一 : 嘿，我真的好想你

我有大半年的时间没有坐下来好好地静心为自己的空间写一篇文章了。[www.61k.com］事实是这几个月我确实一直在写，却一直都是为别人在写一些约稿或者电台。每一次打开空间的时候我都在跟自己说，你是不是你该写点儿什么了。可是每一次打开word文档却永远都静不下心，也许是因为受了自己会计硕士专业的影响，与生俱来就抗拒着跟数字打交道的我也开始变得对文字的反应迟钝。结果就是我即没有学会跟数字打交道，也忘了如何跟笔杆子打交道。
事实是这几个月我一直都在写，可是总觉得敲出来的文字不够好，于是就删了写，写了删。如此反反复复五六遍以后我也就彻底地丧失想敲文字的兴趣，任由空白的Word文档在电脑桌面上扔着，眼不见心不烦。时间久了，也就死猪不怕开水烫，写文字的想法也就这么搁置了下来。想起这些的时候我总是想抽自己两个嘴巴子，于是我终于踏实下来坐在电脑跟前安安稳稳地敲这篇文字。

上次跟浩浩好好在电话里聊天，早已是半年以前的事情了。
我已经很久很久没有给一个朋友好好发过一条微信和一条QQ消息了。我永远都是在几个比较聊得来的QQ群里简单说几句话，说完就滚蛋。即便有人在群里喊破了喉咙，我也不会再回复一句话。同样，我也特别讨厌有人在QQ、微信或者电话里对我狂轰滥炸。有话就说，说完了烦请您该干嘛干嘛去，少跟我没完没了的废话。你感兴趣的东西，我未必感兴趣。每一次遇见这种人我都黑名单伺候，低头不见抬头见的也毫不例外。于是浩浩，你就成了我人脉关系中为数不多的一个，能够让我在任何时候都可以坐下来好好跟你聊天的人。

当真是浮躁久了，连坐下来好好跟朋友说个话都变得十分奢侈。我们之间的通话仿佛也永远都是匆匆忙忙，慌慌张张。一如我在北京的生活状态，也一如浩浩你现在在北京的生活状态。永远是忙忙碌碌，却根本不知道自己为何而忙。亦根本无法摆脱其中，让自己的心真真正正地放松下来窝在星巴克里窝上一个下午，点一杯抹茶拿铁然后好好看一本书。
还住在学院路的时候我经常去的地方就是矿大和地大的十字路口处的麦当劳。坐在安静的角落里点一杯可以随时续杯的咖啡看雅思，或者整理英语资料。这个地方的地理位置对于我来说可谓是再好不过，继续向前走就是直通国家图书馆的86路公交车的车站。周末的八点钟窝在人不多的麦当劳里喝一杯咖啡，国图九点开门，如果我赶在八点四十几坐车，周末的早上一般都欧式畅通无阻。通常是九点半左右我就可以到国家图书馆。坐在公交车上还可以听赵雷或者是Bon Jovi或者是枪花，这感觉可谓之惬意至极。如果是工作日，我经常是下午三四点钟才到达国图的。那个时候图书馆里正值人多的时候，我就索性窝在墙角坐在地上看书。五点钟一过，大家仿佛跟商量好了似的消失得一干二净。好多时候猛然抬头才发现二楼大厅里桌子空了大半，两边厅里的桌子也空了一多半。这个时候我就会坐在角落的座位里写笔记，然后发呆。好多时候我会想你，浩浩。想那些我们一起走过的日子，和我们一起在的重庆。
只是每一次路过五道口的时候，我就颇有感触。想起三才堂写字楼后面的水清木华校区，我就是在那里认识哲哲姐和新颖的，那时候哲哲还是林大会计专业的大三学生。后来我们笔译班毕业了，我跟哲哲姐是一直保持着联系的。大概是因为我在江南一带念书，或多或少地受了江南一带姑娘温婉的影响，哲哲姐是浙江姑娘，一样温婉并且成绩好得根本没话说。待到我上大三之时，她就十分顺利地被保研。从此每一次只要我放假回北京，我就一定会跟她见一面，聊聊天或者逛逛街。五道口是我们的首选，那里留下了许多值得我回忆的美好经历。我一直觉得时间过得真快，等我稀里糊涂地混过本科毕业，哲哲的研究生也就快毕业了。她曾经跟我不止一次地说，念书这六七年竟然没谈过一次恋爱，想来简直不可思议。我是到了墨尔本以后她研究生毕业的，毕业以后她回了浙江，前几日跟她聊天，惊闻她竟然要结婚了。简直不可思议，人生中的重大决定原来都是这样不经意的一瞬间就决定的。
同样，我还会想起2011年我在北语西语培训班认识的学院们，我们曾经一起在五道口聚会过。后来大家该出国的出国，留即便是在北京的人也都很少再联系，我一个人也几乎是一天经过五道口地铁站一次。比起需要公交车才能到的西直门地铁站，五道口是我需要做地铁之时的首选。只是我跟所有上班族一样，坐地铁的时间是北京最为繁忙的时间，一大帮人不要命似的排队走进地铁站，安检口总是一团乱。这样的生活总是让我十分烦躁。早上被人硬生生地推进站，晚上被人生拉硬拽地推出地铁站，这感觉实在是让我万分头疼。于是好多时候我选择从多换乘一次从西直门站出地铁然后坐公交车下班。日子久了我也开始变得麻木起来，其实在哪里出地铁都一样，只是西直门出来以后换了另一种方式挤车。现在我在墨尔本，没有人跟我一起挤车了，我却开始怀念北京那些挤车的日子。也许这便是人的正常心理，在外面的时候老是想着回家，回家了却觉得远方那些未知的世界是那么的美好，才是你的黄金天堂。

好些时候，我也会在那样宽敞明亮的图书馆里想一个人，虽然那已经是过去式。可却在我的生命中留下了难以磨灭的印记。浩浩，你是了解我的，你一定知道这个人是谁。临行墨尔本以前我最后一次去了国家图书馆，在二楼大厅里我第一个电话是打给你的，然后我打给了他。那天是2014年5月的最后一天。我心里比任何人都清楚，下一次再来国图，至少也要是一年半以后了。可是这个地方见证了我生命中一段十分有纪念意义的日子，我必须要在临行前向这里告别。我是大一寒假第一次来这里的时候，我就发现自己开始喜欢这里了。我其实对高校图书馆没有一星半点的好感，想到那么多人每天泡在那里为了一个座位不惜提前三个小时到图书馆门口外面去受冻，我就无比头疼和烦躁。念大学的时候图书馆是一个让我提起来就无比头疼的地方，那里确实有一些好书，可是当我在书架前面选好一本中意的书想坐下来看的时候，我就会发现周围充斥着拥挤和浮躁的气氛。随处可见的高耸的书摞使得原本宽敞的书桌变得十分拥挤，抬眼看过去不止是我对面有人坐着，旁边也一样有人坐着。而且我的学习资料好多时候稍微不注意就会打到他或者是她的，我就开始受不了。于是大学四年除了在图书馆整理图书，我真正在图书馆上自习的次数也不会超过三次。相比图书馆，我还是喜欢自习室。后来在期末复习的时候我宁肯窝在宿舍里不停地烧开水，抱着热水袋，也坚决不去感受那种浮躁和十分拥挤的气氛。那样的氛围会让本来就混过一个学期指望着期末临时抱佛脚的我根本就没有通过考试的机会。在一个我十分不喜欢的环境里学习，我索性还不如等着新学期开学的补考。

