一 : 阿邢和我的十七岁

阿邢是我的邻居，原本也不叫阿邢，其实我一直都未能知道她的全名，只知道她是个有着一个半大儿子的中年妇女，邢姓，住在我家后面的土坯房子里。 “阿邢”是我多年后的今天回忆起她时不得已为她取的代号，搜肠刮肚的，实在不知道该称呼她啥，“小华他妈“，邻居大婶”忘年交朋友？这些称号都不足以表示她在我心中的分量，或者说她对我那段时光的影响。所以就给她取了个相对文雅些的称号，尽管她无论如何也算不上文雅的人，但因为她的存在是存在于我的那段最文艺的青春时光中的，沾了“青春”和“时光”二字的光，回忆中的中年妇女就自然文雅起来了。

那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。那时候世界的一切都是忧郁的样子，我也是。那时候总有大把大把的时间等着打发，因为高考的失败，我不得已离开了学校，心里明白这一次我是彻底离开了，但隐约中又感觉这一切不会就此结束，也许有一天等我攒足了力气和勇气还会回到学校重新战斗。那是人生中最失落的一段时光，我什么也不想做，正好赶上盛夏也没啥真正好做的活计，整日里游手好闲就成为理所当然的事情。吃过了早饭我就开始慢悠悠地沿着家西的小路向荒野方向走去，这时候阿邢恰好站在自家的西墙头上，她看到我开心地叫着，平，平来我家玩啊！说实话对这个女人我还是有所耳闻的，她在我们这个小村子里有些知名度，据说小时候有个外号叫做“火车头”，其实就是孩子王的意思了，就是说她是个很会玩的人，且人缘很好。让她有些名气的另一个原因似乎更重要一些，那就是”邋遢“，

据说，她总是芨拉着破旧的鞋子，拖着长长的鼻涕满世界疯跑，长大后，父母好不容易把她嫁出去了，但到了婆家，她的邋遢却丝毫未改，直到生了孩子后也还是未改，听说她家的院子里长满了草，垃圾堆在门后，茶碗也常年不洗。

想到这些，我不自觉地轻轻摇了摇头，但是她还在固执地叫着我的名字，而且还叫得那样亲切，仿佛她跟我很熟似的，其实我们只是邻居，只能算认识，不过她跟我妈还算比较熟，是可以一起坐在巷口聊聊天的那种熟。

实在推辞不掉，干脆想着大不了我不喝她家的茶不吃她家的东西就是，反正我也没有地方好去，反正我有大把的时光要打发！

就这样，我第一次走进了阿邢的家门，其实也不算家门，因为我是从她家低矮的土墙西侧跳进去的，记忆中我曾那么多次到她家作客竟没有一次是从她家正门进入的，甚至于我都不记得她家到底有没有大门，西边的土墙又矮又亲切又那么容易翻越，最重要的是，我翻墙过去的拜访是随意的，倘若郑中地去敲人家的大门，大张旗鼓的，那样正式的拜访就会让人不自在了。( 文章阅读网：www.61k.com )

进得她家的院落，发现墙角处的确长了些草，虽然凌乱却也是理所当然的，试想偌大的空荡荡的院落，闲着也是闲着，不长草又能长什么呢？她家门前有棵高大的槐树，巨大的阴影投在一片干净的空地上，空地里摆好了一张粗制的石头小桌，桌旁散落着几个马扎，阿邢递给我一个马扎，自己则忙着进屋沏茶去了，趁她不主意的空当我迅速扫视了她家屋内，房间是有些凌乱，但却远没有达到肮脏的地步，我稍稍放下心来，却仍旧不敢轻易去喝她家的茶，尽管她一再强调杯子是自己洗过的。因为这件事后来我自责了很久，觉得人家这么真诚的招待我，而我却怀了那样龌龊的心思，真是对不起”朋友“二字的，所幸后来我知错就改，渐渐熟稔起来之后就不那么龌龊了。

