一 : 我怀念的

　　我一直一直都在想，这是不是就是我想要的生活？任凭我将自己的生活，过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩？

　　我怀念，怀念自己十四时单纯且美好的时光，可是我却残忍的把她留在了那年的风里，我看不见她的笑，听不到她的哭泣，想一想我就觉得忧伤。

　　我怀念，怀念当初那个做事不计后果的自己，而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己，好吧，我我承认，我害怕受伤，我是个胆小鬼。

　　我怀念的是那个笑容灿烂的孩子，怀念她在教我化学时不停的骂我笨，却一直不停的讲的孩子，怀念她在我难过时唱给我听的歌，怀念她看着我的眼睛，坚定的对我说要坚强的时候，我怀念她给了我那么多坚强的理由，让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹，是最疼我却又教会我最多的孩子。

　　我怀念的是那个笑容甜甜的孩子，怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子，怀念她在我胃疼的时候，跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥，怀念她自己作了傻事，却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说，以后要买好多好多衣服给我，却一直没有告诉她，以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的，你可知道，你给我的笑，足够让我在以后的岁月里，反复温习讨好自己，让我一直故作坚强的守护你，她的名字叫罗帆，是会永远陪在我身边的人。

　　我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子，怀念我们一起疯一起玩的日子，怀念在我每次害怕的时候，她抱着我时从她手心里传出的温暖，怀念她在我难过的时候，告诉我无论做什么一定要对得起自己，怀念在我哭泣时，她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红，其实一直没有告诉你在我心里的重要性，正如同那些黑暗的日子里，没有你的陪伴，我是该一个人孤独面对，还是仓皇逃离？

　　秀，拉着你的手，无论走道哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑，你相信么？

　　我怀念。

　　是你们教会了我做事，也是，过去，足以让我成长。

 

二 : 我怀念的

炎炎夏日的一个晚上，忽然很想吃麻辣火锅。［www.61k.com)打电话给女友，她正在驾车回家的路途中。
我极少吃麻辣火锅，即便是寒冷冬日。看起来热气腾腾十分热闹的模样，所有的青菜和肉类沉默在泛滥的红油中，营养价值并没有多少。与煎炸辛辣食品并无不同，外观再可口诱人，都是垃圾食品。犹如一些人，看起来十分俊朗优雅，其实不过虚有其表。

女友在电话里嘻嘻笑着：在哪里吃？想必你是一定要喝些酒的，我将车子泊回家中就坐的士过来。
还没有点完菜，她笑盈盈地走过来。波点连衣裙，长发披肩，笑容格外酥软。她的婚期在即，老公是香港人，一早就因为工作移民美国。她自然是要随他一同前往美国生活，移民资料已经递交。
她的脸上幸福洋溢，过往的那些心酸与疲惫因着这一次圆满的婚姻一并消失不见。

我的眼眶热辣刺痛，一想到我的身边再没有她，内心竟然酸涩无比。我为自己的私心而感到羞耻。
她说，待我去到美国，你如果某一日不开心了，想走得远一点散散心，我的家门随时为你敞开，我随时都等着你。
我的眼泪因此更加汹涌，只好端着酒一杯一杯往下压。
命服务员在火锅里再加辣，我反复嚷嚷着不够麻也不够辣。我说我想要吃那种十分麻辣的火锅，辣得使人不停呛到，甚至会呛出眼泪的那种。

我一度爱她的风骨，离过一次婚。从未向生活妥协过，却因此参透了情爱，再不会像过去那般痴傻。
她说赔了夫人又折兵这种事情，人生中经历过一次就好了，到了我们这个年纪，我们都该现实一点。
现实是什么？现实是我们再不会憧憬美丽的梦，即便前一晚有过怎样的泣不成声，次日醒来还是会披着盔甲画眉，笑着面对这个世界的车水马龙，而不是幻想身边能够出现一个白马王子，给你马车又给你怀抱。

