一 : 解读：为什么一段看似金科玉律的话，实际上不过是一阵唠叨？

台湾作家龙应台写给她儿子的一段话，在网上被很多人转载：

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

看起来这段话说得很好，要不不会有那么多人转载，不过它肯定无效，因为潜台词错了。虽然从道理上孩子无从反驳，句句在理嘛，但凭直觉孩子会读出另外的东西。

让我们越过这段话的字面意思，逆向地想一下：

龙女士向孩子要“用功”的目的不是为了要“成绩”，而是要“未来”——难不成天下有哪一个家长向孩子要用功，仅仅是出于要成绩，而不是要未来？事实是每个跟孩子要成绩的家长要的都是孩子的未来。龙在说出或写下这段话时，可能感觉自己的认识很独特，和别人不一样；转载这段话的家长，可能也是觉得它说得很独特，有道理，像自己的心里话——呵呵，这种感觉大家其实也一样，不信随便找个人问问！

话语的调调就是自我感觉良好的，口气中巧妙地带出别人不如我想得远，孩子你太傻不懂事的意思。这个意思，孩子能听出来，他不喜欢这种感觉，这令孩子心底生厌。如果家长和孩子经常这样对话，孩子就会变得逆反，不听话。

所以，这段看似金科玉律的话，实际上不过是一阵唠叨，是教育废话的代表。一个母亲对孩子说了多少教育废话，孩子的逆反程度大约是个准确标注。

教育中，为什么经常会出现目的和愿望的背离，其中一个重要原因，就是教育者往往只关注自己说了些什么，没关注自己话语表像之下的潜台词是什么。潜台词，虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。

比如有的家长看到孩子把玩具弄坏了，会说“你不爱惜玩具，就送给别的小朋友玩吧。”且不说“爱惜玩具”的要求本身就是错误的，什么是爱惜，让那个玩具总是干干净净地放在那里就是爱惜？被孩子拆卸了就是不爱惜？更糟糕的是，这样说，会让孩子觉得别的小朋友玩这个玩具就是对他自己权利的剥夺，自己玩和别的小朋友玩两者是对立的，所以他会拒绝分享玩具，并且对“别的小朋友”产生排斥感和敌意。遇到这种情况，家长可能会责怪孩子不懂得分享，却不知是自己在无意中强化了孩子的自私。

错误的潜台词，在学习问题上表现得尤其突出。

好奇是人的天性，人天然都是爱学习的；责任感也是人的天性，依正常天性，没有人会主动放弃自己的责任。学习需要两样东西，一是兴趣，二是责任感，其实这两样东西孩子都有。只要不被一再地破坏，孩子都会很自然地对学习怀有兴趣和责任感。希望孩子爱学习，也几乎是所有家长的愿望。错误的学习管理并非指其目标，而是方式方法，即方法中隐藏的潜台词错了。从学校来看，教师的影响很大。比如一个淘气的小男孩，入学不久就和同学打一架，教师如果说“和同学打架，罚抄课文三篇”。那么我们基本可以肯定，小男孩很快会对学习有逆反情绪。因为老师这句话的潜台词是：作业是刑具，可以用来惩罚你——我们怎么能指望一个孩子去喜欢一种“刑具”呢？作业就是这样开始在一些孩子眼中变得恐怖和令人厌恶。

我认识一位家长，她的孩子对写作业简直是深恶痛绝。这个恶果，完全是妈妈不断地用潜台词造成的。比如她经常说“你已经欠数学老师三次作业了，还欠着英语老师两次作业”——她分明在告诉孩子，作业是别人的事，不是你的，你写作业是在为老师写，你在给老师打工。在这样的语境下成长，孩子怎么可能对学习有正常心理呢？

之所以会出现这样一些怪异的潜台词，根本地是因为成人内心的虚伪。许多教师在言语中要求孩子们要热爱学习，可是自己在潜意识中认为学习是苦的，所以才会在话语中用潜台词不断提醒孩子，学习是苦的，是不好的。这种潜台词，孩子们会听懂的。比如，凡那些勤奋地动着嘴，经常对孩子说“先写作业，然后才能玩”的家长，他们到头来基本上都失望了，因为他们的潜台词错了。这句话的潜台词：玩耍要给作业让路，所以作业是任务、是工作；凡事最好先苦后甜，所以作业是苦的，玩耍是甜的。既然作业是很苦的任务，孩子能喜欢吗？你经常这样说，是不是恰好把孩子引导到了你初衷的反面？

在孩子写作业的问题上，首先要从内心真诚地相信孩子的兴趣和责任感，不要焦虑，对这事不要过分热心，那么各种和作业相关的口头禅就会少得多，给孩子的不良暗示也会少得多。事实上，家长说得越少，孩子自觉意识越强。

同时，在适当的情境下，要刻意改变一下思维方式和说话方式，比如，把“先写作业，然后才能玩游戏”改成“如果今天写作业时间太长，挤占了玩游戏时间，罚明天不能写作业”，或者“玩游戏的时间到了，不可以写作业了，没写完也不要再写了。”这样，作业和游戏就具有了相同的价值和乐趣，这样才更容易让孩子对学习怀有好感，也不容易导致孩子出现过分迷恋游戏的情况。

有人会不放心，我的孩子本来就不喜欢写作业，如果这样罚他，他会不会做得更差，干脆不再写作业了？放心，只要家长总是言行一致，不是今天罚不写作业，明天沉不住气，又罚不玩游戏，孩子的心理就不会被搞乱。一个心理正常的孩子，他的自尊不允许这样，他不想污辱自己。哪怕出于自我保护，他也不会故意让自己堕落到天天不写作业的。

从理论上说，人们都知道“耳提面命”与“润物无声”是两种不同的教育境界，效果大不相同，哪个好哪个不好几乎没有歧义。但如何在行动中从前面一种境界上升到后面一种境界，却常常被忽略。许多家长和教师懒于去思考，对理解孩子没兴趣，也不反思自己，所以很少考虑自己话语中的潜台词，而这正是他们为什么在教育孩子中总是不见效的原因。

教育的微妙之处就在于，孩子不是无知无觉的筐子，你无法把自己筐子中的东西简单地倒给他。孩子是有独立意识的人，他会对各种信息下意识地进行加工，做出自主判断，然后做出相应的思想和行为调整。

很多家长或教师没有意识到孩子这种“加工”的本能，把“教育”理解成一种直接的告知与被告知关系，以为自己说了什么，孩子就能接受什么。所以家长们总是在意自己说了什么话，没有考虑孩子加工出来的是什么信息。一旦发现孩子没有听自己的，就会去批评，认为孩子不听话、不懂事。

做家长是件比做学问、做官、做商业更细的事，所以不要以为高学历的人就不唠叨，高官就不唠叨，富商就不唠叨，这样的家长如果唠叨起来，破坏力比其他家长更强，因为他的的话“句句在理”，更让孩子无法反抗。

