一 : 伤痛里我所遇见的信仰

当我临地的刹那，仿佛是最接近死亡的天堂。当那种毫无意识的气息止住了记忆，犹如失去灵魂的躯体，颤颤栗栗心脏剖离，无论你大脑多么想发力指挥全身站起，最后都会是无济于事的止息。这不是我虚构的小说，而是真实的死亡之旅。

我的故事，我不知从何写起，如同许多虚构的小说开头一样，除了巧合之后，还是巧合，或许生命诞生的过程本来就是一个无人知晓时空的巧合，从相逢，巧遇，撞上，甚至半途死亡，都会有轮回之后的巧合。

现在，我正在通往布达拉宫（the potala palace ）的火车上，戴着墨镜，用指尖感受着从车窗斜射进来的阳光，任回忆如呼吸频繁吐呐，占据心田。西藏，很小的时候就听说那是个神圣的地方，天空澄净如湖，空气清薄，云气洁净，而此时的我只能沉下心去从火车的轰鸣声里寻找着呼啸而过的风声，只能用生命去感受着它存在的神圣。如果你和我在同一辆车上，并且在我旁边，我想你会知道我是怎样的如个虔诚的信徒。信仰恰似每顿斋饭之后，还恨不得三叩九跪似的祈祷，才能表达出对它无法言喻的情感。而就在几个月前，我同许多外国人一样认为：中国是一个没有信仰的国度，中国人是最没有信仰的。可现在，来来回回，经历了太多，我不这样想了，也不相信他们认为的事实，我相信我在这个世界的角落有种精神的陪伴他叫信仰。

（壹）

那是个分不清天气的午后，还是个奇怪冬天的午后，温度计的水银指示到了刻有3的位置，3是个吉祥的数字，至少我这么认为。那天天空的太阳的确在“春城”是绝无仅有，大的吓人，可尽管如此，所有的温度计似乎都坏了。外面很冷，寒风嗖嗖、极尽萧条，可关上透明的落地窗，打开暖气，屋子里还是很暖、很暖的。我出门的时候，穿了件咖啡色的羽绒服，黑色的针织帽把头部包裹的严严实实，像把自己仍进了套子里，才稍微感觉点点暖和。南边的天空几净明朗，云气稀疏，与我的衣服很不搭调，可是，似乎那天注定会是阴沉的咖啡色。

同学聚会，我承认我穿着有点过了。当三三两两的人头堆在一起，陆陆续续变得更多的时候，我傻愣愣的坐在靠门的沙发，等着一根一根的烟往我嘴边递，因为同学一进门看到的便是我，于是几乎约好了似的，同一个动作，掏出烟盒，同一句话，“来，同学，很久没见了，抽根烟吧！”似乎这是种风气，或许是种陋习，我是不抽烟的，不是妈说的不让我抽，我就不抽，而是我确实不喜欢烟的味道。那个同学我是忘记名字了的，他递我烟的时候是叫我小肆，这我是记得，我接过了烟。可我不明白，为什么会唯独接过来他递的一只，只是巧合加奇迹？或者说，身体不听大脑使唤。烟的味道原来是苦的，我抽了，福递的打火机，火是燃着的，福是我的发小，我们从小玩到大的。( 文章阅读网：www.61k.com )

“怎么想起抽烟了？怎么啦！心情不好？”福看我有点不对劲。“没呢！怎么可能心情不好，只是突然想抽了。”我明白他的意思。其实，我是不喜欢这嘈杂的环境，它让我心烦，本想出去走走，但又觉得挺不合适的。毕竟这是同学聚会，走了谁谁都不会高兴的。想到这，又打消了刚想退出的念头。他们聊起来了，是相亲之类的话题，我在角落听着，想插话进去，喉咙却像被鱼刺卡住一样，发不出声。不知不觉，连感觉都似乎停止。我把手伸向心脏的位置，还好，它还在温和的跳动，只是意识却如千斤沉腚，可接下来脑袋晕厥，倒在沙发上，口中不停地向外倒腾着白色的黏状液体。我昏死过去，意识与记忆戛然而止。

<贰>

当我睁开眼的时候，白色的天花板，白织灯耀眼，由于长时间没有睁眼，光线刺的眼睛生疼。妈在我旁边，半趴在床上。白色的床单，有点黑，衬托妈的脸更加的白，是那种毫无血色的白。我不知道我怎么了。上一秒还在聚会里听着相亲的故事，下一秒的世界就全是死人般的白。我讨厌这颜色，由小到大的厌恶。鼻子里插着氧气管，呼吸顺畅，没有任何的不适，只是制造氧气的水通电后沸腾出来的声音，或许是超声波，闹的心里慌张张的，着实难受。

