一 : 相比经济上的贫穷，失去雄心壮志和勤奋坚持才是最可怕的
相比经济上的贫穷，失去雄心壮志和勤奋坚持才是最可怕的
我出生在一个中低层家庭，家里共育有两个女儿，我是姐姐。父亲和父辈的家庭一直反对女孩接受教育并出去工作。
自小，我就是班级上的佼佼者，就连那些课外活动也不例外，但是，我却一直被打压嘲讽——“女孩子，学习做饭煮菜，照看家庭才是最重要的。” 然而我的母亲却总是告诉我，教育和事业是能让我摆脱这个苦海的唯一途径。她并不是很有钱，却在精神上给予了我很大的鼓舞。就算兜里只剩几分几角钱，母亲也会竭尽所能地支持我——譬如为我买一支考试用的钢笔。
每件事情都让我举步维艰——哪怕是买一本作业本。我还记得我曾经把那些废弃的、只有单面打印过的（另一面是空白的）纸张收集起来，装订成一本笔记本。兜里从来没有零花钱。每次看到可口的点心，美味的食物，我只能默默地咽口水。
就连拿到了一个学习工程学的名额，也被我的父亲一口回绝。因为他觉得，拿钱出来供养女儿读书并不是一件值得投资的事情。在他看来，女儿终究有一天会嫁给别人——资助女儿读书并不会给他带来任何回报。
就这样，凭着奖学金，我完成了我的大学理学士学位。那个时候（90年代末）在我所居住的城镇，有很多教C和C++编程语言的机构。但是我付不起学费，我还记得跟一个后来转入工程专业的好朋友借了一本《面向对象设计》的教材。
我自学了OOAD（面向对象分析与设计）的概念——事实上对我来说，理解它们并应用到现实例子当中很简单。我去学生中心寻求一份计算机导师的工作（没有薪水）。作为交换，他们允许我在他们的机构学习计算机课程，并要求我教授一些示例类的课程，通过从书里学到的理论，我完成得很好。
他们很开心的给了我一份晚上的兼职工作（每天早上我仍然要去学校，但是我常常会在午餐和吃零食的休息间隙以及搭公交车的时候来预习夜校课程）。我习惯呆到深夜来练习着编程技巧，直到电脑室关门。
到了19岁的时候，一家大型的IT公司过来做了一次能力测验，随后进行小组讨论和面试。我一路披荆斩棘旗，旗开得胜，顺利的得到了人生中的第一份IT工作，并在一家颇具名望的教育机构读夜校，攻读硕士学位。
时光飞逝，转眼间，这已经是我呆在在美国的第十个年头，并在最近参加了谷歌公司的面试。
我掏钱为父母买了一套精装修的别墅，并带他们游遍了美国大大小小的地方。他们对于此番的奢华之旅十分激动和开心——这显然远远超出了一个普通女儿应该做的职权范围。
经济上的贫穷并没有什么大不了——它只是暂时的。人穷志不短，绝不要在信心，雄心，恒心以及勤奋上表现“贫穷”。相比经济上的贫穷，失去雄心壮志和勤奋坚持才是最可怕的。
二 : 贫穷很可耻吗？
十几年前，在中国大陆的一些地方开始流行一句话：笑贫不笑娼！由此我不禁要问：贫穷真的值得笑、真的很可笑吗？既然为娼为盗者都不值得笑，反而一个人贫穷了就觉得很可笑，如此说来，贫穷竟然被宣判为可耻，那么一个贫穷之人，也必然要被宣判为十分可耻之人了？
我，始终是无语了……
我还能说什么呢？笑贫不笑娼，这是多么惊人之语！这是多么令人振聋发聩之语！
——不，说得更加确切一些：这几乎都快要成为经典名言了！
我不得不佩服草根们这种跳跃性思维的能力！我也不得不佩服草根们这种敢于颠覆传统、颠覆一切的非凡“智慧”！……
诚然，在今天这个金钱社会里，追求财富、追求物质享受，这无疑已经成了一些人至高无上的人生目标。人作为一种生命体，首先必须要解决的就是吃饭、穿衣和住宿问题，这是人赖以生存的先决条件。只有吃、穿、住的问题解决了，人才能够更好地参与社会劳动，才能够更好地发挥人的主观能动性，最终也才能够各尽所能地为社会创造出价值和财富。( 文章阅读网：www.61k.com )
人在社会劳动中创造价值、创造财富的最终目的，站在历史的高度来讲，就是为了推动整个人类社会不断地进步、不断地向前发展，而站在我们个人的角度来说，无非就是为了自己的生活、工作环境能够最大限度地得以改善，物质上能够最大限度地得以满足，最终使我们的小日子过得红红火火越过越滋润而已。
换句话说，人之所以要创造财富，无非就是为了满足人本身的物质、文化生活方面的所需，创造财富是为了拥有和享用财富，一切为消费而创造，一切为享用而创造。一个人，既要懂得去创造和收获，又要懂得去支出和享受，这就是基本的人生哲学。能创造，说明你有智慧；会挣钱，说明你有能力；而会享受，则说明你懂生活。
人往高处走，水往低处流。每个人都希望自己能够创造、收获更多的财富，以便让自己活得更加潇洒、气派一些，以便让自己的生活变得更加有滋有味、更加七彩斑斓一些，应该说这是每个人心中永不泯灭的梦想，因而有这种想法和追求本身是无可厚非的。在今天这个经济爆炸的时代，受舆论导向的引导，“致富光荣”早已深入人心，靠勤劳致富、先富带动后富，这的确算得上是一件十分光荣的事情，是值得大力倡导的。那么，是不是因为有了“致富光荣”，就必须要有一个对应的“贫穷可耻”呢？答案当然是否定的，贫穷自然不会是什么光荣之事，但也决不能算是一件可耻之事。
一个人要想取得某种成就，光靠良好的素质和不懈努力，这是远远不够的，还必须具备某种机缘，具备天时、地利、人和才行。说白了，富人与穷人相比，在很多情况下，也许仅仅是富人比穷人幸运而已。从某种程度说，贫穷不是无能，而是无奈；贫困者更多的是需要富人的关怀，需要我们整个社会共同给予同情与帮助，而不是冷眼旁观、随意讥讽和蔑视侮辱。
贫穷不是错，贫穷更不是罪，有何可耻？又有何值得嘲笑？
要是条件允许，要是只要付出就有收获，有谁不想生活得人模人样、光光彩彩？要是通过奋斗一定可以取得成功，有谁不想活得风风光光，活得气气派派，活得光环环绕，活得光彩夺目？
要说可耻可笑，只有那些为富不仁的吝啬鬼们，他们自己花天酒地，暴殄天物，随手一掷便是千金万金甚至几十万金，可是对穷人却不舍一分一厘，这样的人才是真正最可耻的；要说可耻，只有那些滥用手中职权的吸血鬼们，他们腐败堕落，贪得无厌，鲸吞公款，公饱私囊，不用人民所赋予的手中权力去为人民谋福利，却用来不择手段地到处搜刮民脂民膏，目无党纪国法，肆意挥霍公款，上歌厅、泡酒吧、包情妇，养二奶……这样的人才是真正最最最可耻的……
三 : 贫穷有多可怕？
[zhihu]贫穷有多可怕？网友疯坦克对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
稍不留神跑到了第一，身为国家级贫困县区，每次家乡上新闻基本都是因为穷或者苦。
第一次获得如此多的赞同，让我窃喜的同时又黯然神伤。对于贫穷的人来说，太遥远的事不敢想也不敢去做，孩子上学收益是未知的，但付出是确定的，对于有能力的人来说，搏一把，失败了无所谓，但是对于穷又没有能力的人来说就是孤注一掷了。所以选择打工的远比上学的多。
以前上学的时候，8岁起就要每天翻两座山包六趟去读书。12岁起就要每周步行三四十里山路去读书，年龄更大些就更远了，有的同学从学校回家要坐几个小时的大巴。所以都是一学期回家一次，但是对于十几岁的小孩来说，这实在是太苦了。所以很多人就选择了不读书，打工。
大概十来年前的事，同村的一个光棍，孤儿，被倒下来的土墙拍了一下。当时头都软了，拿布包了下，去医院看了，医院说头骨碎了，需要几万块，这人说没有，就简单处理下回家等死，然后就死了。
大学时候去医院里，碰见一个人，腹水，瘦的骨架一样，挺个篮球一样的大肚子，医生说你这个要住院啊，他说没钱啊，医生叹了口气，说你这个就没办法了，这个人就摇摇晃晃回家了，手里还拿个小凳子，走一段就坐下来歇歇。
前几年外村的一个老人，得了重病，听说要花很多钱，可他知道孩子穷，就上吊自杀了。
以前村里有一座空宅，老人都不允许靠近。因为哪一家人得了肺结核，又穷，那时候好像没有免费治疗，而且就算有他们连路费都出不起，后面就全家死光了，好像剩下一个远走他乡了。
我看了几个高票答案，看来知乎上的群体收入层次比较高，都没见过真正的贫穷，真正的贫穷根本来不及考虑所谓教育，眼界，出路，真正的贫穷就是一不小心，就死了。
网友匿名用户对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
中午的时候看到这个问题，准备回答时心里却难受得不行，然后关闭了网页。
可我最后还是决定回答。
我要讲一个人的故事，故事的主人公是我爸爸。
1973年，他出生，当时家里已经有了五个孩子，他是第六个。
没米下锅。他的到来无疑成了压垮这个家庭的最后稻草，于是家人一致决定将他送人。就这样，他被领到了一个全新的家庭，而令人难过的是，这家人也很贫穷，他们只是需要一个孩子传承所谓的香火。
那个时候住的是土坯房，门上有道门槛，据后来邻居们说，他们经常看见当年三四岁的他乖乖地坐在门前看门，一坐就是四五个小时。
他很乖，即使小朋友们嘲笑他是捡来的，也不哭。
他唯一一次不乖，是上完小学，养父母决定让他辍学打工养家的时候。他哭了一天，保证即使上学也不会花家里的钱，他们商议了很久才答应让他去读书。
从那天开始，他每天走十几里路去学校，没有午饭，只能偷偷啃地里挖来的生番薯，然后在下午步行十几里路回家，帮父母干活到晚上八九点，然后看书复习。
他东拼西凑来的学费不够，他就去打短工，帮别人搬砖扛水泥，就这样，一分一分凑齐了学费。
初中毕业，有一个对于当时的他来说很好的机会，好像是考过某一次试，就可以分配到一个什么厂（具体的我不知道），是国家单位，有稳定工资。
他成绩一直是班上前几名，所以他很有信心，也一直在很努力的复习。
然后，考试结果是，他过了线。
老师把他叫到了办公室，恭喜他，想必当时老师也很喜欢这个安静上进的学生吧。
只是第二天，颁发证书的时候没有他，他的名额被另一个当时家中还算有一点钱的人顶包了。他难过，他理论，没有用。就是这么残酷，或许能改变他一生命运的机会，别人塞两块钱，就可以夺走。
我不知道当时的他有多难受和绝望，我只知道，没过多久，他一边打工一边准备自考。
半年还是一年后，他去考了师范院校，他想要接受教育，他需要一份稳定的工作。他的责任，不允许他毫无保留地为梦想奋斗。
他在师范学院念书期间，虽然日子还是苦了一些，虽然还是饥一餐饱一餐，但他已经能够养活自己，并给家里寄去费用了。
他在大学里的日子，大概是他这一生最幸福的时光之一了。
他名列前茅，同时爱好写作和看书，发表了很多首诗歌和小说。我小的时候，读完满满一柜子的书，都是他留给我的。他省吃俭用买了吉他，天赋极好，自己学会了弹奏。他嗓音极妙，吸引了一大帮姑娘，其中包括我的妈妈。他有三两好友，时不时小聚一番，即使不吃饭干说话，也是人生一大快活之事。
他遇见我妈妈的时候，正弹着吉他唱着歌，典型 80年代文艺青年。
他们相爱，他载着她满县城地跑，笑声在阳光里飘荡久久不散。
然后，快谈到结婚的时候，双方父母都不同意。
他的母亲嫌弃女方家里穷没权势，那个时候他已经是国家教师，一个村里的荣耀，在他母亲看来，理所当然要娶一个给自己家长脸的媳妇。
她的母亲也嫌弃男方家里穷，那个时候他们还是土坯房，但她家里已经有了两层带小院的楼房。
据我妈妈所说，当时她被打到快死，怀着我还从山上跌下去过一回。
幸而最后，他们还是在一起了。
结婚以后，他自考南昌大学，并拿到了证书，同时不停地工作和写作，好像还拿了钢笔硬笔书法一等奖。具体的我并不是很清楚，我只知道家里有很多他的奖杯和获奖证书。那个时候的奖杯还真的就是一个搪瓷杯……上面刻着字……
我的大姨，我妈妈的姐姐，初始有一个服装厂，日子还算富裕。我妈妈还曾经在她那里打过工，至于遭遇我就不说了，只是并不美好温暖。
后来，由于大姨夫赌博，大姨生病，这病一直持续到现在，只是那个时候，她刚查出病情时，需要钱医治，我父亲将所有的钱都给了她，包括建结婚新房的钱。
我一直觉得这是很了不起的事，并不是每个人都能这么对待曾经刻薄自己的人的。
我爸爸就是一个了不起的人。
这样的事情实在太多。令我妈妈印象深刻的就是，有一日，他和她下班回家，路过商城一家卖烤鸭的店，香气萦绕，他看着那个烤鸭店说，好想吃啊，我还没吃过烤鸭呢。我妈妈就让他去买，他走到店门口，伸着脖子看了看，又回来了，说太贵了我不吃，你要吃我买。
那时一只烤鸭大概三块钱，他一个月的工资两百多块。
第二天，他给大姨打了一千多元钱。
有一次，他和妈妈在大街上，看见一个人瑟缩在墙角，冬风阵阵。他走过去询问，知道那人是外乡人，被偷了钱包，那人一直在哭，说身无分文没有人帮他。在现在这应该是很蹩脚的骗人手段，我妈妈当时也不信，一直在扯他衣角让他快走。可是他只是略微迟疑了一下，然后给了那人五十块钱当车费。
这件事的最后，是后来他收到了这个人的感谢信。
这是妈妈后来告诉我的，我想，或许就是这些大大小小的关于他的事情，让我一直努力地用温暖的目光来看世界吧。
2002年开始，家里的日子有所改善，我在上小学二年级，偶尔会被巨多的抄写作业逼到哭，他在工作写作的同时，备考律师证，妈妈开了一家小小的幼儿园。
2002年5月9日，暴雨。
下午一点钟，他从家里出发准备去学校上课，车祸。
彼时他还很清醒，捂着后脑勺不断流出血的伤口求旁边的人借给他电话打120，和打电话给我妈妈。
他还记得号码。
将近两点，他终于上了救护车赶向医院。
下午两点多，妈妈赶到医院，却因为还没有凑齐手术的钱，医生拒绝开始手术。
下午四点多，他开始神志不清，呕吐，拉着我妈妈的手哭着说胡话。