教育上，如果不知道如何说有效的话，最好的办法是闭上嘴，少唠叨也是教育方法的一种。看似不作为，总比乱作为好。

二 : 女人为什么爱唠叨，女人的唠叨是如何把男人推向深渊的

一说起唠叨很多人都会想起女人，尤其是结了婚的女人。那么结了婚的女人为什么爱唠叨呢？爱唠叨的女人在无形之中给自己的男人造成了什么样的伤害呢？


其实女人爱唠叨也并非什么大的问题，但是如果爱唠叨成了一种习惯那么这种习惯就会造成很大很大的问题了。女人之所以爱唠叨有人归结了这样几种原因：



第一：个性，性格驱使


这种女人天生就爱唠叨，看到不顺眼的事情就没完没了的说个没完，不懂得适可而止。




第二：生活所迫

有的女人本来不是爱唠叨的人，可是生活的压力迫使她想改变现状，但是自己又没有能力改变，于是就经常唠叨自己的男人老公不中用。

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女人的唠叨有时候是非常有杀伤力的，尤其是对自己的老公更有杀伤力。如果女人把唠叨当成了一种生活习惯，那么无论你唠叨的是对是错男人听着都很烦，可两口子同在一个屋檐下又不得不听，于是久而久之男人在听到你唠叨的时候就变得麻木了无所谓了，甚至装作听不见。女人这个时候会感觉男人越来越不听自己说话，越来越不把自己的话放在心上，这在某种程度上有促使女人更加玩命的唠叨，由此进入了一个恶性循环的轨道，最终损害了夫妻感情。



女人唠叨对男人的伤害：长年的唠叨不知不觉间打击了男人信心。

每一个男人都是一个英雄，哪怕他看起来太平凡太普通，至少在妻儿眼里应该是顶梁柱。事实上并非每一个男人都能当官功成名就，但男人似乎永远不会放弃英雄梦，其信心也永远都是满满的，这也是男人站足世界打拼天下的根本所在。妻子整天在耳边唠叨抱怨自已没用，不是抱怨做事不好，就是抱怨做事慢，或者做事没有主次等等，其实男人做事自有自已的安排和计划。妻子的抱怨唠叨显然会让男人觉得自已是不是真的做得不好，时间一久，本来信心满满的男人慢慢地就变得不那么自信了。本来自信的也不自信，本来不自信的就更不自信，男人如何成大事？从此进入恶性循环，女人抱怨唠叨男人没用，男人就真的变得没用，于是女人［www.61k.com]更要唠叨，男人就变得更没用，完全偏离了各自的本意，实在是得不偿失。




女人唠叨对男人的伤害：长年的唠叨让男人整天生活在沮丧之中。

由于长年生活在妻子的抱怨和唠叨声中，自信心受到打击，心烦意乱，生活一团糟，工作也缺少激情，沮丧自是难免。心情郁抑，少言寡语，喜欢说话的也变得不愿说话，不喜欢说话的变得更加不爱说话，也许戴上耳机逃避唠叨是他每天最高的追求，从此生活在一个人的世界里，对唠叨也早已麻木不仁继续我行我素，夫妻于是在不知觉间同床异梦，有时做妻子的还浑然不知所因。




女人唠叨对男人的伤害：长年的唠叨不知不觉间让男人心烦意乱。

偶尔的唠叨男人当然不会太在意，但长年不间断形成习惯的唠叨实在是对男人身心的“摧残”。总体上来说，唠叨因为是听起来并不顺耳的话，自然算是一种噪音。噪音并不能久听，久听必会伤心伤神。女人长年的唠叨，不分是非习惯性的唠叨，除了打击男人的信心，更让男人觉得心烦意乱，更做不好事，也会导致男人的逃避，比如不喜欢回家，或变得郁郁寡欢，显然这不是女人想要的，于是女人也就更加要唠叨抱怨男人的没出息。等到哪一天男人无法承受，可能火山大爆发，女人才如梦初醒，也许婚姻已经到了破裂的边缘。





女人唠叨对男人的伤害：长年的唠叨严重削弱了男人的责任意识。

女人的唠叨多半是责怪男人没用，或者没有按照自已的意愿行事，一方面意识着家庭大权完全由妻子掌握主宰，另一方面明显意味着自已能力不足，是个没用的男人，于是可能干脆破罐子破摔，从此不管婚姻家庭事，全由妻子来做主安排。男人在不知不觉间变得没有责任心，缺乏婚姻家庭责任意识，不敢也不愿承担家庭的重担和责任，做事变得萎萎缩缩，这样的男人自然难成大器，这当然主要怪男人自已，但作妻子的显然也起着推波助澜的作用。

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男人为什么害怕唠叨：


唠叨表示不够幸福：女人也许认为说话是分享心事，听到男人耳中，却被翻­译成“你在怪我不能让你幸福……”，要不你哪来这多的苦？而自己每天做牛做马，没料到她仍不幸福，愈想男人就愈沮丧。



唠叨暗示能力不足：男人认为，我做事自有分寸，轻重缓急都能掌握，哪需要别人指示，所以一听到女人说这说那，就觉得她摆明了不信任我的能力。



唠叨代表权力低落：只有权力高的一方能命令权力低的人，女人不断要求命令，就意味着权力的移转，男人当然不爽。

三 : 女人为何爱唠叨？

女人为何爱唠叨？

张怡筠

新年新希望，那天大伙儿聚在一起闲聊，问及每个人的新年愿望时，有位仁兄

毫不犹豫地大声回答：“钱我自己赚，命我自己养，我只有1个愿望，希望我周遭的

女人少唠叨一点！”

没料到此话一出，在场所有男人跟着鼓掌叫好，显然说出了他们的心声。

我转身看着这位率先发难的男性友人，他的眼神中闪烁着被理解的感动，哥儿们

甘愿冒着生命危险，当着自己另一半的面出声支持，当然令人感激涕零。

他的太太此时也开口了：“总说我们女人爱唠叨，男人如果一听就懂，一叫就动，

女人就不必辛苦重复了呀。”

她继续说着：“像你每天看报纸都把它拆得一张一张的，完全乱了序，要别人

怎么看？跟你说了多少遍也不改，这么不体恤旁人，还好意思说我啰唆？”

“另外，看电视时只要遥控器一到你手上，全家人就痛苦不已，每隔五秒就

转一次台，还看什么电视啊？怎么说也不听，分明是你虐待别人，怎么反倒怪人唠叨？”

女人开口一气呵成，到这儿才歇了口气。只见男人转头向大伙儿做了个鬼脸：“唉，

新年肯定是没希望了！”

女人为什么爱唠叨？

对许多男人而言，这可真是个恼人的千古奇案，似乎也是自己痛苦的主要来源，

有一份调查显示，男人讨厌女人做的事情当中，排名第一的就是“啰唆唠叨”，远高于

排名第二的“不爱打扮”。看来连一向好色的男人都宁可忍受丑女，也不愿忍受唠叨女，

你就可想而知这事态的严重性了。

研究发现，女人一天说的话可以是男人的两倍，所以这么看来，女人的确比男人

更爱唠叨。而我发现被男人视为唠叨的动作，其实包括不同的内容：

（1）重复命令：女人对男人发号施令得不到回应，就会不断地重复要求（是要求，而非

请求），例如：“你究竟什么时候会换灯泡？”或者：“我爸不是要你打个电话给他？”