有了第一次以后就一发不可收拾了，我开始频繁的出入她家，一天两次，三次，或者干脆一整个下午都窝在她家里，无论白天还是夜晚，只要一得空抬脚就往那里跑。

我喜欢上了阿邢的热情也喜欢上了呆在她家的那份轻松和自在。她总是用焦黄的手指叼着自己卷制的旱烟，”吧嗒吧嗒“地抽着，心满意足地笼罩在浓浓的烟雾中，不时裂开嘴开心地笑着，露出同样被烟熏的黑黄的牙齿。开始的时候我很不习惯她的旱烟，但时间久了竟 也渐渐适应了，甚至有时看她吸烟时享受的表情自己也觉得是种享受似的，真希望自己也可以如她一样没心没肺开开心心地活着就好，可我知道我永远也成不了她的样子。我心里装着太多的事，我的前途，我的人生，家里是不适合自在的，也更不适合没完没了地叹气，所以我喜欢上了阿邢的家，喜欢待在她身边放肆地大笑或者长时间的沉默，她就是这样的一个人，我笑的时候她咧开嘴陪着我笑，我沉默的时候她却从来不问为什么，只是默默地为我倒上一杯茶，然后默默地点上一棵烟，或者起身去忙她自己的事情。即使我只是一个人坐在她家的槐树下看着她忙前忙后，心里也是踏实的，仿佛那样的忧郁也是有人见证并认同的。

十七岁那年，我家里是极不安宁的，原本爱吵架的父母因为我的高考失败吵得更凶了，我就一个人跑到阿邢家里，窝到她家破旧的沙发里默默流泪，阿邢也慢慢陷进隔着茶几的另一只沙发里，点一只烟吧嗒两口，用左手的衣袖擦擦眼泪，再吧嗒几口抽动几下鼻涕。见她伤心的样子那么好笑我也就渐渐忘却了烦恼了。后来我多次想起当年她陪我一起哭泣的样子忍不住笑着笑着流下泪来，无亲无故的，她对我那么好，像对待自己的孩子一样。也渐渐明白她之所以让我这么多年不能忘记，除了因为她的豁达外，最重要的是我再也没有见过那么善良的人。后来长时间的接触下我渐渐明白她的善良可不只是对我。她有一个小我几岁的儿子，高高的个子，很腼腆的样子，阿邢经常变着花样的给他弄各式各样的小吃，那孩子倒也十分孝顺，会给阿邢捶背点烟，偶尔还会做些家务。她们的家里总是一副其乐融融的样子，而我家则完全不同，爱喝酒的父亲总是板着一张黑脸坐在饭桌前（不吃饭的时间他也是那么坐着），母亲稍稍说错一句话，一个盘子就会”嗖“的一声飞出房门，“咣当”一声摔个粉碎。所以我非常不喜欢呆在家里，所以我总是一得空就往阿邢家里跑，炎炎夏日，我却是个缺乏温暖的孩子，我的十七岁的夏天比严冬还要寒冷百倍，但阿邢却是这个严冬里唯一的火炉。

后来，阿邢的家里又陆续来了许多的小伙伴，有刚刚从部队复原的她的侄子，待嫁的邻家女孩“绣儿”，还有另一个火辣辣的姑娘“李伟”，阿邢的热情和善良是雨露均沾的，于是她就成了这群人的共同的“忘年交”，我想大家对她的喜爱应该是丝毫不逊色于我的，但阿邢对于我的意义却是别人无法理解的，因为她们没有与我一样灰暗的十七岁，她们是热烈幸福的小青年，而我是失意的落榜学子，她们的人生简单又幸福，而我却不甘心拥有那样的人生，就像阿邢的人生，我虽羡慕却从不曾真正想要拥有，所以我的忧郁我的不幸福想想也都是自找的，怪不得任何人。

后来，阿邢的侄子和火辣辣的姑娘谈恋爱了，就在我们大家的眼皮子底下，喝着阿邢的茶，沐着阿邢的旱烟，人家的爱情开花结果。后来，绣儿出嫁了，犹豫再三还是嫁给了那个跛脚的未婚夫。而我，最终背起行囊重新回到学校复读，并在第二年考入了理想的大学。

第二年寒假时，我又去了阿邢的家，她家的破沙发上窝着新的朋友，却不再是年轻人了，阿邢拉着我给那人介绍：这是小平子，我常给你提起的那个学习很棒的孩子，她这样说的时候语气里满含着骄傲，可是她却不知道，我在与别人提起她来的时候言语间也是这般骄傲的，我会说：我有个朋友，很善良，很豁达，抽烟的样子很好笑.........