妈醒了，却哭了。是那种没有发出声音的哭。哽咽在喉。

妈，我怎么了？你怎么哭了？”我半眯着眼，慢慢地适应这光线，微弱的问着。

“肆儿，没事，你只是贫血晕厥，没事了！你好好休息，别担心，妈也没事，都会好起来的。”妈揩去眼角的泪，故做镇定。我知道，一定有事。只是妈刻意瞒着我。

福是距离我手术还有三天的那天下午来看我的，从他的交谈中，我知道我昏迷了三天，具体情况医生还在讨论中，一直没有定论。事情似乎变得越来越复杂，我的病也开始悬起来了。福说，过几天做完手术就没事了。我们谈论的话题一直有点沉重，气氛也僵持了许久。后来，福开始跟我调忾说，不用担心，我们福大命大，不会这么早挂的。你小子还欠我颗牙呢！的确，小时候打架，打掉了他的一颗蛀牙，他哭着要我陪，我说长大了还给他。那一下午，我们从下河洗澡，聊到了未来梦想。我说想去布达拉宫走走，他说他陪我，第一次听到他说这么肉麻的话。后来，要走的时候，他说手术的时候再来看我，我第一次看到了他流泪，而这天是二月初三，只是我未曾想到，这天竟成了……

（叄）

其实，病情早就出来了，只是他们怕我接受不了瞒着我，可我最后还是知道了！主治医生说，是“脑瘤初期”，开刀切除的机会只有百分之二十可能，而且可能会有后遗症，不开刀则会马上恶化成中性，再在疼痛的折磨中慢慢死去。我醒的时候妈已经签字做好了决定，妈说，与其看我这么痛苦，不如放手跟死神一搏，置之死地而后生。妈一向不喜欢福，后来才知道，因为手术在即，原来福是妈安排来调整我心态的。手术的时间定在二月初六。妈说：“那是爸的祭日，希望你爸在天有灵吧！”

爸的死是个意外，也许是巧合中有种无形的安排。十岁那年，爸和福的爸出差到广州，后来死于车祸，据福爸回来说，车祸本来是可以避免的事故。七年了，我都快忘记爸的摸样了。却还忘不了福爸说的那场惊险的经过还有妈呼天抢地，死去活来的画面。

气温鄹降了，即使是在四季温暖如春的昆明。二月，正是昆明旅游的旺季。从窗户往下，嘈杂此起彼浮，车水马龙。冷风从打开的窗户偷溜进来，站了一会儿，等我还来不及怎么去思考这个过程的时候，雨便顺势跌落下来，开始感觉有点冷了。于是，便硬生生的掐断回忆，关上窗户，缩回白色的“坟墓”中，本想寻回丝丝的温暖，却冷的只剩几根单薄的白骨。明天手术了，只是没想到，这做恶的天竟然下起了雨，带来了眼泪的预兆。

（肆）

二月六号的早上，气温温合了许多，昨晚睡的比较好，沉沉地，坐起来伸了个懒腰。妈从家里煲了汤赶过来。我在等福，那天他答应我的，手术这天他会来，我想他是不会爽约。

十点，直到我被推进手术室还是没看到他。妈说，可能他临时有事来不了，也可能路上堵车，会晚点来。我知道，妈又是在安慰我，让我安心。

手术的时候，白色的无影灯斜射在脸上，刺的我睁不开眼。麻药从额头灌注，四周开始没有知觉，但意识尚有，寒凉的手术刀把肉皮割开，像割进了肉松面包里，丝毫感觉不到半点疼痛，任大股大股的红色血水从我脸上流下，直到意识消失，存在感也渐渐地晕厥。

（伍）

福死了，也在二月六日，时空的巧合也再一次出现，而等我听到这消息时已在三月十八日，我迷迷糊糊地从手术后的昏迷中睁开眼，以为这是无边的阿鼻地狱，却看到了一双苍老满茧的手。妈告诉我，福死了，出了车祸，我手术后昏迷了许久，久的她都不相信我还能醒来。福死了，这噩耗犹如晴天霹雳般向我袭来，炸的我措手不及，让我失言。我努力控制自己的情绪，不让半点眼泪落下沾湿环脸的纱布，我沙哑低沉的问妈，“怎么会这样？我手术之前还好好的，怎么可能…”妈说，福是在我手术那天早上出车祸死的，死的时候手里还捧着一束白色的康乃馨……我知道，福是在来看我的途中出的车祸，内疚随着自责堵住心绪，整个世界仿佛消停。后来，妈说了很多安慰我的话，我止不住情绪，眼泪在肚里吞咽，翻滚，神情呆滞。也许这世界就是这么残酷，把生命当做上天的玩偶，死神也不再如幽灵般鬼魅，忽隐忽现，而是时时刻刻围绕在你身旁，随处可见，先是悄无声息的带走爸、再是莫名其妙的带走福，而我，也跟他较量着赛跑，赢了，便得生存，输了，化地成泥。