下午六点多，凑齐医药费，开始手术。
下午七点多，因为延误了救治时间，抢救无效，死亡。
我至今记得小小的我缩在墙角里，看见我妈绝望地跪下去的样子。
我是哭着打完这段话的，你问贫穷有多可怕，这就是贫穷的可怕。
这么好的人，我最爱的人。
很感谢所有私信我，表示愿意为我提供帮助的人。
只是，我文章里描述的是不幸的过去，幷不能代表我的现在也是不幸的。
如今我过得很好，算不上是富裕，但至少衣食无忧，所以对好心人们，也只能道句谢了。
我不是没有怨恨过，甚至于我童年的一大部分时光都是在阴霾下度过，但我妈妈说，我还有她，我已经比失去双亲的孩子们好得太多。她说的是对的。
至于评论声里的一句质疑，我本是想忽略的，不过年少气盛，还是想解释。
关于年龄:
不知道你们那有没有习俗，是按照虚岁记年的，也就是年龄不是简单的2014减去出生年，而是在此基础上，1~6月的虚长1岁，7~12月的虚长两岁。（应该是这样吧……自己总结的……）
也就是说，我虽然出生在96年10月，按你们的计算方法我在2000年的入学年龄是4岁，但在我们当地其实算是6岁，然后我做了一道题就进小学了……
关于删另一条答案:
之所以删，是因为我原先说过有空再更，而我最后一直没有更，而我的小小大学寝室的装扮，似乎对题主没什么帮助。
最后，看到评论里很多对我父亲的祝福，我很开心。
但是我最初写这篇文章的时候，幷没有想这么多，我只是想去记录一下而已，因为到现在还没有人写过他。
你们不必要帮助遥远并且已经长大的我，对身边的人好一些就足够了。
再次打开知乎看到这么多的赞同和感谢有些不安。
评论中的祝福我收下了，谢谢。
但是我很害怕被观念绑架，也不希望可能会由此带来的，他人认为经历过此种遭遇的我就应该是一个怎样的人。
善良也好，坚强也好，温暖也好，这些都只是标签。没有善良的人，只有人做善的事。谁能成为完美的英雄呢？或许我爸爸亦有不堪，只是我不知道罢了。
更何况，我并不想背上这么沉重的包袱。
我不想被人认为我应该是怎样的人，即使你是在赞美我，但我自己知道自己的不好，便存了愧疚。
这个回忆很惨痛，留给我的疤痕是一生，但并不代表我就会一直看着伤疤而活。再难过的事情，也会随着时间而淡化，我写出来，只是为了写出来，不是因为心里有痛。
然后，既然上面已经为评论中的质疑更新了答案，估计我是要澄清到底了==
抱歉我就是爱较真=
对于质疑的知友我想说，很遗憾我不是你口中的写营销软文的抠脚大汉，但我也不是你认为的大汉扮演的苦命少女。
我并不苦命。
网友卢卢卢对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
贫穷可怕到改变你的性格，人生，你的一切一切，钱实在是太重要了。你们根本就无法感同身受。
粤东小镇，父亲烂赌，家里五兄妹，我最大，在我7.8岁事，家里经营服装，经济不错，那时候是92年，家里彩电，大哥大，电话全部都有了。那是我记事事，家道殷实的时候。后来，因为某些原因，服装店没做了，父亲，好吃懒做惯了，不去做事，拿着积蓄天天赌钱度日，我妈那是怎么劝都没用，后来，一年之内，把十几二十万输掉了，然后就彻底跌落谷底，卖大哥大，卖戒指，那些，然后就天天打牌，借钱度日，后面日子实在没法过，妈妈出去打散工，养活我们一家7口。
我记得我7.8岁的时候，很活泼，很开朗。下面的弟妹也是很开心的，家道不行，而且那时候，懵懵懂懂的年纪，自尊心又强，无法接收这样的变故，父亲整天在家，黑着个脸，动不动就发脾气骂人，母亲天天在家里唠叨柴米油盐，你们根本无法想象那种日子，那种压抑的家庭氛围，让人喘不过去，让人想逃。
记得那时候，最穷的时候，家里买菜只有一块钱，我爸叫我去市场买一块钱豆腐，回家泡酱油，唉，，，这些我都不愿去想起，想起来，我就要难过好多天。
读书也没钱，没到报名的时候，就东凑西借，，，记得四年级的时候，我跟我弟弟（差一岁，读同班）因为拖了学费，还在班里，被班主任叫起来，点名。。（这件事都现在都有阴影）也就从哪个时候开始，渐渐的，弟弟跟我的性格，都变得非常敏感，内向，孤僻，压抑。一直到现在。
当然，现在年纪大了，当然好了很多，但阴影是挥之不去的。我弟弟责没有改变，还是那么的内向，孤僻。
因为贫穷，我不敢跟女生来往，总觉得自卑，因此错过懵懂时期，暗恋的女生，因为贫穷，我只能读到初二，读到初二也是非常了不起的，
就出来深圳打工，供下面的弟妹读书，一路走开，非常辛苦，每个月底，父亲的电话，总是如期而至，叫我汇钱回家，在那好几年，都是这样，平时不会打电话关心我的生活，每到发工资，就是这一样，那时，我的工资才1200，自己几乎没钱用。
穷，会让你不会思考生活，会让你以为，生存就是生活。
一路走来，我不敢跟朋友去酒吧，ktv那些，也不敢去追求女孩子，总觉得我这样的人生，瑶瑶看不到希望。就像机器人那样，为了家里的生存而赚钱，作为大哥，我没有选择。
至今，我出来十年了整了，自己现在像坨屎一样，一点不夸张，工资低，没存款，没女友，眼看就要30岁了，唉，我实在不敢想象明天，只是见步行步，寄予明天了。
我为了大哥这个称呼，为了无愧于心，为家庭做了这些东西，弟弟读完大学了，四妹大学还有一年，最小的弟弟今年读大一。。。
眼看一切都要上轨迹了，也是我欣慰的一点，
只是我对得住嫁人，对不起自己了。
说这些东西，我一点都不伤感，
可能我麻木了太多，
贫穷，不是你们想象的那样，贫穷而又有责任，才是最折磨人的，
比死还难受的是那种无力感。
网友蒙面大侠对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
上小学的时候，我们村有一对姐弟，十二三岁的样子，父母先后病逝了，有年夏天一夜大雨过后，父母留给他们的唯一一间老房子也轰然倒塌，我妈说：“可怜人总遇可怜事呐，幸好人没压着。”
村里有间破庙，文革的时候神像都被烧了；80年代用作学堂，但房屋年久失修，房顶的大半个顶都坍塌了，只剩下一个角落还有瓦遮着。有次和小伙伴闯进里面玩，倒塌在地上的土坯堆成好几个小土丘，已经长出青草了，惊讶地发现那个还有瓦遮住的地方搭了一个四面透风的简易灶台，架有一口锅，旁边放了三个缺了口的碗，筷子是用树枝剔了皮做的，不远的地方还有半截破烂的草席，在席子和灶台之间的空地上放了小小的一袋大豆和玉米的混合物，还掺了少许的米。
知情的小伙伴说这是那对姐弟的住处，村长的大儿子用脚把碗踢到一旁，他弟弟过去把碗扶好，说：“你这人怎么这么缺德！”在这间隙，我在想：“他们都没有被子，冷了怎么办？”
出了那破庙，我一头扎进各种乡间游戏当中，没有再去理会他们兄妹的事情，但以后每次经过那破庙门口，心里总有些隐隐的不安，很想再进去看看，但又不敢。
很多年没有听人说起他们的消息，高中有一天，我妈突然问我：“你还记得少兵吗？”少兵是那对姐弟里的弟弟，我说记得，出什么事了吗？她说少兵死了，肺结核，咳血咳死的。
那时我才知道，那姐姐17岁就嫁人了，她当初选男人的条件只有一个——“我要带着我弟弟一起嫁”，我妈感慨道：”还以为苦命人有着落了，谁知道没有福分享受。”
一年之后，传来那姐姐去世的消息，说是和男人吵架，上吊自杀的。从小到大，我都不知道她叫什么名字。
想起他们的故事，我总会有许多“假如……，他们就……了”，可我又不得不承认，贫穷的可怕之处，不仅在于它给生活带来苦难，还在于，在里面生活得久了，根本就找不到突围的路，甚至还会丢却想要突围的心。
而于我，如果那时我的内心足够富有，不要羞于迈步，或许能为他们做点什么，哪怕只是偷床破棉被送给他们，也会很好。
他们没有被子，冷了怎么办？
【回应指责】
“这样的事情你也好意思写，你还是人家邻居呢，发生这些的时候，你去哪儿了？”“发生这些事情，政府居然不管？”
很早之前就有人说：在知乎，你分享任何个人经历，都有引来一大堆喷子。你有这样的质疑，我不如再讲讲我小时候过的是怎样的生活吧。
得从我爹去世讲起吧，我爹是1995因为肺癌去世的。在这之前的一两年，他就经常咳嗽，但是对农村人来说，感冒咳嗽之类的小病是不愿意花钱去看医生的，总觉得干干活出出汗，病自然会好了，正所谓人穷命贱。直到后来某次“感冒”让他卧床不起，才请医生来看病，请了几个医生都没有办法，才坐车到市医院做X光检查，原来是肺癌。
医生说要赶紧做手术，趁着癌细胞还没有扩散还有得救，一问价格，做完手术得四五万。家里的积蓄加上亲戚的支援，总共也只凑得三四千，我们家在镇上那家唯一的信用社的贷款额度也不过一千，所以不可能做什么手术。仅有的三四千块钱，在医院住着不做手术也只够消耗一个多月。陪我爹去看病的，是同族的一位大哥，他只能向我爹隐瞒了病情，告诉我爹说：“没事的，虽然病得有点重，但没什么大碍，回去找找医生，再休养一段日子，自然就好了。”
我爹临死前的一年，除了偶尔去周围的乡村求医，其余大部分时间是在床上度过的。那段时间，与其说是在治病，不如说是在祈求奇迹。各种各样的医生，开过各种各样的药方，比如什么头发烧灰冲水喝、什么鱼腥草猪肚汤、龙胆草加猪胆之类。那一年比较熟的亲戚的力量都被发动起来找各种稀奇古怪的药方，我三天两头去山上挖龙胆草也很用心，还不时地祈祷能像民间传说里说的那样在山里遇到神仙，给我一副让我爹马上病好的灵丹妙药。
但是验方和奇迹都没有生效，我爹的病一天比一天重了。开始他能自己走到房后的厕所解手，后来只能把解在床边的粪桶里，然后我们提出去倒到厕所里；早些时候遇到我和哥哥打架爸爸还会大声的训斥，后来即使我们火拼得厉害，爸爸也还是继续在病床上呻吟对我们不闻不问。后来有一次我妈给他换裤子，我看到他大腿上的肌肉都干瘪了，连血管都萎缩了。那一年我八岁多，很多夜晚都是一边听着我爹整夜的疼痛的呻吟，一边害怕而又难过地流着泪睡着的。
那时家里能变卖的都已经变卖了，妈妈找村里唯一的医生看病，也只能赊账。有一次我妈去叫那医生来给我爹输液，他拉长了脸：“不是我不想帮忙医，要是以后你带着孩子改嫁到远处了，我找谁要钱啊！我这里本小利薄，做不起善事。”于是我爹学会了给自己扎针，但自己没法把针扎到屁股上，所以他就把药水从小腿输进去。后来很多年，我感冒扎针的时候都会想起我爹当时的勇敢，别人帮我打针我都那么疼那么害怕，给自己输液，又需要多大的勇气呢？临死前的某一天，我爹凄然地说：“其实我早就看过报告单了，查了字典，才知道那个字念‘ái’，知道自己得了癌症，我也不甘心这样这么年轻就死掉，但是像我们这样的家庭，医又医不起，除了等死还能做什么！”这些年，我不时会想，一个人一天天地等待死亡，到底需要多少坚强才能不被吓破胆呢？
所能做的努力都做了，但还是没能留住我爹的性命。我爹走了，留给我妈的财产，除了早些年他们一起努力盖起来的一栋空空如也的土坯房，再就是我们兄妹三人了。短短一年的时间，我们家从当初村里名列前三的家庭变得赤贫。从那时候一直到我上高中，整整六年的时间，我和哥哥穿的衣服都是比我们年长的表哥的旧衣服，包括内裤，直到上高中，我才有了人生第一双袜子。只有妹妹因为没有年长的表姐给她衣服，所以每年有机会买一套20多块钱的新衣服。在那些年里，我从来不会伸手向妈妈要钱买零食，六年间总共花在零食上的钱，没有超过20块。妈妈也和我们一样，忍受着贫穷的种种不堪，那时一包十盒的火柴需要两块五，为了买半盒火柴，都需要向别人家借钱。正是在这个十多年来积蓄都不能超过十块钱的家庭，我妈一个人把我们兄妹三人养大了。
你能想象一整个年头，除了偶尔来客人和请人帮忙干农活，每顿饭家里只有一份舍不得放油的水煮菜的生活吗？你能想象辛辛苦苦劳作一整年，种出的粮食 还不够吃，需要向别人家借着吃的生活吗？你又能想象十多年从来吃不上零食的生活吗？如果你不能，请收起你的道德感，不要那么着急指责。
就这姐弟俩的事情，我曾问我妈：“他们家没有亲戚吗？怎么没有人收留他们？”
我妈说：“自己家都糊不过去，哪里养得活多余的人。”其实我也知道，我们兄妹三人和他们姐弟俩唯一的区别就是，我们还有一个妈，所以得以存活；如果没有我妈，她们姐弟俩的悲惨遭遇，就是我们的。对于贫穷的人来说，道德感只能督促我们不要去作恶，而无法成为我们行善的动力。我妈能做的，也就是收了土豆、蔬菜给他们送一顿两顿，然后收起自己的良心想想自己怎么活下去。我相信整个村子不是只有我妈在行这点竭尽全力的善。
在我成长的过程中，受过很多人的帮助，比如我爹的亲姐妹和我妈的亲兄妹，会在农忙的时候无偿来帮我们家干活；比如上初中的时候，我的班主任会努力帮我申请一年减免50块学费（总的学费是400），还会把他的旧衣服送给我；比如我的同学，会偷偷把新的铅笔、作业本、感冒药放到我抽屉里。但这个世界上，善良的人始终是少数，更多是不会作恶但也不愿行善的普通人，即使我爸的亲兄弟，也忙着过他们自己的日子，无暇照顾我们家，你又如何指望村人和邻居？
你问干嘛不找政府，你真以为政府是救苦救难的观世音吗？偏远的地方的政府，是那些组织村民义务劳动——修水库、修路、修水渠的人，是那些每年催着你交公粮、余粮的人，是那些你多生了孩子来拆你房子牵你牛的人。你别以为你多学了点西方的民主和法制，就可以高高在上地指点江山、谴责民智了。
关于我所经历的农村生活，我另外两个答案我们总说农民是质朴的，为何在七武士中农民那么龌龊？ 和知乎上有谁下地干过农活，有什么值得说的经历？ 也有提到，有兴趣不妨看看。