三教的通宵自习室是我经常去的地方。有人说那里的条件不如图书馆，冬冷夏闷。可是比起图书馆每个楼层大厅的放包处都满满登登的，有些包索性就被随意地扔在桌子上，一层上面再堆着另外一层，还有那排队接饮用水的队伍能从饮水机那里跟浏阳河一样绕出九道弯，我还是更喜欢自习室。最起码在三教二楼的这个教室，我只需要往前走二百米就是饮水机可以接热水。在不上课的时候，即便是湿冷湿冷的江南的冬天，我也不需要站在那比难产还费劲的队伍里端着水杯。
另一个喜欢三教的原因是这里相对偏僻，换句话说，也就是说这里相对安静一些。除了高数一类的补考和其他的一些华而不实的课程在这里上以外，比起一教和二教，这里好多时候都是沉静的。我尤其地讨厌二教，虽然学校总是把一些专业课和含金量很高的课程安排在那里，我跟主席的邂逅亦是在二教，我依然对这栋教学楼没什么好感。既然是含金量高又有难度的课程，自然来上课的人就多，既然来上课的人多，上课的时间大家是分散的，下课的时间却不分散。于是每一次从二教下来我的脑子除了操你们一群死妈，你们能不能不瞎鸡巴挤以外，再没有别的任何多余的想法。我一直搞不懂有些人是怎么个思维方式，不撞别人一下就不会走路。特别是某些带着水杯的同志们，一定要把水杯蹭到别人身上。这种人在饭堂里也随处可见，总是有人端着餐盘是必须要刮蹭别人一下才能继续向前走的。即便我好多时候已经在拥挤的有限空间里躲得很远，生怕被油渍蹭到。
后来我索性就中午在超市糊弄午饭，再后来就索性下课先回公寓楼放下书，等估计着第一批同志们已经吃饱撤了以后我才去饭堂打饭。大一大二的时候经常是全天满课，上午四节下午四节课，还不算晚课。也就是说中午十二点下课，我大概十二点半去饭堂打饭。只是这样一来下午两点上课我必定睡觉。因为中午吃过饭时间就差不多该上课了。幸运的是这样的日子一周只有那么两三天，剩下的时间好多时候下午是没课的，或者是晚课。后来大二下学期开始上午经常只有两节课，我才找到了一点我想追求的大学的感觉。慢慢地开始尝试着去做一些我真真正正想做的事情，周末的时候窝在宿舍里泡杯咖啡看看书，卡夫卡或者海子。大学四年我的书架是满格的，除了教材以外还有好多本其他的书籍，也有好多是我顺手从自习室里拽回来的，有的是我从北京高校自习室里顺回来的，很少一部分是我从自己学校自习室里顺手牵羊拿回来的，还有好多是我自己买的。内容就比较丰富了，好多高中就看过，也有好多是大学才开始看的。大四临近毕业的时候看的书应该是曹禺先生的《雷雨》，这本初中的时候就看过好多遍。顺走书的时候，心里虽然知道这件事千不该万不该，却总是用孔乙己的话来安慰自己：“窃书不能算偷，读书人的事，能算偷么？”我也一直都很庆幸我的公寓楼在三楼，一个不高不矮的楼层。如果我住在顶楼，恐怕我要跟我英语专业的同仁们一样发愁的不止是楼层太高中午时间太短不想回公寓，还有洗澡水上不到如此高的楼层了。

大概是因为在重庆的时候，我的心情好了起来。也许是因为浩浩的学校里也一样不乏这种人才，只是因为我心情变好了所以不在乎了。我在重庆的一个礼拜应该重科的饭堂吃过大概三四顿饭吧，浩浩也跟我说，她们学校任何的一个饭堂的口味其实都是很一般的。可我总是觉得这里虽然空间狭小，但却没有让我一进饭堂就想骂人的冲动。时至今日我依然记得很清楚我在重庆的第一顿饭是瓦罐粥和粽子。浩浩说那个窗口不是每天都赠送两个小粽子的，有的时候就一个，好多时候就干脆没有。那天是我在重庆的第一天，也是时隔六年以后再次跟她坐下来吃饭。现在我回想这些眼眶湿湿的，六年可以改变一个人太多，却没有改变我们之间的友谊。唯一改变的，是我自己。浩浩依然还是那么美丽动人，她只是比高中的时候多了一份成熟。而我除了生活变得更加糟糕了以外，再无其他改变。
我心里比任何人都清楚我为什么要来重庆。说我想她了，只不过是一个俗气得不能再俗气的借口。那么固执地不顾一切地跋涉千里只为了见到这个心爱的姑娘。不是因为她对我来说太重要了，更多的是因为我明白，2013年的4月份，不管我有多么多么舍不得，也都到了跟我大学生活说再见的时候了。
我最后一次去跟国图告别的那天我们聊了很久。那也恐怕是你我之间在电话里说话最多的一次。好多时候我们就面对面地坐着就这么沉默着，就像汶川地震的那个下午。你我躲在重庆的熙街一家奶茶店外面的遮阳伞下，手机不停地响，不停地有人在微信或者发来短信问我是否安全，却唯独没有他，如果非得给他安一个名字，那暂且就是我那时的男友吧。那天重庆的天气很明媚，阳光也很足。我们就慵懒地窝在椅子上，尽管遮阳伞是撑开的，却依然挡不住调皮的阳光从遮阳伞的缝隙中懒懒照下在我的白色衬衫上。你穿了一套浅色衣裙，梳着干练的短发坐在我旁边。我们就这么相视而坐，我看着桌子上刚买的冷饮渐渐地融化，杯子外面爬满了水珠，在水珠掉落在桌子上的那一刻，我终于确认，他不爱我。

