一 : 加上‘曾经’的青春
渲染青春的那抹亮色，就这样被一双无形的手残忍的打磨，最后消逝殆尽；曾经以为根深蒂固的思想，就这样被一股从未有过却突然刮过的狂风无情的侵蚀，开始变得支离破碎，渐渐幻化做粉末，最后随风逝去，无影无踪；那个一直充斥在生命里的气息，就这样带着岁月积累的无尽思念与不舍沿着命运撒下的那束光离开了，最终消失在光的尽头。留下孤独和落寞的黑暗，还有那片只有自己懂得却无法遮掩的空白。
时至今日，那些曾经奢望却又真实拥有过的青春，从此变成了生命里最遥不可及的梦。无论再怎么珍惜，要失去的终究会失去。或许曾经预料到了，但当它真实发生的时候，我们能做的似乎就只有亲眼目睹，被迫接受，却无法改变。前奏尽了，尾声末了，只留下心碎。意犹未尽的不是心，是伤。当日子在此归于平静，心不由自主的重新审视起那些曾经自认为值得的坚持，如今都成了毫无意义的荒谬。多想再回到从前的生活，回到曾经没有伤痛的日子，但无论经过多少次擦拭，都会有无法抹去的痕迹。反复的触及只会让它愈加清晰。犹如一块烧得滚烫的烙铁，狠狠的印在身体上，灵魂中。满布周身的痛全部会集到心脏，变成眼眶里打转的几颗晶莹的泪，然后如释冰封般涌出。落下的泪能消失，但刮过脸颊的温热却带着多少曾经无法割舍的过往，躲进满目疮痍的心，成了永远的伤。即使命运留下容我们喘息的时间。但时间真的会抚平伤痛吗？宿愿在洗礼后能再次重逢吗？
等待，对于年华里的心来说只是一段无关紧要的番外，但变化无常的命运却会让番外勾勒最终的结局。
沉浸在悲伤的旋律里，是对？还是错？在不断迎合命运的过程中，命运似乎给出了答案，可结果还是等待。也许这就是命运的解释，青春的独白。色彩能重新调配，却找不回当初的满足；思想会再次建立，但找不到可以依靠的信赖；缺失的气息，留下的空白。真的，再也找不到能填补它的那个人了。看来只有将一切掩藏于心，带着伤痕一个人独自行走在这个空虚的城市，慢慢读懂了伤悲，学会了遗忘。
多年之后，生活依旧会像命运安排的那样——我成了某个人，而你只是那个谁。没有的青春的喧嚣，只留下那些模糊的过往。我们会在世界的某一个角落以一粒尘埃的姿态，带着过往的疤，继续存在……
二 : 曾经的青春年少也好，现在的往事如烟也罢
曾经的青春年少也好，现在的往事如烟也罢
时间：2015-04-13 阅读： 次 来源：
作者
曾经的青春年少也好，现在的往事如烟也罢，对于这已然流逝的时间，除了留给我们美好的回忆，带给我们悄无声息的成长外，它还如同淘沙的大浪一般，经过洗濯和筛选，给我们留下了最珍贵的历程！
心情短语
凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何1个星星都亮，不论你在哪里，...[阅读全文]
有1种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有1种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有1种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有1种心情总在离别...[阅读全文]
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三 : 《致我们曾经的青春年少》
我们都曾经叛逆过，失落过，甚至迷茫过，花季，雨季，青春必走的那条路，处处留着我们不规则的脚印，直至到了而立之年或者不惑之年，甚至更晚，我们才会恍然大悟，后悔哪些事没做，哪些事做晚了。我们都是人生的过客，坐什么样的车，走什么样的路，路上所遇到的景色都是不同的，却总是有那么点相似之处。
题记
28岁的那年我辞职了，做事向来谨慎的我做了这么一个重大的决定，完全让自己处于被动的状态。回想着刚步入社会的那一刻，曾经热血沸腾的自己，豪言壮志，而此刻的自己的心态却静如止水，或许是人情世故的磨练，让曾经那个不知天高地厚的少年变成了一个在狂风暴雨面前言语不多的大叔。看着眼前这一群群激情四射的少年，瞬间觉得自己有些格格不入，再看看那些成功的人士也跟我相仿的年纪，甚至有的比我还年少，顿时一种迷茫的心态浮现在我的脑海中。
16岁那年离开家乡，出外求学，那时候的自己正处于叛逆阶段， 其实读书成绩并不怎么样，失落的自己毅然的踏上外出之路，当时离开家乡的出外求学其实也挺害怕的，毕竟长这么大从来没有独自一个人出外过，不过这次的出行也为自己后来的道路作下了飘荡的基础。
高一的时候每天就是三部曲，吃饭、上课、睡觉，就这样浑浑噩噩的过了一年，也很少跟人打交道，仅限于自己一个小圈子的同学内部玩在一起。混过了一年就这样迷迷糊糊的到了放假的时候，本地的学生都已经陆陆续续的回家了，而我跟另外3个同学却还没回家，在寝室呆了2-3天的时间，觉得超无聊的。读书那会儿，校园内总是会种一些果树，我们的学校当然也是必不可少的，满校园都是枇杷树，刚好放假的时候又遇到了枇杷成熟的季节，然后我们4个就商量着去摘点来尝尝，就这样4个人带着一个脸盆，屁颠屁颠的跑到寝室正对面的果园，2个人爬上树，我跟另外一个同学则在下面等着他们摘枇杷丢下来。半个小时过去了，盛着一脸盆的枇杷，往寝室走，刚好又遇到生管老师回来，本以为他会大声的训斥我们4个，倒没想到平时看着凶巴巴的生管老师只是念叨了一句‘同学啊，知道爬树多危险么，外面花个几十块买点都够你们吃了’，然后就走开了，剩下我们4个还愣在那傻站着。不过那次的枇杷是我感觉最好吃的枇杷，4个顽皮的孩子摘了一脸盆的枇杷，吃到都撑了，以至于后来不怎么爱吃枇杷了，偶尔吃到一两个都会想起那年我们的事情。
高一时代的事情，我大部分都已经忘记了，或许并没有什么能让我记忆深刻的事情吧，唯一的一件事情就是摘枇杷的故事。到了高二那年，看着身边的同学朋友好多个人都在谈恋爱，嘴上说着自己不想谈恋爱，其实内心是挺渴望谈一场轰轰烈烈的恋爱。再加上出来读书的时候，妈妈总是千叮咛万嘱咐“在学校读书的时候不要谈恋爱，不要学坏，好好读书”( 文章阅读网：www.61k.com )
那年我17岁，认识了一个女孩子，刚开始的我并不会去注意别的女生的存在，性格内向的自己从来不会主动跟女生打交道，本班的女生我都跟她们说过话。而那次的自习课恰巧有个女生就坐在我的后面。那天晚上我照样趴在桌子上睡觉，刚睡没多久，迷迷糊糊的感觉到有人用手拍着我的肩膀，我抬起头了，回头一看，一个陌生的女孩子对着我笑，平时就有些害羞的自己，居然凝视着她几秒钟。
女孩开口说道“能不能把你的手借一下”
我没有回答，只是鬼使神差的把左手伸了过去，女孩拉着我的手，那时候非常的害羞，也不敢问要干嘛，也不敢把手伸回来。而她却一本正经的拿起指甲油在我的指甲上开始涂起来，边涂边说“你的指甲真好看”，不一会儿就把我的左手指甲涂满了指甲油。当时自己心里其实挺开心的，毕竟是第一次被女孩子拉着手，有些害羞还有些害怕，（当时学校管的挺严厉的，是不允许谈恋爱的，并且最重要的一点是出来读书的时候妈妈一直跟我说不能在学校谈恋爱），就这样，我跟那个女生慢慢的熟悉起来，几乎成了无话不谈的朋友。而那时候开始自习课上，我也开始很少睡觉了，每天都等着后桌的女孩过来聊天。而她也总在上课铃响的那一刻走进教室，坐下来找我聊天，也很喜欢每次叫我把手借给她涂指甲油。