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网友飞天对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
把答案的绝大部分删了，一是不愿被贴标签，二是答案和问题不太相关。还是很感谢大家的关心和鼓励。我希望有一天，我可以把大山里不为人知的一面让更多人看到，希望能为它做些什么。
当长大当毕业，更很少回去，才发现，儿时的我们意识中，生活无所谓贫穷
贫穷意味着没有意识考虑生活意义，他们只为触碰得到的物质生活而流汗，巨大的体力劳动让贫穷者没有“理想、梦想、精神追求、人生意义、抱负、”等词语，他们，考虑当下的生活已经很不容易了。
贫穷意味着面对病痛默默忍受，面对本可以挽留的死亡无能为力。不是贫穷者不努力，只是现实就是如此。
贫穷者常常手足无措。
贫穷意味着我们要用仅有的资源，通过自己多于别人百倍的艰辛付出，去换取未知的改善。
贫穷意味着我们必须亲力亲为必须会持家有道。
……
我很骄傲于我是大山的孩子，我很幸运于把这份贫穷看得真切体会得深刻，走出大山，我知道自己该为大山做些什么。我的家乡不算是最穷的，很多地方简直无法想象。
程浩说：命运嘛，休论公道！
贫穷者只是偶尔怨天尤人，知道继续努力生活。
贫穷不可怕，因为贫穷者懂得吃苦，生活嘛，不会停止不前。
贫穷其实不可怕，对贫穷的冷眼和麻木才可怕！
网友学术状态帝对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
想到一些往事，心里有点难受，就爬起来写答案吧。零零碎碎写几段，并没有什么太大联系，随便看看就好~
记得小学时的一天晚上，爸爸半夜接到一个电话，匆匆出门。第二天下午，爸爸带着一脸疲惫告诉妈妈，他的一个同事走了。那个叔叔在浴室不慎摔倒，但是家里却一时拿不出抢救的2000元现金，只得四处借钱，最后终于凑够钱了，却也延误了抢救的最佳时机。
幼年的我第一次知道，2000元钱，也是可以换命的。
小学毕业时，家里的一位远房姑姑去世了。听妈妈说，她在养蚕糊口，那天凌晨她准备去摘桑叶，在过马路时，因为乡下没有路灯且雾重，看不清路，不慎被一辆大卡车撞死了。妈妈感叹说，她就是太累太辛苦了，要是生活容易点，也不会年纪轻轻就走了。
我再次明白，原来贫穷，是可以变相夺走人命的。
同样是小学毕业时，和妹妹一起参加了一个夏令营。我们两个用钱无度的人，在前一个周已经把身上的钱几乎全花光了，最后四天里，我们身上加起来，一共只有18元，而我的手机则变成了好几个小朋友公用的，总不在自己手上，遂和家人失联。
我对妹妹说，我们把钱放在一起吧，省着点花，或许能多撑几天。那天下午，妹妹买了一包薯片和两瓶橙汁，那是我第一次对妹妹发脾气，生气她花了不必要的钱，买两个馒头一瓶水就可以吃饱。
倒数第三天，我们已经没钱吃饭了，甚至连喝水的钱也没有了。我翻了翻包，发现还有几包板蓝根。于是分给妹妹几包：喝这个，甜的，补充水，也补充能量。我们两个人，就靠着几袋板蓝根当干粮，又熬过一天。我现在很讨厌喝板蓝根，大概也和那次的经历有关吧。
倒数第二天，火车中途停靠时，我竟在站台上，看到了爸爸。我叫醒了靠在窗子上睡觉的妹妹。在爸爸对我招手，确认无误后，我和妹妹颤颤巍巍地，挤下了人满为患的绿皮车。
我问爸爸，你怎么来了？
爸爸说，他打我电话一直打不通，也不知我怎么样，就来接我了。
我问爸爸，你怎么知道我在这个车上？
爸爸说，他查了火车的班次，看到这节车厢有很多小朋友，所以觉得我应该在这里。
爸爸给导游打了招呼，带走了我和妹妹，先带着我们一起去吃饭，后来又带我们去酒店，让我们好好休息。
吃饭时，我和妹妹两个这三天没吃过饭的饿鬼点了满满一桌子菜，吃不到一半，就饱了。爸爸说，我们是饿太久了，胃习惯了饥饿，突然吃这么多，就不适应了。不过，我还是觉得这顿饭好香，好香，甚至，都有点不熟悉食物的味道了。后来听说妹妹告诉叔叔，这家的菜特别好吃，还专门又来过一次，可是她说：奇怪，怎么没有上次好吃了？
那天晚上爸爸住一间房，我和妹妹住一间房，听妹妹说，我一进门，连澡也没有洗，就倒在床上睡着了。
第二天回家，爸爸看我们太累了，于是给我和妹妹补了软卧的票。据说，除了爬起来吃水果，我和妹妹基本睡了一路。我还记得，那时候，火车上一盒小番茄只要十元钱，个大，好甜。
如果爸爸没有在半路接我，板蓝根喝光后，我和妹妹真的就不知道我们该怎么办了。
我也切身体会到了，没钱吃饭是什么滋味。那种饿，那种无助，那种不知道明天该怎么过的绝望，真的，这辈子我都不想有第二次。
幸好，还有爸爸妈妈可以依靠。
初中毕业的时候，我的一个小伙伴放弃了继续念高中的机会，南下打工。他的成绩非常好，进重点高中的重点班，没有任何问题。可是就是因为家贫，担负不起高中的学杂费和生活费，为了一家人的生计，他不得不放弃求学。
如果他有条件继续念书，他现在应该会在一个不错的大学，会有一个光明的前途吧。记得初一时，第一节语文课《在山的那边》，老师问我们有什么梦想，他说，他想去哈佛。
在我们的方言里，“哈佛”念起来，有几分神似“瞎说”。以前，我们也拿这个和他开过玩笑，他总是笑嘻嘻地说我们不懂。
如今想来，儿时的戏言，别有一番苦涩。
敲这一段的时候，我碰巧正在听筷子兄弟的《老男孩》，结合这一段回忆，听来分外感慨。
我的小伙伴，你还好么？
假如再给你一个机会，你的家里有条件负担你念书，多好呐。
高中时一开始是住校的，那是性格很耿直，经常顶撞寝室大妈的不合理要求，我们之间矛盾重重。
但是如果回家住，又很不方便，每天挤公交路上需要浪费两个小时，还很累（西安打不着出租车，大家都知道:)）。爸爸妈妈很发愁，和我商量，是请一个司机每天接送我，还是就在学校旁边租房子住。后来我们决定了，在离学校步行距离五分钟的一个小区里租了房子。
这样，每天就可以在家吃早饭、吃午饭、吃晚饭；可以在家里睡午觉，晚上想什么时候休息就什么时候休息，早上想什么起床就什么时候起床；可以自由自在地洗澡；再也不用担心手机没电的问题；再也不用担心洗衣服的问题；又可以关上门，有自己的专属空间，谁也打扰不了；又可以在妈妈怀里安心睡觉......
写这么多，是为了说，如今我在大学，住在寝室里。大学里有太多压力和不顺心，集体生活也有太多限制和不自由，我需要每天从早到晚看不同人脸色行事，从早到晚向不同人的作息和习惯妥协。其实很多时候，我没有太多要求，就只想找个安静密闭的地方，自己静静，别被人打扰，再安安心心睡一觉。所以，实在不开心的时候，我也经常背着爸爸妈妈去学校附近的宾馆自己一个人待会儿，享受独处的个人空间。
假如以后工作了，我没有足够的钱来租房、买房，只能继续住在这样的集体宿舍，甚至连外出开房静静的钱也没有，真的好可怕。
外界的压力、指责我全不怕，只要关上门，他们就被挡在外面了，这里只有我和我的家。如果因为贫穷，连这样的要求都不能满足，实在可怕。
高中毕业时，语文老师的女儿查出得了白血病，班长号召全班同学献爱心。
回家后，我对妈妈说，我们学校老师工资那么高，她家肯定不会缺这点钱。我就捐100元吧。
妈妈说我傻，这种话可不要乱说。因病致贫的例子屡见不鲜，一场重病下来，很随意就百万了，而这对大部分家庭来说，都是毁灭性的负担。
于是，我去了银行，把手头上有的1000元全汇了过去，虽然只是杯水车薪，但至少也能多买两片药吃吧。
我第一次明白，原来生活中的一些听似平常的变故有这样可怕，和谐美满的小康之家，在天灾人祸的经济负荷面前，是这样脆弱。而这些天灾人祸，以前只知道他们存在于新闻中、电视上和别人家的故事里。除非他们真正降临在你的身边，你才会明白，变贫穷，有多么容易。
已经很久没有再和那个老师联系了，也一直不敢打听那个小妹妹如今怎样。我希望她能战胜病魔、重新站起来，希望她的家庭在经历这次大难后，可以尽快恢复常态，也希望不要再有什么不顺利落在他们身上了，这样的打击，一次就够了，普通人，谁又经得起这几番折腾？
大一的寒假，姥爷查出肺癌，住在医院的ICU，一天3w，药都是进口药，每片至少几百元。
那段时间，爸爸每天很晚才休息，开了很多评审会，很努力赚钱。问妈妈要东西，妈妈也总说，最近家里经济比较紧张，等过几天再买。
我问妈妈，为什么是你和舅舅出医药费呢？姥爷和姥姥没有钱么？
妈妈说，那是他们的养老钱，不能动。这些钱理所当然由他们这些儿女出。那一刻，我真的好心疼爸爸妈妈，他们上有老、下有小，我还这样不让人省心，只知道捣乱和要东西。
知道最近家里经济比较紧张以后，每次看姥爷时，我也会用零花钱买一些水果之类的，虽然钱不多，还是很希望能治好姥爷的病，能替爸爸妈妈分担。
一个月后，姥爷还是走了。
我常想，姥爷走得也算是比较轻松了，至少一路上因为用药的缘故，他免受了很多病痛的折磨，家里也一直尽力给他提供好的条件，所以他的最后一段日子，是安安静静，在家人的陪伴下走过的。
假如没钱治病，姥爷将很有可能在一系列病痛的折磨下，在吵闹的多人病房里，急匆匆走掉。他是我的姥爷，虽然他已经走了两年多了，现在这样想，还是觉得好心痛。谁不愿自己的家人好好的呢？
或者，假如再有钱一点，可以让姥爷定期做更好的体检，给他提供更好的烟，让他住最好的医院，让他用最好的治疗...这样，他是不是可以走得更加平静、安详，甚至，今年暑假，或许我还可以再见到他，再听到他说话的声音，再真真切切看到他的脸。
就在今年的寒假，妈妈的姐姐也走了。
因为wg的缘故，姥爷一大家人全部拆散了，死的死，下放的下放。姥爷被分配到了陕西，重庆老家一家数口，全靠大姨一个人操持。
她年轻时，很穷很苦，过得日子，是我无法想象的艰难。
苦日子过惯了，大概也就会对身体愈发不在意，愈加在意钱的得失。她总是不爱惜身体，忙于工作，忙于赚钱。她穷过，她怕，所以她要拼命工作，和那种状态彻底告别。
她不知道，健康没了，其他的一切也就没了。她就那样匆匆撒手人寰，空留下几个亿的家产和一个刚上小学的儿子，还有一个年轻英俊的丈夫，还有我们这些爱她的家人。
贫穷，太容易让人对金钱产生病态的依赖和高估。因为惧怕贫穷、惧怕过去，他们太看重金钱，太在意金钱，却真真正正失去了生活，失去了生活中更大的意义。后来，即便他们有了钱，但这种贫穷的烙印却深深引进了骨髓里，如影随形，伴随他们一生。
摆脱贫穷的影响，实在难，不止是物质上，更多是心理上。很多人，一辈子，无论后来如何锦衣玉食，都始终生活在贫穷的阴影下。
这就是贫穷的可怕。
妹妹想读美院，而对这个决定，家里人是不太支持的。我们总希望说服她去学习理工医，学文科也好，但不要碰艺术类。
曾经身为一个理想主义者的我，也被迫扮演起了一个连我自己都无比厌恶的角色。
我问妹妹：艺术类专业的土豪、二代很多。你现在可能觉得自己条件还不错，但是到了那里面，你就是ds，你能接受这个落差么？你能保证自己不沾染那么壕习气吗？你只是普通人家的孩子，不是什么二代。
妹妹说，她肯定没问题。
我又问：那你毕业了想干什么？
妹妹说，她想在杭州开一间画室。
我问她：你知道杭州房价多少吗？你知道你毕业后如果没有门路拿多少钱？你知道毕业了工作有多难找吗？你知道画室的宣传和后期投入需要多少吗？哪里都需要人人人、钱钱钱。你不是二代，现在你也过了想当然的年纪。
妹妹沉默了，她说：没想到生活这么艰难。
我觉得我好像一个罪人，用赤裸裸的金钱关系，去打破别人的梦想。
贫穷就是这样可怕，因为贫穷，他会主动强制性干预人的选择。有时候你必须放弃梦想，放弃选择，为了生存，在有限的条框里挣扎。
我好希望自己今后可以有足够的能力，可以大大方方对妹妹说：你想学什么就去学，想念什么就去念，想干什么就去干。捅了天大的篓子也有姐给你撑着，有了再大的空缺也有姐给你补着，只要你喜欢，怎么折腾都随你。
贫穷的可怕之处在于，他会在潜移默化中，影响人的心智和态度；他会不留余地地限制人的机会和选择。
而贫穷，又可以来的那样容易。
家里有一个爷爷，从前在中东工作，在所有爷爷辈里，他是条件最好的几个人之一。
很不幸，他很早就突发脑溢血去世了。
那个奶奶，没有工作，而且高血压糖尿病缠身。
他们的两个女儿，统统没念什么书且生性贪玩，找的老公，也都贪玩只多不少。
就这样，好好的一个家，在他走之后没几年，也就渐渐衰落下去了。
前几天又看了几遍金粉世家，看到金家最后的衰败，感慨实多。
一个家庭，就算再家大业大，若是教育不足、后继无人，也不免渐趋式微。
打江山难，守江山更难。如果看守不慎，即便坐拥再大的江山，也终会滑落贫穷的边缘线。
历史上无论哪一个朝代、哪一个时期，只要是贫穷，都是一样的可怕。
以前总跟妈妈开玩笑，说我要啃老啃到地老天荒去了...养活自己，在现在这个社会，如果单靠一个人的力量，确实蛮不容易呢，更不用说生活了。
可是我的身边也有这样一些人，他们没有家庭作为依靠，他们纯靠自己奋斗拼搏，他们甚至还会回馈家庭。
实在内心有愧。
贫穷真的，非常可怕。
而远离贫穷的最好方法，就是摆脱他。也永远不要忽视他，他的到来，实在让人始料未及。
写下这么大一篇，心情舒畅许多。
明天又是新的一天，加油。
晚安~
网友长知识对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
第一次知乎回答，试着说说。
1）贫穷，想要脾气好、修养好是一件很奢侈的事
我爸妈是山东人，80年代初为了躲避饥荒逃到山西。直到最近这些年，我妈才给我们讲一些当年的辛酸故事。