那个时候的他在丽江，我在重庆。我的心思却不在重庆，不在丽江，不在卡尔加里，更不在迪拜。我心里十分清楚我不会在江南很久了，即便我能斗争过家里这关，我也早晚有天要回到北京去。可是我心里清楚，这份看似诱人的工作其实是个美丽的陷阱。就好比我现在经历的这段感情，看着是一朵美丽的花，事实上这朵花却是一朵食人花。只是那个时候的我没有任何回旋的机会，亦没有任何讨价还价的余地。除了7月底即将启程的台大，至少那段时间的我再无其他任何值得期盼的东西。我只盼望学校赶紧发毕业证和学位证赶紧允许应届毕业生滚蛋，在学校继续住下去没有任何意义。除了浪费人力资源，比如宿管阿姨还得看着我们；再就是浪费物力，比如水电费以外，我们这群应届毕业生就如同一群害群之马，不会给学校带来任何好处。那个时候跟我一样还在公寓楼坚守阵地的不多了，有的姑娘偶尔会回来一次，也是急急匆匆的。我也就连句再见都懒得说，反正大学四年也没说上过几句话。这会儿也犯不着再刻意伪装着亲近了，反正都要滚蛋了，以后谁记得谁，毕业以后还能叫出谁的名字都不好说了。总之，大家不是一路人，除了在心里默念祝好以外，我无法再去多做什么。可能有的人心里还在嫉妒这些找了工作或者是已经考研成功和即将出国念书的同学们，心里早就默念了一千万遍好你妈比。这些反正都已经不重要了，我也不在乎谁回来谁没回来。我过我自己的生活，半夜睡觉睡到第二天中午，下午滚起来上班。泰州待够了我就去南京混两天，南京待够了我就滚到重庆去看浩浩。想着我的生活也能这么简单，只可惜我马上毕业了，我也是苦笑得不能再苦笑。

现在想来我还是太自私了。我的个人简历就在我的个人U盘里。我只要陪着浩浩在校园里一起寄快递那天就可以在旁边的打印店里打印出来。U盘也被我随时随地都背在单肩包里，我却没有勇气告诉浩浩我带了简历，我们一起做自己喜欢的事情，让我跟你一起留在这个城市好不好。后面隔了好久浩浩说我要是知道你带了简历，说什么也要把你留下来的时候我才意识到我不是理智过头了，我是自私过了头。那时候我的心里十分难过，心好像被割成了好多一样。那是一种痛到极致的疼，疼得让我根本就喘不过气来。事实上是踏上回南京的航班的那一刻我就后悔了，我真的不应该就这么回南京了，不然我来这一趟又有什么意义。
我到了墨尔本快一个月以后给浩浩发信息，那一刻我才有勇气跟她说对不起。我终于明白我有多懦弱。浩浩，我知道这一次我确实走得有点儿远，我也知道你也没有一点儿怪我的意思。可是浩浩，我现在真的很想你。我还是要感谢你，感谢你来到了北京，在这个城市帮我完成我一直想做的事情。我终于可以再回到北京的时候不需要再做一次动车回盘锦去看你了，你也终于在一段感情结束以后又重新开始了一段新的感情。我想我们还可以和以前一样，坐在Costa或者星巴克，什么都不做，就这么静静地面对面坐着。我也终于明白，北京这个城市是我今生永远也逃不开的宿命，不管我走得有多远，我终究要回到这里，这是我终究要回来的家乡。

美人儿我承认我没那么坚强，我承认我想你了。不是因为你像一股暖风刮进了我的生活，而是因为你给予了我第二次生命。如果说许巍给了力量让我活下去，那么就是你鼓励我让我把活下去的力量付诸于行动。所以老许这句歌词，我只用来形容你：“美人你一直是我的春天，你是我生命中的世外桃源。”
浩浩。我很想念你。很想很想。我已经一连好几个礼拜的夜半醒来然后梦见自己回江南了。江南好。能不忆江南。初到墨尔本的时候我就对这个城市没有什么兴趣，我也一直觉得别人口中说的那些澳洲慵懒美好，令人向往的生活跟我毫无关系。你们喜欢就喜欢就过你们的舒服生活，反正我对这里没有一星半点的好感。

浩浩。每一次听赵雷的时候，我都会想起你。这个暖暖治愈系的民谣歌手，总是让我的心中浮现起异样的感动，这感觉就好比是你在我身边一样。就仿佛回到了我的高中时代，那些跟你一起度过的很苦很压抑，但是很温暖的日子。高三那年学校为了让我们安心备考，给我们提供更好的环境，要求我们搬公寓。我们的公寓楼是之前学校家属的分配房，一间大房间和一间小房间，一厅加上就是最老式的家属楼，我住在一楼，你在同一幢单元的三楼。不管是多么艰难的夜晚，在宿管大妈查完宿舍以后我去到你的宿舍。然后跟你一起学习，一起聊天到深夜。太晚了，我就在你的床上睡下。我在你的床上总是睡得很安稳，你在我身边的时候我总是觉得很安稳。回想那些我们一起走过的日子，我总是心里倍感温暖。那些细节我都一直记得深刻，你会对我说，今天哪个班哪个男生虎了吧唧的跟你说姑娘你真漂亮。我会对你说今儿个那虎逼老爷们扬了二正的呢，他妈的来我们这边男卫生间还得在走廊里乱嚎两声。更多的时候我会对你说楼上有人往我们班教室外面鱼池扔东西，我他妈的很想把他扔下来。

我还记得那个时候你说家里是绝对不允许你高考志愿出了东三省的，我当时的想法是走得越远越好，最好是四年都不再回来。说完以后我们都沉默了，我知道你想走得远一些。其实那个时候我的想法是十分矛盾的，那个时候我心里就一清二楚，以我的成绩是根本就不可能被北京任何一所本科学校录取的。即便我在初一那年爱上许巍以后就很想有天能够去到北京，然后亲口告诉许巍我爱他。这样说来，如果命中注定我一定要念二本或者三本，在哪里混文凭也就不重要了，反正都是混着过四年。高中的时候我就早早地给自己布置了一个跟生活的赌局，就是这个简单得不能再简单的赌局把我带入了无底洞。我想跟自己赌一把，也跟命运赌一把。如果我赌赢了，高考分数能够让我有余地去选择城市，那么我就走得越远越好。如果我考得狗屁都不是，那么我就整张志愿表上就填一个名字：盘锦广播大学。反正都是混，不如在离家近的地方混，没事儿的时候还能回家挨几顿骂，让我的心里真正舒坦舒坦。
高二的时候，我开始对南方的一座城市有了慢慢地有了好感。这座城市是江苏省的省会，是华夏大地一个响当当的标签。见证了太多太多的历史，自己亦一样经历了一部又一部的血泪史。这两个名字就足矣让人热血沸腾：洪秀全，朱元璋。下面一个标签恐怕会更诱人：秦淮八艳。暂且不说着秦淮八艳的在中国文化史甚至是政治史上的影响甚远，有这两个响当当的标签，即便是在这里度过余生，我也一定是没有异议的。这座经历了无数浮沉的城市至今依然巍然不倒，也吸引了古代当代现代无数文人为之折腰，提笔歌颂南京城的，随便一抓起来都是一大把。我曾经不止一次地说过，在所有写南京城的文字中，我最喜欢的是刘禹锡的《石头城》：
山围故国周遭在，潮打空城寂寞回。
淮水东边旧时月，夜深还过女墙来。