（2）关心提醒：即使是出于善意的提醒，只要不是男人想听的，也算唠叨：“你今天

吃药了吗？”或者：“今天降温，别忘了多穿衣服。”

（3）称赞他人：有时女人表达的是对别人言行的欣赏，但如果男人觉得女人话中有话，

这分明就是唠叨：“隔壁的老王今年圣诞节买了1个名牌皮包送王太太，她得意地

向大家炫耀自己有个好老公！”或者：“听说老吴很会修理电器，家中有任何东西

坏了，他三两下就能搞定！”

（4）分享心事：最让女人感到委屈的恐怕就是这1种了，忙了一天好不容易2个人

见到面，跟你说说心理的想法，才表示咱俩亲密如昔。但男人下了班就想放空，

安安静静地看个报纸就心满意足，此时女人如果抒发千言万语，就真是太不识相了：

“办公室小徐和小陈今天开会时居然相互咆哮，经理要我去协调他们的冲突，这两人

积怨已久，我怎么可能摆平嘛！”

对女人来说，这些可是内容功用截然不同的沟通形式，但到了男人耳里，却通通

变成同1种定义：“啰唆唠叨”。女人该理解的是，基本上只要让男人心烦的沟通方式，

就算是唠叨。这也解释了为何男人认为女人无时无刻都爱唠叨，而女人却只会承认自己

很“偶尔”会唠叨的差异。

为什么男人怕唠叨？

（１）唠叨代表权力低落：只有权力高的一方能命令权力低的人，女人不断要求命令，

就意味着权力的移转，而对男人而言，发现自己的地位日渐式微，可不是什么令人兴奋

之事，所以当然不爽。

（２）唠叨暗示能力不足：男人认为，我做事自有分寸，轻重缓急都能掌握，哪需要

别人指示，所以一听到女人说这说那，就觉得她摆明了不信任我的能力。悄悄告诉女人

1个秘密，心理学家发现，没什么比“能力不足”更能伤害、激怒1个男人了，你想

这时男人怎么会开心？

（３）唠叨表示不够幸福：女人也许认为说话是分享心事，听到男人耳中，就翻译成

“我不能让你幸福”，要不你哪来这多的苦？而自己每天做牛做马，以为自己的牺牲

能让家人快乐，没料到她仍不幸福，那这一切努力是为了什么？愈想男人就愈沮丧，

不是吗？

女人怎么做才能减少唠叨呢？

（１）先说出自己的目的：请别开口就絮絮叨叨，先告诉他你这番话的真正目的，以免

他老兄会错意，误把分享当责怪。例如：

“我没有要怪你的意思，我只是想跟你分享心情”

“我想跟你聊聊今天发生的事，请你给我一些建议”

（男人最喜欢被请示意见了，这让他们觉得很有能力。）

“我一点儿也不想啰唆烦你，所以如果你能告诉我1个确切时间，我就心里有数，不会

再问你啦！”

（说服男人回答，要诱之以利，告诉他这么做对他有啥好处。）

（２）给男人一些发呆充电的时间：他一进门你就说话，可是大大不智的表现，聪明的

女人会挑时间、挑心情开口，不妨先告诉他：

“我知道你今天辛苦了，我不吵你，好让你休息一会儿，等到你有心情说话时，能不能

来找我一下？”

如此一来，休息后的他就有足够的情绪能量来照顾你的心情。

（３）少说“你”，多说“我”：开口抱怨时一直说“你”，很容易让对方产生

自我防卫的念头，因而开始争论不休，例如：

“你都不替别人想”

“怎么说你都当耳边风”

请试试看多用“我”开场：

“我觉得有些失望”

“我觉得不受重视”

谈论自己感觉比较没有对错，但批评别人可就容易有的讨论了，所以聪明的你该知道

怎么做了吧？

掌握了这些沟通技巧，你和他就不会再受唠叨之苦，而能享受开心沟通的幸福！

*此文节选自《幸福其实很简单》（作者：张怡筠；河北教育出版社）；

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四 : 为什么人岁数大了会逐渐变得唠叨？

[唠叨的意思]为什么人岁数大了会逐渐变得唠叨？
好像不管年轻时怎样 一旦到了五六十岁 都会变得唠叨；
唠叨就是絮叨，一直不停的说话，车轱辘话来回说。

这是为什么呢？比如记忆力衰退？
下面就看看www.61k.com小编为您搜集整理的参考答案吧。

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网友斯麦令对[唠叨的意思]为什么人岁数大了会逐渐变得唠叨？给出的答复：

五 : 让无数男人抓狂：女人为什么爱唠叨

世界上最厉害的爱情杀手莫过于男人觉得自己的妻子越来越像妈妈，女人觉得自己的丈夫越来越像不成熟的、自私的、懒惰的小男孩。

唠叨这个词似乎是男人用来形容女人的专利。

绝大多数女人通常都不承认自己会唠叨，而是认为自己在生活中扮演的是提醒的角色。在提醒男人完成他们必须做的事情：做家务，吃药，修理坏了的家什，把他们弄乱的地方

收拾整齐，等等。有些唠叨还是很有意义的：如果女人不唠唠叨叨地让男人少喝啤酒少吃快餐，又督促他们多锻炼身体，定期检查胆囊——那么，这些男人还会活在世上吗？从这个意义上说，唠叨甚至可以挽救他们的生命。

但是，对于男人的唠叨，一般人的看法大不一样：男人不是在唠叨，而是在向女人传递智慧，是在女人迷路的时候温柔地提醒她，告诉她正确的道路。当然，男人也会批评女人、挑女人的毛病、抱怨女人，但这些都是为了女人好。他们可以不断地重复这样的意见：“在出发前先看看地图！你要让我给你说多少遍？”或者“我朋友到咱家做客的时候，你难道不能打扮得更漂亮一些吗？”这不是唠叨，而是体现了男人那“令人仰慕”的坚定，更重要的是，说明他关心你！

女人也同样觉得自己的唠叨是关心的表现。但是，男人可不这样看待女人的唠叨。女人总是责怪男人不该把湿毛巾扔在床上，不该脱了袜子随手乱扔，不该老是忘了倒垃圾。女人也知道这样做很容易激怒对方，但她认为对付男人的办法就是反反复复地重复某条规则，直到有一天这条规则终于在男人的心里生了根。她觉得她所抱怨的事情都是有事实根据的，所以，尽管明明知道会惹恼对方，还是有充分的理由去抱怨。她的女性朋友也不会认为她在唠叨，而会觉得她的丈夫很懒惰或者很难对付，因此同情这位“苦难深重”的朋友。

《 男人之歌 》是一首在网上广为流传的歌曲。女人们之所以喜欢这首歌，是因为这首歌说唠叨有时候会奏效，也就是说，男人们终究会知道谁是真正的一家之主；男人们喜欢这首歌，是因为歌曲里面道出了一些他们早就知道的秘密。歌中写道：