这样的时光总是过得很快，直到有一天，那女生对我说了一句话，“做我男朋友吧”，当时一听到这句话，心里又是开心又是紧张的，但是我却坚决的回了她“不行”，也不知道自己当时是不是傻了，其实内心是很喜欢那个女孩子的，但是却莫名其妙的拒绝了她。当时我并不知道女生心里是怎么想，只是觉得自己挺后悔的，但是始终没有勇气再去提起这个事情，从那以后开始，我们两个开始变得没什么话说了，有些时候我刻意在躲着她，刻意的不去跟她说话，甚至我自己偷偷的调换了座位，躲在人多的位置上睡觉。就这样过了不知道多久，我们两个又回到了最初那种陌生人的状态。而她多半也以为我不喜欢她，开始也不主动找我聊天，慢慢的我们也不再说话了，路上遇到了，也会低着头或者假装没看到的避开。终于女生也在一段时间后找到了自己的男朋友，而我还是依旧一个人过着那种三部曲的生活。
大半年的时间过去了，我们又开始寻找新的乐子，那时候网吧上网很流行，同学几个也迷上了打游戏。苦于未满18岁，没有身份证，正规的网吧又都不让进去上网，只能跟着学长去黑网吧玩游戏，游戏这种东西一旦沾上了就一发不可收拾，每天放学都喜欢去网吧呆上个2小时的，那时候网费对我们学生党来说也是觉得很贵，3块钱一个小时，每天省着6块钱跑去玩2小时游戏，然后回学校自习的时候也总是迟到，天天被老师在上面点名批评。再后来不知道听谁说了有一个上网便宜的招数，就是10块钱通宵上网，当时想说10块钱可以从晚上12点上网到早上8点，感觉很划算，同学几个又开始鼓捣着半夜去通宵打游戏。可是晚上过了10点，学校寝室大门是要上锁的，学校大门口还有几个保安也不让出去。生管老师在11点还会再来一次查房，看看寝室还有没有人没睡觉的。
当时那种想上网打游戏的冲动一来，怎么拦也拦不住。同学几个就商量着，半夜偷偷跑出去上网，当天夜里11点半后，看到生管老师查完房后，我们就偷偷的从厕所的一个小窗户爬了出去，顺着那根塑料排水管，爬到楼下，偷偷的跑出去上网，有了第一次的经验后，几乎每个礼拜都要偷偷的爬出去两次上网，而每次早上上网回来，几个人都是一脸疲惫像，进教室就开始呼呼大睡起来，而班主任也发现到了我们几个经常上课在睡觉，总是会来问为什么我们总在上课睡觉。我们总是能搪塞过去，最后决定把上网时间定在每周五跟周六的晚上，安全的避开了正常的上课时间。
好景不长，有一次高一的学弟过来跟我们一起翻墙出去上网的时候，两个学弟首先安排他们翻墙出去，我们3个在后面走，结果走在最后一个被保安发现了，保安当时就喊住了他，那个同学心虚也就站了下来，我跟另外一个同学早就爬出墙上了，另外那个同学喊住了我‘XX被保安给逮住了，咋办’当时一种兄弟情谊油然而生，我回了一句，‘走，下去，不能落下任何一个人，要被逮住，就一起被逮住！等下过去打死都不要承认是学生，说是外面的人进来找同学，后面发现校门锁了出不去，所以才翻墙出去的。’
然后两个人就傻乎乎的跑了过去，当时我还把身上的学生证以及银行卡等等东西拿出来藏在一块石头底下。过去还没等保安开口，就一口咬定是外面的人，保安当时也是看着我穿着校服，然后就问“你的校服哪里来的，为什么穿着本校的校服”
初生牛犊不怕虎的我就立刻回他说是给学校里面的同学借的，怕进不来学校，所以借了一套穿，就这样3个人被带到了校门口的保安室内，三个人站着保安室内。第一个被抓的同学也是牛气冲天的对着保安队长大声说话，结果被保安队长狠狠的扇了一巴掌后就不说话了，另外一个同学也是理论了几句，就被他踹了一脚，而我到保安室内始终不说话。
最后那个保安室队长看着我，推了我一下就问，你是不是学生，还穿着本校的校服，大半夜的不睡觉，在校园里面瞎晃什么的，我依旧坚持自己最初的那句话。（多半保安队长看着我穿校服，不敢贸然的动手打我）问了没多久，保安觉得我们嘴硬，都问不出什么来，几个保安开始嘀咕起来了，“最近校园频繁失窃，肯定是他们这伙人干的，一看就知道他们几个是惯犯”多半保安也是想吓吓我们，让我们老实说出来，结果见我们几个不为所动。“报派出所吧，看他们还嘴硬，让他们进去派出所说”就这样，保安拨打了派出所电话，我们3个就这样被带进了派出所，（那是我们3个人有史以来第一次进派出所）到了派出所，已经是12点半的样子了，警察叔叔让我们3个人坐在一个角落里面，什么也不问，也不让我们三个私自交谈，只是让我们单纯的坐在那边。时间一点一点的过去了，大概到了2点的时候，才过来一个警察叔叔，叫我们三个一起进去，然后就开始问我们的名字，当然我是编造一个假名字过去，而他们则老老实实的说出名字来，（警察叔叔其实已经猜出来我们3个是学生了，只是惯例的做了笔录），然后简单的询问几句，就说“回去吧，以后别半夜跑出来瞎晃荡了”。就这样我们半夜2点多出了派出所又跑去上网了，到第二天后，我们三个同时说“再也不半夜翻墙出去上网了，最近一个月也不出校门半步，省得遇到那几个保安”
结果该来的总是要来的，那两同学在几天后又被校园内晃荡的保安给逮住了，以为保安会很凶悍，没想到保安倒也乐了，笑着说他们两个没事半夜翻墙出去，还装作社会人员。
人总是好了伤疤忘了痛，三个人没多久后又开始琢磨着半夜出去上网，而这次的事件让我从此不敢再半夜出去上网了。
周五放学的时候，我没有跟班主任说要回家，反而说是去当地的一个表哥他们家过夜，当然这个诡计一下子就被班主任给识破了，班主任当天就打电话到我家问我妈，我妈直接告诉班主任说在当地没有表哥这么一回事，那么班主任自然就找到我，问我为啥撒谎了，不回家也不在学校，人要跑去哪里。当时叛逆的我自然跟班主任凶凶的吵了一架，结果没一会儿就接到我妈的电话，把我给说了一顿，自那次以后我就再也不敢半夜出去上网了。这件事情以后，在高二的时代也就慢慢的开始安分守己的读书了。
在这边插进一段高二时代属于别人的小插曲，虽然主角并不是我，但是我觉得这种逗笔的小故事也是可以分享出来的。依稀的记得一个熄灯的晚上，我们寝室当时是8个人住在一起的，大半夜的我们8个都睡不着觉，聊了一会儿天，后面有个同学居然学起鬼叫了，大半夜的鬼叫了几分钟。逗得我们一群人在那边笑，突然一声巨大的破门声，让我们寝室戛然而止，瞬间没了半点声音。门口站着一个男的，只见那男的就开口大喊道，谁在学鬼叫，给我站出来。我们也在这时候听出了声音，学生会的人来查房了。所有人都没有去理那个学生会，全部在假装睡觉，那个学生会的见状，无可奈何，最后只能去把生管老师给搬过来。生管老师过来就一个一个把我们叫起来（其中一个同学不知道是真睡还是装睡，任凭生管老师怎么叫，都不鸟他），剩下我们7个人被生管老师叫到宿舍外站着。但是无论他怎么问，怎么威逼利诱的，我们7个人一直说‘我们都在睡觉，只是突然听到门被踹开的声音，我们才醒来的’，当然生管老师肯定是站在学生会的立场上帮他说话的（平时要是我们踢个门，就要写检讨，而学生会的踹门都没有关系，直到长大了，我才知道那句话‘只许州官放火，不许百姓点灯’是固然存在的）。最后我们7个人被迫隔天一人交一份检查上去，然后那个同学最后也就承认了这个事情，这件事才这样不了了之。
在高中写检查的事情没少做过，也都不知道写了多少份了，反正感觉装订一下，应该能出一篇短篇文章了，都说大学必做三件事：翘课，谈恋爱，挂科；而我认为高中必做的三件事就是：通宵，检查，爬墙。这样才像是一个完整的高中时代，一个叛逆期的孩子必经之路。
虚岁18岁那年，也就是我高三的生活，那时候开始认识的人也多了，隔壁班的人也认识了一些，那年，我们班几个要好的兄弟，还有一个也处的不错的女孩子，我们4个男生，1个女生去玩，也不知道是谁提出这个事情，就好像关二爷的桃园三结义一样，做结拜兄弟，买了一把小刀，一瓶可乐，歃血为盟，滴血做兄弟，而那个女生，虽然她也很想参与进来，但是当时有其中两个兄弟喜欢着她，所以并没有让她参与我们结拜的事情。