金陵怀古也罢，牛李党争也好。总之那个时候南京是悲愤并且荒凉的。而事实却是南京这座城市给我的印象一直是坚韧悲壮的。这座城市经历了太多的悲喜，在大悲大喜以后沉淀下来的，是难以言说的厚重。每一条街道，每一堵城墙，仿佛都在诉说着一个故事。在我聆听听南京城诉说这个故事之时，南京城是那么的平静，然而这看似平静的每一句话，竟然都充满了令人敬畏的尊敬。
长江和黄河孕育了华夏文明，而南京则汇聚这两条江龙的磅礴气势，却又将这囊括了这整个文明的气势形成了自己特有的一道风景线：帝王气质。玄武湖、秦淮河、鸡鸣寺；明故宫、明孝陵，夫子庙；栖霞山，紫金山、中山陵和灵谷寺，哪一个不在诉说着无着这个城市独有的帝王气质？

今年一月份，我有幸在澳大利亚墨尔本参与了一次建国日的庆祝活动。追溯历史，澳大利亚也就有二百多年的历史。这个国家非常鲜明的标签就是自由与包容。于是在墨尔本市中心繁华地段游行的街道上，能看见土生土长的澳大利亚人跟站在两侧的陌生人群击掌相庆Happy Australia Day，又可以看见各种肤色和各种眼睛颜色的国际友人们互相致以国庆快乐的礼貌问候，大街上还有专门的志愿者在给每个路过的人分发澳大利亚国旗。我承认那一刻我的心情是轻松的，但是却并不轻盈。除了北京和南京是我朝思暮想的城市，那一刻的我一样想起了远在国内的另外一个城市，这个城市的地理位置也在江苏省。这个城市的名字，叫苏州。大概在澳大利亚人一样欢天喜地庆贺第二百个国庆节之时，苏州城应该已然悄然度过了自己的第两千五百个生日。
之前我写的文字里，也不止一次地提起过苏州。也许是身处一个自己并不是十分喜欢的省份，听着这个省份的成千上百种方言和冬天冷到骨子里的湿冷，我在江苏的这四年时间里大部分时间的心态一直是浮躁的。每一个人正常的反应都是如果压抑太久，就必须用不同的方式去放空自己。我每一次到了这样的时候就会想回到北京去，哪怕就在中国矿业大学外面的马路牙子上面坐一坐也好。无奈路程遥远时间太紧迫，我总是将苏州城作为我的首选去处。夕阳斜下之时骑着自行车在虎丘一带溜达，再放一曲许巍或者是赵雷，我原本浮躁的心就瞬间就变得安稳。江浙一带的所有城市我几乎都跑遍了，却唯有苏州，真真切切地能够让我那颗不安分的心在一个城市中沉静下来。
说来也奇怪，我曾经无数次地路过东阳市，却对好多人做梦都向往的横店影视城没有一星半点好感。

比起南京城，这苏州城城市真真切切是太过于温婉了。甚至前几次我去这个城市的时候，心里竟然生出一种莫名的愤恨。恨这座城市的不争气，同处江苏省，你却一点没有感染南京城的霸气。苏州啊苏州，你让人想起什么不好，偏偏让人想起红颜祸水。无数游客的眼里，苏州城就这样一直温婉的。悠扬的民歌《茉莉花》和姑苏城外那寒山寺，一群一群的俊俏姑娘，连说话都是那么柔声细语。
苏州啊苏州，你实在是心肠太好，西施这个姑娘，即便犹如传说中的美貌倾城又如何啊。这个可怜的女人是红颜祸水最好的代名词之一啊，你不计较也便罢了，还用你宽大的胸怀去包容她，无论真假都依然保留着大量与她有关的遗迹。你这哪里是度量，这分明就是懦弱啊。后来我来苏州的次数多了，也就开始渐渐理解为何苏州城如此沉默。你看，那精致的园林、曲径通幽处、夕阳西下之时的虎丘、柔柔吴侬软语的俊俏姑娘、那行云流水般的书法和一个个英俊才子：唐寅、陆逊、孙武，范仲淹、刘禹锡和白居易，等等等等。我仿佛听到苏州城的低吟：够了。
没错。苏州城确实是是温婉的。但温婉只是表面，苏州人骨子里充满着刚烈和隐忍。我一直不能理解为何中学历史书上没有明代的苏州史。即便有，也是一笔带过。这太不公平了，教科书上浓墨重彩地记载洪秀全，描述朱元璋。如果说历史的记载是真的，那么明代的苏州城，理当一样被写入历史教材啊。东林党的日益壮大触怒了熹宗时任太监魏忠贤，于是朝廷派出专人抓捕东林党，却不想这一下捅了马蜂窝，一直温婉的苏州人民，这一次是真的愤怒了。他们不怕死，他们心里清楚他们在与何人抗争，却毫无畏惧。他们誓死也要反对魏忠贤，誓死也要守护东林党人的主张，宁愿死也要守卫苏州城。倘若崇祯不继位，苏州人民也许就会一直就这样抗争下去，直到朝廷妥协为止。崇祯下令为东林党人正名，而苏州人民却不在乎这些了，默默地打扫干净自己的城镇街道，为勇士们悄悄立起了墓碑在心里默然纪念他们。整个苏州城在很短的时间内，又温婉了。
是的。够了。没有王室贵族般的霸气又如何，一座省份有一个霸气外露的城市就够了，既生瑜何生亮呢。至少苏州城和无锡城之间怀抱着一湾太湖。而南京城周围，恐怕难以找到一个可以与太湖相媲美的湖泊或者河流。

高考结束以后我开始到北京生活。至今我还记得我背着书包走出北京火车站的那一刻，那是我生平第一次见到那么多人，生平第一次知道买票要排队的概念到底是怎样的。2005年我来过一次北京，匆匆来匆匆离开的时候我就感觉到了这座城市跟我的格格不入。如果有人问我自卑是什么，我就是从那一刻开始有了真切感受的。时隔四年的2009年我依然不敢抬头看别人的眼光，于是把头低下快速匆匆走过。身边所有的事物对来我说都是那么新奇。到了北京以后的曾经有一段时间我变得有些暴躁，因为我发现我根本就无法融入这座城市的生活。而后来当我渐渐地适应之后，我开始渐渐爱上了这座高贵冷漠，不给失败者半点机会的城市。人生理当如此，成者为王败者为寇，不是么。好多人曾经不止一次地对我说过，对北京这座城市厌恶至极，甚至更有甚者直接拿着北京二十年以前的状况来评价现在的北京。就像我不能理解他们一样，他们也一样不能理解为何这座城市会承载着这么多人的梦想。我想我是可以不去问候对立面的这些人的祖宗八十代的，如果我简单地否定别人的想法，只会证明我的无知和武断。而那些已经无知和武断的人，他们现在的生活状态就是上帝给他们最好的惩罚。
几乎每一次我在T215次往返列车上都在听一首歌，一听就是一整夜直到我到了目的地泰州。这首歌就是赵雷的《再见，北京》。我可以接受人们讨厌南京，讨厌苏州，讨厌北京，可我真的理解不了为何有人会说赵雷做作。我想这样的评价雷子自己也一定听过，既然雷子什么都不说，我也一样可以继续爱着雷子，不去理会那些反对的声音。我一直觉得雷子的每一首歌词都那么温暖，温暖到每一个字都仿佛刻进了我的心里。就好比雷子是在替我诉说着，我一些根本就无法用文字表述的想法一样。