你知道谁是真正的一家之主，

亲爱的你就开始对我发号施令……

我才是一家之主，

但这仅仅是我头脑里的幻想而已……

但是，通常而言，当女人不断重复她的命令的时候，男人却只听到一个声音：唠叨。唠叨就像漏水的龙头一样，把他的耐心慢慢地消耗殆尽，并且逐渐累积起一种憎恶。世界各地的男人都把唠叨列在最讨厌的事情之首。在美国，每年有2000个杀妻犯承认之所以杀妻是因为妻子太爱唠叨。在香港，一位丈夫用锤子砸了妻子的脑袋，造成其大脑损伤。法官最终给这个丈夫判的刑期很短，因为他认为是妻子太唠叨，使得丈夫失去了理智。

女人的唠叨和男人的嘀咕

女人爱唠叨，男人爱指手画脚。

有一个自称“惧内的男人”，在读过《 为什么男人不会倾听女人不会看地图 》后，给我们发来了以下的电子邮件：

我需要你们的帮助，我娶了个唠叨皇后，我再也受不了她吹毛求疵、无休无止的抱怨和骚扰了。从我回到家一直到上床睡觉，她总是不停地唠叨。

我们之间的关系已经到了这样的地步：我们惟一的交流就是她斥责我今天还没有做什么，这周还没有做什么，这个月还没有做什么，甚至指责我从结婚以来还没有做什么。

我的处境如此艰难，以至于我下班都不愿意回家，而是主动向老板要求加班。你相信吗，我宁愿工作也不愿意回家。听她无休止的抱怨对我是很大的折磨。因为害怕她的唠叨，我在回家的路上就开始头疼。按常理来说，事情不应该这样啊！我应该高高兴兴地下班，高高兴兴地回家去见她才对啊！

我父亲以前曾经说，所有的女人都会抱怨和唠叨。直到我结婚以后，我才真正相信这句话。我的兄弟们也告诉我，他们的妻子也一天到晚地唠叨。难道女人真的是天生爱唠叨吗？请你们帮帮我。

以下是几个女人在餐馆就餐时的谈话实录，她们在谈论自己的丈夫：

金发的女人：他总是难以满足，他总是抱怨。如果他想要性生活而我不想要，他就不停地嘀咕。有时候，为了让他闭嘴，我只好让步。但在整个过程中我连一点乐趣都找不到，可能是因为我当时没有心情的缘故吧。但他总是不停地嘀咕，我觉得与其让他嘀咕，还不如迁就他一下算了。

棕发的女人：我丈夫也让我受不了。他总是对我所做的事情吹毛求疵：如果我盛装去他朋友家赴晚宴，他就会埋怨我对他的朋友比对他更用心。更过分的是，他进一步得出结论：也许我觉得他的朋友比他更具有吸引力。如果我不精心打扮，他又会发牢骚，嫌我根本不把他放在心上。有时候，我真不知该怎么办才好。

第三个女人：那么，男人凭什么指责女人爱唠叨呢？

一句话引起哄堂大笑。

唠叨的历史演变

但是，从历史上来看，“爱唠叨”只是用来形容女人的。在英文中，“唠叨”这个词源于斯堪的纳维亚语，其最初的含义是“咬或啄某件东西”。在很多词典中，“唠叨者”是专门用来指代女性的词，没有与之相对应的指代男性的词。

直到19世纪，英国、美国和欧洲的法律都允许丈夫向地方官控告妻子“唠叨”或“撒泼”。如果调查发现丈夫的指控是事实，那么这个妻子就要被判坐“水凳”。“水凳”是英美历史上用来惩罚巫婆、妓女、骂街泼妇或犯其他轻罪的女人而特制的凳子，受惩罚的女人要被绑在凳子上，凳子吊在一根杠杆上，杠杆支在竖在河边或湖边的架子上。执刑的人操纵杠杆的另一头，把这个女人猛地浸入水中，然后拉出来，接着再浸入。浸入的次数是依据其“罪行”而判定的。

以下是公元1592年的一段法庭判词：

……华特·海考克的妻子和彼得·菲力普的妻子是经常骂街的泼妇。因此我们裁定，她们应该去教堂接受教诲，停止骂街。如果她们下次再犯，我们接到其丈夫或邻居的控告后，将判她们接受“水凳”的惩罚。

如果觉得“水凳”的惩罚还不够，那么，还有更严厉的刑罚。有些女人被拉出去游街示众，以警戒其他的妇女。游街时还要戴上一个铁面具，面具上有一根铁棒，铁棒的一头固定在舌头上，把舌头从嘴里拉出来。历史上最后一个接受“水凳”刑罚的是英格兰的珍尼·派蒲司，她于1809年因为经常骂街而被判接受“水凳”刑罚。

唠叨者的感受

女人之所以唠叨，是因为她希望丈夫能认识到他的“错误”，从而积极地进行改正。即使不能使对方承认自己的错误，至少也能让他不再继续这种行为了。女人知道自己是在唠叨，但这并不意味着她们喜欢唠叨。唠叨对她们而言不过是一种达到目的的手段而已。

有些女人已经把唠叨发展成了一门艺术。我们从中总结出了5种唠叨的形式：

单一主题的唠叨：“克特，你把垃圾倒了好不好？”过了一会儿，又说：“克特，你说过你要倒垃圾的。”又过了5分钟之后，“克特，你怎么还不倒垃圾？垃圾怎么还在那里？”

多主题的唠叨：“尼格尔，房前的草地乱糟糟的，该剪了。卧室的门把手掉了，该修了。后窗户卡死了，一直打不开。你什么时候修电视天线啊？……”

关心式的唠叨：“雷里，你今天吃药了吗？别吃比萨，比萨对你的胆囊不好，还会使你发胖！”

与他人比较式的唠叨：“默丽说塞恩已经把他们家的房子装修好了，他们明天就要请大家去聚会了。照你这个速度，我看咱们到明年夏天也装修不好。”

预测性的唠叨：“我希望你今天晚上千万要少喝点酒。我可不想再见到你去年喝醉酒的惨状。”

女人们看到上面的描述，通常都会哈哈大笑。因为她们从中能找到自己的影子。尽管她们觉得自己好笑，但还是觉得这些话不可避免，非说不可。

如果女人总是没完没了地唠叨，她与丈夫的关系很可能就会受到损害。其丈夫可能更不愿意答理她，而这往往会激怒她，有时候还会使她火冒三丈，大发雷霆。久而久之，她会变得满腹怨气，觉得自己孤独无助、可怜巴巴。很多事实证明，当这种怨气失去控制以后，家庭也就破裂了。

被唠叨者的感受

从男人的角度来看，唠叨是一种间接的、无休止的、否定性的提醒。它提醒你还有什么事没有做，或提醒你还有什么缺点。而这种提醒总是发生在傍晚，也就是男人最想放松一下的时刻。

女人越唠叨，男人就越发躲在“掩体”里不出来，气得女人发疯。这些掩体包括报纸、电脑、阴沉的脸、工作、装聋作哑或电视遥控器。没有人愿意被唠唠叨叨地指责，男人一旦遭受到唠叨，就会把女人一个人晾在那里，让她满腹委屈；而她越被冷落，唠叨就越发变本加厉。