过后没多久，我们又回到了原本的生活当中，在一次课间的时候，那个女生对我说，现在我那两个好兄弟都喜欢着她，而她把他们两个当成哥哥在看待，也不敢贸然的接受任何一个，说怕接受任何一个都会影响到他们两个之间的兄弟感情。问我能不能劝其中一个兄弟放开，而另外那个兄弟她自己去拒绝他。我也在这个时候当了一次所谓的黑脸，答应了她。真是逗了，我也是一个没有任何恋爱经验的害羞孩子，居然还管起这档子的事情。
当天晚上回去就跟我那兄弟谈了一晚上，多半把我那兄弟害到伤心了，真的是作孽啊。然而事情并不是那么简简单单的结束了，大概过了半个月的时间吧，他们俩居然好上了，哎！此刻我才深深的体会到，我特么就是一个大煞笔，真是作死到答应帮别人这种坑事儿。
高二的时候有一次放假了，具体不知道是什么节日放假，反正在学生时代的时间总是那么多，总是有那么多节假日，也总是觉得那些节假日都是不够玩的时间。
那天放学后，我们一行人（5个男的3个女的，其中一个女生是隔壁班的，跟我们班的2个女生同个寝室的）相约去其中一个男生的家里玩，当时那个男生他们家里是靠海边的，我们一起到了他们家，然后到晚上的时候，我们7个人就带了一大堆零食，还有一箱小瓶的啤酒到海边去玩，然后玩了不知道多久，不知谁提了一个意见，说我们来玩游戏吧，刚好8个人，‘黑白配’配对，然后一人背一个人跑，看谁最先到达终点。就这样分成了4队人马，其中一对本来是情侣的，当然我略施小计（因为当时我觉得那个隔壁班的女生不错，挺喜欢的），自然我就跟那个女生分配到一队上了，然后一人背着一人开始跑了，我肯定是跑得最慢的一个（其实我在学校是参加200米短跑的），跑了一小段后，那女生就说，我们输了，我下来走过去吧，然后我们俩就慢慢的散步过去，到了终点，他们都在等我们，说我不像平时的作风，居然会跑这么慢，我自然也是笑了笑没有回答。
海边的晚上总是有风，虽说是春天季节，但是也是有些微冷，刚好那个女生又说有些冷。自然我就把自己的外套脱下来给她穿，刚开始女生说什么也不同意，谁知道我这人又是那种决定了就不说二话的人，就这样把外套给了她。我们一群人一直在路上散步着，刚好走到一家KTV，然后几个人商量着就跑去唱歌了，在KTV的时候，情侣在唱歌，单身汪也在唱歌。我则坐在一旁的沙发上看着他们唱歌，时不时看着那个隔壁班的女生，同时也看着那个女生也在不时的看我。那时候也是没什么勇气去表白的，比较还是有些胆小害羞。
放假后回到学校，第二天下午放学，那个隔壁班的女生跑到我们班来玩，当时我们4个人打扑克，一边聊天，不知道平时胆小害羞的我居然开始展开了攻势，边打牌边说，“我能把你看到害羞”就这样盯着那个女生看了几秒钟，那女生果然真的脸红起来了。
到周五放学的时候，我终于想到该回家了，然后就踏上了回家的路，周末在家里，当时家里买了一台电脑，那时候聊天都是用，然后加上了那个女生的就开始聊天起来，当天就把那个女生给追到了，到了周天的时候，准备回学校的时候，那个女生问我什么时候到，准备去车站接我，被我给回绝了，我叫她在学校等我回去就可以了。
从认识到在一起，大概一周的时间，那时候我才明白一见钟情这个词语，原来还是有存在的。
回到学校没多久，自然谈恋爱这个事情也被妈妈知道了，有一个晚上，老妈打我电话“你是不是谈恋爱了，我听舅妈说看到你在学校门口跟着一个女孩子手牵手走在路上（当时舅妈他们家的小区就在我们学校的正对面，这个也是后来我才知道的事情）”我自然就一口否认掉这个事情，老妈自然也是知道这个事情了，也没多说我什么，只是那句老话“好好读书，别影响学习就是了”，当时顿时觉得老妈虽然说归说，但归根到底还是挺开明的一个人。
高二期间不乏有些搞笑的事情，女朋友的班主任也知道了这个事情，当然她的班主任是极力反对自己的学生谈恋爱的，而我的班主任则是睁一只眼闭一只眼的当作不知道，只要学校不发现，她自然就不会干扰这个事情。
到了高三的时候，认识了一个同学，这个同学也主要是通过女朋友认识的，他们都是学生会的，这个同学自说，自己脾气很暴躁，非常不喜欢别人拍他的肩膀，一旦拍他肩膀他就立马翻脸，然而对我却挺好的，我拍他肩膀，从来就没见过他发过一次脾气，以至于我们后面成为了最铁的好哥们，一直到毕业后，我只要是去读书的那个城市，我必定会叫出当地的几个要好的兄弟出来聚，自然也会去找他的。
回忆起点点滴滴的校园生活，让我不得不说的几个事件，有好也有坏。首先再来说一个叛逆时代的一个我觉得有点过分的事情：学校组织大扫除（每个年段去一次校外大扫除），我们年段有7个班级，人数自然也是2-300号学生。那天早上，在学校内的广场集合，每个人都带着扫把，畚斗等等的工具，我拿着扫把跟另外几个同学在打闹着。不恰巧，偏偏被年段长给看到了，不知道是我太惹眼了，还是怎么滴，年段长偏偏又认识我。当时就直呼我的大名，那时候自尊心又特别强，觉得在这么多人的面前直接大喊我的名字，感觉特别丢脸，我恶狠狠的看着年段长，当众把扫把一扔，嚣张的从校园大门口走了出去，而年段长也没有喊我，倒是迷迷糊糊听到班主任在喊我，我依然是头也不回的走出校园大门口。回想起来，当时真的是太不懂事了，居然脾气这么大，庆幸的是还好当时年段长没有给我处罚，要不然也是一个记过处分。
交了女朋友后，已经不像刚入学那样了，接触的人也逐渐多了起来了，隔壁班的也认识了不少，记得有一次我们几个人一起去一家奶茶店喝奶茶，其中一个女生说，我们打个赌，你们没人敢去向那个奶茶妹要电话号码，当然那是针对我们几个男生说的，其实并不是真正想要她的电话，无非就是觉得好玩而已！其中XX想过去要，然后他的女朋友看了他一眼，XX就乖乖的坐回了自己的位置来。结果最后居然轮到我去要电话号码，当时我女朋友也在场，我看了她一眼，她只是微微一笑，并没有说什么话。然后我也就明白了，自然走上前去找那个奶茶妹要电话，想不到奶茶妹还真把电话号码给了我，就这样简单而又轻松的赢得这次的打赌。当然最后电话号码我还是给了别的男生。
我是个学渣，但是却保持着从来不挂科的记录，总是吊在那及格线上晃荡着。那时候的我就两个最大的爱好，一个是钢笔字书法，另外一个就是写写散文，诗歌之类的文章。而这两个爱好又恰好被班主任给发现了，一到了学校的钢笔字书法比赛，她就叫我去参加，从小我就非常不喜欢参加什么比赛，虽说性格上很要强，不肯认输，不肯妥协，但是对于比赛或者排名什么的，我倒是不在意，压根就不在乎那些。最后还是被班主任说服了，跑去参加了比赛。结果那次只是学校内部举办的，自然也没有什么排名之分，而是把那些写的好的，公式在大门口那边，我的字迹也被摆设在那边。可惜我没出名，不然那副真迹不知道得值多少钱了。
说完了钢笔书法这件事，接下来谈谈征文比赛，同样是一次征文比赛，具体是多大规模，我当时也没有关注，只是班主任安排下来，叫我写一篇交上去，时隔8年多的时间，题目我也早忘记了，存在记忆里面的就是文章写的是跟学校有关的事情。当时我写了三页多的字，字数应该也有1500多个字（高中的作文要求字数都不是很高，一般都是在800-1500字之间），然后第二天中午就上交到班主任那边去了，当天下午放学，班主任找了我。我也早就料到她会来找我谈话的，因为当时那篇文章已经彻彻底底的把学校存在的一切现状给写了出来，然后再加上我的一番渲染，文章自然是属于那种任何一个学生看到都觉得非常有道理，肯定会得奖的作文，而在老师们的眼中则是属于那种叛逆青春期的废文。就这样，班主任提出建议，叫我重新再写一篇文章上来，说我的文章写的太过于偏激，也不好直接上交上去。而另外两个同学也提议叫我再重新提交一篇文章，他们倒是认可这篇文章写的很现实，只不过确实太过于偏激了。
一般做过的事情就不会再做第二次的我，果断的拒绝了重新写一篇的这个建议，只是对着班主任微笑道“能提交就提交，让学校的领导看看，要是实在不行就丢垃圾桶去吧，毕竟这不是一篇好文章”当时觉得自己特潇洒的，特别牛逼哄哄的样子，现在回想起来也只能嘲笑自己当年的做法特别的煞笔。