我妈过门后秋天分家分粮食，我奶奶非常苛刻，给我爸妈的粮食还没到过年就吃光了，我爸就去大队借吃的。
大年初二回娘家，我妈先去借一把挂面带着去姥姥家，等下午其他几个姨都走了的时候，再悄悄和姥姥说挂面是借的，我姥姥抱着我妈哇哇直哭。
我妈那时候特别能吃苦，回娘家的时候带个篮子摘酸枣，漫山跑一天晚上到我姥姥家用大锅煮了，第二天一早起来再绕个弯上大集上卖了换点粮食回家。
我们那山里产软枣，我爸就摘了软枣推着车子走一百多公里去东营换粮食。
人穷的时候什么都计较，就容易闹矛盾，我奶奶小气，我妈性子直，俩人天天打架。（电视剧里经常见到的农村恶婆婆其实都是那个时候逼出来了的，现在生活好了村里也很少见不讲理的婆婆了）
这么磕磕碰碰过了两年，实在没法过了，我爸妈跳着担子就奔山西去了。
2）贫穷，人不是物质欲太强而是穷怕了
到山西之后，爸妈在一个小山沟沟里落脚，寨子里住了七户人家，六户是从山东、河南、河北逃荒来的，一个村七户人家五种方言也算绝无仅有的了吧！
头年的庄稼种子是从大村里借的。我爸妈把几乎能开的荒地都开了，没白没黑的疯狂干活。第二年我家粮食就满满的，从一床铺盖一口锅到镇上的纳粮大户，我爸妈只用了两年时间。
我爸挑着水走起路来都和飞一样，大村里的人都管我爸妈叫神人。不是体力好，是活太多，恨不能每一秒都掰开用。
小时候我们一家都过得踉踉跄跄，我们姐弟几个没有任何买来的玩具，一件都没有。
零食也没有，我影响特别深刻的一件事。我爸妈收留了一个河北来的逃荒的老人，老人去世的时候，我妈买了一包饼干当贡品，那是我第一次吃零食。
小学五年级的时候，家里得到几包方便面。我和姐姐把面饼捏碎了，用茶杯量着分来吃。我舍不得吃，一粒一粒拿起来观赏半天才吃，那弯折的方便面形象，到现在都刻在我的脑子里。
种地能管饱，但是不可能挣到钱。爸妈飞奔的脚步就一直没有停下来过。
我们家回山东的前一年，我和我妈去地里干活，地头上有个小土坡长满荒草，干完活回家还早，我们就小土坡里杂草除了，石头捡出来，平整成一块可以耕作的小地。我非常不解地问我妈说，咱明年就回家了你还收拾这个干啥？我妈说收一季算一季，她就是喜欢土地，喜欢种庄稼收粮食。
3）贫穷，所受的歧视是很难释怀的
五岁之前，我都一直生活在小寨子的世界里，认识的人不过二三十个。等到我到大村里开始上学的时候，才知道有一种滋味叫做歧视。
每天都有高年级的人过来骂你是黑孩子，走在大村里路人都会对你指手画脚的。
我一年级考试，数学100，语文98，但是没有拿到奖状。
六一儿童节的时候，我没有机会参加演出，因为没有一件像样的衣服。
有一次我捡破烂卖了两毛钱，我视为珍宝带在身上，每天都要想这钱怎么花，但是一直没舍得花，村里的孩子见我有两毛钱，直接说“你这是从哪捡的”，我不说话，他就说”你肯定偷了别人的钱”。
大概二年级的时候，村里的孩子王带着一帮小孩“洗劫”了我们在村子里的住所，一片狼藉！我和姐姐回家之后看着那场景吓得都哭不出来了。第二天，孩子王和我说“你们家的窝窝头长得和屎一样”（初中的时候我们俩算玩得很好的朋友，我到现在都没有恨过任何一个人）
我初二那年有一天在镇上的街上走，突然冲出来一个五六岁的本地孩子对我喊“山东孩，大穷鬼”，我不知道是谁教给他的，对贫穷的歧视也许都成为传统了……
寨子上有一个比我大的孩子，曾经被村里的一个同龄的孩子欺负，大冬天的被迫脱了鞋光脚站在冰上，村里的孩子拿沙子往他身上扬，他没有反抗，因为歧视与生俱来以至于叫你忘记了反抗，这不是奴性，而是最简单有效的自我保护。
4）贫穷，足以扭曲了“亲情”
我家所在的寨子离村里有几公里的山路，因此从上学开始，我和就姐姐租住在村里。我们住的是全村最破的房子，漏雨少光，我姐一下雨就吓的不敢睡觉，大锅小盆的接水。别人家都是看见阴天下雨赶紧回家，我妈是一看见天阴下来就跑几公里到大村里陪着我们，她怕我们晚上睡得太沉，下雨房子塌了出事。
其实房子也算不上租，家里没有这个钱，每年春耕秋收，我爸妈会给房东家帮忙，另外也送些自家产的粮食蔬菜，算作房钱。
我爸妈还在寨子上忙活，于是我的几个姐姐读完小学之后就轮流辍学，给我们几个小的做饭。穷人家里，大孩子牺牲以成全弟弟妹妹的情况，非常普遍。以其说是亲情的高尚不如说是宿命的无奈，而这债是一辈子都没法还的。
我们家在山西的时候，我也没有亲戚这个概念，我四位祖辈的老人都没见过面，所以我现在特别喜欢和老人聊天，想象着如果我的童年有个祖辈的疼爱该是怎样的感觉。
我的春节里是没有家人和亲戚的压岁钱。一直到我十来岁的时候，和我妈说我从来没有收到过压岁钱，于是那年过年我妈特意给我了一个十块钱的压岁钱。
和我的姐姐比起来，我已经算很好的了，我大姐长得特别漂亮，还很有艺术天分，成绩也很好。为了照顾我们就辍学给我们做饭，大一些能干活了就回山东打工了。那时候她寄住在亲戚家，期间受过一些亲戚的鄙夷，我就不多说了，因为有些亲戚觉得我们家不晓得会不会回山东呢，照顾了也是白照顾。因此她就出去打工，甚至到建筑工地做过粗活，她身体不好有几次就晕在工地上。
我二姐和家里曾经是另外一种状态。二姐特别聪明，如果能坚持读下来的话会比我现在还好。后来也是沿着大姐的路走下去，不同的是她回山东后一直和我小姨住在一起，我小姨待人特别好，而我父母此刻还在山西为了一家人的幸福而忙碌，几乎没有时间管我姐。
我们家一直处于东边一撮、西边一撮的状态。等爸妈又重回山东之后，终于盼来一个团圆年。但是那年我二姐没有回家过年，过了年她就要结婚了，婚前最后一次在娘家过年她在小姨家。那个春节，全家人过得都不是个滋味。
5）贫穷，不可思议的事情经常发生，比如上学就是历险记
上一条讲到我的姐姐的辍学已经是一个例子，我再说一些我的遭遇。
我没有上过幼儿园，因为家里要省钱。
六年级的时候有一次学校选我去参加数学奥赛，我姐说别报名浪费钱了，我一边哭一边往寨子走，想找我妈要钱，走到一半想起来，就是回去家里也没钱。
小学升初中统考我是全镇前十名，然后去县里参加重点初中的考试，那是我第一次到县城。因为无法适应城市的喧闹，加上晕车，试卷答的一塌糊涂。大约过了半个月，家里收到县中学寄的一封信我被录取了，但是要交3000元的借读费，而且信上说的报名时间已经过去两天了（村里送信的不会专门给我们寨子人送信）。我坚决不去读，因为我感觉被收借读费是一件很屈辱的事，而且我很清楚3000元对我家意味着什么，那将近全家全年收入的一半多。我拗不过父母，心里很不是滋味，就一个人跑到山里躲着。到晚上的时候被母亲揪回家，第二天强制带到县城。我和母亲到了县中学，被挡在大门外，门卫问是干什么的，母亲把录取通知书交给他，他看也不看就打发母亲走，母亲用山东口音和他说了很长时间，祈求、解释、抗议，什么办法都用了，最后还是和县中学擦肩而过。
就在那个暑假，一所市里的重点中学招生办下乡招生，我也在他们的名单之内，据说还有一份可观的奖学金。但是山路艰险，招生办还没走了四分之一就放弃了。
我就这样别无选择地进入了全县最破的初中。
而这还不是全部，初中一次退学，一次转学，一次因学籍问题错过市重点高中；高中一次转学，两次和省重点高中擦肩而过；高考和顶尖高校失之交臂，其中的故事完全是光怪陆离。
6）贫穷，会影响你的判断力
前几天看知乎有个相关的问题，刚好也顺道一块回答了。这件事最好的例子就是我以全市第二名的成绩和北大清华顶尖高校失之交臂。
高考结束之后我就去山东一家餐馆打工了，成绩揭晓之后班主任打来电话，我是市文科第二名，应届生第一名。我创造了一个奇迹，我是这所中学历史上唯一一个分数过清华、北大录取分数线的学生，也是市历史上第一个从非市重点高中走出来的应届状元。
然而一切荣誉似乎都是另一种嘲讽。因为在分数揭晓之前，我估分填报的志愿太低了。
我见过很多人，在听到我这个故事的时候会趾高气昂地说，这能怪谁，自己判断失误嘛？我不想和他解释：我接触唯一和填报志愿有关的信息来自于图书馆一本杂志；我们学校从来没有资格和其他学校一起联考，自己在市里的位置是一无所知的；在高中阶段，我和父母已经回山东，我一个人在山西生活；我家里的亲戚基本都是农民，他们对于填志愿之类的话题不能提供多少有益的帮助；贫穷不仅影响了我的判断力，也影响了老师的判断力，我填报志愿的时候老师还在一个劲地劝要选冷门学校冷门专业以求保险。
有个同学问过我说“你就不会上网查一下信息吗？”我第一次接触电脑是初三的时候，而且因为没有交上机费被老师拦在门外，幸好一个很好的老师说让我先进去看一看，我才有机会碰到电脑。整个高中我舍不得花钱上网吧，直到高中毕业为了填志愿我才开始学着上网。
后来听说有个复读学校到处找我，给我几万块钱让复读，第二年考北大。我在山东打工，他们没找见我，如果当时接上线，我估计就真复读了，哈哈！
7）贫穷，信息的孤岛
因为寨子的闭塞，少有小伙伴一块玩耍，我从小就喜欢想事情，喜欢学事情。我童年信息的贫乏是难以置信的。
小学时候的课本我大多是一两个星期就看完了，像数学什么的也是最多一个月就把一个学期的东西学会了，没有东西可读是一件很痛苦的事情。我就背村里人家门框上的对联，看村务公开栏上的各种数字。
有一年一个山东来的伯伯带来了三本武侠小说《忠义响马传》、《薛仁贵征西》和《方腊反》，（这个伯伯也很传奇，很有文化，但是因为出身不好耽误了一生，居无定所游走天下），我就搬着字典把三本书来来回回看了四五遍。
后来到一个大户人家借了很多的杂书，讲中草药的、楹联集锦，还有大厚本的圣经，每一样都看得津津有味。
有一件糗事，我初一刚到镇上的时候，又一次到学校外边玩，看到有半张破报纸就捡起来看，看完正面一翻，发现是张擦屁股纸。
直到我上高中，我还经常梦见我捡到一整套的《十万个为什么》，书多得搬都搬不完……
直到上高中的时候，这种信息的匮乏依然存在。有一次一辆三轮车拉着一车旧书到学校门口卖，我一口气买了二十多块钱的。我吃饭最省的时候，一个星期才花十块钱，有点不可思议，我买八块钱的煎饼、两块钱的咸菜，就着白开水一周就挺过来了。
有时候我就想，如果我小时候有足够多的书可以看，一定会懂很多知识，会发展出自己的兴趣爱好，会早立志立大志。
我原先一直在准备一个给特困山区孩子捐书的计划，甚至整个运作都有周全的考虑，这几年大家日子都好过多了，不知道还有没有这个必要，知道的和我说下哈！
随便写写 一写就写多了 负能量太多 改天增加一些正能量的……
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我写这个答案的时候，已经有900多个回复，我当时想着就当给自己看吧。没想到很快收获了这么多赞。这叫我很忐忑，不是难为情，我怕这么悲苦的故事太负能量，看评论里很多人有收获，能于人有益也算做了件好事吧。贫穷的部分其实当天没写完，不想再写下去了。我在分割线之后另加一些正能量的东西，与大家共勉，因为涉及到自己的一些成绩和感悟，难免有炫耀的嫌疑，如果感觉不妥可以和我联系修改哈！
我有个同学说，他心情不好的时候就愿意找我聊天，因为第一再惨的经历好像也惨不过我，家庭贫穷又时运不济；但是和我聊天不会听到有任何抱怨，我又外向的不成样子，很容易被感染的感觉前途一片光明。
记得有一次参加学校读书会的活动，有一个出身好的孩子用一个羚羊和狮子的故事告诉我们，你是羚羊就不要幻想做狮子，我总觉得有点别扭。（其实这个同学的出发点是很好的，他只是想告诉我们不要过分谋求改变自己的状态，否则很容易受伤，只不过故事讲歪了）
我喜欢和各种不同经历的人聊各种不同的天，喜欢从别人的角度试着看这个世界是什么样子的。在家庭贫困的人眼里，这个世界很容易就是灰白的，但是神奇的地方也在于，你只要捅破这层灰色的纸就会发现你的世界比别人的更加绚烂。
1）穷则思变，不走常规路
我小时候就很有商业头脑，前边说过捡破烂挣钱，但是我能捡出花样来。开始是自己捡，后来就组织很多一起玩的小伙伴，发挥集团作战的优势一块捡，然后所有人按顺序享有一天捡破烂的收益，我管钱的发放，会抽出几毛钱买酸角(小时候的一种零食)作为福利来激励大家。这样高效的组织方式，村里的破烂几天就被捡没了，然后就歇业了。
我五年级的时候，号召几个玩的好的小伙伴每人拿出几块钱来，成立了一个小银行，还煞有介事的按照借贷记账方式记账（我都忘了是从哪看来的，所以账也是糊涂账）。不过最后绞尽脑汁也没有想明白怎么挣利息钱，后来就倒闭了，哈哈。
这些是小时候的事情，大学以后更是折腾的厉害。做过十多个工种，从校园代理到塑花销售，从煤炭公司的物流规划到IT企业的危机公关，从学院的科研秘书到发改委主任助理，从银行的战略管理部门到参与高大上的国家机关报告。涉及的行业和岗位跨度，有时候自己回想下都觉得吃惊。
我是班里第一个开户炒股的，我也差不多是中国最早接触比特币的人。
我攒钱之后买了单反，虽然设备很旧，但是也算对摄影有了了解。
每年我都会拿出一两周骑自行走上一千多里路。穷游走过了很多的地方。
我们总是可以找很多的借口来避免接触周围环境的多样性。穷人说没钱，富人说没闲，或者其他各式各样的借口，越是保守就越是闭塞。
2）变得麻木或者敏锐？
回答里有几个讲到贫穷使人麻木，在我这里似乎又是一个反例。因为贫穷，我更愿意接触新鲜事物，触觉更加敏感。
我大一在学生会做外联工作，为了接触一家电脑企业，我给他们做了一整套的校园活动计划，那是我第一次用PPT，第一次和人谈判，最后企业直接撇开校园和学生会，叫我做代理。那时候思想很单纯，觉得不能因为学生会的职位做这种事情，就拒绝了。