女人越爱唠叨，就越被冷落。

唠叨的惟一产物就是使唠叨者和被唠叨者的关系受到损伤，因为被唠叨者觉得自己总是处于防备和自卫状态。

为什么女人比男人更爱唠叨？

在这个地球上，大多数女人拥有比男人更善于说话、更善于唠叨的大脑“硬件”。下面的大脑构造图是分别扫描50位男性和50位女性的大脑而总结出来的。图中黑色的区域是负责言语功能的。该图形象地说明了男人和女人在对话时大脑活动的区别。

如上所言，黑色的区域是负责言语功能的。很明显，女人比男人的言语能力要强得多。这就说明了为什么从女人的角度来看，男人总是那么沉默寡言；而从男人的角度来看，女人总是喋喋不休。

女性的大脑结构决定了她可以一心多用：她可以同时用手玩4—5个球；她可以一边用电脑，一边接电话，同时还听别人在她身后说话，并且在整个过程中又不断地喝咖啡；她可以在谈话中同时涉及好几个毫不相关的话题，变换五种语调来转移话题或强调重点。而男人只能分辨其中的三种语调，所以男人在听女人谈话的时候总是跟不上她的思路。

这种多线索的谈话甚至可以发生在一句话中：

比尔：苏会来参加圣诞晚会吗？

女人：她说她来不来要取决于地毯推销得如何，而由于经济不景气推销进展很缓慢；菲耶娜可能来不了，因为她必须带安德鲁去会见专家；南希失业了，她必须去找一个新工作；朱迪必须加班——她的老板太苛刻了——苏说她或许可以早点来，和我去逛服装店为爱玛的婚礼选购服装，我想如果我们把她和琳安排在客房住宿，我们就可以邀请雷了……

比尔：你到底说她来还是不来？

女人：那也要看戴安娜的老板允许不允许她请假，因为他的汽车坏了，她必须去……

比尔认为自己问了一个非常简单的问题，对方只要用“是”或“不是”来回答，他就满意了。但是他得到了一个多线索的回答，这个回答包括了九个主题，涉及了十几个人物，所以他感到非常恼火，只好到外面去浇花。

男人的大脑构造决定他在同一时间只能干一件事：当男人在查看地图的时候，他必须把收音机关掉；当男人在开车的时候，如果女人和他说话，他肯定会错过出口；当电话铃响的时候，男人总是要求大家安静以便他接电话。事实证明有些男人，尤其是那些身居要职的男人，连一边走路一边嚼口香糖都不会。

男人的大脑功能是单一的，他不可能一边做爱一边回答诸如此类的问题：你为什么还没倒垃圾呢？

对男人来说，最大的困难之一就是女人唠唠叨叨的话中出现了多条线索。这些线索多得让他受不了，所以他只好不理不睬。这样就造成了一个恶性循环：女人越是提高她唠叨的声调，加强责备的力度，男人就越往自己的“掩体”里边躲，甚至远离唠叨的女人。但是很多时候是无处可躲的，紧张的对峙到了一定的程度，男人就会反击，结果两人就开始大吵，甚至还会发展为拳脚相加。

为什么唠叨总是不起作用呢？

唠叨不起作用的主要原因就是，它有一个注定失败的内因。那就是：当唠叨者希望对方能够采取行动的时候，她们往往假定对方一定会给出消极的反应。

唠叨者最主要的错误就在于，她们提出问题的方式不对，她们从来不从正面说我希望你怎么做，而是指责对方“你从来不倒垃圾、你总是把衣服扔在地上不捡……”她们提出的要求总是间接的、无力的，里面还包含了指责。这些用间接的语气提出的要求随时随地都会冒出来，男人的大脑要解码这些语言又相当的困难，所以对他来说这就像被蚊子不断地叮咬一样，浑身上下都很痒，却赶不走“蚊子”。“我并不指望你做多少事……倒一倒垃圾并不是很重的活……医生说我不能搬太重的东西你又不是不知道……我花了整个周末的时间打扫卫生，骨头都累断了，你却坐在那里看电视……如果你是个人的话你就去把暖气修一修因为这周要降温……”

这种唠叨是毫无意义的、自我挫败的，只能造成一种两败俱伤的局面。这种抱怨成了一种腐蚀性的习惯，造成家庭关系紧张，甚至很容易导致家庭暴力。

唠叨一般发生在什么地方

唠叨很少发生在工作场所，除非唠叨的人和被唠叨者之间有亲密关系。男老板和他的女秘书之间有亲密关系的明显标志，就是女秘书开始对男老板唠叨。

唠叨是两人之间权力的平衡方式。当女秘书发现老板还没完成某些工作的时候，她通

常会非常婉转地提醒一下，甚至自己替他去做，因为这毕竟是她工作的一部分。但是当她觉得自己的地位更牢固，或者说她的作用不可替代的时候，她就很可能开始对老板唠叨，让他把工作做好一点。当她以为自己的能力比老板的能力还要强的时候，唠叨就越来越严重。她可能无法替代老板的职位，但是她下意识地把唠叨当做一种贬低老板的方式，使他认识到自己多么无能。

在工作中感到快乐和充实的职业女性很少在家里唠叨。这些职业女性没有时间和精力去唠叨，她的注意力集中在工作上，因为在工作中她可以获得很多的赞赏、奖励和建议。如果她的男同事不完成办公室杂务的话，她或者花钱请别人来做，或者忽视这些杂务，或者重新找一个愿意做这些杂务的同事。无论采取什么措施，她都会以一种强有力的姿态处理这类事情。

性感的女人也是不唠叨的。她们也是拥有力量的，当然与职业女性不同：她们是用性感魅力来征服男人的。她们从来不因为男人把脏衣服扔在地板上而唠叨，因为她们也会以撩人的动作把衣服扔在地板上。但是，一旦和男人确定了固定的关系，这些性感的女人就成了最爱唠叨的女人。

热恋中的女人也很少唠叨。她们全身心地沉浸在浪漫的幻想中，没工夫去注意扔在地上的衣服和剩在桌上的早餐。她的另一半也同样处在热恋中，恨不得做一切事来取悦对方，谁还有工夫唠叨呢？

唠叨总是发生在关系亲密的人之间：妻子和丈夫之间，母亲和儿子之间，女儿和父亲之间，等等。这就是唠叨者的典型形象总是一个妻子或一个母亲的原因所在。她们总是家务缠身，在生活中感觉力量弱小，无法直接改变自己的处境。

职业女性不管在物质上还是在精神上都充满力量。她们都是有力的、独立的和自由的。那些经常唠叨的女人是一些对自己的处境不满又无力自拔的女人。她知道生活中还有许多更精彩的东西，但她不敢承认自己不甘于扮演目前的角色，因为这种想法让她觉得愧疚。她很迷茫，连自己应该怎么做都不知道。

