一 : 最新冷QQ空间笑话:要自备保暖用具

　　引导语：亲爱的童鞋们，今天，你笑了吗？其实，我们内心深处是灰常向往快乐的!谁不想开开心心的度过一生了？2012最新冷笑话大全，不要笑的太夸张哦!速来围观!!

　　1. 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 2. 有个陌生的网友一直在问我问题，说“你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。”我特别烦，说你TMD是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软……

　　3. 曾经有一个小女生在论坛上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她~~~ 4.冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”“还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。

　　5.一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚!” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!” … 6.问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

　　7.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J” 8.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　9.几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子…结果… 10.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床～但是以后孩子的妈妈，只会买奢侈品、化妆和换老公，我突然觉得好绝望…我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭～但是以后孩子的爸爸，只会打Dota、挂科和打飞机，我突然觉得好绝望…

　　11.晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。 12.几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢？其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么？男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼!——看看电视广告的效应。

　　13. 2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了？梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。 14. 如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟。如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟。如果生命还剩1个月我们做考前一个月。如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练。如果生命还剩1天我们做突破天天练。如果生命还剩45分钟，我们做一课三练。如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。空间日志

　　15.最怕听到别人跟我说“对不起”，因为很多时候，他的下一句可能就是“我很忙“，“我走了“，“我不能接受你“，“我们分手吧“，如此等等。而最折磨人的是，明明心里委屈的要死，却还必须虚伪的笑着说“没关系”。天知道，我多想回一句“你大爷的!”

　　编后语：我的天啊!这也太搞笑了吧？太让人无语了啊!我实在是笑的不行了，你笑了吗？有木有？生活中的笑点还有很多的哦，就看你有没有一颗发现快乐的心!每天笑呵呵的，何乐而不为了？速来一起分享快乐吧!!!

二 : 2011年最新冷笑话

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。（www.61k.com）

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。 母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：现在专家专吹牛B啊母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛B,你是公牛你怕啥？ 公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。

前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊,画家吕顺，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,吕顺个展，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。

话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

三男子去女方提亲,艺术家吕顺，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

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！!……7.大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？” 小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”8.恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。9.老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!!1.等我有钱了，咱买棒棒糖,，买2根1根你看着我吃，另1根我吃给你看。2.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！答曰：想红就忍着~~4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。5.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。6.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影~~7.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”8.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。9.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…10.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…12.出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！我当场石化…目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。13.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！14.对不起，你拨打的用户已结婚。15.其实馒头是万能的，饿了就可以吃

。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…16.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊…”17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的，杨利伟~~更多冷笑话请加Milk-腾讯博客QQ22989897318.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你…”19.有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：6块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问6块的是几个。20.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”21.日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。23.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。24.提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

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