高三毕业那年应该算是19岁了，高中毕业了，我们没有像那些重点中学的学生狂欢，没有他们那种摆脱压力的欢畅心情，只是因为我们高中的时候压力并不大，所以我们没有他们那种如释重负的感觉。
我们一个班顺顺利利的被安排到了大专去上课，但是也并不是完全都去了，其中有1个同学高一的时候就休学了，还有一个同是住宿生的同学在高二的时候严重违纪被开除了。而最后的两个同学的离开，也是我们想不到的理由，一个出国去找他的父母了，至于有没有在国外留学，也没人知道，毕竟有些时候，一旦离别了，就会断了联系，久而久之就忘记了彼此。另外那一个同学离开的时候还骗了班主任一把，顺利的把毕业证骗到手，因为当时只要有一本成绩挂科是不能拿到毕业证，那个同学居然还能骗走毕业证，也是让我非常的佩服。他就是我们同宿舍的一个兄弟，自他出去后，我们就很少联系了，一直到了去年，在一次喝酒的时候，突然想起了他，觉得他好像消失好久了。打了他几个电话号码都是空号，最后拿去手机点开了，发了条信息过去，‘你失踪这么久了，是不是打算结婚的时候都不叫上兄弟我么’，然后没过多久他就回了信息，说自己长期在国外，没有固定的号码，所以一直都没有联系。而刚好那天晚上他也在忙着招呼客户，也没多聊几句，我们就继续喝酒起来。
大学的生活比我想象中的更为轻松，人人都说大学的时候必须要翘过课，而我却从来没有翘过一节课，但是这对我来说却是完整的一个大学生活，为什么说我的大学生活是轻松简单的，因为从早上去教室的那一刻起，我就是全程趴在桌上睡觉，然后上课中的一天就醒来两次，中午放学吃饭，下午放学的时候则去隔壁学校找我的女朋友。然后溜达2-3个小时后，我再回到寝室来，玩玩电脑，直到熄灯时间，则拿起小说躲在被子里面看，每次一看小说都会忘记时间，常常都是看到半夜3-4点的时候，那时候看小说的习惯也跟别人不同，看的小说类型不一样，同学之中他们都是看着武侠玄幻的小说，而我却总喜欢看那些灵异传奇类的，甚至记事散文，印象较为深刻的几部小说，鲁班尺的《青囊尸衣》，这是一部我唯一看完而且又记得住的小说，以至于后来我还看了续集鬼壶；还有一本印象较为深刻的是知了的《鬼道御灵》，但是这部小说我并没有看完，因为当时等不到更新了，再到后来传说有抄袭嫌疑之说，当然这对我来说并不重要，我只关注小说的情节，并不在乎是谁写的。所以后来也陆陆续续看了不少的小说，然后也忘得差不多了，甚至有的连书名都不记得了。
大学的时代，我加入了学生会秘书部，具体是做什么的，我也不知道。说是学生会，感觉我也就是挂名而已，因为从头到尾我就参加过一次学生会的会议，然后剩下的所有会议都被我推托掉了，当时部长是我的姐姐，准确的说就是学姐，然后认了做姐姐，就这样，我潇洒的在秘书部内挂名，说的好像有些像那种做吃空饷的挂名职业。别人进学生会的都是忙的焦头烂额，会议不断，而我却跟他们完全相反。
大学时代的生活并没有什么比较不一样的故事，能让我记得住的也就两个事件，有一天放学后，我去隔壁学校找女朋友，当然她都是跟着她的室友在一起，当天晚上我们几个去吃饭，我听到了一个让我较为愤怒的事。
事情是这样的，他们班里有个男同学原本跟我女朋友寝室的一个女的是情侣，但是不知道为什么分手了，后来我听到了两个版本的分手原因，具体等下再来说。然后那个男的就开始把他们寝室的所有女的都给损了一番，背后到处传言她们怎么怎么的。我听到这个事情，确实有些愤怒，吃完饭后跟女朋友说“晚点我去会会他”，女朋友一下子就知道我会干出啥事情来的，叫我不要去闹事，别去管他，随他爱怎么说就怎么说。碍于女朋友，我只能说那就算了，但是当天晚上我还是走到他们寝室去，自然我是有事先做了准备的，走进他们寝室的时候，我带了两个兄弟过去，然后我走在前面，进去就问，XX是谁！那同学就站出来说是自己，他们寝室当时也好几个人，估摸着8-9个人吧，不过有3-4个人是我认识的，然后我就走了过去，“你骂那个XX是不是，我给你次机会，你找个时间去给她道歉，不然我不会放过你的。”，这么多人在的时候，当然他也不会答应，毕竟碍于面子问题。他拒绝后，我就快步走过去，佯装要揍他的样子（在进入他们寝室前的时候，我已经跟另外那两个兄弟说了，等下我要动手，你们两个一定要死死的拉住我，千万别让我动手），那两兄弟见状，立马拉住我，其中一个还添油加醋的说“别打他，今天在校园，等到周末出校园，你爱怎么整就怎么整”，然后他们寝室的几个我认识的人也立马跑来劝架。演戏要演的逼真点，我还是装作一副凶神恶煞的样子，挣脱了几次，然后恶狠狠的撂下一句话“你看着办，要么老老实实给我去给她道歉，要么你以后就安心的在校园内，不要出校园门口”，然后这个事件自然也是因为他去找我女朋友道歉就结束了，其实当时他没去道歉的话，我也不会去找他麻烦，这个事件后，女朋友的他们寝室的妹子都觉得我特men的，当时也差点把我笑死，我只是伙同几个小伙伴去演了一出戏而已。
回到之前那个话题上，这个不属于我生活中的事情，我也不多说了，简单的带过一下，那个男同学之所以分手两个版本，其中一个是这么一说，就是男方的女朋友嫌弃她恶心，有各种特殊癖好，不过那个男的确实长的不怎么的。另外一说是这样的，女方找他做男朋友，其实就是为了利用他而已，那个男的当时有些属于自己的技术，而那个女的为了学到这些，就靠近那个男的，然后学完之后就把他给抛弃了。公说公有理，婆说婆有理，反正都是他们之间的事情，至于哪个版本是真的，那也都是别人生活中的一件琐事，别人生活中的阅历，我们只不过在别人的生活唱了一段小插曲，又匆匆的离去。
大一的半学期生活就这样告一段落了，接下来有个事，我记忆也特别的深刻，有一次我们去聚餐，大概人数7个，有男有女的，然后当天晚上喝了不少酒，我当时也是有些麻木的样子了，隔壁包间的也在聚餐，当然他们也有喝酒的，不知道什么原因，他们当中有个人说了句什么话，我非常得不喜欢听，他走下楼梯的时候，我对着楼下一个兄弟喊道“XX,把刚走下去那个穿绿色衣服的男生给我拦住”肯定那个人也是听到了，但是他也不敢跟我起冲突，走在路上，我不时的挑衅他们。但是都没有动手，可能都是喝多了，没人敢轻易先出手，当然那次也就这么不了了之。狭路相逢这个词又完完全全体现在生活中当中的每一个时刻，我同寝室的兄弟生日，当天我们依然选在那家饭店吃饭，我们所有高三玩在一起的同学当晚都来了，隔壁学校的，小一届的学弟，无不缺席的，就连那些高中毕业后就弃学的同学也回来了，人数集中起来大概也有30多号人，都差不多赶上班级聚会了。
当天晚上喝着酒聊天，不知道到了多晚，一个同学跑来跟我说了句话，“上次那个煞笔就在隔壁包厢”，然后我走了出来，往他们包厢一看，“哟呵，还真是啊”，我站在他们门口对面的一张桌子旁边，从口袋掏出一盒烟，点了一根。刚点着，包厢内的几个同学朝我走了过来，问我在那边干什么。我笑了笑“没什么，只是遇到了个熟人，再想要不要过去打个招呼罢了”，他们自然听出了我的话中意思，“怎么了，想整点什么事情玩玩是不，他们的人数可只是我们的一半哦”
不知道是不是他们包厢的人听到我们外面的谈话，陆陆续续走了2-3个男生，后面索性把包厢门给关了。其实当时我就想笑，也不知道你们怕啥，我们就是瞎谈话而已，当晚是我兄弟生日，我肯定不会整什么事情的，更何况我要是想挑事，早在那天就干上了，何必等到今天。人一旦过了那个愤怒点，就自然不会记得当时自己有多愤怒，只是觉得并没有什么。所以我一直很赞同那句话‘人在生气的那一瞬间，智商会急速下降为零’，好了，这个逗笔事件说到这里，这算是大学生活中的一道菜。