传统的家庭观念、女性杂志、电影和电视广告早已使她深信，真正的女性应该是个贤妻良母。她内心里知道自己有权利获得更多的快乐，但是她已经被上述观念洗了脑，所以她使劲地坚持这些连自己都知道不合时宜的“真理”。她不想仅仅赢得这样的墓志铭——“她总是把厨房打扫得干干净净。”但是她不知道该怎样解放自己，去建立更好的生活，她甚至忘了自己的感情是丰富的、正常的和健康的。

我们的研究表明，那些有明确目标的、每周工作30个小时以上的女性，或者非常愉快地、毫无怨言地承担家务劳动、尽贤妻良母职责的女性很少唠叨。

唠叨是为了获得别人的认可

唠叨是女性想获得更多东西的标志：希望她的家人更多地重视她所作的贡献，或者有更多的机会改善自己的处境。

“我妈妈每做一件事都要嚷嚷着让所有的人都看到。”饱受妈妈唠叨之苦的亚当说：

“每次她洗完碗或清理完地板以后，总是要发表一些评论，来吸引大家注意。我倒宁愿她不要做这些小事，我弄不明白她为什么总是抓住这些小事喋喋不休。”

她之所以抓住这些“小事”喋喋不休，是因为她生活的全部就是由这一连串的小事组成的。如果你从早到晚所做的全是一些细微的、平常的小事，你可能会不太自信，不会觉得自己很有能力，因为任何人都会清理地板。士兵为国捐躯后会受到大家的赞扬，而你把自己毕生的精力奉献给全家，不会有人把你的名字刻在大理石的纪念碑上。诺贝尔和平奖也不可能颁发给维持家庭和平的人。正是因为她的工作得不到大家的赞赏，所以亚当的妈妈才唠唠叨叨地希望大家看到她所做的事。

你的购物单写得再漂亮也不可能获得诺贝尔文学奖。

贤妻良母从来没有被人大肆吹捧过，她的日常工作看起来太平庸了，没有资格获得公众的赞赏。她的痛苦是不为人知的痛苦，因为她总是压抑自己，保持沉默，而家人又总是对她所做的一切视而不见。

如果亚当给他妈妈一些赞赏——这些赞赏是她所渴望的，也是她当之无愧的——那么她妈妈的

生活质量就会大为改观。　　可见，爱唠叨的女人都是一些孤独的、心怀不满的、觉得自己不被人爱不被人赞赏的妈妈或妻子。这样我们就找到了解决问题的关键：对她们的日常工作给予足够的赞赏，她们的唠叨就少多了。

母亲情结

很多女人觉得自己是家里惟一有理智的成年人。她们觉得自己的丈夫或男朋友总是像一个小孩。当然，男人在工作中有很强的沟通技巧和解决问题的能力，能取得许多成果，往往能比做同类工作的女性获得更高的薪水。但是，让他的另一半感到非常生气的是，他在家里从来不动用这些能力。

研究表明，结婚的男人比不结婚的男人寿命更长。但是，一些已婚男人说，不过是感觉日子更长而已。

而女人的错误就在于，看到自己的另一半这种样子，她就开始把他当成淘气的男孩而不是能干的男人。男人对此的反应就是，你越把他当小孩，他就越表现得像个小孩。这种态度的转变是一个危险的开始，将不利于两人的关系。男人越是反抗，女人就越是唠叨；男人越是反抗，女人就越是把自己当做母亲，最终结果就是双方都不再把对方看做是自己的伴侣、情人或朋友。世界上最厉害的爱情杀手莫过于男人觉得自己的妻子越来越像妈妈，女人觉得自己的丈夫越来越像不成熟的、自私的、懒惰的小男孩。

消除唠叨的办法：把你的意思直接表达出来

一对夫妇在比萨店里发生了争执，他们的音调越来越高，他们争论的焦点是到底该点什么口味的比萨。妻子想点菠萝口味的比萨，而丈夫想点胡椒口味的比萨。妻子开始指责丈夫，说他从来都不听她需要什么；她说她讨厌胡椒，菠萝会使比萨败味的说法简直是胡说八道。她还说，如果他肯去买菜做饭的话，他们就不用经常跑出来吃比萨；她不愿意经常吃比

萨，而愿意吃绿色食品，因为经常吃比萨会让她发胖。她还说，今天就让我按照自己的口味选一个比萨，难道这个要求过分吗？

她的话音一落，整个餐馆都安静下来，大家都想听听丈夫有什么反应。这个丈夫从容不迫地喝了一口酒，看看地板，再看看菜单，最后才看着他的妻子说：“这并不是比萨的问题，是不是？这是我们之间持续了15年都没有解决的一个问题！”

唠叨往往说明双方在交流和沟通上存在问题。唠叨者往往难以直接说出问题的关键，而是抓住一些鸡毛蒜皮的小事来折磨对方。许多妇女更倾向于采用这种方式。许多小姑娘在成长的过程中，总是接受这样的教育：你要听话、要温顺、要把你的需要放在最后一位。当她们长大成人步入妇女的行列以后，她们依然相信，她们的天职就是循规蹈矩，排除困难，被人宠爱。很多女人觉得自己很难站出来说：“这样的生活让我一点都不快乐，我想歇两周，一个人出去快活快活。我让我妈妈帮我照看一周小孩，然后你再请假帮我照看一周，让我腾出两周时间出去玩，你觉得怎么样？我想我回来之后会更加快乐、更加温顺的。”要说出这些话，比在餐馆里说出想吃什么口味的比萨要困难得多。

女人总是希望不用她们说，男人就能够明白她们心里想要的东西。她们希望，如果自己一边往卧室走一边打着哈欠说：“我累了，我想去睡觉了。”男人就会赶快去刷牙，喷点口气清新剂，穿上

性感的内裤，溜进她的被窝做让人愉快的事情。可是相反，很多男人只是哼上一声，又从冰箱里拿出一听啤酒，坐在沙发上继续看体育节目。他们总是不明白，女人在以一种间接性的密码来表达她的意思。而女人只好一个人孤零零地坐在床上，觉得自己没有人疼爱，在满腹委屈中不知不觉地睡着了。

唠叨常常会掩盖双方在沟通上日益恶化的问题。只有女人学会直接说出自己的意思，男人才会变得积极主动。女人必须知道，男人的头脑相对比较简单，他们很少能够猜到妻子或女伴的话里所隐藏的含义。只有两性双方都意识到这个回题，他们之间的沟通才会变得容易，从而使唠叨没有了存在的必要。

消除唠叨的办法：说出你的感受

男人不会告诉你，当你纠正他的错误的时候，他感觉就像被人阉割了一样；他也不会告诉你，当你对他唠叨的时候，他感觉就像小时候被妈妈指责一样；他更不会告诉你，这时候你就像他妈妈一样，对他而言没有任何性的吸引力。当他知道你认为他只会出馊主意的时候，他感觉自己很失败，永远达不到你的要求。但他不会告诉你，而是沉默不语。

有时候，即使双方都在说话，也并不意味着你们在真正进行交流。在婚姻中，几乎所有的问题，如不忠、家庭暴力、婚姻厌倦、精神抑郁和唠叨，都源于双方缺乏真正的交流和沟通。女人很少问：“为什么他跟我说的话越来越少了？”男人只会想“我妻子对我不再感兴趣了”，但从来不去跟妻子讨论这个问题。