二 : 十七岁的花季，我们还有回忆

“十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经紧紧拥抱在一起；十七岁那年的雨季，回忆起童年的点点滴滴……”

每当这首音乐响起的时候，我的泪总是忍不住地往下流，我努力伸出那双被你们举过的手，擦干眼泪，仰望天空，看着一道道流星，静静紧握双手希望时光能够倒流。

清晨起床时，不知道楼下院子中哪一出传来了那首令我涕泗横流的歌声，那些原以为被我遗忘的日子，却一幅幅地浮现在我的眼前，陈情旧事再次被唤醒。

在那个年少轻狂的时代，我们的脸上也有一丝青涩。三年的时光，三个青春花季的少年，我们牵着手去欣赏世间的每一个角落，素年锦时，我们总爱静坐在小桥流水旁边谈笑风生，以为那时会是永远。

正在十七岁的花季的我们作为彼此看中的朋友相互陪伴了三年的时光，放生傻笑过，也悲怆痛哭过但在时间的段痕中也有过太多的悸动或挣扎。

我们三个人总是会在一起，那时的我们每天都笑得很开心，每天都很快乐。太阳总是很亮，天空总是很蓝，我们总是嫌日子过得太慢，但每个人都希望时间能够定格在那一瞬间。( 文章阅读网：www.61k.com )

但岁月匆匆，时光荏苒，我们都逃不过时间的折磨，压力越来越大，我们能够一起欢笑的时间越来越少。渐渐地，我们的生活已变得神魂颠倒，，白天上完课，只要一到了晚上，我们的眼睛就会兴奋地发出森然的光芒。

我们经常在午夜流浪到各个场所，KTV，网吧，小吃店……出来以后，我们几个手牵着手走在月光下，照亮我们每一个人的身影，虽然周围寂静得有一丝恐怖，我们反倒喜欢这种环境，即使再疯再狂也不会被人抱怨，走在午夜的大街，唱着十七岁那年的雨季，难听，刺耳，却唱出了我们的心声，响彻三条街。

我们又一个共同的特点，都不喜欢账单这个东西，每次去吃饭，洗头，唱歌都会成为这些场所的亮点，因为我们总是把账单甩给别人，而不会像平常人一样抢着自己买单。付账单的那个人总会说各种言语，各种不爽，却都在哈哈大笑。都明白，不是贪这点钱，在我们眼里只要在一起高高兴兴谁都不会在乎什么。洗头的小妹总会说，你们说话好有意思，真羡慕你们有这么好的朋友。我们也总是微微一笑。

但，后来，我非常害怕后来，看似多么单纯的词语，但是它却把一个美好的故事变得令人泪流满面，后来就是所有故事的转折点，在我认为，是最富有感情色彩的文字。

就像我很喜欢的《后来我们都哭了》这本小说，之前的欢声笑语，一群人一起装疯卖傻令人羡慕的快乐，但是，因为“后来”这个词的转折，似乎把一起欢乐不留一丝遗憾地扔向了天边，只剩下回忆的痛苦。

我们都嫌里毕业季太远，却不曾注意只剩下了几天。

在六月份的那个雨季，我们匆匆离去没留一丝痕迹。

这就是后来，后来我们各自离开，分在三座不同的城市，为自己的梦想而奔波，为未来而努力着。

我们只是凭着手机中的四格信号保持着联系。我们一起创了一个讨论组，就只有我们三个，谁又因为谁失眠了，谁又被情所困了，谁又考试考差恸哭流涕了。无论何时何地，都会放下自己手中的东西，耐心地一字一句安慰着，直到对方重新带着微笑进入梦乡。但这种充实的生活随着忙碌渐渐散去。时间真是个可怕的东西，它残忍地将我们的距离冲远，也将我们的感情冲淡。

离开了校园的我们，都有了各自的生活，各自的工作。

我想谁也不会哭着给我打电话让我带他出去大吃大喝一醉方休了，我也不会拖着疲惫的大家，要他们陪我去吃宵夜了。

谢谢他们出现在我的生命里，谢谢他们给了我一个永不凋零的回忆和丰盛放纵的青春。可在这个孤独寂寥的夜晚，想起他们我有多不舍，任凭我的泪水慢慢流淌。

我们再也不会回到苦闷却又快乐的校园，再也不会把彼此的肩膀当作哭泣的地方，也不会再有那些疯狂热烈的快乐了。

曾共有的荣辱，将齐齐地消失在我们彼此的生命里，沉淀在我们的回忆里，消弭在每一个无法入睡的夜里。

那个讨论组还存在着，我决定将那首唱出我们青春的歌声发给他们，我想，有一天，当我们老了记忆衰退了，忘了曾经的时光。那我多希望，当我们再一次点开那首十七岁的雨季时，还能慢慢想起那些清澈年华，然后在轰烈的岁月里，慢慢，慢慢老去。

