一 : 见字如面--写给年后的自己

见字如面，

新年刚过，年过的还好吗？

你不会已经到公司了吗？

算了，不说这了。

还是说说过年的事吧，

我买的礼物父母还满意吧，( 文章阅读网：www.61k.com )

我知道他们不会评价，只是说别乱买而已，

学校哪？

哪些待过六年三年又三年的地方

学校应该是去过了的

至少一个

那些同学的人哪？

这次见到了几个，

不会比去年还少吧，

还要哪些发小

在村里聚了几次

碰了几次

是不是又变了

毕竟都一年了

大家都各有境遇

又很少联系

陌生不会有

但生疏就别太在意了

特别是那些

曾经小猫孩子们

还会对你眼镜感兴趣吗？

哪种好奇又退缩的神色

或许还在想我是不是大王庄的

不管他们了

还是说说你自己吧

我是给你留了几项任务

虽然我谁也不说

但你肯定是知道的

完成的怎样

是不是难度超大

哈哈

受着吧

否则也不会一直留着

不会感觉到压力太大

放弃了吧

千万不要

这关乎哥们的终身幸福啊

追求肯定是要有的

要么实现了

要么放弃了

但是这么大的事情

我建议还是不要放弃

也许随波逐流是会走的更远

可看到的风景哪

是你想要的吗？

放开些，

加油，

你还是很不错的

有没有人问你公众号的事情

我没报太大的希望

我们被城市，公司，学校

分割在各自的笼子里

偶尔挣扎

更多的时候又只能这样

我不知道

那偶尔的挣扎

他们有没有看见

你可以选择

继续挣扎

或跟频繁的呼救

但不要等待

更不要只是等待

努力造个更长的棍子吧

不求撬动地球

只希望能多换几张车票

看想看的

就可以了

不说了，

快到上班时间了

期待你的回信

年前的我

2016年12月30日 12:58

二 : 写给十年后的自己

写给十年后的自己

Dearvicky：

亲爱的，十年了。[www.61k.com）

十年后的你已经到了三十而立之年，你是否还像现在一样没有生活压力，坚持自己的方向不随波逐流；你是否会回想起因为现在的虚度年华而后悔；是否像现在的人一样为了生计而四处奔波。经过漫长的十年，重新审视自己的来路，是否还能清晰的记得十年前自己的模样；是否还是那么的天真；是否还在为一些小事而斤斤计较；是否忘记了自己最初的梦想。但是不管你现在是怎样，请记得一定要开心快乐。

十年以后，不知道那个时候的你变成什么样子了。现在的我是个做事缺乏计划没有条理的人，毛毛躁躁的性格让丢失了很多机会，错过了很多人。但我想经过十年磨练你应该比现在这个喜欢疯疯闹闹的我成熟稳重了很多吧，气场也应该比现在强了。现实的生活，黑暗的社会是不是教你学会了很多东西呢？很抱歉我不知道你会在这十年经历些什么，所以我也不知道该从何与你说起。既然如此，那就说说我对你的期许吧！

十年后，希望你会更爱你的亲人。你要多回家看看家里的母亲和父亲，即使你已经为人妻为人母了。因为他们始终是你一辈子要感恩的人，替我曾经的固执和倔强，任性与孤僻向他们说一声对不起。我希望，你可以给他们带来幸福的生活。

十年后，希望你和朋友们都还在联系。人的一生说长不长，说短不短，朋友是除了亲人之外最重要的人了，我一向觉得朋友比情人都重要。朋友就是那种很久不见面还是不生疏，还可以很自豪的跟别人说我跟谁谁8年没见面，但我们之间的感情一直没变，一直都有联系。希望十年后的你还可以跟一群朋友打打闹闹，开开心心。

写给十年后的自己 写给十年后的自己

十年后，希望你已经拥有了自己的事业。［www.61k.com］那时的你应该学会了很多为人处世之道了吧，比现在的我更会说话，事故的、圆滑的、老练的，也许你也开始需要戴着面具在人前周旋，但你必须记得内心那个真实的自己。工作上要好好把握好好干，多做做自己喜欢的事情。一个人的智慧要以青春为代价，有得必须有失。

十年后，希望你能够依旧热爱旅行，通过自己的力量将"读万卷书、行万里路"的目标慢慢实现。我不知道那时的你身处何处，是仍然生活在自己熟悉的小城里，还是走南闯北了多年，异或已经出国。但我希望那时的你已经走过很多的地方，了解了很多风土人情，问候过很多陌生的人，结识了很多不同背景不同文化的朋友，增长了很多见识，充实了许多阅历，做一个有故事的人。

十年后。希望你……

其实还有太多太多的希望，可无法用这短短的几句话讲完。所以，最后，我要对十年后的自己说：你要好好爱惜自己，保重身体，这样才能照顾好垂暮的父母；你不要再任性，也不要再懦弱，在生活的磨难中要愈发坚强；你不要太懒惰，业精于勤而荒于嬉……

