一 : 3年前3年后

3年前的我，单纯而简单，傻傻而可爱。3年后的我，复杂而深城，虚假而麻木。 那么3年之前与3年之后呢，记不清也不愿想，但愿时间能公平一些。

3年前我不知道家的温馨，3年后我才体会家的温暖。

3年前我渴望离家去远方，3年后我渴望从远方回家。

3年前我喜欢和父母吵吵嚷嚷，3年后我希望父母再骂我一次。

3年前我不懂得体谅父母，也不会体贴他们，只觉得这是他们应该做的：3年后懂得体谅，懂得体贴，却依旧是享受他们的关心，靠他们生活。

3年前我开开心心跟朋友结伴去上学,朴素中透出的是阳光般的灿烂；3年后我们各奔各地,也难显昨日的朝气。( 文章阅读网：www.61k.com )

3年前我面对的唯一问题是考试，3年后我除了考试什么都要面对。

3年前我想哭就哭，3年后我只想一个人躲在角落里哭。

3年前渴望拥有一份纯纯的恋爱，却不知爱情是什么，3年后只想拥有一份平淡而幸福的爱情，却不敢放手去追求。

3年前不懂得什么是寂寞,只想要有一个人陪,3年后知道了寂寞,也跟它做了朋友,但却不再想要找人陪,很孤单,也很累,只想要一个人自由,不想要被人束缚.

3年前我认识了你们，3年后我们却成了陌路人。

3年前我听很多同学说爱情是他们生活的全部，3年后我才发现原来爱情不过是生活的调味剂。

3年前我希望能够成熟，能够懂事了：3年后我希望我永远是小孩，永远可以任性。

3年前我以为自己是一棵大树；3年后才明白自己不过是一棵小草。

3年前我唯一可以浪费的就是时间；3年后除了时间什么我都可以浪费。

3年前我可以说青春无悔；3年后我只能说青春渐逝。

3年前我以为我会改变什么，3年后我知道我先要改变的是自己。

3年前我以为我不会后悔我那时的所做所为，3年后却在想为什么世上没有“后悔药”。

3年前我以为出来外面我会变了，3年后我却还是老样子。

3年前我们说好要永远在一起，3年后原来永远说远不远，说近不近，却再也不相信这个词。

3年前我们说好会一直联系，3年后我们同一个城市，相见也是一件难事。

3年前我们还是在依靠父母的孩子，3年后很多同学，朋友都有了家庭。

3年了，时间总是跟我们在擦肩而过,我该怎么做，才会感到生活的充实呢？人生又有几个3年，我想好好的珍惜。却总不懂得珍惜！！ 人生那么短，好好珍惜，望以无悔。 爱那么短，遗忘却那么长。

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二 : 十年前 十年后

十年前十年后 十年前 十年后

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三 : 十年前，十年后

十年前我们是父母的孩子，十年后我们是孩子的父母；十年前我以为自己是一棵大树，十年后我才明白自己只不过是一棵小草。十年，一晃，就过去了。

引导语：不知道十年的时间究竟有多长。十年前，在我们的脑海中；十年后，却在深深的心底。时光煮雨，我们在时间上行走。我们是拥有情感的人类，我们在亲情、爱情、生活、信念、友情的岁月冲洗下，十年前，十年后，我们的情感有了什么变化……

父母

十年前我们是父母的孩子，十年后我们是孩子的父母；
十年前我不知道家的温馨，十年后我才体会家的温暖；
十年前我渴望离家去远方，十年后我渴望从远方回家；
十年前我对父母大吵大嚷，十年后我希望父母再骂我一次。

爱情

十年前你是我的同桌，十年后你成了别人的妻子；
十年前我唱着同桌的你，十年后我想着同桌的你；
十年前我们面对的唯一问题是考试，十年后我们除了考试所有的问题都要面对；
十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑，十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔；
十年前我渴望马上结婚，十年后我渴望再谈一次恋爱；
十年前我们谈及爱情，总是羞涩，十年后我们谈及爱情，却是生涩；
十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情，十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情。