大二的时候用上个人电脑了，因为平时浏览新闻感觉到的诸多不便，就想做一个基于地理圈子的新闻定投产品，让人人是记者、处处是新闻。那时候还不知道微博，后来发现微博基本就在做这个。
有段时间听说山西原先住的寨子整村搬迁了，因为学了经济学，对中国农产品供需和价格的扭曲想的特别多，就琢磨着建小流域内的生态农产品综合开发，结合网络进行销售。那时候丁磊好像还没有去养猪。曾经一度琢磨辍学贷款做这件事，最后也没有实施下来。
团购大战的时候，我和老师聊过这个问题，总结成一句话“当前团购网站的折扣实质与想做营销传播平台的目的冲突”，老师让我到博士课上讲一下自己的见解。那时我才大四，一帮博士生自然不服，各种辩驳。团购行业的整体没落大约在不久之后就显现出来了。
顺道补一下贫穷有多可怕，即使想法多好，能实现的程度却是未知数。我的大学圈子基本限于本学院的同学，高中同学就我一个上一本的，同学之间知识是同质而不是互补的。家里的资源就更匮乏了。曾经有一个不错的创意，我自己做运营这一块，需要几个做技术的大神一块搞，愣是凑不齐这几个知根知底能一起做事的团队，这就是贫穷后遗症之一。另外，就是钱的问题，有个很有钱的同学做创业，我和他说过模式有问题，他说不在乎，大不了几十万买个教训；现在他在做二次创业，依然以历练为目的。而我必须瞻前顾后面面俱到，现在只能用自己本科攒的几万块钱慢慢推进我的项目，事事不周全，我不敢拿同学说的“你要多少我给多少”的资金。
3）对金钱的态度往往会有两种分化
有的人因为曾近缺乏而倍加珍惜以至于吝啬甚至不近人情，而有的人因为缺乏反而看得开，很幸运我的观念更接近后者。贫穷如我这般，多数情况下都会对自己比较节俭，对周围的人却很大方的。
初中第一次挣到大额的奖学金50块钱，我给我姐买了一块电子表。
第一次假期打工，累死累活一个月挣了500块钱，我交给家里300块。还给我爸买了一个剃须刀，虽然老爷子一直舍不得用，从买回家就放在柜子里没动过。
我大学之前没有买过水果（家里是产啥吃啥，除了用玉米换西瓜，基本不吃花钱的水果），没喝过酸奶。谈了女朋友之后基本每天都会给她买柚子、酸奶、糖葫芦，一块食堂吃饭也是我掏钱。（那个时候，我通过奖助学金，做勤工助学、实习、兼职等，每月都有结余，虽然不多，但是也足够恋爱开支）前女友家里条件也不会很好，我就怕她有一点点因为物质匮乏而受委屈。
我创业之后，团队骨干是两个很好的小伙伴，家里条件也不是很好。本来大家一块创业，我作为发起者不给钱只折算股份也是情理之中的，但是我坚持给他们发补助，他们不要我就换成他们有需要的实物。我不是笼络人心，只是觉得不能亏待朋友。
有时候寒假放假之前，我会和要好的同学说“你回家给家里带点东西”，有些家里条件好的同学会觉得这个要求很奇怪“家里又不缺，没有必要呀！”这也算富裕的一个副作用吧。
4）能力有多大责任有多大，或者，悲愤有多强责任有多大
我是幸运地从矮子里边拔出来的矬子，而和我一起长大的小伙伴，现在依然在农村过着单曲循环的生存路子。很多女同学，十七八岁就结婚了，恋爱都没来的及好好谈，没有享受过这个大千世界的不同面，就从一场婚礼平庸而程式化地走向另一场葬礼。他们的子女继续在充满不确定性的教育匮乏的农村静悄悄地成长。每次想到这些，我都很心疼。
我从小的立志是做一个政治家，不是科学家也不是老师，因为我知道政治家手里掌握的资源可以对社会的公平有足够的影响。我在上大学之后还经常给闭塞的家乡政府写一些政策建议，当然也毫不意外地石沉大海。我们的社会只需要官员不太需要政治家，这个梦想也及时的破灭掉了。
大格局改变不了就从小细节着手，尽一切可能地帮助人。我帮学弟学妹找实习找工作，帮着别人改论文改报告，帮学校的技术型创业团队琢磨市场。小到取快递（我宿舍就是个快递中转站，哈哈），大到商业谈判，只要找到我的我都很少拒绝。我不是为了站在道德的高点上，而是我总会不安地想象一个人在需要帮助时四处无援的窘迫。
其实论起来乐于助人，我爸才是典范。那时候寨子上偶尔会有人去采山货，我爸只要见了就把人家叫到家里吃饭，和伺候客人一样。村里有人去买土鸡蛋，我爸都不论个卖（那个时候土鸡蛋挺贵的，都按个卖，一个七八毛的样子），往往是买鸡蛋的还在聊着天，我爸就悄悄打发我妈去菜园里割两把韭菜送人家炒鸡蛋吃。
我爸年轻时候除了干自家的活，还给我五爷爷挑水种地；到山西之后有一个河北逃荒来的爷爷无儿无女，我爸妈给他养老送终（期间去过养老院）；村里有个老人无儿无女无亲无故的，过世后没人管，我爸就和他邻居张罗着给出了殡；后来一个魏姓的老人，靠给人算命度日，没有活的时候我爸就把他叫家里住一两个月。一个穷的叮当响不能自给的人尚能如此，就这点我就特服我爸。
道德和教化有时候真的不是学来的，而是在一个系统里潜移默化烙在心里的。在一个贫穷的环境里长大，道德败坏或者鸡鸣狗盗的有，但是一个正向扰动带来的转折将满满的负能量就拨到正面了，想想也是蛮神奇的，如果社会多一些这样的扰动因素该是多好的事情。
和姐姐一样，我也很早就担起了家里的担子。我差不多14岁就生活独立了，高中毕业经济独立。上大学的两万多块钱是我四处化缘筹来的，后来姐姐急需钱，我就把钱给她用，我用助学贷款。进入大学第一年领的是助学金，之后全是奖学金，生活费也差不多了。干事最多的时候，做着学校的勤工助学，有一份正式的实习，一份兼职，还有一份私活。大约是大二下学期，回家过年我咱的钱就够办年货，买走亲戚的东西什么的。到大四的时候时不时的给家里打钱。说个有趣的事，我妈是直接穷怕了，我爸花钱她管的厉害。每次回家我都准备两份钱，多的给家里补贴家用，少的给我爸零花。
其实家里已经过了缺钱那个阶段，现在我爸妈满满的幸福感来自于我们姐弟几个。我几个姐姐非常孝顺，基本上每周都有人回家看我爸妈。村里的人也都把我当做教育小孩的例子。
5）珍惜每一次做事的机会，勤奋总会有回报
因为小时候缺乏机遇，所以对于任何事情都倍加珍惜。别人眼里应付的工作，我总希望能做得更精彩。
我在学校做助管临近结束的时候，和另一位同学将三年积累的经验编辑成了工作手册。老师说，从来没有一个学生和我们俩一样能主动揽任务，又能梳理的清清楚楚一次做好，更没有一个人想过花时间写岗位工作手册。
我大二和老师做项目，有些很理论的部分没有做，我就把老厚的书一点一点地读，读了一本有一本，做了两大本的笔记（大学一共记了六大本笔记）。老师是领域内顶尖的专家，大三开始就让我和他读研究生。
参加商务谈判比赛，和别人不同的是，我们会对案例做足够的分析，写十几页的案例分析和谈判计划，别人最多一张纸。去年当这个比赛的评委，看后来人基本都按照我们当年的范式来准备谈判计划书。
我保研之后去过一个小公司（我比较喜欢在小公司待着，接触面广，能学到的多），走的时候，我写了一份实习总结，里面从我负责的工作存在的问题和改进方案，到公司的组织架构和业务定位，写的很多。因为这份总结，老板坚持把我留下，我不去坐班依然给我发工资。
6）慢慢感悟这个多样的世界，丰富自己
不同的人眼里有不同的世界，有不同的价值观和哲学体系，有时候找不准自己在这个神奇而精彩的世界中的定位，很容易产生心理性的问题。
向前走一步看大世界、向后走一步看小世界，人就很容易找到自己的支点。在一个大尺度的时空里，人的一生、复杂的生态系统的建立、乃至天体进化都不过是沧海一粟。而一片腐叶下的微生物世界、其丰富程度也是超乎你想象的，你每一个不经意的踏足对于那个繁荣的微观世界可能会有不可估量的影响。几万年的人类历史，行者匆匆终归于寂寂；方圆百里的地理空间，你不曾关注的地方各种生死轮回沿着既定的轨迹自顾演化。而我们存在的意义，就是用有限的生命去感知无限的丰裕，所有好的坏的经历都是独一无二属于你的珍宝，好好收着；而世界给予你的好的坏的未知全是无尽的宝藏，尽力去挖掘。
所以说，人如果有经历过贫穷，经历一些重大的挫折，多让生活嘲讽几次，说不定还是个好事呢。
共勉！
网友蒙面大侠对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
* 多图，请wifi下观看。
贫穷太可怕了，虽然我现在也穷，但是想起以前的日子，心有余悸！
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说一些片段吧：
开学的时候交不起学费没得课本发，哭着回家。
十块钱学费，还得找人借。
过年过节才有肉吃，生日会给煮个鸡蛋。
每年都要借粮食吃才接得上新粮，玉米小麦刚饱粒就开始收回来做疙瘩。
那时候我们家屋顶还是草，有年刮了一次大风，整个屋顶都被掀了。。女人们搂着孩子一起开哭，男人们阴沉着脸沉默不语。。。
掉了一支一块钱的钢笔，哭了半天不敢给妈妈说。
我曾经悄悄趁大人下地的时候偷鸡刚下的蛋，偷了藏起来，后来卖了买了只钢笔，没敢说实话，撒谎说自己捡到钱，想起来真是委屈了那只鸡，那段时间我妈老抱怨它不下蛋。
初中时候原定一星期给我5块钱的，经常都只有两三块。弄坏别人一个2毛钱的转笔刀，红着脸让别人宽限到下星期赔。。看别人吃1毛钱一根的冰棍自己只能装睡觉。
鞋底破了个洞，没钱买新的。。将就着穿，反正鞋底的洞别人也不知道。。
冬天就穿个T恤+一个薄外套。。老师问的时候就摇头说真不冷。。
那时候是真心不想念书。。就是不想花父母的钱。。感觉自己读书是给家庭的贫困雪上加霜。。。
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我家是目前排名第二的 @飞天 家隔壁的。。昭通市镇雄县。。也是国家级贫困县哪。。
不过交通上我们家那的情况会稍好些，小学上学走半个小时就好，一天走四趟，上了初中就只能一星期回家一次了，星期天去学校，星期五回家，一趟15公里。后来上了高中要去县城，就只能一学期回一次了，客车六七小时，那时候路超级烂，有次回家的时候睡着了，坐的靠窗的座位，醒来头上好几个包。。。我小时候最大的两个梦想，一是以后有钱了要修下路。。还有就是修座桥，不然赶集啊种河对岸的地啊什么的都要绕好远好远。。。
现在路修得好多了，至少弄平整了，从县城回家现在只要3个小时了。。日子总算是越来越好了。。
我也来上点图
↑ 路 马上就到家了↑ 路 马上就到家了
小时候一下雨这条路我就走不成，每次一下雨，不是星期天的话我爸就得早上就得先把我背到下面马路上。
到家了！ 现在大家凑钱把路直接修到了家门口，车也能直接开到家了。到家了！ 现在大家凑钱把路直接修到了家门口，车也能直接开到家了。
上面的图片是夏天，夏天有庄稼，看起来还好。来张冬天庄稼收了的图。
↑ 在家旁边的山上拍的↑ 在家旁边的山上拍的
↑ 我们家的正面全景图 院子里拍的↑ 我们家的正面全景图 院子里拍的
↑ 家对面的大山
↑ 屋后也是山↑ 屋后也是山
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补充一下我们家的情况：
我爷爷子女一共有11个，八个儿子，三个女儿。
从大到小：
我大姑
我爸爸
我三叔
我四叔 （修水电站隧道的时候发生一起交通事故，不治而亡）
我五姑 （五姑父前几年死于癌症，现已改嫁）
我六叔 （已离婚，有两个儿子，现已再娶）
我七叔 （我七婶死于肺癌，有一女儿，已再娶，前不久刚生了个儿子）
我八姑
我九叔
我十叔
我十一叔 （比我还小一岁）
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因子女众多，所以虽然当初我爸念书成绩很好，但是也早早辍学跟爷爷一起养家了，早期割漆赚钱（很多人对漆过敏，那时候我爸手脸经常处于浮肿状态），后来背矿、种烤烟（我爸年轻时可以一手一个百来斤重的烟包）。再后来进城打工，我的叔叔们慢慢长大，我爸爸就带着他们外出打工，整个家庭的情况才慢慢有所改善。
用我爸爸自己的话说，那时候的状态就是一个字：熬！ 看不到希望，找不到出路，只能先熬着。
再贴些图：
↑ 我爸爸↑ 我爸爸
↑ 我爷爷奶奶
左→右：十叔、九叔、我、我弟弟、我妹妹 （小学三年级的时候照的，当时比我九叔大的叔叔们都没得书念啦。。）
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越来越乱了，大家将就着看吧。
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打算明年修一下房子，到时候我再来更新下答案。
网友Frank sing对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
祝大家羊年快乐！ 我应该传播积极信号的。所以把那些故事都删了。
附图20年前我家全家福
广东阳江成姓单亲家庭一个爹，十兄妹送出去三个，我排第九。
穷日子过得刷刷就过去了。
期待以后过得更好吧，我们会努力的。把生活整好了，两个哥哥老光棍的娶老婆问题应该就迎刃而解了，解决了那个问题，我再回来改答案，那时候这就是励志答案了。
后排从左到右， 大哥，四哥，三哥，二哥。插裤兜的小孩是我，中间我老豆，以及我妹和我姐。
20150105
再祝知友们羊年快乐！
网友Ho lli对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