过去一同出去玩，有人端了大杯大杯的酒敬过来，我还没有来得及举杯，酒杯已经稳稳被她握在手中。
她当着满满一大桌人大声说，你想和她喝酒？先过我这一关。
她的酒量也许未必是所有人最好的，酒胆与酒风却是我见过的人中最值得喝彩的。
那人想必心中寻思，一个女人，酒量能有多少？也就应了她。
几杯下去，那一人已经开始服软，她穷追不舍，将酒杯放置一边，直接拿了一大瓶啤酒说，大家都是爽快之人，直接吹瓶算了。
众人齐齐鼓掌，甚至有人吹口哨。我在桌子下使劲拉她的衣角，她一把狠狠拍开我的手。
一瓶饮尽，再开启一瓶。对方招架不住，已经奔去洗手间呕吐。
众人皆被她的豪气震慑，再没有人敢举杯过来。
回程的路上，车子还没有驶多远，她一手捂着嘴巴，一手使劲拍驾车人的肩膀。一个急刹，车门一开，她弯腰就开始呕吐，脸色煞白，我使劲的拍她的背部，丝毫没有缓解她的难受。

过去我的酒量也很好，如今却是越来越差了。喝不了多少，就会掉眼泪，或者拉着旁人一直讲笑话，对方还未笑，自己已经笑得东倒西歪。真真是失态。

年纪渐长，越发害怕分离。
我与小宝聊及此事，语气与平日并无分别，眼泪却无声落下来。
我说我真讨厌自己的自私，甚至私心想着她如果不去美国该有多好，可是心里又是为她高兴的，能够觅得良人，后半生终得幸福与安稳。
可是我想到这个城市再没有她在，再没有谁能够像她那样在我生病的时候弃工作于不顾，陪我在医院开刀做手术，陪着我掉眼泪又骂我傻瓜，为我煮好热汤看着我吃完。

小宝宽慰我，没有关系，你不要伤心，分开了也好，天长地久也许会有分裂，分开了反而想念，偶尔聚一次，现在聚会也方便，只要在国内，不过两小时就能见面。国外自然也不是遥不可及的。

如今很多人几杯酒下肚就互相搂着肩膀称兄道弟，稍微一点风吹草动就恨不得装作从未认识过对方。能够相亲相爱的朋友越来越少，能够互相理解担待的知音越发难觅。
我总是怀念，端着一杯又一杯的酒仰起头饮尽。
我怀念幼时，在一条巷子里住了数十年的朋友，隔着墙喊一声，对方就应一声，如今大家都散落在天涯，即便交通工具如此发达的今天，也不是能够想吃顿麻辣火锅就能够即刻一起去吃的那种。
我怀念过去相识的那些朋友，冬日晨读时，对方笑着从衣服里层拿出一袋隐隐透着体温的牛奶。
我怀念青春期刚谈恋爱的那个时候，与男朋友牵手都会面红耳赤心跳不已，如今的男女即便初次见面也不排除接吻上床的可能性。过去也是不好意思称呼对方“亲爱的”，现如今大家甚至还没有允诺婚姻早已经喊着“老公、老婆”，酒吧里几杯酒精下去已经与一旁的人互相拥抱亲吻。“亲爱的，么么哒”这些词汇仿佛与速食食品一般，也使得有些人与速食食品无异。这些本该亲密的词汇，并未拉近人与人之间的距离，相反，情意的份量因此削减，再无情深意重一说。

过去因为回不去，越发在回忆里显得珍贵。
过去有朋友在酒吧的喧嚣里问，你最想做什么？
那时候的我，大声地说：喝最烈的酒，做最好的人。
现如今早已经面目全非，最烈的酒喝下去，势必呛得掉眼泪。“最好”却是永无止境的一个词，深不见底，犹如欲望。

三 : 我怀念的

风，吹落了枯黄的叶子，带走了我对你的思念。

——题记

一样的地点，一样的事物，一样的音乐。可总是找不到以前有你时的感觉。亲爱的朋友，你在哪里？

我怀念的是无话不说。

还记得那本我们两个的日记么？不知道你是否还留着。当我听见，有人躲在被子里哭时，我想起了你，你的脸清晰的印在我的脑海里。你哭得像个孩子，涕泗横流的样子很可爱。当你哭过后，笑着和我说为什么的时候，我真的无语了。