有一年全国出现了病毒性感冒，据说当时这种感冒是致命的，而且具有很大的传染性，是要被严重隔离起来的。而我恰恰在这一年被诊断出是病毒性感冒，当然所有的人都开始害怕起来，甚至连女朋友都开始有些故意的疏远起来，而我们宿舍的另外一个兄弟也在这个时候感冒了，自然我们两个就一直躺在床上睡觉。倒让我觉得奇怪的，宿舍的另外几个兄弟，照样在寝室睡觉，唯一不同的是，他选择把阳台的玻璃门给打开了。这也是人之常情的事，我们两个也不阻止他们这一做法。
最后我们两个也忍受不了这种担惊受怕的生活，在女朋友的陪伴下，我们3个去了市区的另外一家大医院，到最后来才发现原来是虚惊一场，原来一个医院的误诊导致我们两个长期处于那种担惊受怕的生活之中，并且觉得自己就是该被隔离的那一类。这个事件也成为了之后跟女朋友分手的第一个重要导火索，因为自从这个事件后，我也逐渐开始明白了一个道理，感情就跟一杯一直在兑着白开水的饮料一样，你每加一次开水，它就会变淡一次，长期间的累计下来，最后它会变成那种什么都不是的不明液体，没有饮料般的清甜可口，也不会有白开水那样的淡然无味，却多了一种不知名的青涩味道。
即将毕业的那年，也就是另外一个导火索触发的事件，那天放学后，我依旧去她的学校找她，吃完饭后，闲暇之际，我们选择在校园里面闲逛，夜晚的校园道路上闲暇的走， 不时会遇到散步的情侣，还有那些走了，坐在草地上聊天的情侣，反正学校这个地方不缺情侣，走到哪里都能看到。那天晚上我们一直徘徊在校园里面走着，也没怎么说话，平时都是女朋友说的比较多，而我都是那种不怎么爱说话的人。不知道走了多久，走累了，我们选择一片干净的草坪坐了下去，然后她这时才慢慢开口“快毕业了，不知道毕业后会是什么样子的，你会留在这个城市工作么，我可能会回家乡去工作”当时被她这么一问，我愣住了，我当时压根就没考虑过这个事情，我没有说话，依旧等着她开口继续说，我当时明显的感觉到那种该来的总归要来的，还不如心平气和的面对这个事。“可能毕业后，我们就分手了，我需要买化妆品，漂亮的衣服，到处去游玩，等等这些你都满足不了我的，在面包跟爱情面前，我终归会首先选择面包的。不知道我们还能在一起多久”我没有回答她的话，勉强的从嘴角挤出一丝僵硬的笑容“别想太多，以后的事情谁能说的准”，说完后，两个人不知道沉默了多久。
大学生活也在这种淡而无味的时间度过了过去，毕业了，那年我22岁，毕业后的半个月左右，我分手了，她提出来的，我没有拒绝她，只是简单了说了句话“你的选择，我不会阻拦”，我的初恋也就这样结束了，我以为自己会非常的伤心，但是并没有伤心，只是觉得我想要报复，一种暗黑的思想占据了我的心，从头到脚每一寸地方都遍布着复仇的心理。都说天蝎座男生是很可怕的一类人，确实，我那时感受到自己内心深处暗黑的一面。
毕业后那年，我选择了在求学的那个城市工作，当时的工资也是低得可怜，完全只能够吃，压根就连一分钱都省不下来。有的同学依照着家里的关系，找了一个很不错的工作；而有的同学则仰仗着父母的产业，也不愁吃穿；那些外地的同学也都陆续的回到自己的家乡；而我这类人则选择在这个城市摸爬滚打，就这样晃荡了半年时间，并没有什么出色的成绩来，我决定离开这个曾经让我爱恨交集的城市了。
到第二个城市之前，我已经有了一个女朋友了，而这个女朋友中间又有着一堆只有我知道的秘密，今天就敞开心扉给说出去。在没正式跟这个女孩子交往的时候，我认识了隔壁班的一个女同学，对于她印象较为深刻，记得有一次下雨天，我没有带雨伞，当时就找她借雨伞，结果她拿给了我一把非常萌的雨伞，我当然是不好意思去拿了，一个大老爷们拿着一把萌萌哒的雨伞，我实在下不了手。一直说换一把，倒是把她给说着急了“我可是从六楼走下来，特地给你拿过来的，这把还是我新买的，还没用过，借你，你还嫌弃”。自然把我逗笑了，只能接过雨伞，打开的时候，我明显看到她在笑我，笑得很灿烂。我们一起出去过吃饭，一起去逛街，但是最后我们还是没能在一起，她永远都不会知道是什么原因。而我却知道是什么原因，因为那个事，我决定放弃了她。
当时同学介绍了一个女孩子给我认识，那女孩子长的倒是非常的漂亮，只是她的声音没有别的女孩子那么细腻。我们几个人经常出来相聚，还去过她们的租住的房间，还吃过那个妹子做的炒饭。当时那个给我们介绍的同学告诉我，其实我还是有可能。但是我却没有选择，因为当时还有另外一个同学也是喜欢着她的，我倒是挺想撮合他们两个人的，至于后来，我离开了那座城市，也没见到他们两个在一起。
还有另外一个学姐，跟我也是非常的要好，都是在这个城市生活了，7我没见过她的面，她也没见过我的面，只是我们都有相互看过照片，那个时代的我们还没有PS这个强大的功能，学姐给我看的也都是素颜照片。有一天，学姐告诉我一个搞笑的事情，说她自己走出房门，然后房门被风给刮关了，锁住了，钥匙还落在房间里面。她穿着睡衣在外面没办法进去，我当时就跟半开玩笑的说“告诉我地址，我去找你，看能不能想到进去的办法”，学姐没有回答我，只是过了一会儿说自己进来，当我正想问她怎么进去的，她就已经把信息发过来了‘我从阳台爬过去，然后从窗户钻进来的，我是不是很机智’，差点没把我笑到，当时真想回她一句，‘你这么女汉子，你家里造么’。离开这座城市后我们就很少联系了，只是在一次偶然的机会，她告诉了我一句话“要是你当时在这个城市，没有离开，或许我就是你的女朋友了”，那天，我笑了，笑的很真实，多年以后听到原来当年我错过了那么多段感情，但是这也算是一种履历吧，或许在一起就不会有那么美好的记忆，就不能像流星那样留下最美好的一瞬间。假如再让我回到那时那刻，我依然会选择离开，这是一条自己选择的道路，我从来就没有后悔过。
这三个女生都是在那个阶段遇到了我，而那个阶段的我早已被那种思想占据了内心，所以选择放弃，没有继续下去，离开了这个城市。到了那个新的城市，跟认识的那个女朋友在一起，我对她其实很不好，虽说我不会打女人，不会骂女人，但是我不怎么想理她，可能是那种报复心理作祟吧，她跟我的初恋性格有些像，又是同一个星座的女孩，而我当时就想着，我要如何去报复这个星座的女孩。跟我在一起的日子，她总是哭，而我也总是不管她，久而久之，我做我的事情，爱怎么玩就怎么玩，压根不管她的存在。这时候渣男一面显示出来，我又认识了另外两个女孩子，其中一个女孩还是那个星座的，其实我知道那个女孩一直在暗恋我，而我故意假装不知道，但是我们三个总是有着暧昧的关系，他们两个都喜欢我，而我也同时喜欢着她们两个。
最后暗恋我的那个女孩子看到另外那个女孩子一直找我表白，她选择了放弃，自此消失了好长一段时间，至于那个表白的女孩子，我表面上并没有答应她，但是我内心还是喜欢着她。最后这个事情被我的女朋友知道了，她找了那个女孩子说明了真相，那个女孩子自然也离我而去了。当时我也是非常的生气，怒骂女朋友一顿，为什么老是偷看我的一些隐私。
就这样过了一年，我选择了离开，因为我知道我不能再一错而错了，她确实对我太好了，好到我根本不知道我到底是在做什么事情，为什么会去伤害着一个本着与上段感情不相干的女孩。当然也不能完全说她就是完美情人那种，她也有她的缺点，而这个缺点也是我最不喜欢的缺点，心机太过于重了，总是把任何一切事情做的心机化，就想把事情做了，然后把我蒙在鼓里，其实她并不知道，我看的一清二楚，只不过是因为她对我好，我不想去捅破这些事情。既然不喜欢，那么就选择离开，放开，让彼此好过，最后我还是做了这个决定，毕竟还有另外一层原因，那就是我家里人也不同意这个事。（我一直相信有因果报应这一说法，接下来的事情不知道是纯属巧合，还是天道循环，又或者真的是因果关系）
