一 : 为爱一切都值得
傍晚，天阴沉沉的，大片大片的乌云翻腾而来，天变得越来越暗。哗——大雨从天而降。正在写作业的王强急忙放下笔，穿上雨衣，拿着一把伞匆匆地向外走去。他干什么雨天出门？还不是因为想起后院晾衣架上的衣服，要去取，总得带点工具吧，说不定伞有用，所以他要带把伞。
出了门，王强呆住了，豆大的雨点打击着地面，溅起一朵朵水花，地上满是水坑，几乎“无从下脚”。王强想：“哟，这雨下得还真不小！还是别去了吧……想归想，做归做，王强心里虽然这么想，脚还是奔着后院去。突然，王强摔到了一个水坑里，活像只“斑点狗”。他立即又站起来，奔向衣架。
来到衣架跟前，王强用手抓住被子的一角拧了一下，发现被还没湿透，马上把被子拽下来抱在怀里，把伞架在肩上给被“挡雨”。随后，快步走回家。
回到家，王强的妈妈正巧也刚回来，惊讶的看着王强一身的泥水，似乎下巴都要掉下来了，心疼地拉着王强去洗澡。
洗澡后，妈妈问王强：“下这么大雨你还去取被？不被浇才怪呢！”“可……可我不去，你晚上就没有被盖了呀！”王强抢着说道。妈妈笑了，点着王强的鼻尖说：“只要你不生病、不受伤，我挨冻也是值得呀！”
晚上，王强从妈妈这句话中悟出了一个道理——为爱一切都值得！
黑龙江省牡丹江市立新实验小学三年级:金梓萌
二 : 说什么一切都值得
靠在虹桥机场酒店的单人床头，窗外一阵阵呼啸起降的飞机嗡鸣，又一次毫无预兆地陷入无望的等待。（www.61k.com］大雾，飞机不能飞，第一次做“专车”去机务人员换班休息的酒店待命。还好中午和朋友在瓶盖楼吃饭，对方好意打包了鼎泰丰的炒饭，一边笑话我“蛋炒饭就能收买你，就这点爱好出息”——眼下，荒郊野岭，至少七八点以后才或许会有消息——打开食品袋，结果没刀没叉没筷子。望炒饭而兴叹。
回想前天在JW万豪的DUKE面试，恍如隔世。是的，申请季能做的都做完了。
Round2申请的offer基本上都是三月发，本以为今年这年是没法儿踏实过了，5号先提前接到了很期待的DUKEinvitation电话，接着12号收到了心仪很久的offer，再然后还是订了机票14号又接着飞上海DUKE面。直到Sophie职业又干练利落的面试交谈过后，我们起身微笑握手告别，才意识到她居然比我还高去半个头！英姿飒爽的沉稳自信，相视一笑。那一刻，我知道我心已踏实。想申请的学校都申请了，该拿到的面试邀请也拿到了，DUKE这个Dream终于走到了门口。
我没有非读不可的名校情结，GT考试间隙还在不断调整和确定又确定match school，最后，从top级到排名60开外的都乐意满满地去research和了解真实的它。所谓的match因素，我已经有着清晰的career goal，未来既不想进投行也不想进咨询，立马可选的list筛去一大半，剩下则从career goal及专业方向，teamwork，school security，friendship师友和睦程度等等一字排序展开。几易名单。每所学校的申请费从85刀到120刀不等，就像做投资一样有趣。
2014，于我，绝对是不寻常的一年。以至于2015都开始快2个月，仍然不知道怎么写总结。无法像以往那样，用年末考评、业绩考核、晋升结果等等来衡量。我试着回忆起2014年的2月，公司已经大大小小年会开过，最后一次是小部门聚会，因为临近春节，工作已暂告一段，我没好意思再推脱，一不小心红酒喝得上头了些。还记得那天晚上回家的路上，Taxi在空荡荡的长江二桥上飞驰，划出岸边万达公馆美丽的电光线。我掏出手机，将保存很久的一段话截去了微博：
“人这一辈子没法做太多的事情，所以每一件都要做的精彩绝伦。你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。
Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma, which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice, heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary."
