一 : 英语幽默笑话集锦
二 : 幽默搞笑串词集锦
开场：
1.60年，光辉岁月弹指一挥间
2.60年，中华大地沧桑巨变
3.1949年，全世界见证了共和国的成立
4.2009年，我们伟大的祖国迎来了她的60岁华诞。（www.61k.com)
1.我们在星光灿烂下倾听时代的钟声，
2.我们在漫漫长夜中等待黎明的曙光，
3.我们的中国悠久而伟大，
4.我们的中国壮丽而永生！
1.六十年，在亚细亚的广大版图上，一只雄鸡在昂首高唱。
2.六十年前的今天，在天安门城楼上，一个声音如春雷般炸响
1.请欣赏外国语学院为我们带来的合唱 军中姐妹 红色娘子军
1， 五星红旗迎风飘扬，飘扬在东方之珠的淡蓝海港
2.不可分割的疆土重回母亲怀抱，我们心潮澎湃，骄傲自豪
2.下面请欣赏化生学院带来的合唱 半个月亮爬上来
1， 白凤朝灵，中非合作论坛，非洲各国元首云集北京
2， 中国的现在和过去不可同日而语，中国的国际影响力今非昔比
1， 由中国倡导的和谐世界必将战胜霸权主义，成为世界的新秩序
请欣赏研究生处为我们带来的 爱我中华
1.脱胎换骨，党在建国后对全国各行业进行的社会主义改造
2.中国人民彻底推翻了三座大山的压迫，迎来了幸福的生活
1.人民从此当家作主、成为了国家的主人
1， 2. 下面请欣赏由政法学院演唱的《在灿烂的阳光下》
1， 皇粮国税，中国的农民被暴虐统治者压榨了几千年！
2， 新中国成立后，农民又用自己的劳动成果无私的支持着经济建设
2， 正是他们的奉献成就了祖国的强盛，党中央，国务院决定免除农业税，中国的农民迎来了幸福的新生活
3， 下面请欣赏由土木学院演唱的《在灿烂的阳光下》
1， 扬眉吐气，中国在艰苦的环境中依靠自己的力量成功的研制出两弹一星
2， 罗布泊上的蘑菇云直冲云霄，九天之外的东方红响彻晨晓
1， 中国从此不会被任何外国欺辱，中国走上了强国之路。
2， 下面请欣赏经管学院学子带来的《保卫黄河》
1， 地动山摇，汶川地震成为了一次民族的灾难，是要永远被铭记的伤痛
2， 但是地震可以夺走同胞们的生命，可以让国土满目疮痍，但是绝对震不垮伟大的中国人民
1， 中国人民在党的领导下众志成城，坚强挺立！
搞笑串词 幽默搞笑串词集锦
2， 下面有请体育学院学子为我们带来《重建家园》
1， 浴血疆场，中国人民志愿军抗美援朝，粉碎了美帝国主义的侵略阴谋
2， 鸭绿江畔军歌嘹亮，上甘岭上鲜血流淌，和平的呐喊永世回荡
1， 下面请欣赏由机械学院表演的《弹起我心爱的土琵琶》
9.
男：一切都不只是民族自豪和国家荣耀
男：一切不只是科技跨越和产业进步
女：神七的升空更意味着人类面对不可知的未来时，那永不放弃的求索 女：请欣赏艺术学院为我们带来的 《游击队之歌》《我爱银河》
10.
女：青藏铁路的修建，沟通的不仅仅是天堑，
男：《天路》的传唱，歌颂的也不仅仅是一件伟大的工程，更多的是情感 女：一条条巨龙翻山越岭，为雪域高原送来安康
男：有请科技学院为我们带来的 天路 红旗飘飘
11.
女：六十个春秋，人民驾驭改革的春风，实现了中华民族的伟大复兴
男：跨越我们的未来，在这片神圣的土地上勃发出震惊世界的力量
女：六十个春秋，锦绣大地神采飞扬
男：六十个春秋，江山如画，诗意酣畅
女：请欣赏成教学院 永远跟你走
12.