生活

十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上，
十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上；
十年前我渴望住进五星饭店，十年后我住进五星饭店，却想回家；
十年前我渴望坐一次飞机，十年后我最害怕的就是坐飞机；
十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我，
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中1个；
十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲，
十年后我想再次听讲，却找不到课桌；
十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒，
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼；
十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路，
十年后我渴望走路，不再开私家车；
十年前我希望显露出的是成熟，十年后我去美容，希望青春永驻；
十年前我顿顿想着吃肉，十年后我顿顿想着吃青菜。

校园

十年前看到班主任的大眼镜便倍感恐惧又心生忌恨，
十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。
十年前一边表扬把外语老师气哭的同学，一边说“这老师不行”，
十年后一边安慰被学生气哭的女同事，一边说“现在的学生真差”。
十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖，
十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被老九讥笑‘后来者居上’。
十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙，去打摇杆游戏兴致盎然，
十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡，打网络游戏倍感无聊。
十年前在篮球场上我可以一口气得三十分，
十年后我负责防守的家伙可以得三十分！
十年前向往军校的我，和同学们表达我的从军理想，
十年后转业一年的我，和战友们回顾军营的酸甜苦辣。
十年前有做不完的复习资料需要完成，
十年后有理不清的人际关系需要打理。
十年前只有考试是唯一的负担，
十年后除了考试有太多的负担。
十年前总爱翻看高考简章，想着自己如何上个名牌学校；
十年后总爱关注招聘启事，想着自己怎么找到一份兼职。
十年前对班里的桃色新闻倍加关注，
十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼，管他新娘是谁。
十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”，
十年后倍受伤害的我对着朋友大喊“爱情是王八蛋”！
十年前见小混子欺负人，我能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”，
十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里的两块硬币！
十年前我“为赋新词强说愁”，
十年后我“为说愁强赋新词”！

工作

十年前我们为打1个电话四处寻找公用电话，十年后我们有了手机，依然四处奔波；
十年前我月薪的目标是1000，十年后我月薪6000元，依然无法快乐；
十年前我最怕的就是批评，十年后我最难得的却是批评；
十年（www.61k.com）前200元钱我可以花1个月，十年后2000元钱我才可吃一顿饭；
十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂，
十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁；
十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课，
十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班；
十年前我痛恨F·B（腐败），十年后我F·B了。

信念

十年前我以为自己是一棵大树，十年后我才明白自己只不过是一棵小草；
十年前我唯一可以浪费的就是时间，十年后我除了时间什么我都可以浪费；
十年前我们可以说青春无悔，十年后我们只能说青春不在；
十年前我们可以游戏人生，十年后我们却处在人生的游戏中。

编后语：十年前总是计划着十年后，十年后总是怀念着十年前。我们细数心底的那些，温暖而又美好的事情，我们憧憬未来，拥有现在，我们的情感总是那么丰富，记得要乐观，记得好好爱自己，爱父母，爱他人。十年会过得很快，一转眼就过去了……

四 : 十年前,十年后

站在落叶与大地之间，有一股很失落的感觉在弥漫。眼前的一片枯黄的落叶不停地飘落，我不知道这将意味着什么。但我哭了起来，这十年来，一直埋怨在心时里头的痛爱，将我埋没了。

十年前，我是一个文静、内向、固执且很胆小的女生。那时，爱情对我来说，既是陌生，又是熟悉。在班上我总是因为有一个人的存在，才会觉得开心，那个人足足让我为他心碎了十年。

认识他是由于我们是邻桌，他坐在我的前面。上课时，他老是把头高高的抬起，这使我看不到老师在黑板上写的字。多次这样，让我觉讨厌他，而且冷漠他不与他讲话。他有一个特点，是头发老是乱蓬蓬的，于是我帮他起了一个又名，叫做鸡窝。后来多次接触他，才发现他是一个幽默、聪明能干的男生，而且非常平易近人。这样我开始慢慢走进他的世界，渐渐地我们相处得十分融洽，那段日子里是我在高中以来，最快乐、最难忘的时刻。他给予我欢乐的笑语。那时我的我英语学习很棒，而数学差得不得了，刚好他恰恰与我相反。就这样，我们很多时候都在一起互相讨论、学习。时而我们为了几道题目争得耳红赤战，不过这样使我很快乐。