第二天，突如其来的失明让我手足无措，哑然失声。这世界总是那么的不公平，还没来得及等我去祭奠那沉重如铁的悲痛，去告慰福的灵魂，上帝竟然先夺去我的光明，让我陷入了这无边的黑暗之中，哀号无声，还有什么比这更令人心痛的了。医生说，这可能是手术造成的副作用，应该会好的，只是时间问题。我努力止住了框里的泪，不让它从脸颊划过，我只有使劲的吞咽，把悲伤与疼痛吞咽进肚子，坚强如床头瓶子里的水，滴滴入血。

（陆）

这世界本没有什么值得信仰，因为信仰就犹如生命般不可靠，你永远不会知道，下一刻死神降临在何时在何地。但我在那一刻开始相信他了，相信了轮回，在我失去光明的日子里，黑暗驱使我向他臣服、向他膜拜，我从跌跌撞撞，开始变得坚强，任那命运之手掐住咽喉、任那生活的疼痛掩盖住心底最深处的悲伤。当妈从我家的邮箱里拿来福临死前寄给我的信时，我还在化疗，疼痛在身体暂住，还未离开。我叫妈打开了信，念给我听：

亲爱的小肆：

当你收到这封信的时候，我想我要么是离开了，要么就是不在这个尘世了，请原谅我的不辞而别，对不起，真的对不起。我爸自杀的那晚，我去爸的书房整理遗物，不小心看到了我爸七年前的日记。对不起，小肆，你爸的死不是个意外，都是我爸一手造成的，七年来，爸每天都在日记里忏悔，他备受良心与道德的折磨，每天郁郁寡欢、失眠度日，他无数次的想补偿你们，可每次又怕被你妈看出猫腻，他曾匿名给你们寄过钱，也许你们已经忘了，他想做出些许的补偿来寻求他内心丝毫的安慰。七年前，你爸和我爸出差广州，因为公司一份几千万的的合同，意见不合而闹不欢，我爸利益熏心，坚持签下合同，你爸不同意，说合同条款有些钻了法律的空子，不敢冒这个风险。两个人因此而争执不休，后来，也就是回云南的最后一天，我爸见实在拗你爸不过，便雇了人闯红灯把你爸撞死，自己独自签下合同。小肆，事情过去已经七年了，我知道真相就像个突如其来的洪水猛兽，在你们毫无防备的情况下，会把你们催垮到最黑暗的深渊，可事情已经发生了，我也恨我爸，如你们看完这封信后的恨一样，我恨他、恨他这么些年，不去自首，以命换命，还苟且偷生，抱着悔恨与痛苦狼狈的存活于世，可我是他儿子，虎毒不食子，子又怎敢去告发父亲呢？我能做的，唯有替他去赎他应有的罪孽、替他去补偿给你们带来的所有痛、替他去完成这么些年本应该还给你们母子的一切。杀人偿命，我知道，我的这种想法过于幻想，但我愿意去做，哪怕是死，我也愿意。如果我死了，剩下的躯体，我也不要，如果你们需要，全部还给你们，就请你们原谅我的父亲，原谅他一生犯下的最大过错，让我这个恶人的儿子也能尽点绵薄的孝心，留下半点的纯真。我只祈求下辈子，让我好好的做个普通人，而不是像今生般还债。

福 绝笔

妈读完信，泪痕未干，新泪又接着涌出。我不知道，他是为爸的死不值而流泪，还是为福的愚孝而惋惜。我不恨福，我知道，这事也怪不得福，一切都是他爸惹下的祸，父债子还，我只替福去惋惜，惋惜他年轻的生命竟承受了如此之重。在妈面前，我没有说什么，空气是死一般的沉静，疼痛让我忘记了自己。也许是再也压不住难过的情绪，妈捂着脸走了出去，接着是嚎啕大哭的声音在医院的走廊回想，那声，撕心裂肺、歇斯底里。我的身体不听我的使唤，无法下地走出病房，去安慰她，去给她精神上的慰藉。我想，如果我能下地，我也不会去安慰，因为这时，母亲更多的不是安慰，而是寻得一个僻静的场所，去恸哭、去发泄、去流干所有一个人扛下来的苦，然后疲惫的睡去。