我想，这或许就是成长，让我们踉踉跄跄的受伤，又跌跌撞撞地长大，不言不语分别，最后各自飘荡在形形色色……

三 : 十七岁，我们打马而过

十七岁的早晨

闻得到阳光的味道

十七岁的夜晚

喜欢看天上萤火虫的孪生兄弟

十七的草地

草丛处爬过蚂蚁一只只( 文章阅读网：www.61k.com )

十七岁的天空

偶尔会下起嘀嗒的细雨

十七岁的西湖大道

霓虹灯真的会亮一整晚

十七岁的梦里

总是走着一个一跳一跳的倩影

蓦然回首

年华落满一地

十七岁，我们打马而过

四 : 十七岁的我们

十七岁的我们，

懵懂而纯真。

在那漫天烟雨，

神秘而美丽的蓝天下，

挥洒我们的汗水与梦想；

未来的我们，( 文章阅读网：www.61k.com )

在风雨中缓缓前行，

等待着，前进着

回顾我们的十七岁。

五 : 十七岁，打了我的左脸

殇.染指给自己的痛....

..我从远处聆听夜....

只剩下青春在隐隐作痛....

...十七岁...它打了我的左脸..花了颜.

.一颗柔软的心.

.并不代表懦弱.( 文章阅读网：www.61k.com )

我只是想包容更多的爱.

.最后.

.你们说.

一切是我错了

我承受不起.

背弃

欺骗

叛离

你们说那样才叫青春

我无法做到

把死党送到敌人的身旁

你们说那样才叫成全

我无法劝说自己

在本身饱受非议

冷落

孤独

坎坷

泥泞

荒滩

还要笑着为别人着想

你们说

那才叫义气

我不能容忍.

被反复轻薄的友谊.

不能接受.

带有利益色彩的感情.

你们说.

那是爱的磨合.

我曾独自.

起步阴暗的角落.

又漫步在寒冬的雨雪.

我曾只身.

陷入汹涌的赤潮.

又躲在生锈的牢固的枷锁.

我曾安静.

平素温润清雅.

又满目狼籍.

数着流沙.

我曾自负.

指点墨舞轻纱.

又怯怯的躲在.

阴冷的寒巢.

不闻流火如夏.

我曾淡漠.

看堂前花落.

残红萧萧.

又绕尽尘埃.

金戈铁马.

欲争天下..

我.

起步蓝色的春季.

信笔写下梦中的童话.

路过黑色的夏季.

回复给天空一双灼殇的眼睛.

停留灰色的秋季.

伴着红枫幻化的利刃不甘的离开梦境.

回顾白色的冬季.

我的心长眠于那里....

如果

没有如果的如果

曾经

脱离曾经的曾经

永恒

不是永恒的永恒

那么

后来又能怎样演绎

后来的后来

经年后

你们会不会指着我说

内个谁

你是谁来着

又或者相顾两相漠

无视我

你们说我们是一辈子的朋友

我总能轻而易举的相信漏洞百出的谎

或许.

当我厌倦了.

生命的虚伪的时候.

我会一个人去流浪.

去荒凉安悸的大漠.

去冷意渗骨的雪山.

去面朝大海.

春暖花开.

去生如夏花之绚烂.

死如秋叶之静美.

去那些.

或神秘.

或美好.

或激险.

或静谧的....

地方

路上.

平坦也好.

磕绊也好.

顺利也好.

危险也好.

一个人也好

一群人也好.

落魄也好.

风光也好.

活着回来也好.

殁在途中也好.

我会走过.

很多很多地方.

之后.

在一个人的身旁.

不然.

自己一个人在身旁.

我.

被缚到十七岁的刑场.

长衫背对着夕阳

暗紫色

描画出低沉的眸光

远方一声令下.