分手了，那年我23岁，回到了自己的家乡的那个城市，在家乡的城市找了一份工作，这个工作常年在外面跑，到过的地方很多，基本上已经跑遍了中国的城市（有些比较偏远的城市没有去过），那时候，的网名改成蒲公英的旅程，当然这个名字诠释了我漂泊的人生，就像是背着包的旅客，朝着没有目的地的方向行走，永远不知道我的下一站会是在什么地方，遇到什么样的人，看什么样的景色。感情那件事情也被我抛到九霄云外去了，那会儿只想单纯的享受这种飘荡的人生，没有什么可以去阻止我那奔跑的双脚。
直到后来，我认识了她，一个小我两岁的姑娘，我们的关系只维持了不到一个月的时间，从头到尾我们只见过一次面，然后见过那次以后，我们就再也没联系了。就像是一场梦，一趟旅途中的小插曲一样，也是我有史以来存活率最短的恋爱，也不能叫恋爱吧，算是一场小误会吧。那时候我们还没确定关系，只是说我们两个很要好，差不多就跟那种正要步入恋爱的情侣一样。
我有个坏习惯就是懒得修改的密码，谁知道，我跟这个女生的关系被前女友发现了，然后就上演了这一幕让人啼笑皆非的事件。她自然是趁着我不在的时候，登录了我的，然后删除了这个女生的，包括把她拉进空间黑名单。永远的把她的一切消失在我的面前，然后隔天晚上，那个女生就打电话给我，说为什么把她拉黑了，还问了我一个事，说有个网名跟你很像的人企图加我，是不是你开的号啊。听他这么一说，我多半已经料到整件事情的原委。告诉那个女生，叫她别加那个人，不然发生啥事情我也不知道。
女生的好奇心总是有的，也不知道她最终有没有加她，有没有说过什么话。最后我跟那个女生合伙上演了一出戏，让她假扮我的女朋友，为了是不让前女友来再来纠缠我，然后我保留了聊天记录，当然，密码还是不改，故意让她看的。也就这样，她很少来继续纠缠了，而我跟这个女生却因假戏真做，成为男女朋友关系。现在想起来，我也是觉得醉的不要不要的。但是这段感情维持的时间也就一个月不到，至于是什么原因导致分手的，谁都说不清楚。我只是记得，我没跟她联系了，她也没跟我联系了，然后就这样没了关系，最终也就各走各的路。
我依旧过着我那飘荡的生活，感情这回事也在慢慢的走向平静，已经不再憧憬以前那种轰轰烈烈的恋爱，那种犹如伏特加的浓烈爱情故事或是如同青苹果般的青涩爱情故事早就在我的生活中消失殆尽了。我追求的只不过是一份犹如白开水一般的爱情故事，既平淡却又不可缺失，或者很多人并不认同我的看法，但是当时的我确实就只想要一份简简单单的爱情，就像是一个童真的孩子，他的生活就是饿了就吃饭，渴了就喝水，困了就睡觉。不需要太过于华丽的渲染，只需要那种随着感觉走，简简单单。
那年我24岁，已经完全逃离了暗黑心理的我，认识了她，还是那个星座的女生，这一路走来，这个星座的女生一直都跟着我有着不解的尘缘，我记得是4个，她也是我认为是最后在一起的那个，然而并不是，最后我们还是分手了。初恋维持了4年的时间，而跟她的这段恋情也走过了1年半的时间。
我是在一次公司聚会遇到她的，她是属于那种让我一看就喜欢的类型，那一次相遇，我并没有跟她打招呼，也没有去找寻关于她的任何资料，甚至认识她的人，我都没有去问过任何一件关她的事情，路上偶尔会遇到，我依旧没有去跟她打过招呼，可能不怎么想触碰感情那根弦。就这样又过了一个月的时间，我们部门来了一个同事，是从办事处调回中心来的。这同事也是属于那种腼腆型的男生，不过跟我还是算合得来的。有一个周末，我回到了家，临时接到通知，叫我去一个地方，当然这个同事也是跟我一起去的，家里的大床还没躺舒服，就这样屁颠屁颠的跑回了公司，然后那个同事在公司等着我。商量好了，以后已经是晚上了，他提议一起出去吃饭，刚开始我是想拒绝的，因为那时候从家里赶着回来，坐车着实有些疲惫，但是碍于面子上，我并没有拒绝他，而是跟他一起去吃饭。
说也巧，那天晚上他叫上了那个女生，后来他告诉我，那个女生是他的同学。那天吃饭我也没跟那个女生说过话，只是简单的吃完，然后我们就各自回寝室去。那个新来的同事跟我是同个套房内的，当晚我就跟他要到了那个女生的号码，然后我刺探性的加了下，没想到她居然同意了，后来她告诉我，平时没看到留言名字的，或者是陌生人她一般都是会拒绝的，那天也不知道什么情况就点同意了。
其实我们并没有经常聊天，只是偶尔晚上的时候聊几句，然后开开玩笑，她告诉我从来没谈过恋爱，也不想谈恋爱。我天天就教育她，开导她，就这样，我们两个关系越来越近了，我在外面飘荡着，而公司里面发生的事情，她都会告诉我，包括有啥变动的，几乎跟我是无话不谈。过了一个月后，事情忙完后，我回到了公司了，恰巧公司当天又举办活动，具体是什么节日我也不知道了，反正好多吃的，上面表演节目的，还有那种猜成语的赢零食的活动。文科一直是我的强项，但是我确实选择读理科的孩子，那天猜成语，几乎都是我在抢答，一个组8个人，我自然是率先抢到了8份零食，分给我们组的成员。搞的大家都很奇怪，都说是不是题库泄露出来了，为啥我每次都能轻松的答对。
那天玩的很嗨，到晚上我回家后，我跟那个女生聊了一晚上，到凌晨5点多，我跟她表白了，然后她也同意了。当晚她告诉了我，其实已经有不少人叫她要去谈恋爱，甚至开导她。但是都没有成功过，但是这次我却能成功的把她给开导了。
刚在一起的时候，可能是女生都是属于那种比较敏感的动物吧，她翻阅了我所有的资料，最后知道了我的前女友一直不肯放弃那段感情，然后就觉得自己很委屈，没多久就跟我提出分手这个事情，当时我也是愣了一下，不知道怎么回答她，说什么她都不听，只是一味的觉得自己很委屈。最后我也没招了，走到路边一家店里，买了一包烟，几灌啤酒，一个人独自在那边喝。不知道是不是最后她想通了，还是怎么了，一直打我电话，而我那时候其实已经放弃了，不肯接电话。就这样她连续打了5个电话，我都无动于衷，第六个电话响起的时候是她同学打过来的，也就是我的同事，他问我啥情况，说她说了什么事情让我生气了。聊了一会儿，他叫我打个电话过去跟女朋友把话说清楚点，别闹得不愉快。也就是这个电话让这场风波给解除了。
在一起多多少少会有一些冲突的，作为一个男生，我都是选择退让，选择妥协，也是因为这个原因，我们的感情一直很好，在别人的眼中就是那种模范情侣的样子。甚至有个同事还对我们说过“你们两个怎么都不会吵架啊”，不是说不会吵架，我自己也有生气的时候，但是我们两个都能很好的互相谅解，冷战时间不会超过10分钟，我都要选择妥协下来。
这样的感情安安分分的度过了一年，那年我24岁，依然在外面晃荡着，这一年也是不安的一年，她又再次跟我提出分手这件事，因为当时她长期坐在办公室导致腰部那边有些问题，整个背部的那条骨头都没办法弯下来。她哭着跟我说要分手，而我没有答应她，虽然我不懂这个事情是否严重，但是当时的我还是依然那句话，叫她不要放弃，我会一直陪伴着到她病好。这次终于轮到她妥协下来，但是好景不长，过了个把月后，她再次跟我提出分手这件事，原因当然还是这个病症的所在。我依旧是没有答应她的条件，依然选择安慰她，最后我为了防止她再次提起这个事，严肃的跟她说“如果还有下一次说分手，那么我会毫不犹豫的答应你”，可能也是经过这个事情后，我们的感情就更加的好。
这里再插播一条故事，她24岁，我也24岁。年纪也算大我大半年吧，我之前所有认识的女生（不管有没有在一起或者最后没有在一起的90%以上都是年纪比我大，我真心不知道为什么总会遇到那些比我年纪大的女生，虽然他们也就大我半年，一年的。）她总是喜欢跟我说，‘你欠着我24年的礼物，我苦等你24年，才把你给盼来，你必须给我补齐24年的礼物，不然我是不会放过你的’，这着实也是给我下了一道狠命令，我笑着说“24年的礼物，那得多少份啊，每年两次情人节，传统中国一次，2月14一次，那就两份了，然后在加上成为男女朋友纪念日一份，那就是三份礼物了，外加生日礼物，就是四份礼物了，最后再乘以24年，那就是96份礼物了，这么多，你是想把我拉去卖了抵债么”，她笑着对我说“我可不管，谁叫你不早点认识我，以前干嘛去，天天风花雪月去，丢下我一个人，到现在才找到”都说女生比较小任性，喜欢无理取闹，直到分手我也没有补齐那96份礼物。