重庆。北京。南京。苏州。泰州。丽江。佛山。盘锦。深圳。在国内的时候，我经常会在江苏省地图上写写画画，特别是毕业以后，我用这种方式表达我对这个省份的思念，我思念我去过的这里的每一座城市，每一条古色古香的街道。我会翻开中国地图，悄悄把北京和重庆用铅笔画一条线连起来，好多时候我悄然落泪，因为我想念你；我会将南京和北京画一条线连起来，我无比思念这个见证了我成长的城市，这个让我将感情留下带不走的城市；我会默默看着苏州和泰州的地图，沉默不语，那些陪着我一起在泰州疯玩疯闹喝酒吹牛逼的姑娘们和小伙子们，现在也已经各自在不同的城市各自过着自己的生活，我真的很想你们，很想很想，有人结婚了，有人订婚了，有人生了孩子，唯独像我一样单身的，几乎找不到。我想在能够理解我为何沉默不语的为数不多的人里，你是其中的一个。
然后我会将目光移到盘锦地图上，想着浩浩你在盘锦，那些陪我一起哭过，一起笑过，一起疯闹过的男孩儿女孩儿们，也有好多现在依然在盘锦；然后我会用铅笔将丽江和北京连起来，再然后是佛山。刚刚跨越大洋彼岸以后我会悄悄在网上翻出深圳地图，然后就再也没有然后了。我明白，他在的这三座城市，就好比我们今生的命运一般。我们不止相隔千里，从今以后也不会再有任何交集。

分手以后我们偶尔会有联系，在我有限地几次给他发祝你幸福，照顾好自己的时候，我都很想再多打一句，我还爱你，回来好么。可我每次都没有。我知道我们是彼此相爱过，只是缘分尽了，我们不再相爱了。于是我们就只能做好朋友，最熟悉的陌生人。也许我从今以后爱上的每个人都会像他，可是这些都已经不重要了。我承认时至今日我依然回想起他，跟别人谈论起我的前任，就是我想他的方式。我能做的就只有这么多。得知他有了新欢的时候，我依然单身。这一刻我真的觉得上帝是在刻意帮我，我想这是我最好的对他诉说我爱你的方式。我只能和以前一样，遥祝他幸福，照顾自己。
浩浩。你也有了可以照顾你的人，我真的希望你能够幸福。你也一定要比我幸福，我知道有些话你一直都没有跟我说，其实你心里明白，我是自作自受，把自己砸在自己手里了。不必为我担心浩浩，我已经不会像以前那样去在意他，也不会想起他就难受了。只是我会想起2013年的台湾大学，和我路过的，他曾经在过的城市，上海。我现在的生活不是特别好，每天乏味枯燥的生活让我变得开始有些颓废。我已经很久很久没有弹吉他唱歌，也很久没有弹钢琴了。只是放在老家的那架钢琴，会经常出现在我梦里。想起盘锦的时候，我也一样会想起你们。请你在北京照顾好自己，也请你能够原谅我的自私和懦弱。我应该留在北京陪你的，陪你哭，陪你笑，陪你压马路。请你帮我完成这个梦想，一直留在北京，好么。我很想你，我想你可以是我的美人，等我下一次回去的时候，能够在人来人往的首都国际机场第一眼就看到你，只因你依然美丽的，是那么的倾国倾城。
北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。
嘿。美妞儿，今夜我在墨尔本想你。

下面这句话本来不在我预想这篇文章以内的，可现在我十分认为我有必要写一下。成都。昆明。这两座城市我都去过。成都。昆明。带不走的，只有你们。——致我亲爱的狐妞儿和磊儿。

二 : 嘿嘿嘿，我真棒！

2010年6月10日，梓萌已经2岁6个月3天大了

老师喂妹妹了

听说（www.61k.com］周一入园的时候梓萌有情绪了，离开爷爷的时候抿着小嘴快哭了。回家赶紧先问候她一下。

“萌萌，今天幼儿园吃什么了？”

“扁食啊，妈妈，老师喂妹妹了~”

我听不清楚她的话，看见她很委屈的低着头，还以为老师批评她了呢。

“怎么啦？”
“老师喂妹妹了，没有喂萌萌了。”天哪，越说头越低，委屈得都要哭了，但依旧斜着眼睛看着我。

“萌萌自己吃光光吗？”

“萌萌自己吃。”依旧嘟着嘴。

“我的萌萌真棒，自己吃光光啊，妈妈抱一下啦，萌萌是不是长大了呢？”赶紧再抱着她，鼓励加安抚了一下。

“萌萌长大了，自己吃饭了，妹妹没有长大，不乖了，老师喂的。”情绪回来了，笑容也回来了。很臭屁的家伙，不忘“诋毁”一下小妹妹。

看来幼儿园又进新的小朋友了，老师自然无暇顾及这个“旧”朋友了，当然也是要给梓萌锻炼的机会了，其实以前在家都能自己吃饭的，妈妈不让我给老师要求让梓萌自己吃，担心自己吃慢，吃不饱，有机会老师喂就让老师喂，能喂多久啊，看来奶奶还是有“远瞩”的呢。

多鼓励一下孩子，让她能接受一下子“被冷落”的情绪，用“长大了”让孩子开心也不失为好办法。

嘿嘿嘿，我真棒！

晚上睡觉要求不关灯，说要自己闭眼睛睡觉呢，我答应了，要求不许吵妈妈，妈妈要睡觉。

安静了一会，不知道小家伙在干嘛，就听见一阵：“嘿嘿嘿，我真棒！嘿嘿嘿，我真棒”

忍不住转过去看她：“谁教你的？”

“老师啊，嘿嘿嘿，我真棒！”

玩转逻辑狗

人家玩逻辑狗是先玩正面再对比反面的答案，而梓萌是先玩反面的答案，直接OK啦。

不知道是我没启发好，还是咋的，反正梓萌一次性要对上图案跟颜色还是有点困难，在困难面前受挫严重损伤了自信心，每移动一个扣子就要问一句：是这个吗？妈妈，这个吗？一脸的疑惑和不自信，直到有一天，她自己发现反面也可以玩，而且还很有自信的：这个对了，我不告诉你了。

现在，颜色对比还是对的，只是，无论我如何的“唠叨”，颜色还是说不上来，有时说对了，有时又说错了，感觉是蒙的，哎，不着急，不着急，淡定，淡定，一切随缘啦。

三 : 嘿！你好吗？

嘿！你好吗？

在这个浮躁的时代

我们总是很忙

无暇顾及真正的自己

你今天做自己了吗？

走在大街上或商场里( 文章阅读网：www.61k.com )