这段话不新鲜，却在那时狠狠地拉了我一把。是的，毕业后这几年，除了工作看上去顺利，其他都没什么省心。面试时连Sophie都忍不住问：你的简历，经历和reputation都非常好，可我还是想问问，在这个过程中让你frustrated或者彻底failure的时候有吗？
我回味着frustrated这个词，究竟是什么样的感受。
工作辛苦，其实只是辛苦而已，我没有为此frustrated过。
不停的调动，遇见新团队、新项目、新组织架构、新老板，就是重新适应而已，我没有为此frustrated过。
季末，我们三个姑娘测算存贷规模和FTP利润到深夜，三只计算器外加三台电脑敲得啪啪作响，好歹午夜前数字出来了，跟总公司的结果只差了不到2个亿。后来发生了一些事，半夜里在喷泉公园，同事姐姐终于忍不住对着黑夜大喊了一声：过河拆桥闹眼子！付出不被认可有过太多，晚上我们仨吃了好多卤弯弯。过去了，我也没有为此frustrated的。
终于，我告诉Sophie，最frustrated也许是第一次职业转型，决定从行政HR走人。鼓足勇气表态，结果后果很严重，从上到下几乎都得罪了。你知道，在国内的企业文化里，这等于自绝于人民面前，我甚至做好了卷铺盖走人的准备。
然后呢？Sophie很平静的问。
然后，也许是运气加努力，总公司一个比赛项目进决赛时团队成员差人，因我的background恰好需要又年轻肯学，就去了。比赛下来，结果更坚定了自己非转岗不可的心，我就想学业务做点儿什么。再然后，比赛后的庆功宴老板主动表态，突然松口了。
哈哈，Sophie就笑了，很不甘心地说，这哪里算failure或者frustrated的啊，顶多是你沉寂一段时间而已。
我很坦诚地看着她，说：对我而言真没多少特别frustrated的时候。还能改变，还能主动思考、主动行动、主动解决的，统统都不是问题。那些不可控的jump out才是扎扎实实的难熬。一个人的力量太渺小了，当你是nobody的时候，哪有多少筹码。自我质疑是令我frustrated的，停滞、犹疑、摇摆都有过，结果却更糟。后来记住了两个好词语：资源整合和平衡驾驭。
所以你更珍惜后来的转型学习机会？
对，我没有技术专攻可言，一切从零学起。后来也没有在任何一个部门工作超过2年，反倒越学越有意思了起来，直到现在。
Sophie面试时对我的态度，也从这个问题以后变得和悦了起来。在她眼里，也许之前以为这不过是个太顺风顺水踩着时代的春风所以一路自我感觉爆棚的小家伙吧。
就这么最终从短兵相接到和颜悦色里收场。申请这件事，总是内因参杂着外因，运气累加着实力，知道自己尽力了，这1%的面试机会也拿到了，剩下1%面试者的20%的录取机会，可以坦然地接受失去或拥有。
我是幸运的，2014年DUKE荣升北美商学院排名NO 1，水涨船高申请者门庭若市，在论坛里也能看到不少牛人连interview都无缘；我也是面对更多挑战的难度的，换做Sophie当年，也许胜算会更大一些。好学校真是各有所长各有气质，而30名开外还有不少“养在深闺未人识”的小班教学好program值得挖掘，这一年也像认识了一票新朋友，有的雍容华、有的低调内敛、有的和善近人，每当看到顶尖商学院一些门槛总忍不住想：要是我以前更努力点……要是我以前XXX背景混过……要是我以前多花点时间刷本科GPA…… 在差距里，一边赧颜于不可避免的遗憾，一边只得抓好眼下所累积而务实规划。
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2015.2.16的晚上8点一个人在机场，延误快超10小时了 |
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三 : 只要她幸福一切都值得
真是错误的时间，错误的地点，成就了一段错误的情缘。
是因为爱，还是什么？这都已经不再重要，重要的是一切都无法再回过去。多少次在心里问自己：后悔吗？尽管不敢回答。可是我知道，如果上天让一切都从来，还是会有这样一段令人心碎的感情。除非无情无心，那又何其的难呢。