那年的国庆节，她邀请我去她家，也是我第一次去女生的家里，而且还是女朋友的家里。礼仪风俗自然必不可少，虽说我不是很聪明的那种，但是也不是很傻很天真的那个。那天去了他家，他的母亲对我很好，虽然我们的语言不通，但是她母亲的热情，还是能完完全全看的出来的，倒是她的父亲比较话少，属于那种严父型。
在他家呆了2天，其实我已经开始想回家了，那天告别了女朋友以及她的家人。回到家后如释重负一般，感觉还是呆在自己的家中比较自在，这段时间内我们的感情依旧是那么好。转眼就到了过年，我们两个各自回到自己的家。过年了总是少不了拜年这么一回事，大年初二那天，我坐车到了他们家，当然也是大包小包的提了一堆东西过去，算是拜年吧，总不能空空手的过去，礼仪方面总是要做的过去，再加上当时也在想，要是结婚以后，每年肯定是少不了这么一个礼数的。
到了车站以后，是她开着车去接我，在她家呆了一天，也就是在这一天之间，发生了许多我所无法控制的事情，隔天一早我就选择了回家。那天晚上我意外的知道了一件事，她的父亲并不赞同我们两个在一起，只是没有说出来，但是那天晚上我也已经看出来了，但是我并没有做出任何让人察觉到的事情，当天晚上，我把女朋友叫了过来，问她有没有什么事情瞒着我。她一直说没有什么事情瞒着我，我拿过了她的手机过来看，看到了她跟另外一个朋友的聊天记录，算是她在求助朋友，问她要怎么办，父亲不同意这个事情，但是她又不想离开我，叫她朋友给她想想办法。
我把手机还给了她，只是说了一句“你这个行为已经不是一次两次了，从来有事你都不是第一时间告诉我，而是告诉别人，假如说我不是很好的倾述对象，你直接告诉我”
那天晚上她哭了，哭的很伤心，我第一次面对面看着她哭，想安慰她，却又不知道从何说起，只是默默的陪着她，到了最后也不知道用了什么破招，还是把她给逗笑了。隔天一早，尽管她跟她母亲一直想叫我多留几天，但是最终我还是选择回家，承载着满腹心事踏上了归家的路，那天在车上一直在睡觉，一路睡到家，可能有些时候，面对无法选择的事情，我会让自己先酷酷的睡上一觉，然后睡醒了再来考虑接下来该怎么做。
那天回家后，老妈问我过去怎么样，如果可以的话，你最早也将会在26岁那年结婚。我毫无保留的把这些事情告诉了老妈，开明的老妈自然还是那句话“如果她真心想要跟着你吃饭的话，谁都是拦不住的，如果不是真心的话，那你怎么挽留也是留不住的，你自己选择吧”，瞬间觉得老妈又给我上了人生中的一堂课，也明白了电视里面经常出现，却总觉得不会应验在我身上的那句话‘命里有时终须有，命里无时莫强求’。
我印象中陪伴我最深刻的那句话“就算你很害怕，你还是要选择走过去，因为你不敢赌一把下去，你永远都会停留在原地”，那年我才13岁，那时候我恐高，有一次跟同学去冰厂玩，当时冰厂的顶楼有一条很长的桥，距离地面很高，足足有20米左右，桥上是简易的木板铺着，连着桥对岸，就算没有起风，桥也会摇晃着。恐高的人站在那种地方，总会不自觉的往下看，然后双腿会发软。看着同学都跑了过去，唯独我一直站在桥头不敢动，在桥头停留了将近10分钟，后面不知道我哪里来的决心跟勇气，居然扶着桥上的围栏慢慢的来回走了一圈，在走的时候让我记忆犹新的是，当时我再加脑海一片空白，完全都不知道自己在干什么，只是一味的想走看看。到了后来我回家，告诉了老妈这件事，老妈才对我说了那句话。也是这句话陪伴了我十多年，每次面临选择的时候，总是会想起这句话。直到今天我依然会对自己说“明知是死胡同，我仍旧会选择往前走，因为我不走，永远不知道胡同的深处有没 有另外的路，又或者说没路我也要让它变出一条路来”
25岁那年，我依然过着那种飘荡的生活，年初的一次外出，我才明白原来我并不是那种单纯的只会机械式做事的人。领导把我安排到了一个地方出差，到了一个人生地不熟的城市，我一个人独自管理起一个地方，面对着陌生的客户，陌生的同行，我才慢慢发现真正的自己，那个城市我呆了一个多月，擦屁股的事情到了我的手上，让我学会了如何周旋客户，如何拉拢同行的协助。没有资金的赞助，没有人手的帮忙，我还是把事情给你做好了。直到后来，我一个同事说我，没想到你居然不花钱还能让客户请你吃饭喝水，让朋友帮你做事，之前不了解你，还不知道你有这么一手。那年我25岁，我跟女朋友分手了，因为一件琐事，我们冷战的三天，也是因为当时比较忙，只能到晚上给她打电话，而我每次晚上打她电话，都是关机状态。知道第三天我提早把事情做完，那天下午我给她打了一个电话，她接了，我开口问她什么情况，电话那头回了我一句话，“没什么，就这样了呗，没什么好说的”我当时追问道“这是你第四次说分手了，我很早之前就告诉过你，如果再有一次，我会毫不犹豫的答应你，你确定你不会后悔了？”电话那头依然冷冷的回答道“嗯”，然后挂掉了我的电话。当时心里有种释然的感觉，就好像压在心中的那块石头坠落了下来。接下来的20多天中，每个晚上我都会靠在床头想一件事情，想着想着就睡着了，每天都在重复这个事情。
过了一个月，我回到了公司，她找到了我，她还刺探性的问我，我们还有没有可能，我笑了 笑说“你说过你不会后悔的，那就这样吧”，其实当时我考虑了很多事，包括她因为父亲的不同意，她跟父亲吵了一架，我会站在第三方的角度告诉她“父亲是养育你20多年的人，而我只是陪伴你2年的人，孰轻孰重，你比我还清楚，没必要因为我的事情而跟最疼你的人较真”虽然前后她跟我提了2-3次这个事情，我还是站在我最初的立场上，依稀的记住后来她说过的那句话“反正过不了半年，你又会有女朋友了”。当时我也是笑了笑，一直持续到快27岁，我依然选择一个人独自飘荡。
老妈知道了这个事情什么也没说，只是笑了笑，好像她都事先知道了一切一样。在老妈的眼里，我总是那个长不大的孩子，不管是几岁，她总是尊重我的选择，从来不会去干涉，同时也会给我建议，教我怎么做人，怎么做事。
分手的那年，有一个人找过我，那个人就是我的初恋女友，我也没想到，时隔3年的时间，她居然还来找我，她想回到我的身边来，但是她误以为我有女朋友，所以当下就打消了那个念头，而我也没有告诉她，其实我已经单身了。那天她问了我一个问题‘你还会恨我么’，我愣了一下，回想起以前的点点滴滴，最终还是告诉了她‘不会的，没有什么好怨恨的’，我当时保留了一句话，我是曾经恨过她，不然就不会有那种报复别人的暗黑心理，但是后来确实不恨了，可能是经历让自己改变了最初的想法。
可能初恋想要答案是我说，恨过她，因为曾经她跟我说过，恨，就证明你还喜欢着，如果不恨，那就证明你已经不再喜欢了。或许我是知道答案的，但是我并没有完全告诉她，只是选择跟她说了后半句话。不知道过了多久后，初恋结婚了，我挺羡慕她的，有了一个属于自己的家庭，而我还是处于独身一人。
26岁那年春节，我到了一个我一直很敬重的领导家做客，我跟他很早之前就认识了，但是见面的时间很少，每年我总会去他家一次，那天他跟我说了很多事情，包括提起他为什么自己创业，放弃着公司给他的高薪待遇，选择自己出来打拼一番。其实我也明白，到他那样的高度，完全可以选择拿着高薪，开着自己的宝马车，还愁什么吃穿，日子好过的很，但是他没有，他选择了自己的路。最后他告诉了我一句话，让我一直都记着“过完这个年，你就 27岁了，不能在飘荡了，是时候该找个地方沉淀下来，充实自己。”