听到某些歌，某些声音

你心里是否有些触动

你心里是否有些刺痛

那种痛总是隐隐的痛

痛得那么真又那么飘

好像在云尖的刺痛

当我们努力去寻找痛的来源时

周遭的一切又会无情的把我们拉到现实中

现实，我们看到的是真的吗？

每天上班，睡觉，吃饭，是我们必做的

回到家里，算一算今天赚了多少钱，算一算这个月要买什么？

刷一刷朋友圈，看看今天朋友圈发生了什么

刷一刷网页，看看世界各地发生了什么

我们总是忙着各种世界

被这些外在的东西弄得团团转

等我们忙完这些我们已经疲倦了

于是我们沉沉的睡去

我们总是忙忙忙

每天可以关心着很多无关紧要的事

却没有关心过真正的自己

在这些时间里挤5分钟，跟自己独处

对着镜子，微笑着问自己“嘿！你好吗？

四 : 嘿，前任，我想你了

今天在豆瓣上看见一篇关于前任的日记，恰巧很是符合近日心境。好想说句：嘿，前任，我想你了。

1

和前任的相识是结缘于文字。

那年，年少哀愁的自己自喻为行走在江南中女子，在空间里肆意渲染着小儿小女的情绪，诉写江南，感悟青春。发表完那篇关乎江南的日志后，谁想到空间日志还有一个叫做“相似文章”的推荐。或许，缘分安排，无意中，点进了一篇相似风格的日志。

不看不知道，一看，便顷刻间拜倒在细腻而温暖的文字中。那才化横溢、那笔触细腻得让我看完后立马评，评论完后随即看别的文章。那天，我把他空间里所有的文字全部看完了，并大抒赞美之词。

看完日志，看相册，嘿，原来，是个记者。( 文章阅读网：www.61k.com )

那年，单纯如我，对于那些能写得一手好文的才子，可谓是钦佩至极。年轻而可笑的虚荣心，竟然希望能有机会结实这位空间主人，然后成为朋友，能让他指导文字。

人啊，总是希望从别人的成功中分享半杯羹。其实，别人的才华、别人的成功与我们没有半毛钱关系，更不会给我们带来直接的好处。

2

本以为，就空间的匆匆一瞥，便不会再与这个空间有任何交集。可谁能想到，我那时心中的“记者先生”竟主动加我，并发来问候。当时，心中可谓是又喜又惊。

我们总是喜欢把心事向陌生人倾诉，以寻求得灵魂的慰藉。殊不知，倾诉再多，终究不能给我们的现实生活带来任何改变，只不过心中更多了一笺心事。

那天，我们聊了很久，从寒暄到一步步地自我介绍，再到各自对于文字的看法，以及表达我对于他那满腹才华的钦佩。聊过之后，才明白，原来他还是个大三的学生，并非所谓的“记者”。而空间里的那些照片，无非是因为文字带来的“意外收获”。那时，没见过市面的我，更是佩服的五体投地，一个学生，竟然能取得如此成就。心中的那种崇拜更是强烈。

后来，我们就天南海北，无话不聊。可谓是“从诗词歌赋谈到人生哲学啊”。记得那时我们竟然还谈论中国的房价问题，我们竟还达成共识：中国的丈母娘是推动中国房价的一把手。

年少单纯的我们，借助着那只“企鹅”，诉尽了心中无限事，关乎大学、关乎青春、关乎年轻、关乎爱情、关乎文字、关乎人生与理想。现在想想，那年，何其幼稚、何其单纯。

两个人也不知道神侃了多久，应该有一个暑假吧。后来，像所有的男女搭讪一样，他要去了我的手机号。

一天傍晚，他竟然拨响了我的手机。我看着陌生的号码、听闻已久的号码归属地，我犹豫良久，用不缓不慢的语气回答着他的问题。那时，羞涩如我，除了极其被动地回答着每个问题，我便没有多说任何话。

那些青春里的懵懂与暧昧就像罂粟一样，极其美丽，却是剧毒无比，只要吸了一口，便再也无法控制地想去尝试第二口、第三口。

于是，除了 ，电话也成了彼此交流的工具。于是，我们理所当然地煲起了电话粥。

3

对于感情，只要是心思细腻点的女孩都能很轻易地感触到。那种微妙的关系变化、那没日没夜地神侃，任谁，都知道，这两个人之间，其实，是暧昧的。

也不知道什么时候，前任打电话跟我表白了，诉说了爱意。对于第一次谈恋爱的我，心中又怕又喜，断然拒绝。然而，拒绝的并非是这段朦胧的爱恋，而是对于第一次谈恋爱的那种惧怕。

之后，两个人之间继续暧昧着，常常是聊到凌晨三点。记得那年除夕，我们打了通宵电话。

感情就在那虚拟的时空里不断升温，后来，也不知怎么就莫名其妙地“妥协”了，可能，被他的坚持所感动了，从相识到我的“妥协”，期间大概有一年时间。也可能，自己也早已深陷其中，现在想来，谁知道呢。

这一年，我们都不曾见面，一直只是借助、电话、书信保持联系。一直到确定关系，我们都不曾真实地接触过。我不敢承认，更不愿承认，这是一场名副其实的网恋。一度，我都是极其排斥这种恋爱方式。可生活啊，往往就是这样，你越不想要什么，生活往往给你什么。于是，在纠结也彷徨中享受着初恋给彼此带来的美好。

后来，我的一次“抽风”，迫使两个人匆匆见了一面。一直不见便谈着异地的网恋，是任何一个认真对待感情的女孩都是无法接受的。我提出以后不再联系，这种网恋带来的深深的虚拟感让我不踏实。他在我的吵闹中，买了一张汽车票，来到了我所在的城市。

4

还记得，初见时的羞涩。哪怕彼此在电话里再怎么熟悉、怎么任性，一见面，还是无法做到落落大方。那时，我在公交站牌等着他，他下了公交后没直接走向我，而是走到公交站牌的后面。过了一会，他才走过来。我们笑了笑，那种羞涩之感真的无法言喻。纵使我们都认识快一年了，纵使我们已经是所谓的男女朋友了。后来，我还是给自己胆量，迫使自己举止落落大方，和他交流起来。

带他吃过午饭后，便带他随便逛了逛。记得我们在逛校园时，他第一次牵了我的手。当时，我能明显感觉到他的紧张、他的青涩、他的激动与喜悦。其实，都没有好好牵，我的手是紧握着的，他握着我的手而已。或许，这便是初恋的羞涩吧。没走多久，我们看见有人来了，我便立即挣脱掉他的手，匆匆地和他交谈起一些场面话来。

后来，我们相处了一天，他便匆匆回去了。不是因为初见时彼此的不满意，而是因为我心中的惧怕，怕被别人看见，尤其是怕被家里的亲戚看见，也怕和这个男生相处的时间太长。在我的催促下，他踏上了返程的路。送他上了大巴后，我如释重负，心中纵有不舍，但总归安心了。那个暑假，我回去后便开始带起了家教。