落叶飘风，一个充满别离、伤感的季节里，我冲动的爱上了一个完全不属于自己的女孩。没有任何的希望，更没有任何的承诺。即使是那样，我依旧无法停止爱的步伐。因为有了她，我拥有了一段苦难：相思、等待、寂寞、内疚、自责……等等“酸、苦、辣”。就是没有“甜”。即使想接她一个电话、打上一个招乎、说上几句话都是那么的难。即使有偶尔的相聚，却也总是那么的短暂。她不知道我想要的是什么，或许从来也不想知道吧。我在她心里没有一点点的存在，可是就是那样，我还是不忍离开她。即使在别人的眼里她生活的很滋润，过得很充实，但我依然能感觉到她内心的苦楚。那是一种无法言传的苦。一个来自优秀女孩自许的压力。和她在一起的时候我能明显感觉到她内心的疲惫，所以我不想再给她任何的烦恼与压力。只是在我还能承受这种种苦的时候，静静的等着她，默默的爱着她，深深的看着她。等到哪天我不能再等、不能再爱的时候，我想就是离她而去的时候了。
很傻，是吗？可是只要她幸福，就够了。这是我毕生最大的愿望！
四 : 一切都来得及
回首三年前的自己，那么单纯，3年后的居然还是那么单纯。为什么还是这样傻，在经历过那么多事情后，为什么还是不懂得怎么样去看人，什么才是自己想要的生活。这个问题围绕着我这么多年。曾经的我认为自己只要找个互相相爱的人结婚，不在乎他的贫穷富贵，就一辈子追随着他，曾经这样想只要他不抛弃我，我都不会背叛这份感情。3年前的和他走进民政局拿到那个我梦寐以求的红本本，欣喜，以后他就是我一个人的，真真实实。 真正的婚姻生活开始了，也是问题的开始。其实只要互相理解也能过得去。他的工作注定了他在那些花花绿绿的地方穿梭，DJ一个很时尚的工作吧，酒吧里出没全是一些时尚男女。他开始变得更风流，用更这个字是因为他以前也风流，呵呵，也许当初我看上他就是因为他的工作。当我从他手机上发现他跟一个20岁的小女孩混在一起，跟他大闹了一场，他哭着求我，拿自己的头往墙上撞，拿刀要自杀，说他是爱我的，只是一时犯错，我心软原谅了他，或者就不该原谅，有了第一次就有了第二次吧，或许还有我不知道的。事后他也出奇的对我好，我想他可能是真心的悔过。他老板要求他去外地工作一段时间，我不想他去外地就跟他吵了起来，他收拾好的东西我就弄乱，结果他尽然动手打了我，整整1个星期我没有出门，看着镜子里面面目全非的自己，我哭了，哭的很伤心，他也抱着我哭，跟我说对不起，对不起，此时我的心碎了，无法用语言来诉说。是不是就该离开了，我没有因为我还爱着她，我舍不得，自己苦苦追求来的爱情就这么付之东流，我不甘心，自己想要的最简单的爱情，最简单的生活为什么就那么难实现。之后我很多天没有跟他说话，他毅然的去了外地。突然有一天他抱着一大束玫瑰花站在我面前，结果我原谅了他。之后的日子平淡无奇，他开始平凡的去外地，我给他电话他要么就是不接，要么就是关机。这一次尽然是大半年没有回过家。即使有时候回家，人去哪手机也带着，连洗澡的时候手机也带着，我问他要他不给，等他睡着的时候我偷偷拿他手机，居然有密码。呵呵，算是冷笑吧。真的很累，也许是我对他太好了，他才无视我的存在，这些事情没人对任何人说，只是一个人默默的忍受着。我在想我做错了什么，对于他，我能做到的全做了，每天要换的衣服都准备好好的，每天要换的鞋子，帮他洗脚，喂饭.......他的工作常常是半夜下班，不管多晚我都从熟睡中起来给他做饭，因为第二天我自己还要上班，我不明白我还要怎样。我很累了，我该有个选择了，不是吗！为这样的男人不值得吧！我终于下决心跟他离婚了，就在今年的7月最后一天我们走出民政局的那一刻，我感觉轻松了，他跟我说复婚也是在这里，说以后还会把我接回去，真的是太可笑，他居然流泪，是开心的流泪吧。回到那个房间，很奇怪眼泪就这么不自觉的往下流，回忆来点点滴滴，开心的时候就那么一点点，多半是痛苦的，这样的日子应该早点结束的，我应该有属于自己的幸福不是嘛！
其实这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱那些很完美的女人，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，有很多男人爱的，是自己女人的笨，天真及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。
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