一 : 给18岁的自己

开始会以大人的心情来看待事情后，才发现原来长大是这么的恐怖。

学会了叹息，学会了交际，你来我往的是含沙射影。坚持和努力换来的是不成正比的回报和讽刺。依旧一如既往的抗下了所有的伤。以前爱睡觉的习惯不知道从什么时候起开始消失了，安静下来脑海里就会有很多事情盘旋，好像只能用嬉笑和忙碌才能把它平息。有的时候会从心底，涌出莫名的思念和哀伤，甚至不知道这是不是在为自己忧愁。

对于即将成年的我来说，享受孤独-已经成为了习惯。是不是长大了之后就必须承受这些？越长大越孤单？

无所谓的心态、招牌般的微笑、褐色冰冷的眼昧、还有那不动摇的心，让我承受住了大学的千变万化。初中时信誓旦旦的对自己许下诺言，说：五年之后我的生活绝对不会比你们这些埋头苦读的人差。

现在虽然还在坚持…但现实好像在隐约向我们阐述着什么，尽管当初的梦想再好、誓言再烈，它都想要把这些摧毁，纵使你最后坚持了下来，享受的时间也寥寥无几或许-有一天你会发现，你追寻的东西、追到了反而没有了当时的对他的渴望。当你得到太多以后，看看窗外的的夕阳西陲，会不会觉得也很失落？或许你能抵挡住心中的贪婪，但也遥遥感受不到知足。殊不知，你的坚持、让你用了一生的时间去努力。

或许现在就该把那些牵挂着的，留恋着的，思念着的，统统抛开，不让自己成为自己的绊脚。让自己更好的向前…向前。反正以后的生活也不愿拘泥在这一座徘徊已久的城市，何不现在就放宽自己，放眼更远的未来。少了以前，难道以后还会改变么？就是因为多了以前，以后才不能随心。放下以前的种种痴念，因为别人也会把你遗忘，你又何苦牢牢记住？( 文章阅读网：www.61k.com )

乘自己还年轻，开始一段说走就走的旅行，从今以后带上自己的心情，带上自己的背包，出去旅行可好？自己努力去完成想要的游历，一个人去看看爱情海，那里有太多爱情的奇迹。一个人去西藏的深处走走，那里有宽广的草原。带上行囊去看看电影里的西雅图。完成我想要的刺激，想要的冒险，去蹦极，去跳伞。把最美的风景留在我的相机里。

等回来的时候把这些都写成日记，分享给还在联系的老朋友。

等老了，尽管当时已经风烛残年，还能把这些翻出来，给孩子吹嘘自己的当年，可能那时候我的嘴皮子不像年轻时那么的利索。

人生就像一梦，弹指一瞬中，错错对对，恩恩怨怨，始终抵挡不过日月无声，水过无痕。卸下一身尘尘，在熙熙攘攘的流年里，捡拾一段素时光景，不悲不喜，静静前行。

二 : 奠——十八岁，留给十九岁的自己——青春是一列单程火车

在我很小很小的时候，我曾梦想着自己拥有何等何等的超能力，拯救地球，可后来，出现了奥特曼，我想这个世界既有了奥特曼，可能就不需要我了，于是这个梦想便很快破裂了。

后来，我想着自己能拥有何等何等的地位和金钱，在拉斯维加斯的地皮上（当时我以为拉斯维加斯是个人名）建造一座前所未有的庄园。这个梦想很快又破裂了，原因是从四川到拉斯维加斯要飞一天，回娘家不方便（当时我喜欢一个本地姑娘，我曾梦想和她结婚……可悲的是她现在已经再婚）。

再后来，我梦想着拥有幸福美满的家庭……

……

这些，都或多或少占据过我的心。现在想来，不禁暗潮涌动，心生悲凉。

我曾经在最容易失足的年龄里误入歧途，我曾经在最飘渺的年龄里失掉追寻的目标，但那些已经不重要了，我还是走到了现在。撇开时间和年龄，现在的我，照样走在曾经的我应该走的路上！只是人生多了一场彩排！但那场彩排于我而言，是珍贵的，彩排所花费的生命，也是值得的。尽管伤痕和悲怆一道，但总归还是得到了些什么，而得到的，是在安逸的幻想或舒适的家庭里臆不到的！( 文章阅读网：www.61k.com )