高二，我不再坐在他的后排了，但我们仍然会时不时地说说笑笑，有时也会说说心理话，我们彼此没有任何界限，那一切让我觉得很完美。他懂我，而且了解我。就是那一年，我发现自己喜欢上他了。每当班上有男同学欺负我时，他总会挺身而出地保护着我。他人虽长得并不是十分帅，但是人品好、思想好、学习成绩也不差，所以班上有很多女同学都十分地欣赏他，当然也包括我。喜欢他，向他表白，那是永远都不可能的事情，不知是否因为胆小，还是因为爱面子。所以我一直只能用暗恋这个角色来喜欢他。自从这以后，我们再也没有像以前那样默契，或许是由于我不敢去面对他吧。时间过得十分快，不知不觉我们就上了高中最紧张的阶段也就是高三。上了高三，他成为我们班上最优秀的干部，而我也成为班上最好的英语科代表。其实，在班上我的英语并不算是最棒的一个，还有比我更棒的几位同学，为什么偏偏是我担任了科代表这个职位。后来听班上的学习委员说，才知道这科代表是他选我当的，当时说不出是开心，还是惊讶，那种感觉让我永远都猜不出的。我不知道在他眼里我的英语是不是一直都是最好的。

那年我们都进入了十分紧张的复习阶段。然而，他能以各式各样的心态来制造不同的课余生活。他是一个很爱运动的男生，特别喜欢踢足球。在这紧张的复习阶段，他以踢足球来轻松自己。记得，有一次星期天，我没有回家留在学校复习。那天中午在食堂吃完饭，一个人走到操场散步。球场那边十分热闹，我想走过去也凑一下，但是我仔细一看，才发现他也在那边。他在踢足球，旁边有很多女生为他喝彩，看起来他很幸福。我不打算再进一步去观察他了，于是自己一个人向草坪那边走去。正冒味地走着那一段小路，就有两个足球飞一般地向我扑了过来，第一个球击中了我，过来捡球的男生很有礼貌地向我道歉了，而我装出一副无所谓的样子原谅了他，其实被击中的腿在痛得在发抖。第二个球没有击中我，但是很快又有另个男生过来捡球了。那个男生是他，他从我身边擦肩而过地捡到了那只球。那一瞬，我看见了他满头大汗，突然，我不由得自地拿起了纸巾，最后我没有勇气递给他。他捡完球后，转身看了我一眼，而且给了我一个很勇敢、很坚定的微笑，那时我想对他哭。

离高考还有几个星期，那更是我们紧张的复习时期。然而，在这一切他都变了，变成一个我不认识的他。从那以后他不再以踢足球来轻松自己了。让我更加不明白的是，我不知道他为什么要在我面前和别的女生嬉戏成一片。尽管我心里很清楚班上也有很多女生喜欢他、羡慕他，甚至找机会接近他，而我没有。我只能用目光期待下一次我们温馨的相识。后来我知道我的一个宿友，也喜欢了他，为他爱得死心踏地，她的成绩也并不比我的差，而且数学也十分棒，所以我想他们俩在一起一定会很适合的。我不想与谁争些什么，计较些什么，尽管他们带给我的伤害，我也会装作无所谓的样子。那段时间里我十分认真地复习，最后我们都毕业了。( 文章阅读网：www.61k.com )