我怀念的是一起做梦。

还记得那家你最爱去的奶茶店，你说哪里很温暖，有家的感觉；还记得你最爱的那个位子，你说只有那个位子可以让你感受到最惬意的阳光；还记得你坐在那个位置和我说你的梦想，你说，你想开家史上最潮的服装店，你夸夸其谈的样子很可爱；你说你要把店装修成城堡一般；我笑了，我真的希望你能梦想成真。

我怀念的是争吵以后。

还记得，从争吵的第一分钟起的一幕幕。五分钟前，你嘟着嘴，不理我；五分钟后，你走了过来，站在我面前；六分钟时，你把巧克力拿给了我；七分钟时，我又换给了你；八分钟时，你打开了他；九分钟时，你把它分成了两半；十分钟时，我们都笑了。每一次的争吵都不超过十分钟。多么希望可以再吵一次，一次就好。

我怀念的是那一首歌。

还记得，你说张杰最帅，我说孙燕姿最美，一个MP3听这两首歌，你听着张杰的歌，唱着孙燕姿的给我听，都说“道不同不相为谋”，我们虽道不同，可有那么一首歌是我们都喜欢的，那首《归》唱出了我们的心声，你说它是你唱给我的，我说它是我写给你的。“兄弟，不管你人在哪里哥几个懂你，兄弟，不管你人在那里哥几个等你”我等你，我懂你。

我怀念的是那个房间。

还记得，那个一起住过的房间，那个名叫“遥离“的画室，里面的每一幅画都凝聚着我们的友情，还有那张被放大N倍的大相片，我们两个像猫一样。那是五彩缤粉的回忆。你不在，我也有回去过，我把它打扫干净，你爱吃的东西我还留着，永远留着。

我怀念的是你的生日。

还记得，你生日那天，我们疯疯闹闹把蛋糕都抹在脸上，亲爱的，我是多么的怀念啊如果可以我绝不还选择离开。

我怀念的是离别时的拥抱。

时间百味，最难尝的就是离别时的心情，我故作坚强的背后，是你看不到的悲伤，还记得临走时，我们又一次的去了奶茶店，画室，教室，手牵手走过了曾走过无数次的大街，虽然路不长但我们走了好久好久；一遍又一遍地听着那首歌，随让已经听过无数遍，但那一次永生难忘。我离开了，你也离开了那座城市。前不久我回去过，曾经属于我们的那座城市变得凄凉；哪的空气弥漫着悲伤；哪的人们少了很多笑容。

前爱的配有，我深信我们的友谊定能长久，不管我们是否可以再见，我都会守护那份回忆，永远。友情易有，知己难求。

我怀念的，文章以“我怀念的是无话不说”“我怀念的是一起做梦”“我怀念的是争吵以后”“我怀念的是那一首歌”“我怀念的是那个房间”“我怀念的是离别时的拥抱”结构全篇，文章思路清晰。

四 : 怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

爷爷去世已近8个月了，一直以来，一直想写点什么，以便将来回忆，却一直不愿意写，怕写不出我记忆深处的爷爷。［www.61k.com)

爷爷是2012年4月20日去世的，农历3月30日。 爷爷的去世是有预兆的，去世前半个月一直很少饮食，心衰严重，经常出现幻视，且由于幻视导致一条腿骨折（看见家里到处是大老鼠，去世前半个月一天晚上因幻视看见他睡的床下有老鼠，于是起来赶老鼠，结果弄翻了圆桌面，把爷爷腿压在了下面），无法正常行走，只能坐在凳子上或躺在场上。爷爷去世时因工作原因，我远在海南，无法送终。去世前夕，父亲晚上8点多钟给我打电话，说爷爷可能要走了，说话声音已经不清晰了，我让父亲把电话给爷爷，电话中，我抑制眼泪，叫着爷爷，说明天就回去看他。电话那边只有“啊，啊”的声音，那时的爷爷已经不能正常的说话了（即使爷爷能正常说话，爷爷也听不见我叫他，因为爷爷严重耳聋）。挂完电话，给妻说爷爷可能要走了，明天打算定机票回家。夜里，久久不能入睡，妻子安慰说生老病死是自然，且爷爷当属高寿，不要太难过。朦胧中，手机响了，顿觉心中一慌，拿起手机，是父亲打过来的，说爷爷走了，如果工作走不开就不要回来，工作第一。电话中我说道我自有分寸。挂完电话，看着手机上的时间，凌晨3点，却再也没有了睡意。起床查看机票情况，并定好回家机票（因妻怀孕近8个月，只有我独自离岛回家）。