我上小学一年级“六一汇演”要表演节目《小儿郎》，道具需求是要有一个双肩背带书包，而我的书包是妈妈手工做的斜跨布包，还是二姐用过的。虽然家里不至于穷到揭不开锅，但始终是不富裕，大人没有给我买双肩包。
傍晚太阳快落山的时候，漫天红霞，远处一个老头在田埂上烧杂草，我能闻见空气中一股强烈的干草味儿，一个人默默的坐在河堤台阶上，想着自己努力练习了这么久，即将登台的时候，却因为一个道具问题就要丧失表演的机会。离奇的是在那么小的年纪，我已经能考虑到父母的自尊。并不打算讲这件事儿告诉父母，怕他们听了自己也会难过。毕竟家里三个孩子，奶奶，妈妈，这一切都只靠父亲一个人的教师薪水过活，已经不易。面对两难的处境，我完全想不到解决办法，太阳彻底落下去的时候，天空和我幼小的内心同时陷入了黑暗，周围空气的温度开始降低，我把脸搁在自己膝盖上无声的抽泣起来。。。
因为我表演卖力，动作到位，老师从始至终看到了我的努力，也不忍心因为一个道具问题把我刷下来。
表演前一天，快放学的时候老师以自己的教师身份担保，让隔壁班一个有双肩包的同学跟我暂时换了1天的书包，才得以成功登台表演。我还记得那书包是紫色的，上面印了米老鼠，背带上全是污迹。
（直到六年级，我靠自己在附近的砖厂拉板车赚钱买了第一个双肩包。）
一直很感谢那位老师，他叫何保民，每次回家都要找他聊天，去年腊月看到他得了半身不遂正在路上拄着拐杖锻炼，我拉着他手聊了半天。我将终生记得这位老师，他给了我勇气，让我懂得穷一样可以抬起头做人。未来如果这位老师需要我帮忙，我会毫不犹豫无条件的帮他，甚至牺牲自己利益。
希望所有穷过的人记住那些在你落魄的时候给你勇气和鼓励的人。他们大多是真的爱你。
祝开心
Holli
网友墨色淌对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
我有一位大学同学，刚开始认识她时，只是觉得她这个人性格真好，会照顾人、不发脾气，关键是沉得住气。深入交往之后，她告诉我，“其实，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什么人，所以，只能对所有人都好。”我问：“为什么自卑呢？你学习这么好？”她有些不好意思地说：“我家很穷，上大学来的钱都是借的。吃不好、穿不好，尤其到了大学，看到那么多光鲜亮丽的人，觉得自己卑微极了。”
也是，学校里几乎每个人都有笔记本电脑，大多数的人也已经有了智能手机，而她，电脑没有、手机没有，她联系外界的唯一途径就是道听途说。这样的好处是她可以全身心地投入学习，她做得也相当不错，每年都能得到国家奖学金。
第一次听到她拿奖学金的消息，我比她还要高兴，我暗自思忖，她可以把这些钱拿来买一台普通的电脑，或者买一个智能手机，这样，她就可以上网了解外面的大千世界了。但结果是一年的时间过去了，她什么都没买。
有一天，我问她：“你的奖学金怎么花的啊？”她一副惊讶的样子说：“怎么花？还账还来不及呢？除了学费以外，还有我爸妈过去借的钱都得还上。”想想也是，借钱的滋味不好受，先还上也是不错的方案。
等到第二年，发了奖学金，她的生活依旧没有什么起色，闲不住的我，又问她钱怎么花了，她有些骄傲地说：“我哥哥结婚，买房子缺钱，我把一万多块钱给他了。”我气急败坏地说：“如果你哥哥没有你那一万块钱，是不是就买不起房子了？”她说：“当然可以买得起，只不过还得借别人的，我有钱，先给他就是了，又不用还。”到第三年再发奖学金时，我没有再问她。
大四那一年，她决定考研。学习这么优秀，而其他的技能都没有，好像也只有考研这一条途径了。考研需要买报考学校的真题，因为那个学校保密比较好，所以网上的试题不多且不全，通过一些辅导机构是可以买到的，只不过价格贵很多。
她愁眉苦脸地对见到的每个人说：“怎么办，真题都找不到。”别人劝她说：“花二三百块钱买一套得了，多省事儿。”每次她都说：“太贵了，买不起呢。”于是，她花了一个多月的时间，每天去学校的电子阅览室，七零八落地找全了资料。她觉得这是一件很有成就感的事情，用一个月的时间省掉了二三百块钱！
考研结束，她的成绩在边缘上，只能等复试通知下来。按说，在这种时候，你得一刻不停地盯着电脑，刷新页面，看有没有最新的消息出现。可她没有电脑，很不方便，只能有空的时候就去学校的机房去看看。那一天，学校出了校内调剂的信息，但是下午两点出的，让四点之前就得把信息发过去，也就是说你必须在两个小时之内完成。
午睡后，我醒来时，在考研网站上看到了这个消息，当时已经三点半了，我给她打电话，她说她在自习室，没有看到。然后，我给她招生办的电话，让她直接先报上名，没想到的是，名额已满，就算分数再高，因为时间晚了，也不行了。她哭得昏天暗地，埋怨学校给的时间太短，却没有想过：在那个关键的节点，及时得到信息要比多学几个知识点重要得多。
幸运的是，因为分数高，她有好几个很好的学校可以调剂。她选择了北京的一个，然而面试时被刷了下来。我说，你再尝试几个吧，那么多好学校可以去呢，她的第一反应是：“去北京这一趟，花了五六百块钱，还失败了，白花了。再去别的学校，花了钱，再考不上，怎么办？”
这是什么逻辑？在未来和金钱面前，她最先考虑的就是金钱，此时的她，似乎忘记了一年的挑灯夜战以及白白浪费的那么高的分数。当时我想，也许她可能读研的欲望没有那么强烈吧，放弃也未必是件坏事儿。
毕业之前，她一直在准备考她老家的教师。聊天时，我说：“当老师挺好的，可以解决家里的负担了”，一向稳重的她，突然说：“我可以一边上班，一边考研吗？”我很惊讶，“你既然那么想读研，为什么当时不选个学校？或者，你就留在学校半年，全身心地备考就得了。工作了，哪还有时间复习啊？”她依旧用钱来回答我，“在学校还要花钱，当上老师后就会有工资，可以养活着自己再考啊。”想想也是，如果没有钱，毕业之后真是挺不好意思再花家里的。
后来有一天，她的钱包被偷，我问：“你的银行卡在里面吗？”她说在。我随口又问：“里面有钱吗？”她说：“有，但小偷应该取不出来。”“为什么啊？”“里面的五千块钱，我存的是定期，不容易取出来。”然后，我就瞬间石化了。
如果五千块钱没有存定期，如果五千块钱可以花，那么就不用花费一个月的时间去找资料了，用这一个月用来备考，可能分数就会多几分；就可以多去几个学校复试，说不定，能去个比第一志愿更好的学校；就可以不用跟家里要钱，在学校继续备考半年，全身心投入，一次成功了；当然，更可以买个哪怕几百块钱的智能手机，刷新一下网页，就不会错过调剂信息了。
我们老家评价这种人就是“穷怕了”。因为穷过，所以做什么事情都是先考虑钱的问题。殊不知，越是先考虑钱，越是丧失了赚更多钱的机会。
我身边还有一个比她贫困很多的好朋友，学习不如她，奖学金拿的也不如她拿得多。但是他把这些钱全用来投资自己了。那一年，他决定考北京电影学院，他把所有的钱都拿出来，去北影上了很贵的辅导班，坐火车来往于学校和北京十几次，然后一次考中。
现在，他写一篇影评的稿费至少一千多，一年以后，基本上就可以有剩余的钱补给家里了。很多人说向北影、中戏这种学校得是富家子弟才能上的，但是我这个穷得很彻底的好朋友，一点都不畏惧，硬是凭借一己之力，完成了自己的华丽转身。
贫穷的人总爱谈论这个世界的不公平，可归根结底，那都是自己一次次选择的结果。如何在有限的物质基础上，做出最大的成绩，才是我们真正要思考的，而不是只想着如何去丰富物质财富。一个再富有的人，如果没有阔大的格局，也会有衰败的一天。格局的大小，在很大程度上就决定了我们人生会有怎样的走向。以少胜多，才是大本事。赚钱比省钱重要得多。
“金钱至上”固然是贫困思维的一种，但还有一种根深蒂固的贫困思维方式，那就是“仇富”。
前段时间，网上流传着一个帖子。一个女生控诉宿舍里另一个富有的女生，列举的不满主要是：“大一时就用着苹果电脑和苹果手机，简直就是在炫富；男友开着车来接她，真是不要脸；去大商场购物后，把购物袋放在桌子上，就像是故意摆给我们看；花钱如流水，一件衣服的价钱都赶上我们一个月的生活费了... ...”
整个帖子里对那个女生恶语相向，宣泄着各种仇富的心情，穷人看富人什么都不顺眼，似乎成了天经地义的事情。这位正在上大学的姑娘，或许还不知道，毕业之后，她会遇到更多更富有的人，有时，他可能是你的邻居、是你的同事，甚至是之前不如你的同学，那日子还怎么过？
如果你的心态是错误的，那你眼中的一切肯定也好不了哪里去。倘若，我们换种心态呢，日子是不是会好过很多。
比如，她用的是苹果电脑和手机，我们是否可以借此多了解一下乔布斯的成就，有哪些有趣的APP，它和其他的品牌有什么不同，宿舍有一个人使用不同牌子的手机，在我看来是好事儿，总比大家都清一色地用三星好；比如她买衣服都是名牌，我们女孩子是否也能借此来了解一下各种女装品牌，说不定将来我们去参加晚会时，就用得上那个牌子的晚礼服；再比如她每日都化精致的烟熏妆，我们也可以跟她学一下，出了大学之后，就不太有人愿意教你这些了。
既然生活已经做了这样的安排，与其仇视，不如学习。人都有好的一面，能够在不同的人身上都能学习到对自己有营养的东西，这才是能力。
贫穷会很轻易地让一个人的眼光变得倾斜，但贫穷也很容易塑造一个人。关键是不要沉浸在贫困之中，用贫困的思维来思考一切。任何时候，都要记得：唯一摆脱贫困的方法就是学习，从各种事情、不同的人身上学习，给养自己比什么都重要。——《贫穷不可怕，贫穷的思维才最可怕》
作者：蓑依
网友豆子对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
贫穷有多可怕？
尽管有些人矢口否认，但在多数人眼里，贫就意味着身份的卑贱，他的言语没有分量，他的手段荒唐可笑，他的讲究是穷讲究，甚至他的痛苦和凄凉，也只能成为其他父母教育孩子的案例。
这才是最可悲的。
就如同长辈对你的告诫，贫困者本身没有机会接触新鲜的生活，他们负重前行，从来不晓得轻松是什么。可越是不轻松，就越无法停下来思考人生的哲学。贫寒人的家里，父母总是拼了老命供孩子读书，说什么读书是为了做人，父母可不是这么想的，还是宋真宗赵恒的“书中自有黄金屋”“书中自有颜如玉”来得实在，做人这种事，也只是顺便就好了。
长辈的言语，其实就是为了孩子以后不要像他们一样面朝黄土背朝天地当苦力。要知道，在这个世界上，也只有你们老板才总是重复“劳动最光荣”这种话。只有农民伯伯才晓得当苦力的人根本没有什么幸福可言，他们不敢买一件好看的衣服，一年吃不上几回肉，把种地卖的粮食卖掉，交了孩子的学费，给孩子买几本课外读物，基本就不剩什么东西了。
我刚写过一篇和贫寒有关的文字，直接贴到这里了：
在我们那里一直流行着一种礼教的变种，无论是女人还是小孩子，在逢年过节的宴会中，都不得上席，只能在厨房里或是犄角旮旯解决吃饭问题。可惜我偏偏不是听话的那一个，如同小时候打针，旁人家的小孩在哭闹过后被摁着屁股上挨上一针，我却总能想出别致的办法让医生无可奈何。要么砸盛药品的玻璃瓶，要么不停扭屁股，以使针头无法捕捉我臀部的震颤。大人吃席的时候，我也会凑上去看。
如同这般：
我对吃席有一种别样的情怀，小时候家里穷得叮当响，一年到头吃不了几回肉，偶尔买上一斤，也是卤成就头，每次下面条后拌在面条里。这直接导致我对吃肉的渴望与日剧增，我一度认为白如冰雪的面条中的肉，才是我想要的未来。我没有往事，不要来生，彼时彼刻，我就想多吃几块又咸又有滋味的肉。
我交学费总是交不起，每回被老师叫起来问怎么还不交钱的时候，我都说家里正在借。我记得有一回在我哭闹了二十分钟后，妈妈终于领着我去村里的卫生室借了我同族大爷的几十块钱，我才放心地拿着钱把杂费给交了。我被撕脸，脸上还留着火辣的感觉时，却还得帮家里推着地排车去给国家交提留。
我对于场景的记忆力常常令人感到震惊，我可以记起中学时候的多数场景，犹如电影的画面一样在我脑中快进和缩放。我记得三岁时候的场景，自然也记得我在小学时跟着妈妈借钱的场面。
事到如今，我都对我妈借钱时候的赧然无法释怀。
1997年的时候，家乡刮了一阵暴风，雷电劈碎了学校里的一棵树。我家的老槐树也被狂风连根拔起，巨大的根木带着黑褐色的泥土，宛如张扬的丛林。而我家的老屋因为是土坯的房子，中间裂开了龙一样蜿蜒的缝隙。外面下着大雨，屋里就会下小雨。水柱夹带着泥沙往下落，用大大小小的破铁盆接着也无济于事，于是只好暂时呆在院里的厨房里。
我唯一的担心就是这所房子的风雨飘摇，生怕哪一天忽然坍塌。
我家和奶奶家仅仅隔着一道墙，年节里来了客人，奶奶家的厨房里透出一股让我着迷的香。我肚子里的馋虫实在是太不争气了，我对算不上美食的食物也很感兴趣。有一回奶奶家在炖白菜，我饿得难受，我妈让我拿着碗去要一点。我蹒跚着小步，端着瓷碗到了奶奶家的厨房里，当时我的一个小姑把碗接过去，然后一甩手，把碗从门口扔了出去。穷是让人瞧不起的，而贫寒之所以让人感觉辛酸，并非它本身只能啃馒头喝白水，而是至亲之人的人情冷暖。贫贱夫妻百事哀，贫贱人家的人际里，更显得无比的可笑和辛酸。
年节里的四八席有各色各样的菜，鲁菜里有滋有味有形有色的四八三十二种大小菜碟，码得整整齐齐，有鸡，有鱼，有肉丝，有丸子。
奸馋如我，怎么可能放过这些好吃的？