如果你的妻子经常在你面前唠叨，那就说明她有什么问题想告诉你，而你不听；于是她就一直不停地说，直到你听了为止。你之所以不听，是因为她告诉你的方式不对。女人们总是绕着弯子和自己的丈夫说话。

一天晚上，丹尼尔很晚才下班。他回到家后，发现妻子苏阴沉着脸坐在沙发上。丹尼尔还没有来得及开口，妻子就朝他发难 ——

苏：你真是太不体谅人了！你怎么又这么晚才回家？我从来不知道你干什么去了！晚饭都凉了！你从来只关心自己，不替别人着想。

丹尼尔：别朝我大喊大叫！你又在小题大做了！我加班是为了赚更多的钱，让我们过得舒服一些……你连这都不满意！

苏：哼！你太自私了！你把家庭放在首位行不行？就放一次都不行吗？家里的事你从来都不管——你想让我给你打理一切！

丹尼尔( 走到一边去了 )：别烦我！我累了，想休息一会儿。你一天到晚除了唠叨什么都不干。

苏( 勃然大怒 )：是，我什么都不干。你又像个小孩一样一走了之。你知道你的病根是什么吗？就是只会逃避问题，从来不愿面对现实。

苏一开始的时候没有直接说出自己的感受，而是用间接的方式表示了敌意，结果迫使丹尼尔采取了自卫措施。

一旦丹尼尔进入防御阶段，交流就中断了，问题也就无法得到解决。双方都没有认真地听对方的话，苏好像在重复以前的旧信息，丹尼尔也像以前一样一走了之，觉得她不过是个唠叨婆而已。

仅仅因为对方都没有说出各自真实的感受，他们之间的问题会越来越严重。

消除唠叨的办法：采用“我……”的措辞

为了引起丹尼尔的注意，苏的第一步目标应该是避免丹尼尔进入防御状态。她可以通过使用“我……”这样的措辞，而不是“你……”这样的措辞来达到目的。

以下是苏激怒丹尼尔的一些语言：

你太不体谅别人了！

你太自私了！

你又在耍小孩子脾气。

你知道你的病根是什么吗？

你总是逃避问题！

使用这类措辞容易激起对方的反抗。苏的措辞把自己放在了审判者的位置上，而这个姿态让丹尼尔接受不了。如果苏使用“我……”的措辞，就可以说出她对丹尼尔行为的感受而不让丹尼尔觉得她像个审判者。采用这种谈话方式，会使你和你的另一半避免争吵，顺利地进行交流，并且能够永远平息战争——

“我……”措辞由4个部分组成：对对方行为的描述，你对其行为的理解，你的感受，以及该行为对你产生的后果。

如果苏采用这种方式，就是这样跟丹尼尔说话：

苏：丹尼尔，你这周每天晚上都很晚回家，还不给我打电话( 对其行为的描述 )。你是在逃避我呢，还是去见别人了？( 对其行为的想法 )我，我觉得自己好像失去吸引力了，没人疼了。我，我很伤心。( 感受 )如果事情一直这样下去，我想我会发疯的。( 后果 )

丹尼尔：哦，亲爱的，我很抱歉。我从来没想到你会有这种感觉，我没有逃避你，也没有和别人约会。我是被工作上的事拖住了，所以才回家晚了。我，我工作的压力实在太大了。我回来后觉得很累，想一个人安静一会儿，我并不想让你有这种感觉，我向你保证，我以后要是下班晚了，一定给你打电话。

这种谈话方式之所以有效果，是因为它能够消除对方的抵触情绪，使双方坦诚相见，明确地表达各自的感受。用这种谈话方式是不大可能激怒任何人的。

在上述例子中，丹尼尔和苏准确地交流了信息，并通过交流解决了问题。这种谈话在合适的时间，用合适的语气，以合适的方式才会见效。所以，在说话以前一定要冷静一下，确保对方在听你说话。

消除唠叨的办法：给男人30分钟的休息时间

经过一天的辛苦工作以后，男人必须休息30分钟才有精力说话。但是，大多数女人随时都可以说话，而且一有话马上就想说。下边就教你如何运用这一技巧。

苏：亲爱的，我想跟你谈谈今天发生的事，我们什么时候可以开始谈话呢？

丹尼尔：亲爱的，我今天真的很累，你能不能给我半小时让我休息一会儿？我向你保证，待会儿一定好好跟你谈谈。

如果丹尼尔承诺了一个时间并且兑现了承诺，苏也给丹尼尔一定的休息时间，那么两人就不可能吵架，关系就不可能紧张，也就不会有人感到受了委屈。

消除唠叨的办法：让孩子照你的意思去做

父母的职责之一，就是提醒、劝告甚至命令孩子遵守一定的行为规范。这是为了孩子的人身安全、生活幸福和个人成功着想。但是，如果我们的关心变成了唠叨，情况会是怎么样的呢？如果父母老是在家里对孩子唠唠叨叨，我们应该责怪孩子不听话呢，还是责怪父母太唠叨呢？答案是应该责怪父母太唠叨。

是父母的唠叨造成了孩子的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩子，在你第一次提出要求之后，他不必马上作出反应。他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令了好几次之后才服从。相应地，孩子也在改造你，迫使你不断地重复你的命令。而且，孩子还认为，你只是喜欢唠叨，而不是希望他真正采取行动。

对父母来说，这是一个恶性循环。你越是重复你的命令，越是抱怨，孩子就越不听话；你越是对孩子的不听话不满，你就越恼火，嗓门也就越大。你的嗓门一大，孩子就反感。他觉得自己并没有做错什么事，你的火有些莫名其妙，所以他也很恼火。这样，你们很可能会从一句简简单单的“快来吃饭吧”，演变为一场战争。

要让孩子听话，按你的要求去做，其实很简单——就是你必须做到自我克制并下定决心。

要有决心的是你，而不是孩子。

你应该告诉孩子，你只要一提出要求，他就必须合作，如果他没有反应，你就认定他选择了不合作，然后指出不合作的后果是什么。

比如说：“杰克，我叫你把扔在卧室地板上的脏衣服捡起来，放在洗衣篮里。你要是不捡我就不给你洗！”

这时候，自控和坚定起着很大的决定作用。谁会先让步呢？如果你替他捡了脏衣服，你就退回到了起点。如果你能够自控，你就听任脏衣服堆成山，不要答理孩子没有衣服可穿的抱怨。这样做好像有些过分，但可以培养孩子的良好习惯，营造更好的家庭环境。你孩子未来的伴侣也不会因为你的孩子有坏习惯而指责你了。

一个孩子的行为，不管好坏，都是父母教导的结果。

不要对孩子唠叨，而是要训练他

如果你发现你在不断地对某个人唠叨，这就说明是这个人改造了你，使你做他想让你做的事。换句话说，是他在制定规则，然后你来遵守这个规则。比如说，你要求他不要把湿毛巾扔在浴室的地板上，尽管你一再抗议，他还是不断地把毛巾扔在地板上。结果，还是你替他捡起了湿毛巾，因为你不喜欢乱糟糟的浴室。而且，你觉得如果你不捡就没有人捡，这