我曾经有过一个充满欢乐的童年，我很知足；我有过一个充满幻想的年龄，我很知足；我有过一段非常充实的经历，我很知足！我必须让自己知足！这个世界，不是上帝专门为你而设定的！存在，就够了，拥有，就知足！我曾经恨过为什么我不是比尔盖茨的子女，也曾经恨过我的出生为什么如此卑微，但在一次次恨过之后，我渐渐觉得仇恨是一种懦弱的反抗方式，是蠕活的人才拥有的专利。父母和上帝只是负责创造你的生命的，你的地位、你的金钱、你的女人、你的爱情、你的家庭、你的所有，都得靠自己在地上、在别人的脚下、在粪塘、在唾沫星子里去拾取，没有人一生下来身上就带着黄金项链。虽然这么说有一点自我安慰的感觉，但这是事实！

我曾经几度走入不归路，虽然我一直坚信年轻人应当闯荡，但，闯荡应当有个疆界，过了，就等于犯规了。而在人生里，一旦犯规，就永远不可能再上场了！

我曾经喜欢过很多的人，因为她们长得漂亮，因为她们让我觉得很温暖。我一直认为我对她们的感觉都是真的，是真爱！但现在我的观点或许有些变化了。那些爱情，都不是建立在物质的基础上的，是软弱的、无能的！拿着父母的钱去建设自己的爱情长廊，这本身就是一种颓败，一种灵魂的颓败！可事实是，那段追女生的时光，真的很好玩，很快乐……我们在那充满无知的脑海里注入了若干女生的影子，直到那些女生变为别人的新娘。

我所经历的，不算得什么，我只认为那些是我生命里应该填充的部分，但回想起来仍会觉得有一丝丝骄傲的感觉——原来我亲自走了这么长的路！

呵~生活，就这么简单，简单到当你明白一切都是过去时的时候，才刚懂得珍惜。

生活，就这么复杂，复杂到当你漫漫而无期的旅途走到过渡站的时候，都不舍得换乘。

生活——一张渐渐奔向死亡的车票，路上的景物很多，但不可能出现一样的；车上的人很多，但不会有曾经的人带来的曾经的独一无二的感觉！

珍惜现在，珍惜拥有，旅途愉快！

野狼

2012。11。25。

三 : 送给37岁的自己

疲惫的坐在电脑前，十指放在键盘上仿佛定格似的，足足五分钟不知道从何写起。回想起这一年来发生的点点滴滴，心仿佛被利刃切割成了碎片。

想到即将到来的37岁生日，突然少了两位至爱亲人的祝福，这种痛苦、这种折磨、这种铭心刻骨的思念，找谁去诉？

往年最喜欢热闹的我突然开始害怕过生日，我知道自己不敢面对真实的状况，刻意在逃避着奔四的现实。一直不服老，觉得自己还年轻，可是经历了一些亲人朋友的生离死别，看着自己眼角骤增的鱼尾纹后，突然感到惶恐，不得不承认自己真的快步入不惑之年了。

大家都说不惑之年的女人开始人老‘珠’黄，37岁的我对着镜子细细观察，发现自己眼珠子还是黑白分明炯炯有神，好像还没有到黄的时候。这一刻，我又多了几分自信。安慰自己说，魅力和年龄没有关系，魅力靠的是修养、内涵、自信、自强，还有被岁月熏陶过后沉淀下来的淡定与从容，不是靠青春靓丽的外表。真佩服自己能忽悠，把自己都忽悠得五体投地。无形中，我做了一个鬼脸，对着镜中的自己伸出了大拇指。

37岁的我，少了一些毛躁，多了一份沉稳。遇到不平事的时候，再也不会轻易的拍案而起，愤然攻击。而会冷静观察、理性分析、沉着应对，这就是我最近很少写愤青日记的原因。

几天前一个朋友和我聊天，在我感叹岁月不饶人，青春不再的时候，她说37岁还是青春不算老，叫我把握好机遇，切莫让美好的时光虚度在过去的叹息声中。让我勇敢迈出自己的步伐，说再长的路一步步也能走完，再短的路不迈开双腿也无法到达彼岸。( 文章阅读网：www.61k.com )

听完这话，我哈哈一乐：“求你别糟蹋青春了，我都快‘立秋’了。如今拿得起放得下的除了筷子，没有别的东西。还要迈出一步？等几年都要做奶奶了，我还是安分点不要去折腾自己了。”