我的爷爷 怀念我的爷爷

回家途中，在武汉先后和堂哥、弟弟汇合。(www.61k.com］等回到家，已是凌晨三点。母亲正哽咽着在停放爷爷遗体的冰棺前给爷爷烧纸钱，见我们回来，哭声更大了。兄弟三人跪到冰棺前，恭敬的为爷爷烧纸钱、上香，然后看着冰棺里穿着寿衣、从上到下盖着寿被的爷爷，看不到爷爷的脸。顿觉一种无尽的失落，仿佛爷爷仍坐在门口像我每次探亲回家一样等着我回来。

随后是办丧事，亲朋先后来悼念，因爷爷人缘好、高寿离世，附近很多认识爷爷的人都来到爷爷棺前上香烧纸，我和堂哥、弟弟跪在爷爷旁边一一还礼。期间，姑妈数次泣不成声，看着姑妈伤心的样子，顿觉人生无常，人没了，一切就没了。按照农村习俗，爷爷的遗体在家停放2天，第三天凌晨送到火葬场，遗体从冰棺抬出时，知客（相当于主持）对家属说看看最后一眼，于是掀开蒙住爷爷头部的寿被，看着爷爷清瘦的脸庞和还没来得及刮干净的胡须，顿觉从此再也看不到爷爷了，每次打电话回家再也没有询问爷爷身体如何挂念了，相伴20多年的爷爷再也不能陪我走一程了，爷爷再也看不到他即将出生的重孙了，眼泪止不住的流下来。

爷爷的一生我只陪了一程，在我的眼中，爷爷的一生是贫苦的一生、辛劳的一生、内心伤痛却又很少对外人提及的一生、要强自立的一生、乐观的一生。

小时候听爷爷讲，爷爷小时候是家里唯一的男孩，太爷、太奶奶甚是宠爱，加上太爷爷那时家境比较殷实，爷爷的童年很无

我的爷爷 怀念我的爷爷

忧无虑。［www.61k.com)土地改革的时候，因太爷爷留给爷爷的土地较多，被评为地主阶级，从此爷爷和奶奶的日子就发生了翻天覆地的变化。被评地主后，爷爷那时候意识觉悟很高，按照规定把家里所有值钱不值钱的东西全部上交公家，甚至连晚上睡觉的被子都没有给自己留下，还是后来邻里送的破被子。也正是因为爷爷的“觉悟”，并且在集体劳作时拼命表现，在那个特殊时代的大批斗中爷爷没有受到太大的委屈和刁难。

爷爷16岁娶的奶奶，结婚以来，奶奶先后生下16个小孩，但因在那个缺医少药的特殊年代，12个小孩都在几个月、几岁时相继夭折，还有一个（也就是我二伯）在26岁的时候因参加集体劳作不慎被倒塌的墙砸死了。最终只剩下大伯、我父亲和我姑妈三个儿女在世。这么多小孩的相继离世该给爷爷的心中烙下了多深的烙印啊，每一个小孩的离世，爷爷该是多么的悲痛欲绝，该给爷爷带来多大的伤痛，可我记事以来，爷爷很少提及这些，只把痛苦深藏在心里，在我们面前总是笑呵呵的，仿佛爷爷一辈子都无忧无虑一样。

在我小时候，爷爷和奶奶家里有一台缝纫机，爷爷接了一些制作帆布手套的活，印象最深的就是好多次晚上，爷爷奶奶把缝好的帆布手套翻到正面，然后压平。我就把自己的小手套在手套里面然后把手套翻过来，再用钩子把五个指头没有翻齐整的地方勾出来。一边做着这样的工作，一边和爷爷奶奶聊天，一边不时的看着天上的星星，觉得能帮助爷爷奶奶做手套，能帮他们挣钱

