，所谓执子之手，就那么轻易地相信长久。我真的写不出。

那些曾经的疼痛和挣扎，才是我落笔的源泉。我总是写下它们，然后看着它们枯朽。然后在枯朽中重生。我的笔只写得出疼痛写不出幸福，就像骑在大象上的人，没办法将它描绘，只有走开来才能清楚地看见全部。

而现在我终于为你写出，在漫漫的生命又走过两年之后，在归于彻底的平和之后，我可以宁静地回望，并且微笑。尽管这笑容中难免有苦涩，但是你，我和你，我们共同经历的岁月，已成泛黄的照片，成为真正意义上的往事。

回忆之前，忘记之后。时间流淌着，我们走向各自的归宿。而我为你写下的这个，第一篇也是最后一篇文字，承载着回忆，也为它画上最后一个句号。

谢谢你陪伴我走过的那些岁月。祝福你获得真正的宁静和幸福。

三 : 消逝的记忆,痛然后忘记.

消逝的记忆痛然后忘记

作我自己然后忘掉你一切都回不去没必要那么执着爱谁谁爱咋咋

梁：

或许我在你的意识中

根本就不算什么吧

外面下着雨( 文章阅读网：www.61k.com )

现在在网吧

想起和你的一些事

觉得郁闷

又有些好笑

都没什么了

只不过有些伤感

关于过去的点点滴滴

想要放开说下

认识

补2班

然后没什么交集

后来

上了高中

自以为算是好朋友

所以很上心

不止因为喜欢

因为知道喜欢不是男女之间的

就象平常对一个人有好感的喜欢

所以当你好朋友

可以插刀的

付出却不得到什么的

可惜

错错错错错

我和你本来就不会是同一路人

所以本不该成为朋友的

关于你

我问心无愧

你知道我总乱想

但是你的朋友观是什么？

怎么不会

怎么不要

怎么怎么

去做

我累了

记得和你说过

曹磊和我说的话

我说下

我很承认

就是一相情愿

是吧

我知道

不在一个班

是空间的隔离

应该有隔膜了

所以

有时

看见你

我都不知道该说什么

和你说什么我想说的

我的心情

你却听不懂

有几次了

你去玩

你开心

要你和我分享

却不理我

有几次了

你不开心

想去为你分担

却拒之门外

是你不把我当朋友的你知道吗

我都麻烦了很多回了

我知道你不知道

因为我和你根本就不是一类人

我这个人

以前说过

后知后觉

很没心没肺的

但是如果我决心了

应该是拉不回来的

我很倔

我知道

真的想绝交

很想

其实看看

我和你都挺麻烦的

尤其是我动不动就乱想

还有你

经常会因为我而烦

记得上次

你说我

是了我就是很呛棒

每天发无聊

可是你没发现吗？

我现在已经很努力的改了

虽然一时间没办法

偶尔依旧

可想想

好象我除了这样打招呼

没什么了吧

这只是我表达友情的方式

而已

渐渐的都快忘了

该怎么去表达友情了

就那么君子之交

我受不了

有好多朋友都烦我那样打招呼

我已经改了

想想现在我几乎不怎么打你了吧

记得和你说过

曹磊和我说的话

自以为是

一相情愿

或许是吧

不就是这样

我现在是这样认为的

很认为

而你

懂？

都不知道该怎么做了

现在的我

关于你

问你下

你是否会对一个朋友

你的一个好朋友

作到几乎不如一个刚认识了的人

我说你会

可是我却不能

因为我和你不是一种人

现在

有时和你

说一些话

作一些事

你都是很迁就的样子

很反感的样子

你可以说那是你无心的样子

或者说你根本就没有

我看错了

可是我的心里

已经留下了印记

无论如何

都觉得心伤

我没必要

我没权力

我没义务

记得那回去你家吗？

你说不能

我无所谓

只不过有点失落

后来

好象叫你玩过几次

你叫我去通宵时叫你

我也叫过你

反正你都没去

开始有些伤心

不是失落了

再后来

我就开始不去叫你

可是每见你一次

心就痛一点

你还是不把我当朋友的

我是这样认为的

至少我不会想明白