于是，在大人安排完就座后，我虽然知道座位上没有一个女人，也没有一个孩子，我还是想坐上席，还想伸手去拿那些好吃的。为此我挨了不止一次揍，大人用简单粗暴的理论揍孩子我早已习惯，我妈爸从来没有打过我一次，但我却被其他人拉走。我一边嚎啕大哭一边使劲往嘴里塞东西，我一边试图用哭声使在座的各位侃侃而谈的叔伯姑父感到我的可怜，一边在心里想着这东西真他妈好吃。
可是没有用啊，女人和小孩不得入席。
我问，这算是什么讲究？
他们说，这是礼节。
我问，妇女做了饭，却不能吃，这算什么礼节？
大人就急了，奉劝我不要妖言惑众。
如果这算礼节，那么一群人饿得眼冒金星还要假装客气，半天不动一次筷子，吹上十分钟牛逼才下筷子的风气也该算礼节喽？好在这两种礼节都在岁月的奔流中被冲垮了，因为本来就不合理。
有一回我哭得惊天动地，跟窦娥似的，真的感动了在座的所有大人。大家表示不要为难孩子，让他坐下吃。我入座，吃了个心满意足。等很久后我才知道，我被广泛称颂为没有教养，还是帮衬做饭的妇女说我没教养，非要上大席。于是在下一次吃席中，我被指责为教子不严的妈妈硬生生拉着离席。她要把我拉到厨房里去吃那一点整理后的剩菜，那个时候，我手里还拿着一颗咸鸭蛋，我的手被拉扯得老高，那一半的咸鸭蛋的蛋白和蛋黄分开了，蛋黄掉到了底下，摔成了一个大块和几个碎片。
没有人理解我为什么会问为什么，女人在厨房精心准备了饭菜，然后躲在厨屋里，坐着矮板凳吃些残余，她们也觉得应该这样。
既然道理是这样的，那我只能自己杀鸡吃了。
有一天，我吃鸡的欲望让我拿起了刀就冲向鸡栏，我追着一只母鸡就要朝它身上砍。可是鸡跑得真是快啊，我实在追不上。妈妈在我身后大声喊着，说那是下蛋鸡，不要杀它，我给你杀一只公鸡。
可惜那个时候，我已经把那只母鸡抓住了。我当然不知道该怎么杀鸡，我把它的一根腿砍破了。那只母鸡被扣在篮子下养伤，鸡腿上绑了一块白布，我至今记得那只鸡趴在那里一动不动的样子。我觉得的确有点对不起它，因为我吃的炝锅面里的鸡蛋一直都是它下的，它正值壮年，是下蛋的好年纪。
我的梦想就是以后能吃好的，喝好的，每天都可以过得自由自在。但我却没有走入酒肉声色的迷途，在那样穷酸的环境下，我没有感觉一丝丝的羞愧和亢奋。我的不卑不亢一直被朋友称颂，说我心如止水。
大学毕业后我决心走文学的道路，头一年我不停地换工作。我跟人说那是为了体验生活，积累素材。事实上也的确是这样的，虽然当时我这么说没有人相信。在第二年和第三年里，我几乎是举债度日，日子又拮据到了要饿肚子。
我把大把的时间用来读书和写东西，借了两年的钱。我跟家里说，我的工作和事业简直太顺利了，所以你们不用担心我。那个时候，家里已经为我和哥哥还清了助学贷款，因为我们都已经毕业，生活早有巨大的改善。那个时候，我每天要码7000字，累到脑疼腰酸。写出的书，现在看来真的是一塌糊涂。
但事情就是那样子，第一册的钱就还清了所有的负债，往后的三本更是让我帮家里买了许多大件，也可以让我至少可以在吃饭上从容一点。
我一夜赚十几万的牛逼在空中流传，但我知道这是一场赌注，当时如果任何一个环节出了问题，我就得老老实实，该找个踏实的工作就找个踏实的工作，该放弃梦想就放弃梦想。
但我偏不。
我的偏不不是较劲，我从来都只做我想做的。
我曾经幻想过我的梦想，后来《那些年》里柯景腾居然把它说出来了：我想让这个世界因为有了我变得有一点点不一样。
我大学时因为觉得没人能理解，所以没有跟谁说过这种东西。可就算不说，我所做的事也不能让所有人理解。所以每当我做的事说的话让别人感觉匪夷所思时，往往遭遇贬低式的讽刺。好在我的内心还算强大，这种话毕竟伤不了我分毫。我拿着古籍继续看，我从书里看到了几千年的风云往事，看到了另外一个宇宙。
我如同渴望着参与这场盛宴一样，站在浩瀚缥缈的世界里，轻轻叩着那些可爱的人家虚掩的柴扉。
我深沉地爱着这些名垂青史的真名士，与他们促膝长谈，同他们把酒言欢。我把写满了的信笺寄给辛弃疾，把三行的情诗丢在溪流里，然后在转身后跟舍友一起坦荡嬉笑。后来的后来，我的舍友越来越喜欢我，大一一开始与我不对眼的舍友，在最后分道扬镳的时刻，就只管抱着头痛哭了。
现在我晓得这个礼节里面的玄机，说实话，女人和小孩不得入席，也不见得男性成人在吃席的时候有什么独到的见解。他们通常只会夸赞自己的某位朋友，或者干脆摆出一副认识省委书记的架势。所谓礼节，是建立一个尊卑的秩序，一旦这个秩序被人为演绎，就意味着它丧失了原来的意义。
在许多人眼里，尊卑并不是由人格决定的，尊卑只关乎金钱、性别和年纪。眼下的情况是，这些痼疾正一步一步被时代所打破，而那些真正的道理又一批一批被提及，让我稍感心安。而所谓文明的骄傲，大概就是女人和孩子可以得到更多法律和道义上的保护，而在其他方面不会因此而受到歧视。
但这一切无关贫寒。
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网友东植对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
父亲酗酒，10年，喝出个肾衰竭，需要一个周做两次透析。当时所在的县医院因某些原因无法继续做透析，只能转去青岛的大医院。
打听了一下，救护车跑一次青岛的费用是1000元。
家里商议完之后，找了个车，开了点药，把父亲拉回了家。
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故事的最后，是个好的结局。父亲挺了过来，并且之后不再喝酒。
生命是珍贵的。贫穷有的时候让你只能选择看着亲人放弃珍贵的生命，你却无能无力。
以上。
网友匿名用户对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
加油！我最近也想将自己的经历分享出来，放在心里太难受了，我的家也很贫穷，从小被父亲各种虐待，母亲也保护不了我，所有亲戚都各种歧视，小学被老师各种欺负，那时老师经常在同学面前说我是有人生没人养的东西，因为没钱交各种费用，总会被老师辱骂，小伙伴就一个都没有了，他们怕被我连累，最伤心的事，班内选学习委员，我成绩特别好一个同学推选我当，那个同学是我前桌，他算是新到我们学校的，老师说选他，家里没钱，叫同学各个指证我，玩的好的几个同学为了讨好老师，一个接着一个指证我，家里穷，不配做学习委员，虽然我们就住前后院，从此以后都没有来往过了。同学都趋炎附势，没有一个敢和我玩，虽然成绩一直很好，到了初中就得自己养活自己，那时小，什么都不会做，只有偷东西维持三餐，对父亲是恨到骨子里了，在农村一般也只偷些粮食，我有次偷了十块钱，被那人逮到了，要送派出所去，我妈求她才没有去派出所，那时我妈抱着我哭，她很自责，叫我要走正路，我答应她以后都不偷东西了，后来我爸把我妈打走了，那次毒打差点把我妈和我给打死了，背景交代下我生活在农村，我爸是乡干部，在那时拿工资的生活都算不错，只有我家，从小到自己独立没有吃过饱饭，母亲多病，每天种地，养鸡，养猪，一年到头都没休息。按常理我家不应该贫穷的，我觉得我爸就是一个变态，他从来不管家里死活，也没有给过家里一分钱，他在外面是大好人，拿钱去资助贫苦学生啊！帮助贫困家庭啊！乡政府的孩子可以免费打一些疫苗，他也将名额送给别人，99年他给我三百块让我离开那个家，叫我以后不要回来了，我就带着那三百块钱去了秦皇岛，去找我姐，我们从小就没有生活在一起，她在家生活过两三年，初中二年的时候被我爸赶出家门，我在秦皇岛两次住院急救，我妈说还是回家读书吧！
我回来后我爸对我的态度变化很大，邻居和我讲我爸在乡里承诺，只要我考上高中，就供我上学，我算了解我爸，他人太虚伪了，他明知道我三年没有上过高中，一回来就要参加中考，考上几率有多大？ 半年自己在家自学，他给我买米和面，我自己做饭吃，就这样没日没夜的半年，我以第七名的成绩考上了高中，上了高中没多久我妈去世了，我妈最后只给我留下一句话，以后要对自己的老婆和子女好，在高中同学也都还好，学校和老师就没有那么好了，学校要求高一高二的必须住校，我住在了校外，原因很简单付不起学校的房租，学校住宿一个月两百，外面均价30一个月外加几块钱电费，学校要开除我，我也没有亲戚朋友，无意间和房东诉了下苦，就是无意间改变了我以后，房东带我第二天去找校长了，校长毕恭毕敬的把我们送出来了，我成为那所学校唯一个不住校的学生，到了高二，我爸开始反悔，他不想供我读书了，想让我出去打工，还给我联系一家酒店做服务生，没人供我也是没办法，出去挣钱也是好事，那时在高中每天早上一个鸡蛋，中午三毛钱饭没有菜，晚上泡一袋方便面，差不多都是这个样子，没有一天不是饿着肚子的，一月下来饭钱要维持50
块左右，去做服务员一天就有20多，想想也不错，和房东说了下，要走了，把房东气坏了，把我爸叫来了，说什么我不知道，总之之后我爸又给我钱，让我读书了，房东每个月都会做好吃叫上我一起吃，我内心是无比的感激他们，高中在学校是前十名，有时我都不能理解我为何会数学，化学，物理，生物，和英语，在我初中辍学的那段时间我喜欢看书，不是小说，不是故事会，而是电大的教材，看不懂就一直想弄懂，这也是我为何能考上高中的原因所在吧。贫穷确实可怕啊！我害怕挨饿，所以志短，高考报了技校，一心想学门技术在手，以后都不用挨饿了，所以在高于一本线的情况下报了专科技校，说来好笑，那时的我，没见过世面，也没有向其他同龄人那样看电视长大，从小就知道清华北大，当同学问我是不是想考复旦时，我不知道怎么回答，其实真实情况是我不知道复旦，那时我心中在想复旦和蓝翔哪个好点呢？幸好当年没有说出口，要不然会被笑话一辈子的。到了大学第一件事就是参加新加坡外语考试，过关就可毕业后留在新加坡做船员，口语没过关，开始努力学习英语，直到通过托福考试，当时觉得自己作为大学生与同龄人差太多，开始学习很多技能，电工，钳工，电焊，门机驾驶，汽车驾照，做的最多的就是读书，每天一本，把时间安秒划分，争取不浪费一秒钟，依旧保持最少生活费，我很幸运，同学和室友对我很好，那年马加爵的事震撼了我，我觉得我和他是同样的人，我也觉得我只是比他幸运了些，在大学有些事情必须改变，就是作息时间，我习惯早上四点起床，晚上十二点睡，在大学不可以了，学校寝室的门要七点才开，晚上十点就关灯了，这是我当时很难接受的事，为了能生活好点，假期打工是必须的，就这样我在那所技校读了三年书，毕业后我被一家国企录用，月薪一万二，加上福利与奖金一个月有一万四五，我是被学校推荐去的，那家国企每年只在我们学校录取几个人，好多听说都是有关系，拿了钱进去的，所以学校推荐我去没觉得有希望，不过去面试后尽然被录取了，意料之外的事还有我可以选择集团下的哪家公司和哪个部门，于是在打听后我选择了公司总部最赚钱的部门，当时高兴的那天都没睡着，心想自己多年的努力总算没白费，那份工资高过我预期很多倍，同期去专科的同学都忙着升本，出来工作实习工资500，有的还没有，想想自己像是中了头奖，那时一切都变了，我爸常常给我打电话，好多亲戚开始关心我，公司中午有自助餐，我读书六年多第一次吃到饺子，也是六年来第一次吃饱饭，虽然工作多年的同事和新来都不觉得怎么样，没有家里的饭好吃，可我就觉得那真好吃，作为一名高级技术工人，我的工作很繁忙，很危险，有数次在别人的失误下差点丧命，最终我选择离开那里，这样我的人生发生更大的改变，女朋友和别人走了，家人对我的态度比以前更恶劣了，工作不好找就开始打工，慢慢的做库管，然后到物流部上班，后来认识老婆，如今和老婆一起创业，现在自己和老婆经营一家小餐馆。觉得生活很幸福。
家里穷以及小时候的事情对我影响太大了。
目光短浅 如果去了本科学校不知道人生是什么样子。
懂得太少 很多事情都需要我自己决定，又没有可以商量的人，所谓选择运气占八成。
不是很会与他人交流，我自己到上高中前，都没有怎么和别人说过话，那些年都是自己和自己说话。
不懂得为人处事吧，儿时的经历，让我没有亲戚和长辈的观念，只要是成年人我都会一视同仁，不管是不是亲戚长辈也好，该说的我就会说说，你对我怎样，我就对你怎样，你要是敢对我指指点点的，我就敢揍你，以前一个亲戚无理取闹，是个年纪大一点的，我不理他，他要扇我，我捉住他的手，然后我就打他，太欺负人了，仗着自己老就想欺负人。如今好一点了，不过依旧没有亲戚观念。
很小气，我脾气还算好，就是钱上，不过我老婆知道我，别人都说我小气，她最清楚，老婆说买啥就买啥，老婆想买啥，我就偷偷给她买，我除了老婆和孩子，我不会对其他人大方的。
没有家乡，或者归属感，回到家乡只想看看房东大哥，就没有再想见到的人了。
说说现在
我爸，一个月打一次电话，不知说什么好，两年前他来看我，对我的态度完全变了，他第一次关心我，想住在我附近，他似乎开始担心自己的以后了，这些年他买了两套房子，一个是后妈的名，一个是他继子的名，回去一次发现后妈和继子对他不好。
姥姥，最恨的人之一，很小的时候，我一个人在家，没人给我做饭，她来我家取东西，我害怕要她留下，她不肯，她家离我家有50公里远，是姑父骑摩托带她来的，那段时间我去小卖店赊账才有饭吃的。12年回家，姥姥拉着我的手不放，对我说了好多话，我才明白为何这么多年来我没有一个亲戚，原来我姑姑和叔叔很早前说我是精神病，我早都被关起来了，没人敢来看我，我突然明白了件事，就是我刚上高中的时候，我三姨夫来看我，我招待了他，他对我说了些话，他说你看起来很正常啊，我不明白，因为姑父在当地是好人，我姥姥家的对他说的话深信不疑，我所经历的那些苦难，是我姐告诉他们的，他们才相信，我能体会她心里肯定很后悔。可是她对我来说，太陌生了，我都不知道怎么喊她。