一个月的家教时间，很漫长，但终归结束了。在自己赚了一笔资金后，便开始了自己的“旅程”，独自踏往了他生活了三年的城市。在那座充满艺术气息的小城住了一阵子，也一起玩了一些景点，一路玩玩闹闹，也是蛮开心的。

那些年走过的地方，如今那些泛黄的老照片，定格了曾经的回忆。回忆有毒，最是伤人。纵然人散了，情淡了，可回忆却恰如那深不见底的泥沼，让人越陷越深。

5

开学了，新的学期，新的开始，总会遇到一些新的人，给人带来新的视野、新的观念、新的思想冲击。

关乎异地恋，便是第一波的冲击。而我们的异地恋却是从一开始就没过多的接触、相处，对于彼此的生活习性、行为爱好，根本不曾有过多的了解。一定程度而言，这无异乎一场精神的柏拉图式爱恋。一切，都太空、太虚、不可靠。那时年轻而幼稚的我，虽不在乎恋爱是否在同一个校园，但心中有时也仍然期盼两个人的距离能近点，希望能有那样的一个清晨，精心梳扮后能在第一缕朝阳升起的时候就能看见我心上的人。可这一切，一直到最后，都不曾实现。那时，我不羡慕校园里那些情侣，因为觉得一直觉得两个人不应该整天你侬我侬，而是应该彼此成长，一起努力。如果分隔两地，两个人便不会沉溺于风花雪月中。虽然不曾被异地恋打败，但心中总是难免会有一点小小的失落。

其次，关乎家庭，便是第二波的冲击。跨省的家庭，让这份爱情显得如此苍白。对于此，我不知道该如何去克服。而未来，又在哪里？似乎我们的爱情太过于理想化，现实的基础是那样的脆弱。恰如鲁迅先生而言，人必活着，爱才有所附丽。前任的家庭基础不是很好，家里供出了两个大学生，比较艰难，前任的学费都是靠贷款的，可能，他就是人们常在新闻上看到的，从大山里走出来读大学的励志青年。

不知是我太现实，还是对我们这两个上劲的青年的不信任，在我的心里，我开始怀疑，怀疑我们的未来、我们前途。我开始不敢确定未来我们将会在哪里落户，或者说凭什么去存活？心中一想，似乎已经看不到任何未来的希望。后来，我便开始矛盾了。

再次，关乎身高，便是第三波的冲击。似乎很多现象都是这样：一般才华横溢的人身高都不高，恰如小四。虽然在很早便已经知道前任的身高很寒碜，但那时觉得有才华、又真心待我便也足够了。并且我一直也不以“外貌党”自称，一直也就没过多在乎。可后来啊，突然觉得是我自己想的太单纯，还是这个社会的标准太严苛？我的心中，咯噔一下，慢慢沉重起来。如果，继续这段爱情，意味着从此不再穿那美丽的高跟鞋。我想到以后到婚姻，便不再是两个人的事情，我该拿怎样的底气带他回家，让我的爸妈去接纳这样一个又瘦又矮的“女婿”？甚至比我还瘦。我又该拿怎样的勇气去带他介绍个给我的朋友们？那时的我，对于未来的迷茫、对于前途的未知、对于外界的眼光，我自认为我还没有那样的底气和勇气骄傲地带着他走进我的生活圈。年轻的我，我那时真的做不到、真的无法接受。

后来，便是一路的纠结、一路的痛苦、一路的无奈。又爱着，又痛苦着。我常常跟他闹，不是因为脾气不好，而是我心中的忧虑、顾忌太多，而我又不忍心就那样放弃这段感情，我希望通过一次次的“抽风”，让他觉得我不可理喻，让他知难而退，让他主动提出分手。可是，于他而言，这根本是不可能的。如他所言，早已爱到骨髓，与血液融为一体了。我知道这是情人之间的文学性的语言，但不可否认，他爱的是极深的。

6

时间在大步向前，我们在矛盾纠结中还是没有走散，但一路走来，是极为痛苦的，至少我的心中是矛盾纠葛的。

寒假了，我在家乡的城市找了一份寒假工，做促销员。在商场里认识了一些大姐们，再一次的冲击让我心中的信念再次瓦解了。

我心中的迟疑跟着我走到了寒假、走到了我兼职的那个商场。我在闲暇时光，与商场的一个大姐诉起了心中的忧虑。她是外地嫁过来的，并以亲身经历劝诫我最好不要嫁得太远。听到“前辈”的经验，我的心中的信念再次瓦解了，我顿时觉得自己已经没有支撑下的勇气了，我已经不知道该拿什么去爱他了。后来，我便开始提出分手。

这于他而言，简直就是晴天霹雳。他无法接受，整夜整夜的电话，他哀求、他怒吼，对于此，我心便软了。

我困惑了很久，随着寒假实习生涯的结束。直到一天晚上，我让母亲跟我睡，我把心中的无限心事诉于了母亲。我原本以为母亲会极其生气，但我却不曾料到她不曾生气，反而以一种极为柔和的方式和我分析利弊。分析的结果依旧是：不同意，接受不了家那么远、更接受不了那么寒碜的身高。

母亲的分析与反对让我心中的所有的信念在那晚崩塌了。除了分手，我似乎无路可选。那时，我痛恨现实。可我却又必须那样去做。因为我知道，没有结果的爱情就没必要再去经营，否则彼此陷得越来越深，痛苦的将是彼此，不如趁早放手，还彼此自由。

新学期，返校后，分手成了我么之间的话题，争吵成了每次电话的自带形式。深夜的电话是如此绝情，被窝里的我失声痛苦，发泄着心中的痛苦；电话那头的他，一次次地伤害着自己，独自坐在六楼的阳台上，任北风无情地吹割着他的脸，更是用板凳去砸伤自己的腿，他说这样便能让自己不来找我。更有甚者，跳楼相逼，死都不愿放开。

我已经忘了那段灰暗到极点的日子，我不知道分分和和了多少次，也不知道多少次在凌晨被电话惊醒，也不知道后来是如何对于这样一个人产生了无尽的恐惧感，更不知道我拿着怎样的坚强去结束了这段感情。

7

如今，已是立秋时节，天意渐凉，我不知道自己是带着怎样的一种感情去怀缅这段跌宕起伏的初恋。

转眼间，分手已近乎两年。在后来的一年多里，陆陆续续的追求者也不乏其人，但或许是因为前段感情留下的阴影，也或许是我的事业心太强，一直在与追求者之间纠结，然后果拒。

两年，足够让一个人的思想、观念随着阅历和知识的积累有了另一个新的模样。两年，足够让那份感情沉淀得足以深厚，以至于没人能看出心中的那片暗涌丛生的小溪。

记得今年在听一个老师的课时，那是我从大一便极为崇拜的老师。那是一个工作极为理性、生活极为感性的老师，是我心中所想成为的那样的一个女子。她在向我们诉说她的婚姻时，她提到她的择偶观，顿时让我的眼泪灼伤了眼窝。