女：科学发展观是当代我们现在最关注的话题
男：是的，可是真正落实科学发展观，实现和谐社会，我们还在路上，我们还在努力
女：欢迎文学院为我们带来 我们走在大路上 和 阳光总在风雨后
13.
男：“更立西江石壁，截断巫山云雨，高峡出平湖，神女应无恙，当惊世界殊。［www.61k.com]” 这是毛泽东三次畅游长江之后写下的光辉诗篇。
女：2006年5月，三峡大坝的全线建成。终于使他老人家当年的畅想化作了美
好的现实。
下面请欣赏长江之歌
14
女：2001年12月11日中国正式成为世贸组织成员。这标志着中国改革开放将
进入一个新的阶段。
男：这名奇兵也为全球经济的发展迈出了历史性的一步。
女：《四渡赤水出奇兵》
15
搞笑串词 幽默搞笑串词集锦
女：多少代的企盼，多少年的魂牵，
男：多少人的努力，多少心的夙愿.
女：2008,迎来了举世瞩目的中华奥运年！
男：同一个世界，同一个梦想，五大洲，四大洋唱响同样的声音，凝结同样的志
愿！
女：长江之歌
16
男：60年的光辉历程，60年的风雨沧桑
再多优美的歌曲，也唱不完我们对祖国的热衷
女：不管多么绚丽的诗行，也说不尽祖国对我们的份量
男：亿万中华儿女永远不会忘记那个在峥嵘岁月、血火洗礼中诞生的名字"中华
人民共和国" ！
女：长江之歌
结尾：
男：播种、耕耘、收获，我们的成长蕴涵了一代代中国人编织的梦想；
女：团结、务实、奋斗，不断的超越又将铸就祖国明日的辉煌！
男：岁月如歌，生命如火，五千年的文明让我们激情澎湃，骄傲自豪；
女：祝愿我们的三峡大学明天更美好，
合：祝愿我们伟大的祖国发繁荣昌盛
三 : 股市幽默笑话集锦
一.股票笑话之一：有前途的年轻人
股民老赵想给单位同事小赵送礼。（www.61k.com］
可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
二.笑话之二：熊市之后
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
三.嫁人就嫁做股票的人，其八大理由是：
1、全球经济危机下，裁员潮出现，而做股的人依然时刻警惕，随时准备抄底，没有出现“失业”的迹象。说明自立能力强。
2、能够坚持股票许多年不半途而废，说明有恒心、有毅力，感情专一；
3、能够做股票赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；
4、做股票大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；
5、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；
6、做股票的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究市场上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；
7、做股票的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人；
8、做股票的人天天随着点数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。
四.小学生股民的爆笑作文
我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"挂牌上市"了。
我一"上市"，就被家人争相"炒作"，我也因此养成了自以为是的坏习惯。6岁时，爸爸妈妈这两个"大股东"把我送进新的"投资环境"(幼儿园)。小班结束时，我身上的"投资泡沫"基本上被"证监会主席"--幼儿园老师给挤没了。刚上中班，妈妈就投巨资，让我与英语"重组"。可惜的是，我对英语实在没兴趣，一年以后就把它"PT处理"了。妈妈不得不同意英语从我这里"退市"。
一年级下半学期，妈妈重新发现了我的"投资价值"，给我买了很多书。我开始借着"股评"(字典)读"大盘"(书)，并因此被评为"博览群书"奖，也算是收了根不小的"阳线"吧！到二年级时，妈妈的"监管"力度不够，一度"失控"，我的学习成绩几次"探底"。这次"利空"让我第一次收了一条"大阴线"。于是，我认真查找"违规行为"，好的行为习惯继续"买盘"，坏的习惯索性"停盘"，争取做一匹"黑马"。通过努力，成绩终于有所"反弹"，成了一只"蓝筹股"。
国家给我们小学生减负，这可是"国有股减持"！"国有股减持"一出台，"大盘"就"单边下跌"。争取8年以后，我这只被爸爸妈妈"基金重仓"持有的"潜力股"能与"北大""清华"成交。
五、我是黑马
儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
六、佛门股经
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”
方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
七、股市笑话——天下无贼版
证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码！
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织,无纪律！
上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢！
八、成绩单：儿子把学习单拿回来，老妈一看，大喜道：“真不错，语文飚升，85分；数学小涨，92分；英语横盘；75分；政治止跌反弹，85分；物理已经企稳，80分；只有化学微跌，74分，不过还在上升道。”老爸忙接过话：“你小子，看来还真是一匹黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”
九、唐僧发给悟空的炒股短信：
趁反弹你就抛了吧, 不要再犟了。 当年不就是因为你太犟, 才被五指山股份给套了500年吗？要不是为师给你解套, 你今天都出不来。 难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？ 不是我们无能, 是庄家太狡猾, 庄家是不按真经操盘的, 我们要活学活用啊。
我承认你上次在白骨精股份里斗法时, 你的火眼金睛看出了庄家的猫腻，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强，他入赘高老庄后，就挣上钱了，现在自己坐庄了，老婆也娶上了。