大舅，二舅，三舅 他们在我面前说我爸骗了他们，所以我结婚的时候各种帮忙，我很不习惯，也是太陌生了。
姑姑，我不知道她当年是为了什么，04见过她一面，就再也没见了，我结婚那年，我爸很反对，当时不知道原因，就是结婚可以，不能办酒，叫我们两个领了证就离开老家，后来姑姑打电话给他，他才改主意请亲戚吃酒，不过事后也能想明白，什么叔叔大伯啊！没有谁见过我，这是真的，我的二叔，来到我家，人家以为是他继子结婚呢，进屋之后直接和他继子聊起来了，后来问我爸他是谁?我老婆还问我他是什么亲戚，当时我不知道，后来很尴尬，一句话没有说过，结婚那天人家忙没有来，来的都是姥姥家的人。
我妈生前有个愿望就是找到我二姨，她是唯一来看过我的亲戚，我也很想她，她是因为生姥姥的气走的，她住在北京，走了之后就再也没有消息了，去年在北京公安局工作的朋友帮忙找了下，二姨已经在很多年前去世了。
如今生活的重点是多找钱，不过赚钱依旧不能埋没良心，因为我是虔诚的基督徒，我还记得我十岁的时候被姑姑带到了教会，慢慢的成为了基督徒，我有很多遗憾，没能保护妈妈，也没能在上学时交到朋友。
最后想说请大家待人宽容些，那些性格孤僻，沉默寡言的孩子可能经历了常人无法想象的苦难。如果你看完我的毫无逻辑的话，那么谢谢，我已经好久没有想过以前的事了，我想说出来，在身边没人肯听的，也不想成为祥林嫂，说出来自己舒服下。
网友匿名用户对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
学校旁边都开了一家烧烤店，四个同学打算一起吃一下，到那里，看了菜单，两个同学就说不太想吃了，(因为一串都要两块)想吃饱10块钱根本不行，虽然我知道她们不是因为口味的问题，但我还是选择吃一下，其实只吃这一次。到点菜的时候我还是没法点很多，边点边算多少钱了，很多点了又划掉，跟我一起吃的，她差不多都要两串，我都是要一串，菜上来后，她的明显比我多很多，我觉得很尴尬，然后我就只能慢慢吃，因为我怕到最后我吃完了只有看她吃的份。想想那时自己还是很难过的，有时候为了不跟同学疏远，只能跟他们一起去吃好吃的，但又不舍得。
记得有一个小说，写到一个农村来的男孩子跟喜欢的女孩一起出去玩，经过一个卖板栗的，他就买了一袋，让女孩吃，女孩是城市的，也是好心，觉得他自己都没吃过就说”我不爱吃这个，你自己吃吧！” 男孩说”我如果是给自己吃，我还花这个钱干嘛。”
贫困的家庭，也许都会有这种情况，买了几个小鸡腿，明明每个人都可以吃到一个，但父母硬是不是，吃孩子，自己吃咸菜，青菜。有时候觉得父母真委屈，明明自己做的鸡腿，却一个都没有吃。嗯，有时候爸爸会啃我们剩下的鸡骨头，这就是贫困有多可怕，贫困让人学会压抑各种欲望，不知道这是好事还是坏事，但我想每个人都在想着摆脱贫困。
网友赵利民对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
没有勇气去追自己喜欢的姑娘
网友驴小闲对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
从小就被大人说懂事
网友jiahao xu对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
看到这个问题，让我想起11年年初写的一篇东西，贴在下边：
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我曾这样经历过
2011-1-5
我想，过完这几天，有必要写点东西了。
临放假的前一天，我妈妈发短信问：儿子，阳历年放几天假？回不回家？第二天又发了一条，内容大致相同，只是开头加了句：儿子我发短信你怎么不回？是不是出事了？第三天我又收到一条，是发给我妹妹错发到我手机上的，大意是“我给你哥哥发了几条短信都没回，不知道怎么了，你得跟他联系一下”。
看到第三条的时候，我没忍住，眼泪掉了下来。
这三条我到现在都没有回，从元旦放假到今天五号了，我没回家，也没打一个电话，因为不知道说什么，不知道该怎么说。
我妈妈几个月之前被检查出肾炎综合症。在这之前，她每天早上出门晚上回来，像个男人一样在村外的一个石雕工厂做工，抬石头、砸钉子，前后四五年的时间。四五年之前我妈妈是个微胖、十分钟能从我家走到村外菜园、又十分钟从菜园回到家背上多了担菜的“健壮”中年妇人，现在她是一个多年积劳成疾、没有劳动力、按照医嘱只能静养却还要洗衣做饭的肾病患者。
再往前追溯，在我妈妈去那个石雕厂干活之前，我爸连续遭遇意外，第一次被几吨重的石材砸中脚面，一只脚致残。到现在为止我还没能接受我爸爸是“残疾”这个事实，潜意识里他还是那个年富力强的爸爸。第二次，有一天我妈半夜下班，我爸骑摩托车去接她，在回来的路上摩托车被一摊小石子滑倒，因为有脚伤没能撑住，直接摔在硬地上，导致一只眼眼睑不能正常闭合。这两次事故后，从此家里的生计靠我妈维持。
所有这些之前，我家的生活虽算不上富裕，但农村里该有的都有了，还供着我和妹妹两个人上学。在我们那，家里有两个小孩全都大学的不多，那时候，我还经常为自己的家里自豪，觉得我爸妈是了不起的爸妈，不止一次的说，等我们两个都毕业了，你们两个老头老太太就该享享清福了。
四五年过去的现在，我毕业两年了，妹妹也将毕业，我爸在我妈病倒后继续去那家石雕厂上班，妈妈是“享福”了，在病床上。
08年的冬天，我放年假回家，躺在炕上看电视到直到很晚我妈才回来，外边隆冬时节非常冷，我妈把手伸进被窝取暖，说：我真的不想干了，太累了。过了很久，她的手还是没暖过来，我攥着我妈的手，一句话也说不出来，那手粗糙的跟木头一样，冰的像块铁。
那时我刚毕业，背着1W助学贷款，刚辞掉干了四个月的工作，那是个打着广告的幌子，实则到处搭台子做活动跑腿打杂的工作，每月1800，还有400块被公司“保管”，离职的时候因为没满半年被按“相关制度”扣掉，回家的时候我身上只有路费，还是借了发小的500花剩下的。
那时候我很俗很幼稚的发誓，转过年去我要好好努力，拼命挣钱，让我妈不再去干活，不再这么累。
然后我来了离家最近最发达也应该最能挣钱的青岛，临行前朋友问有没有落脚的地方，我说没有，那又怎样呢，到哪对我来说都是一样的，只要离家近点就行。到青岛一周后我找到了工作，还遇到了当时的女朋友现在的老婆。到现在为止，这一年是我过的最轻松最甜蜜的一年，虽然我们两个的工资加起来还不到2500，虽然除去房租除去生活除去其他乱七八糟的我们什么也没攒下，虽然我过春节回家的时候身上仍然只有路费，虽然去年借发小的那500还没还。但我们确信，未来已经开始在我们面前徐徐展开，年底我跳槽去了4A，开始做一个广告文案人的职业规划，她也跳槽去了招行，我们的生活开始像国家形容刚建国时的经济目标一样：收支平衡略有盈余。
就这样我带着她回家，过了09年可以称之为“幸福、祥和”的春节，第一次带女朋友回家，我很高兴，家里所有人都很高兴，一切显的那么美好。
转过年去，我爷爷去世了。
我爸告诉我噩耗时顺便让我几千块钱回家，这是我第一次知道了我家的家底：0。我爸兄妹三个，三家凑钱算是办了一个不丢面子过得去的葬礼。我也工作一年半了，这是第一次给家里钱，竟是爷爷的葬礼。
爷爷去世前是几十年的老病号，奶奶早就没了，从我记事起，他就一个人孤零零的住在他那间小屋里，每次放假回家，我给他送饭时就坐在床沿上跟他说说话，每年的春节，我跟爸半夜去他的院里放鞭炮辞年，每次他都是半坐在炕上，听着一部老收音机断断续续播放着评书，很少是大家都在看的春晚。越到最后，我一年中见他的次数越少，最后这个春节，甚至鬼使神差的只在大年初一那天去了一次。
爷爷去世后我经常做关于他的梦，昨天的情景是这样：我去我爷爷家，梦里的我知道我爷爷已经不在了，我走进我爷爷生前住的那个小屋，叫“爷爷”，突然我爷爷从左手边靠墙的位置出现了，似乎戴着他最后要去火化时戴的帽子，应声发出一声长长的“嗯”。
这样的梦魇让我陷入混沌，我爷爷去世越久，我越是隐约觉得，我可能要为爷爷这么多年的清冷背上心理枷锁，我甚至惶恐，我爸妈到老的时候会不会也这样寂寞、无依，如果他们中的任何一个是这样，我该怎么办。
爷爷去世几个月后，我妈检查出来了肾综。我开始拿出所有的积蓄寄给家里，其中大部分是她一个客户一份单挣出来的，挣这些钱的那几个月里，她的两脚后跟被鞋生生磨出两个像增生一样的疙瘩。我也刚刚再一次跳槽，拿到可以让我们两个生活舒适一些的薪水，也开始衡量在这个城市买房结婚需要我们拿出多少年的时间，甚至在先买车还是先买房这样的问题上认真讨论。
这点积蓄承载了我们所有物质上的奢望，对医疗费来说却只是帐单上的一串零。幸运的是肾综其实不是什么严重的病，只是前期住院治疗时的费用多些，等稳定了还是可以承受。
一个月内，积蓄花完了，我把刚发的工资留下一千，准备把其余的钱打回家里。我知道对我这是理所当然，对女朋友来讲却是难以言说的酸楚，没遇到我之前，她可以去做美容、唱K、玩乐，在我之后，一切化为泡影。
那天下着雨，她抱着那个存折像抱着自己的未来跑了出去，我追出去，夺下存折，说：我妈躺在医院里，你让我怎么办？
雨越下越大。我在前边走，泪止不住的流，和着雨流到嘴里，分不清是泪更苦涩，还是雨更苦涩，她光着脚，打着一把小伞，拿着我的那把大伞，一边哭一边在后面跟着我，可怜的像无家可归的流浪小孩。
我一点也没觉得她过分，从生物学角度说，这是她在衡量我这个男人以后能不能保障自己小孩生活的好的本能反应，从现实角度说，我们楼下的两个女孩的老公都顺利买了房，顺利准备结婚，她家乡和她一班大的同学也都结婚的结婚，生小孩的生小孩，前不久她最好的一个朋友一毕业就回家开店，不屑在外打工这样的出路，如果没有我，她应该也是她们中的一个，衣食无忧，已经由父母给安排好了一切。
那时候，我们两个人仿佛被一条绳子捆住扔到河里的可怜虫。即使现在，说及未来时我们有一个固定的话题，她哭着对我说：老公，如果我没跟你在一起怎么办？或者我对她说：老婆，如果我娶不了你怎么办？我不知道别人有没有这样的经历：有一个你真的很在乎、觉得这辈子就跟她了的女友或男友，两个人互定终身，却每每在憧憬未来时抱头痛哭，不论如何也想跟她厮守相守，却天天在讨论如果她变成别人的老婆、我变成别人的老公该怎么办。
在4A工作的时候，带我的组头总说你不能这样，要有一个open的心，别整天板着个脸。我想问问他，你也有二十几岁的时候，让你像我一样身无长物、周身困境、未来无着落，你open一个我看看。
经过所有这些，妈妈病情看似已经稳定，回到起点的我们开始重新开始筹划未来。元旦要放假了，我跟她也能结束分离聚在一起了，我爸一个电话过来，说我妈吃药似乎不太管用，但听说南京有家医院治疗肾综效果很好，元旦放假你带你妈去看看。那一瞬间我不知道该说什么，该怎么说，该怎么做，完完全全的懵了。因为以前我还稍有能力，现在我身无分文了，家里彻底空了，我也彻底空了。
我知道这很多人来说算不了什么，即使对我自己再过几年也算不了什么，这本来其实就不算什么，只是在那一瞬间，当我们回到原点再次一无所有时，我再一次更深切的体会到无能为力，体会到什么是切肤之痛。
我也知道，几天没有消息，这是一种逃避。
对不起，爸妈你们都这样了我还让你们担心，对不起，麦子你跟着我受了这么多苦。
我相信，假以时日，我必然能从现在的困境翻身，找到我自己的出路，只是现在迷茫无比。
我觉得，我还不够努力，中国这么多年轻人，肯定别人也有这样的境遇，这世间也随时随地发生着各种灾难，比我更难的也不在少数，他们也都是这样让妈妈有病没钱治、有老婆没钱养的吗？每当这个时候，我都在问自己：你是不是很没用？
有时候我也有这样的担心：我们这样拿时间换钱、拿身体换钱，先是我爸，再是我妈，下一个会不会就轮到是我了？
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现在距离那段时间已经快4年了，确如我最后说的那样“假以时日，我必然能从现在的困境翻身”，现在爸妈身体都挺好，妹妹毕业工作两年了，我和女朋友去年买了房今年结了婚，工作早进入正轨，当初的一切“苦难”（其实我经历的并不能算苦难）都成过眼云烟的时候，如果不是曾经写下文字记叙过，我恐怕都不会再特意想起那些事，这说明一个问题：困难并不可怕，因为它会让你活在未来里。我很庆幸，一路上很多人帮助过我，有一个人一直陪着我，有一个温暖和睦的家值得得我去奋斗，人生没有如果，对没有一副好牌的人来说，最重要的就是做好当下，赢得未来。当然我并不是已经有了一切，未来还需更长久的努力，但那段日子起码让我有了一些自信：面对贫穷，我战胜过。
网友姚泽云对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
像被海浪裹挟，扑腾了一阵子之后耗尽体力，只能随波逐流，眼睁睁看着自己慢慢下沉。
网友网兜对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
经济上的贫穷会导致你在各个方面的贫穷，从而难以改变经济上的贫穷，这种恶性循环，我觉得这是贫穷最可怕的地方
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