毕业后，我与全班同学失去联络。那一刻，我似一群雁中走失的中一个。独自一个人来到了另一座城市开始了我的大学生活。或许这样也是一种解脱。在大学里我很刻苦的学习，但对他的样子和他的过去我还是念念不忘的。每每这样，我就要更拼命地去学习，所以在大学里我的成绩是很好的，这唯一让我感到欣慰的事。大二那年，感情事不断发生到我身上来，让我拒绝了几个对我痴心一片的男生。不知道为什么除了他以外，我总是无法接受任何一个男生。很多次，在梦里见到他，醒来后我会像一个失去理智的疯子般。于是在大学那几年的时间里，我都以一个人独来独往的生活，所以我的性格变得忧郁了起来，虽然学习成绩好，但是我不愿意去与别人交往，聊天、说笑，仿佛那些事情离我的现实的生活很遥远。我真的不想再为这份没有结果的期待演驿下去，这样我会崩溃的。在我内心里一直都不敢去承认，我爱的仍然是他这个事实。

时间如棱，不知不觉大学也毕了业。我来到了一家外贸企业工作，那里的待遇，什么都很好（包括那里工作人员），所以我的性格开始开朗了点，我一直留在那里五年。在那漫长的五年里，什么都有了变化。二十八岁那一年，我和公司上任不久的经理结了婚。那个月，我们俩去了欧洲、巴黎等多个国家旅游。那一刻，我感到无比的幸福，以前的事情我几乎都忘记了，所以我只想珍惜眼前的一切。在旅游回来的路途上，我们遇到了他，当时我惊呆了，他瘦得离普，像一条直竿，我以为我还可以为他心疼，为他哭泣，至今，全无了。我还以为自己认错人了。自从他从背后叫我的那一声起，我知道自己又再哭泣了，又再想起他的过去与他的模样。原来我还一直爱着他。不知怎么了，我竟毫不顾虑地把丈夫介绍给他认识。那时，他似乎有些悲哀与惊讶交加的表情向我丈夫握手，霎时，我觉得自己的手是多余的。后来我们随便聊了几句就分开了，从他口里得知他还没打算结婚，还是一个事业蒸蒸日上的年轻伙子。

那一年，也是我们高中十年后头一次聚会。本来我打算不去参加的，但是由于丈夫的支持与鼓励下我去了参加。来到聚会场所里，同学们都几乎到齐了，只是没有见到他，于是我用目光浅浅地看了一遍那里的每一个角落，并没有发现他的踪影，我开始有些悲哀了起来，或许是因为他工作繁忙而没空参加吧。算了吧，反正结果已经摆在眼前了，对他我还能有什么想法呢！十年，十年了，在这漫长时间里，一切都可以有了变化，听着同学们的谈话与客气的语言，让我有一种很不自在思想，再也找不到了从前在学校里我们一起的那种欢乐，一切都在变化。忽然我想到了哭，或许这样我才没那么痛苦。当我再抬起头时，只见到他站在我的身旁，那时有一种心跳加速在敷衍，我用目光快速地看了他一遍，那时我很开心，是因为他来了，也很伤心，是因为他还是那样瘦。爱他已是一种过去，恨他也没有追究的，只是他的样子让人感到心酸，想为他再掉眼泪已难呀！这个理念一直在心头清晰易见的呀！但怎么当时见他时，总是想扑进他的怀里大哭一场呢？面对面时我们并没有说什么，只是用微笑打量对方。在同学们唱卡拉OK的时候，他坐在我的旁边，让我产生了一种尴尬，为此我时不时帮同学倒水、酒，看到他杯子的水也喝完了，我矛盾了几秒钟，最后还是给他倒了一杯不算满的茶水，当时我手一抖把盛满的茶水倒在他身上，显然他的衣服已经湿了，我很紧张地从包包拿起纸巾为他擦干，而他很陌生地对我说了一声：谢谢！当时我的心疆硬了，或许从一开始我就不该对他有任何的奢望，更不应该爱他、想他、为他哭。十年了，而对他的那份感情还活生生的摆在我面前，这值得吗？晚会快将结束时，班长提出了一个建议，让大家都说说自己在十年前想对谁说的某一句话。当时我紧张得直愣住了，因为我找不到说谎的理由，我不想破穿自己心里的痛爱，更加不想有人知道。班长是第一个站起来说的人，他说完后，大家都笑在一片，而只有我没有笑。接着是一个个同学自愿地站起来说，这显然是一种逗乐的方式，对于他们来说。最后只剩下几位同学没有说了，其他同学都以一个任务式地去完成班长的要求，肯定也不会放过我们这几位还没说的同学了，所以我想还是以撒谎的方式去完成吧。刚想站起来说话时，他比我先前一步，所以我让给他说了。不知为什么，我总是不敢正视他一眼。他第一句话是说：他当年暗恋过我，直到现在一直延续着。此时，全场一片安静，显然这不是一个玩笑。抬起头时，才发现全班同学的目光都投在向我，我开始慌了。我真的不知道他一直也在以这个角色去喜欢我。他似乎鼓起十足的勇气接着说：“自从那次见到她和自己的丈夫幸福的旅途时，才让我明白到原来时间是可以使一切都有变化，我愚蠢的做法最终让我有了后悔的思想。如今，我错过了她。不管怎样，只要她是幸福的，我什么都不再重要。哪怕是她只能给我一个微微的笑容，我也满足了。”说完，全场鸦雀无声。分明泪水已经模糊了他的视线，他却假装着笑容。我们为什么明明是爱了，又不去承认呢？一直以为结了婚就可以一心地爱着自己的丈夫，原来这是一种逃避，但是我绝不会对不起自己的丈夫。未尾时他指明地对我说：“燕，你要好好地爱自己的丈夫，他是一个好人。虽然上天没有让我把爱给你，但是我会一直都在你的心里，守护你。”此时我对着他大哭了起来，但我始终没有对他说，这些年我也一直都在爱着他。全班也有几个女同学感动得哭了起来，但是唯一哭得最痛，最伤心的人是我。最终让我明白了往往有一个人在你的生活中会让你笑得最甜，痛得最深，而这个人往往是你最爱的人。