37岁的女人，有着水一般的柔情、山一般的坚毅，她们更懂得知足。有些无法占有的感情和无法完成的心愿，她们懂得如何取舍，淡定从容的不以物喜、不以己悲，潇洒自如的拥抱着属于自己的快乐。

我也告诫37岁的自己，洒脱的活在当下，切莫沉迷于昨天，担心着明天。过去的风景再美丽也都成为了历史，对未来杞人忧天只会让自己徒增烦恼。我要努力做一个明媚、豁达的女人，我坚信，善解人意永远都是女人最有魅力的一抹亮色。

最后，提前祝自己生日快乐，也向赋予我生命的妈妈说一声：“妈妈，您辛苦了，我爱您！”

四 : 岁月无痕­—送给十八岁的自己

夜的回忆，夜的继续，十八岁，与你与我——题记 高一六班-浪书

你就快十八岁了。

这一刻，竟觉得你突然长大了许多，十八岁的你已经懂得怎样面对人生中的乐与悲。

时光匆匆，你已走过十八年的人生旅途，也终于像《童年》唱的那样：“拥有一张成熟与长大的脸。”但你知道，尽管童年再辛酸，再快乐，尽管现在的你再怎么模仿过去也无法改变这一现实—你已经无法回到那美好的曾经！

你六、七岁的时候是个十足的淘气包，成天这跑跑那儿跳跳。你总是和你的伙伴形影不离，弄坏人家的反光镜、堵人家的下水道、跑到人家公司的岗亭闹，甚至你还真的上过房揭过瓦……那个时候的你是天真的，快乐的。

人生的旅途总要遇到一些人，发生一些事，这些人和事也许让你快乐，也许让你悲伤……但正是因为这些人和事，你才拥有丰富的情感和难忘的回忆。而这经历过的都将成为沿途的风景，当你回过头时，你会发现，这一路走来，是多么精彩，多么难以忘怀。( 文章阅读网：www.61k.com )

你是一匹北方的狼，带着曾经的荣耀和侮辱南下。两天的车程你总是望着窗外呆呆的问她：“妈妈，这次我们暑假玩儿多久？老文叫我给他带特产，大胖还等着我去他家看《奥特曼》呢。我们拉过钩的……”“呵呵，是么，你数数我们过了多少桥，穿了多少洞……”她尴尬的笑着，笑得那么僵硬。窗外的风景你来不及多看一眼，便消失在模糊的视线里。

你是孤独的狼，在无尽的夜里舔着不为人知的伤。你时常听到族人对你的议论：“瞧，她怎么带了个包袱回来呢……”当你想认识新的朋友的时候也只是等到一句：“才不要和你这个外省人玩呢，滚回你老家吧！”在这个陌生的家乡，你以一个外省人的身份生活着，你找不到你的狼群，在昏暗的角落独自忍受着鄙夷的眼光。面对你的生活，你装作什么都不知道，成天哈哈傻笑。那一年，你八岁，你知道那些约定也终于食言了。

忘记苦难是新的苦难的开始。你想忘掉以前的一切重新生活，但八年的记忆早已刻骨铭心。那些年你和他们一起撒野的疯，一起放肆的笑，也一起在阳关照耀的树下座谈未来，也一起在漫游着萤火虫的夜晚数星星……而现在只有在夜里咽着酸楚的泪，眼眸里闪耀着故乡的云和月。没有人知道你喜欢上了夜，不知道你沉默了很多，更不知道那光滑的枕巾早已湿漉一片。她也不知道，你很庆幸。

悠悠十年，也经历了很多。你理解别人对你的背叛，那是他们的自由；你尝过学业的失利，那是你不够努力；你受过工作的艰辛，那是上天对你的锻炼；你历过天灾，那是无法改变的事实……现在也终于觉得苦难已经没有苦难的味道，你改变不了的天性已成为你的风格，不去想别人怎么看你，心是你快乐的根。

十八年的生活让你明白太多，十八年中你默默聆听着众人的故事，而后也变成了你的故事，如今，你也是一个有故事的人。你不愿回忆的过去已经死亡，就让这一切被黑夜永远的埋葬！用你的方式去追逐你的自由，你的荣光！

本文标题：给十五岁的自己-给18岁的自己
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