绞碎了谁的柔肠.

夙夜的钢丝.

勒紧了心脏.

谁来许我一世坚强.

我步入地狱.

辗转不放.

谁来给我希望

唇意料薄凉

我遥望.

那些承诺

如今又在何方

天空又在下雨

听到你消息的我飞奔而去

却只看到

一场红尘风景

明码标价的感情

是否是你

所期待的爱情

你矢口否认

那最纯洁的友情

价格不菲的躯体

承载了一颗残缺的心

我仰面假作欣赏天空

那一袭自由且忧殇的蓝

逼回了将要溢出的

暗涌...

十七岁的芳雅.

死在了铅华.

浓妆之下.

多了.

不该有的眼泪.

不该有的忧郁.

不该有的是非.

不该有的他.

青涩的苹果.

大红大紫的盖过了成熟的甜沙.

总是徘徊难以决择的爱情.

只不过是做了臆想的罗刹.

饮了多少花季的豆寇年华..

夜月

没入烟灰色的阴翳

划下缕缕笼着忧伤的云雾

顾自风流逃离

十七岁

他打了我的左脸

殇了我的左肩

杀了左胸膛下微弱的节奏

同生死

共患难

为何只看到冷眼旁观

心入寒潭

泪已风干

我反手

顾及自己的颜面

我不会背叛

也绝不会容忍背叛

生.

总要做些

徒劳无功的事

不管我有多长的寿命

我终究是一个死人

你们的真心

我懒得白费力气

千绕万缠

我

你们

永在彼岸两端

忘川河水一灌

谁还记得谁的脸

那些动不动就

嚣张的鼻孔朝天

用不介意死人来威胁

的傻瓜

通常死得最难堪.

争取.

该争取的

放弃

该放弃的

自己的

至死不放

别人的

一眼不望

我夺得不了

你所有的爱

没关系

我还有你整整的一半

得不到的东西

放弃才是最后的胜利

没把握的事情

锋芒尽敛才是最后的一鸣惊人

学会装傻

非真傻

学会果断

非无情

十多载的苦读

寒窗

谁人愿

败给故事的感伤

任你百般惆怅

抢过来的三年

都要

耐得住寂寞

守得住孤单

你学与不学

知识就在那里

你考与不考

成败就在明天

青春莫虚度

年华付水流

少年时光

莫从身体预支精力

现在你玩身体

以后身体玩你

学海.

不是一波不起的溪流

不是一条光鲜平坦的康庄大道

它是江

是海

是危楼

是险滩

是陡崖

是蜀道难

不经历磨难的成功是轻佻的

一个人可以被战胜但不可以逃避

真正的勇者

不是因为某件事而壮烈的死去

而是因为某件事而卑辱的活着..

勇者.

跟我无关

我只是不想

让自己为难

我喜欢安静

喜爱思想

但不喜欢被这个世界牵绊

不想尘世的欲望做了主演

我始终扮演着自己

一个人的亲人

一个人的友人

一个人的恋人

直至花甲

因为

只有自己

才能那么光明正大的爱惜自己呢...

琴键上.

反射着黑白色的光.

我梦到自己卸下伪装

笑的姿意而张扬

彩绘的玻璃窗.

嵌在哥特式的教堂

那纯白色的嫁纱

在红色地毯绽放

熏着别样蛊惑的馥香

奏起古老的乐章

就把你释放.

在无人的走廊

一个人面向空港

哭泣着残缺的月光..

卧在花下

醉醉吟唱

我流浪过的一个地方

十七岁

踏过时光附上荒唐

十七岁

抹着浓妆掩不住彷徨

十七岁

叛逆乖张

谁来引导方向

十七岁的雨

缠绵幽深

只一遍

得了青春的疾殇

十七岁

慢步而来

狠狠地给了我一巴掌

那左脸的印迹

左脸的殇

In me the tiger sniffs the rose

十七岁...

打了我的左脸...

那是在梦中...

还是现状...

不论怎样...

幸而...

我已然结束沉眠...

. ....清醒....

少年浪迹寄酒怀、

红残香殒颜绯开、

尚解回头一顾不、

葬锁花魂谁人哀、

但曾相见便相知、

相见何如不见时、

安得与君相决绝、

免教生死作相思、

本文标题：我们十七岁-阿邢和我的十七岁
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