五 : 年前年后

忧忧，换了个地方，换了个地方才真敢说出自已的心里话。她走不出去，她爱他，她离不开他，她想他，想他的心，还是依然那么的清晰。她想告诉他，她不坚强，她想告诉他，如果她的爱没错，为什么不能见面呢，她想告诉他，她还是很脆弱的，不要把她想成早已千锤百炼，她只是怕一不小心妨碍了别人的生活，成了别人眼里最痛恨的人。她是真的爱他了，她是真的舍不得他走，所以才会这般如履薄冰的每一次谈话和写信。

忧忧，就如同她的名字一样，自从接触感情以来，一直忧忧的。不是忧忧的漂就是忧忧的哭。人们都说上帝很公平，给你开了这扇窗，并然会给你关上另一扇窗。上帝给了她一个温暖的旧家，却不能给她一个温暖的新家；上帝给了她众多可爱的朋友，却不能给她一个真心相对的人；上帝给了她众多的追求者，却不能给她一个可以托付终生的人。她，不高兴，可人们总是看到她的笑脸。朋友之间不是所有的知心话都可以说的，也不是你所有的知心话都想对朋友说。再说了，说了，谁会真的可以解决呢。朋友间的回答，总会是从社会公认的道理出发，所以，我们有时真的很无助，自已在迷宫里转，但不需要帮助。真正好的交心朋友，因为太了解，都一样的经历，一样的迷芒，所以只在真的伤心，不知道该做什么的时侯，聚聚坐坐，哭哭谈谈，但不会有结果。忧忧在花季时，也曾想过有一份，可以相死相许，情定今生，爱过不后悔的爱情，爱过值得留恋哪怕是痛的活不过来也行，只可惜她的花季没她想的灿烂。也许曾看过的都是骗人的，她还十分的不爱看言情小说，可内心深处也曾想啊。曾经她不是沉醉，她只是不知道为什么不能那么的投入。她也不相信爱情，不相信山无棱，天地合的爱情故事。不相信，生死绝恋，她相信，离开后真的会忘却。她不相信的太多，所以对爱情看的也很平淡，知道真实的日子，不需要多少的浪漫。