（柒）

我宁可瞎了，也没有提取福的眼角膜，因为我拿不出勇气去借他的眼睛看清这世界。出院的时候，医生说，幸好脑癌做手术的及时，要不然等它发展成恶性肿瘤，那就只有等死的份了，现在，只有等一份眼角膜，做一个角膜移植手术你就能看清了。我很幸运，也很庆幸自己有这份幸运，我相信，在这冥冥之中，有种特殊的物质，他在我的身边帮助我、鼓励我，它让我坚持、让我活了下来，我相信它就是伤痛带给我的信仰，只要有了这份信仰，后面的路再多的荆棘我又怎会退缩呢？

火车又开出了一个镇，外面的喧哗戛然而止；太阳也应是落了，因为身旁的温度低了。耳旁还是阵阵的风声。我叫了声妈，无人应答，我想此时，陪伴的母亲应该已悄然入梦了。

二 : 痛苦的信仰

曾经满怀理想豪情万丈地进行人生的追索，曾经在前进的途中告诉自己一切皆有可能要永不言弃，曾经把一个又一个理想揉碎又拼接成色块斑斓的梦想，曾经对生命的理解是只要享受和拼搏。一直到告诉自己：没有什么不可以。

但是，现实却——

曾经的一切都是由信念构建的巴比伦花园，曾经想过要用花瓣组装成新的埃菲尔铁塔，曾经想象自己在大漠孤烟直时横戈铁马、挥靡千军，曾经在梦中织成一个又一个缠绵悱恻的梅雨故事。

然而，现实——

现实的坚硬把生命磨砺的坑坑洼洼，无尽的磨折让生命看起来更像是沧桑的核桃。现实用持续而坚实的疼痛告诉我一个道理：心的天空，也许比现实的天空更加瑰丽广阔；但绝对没有现实的天空可以触摸得真实亲切。蓬莱仙岛也只是《山海经》当中的文字，西方乐境不过是文字堆砌的梦境。当信仰的目光总是习惯了放在焦距之外，我们就无法准确度量脚下的路面，跌到和痛苦也就在所难免。痛苦，是生命最好的调焦。它把目光硬生生地拉回到现实。

一地鸡毛的现实世界不断地吸干生命的水分。没有了梦想的生命如同没有润滑的机械，加速生产着生命之屑。功名利禄的现实世界消解着梦想和热情的动力，没有希望和美好支撑的生命萎缩得只剩下原始的动物本能。信仰的位移正如视距的压缩，当戴上八百度近视镜也不能看清生命的标点时，我们不禁冷汗如流。难道，难道我们的生命就只是一段已经运行的程序，或者是一条毫无遮拦无可猜测、根本就无需猜测的小路，或者是别人已经嚼过千万遍连橡皮味儿也淡漠了的口香糖？如果答案是肯定的，那是否能够在车水马龙的大街上准确找出自己？如果是否定的，那么就一定还有另外一种生活，这种生活一定独特而美丽，让自己的生命可以从几十亿的人群中脱颖而出。( 文章阅读网：www.61k.com )

痛苦，又一次从人类的原点悄悄而来。它带来了信仰。这信仰源于人类灵魂的不屈和抗争，源于伊甸园中的亚当和夏娃当初对美丽的蛇和芬芳的苹果的渴望，源于生命由海洋到陆地再到天空直到探索宇宙的坚定。痛苦，再一次调整了生命的焦距。这种调整使我在忍受海洋一样的痛楚时开始感受痛并快乐着。如果说，前一种痛苦剔除了生命中的虚幻和狂妄，那么这次的痛苦就在生活的废墟之上重新构建着生命的辉煌。信仰，给生命注入了神奇与幸福；但也是这信仰，让生命经历着不幸与磨折。

在春的季节里经历了孕育果实、酿造甜美，在热烈的岁月里努力于积淀营养、丰富内涵，在黄叶飘飞时节又经历了收获的沉重、生活的斑斓；同样，也曾在杏花雨杨柳风中飞红万点愁如海，也曾炽热的阳光之剑无情地割裂着心房和思想，也曾在丰收季节双手之中仅仅是失望和悲伤——冬天的寒风虐待一切，把一根根尖利的冰凌刺进生命的核心。

生命的冬季里我在生活的大地上用雪花堆积着理想，纯净的世界映照着生命的坚定和从容。寒冷让我回归，同时也让我产生向往。它把一个信念塞到我的手中——

像雪花，生命是天空的孩子；

他扑向大地，不是为了陨落消亡，

而是用生命消除大地的荒凉与孤单。

三 : 痛苦的信仰 西湖

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