一 : QQ个性签名：2013QQ搞笑个性签名,笑死人不偿命

　　1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

　　2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

　　3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。

　　4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

　　5、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

　　6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

　　8、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊!老子没反应过来那是铃声啊!黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊!

　　9、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　10、今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...

　　11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

　　12、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了!第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

　　

    13、冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”“还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。

　　14、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

　　15、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响“嘭!”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

　　16、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……

　　17、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...”

　　18、某女签名：你若安好，便是晴天……霹雳!

　　19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母!额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的!她说：“对呀，母鸡的母!”

　　20、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈……

　　21、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

　　22、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……

　　23、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

　　24、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

　　25、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!

　　26、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!”...

　　【编后语】：快乐也是会传染哦，分享的人数多，笑的人也就越多，为满足大家口味，陆续增加爆笑及内涵的小笑话……大家有好笑的也不要吝啬，分享给大家吧!!

二 : QQ搞笑签名：不要把哥對妳的寬容

　　/嘿,海绵宝宝 吹泡泡么，只要2毛5╮

　　既然你不懂，说了也没用_▂_▂_

　　我们的往昔，变成你们的点滴，而我成为了第三者

　　是随遇而安-这个字眼 让你们变了吗

　　女人不要拿我對你的忍耐、當作你不要臉的資本

　　- “俄舍不得、可是时间回不去了 ”

　　涐清楚旳知道。自己渴望﹄个温暖的拥抱。和柔软的笑

　　- “爱你很值得 。只是该停了”

　　不要把哥對妳的寬容，當做妳放肆的借口

　　

　　我爱你不代表我的心全部属于你∝

　　涐清楚旳知道。自己需要﹄个人来爱。来保护。来心疼

　　你们-都回到 我的内心最深处了

　　变得越来越不像自己了，很好。继续努力、

　　w 恋,最后的情到底有多伤`(

　　黑夜给了我黑色的眼睛 它却让我爱上黑夜给我的疼

　　我 庆幸、遇到 这样的( 沵 ) 、

　　为什么 ，为什么 ， 你到现在还是能够影响俄 。

　　Xx . 幸福、已经来到我们身边

　　

　　现在、该是离开的时候了 我们要向当初靠近时那样 义无反顾。

　　悲伤 的 天气 ,让我 又 一次 陷入 其中 .

　　〈 别回头看〉 〈别说此生不换〉

　　看清没有继续的必要 我却难以抑制自己的感情

　　爱情 变质了怎么换回原来的口味

　　卍---后悔亮了灯，看清世界

　　如果说 天堂太拥挤 那么我就去地狱猖獗。

　　￠亲(~)旳 ,﹃切 都飠╭ 涐太过娇纵 ⊿

　　我，只 爱我自己 I , the god of the earth love me self.

　　一有爱就走吧 我不会有怪你的想法﹎

三 : QQ搞笑签名：不上网的日子,真的很难熬

　　当你放开了手，离开的时候有没有一点舍不得我

　　qin亲、什么意思 ？ 拜托不要给我希望 、

　　≤不上网的日子，真的很难熬。≥

　　哭着,写着,只想证明我心里有她,一直,.

　　：其实Ⅱ、我 都 知道 沵 一直 在 欺骗 我 わ

　　俄骑着自行车试着跨过每一个转角

　　寂寞夜里，习惯拿日记本乱写心情

　　衣服天天换、男人可以天天换麽？

　　在高尚、在高傲，你也不过是个人，谁也不会把你当做神

　　男人就象过期地东西、要不得

　　イ象 峩、忄青 戨 ㄡ 給 誰 唱 着 聽 ?

　　以往纳些，无所谓的做作罢乐

　　睡不着。其实眼睛闭了好久了就是没那意思

　　

　　人生自古谁无屎有谁拉屎不用纸 ╮

　　爱你如果是个错、我宁愿一错在错

　　在你聊的津津有味 的时候，你想过我的想法吗

　　眼睛不眨看《流氓状元》通宵达旦

　　ノ 有谁能告诉ω0罂栗花是什么样子。

　　其实我们都没错、只是错在不该相爱

　　遇见你是种缘分，爱上你是种心动，离开你却是冲动

　　如果说爱情很伤人，那么不爱更伤人

　　★、㈠ 首歌╮ 承載着珴所冇旳思淰 り

　　-无至尽的纠缠 这是你们的贪婪

　　何年，何时，才能德到你爱，亲爱的我想你了、

四 : 45条QQ搞笑语录:口误,不要笑,笑死不偿命噢

　　引导语：

　　生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了，。

　　你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命!

　　太激动啦，别人都说地球上就我最聪明，嘻嘻

　　1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　　3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿!

　　5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”

　　6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

　　7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!

　　8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

　　10.老虎不发猫，你当我是病危呀!

　　11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

　　12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

　　13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

　　14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!”

　　15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”

　　18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!”　我当时一直狂笑到下车~!

　　19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!

　　20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

　　说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

　　24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

　　26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

　　30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

　　31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

　　32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的!”

　　33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？!)

　　34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了!

　　36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

　　我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢!............. 无地自容_!

　　37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

　　38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

　　39.英语课，老师：“good morning，teacher!” 学生：“good morning student!” 全班哄堂大笑。

　　40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

　　41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

　　女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

　　42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

　　妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死!

　　43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面~~~~~

　　44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”

　　45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

　　编后语：

　　哈哈，笑死人了，看完了童鞋们要时刻警惕噢，在说话前要三思呀，不然一不小心就成了别人的笑柄了。

五 : 喷饭!QQ最新暴强淫才语录,笑死不偿命!

　　引导语：

　　现在在这莫大的网络世界里，总会充斥着各种各样搞笑的雷人语录。以前你看的那些算什么，小儿科而已，这些暴强的回复语录才是语不惊人死不休，真的是雷死人不偿命啊。

　　1、楼主：两个美女同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　暴强回复：谁救砸谁。

　　2、楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

　　暴强回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　4、楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　暴强回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　5、楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　暴强回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

　　6、楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗!

　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。经典微博语录

　　7、楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

　　暴强回复：成鸡思汉。

　　8、主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

　　暴强回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　9、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族!

　　暴强回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!

　　10、主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　暴强回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　11、楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!

　　暴强回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？

　　12、楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　暴强回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　13、楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　暴强回复：哼!你不让我生活，我就不让你享受生活!!!

　　14、 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　15、楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　暴强回复：事后诸葛亮，事前猪一样!

　　编后语：

　　尼玛，肿么这么搞笑。。。有木有，有木有!!!如果你的笑觉器官很灵敏就别看了，笑傻了概不负责!呵呵，看你能忍到第几条不笑!不行了，哥笑到抽筋了!赶快分享给你的好友们吧!

本文标题：笑死不偿命的经典搞笑QQ签名-QQ个性签名：2013QQ搞笑个性签名,笑死人不偿命
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