样大家就都没有干毛巾可用了。事实上，他知道只要他能够忍受你的唠叨，你最终会捡起毛巾的，而忍受唠叨对他来说只是个小小的代价而已。所以，是你被他改造了。

你可以这样来扭转局面：给每个孩子或大人各分配一条毛巾，声明这是各人专用的毛巾，每人必须对自己的毛巾负全责。告诉他们，如果谁把毛巾扔在地板上，你就要把它拿走，因为你不喜欢乱糟糟的浴室。告诉他们，你要把这条毛巾扔在后院，或放在狗窝里，甚至放在其主人的枕头底下。你放在哪里都无所谓，让他们选择吧！当你刚开始执行这条规则的时候，会制造许多笑料和混乱，还会得到被惩罚者的抗议。但是你必须坚持下去，否则你就会被他所改造。

比如说，有人违反纪律之后，你把毛巾藏到了杂物间里。等乱扔毛巾的人下次洗澡的时候，你就把这条脏毛巾原封不动地给他，让他看看用这条湿乎乎、臭烘烘的毛巾来洗澡是多么难受。只要两三次，他就会接受教训，每次洗完澡都把毛巾挂起来。同样的策略可以用来处理脏袜子、脏内衣或者任何你不希望他们乱扔的东西。这样，你就从一个被改造者变成了一个训练者，你也就不用再唠叨了。如果你继续跟在每个人的后面捡毛巾，那就是你自己选择了继续接受改造，而且还没有唠叨他们的权利。

消除唠叨的方法：一个值得借鉴的实例

卡迈伦是个13岁的男孩。他的任务是每周三晚上倒一次垃圾。他总是说他晚饭后再倒，或看完电视后再倒，或洗完澡后倒。但他老是忘了倒。一周接一周，所有的垃圾堆起来，一股食物腐烂的味道弥漫在整座房子里。他的妈妈很快地由催他倒垃圾的阶段过渡到唠叨的阶段。全家人不但要忍受垃圾的味道，还要忍受妈妈的唠叨。但这并没有对卡迈伦产生多少影响，他只要做好忍受唠叨的准备，就可以很快地忘掉整个事情。

后来，妈妈意识到自己被卡迈伦拖进了唠叨的怪圈。于是，她决定重新掌握主动权。她告诉儿子，倒垃圾是他的责任，由于他的失职，全家人都在忍受垃圾的味道。接着，她警告儿子，如果他下次再忘了倒垃圾，她就要把垃圾放到他的卧室里。既然他不在乎房子里有垃圾的味道，那么他就应该不在乎跟垃圾睡觉。这次谈话是在一种

幽默的、轻松的气氛下进行的，丝毫没有挑衅意味，但是直截了当。　　全家人好不容易又等到了星期三，但是卡迈伦又忘了倒垃圾。第二天晚上，当他打开被子准备睡觉的时候，发现被子里面塞满了垃圾。他的卧室顿时恶臭不堪。他得到的教训就是脏兮兮、臭烘烘的被单。洗被单是他分内的事，弄脏被单的后果他早就明白了。后来，卡迈伦再也没有忘记过倒垃圾。

如何理解爱唠叨的人

如果被唠叨者勇于面对自己，承认唠叨中所提到的事实，并且知道唠叨者往往是希望得到认可，那么，他就愿意马上采取行动制造一个双赢的局面。人具有被重视的天性。很多研究表明，全职工作的人比那些整天关在家里不和外界接触的人要少唠叨。全职工作的人觉得自己对公司的贡献很大，觉得自己的努力得到了认可。同样地，心甘情愿做家庭主妇的人，只要得到足够的认可和赞赏，也会为自己营造干净舒适的家、烹饪美味的菜、照顾全家人而感到骄傲，因而也很少唠叨。

所以，只有那些做单调的、重复性的工作的人，或不愿意待在家里做家务的人，才会成为唠叨者。很多女性觉得每天洗衣服、擦地板、做饭、铺床、买菜这样平淡乏味的生活，用不了几年就会让人的脑子生锈。如果再有一个不听话的孩子，用10分钟时间就能把她打扫了一整天的房子弄得乱七八糟，那她不变成一个唠唠叨叨的人才怪！她用唠叨来引起别人的注意，恨不得让别人和她一样痛苦才好。

因为人之所以唠叨，其实都是有原因的，因此，被唠叨者也要承担同样的责任。唠叨是双方缺乏沟通和交流的产物。

给被唠叨者的忠告

要想获得双赢的局面，双方都必须有所改变，共同承担责任。被唠叨者必须认识到自己的责任。

被唠叨者往往会想办法逃避唠叨：他们要么不理唠叨者，要么朝她大喊大叫，设法把她的唠叨压下去，要么干脆离开房间，要么为自己找点借口。但是，真正解决问题的办法，就是静下来反省一下，看看自己应该承担多少责任。被唠叨者应该明白，唠叨者是在通过唠叨来求证自己的价值。

作为被唠叨的对象，你应该问问自己：

你在听对方说话吗？

你理解对方的失落感吗？

你是否有种优越感，让对方觉得相形之下自己毫无价值？

你是否觉得因为自己是赚钱养家的人，所以有权利在家里衣来伸手饭来张口，拒绝做家务呢？

或者仅仅因为你是一个懒惰的、不懂得关心人的人呢？

有没有其他深层的原因，使你不愿意去了解对方的问题呢？

你想活得快乐吗？

如果你想活得快乐，那你愿意坐下来，和对方好好谈谈吗？

给唠叨者的忠告

如果你是个爱唠叨的人，你有没有想过，也许被你唠叨的人根本就达不到你的要求？你是不是像父母对待小孩一样地对待他？你是不是不管对方的需要和感受，一味地坚持你的要求？你是不是不停地重复你的要求？

如果你对上述问题都回答“是”，那么请你和对方一起坐下来，用“我……”这样的语言形式和对方好好沟通一下：

告诉他让你感到痛苦的是什么。

不要不断地重复你的要求。

说出你的需要，然后听对方说些什么。

避免使用“你……”的语言模式，因为这可能会引起对方的反感。

如果他还不重新审视自己不守规则的行为，那你该如何解决这个问题，或者要让他承担什么样的后果？

你将如何来改善自己的形象？

每天做完了例行的家务，完成了自己规定的任务，你有没有奖励一下自己？

你想快乐地生活吗？

唠叨可以成为很多人的生活方式。唠叨总是阻碍了你和另一半的正常交流，结果使你对自己的另一半恼怒不已。但是，按理来说，你的另一半本来应该是你快乐、温暖和保持动力的源泉。按照我们提出的策略行事，你的生活会更加快乐，你与伴侣的关系将更为融洽。

文章摘自《为什么男人爱撒谎女人爱哭泣》 本文标题：女人为什么爱唠叨-解读：为什么一段看似金科玉律的话，实际上不过是一阵唠叨？
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