她告诉我们她的爱人只有一米六，但他们的家庭很美满。她说，她从来不觉得女生的安全感需要男生的高大来给予，一个男生给女生的安全感应该是他的责任心、他的上劲乐观、他的勇敢与坚毅，而这，与身高无关、与距离家庭也无关。

听完这些，心中五味杂陈，滚烫的泪水差点放肆起来。那该是怎样强大的内心啊，可以将爱情美丽到那样的程度，可以那样自信而有底气地守护自己的爱情。

是啊，不知道是社会功利了，还是我们太现实了，总是以一套世俗的标准去衡量每段不尽相同的爱情。即使在主流价值观日益喧嚣的今天，婚姻与爱情的关系该如何定义依旧是一个没有标准答案的难题。

或许，曾经年少的我们都犯过那些美丽的错误，但或许这便是命运的安排，有些人，除了错过、除了缅怀、除了在老去时化为故事里的主角便再也不曾在我们的生命里激起美丽的浪花。

细细数来，慢慢忆起，对于前任，对于初恋，或许是每个人心中都极为柔软的地方。那么，我的前任，这些年，还好吗？你知不知道，我突然发神经了：嘿，我想你了。

8

或许，正如朗恩拜达在《秘密》中所道破的，世间的唯一法则就是吸引力法则。如果我们的思想集中在某一个领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被吸引而来。

前段日子写下前面的这些文字后，便在无意中又和前任联系上了。其实，我一直知道，分手后，前任都在以某种方式在关注着我，毕竟如今的社交软件是如此的发达，就算拉了黑名单，也依然可以去关注你想要了解的人，所谓的联系不到，大多是未曾拼尽全力。毕竟两个曾经有过交集的人，都会有着共同的朋友圈。除了不想联系，还有什么是联系不上呢？

可能是因为心中动了念想，也可能是因为变得温顺了，对于那些年的人事，如今却饱满深情。而对于这次的突然联系，因为回忆的牵绊，因为时间的沉淀，我竟显得如此淡然。两年，足以让我们都不再是曾经那个年少的彼此。而这两年，我也不知道他经历了一些什么，但肯定的是，我们都成长了，我们也都变了。

我告诉他，我说过了两年才长大，才懂得一些人性中最为温和、最为美丽的品质。我还说，我不再似以往那样被社会、被现实束缚得太深，我慢慢学会了不再活在别人的眼睛里。对于前段感情，除了一声抱歉，或许只剩下了一地的可惜。

和前任说了这样一番深沉的话语后，我也明显感觉到他不再似以往那样偏激了。他承认自己那些年的偏激、爱抱怨；他叹息自己没等到我长大懂事；但他说他依然恨着我，恨我那样决绝、那样狠心、那样残忍。

我说，别恨我，恨我说明你还爱我啊。而我们之间，不应该存在爱的。因为，如今的我们，都已经各自走进了另一段故事中，即使如今的我在心里依然无法接受你与我高中时的好友相恋的事实。我知道，在如今价值观多元化的时代，分手后的我们，便不再有权干涉彼此的私事，但理性的背后的冷漠依旧让我很难接受。你们的相恋，纵使我的心中万般无法接受，但这只是我个人的感性情绪。我不会打扰你们的幸福，但也请恕我无法打心底去祝福你们，我知道你们也根本不需要我的祝福，只是我又犯了多想的病。

不知是谁说过：即使互相亏欠，也别藕断丝连。

而我却说：即使藕断丝连，也别心慈手软。感情的世界，拖泥带水增添的何尝不是痛苦呢？如果当年真的足够相爱，哪里会分开呢？既然放手了，这便是宿命。如今的藕断丝连，如今的心慈手软，又算什么呢？对青春、对初恋的怀缅？还是想追寻刺激来一场死灰复燃呢？其实，我们心底都明白，都不是，只是我们都太重情，无法割舍掉那段已融化在生命中的回忆，我们渴求的不过是在这个薄情的世界里还能有一束支撑起自己的曙光，而那曙光，无关乎亲情，无关乎友情，只是此刻经年，两个陌生的人曾经历的那段怦然心动。

我把以上写在纸上的这些称之为“闲愁”，不知前任，你同意否？

五 : 嘿！你好MG

你这一刻安静的像个老太太，躺在椅子里独自享受午后的暖阳。没有多余的声音，唯独听见你偶尔的呼噜声，微风卷着阳光，从你的身体上一遍一遍吹拂过。一只麻雀从院墙外面飞了进来。停留在那棵昏昏欲睡的树枝上，开始叽叽喳喳鸣叫起来。没过多久，四面八方飞来一群麻雀压在了那棵树上。一会儿工夫，院子安逸的空间便被麻雀的到来打破了。

“吵死了，正做梦呢！”你噘着小嘴，双手揉着眼睛，嘟囔着。你不知道，我已经坐在你旁边陪你过了快两个小时了。我心里倒是乐了，抿嘴憋着即将笑出声来的窘态，盯着你。

“笑什么啊，笑就笑出声来啊，干嘛还憋着啊？无聊！”你像个孩子开始抱怨起来……

这一幕在我的脑海里翻腾过无数次，不知道你还记不记得。此刻，你在那里过的还好吗？抬起头看看天空，一朵朵白云飘向天边。我将祝福寄托给其中一朵白云，让她捎去我对你祝福。

钢筋水泥的建筑森林里，我们彼此走在不同的两条线上。在每天形色匆匆的上班族大军中，你我只是其中一员。打开电脑，偶尔会看到你不留声息的光顾过我的圈子。我同样会走进你那个网络圈子。没有看到你的最新动态，我也没有过多的言语。点退出，关闭电脑，回归我的生活。

我不认同“越长大越孤单”我只觉得这是对人意志力的一种磨练，人生阅历的增加，孤独期必不可少。就像当初我们分开时，我对你说过的话。时至今日，一切都那么神奇的在一一成为现实。( 文章阅读网：www.61k.com )

曾经，有那么一段日子。你为了我脱口而出的一句“你太胖了”，疯狂的减肥。下雨天大老远给我送来热腾腾的饭菜……所有过往，我都已记在日记里。这些也已变成我继续奋斗的动力之一。

你呢？MG。我获取你的信息越来越少。大脑里，最深刻的还是停留在我们在一起的那段日子。

指尖在键盘上徘徊许久，就是敲不出几个字。心情很平静，跟你道出这些的同时，我也在跟自己深度的沟通。

家庭、事业、爱情、朋友……这些人生不可或缺的部分。如何调整好彼此之间的关系，我必须潜心学习。

我想那朵寄托着我祝福的白云此刻已经飘到了你的那个城市了吧！愿上天，将祝福传递给你，MG。

本文标题：嘿我真的好想你-嘿，我真的好想你
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