我的爷爷 怀念我的爷爷

很有成就感。[www.61k.com）其实那时候我做的工作爷爷奶奶都有返工，但他们从来不说，也由着我黑乎乎的手在那调皮。

或许是五、六十年代苦难的生活给爷爷奶奶留下了太深的烙印，在我小时候，每到稻子、小麦收获的季节，也是爷爷奶奶忙的时候。那时候，每看到哪家的田地收割完了，爷爷奶奶总是拎着个大竹篮到田地捡拾麦穗、稻穗，别看一个一个的检，一中午能捡上一大竹篮，印象中我经常和爷爷奶奶一起捡，每每看着爷爷奶奶把捡的穗打出来时，我都有一种帮助过他们的成就感。记得我10岁以前，爷爷奶奶还在山里种有几分土地，种些芝麻、油菜、花生之类的农作物，然后卖钱做些零花。

从我记事以来，爷爷一直都是说话声音小小的，带着和蔼的笑容。在奶奶去世以前，爷爷和奶奶一直两个人单独生活，大多是奶奶做饭，爷爷烧柴，然后做些其他的。2003年8月，我大学报到的前一天，奶奶突发疾病去世，去世之前，奶奶说留下爷爷一个人在世上，爷爷会比以前遭罪，没人做饭给他。奶奶去世之后，爸爸妈妈主动全权担负起赡养爷爷的任务，由于母亲伙食调剂的比较好，爷爷的身体一直很好。

上大学以后，回家的次数越来越少，一个人在外的日志，总是时常思乡思亲，大学以来，基本上都是每隔一个星期给家里打次电话，每次电话都问爷爷身体还好不好。每次休假回家也都有意的陪着爷爷多聊聊天。因为爷爷耳朵不好，家里人正常说话爷爷听不见，也很少有人和爷爷聊天，爷爷显得很孤寂。于是爷爷

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一个人爱上了看书，不管什么书，只要有字，爷爷都会拿来看一看。［www.61k.com]记得上高中时，发现爷爷看书比较困难，专门给爷爷买了一个放大镜。

岁月不饶人。随着年岁的增长，爷爷也越来越老，身体毛病逐渐显现。11年5月休假回家不到几天，发现爷爷气短的厉害，便让爷爷到医院检查，爷爷说他好比是田里的麦子，是要收割的时候了。我总是说爷爷身体还好的很，然后好说歹说陪爷爷到医院检查，然后拿药，吃了几天药后，病情好多。因爷爷没有高血压等老年病，觉得凭着爷爷的身体，再活上几年没有问题。然而，天不假年，身体的逐渐衰竭夺走了爷爷的生命。好在爷爷的去世没有太多病痛的折磨。走的也很安详。

爷爷生于1924年农历8月29日，卒于2012年农历3月30日，享年88岁。

仅以此文悼念在天堂的爷爷，愿爷爷在天堂里一如生前，笑对人生。

五 : 我怀念的

要是可以把回忆都抹去多好，那样我宁愿牺牲我曾经的美好，来忘记我给自己的悔恨。

怀念，它不分年纪，从第一刻度的时针旋转开始，点点滴滴的了然思绪就不停的进驻，今天，你的珍惜或许是明天的不经意，而今天忽略的又总可能是明天牵肠的挂记。

人在不顺的处境往往喜欢怀念，而欢愉却总是苦短。

我却不知道为什么，慢慢的把快乐活成了只依靠一个人。

放下吧，放下吧，可不可以拾起自己呢？

bleach有一章引言说，拿起刀，我就无法拥抱你，放下刀，我就无法保护你。( 文章阅读网：www.61k.com )

生活中满载这些矛盾。想讨你开心的我自以为放弃了很多，才会在你因为别人展开欢颜的时候不知所措，我多想是唯一的那枚开关。

我怀念的，就像你怀念的，就像他，她，它，就像大家通常怀念的，就像大家通常，在早醒的晨，低垂的暮，冰冷的夜，一个人无所事事，找不到自己，又必须聊以慰藉的时候，不自觉触及了的曾经。

本文标题：我怀念的-我怀念的
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