时光如水，岁月如梭，我知道我们会很快见面的，请你耐心等待，祝一切顺利，幸福快乐！

三 : 写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

——张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。( 文章阅读网：www.61k.com )

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道“九型人格”测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型……混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她“你太神奇了”。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的“指示”我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励——对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如“电线杆”的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成“清蒸排骨”。而最让我受不了的是，当我在百度里输入“增肥方法”的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。“人民防空”这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活……

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（2013年2月1日记于济南）

四 : 写给过去十年的自己

对于二十七岁的我来说，过去的十年也便是我人生最美的十年。从十七岁的青葱懵懂到二十七岁目标笃定，岁月封存了内心的波澜，时光带走了脸上的青涩，理想改变了我们最初的模样。

写给学生时代的自己

因为这十年，有八年是美好的校园时光，所以首先要写给学生时代的自己。学生时代对于每个人来说都是最奢侈，最宝贵的。因为这段时间里我们既不用为了工作而烦恼，又不用为了生计而操劳，只有一项任务，那就是学习。从名义上我绝对算的是一个好学生。不逃课、认真听讲、不惹事，高中毕业的优秀毕业生，大学毕业的优秀学生干部。或许在别人眼里这些都是对的。但是这也是我学生时代比较遗憾的一件事，因为这样我错过了许多年轻人本应该经历的精彩。所以在浩渺的学生大军中我始终是最平凡的一个。庆幸的是平凡的我能够在小角落找到学生时代属于我的幸福和感动。

感动记忆之——初中，上初中时最后一年，我的班主任是个物理老师，也就是这个老师送给了我一个我认为这辈子最好的礼物，那就是写字。初中这个班主任是个对书法颇有研究的人，因平时交流较多所以他开始教我书法。在那一年我也深深的爱上了书法并坚持至今。坚持十年也算是对他这份礼物的尊重，而且我坚信我会一直坚持下去。他的这份礼物让我在高中和大学都赢得了许多的赞许。写字也会带给我少许自豪感，因为我终于拥有一样东西是别人花再多钱也无法一时间拥有的。

幸福记忆之——高中，上高中时，正是情窦初开的年龄。也是在高中我得到了爱的启蒙。高一她是我的邻班同学，也是我每次课间操偷看的女孩。到了高二缘分让我们分到一个班，并成为了前后桌。那个时候觉得这个世界充满了善意和幸福，只是因为在人群中能够多看她一眼。虽然我们没有像恋人一样，但是彼此心照不宣的为对方努力学习是我这一生中觉得最幸福的事。然而命运的善意并不长，我们也没有想象中那么深的缘分，大学让我们疏远了彼此。分手的时候我曾觉得这个世界真的太残忍了，命运太不公了。那个时候我学会了喝酒，也体会到了书中所学到的“断肠人”的感觉。后来看到一部叫《一生一世》的电影，最后一句台词“虽然错过是一辈子，但是爱过就是一生一世”。至今回忆起那份感觉，依然忍不住嘴角上扬。

难忘记忆之——大学，在想到大学时，印象最深刻的是一部叫《老男孩》电影，上了大学读了更多的书，也有了更多时间思考人生。也到了该思考工作，思考未来何去何从的时候。看到《老男孩》这部电影，深深地触动了我内心最脆弱的地方，我曾经一直逃避的未来会怎样这个问题，许多美好幻想画面，突然破碎的不留一点痕迹。曾以为学生时代永远不会完结，但是现在我开始告诉自己，可能未来的某一天，自己也像老男孩电影中演的一样，在人过中年之后终生碌碌无为，满是梦碎的声音。所以在最后的校园时光里我努力去适应社会，到公司去实习，到酒店体验生活，读书充实自己让自己更好的成为一个独立的个体，毕业后能够抬头挺胸的站在人前。( 文章阅读网：www.61k.com )

学生时代这八年像首歌，给我的人生留下美妙的旋律。学生时代也像壶老酒，时间越是久远回忆越是弥香。学生时代让我成长和沉淀，让我有机会成为一名合格的筑路人。

写给身为筑路人的自己

2014年7月，我很荣幸成为中国交通建设的一份子，一名筑路人。时光飞逝，两年的时间转眼便过去，我也成为了一名真真正正的筑路人。我也深刻体会到了筑路人的艰苦和心酸，父母和家乡只在远方，亲戚朋友的笑脸只在梦里头。看着曾经儿时的伙伴结婚生子，看着大学同学在各行各业出类拔萃，心酸的同时也充满羡慕。但是当我看着一辆辆车穿过自己参建的隧道，当我站在自己参与建设的大桥上眺望远方，我依旧自豪我是一名筑路人。

十年前曾因一道算数题争论的面红耳赤，十年后学会了在工作中心平气和的对事不对人。十年，这十年便是我人生最难忘的十年，也是人生最美的十年。过去十年的青葱岁月我回想起来无怨无悔，我相信我会把未来的筑路日子过得回想起来热泪盈眶。

本文标题：写给十年后的自己-见字如面--写给年后的自己
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