过完年的时候，我回到了公司，那年我27岁，最终选择部门调换，也正是这次的部门调换，让我深深的了解到，这才是真正的社会，真正的职场。因为这段的职场生活对于我来说，让我得到了完全的蜕变，得到了前所未有的成长，让我明白原来27岁之前我还只是一个小孩，一个不懂这个社会的小孩。这段故事我选择保留，或许经历过的人都会明白；而没经历过的人，总有一天将会经历这些事。我们的成长经历总会不同，却有着那么多的相同点。
接下来讲述27岁那年的另外两个故事，这一年，我前女友也交到了男朋友，当然我是肯定恭喜她，毕竟她能找到另外一半，我还是替她高兴。那时候的我跟她算是那种很好的普通朋友，记得分手的时候我们都跟对方说了一句话“当不了情侣，那我们就当最好的朋友”，半年后她告诉我，他们不适合，她还是喜欢那种一个人独自生活的人，我当时劝着她，不要再因为琐事而离开了，毕竟遇到一个人不容易，在一起更是不容易，好好珍惜当前的一切，不要等到失去了再后悔。至于他们最后有没有分手，我也不知道，因为我们两个从两条路走到了一起，直到遇到岔口分开了，我们所走的路早已不一样，所见的风景也是不一样的，以后还有着自己的路要走，都是彼此的过客就该让彼此去寻找最终的梦。
我遇到了她，21岁的她，一个还没有毕业的小姑娘，我们在一起的时间不长，甚至连面都没见过。那年的夏天，我认识了她，她总是说自己是那种高冷的妹子，但是在我印象中，却觉得她是那种可爱的吃货，我们两个常常在群里相互抬杠，我总会以一句话逗她‘什么仇什么怨’，她总是会那么回答我‘抢我零食的仇恨’，每次扯到最后，她总是会说那两个字‘友尽’，然后我会在这个时候选择跟她私聊，几乎每天我们都在斗嘴，然后我最喜欢干的一件事情，就是聊到一半突然给她发语音，发视频，她总是会被我这么突如其来的举动给吓到。久而久之她也就免疫了，再也不怕我突然袭击，这个时候我总是会失望的告诉她，不好玩。她每天晚上总是陪我斗到深夜，我早上起不来的时候，她都会打我电话，然后总是在我接起电话的那一刻起，挂掉我电话。当时听说有个男生也在追求她，听说追求了大半年还是没搞定，而我当时根本也没有考虑过追求她。但是却在不知不觉的情况下喜欢上了她，而她也是在这种互斗的情况下喜欢上了我。
没有很浪漫，也没有很夸张，只是我们两个都互相不捅破这一层关系，我总喜欢叫她小二，而她总喜欢叫我小七，倒不是我觉得她二，只是她老说我是二货，以至于后来，她会叫我楚二七。我都会半开玩笑的说，我是27岁没错呀，当时我还真想叫她二一。最后我们还是捅破了那一层关系，起因是有一次我们两个玩真心话大冒险，她问我有没有喜欢的人。我们两个就开始把对方塑造成第三方的那个人，我告诉了她，我很早就喜欢上了那个人，但是我又不敢告诉她，怕她拒绝，害怕她不喜欢我。如果一旦拒绝，那么我们两个的关系就会从此形同陌路，成为人海中那对最熟悉的陌生人。而这个时候她总会安慰我说“说不定那个女孩也喜欢上你了，只是她出于害羞不敢跟你提起这个事情”，就这样持续了一段时间，最终我们都承认说的是对方。
那年秋天，我们两个已经把事情说明白了，她告诉我，之所以不敢提这个事情，最主要的是两个原因：其中一个是她害羞，也害怕被拒绝；另外一个原因是害怕自己现在学业过于繁忙，而忽略掉对方，所以一直不敢把这层关系捅破。
好景不长，我们的关系仅仅就维持那么段时间，当时我告诉她，自己有恋爱恐惧症，我非常的害怕那种在一起了，到最后却不得不分离的。因为经历过太多了，现在的我就是把自己囚禁于牢内，不敢去挑动感情这一根弦。最后我选择了离开，我很直接的告诉她，我不是一个好男孩，跟我在一起注定要受到伤害的，我劝她在学校找一个真正对她好的男生，至少能够无时无刻的守护在她身边，照顾她，保护她。而我却无法做到这一点，所以我并不是最适合她的那一个。说完这些话的时候，我自己也已经知道了，我已经伤到了她的心，然而我不得不这样做，我不想我们两个都因为这段没有未来的感情陷进去，最后弄得两个人遍体鳞伤。
有时候觉得自己就像那只受了伤的刺猬，全身带着刺，一直蜷缩着身子，总会在不经意的情况下刺伤身边最亲近的那个人。无法敞开心扉去真正的喜欢上一个人，或许在25岁之前，我能够喜欢上一个人，然后一起神经，一起疯狂，一起安静，一起……；但是过了25岁，我发现自己已经变了，变得害怕那种得到后的失去，害怕那种离别前的心酸。
如果这段插曲不算真正的恋爱，我已经单身3年了，别人会问我为什么不找女朋友。我总是说“因为没有合适的所以一直就没有找”，而所有问过我的人总会那么一句话还给我“你肯定是要求太高了！”，当然我只能一笑而过，选择了沉默。
今年我28岁，我辞职了，谁也没想到，一向作风谨慎的我突然间做了这么一个决定，这个决定意味着我将从头再来，我把青春花费在这里，最终在这里埋葬了那段绚丽多彩的青春，选择从头开始，此刻的我是迷茫的，我不知道我将何去何从，我会在哪里步入我全新的生活，从哪里启航，选择哪条航线，去往何处的彼岸，犹如一艘停泊在汪洋中的小船。
我的故事已经说的差不多了，但是还有一件事情我始终还没提起-梦想，那个异想天开的梦，从16岁开始伴随着度过了12年，也将会永远的伴随在我身边。我追寻了它12年，始终没有放弃过它，或许终于一天它会有实现的时候；又或许它可能永远都不会实现。
夜已经深了，这个时候周围又恢复了一切的宁静，我拿起桌上的一根香烟，燃烧的火苗让我感到有些无助、失落、迷茫。
晚安！过去曾经的一切，谢谢你们伴随着度过这12年的春夏秋冬！
致我们曾经的青春年少！
四 : 曾经的文学青年
90年代初，我很迷恋文学，整日捧着汪国真的诗集，哪怕一片树叶我都联想翩翩，自认为自己是满脑子的文学细胞，吟诗作曲经常在同学面前显露一番。
随着年龄的增长，我对诗歌的爱好越来越痴迷，经常和各地的诗友鸿儒来往，享受文学带来的欢快，记得，河南的锁西文老师就是其中的一位，他简朴的文笔，细腻的风格，颇显中原特色，和他交流许久也学到许多文学深处的奥秘和神奇。也在他的熏陶下，进一步对文学认知了许多。
毕业了，工作了，突然觉得，茶余饭后的文学离我很远，因为大都市的快节奏的生活，不得不让我为了生存而去奔波，光靠微薄的稿费已经养不活我了，于是，我放弃了文学梦，开始追逐现实的生活，只是把写作当做了夜晚灯下的心灵独白了。渐渐的，我远离了文学，当年的文学青年的身影在我身上再也找不到了。逐步，我步入商海，但文学我还是爱好，总觉得，一段美文，能洗去我的疲劳和空虚。。。。
如今，已不写文章多年了，偶尔只是写写随笔，没有章节，只是心里宣泄，真的很想念当初的那个文学青年……。。。选自《叶丙勇说好秋天就回来散文集》
五 : 曾经的文学青年
90年代初，我很迷恋文学，整日捧着汪国真的诗集，哪怕一片树叶我都联想翩翩，自认为自己是满脑子的文学细胞，吟诗作曲经常在同学面前显露一番。
随着年龄的增长，我对诗歌的爱好越来越痴迷，经常和各地的诗友鸿儒来往，享受文学带来的欢快，记得，河南的锁西文老师就是其中的一位，他简朴的文笔，细腻的风格，颇显中原特色，和他交流许久也学到许多文学深处的奥秘和神奇。也在他的熏陶下，进一步对文学认知了许多。
毕业了，工作了，突然觉得，茶余饭后的文学离我很远，因为大都市的快节奏的生活，不得不让我为了生存而去奔波，光靠微薄的稿费已经养不活我了，于是，我放弃了文学梦，开始追逐现实的生活，只是把写作当做了夜晚灯下的心灵独白了。渐渐的，我远离了文学，当年的文学青年的身影在我身上再也找不到了。逐步，我步入商海，但文学我还是爱好，总觉得，一段美文，能洗去我的疲劳和空虚……
如今，已不写文章多年了，偶尔只是写写随笔，没有章节，只是心里宣泄，真的很想念当初的那个文学青年……选自《叶丙勇说好秋天就回来散文集》
本文标题：曾经的青春年少-加上‘曾经’的青春61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1