看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢．．．．．别嫌我啰嗦，你也该成个家了，看看有沒有与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她，就可以在网上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。
另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，给你留点网下发行的，上市后你也帮着坐庄抬抬价，自己的师弟不会亏待你的。
什么时候你的花果山旅游要能上市就好了，上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙，你偏不听，要不你早就该发大财了。
顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了。要不你来挂个ＣＥＯ？
为师也该挣点钱养老了，白龙马老了，想换成宝马哦！年岁不饶人啊，你也不能老靠翻筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧。
十、你是新基民吧：你一上场就说基金经理的好话，你是新基民吧？哪个老基民不骂基金经理，骂得他们没有一个敢在网上论坛里浮头。只有坚持不懈地鞭挞他们，他们才会卖力干活；
你看报查净值，你是新基民吧？哪个老基民不是即时在网上估算净值，当晚回家也一定会上网看净值；
你这么急着等分红，你是新基民吧？哪个老基民稀罕分红？自己的钱从左口袋倒进右口袋，基金公司收了你管理费，你还傻笑说人家真够大方；
你问别人该买什么基金，你是新基民吧？哪个老基民不是专家，每天除了看净值，还要看评级，还要研究大势，基金经理的祖宗三代都被研究透了，更不用说基金经理的实力；
你的基金卖了个地板价，你是新基民吧？哪个老基民还炒基金波段，谁不是长期捂着；
你到银行排队存钱，你是新基民吧？哪个老基民身上还有什么存款，早就拿出来投基了，要用钱到“基金银行”提款取钱，永远不用排队；
你被基金套住就流泪，你是新基民吧？哪个老基民没有一本辛酸账，但依然坚守岗位，才有今天的甘甜硕果。
十一、超级搞笑！股市里的动物总动员：
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
猴：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
马：我被套了，谁帮我解套啊?
蜥蜴：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
蜗牛：慢牛比较好，稳啊!
寄居蟹：借壳上市，是我的最好选择。
斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。
猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
蜣螂(屎壳郎)，其实炒垃圾股也是不错的。
鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。
蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，只有未雨绸缪才能抵御风险。
老凰嘿嘿，我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡，每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低1000％。
四 : 两性幽默笑话集锦
▲“乳”就是“小”
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
▲我在上面累得要死，你在下面一动不动！
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：
我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!!
全班晕倒!
▲整吗
老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。
▲在我床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
▲党的儿子
一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就回答：我是党的儿子。
▲避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
▲快去吻新来的教师
新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
▲我爸爸有个大的
某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语。
▲好色叔叔
一男子十分好色，总喜欢占m m便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！
▲漂亮女护士给男病人做检查
漂亮女护士给男病人做检查，病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
▲妻子和情人争个啥
一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”
▲ 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
▲ 附其他几则笑话：
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！
3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
11.一定要守身如玉！爆笑！
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！
便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？”
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1