你那样做代表了你

怎样的朋友观

烦

你是否会一样

应该不会吧

我这样算不算是无理取闹呢？

整个发疯了

我是神经

无所谓了

爱怎么说怎么说去

我是没什么了

你还有梦可以去追

我呢

一事无成

有人说过

坏学生没有爱的权利

甚至都没有权利去和好学生做朋友

说我了吧

我知道

将来

没多久

怕你连我的名字都忘了吧

现在我每天给你挂

为你做到朋友应该做的

是不是太奢侈了

就为你说句谢谢

甚至连谢谢都没

因为我做了就忘了

不会告诉你什么

不过有些什么了

小家子气

现在能做的有多大价值

一些鸡毛蒜皮的小事

是不是太装B了

你可以怎么想

到现在

我依旧不懂你

真的

想去懂

你却让我越懂越不愿意去看清

你的习惯

你的本性

没什么了

算了

记得那天你和我说你哭了

被人骂了

我很想去为你讨公道

可是又想回来

我以什么身份去呢？

都说皇帝不急太监急

我和你很惯吗

你的朋友都不去出头

我去算什么呢？

我是说过

我喜欢你

可是后面的呢

我说要你做我妹

可是杳无音讯

知道吗

那次我那么伤心

我那几天正感冒的了

本来就要回家的

宁在学校等了你2天

后来才知道你早就回家去了

后来没有后来

放假

我记了一个假期

一直没等到你给我的答复

我知道

你是故意的不回答

你可以说你忘了

没什么了

反正都过去了

没什么了

随风而去了

关于你想起来

似乎我一无所知

知道你是村里的

知道你补习了

知道你有那么一些朋友

知道她们都是补班的

知道你想要给自己一个好的未来

知道你将梁星华

知道你在学校里能考70名左右

知道你是个好孩子

知道你有个网友对你很重要

知道你有好多一个村的好朋友

还有什么呢

没了

似乎挺多的

可是就这些了

没剩下什么了

在我的眼中

这些根本就不够

或许你对于我也是一无所知

所以根本就不算朋友吧

记得那天我把你的空间弄坏了

你说；“你不知道那对我多重要”

我的心狠狠疼了一下

是了

我对不起你

把你的空间弄坏了

可是我知道什么

什么都不知道

我看见你的空间的图片不好

因为在我的眼中

你应该是个乖孩子

可是那图片怎么说呢？

不好

有点过

对于你

太放荡吧

只能怎么说那个图片

我想给你改下

可是改的坏了

没办法

我弄坏了

可是你却不想下我的心情

我是故意弄坏你的东西的人吗？

我好意给你弄

只不过是无心之失

我通宵完忘和你说了

你问我

我那么诚恳的说对不起

你说了几句就要回去

我那么烦

想要给你弄好

没办法

所以就觉得很对不起

现在也是

可是你说什么了

那种语气

要是知道它对你重要

我一定不会动

你没让我知道

出了错不只是我一个人的

你不知道吗？

你也有责任的

还是好朋友吗

我什么都不知道

算是好朋友吗

你让我给你挂

我每天给你挂

既然让我弄

就说明你信任我

可是那样的语气

我受不了

我难道不是你的好朋友吗？

有必要那样不

真的很想以后不管你了

可是我狠不下心来

或许愧疚吧

因为给你改空间

还有伤心

现在花了三个小时给你留言

是该说完了

可是有一些我不敢说

我很想骂你

我骂人很疼的

就因为一点淡淡的喜欢

不是男女的喜欢

我把你当好朋友

到头来

我错了

你说你和朋友玩很随便

是了随便

你和我玩的时候随便过吗？

没有吧

这么说我在你的眼中

根本就不算朋友哈

给你微笑

说再见

以后再也不见

做我自己

然后

忘掉你

一个本不该成为朋友的朋友

对了

是没有什么放不开的

再见

本文标题：回忆之前忘记之后-“百度一下”之后的记忆危机
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