忧忧，在那年特殊的日子里，发现了老公的秘密，又在这些年特殊的日子里看到了他四年的读书生崖。忧忧的心里豁亮了。所有的一切有了答案。SZJ她厌恶的城市，确藏有她四年的恋爱。她厌恶那位城市，只是因为污染太严重，她不适合那里的水。也许人间真的存在了冥冥之中的不合适，她同他的生存空间真的是两个世界，就如同他所说的一样。他（她）们之间，就是水与火，是不能相融的。看淡了看开了，两人间有时反而不在那么火爆了，知道最后就算是两败俱伤也毫无意义。他们没有上一代那么多的坎坷经历，但他们是看着上一代的坎坷经历长大的。他们在校园里的时间很长，但他们是在一个传播飞速发展的今天长大的，所以有时他们看的会更开，更无所谓。

情人节快到了，在这个情人过的日子里，忧忧依然会收到同学的祝福，因为同学在不好的日子里是可以来她这里避难的，因为她有属于两人合租的一个房子。现在的年青人回家时受到的限制太多，而在这里大人是允许夜不归宿的。这里对女孩子来讲——相当安全，还有吃有喝有玩。一夜的买醉，一夜的不归，第二天她也不会去她们的家长那报告领赏的。忧忧过的不好，来这的人都知道，忧忧不用掩埋什么，可以把心里的话都说出来。可这次，她还是不敢把故事里面的主人公说成自已，她想看看，这样的人，她的朋友会认可吗。朋友的一句话说蒙了她，是啊，这么长的时间了，她只依稀记得他应该也是不好的。可她不明白，为什么他还会劝她呢。婚姻不是一两句话就可以说好就好的，也不是一两句话说分就分的，更不会是你希望它好它就会好的，这种事真的不是事在人为啊。为什么呢，难道是她的爱给了他压力，破坏了人家合睦，难道是他以为她会怎样吗？她没有，她知道有了家室的人不会有几个像她这样。可她若是遇见的不是他，她也许就是另外一个她了，爱的不够深，不够彻底，不够你命中的劫，谈谈情也无所谓，只要对方陷得不要过深，就行了，当然一看苗头不对时，肯定也会拔腿就跑，因为想要的不是爱，只要相互取温不必动真感情，况且也动不了啊。朋友们说啊说，说的她又看到了最初。哎！这就是人啊，老在自已绕圈子，想它做什么。我只要，我是真的爱了就行了，了却我今生的心愿就行了，我不是冷血，我也爱过，像你们一样曾经真真切切的爱过就行了。只是如果这个爱给你的家庭带来不便，我知道我会怎么做的。

忧忧，知道今夜会回家，虽然孩子不在。忧忧，知道同租的人希望什么，可她今夜心情不是很好，忧忧想有人陪着一起不好。忧忧没有长大，她没有她想的那么大；忧忧不够坚强，不如书里面写的那么转身就终结了一生；忧忧不够明智，她没有让她爱的人轻松一刻；忧忧还是很自私，自私到不想自已当坏人。忧忧昨日听别人说，最美的是回归自然，回归什么样的自然啊。忧忧想让他知道的是，她不想伤害她爱的人，虽然伤害是已经发生了，如果真的也爱忧忧。她知道社会上不允许第三者的存在。她知道爱他，明智是离开，可她做起来很难，还是会不忍的离开，她可能还做不到，老想看看他，看看他在吗。她不想视屏，她是想可又怕真的是他，她还是那个样子，她没有什么改变，明明相爱，明明想，知道你就在对面，眼泪怎么不流下。忧忧的修行还没那么高，只是过去她不相信人间真的有，某人会是某人的劫，不相信忘不了，所以才那么的洒脱。不是她的事，所以做的那么坚决。忧忧不教育孩子早恋，那不是可以遇到的事。忧忧不教孩子如何处理私人感情，书面上的他们比你到时会更懂。忧忧能教孩子的，想来想去，也许只有，在人前要有尊严，在人后随你发泄，明天你还要去接受。

千百年前的话题，千百年后依然没有一个好的解决答案，也许是本人活的太肤浅了。( 文章阅读网：www.61k.com )

本文标题：十年前十年后-3年前3年后
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