一 : [暑假生活]感谢你，父亲

　　航海家有了指南针，才能知道前进的方向；探险家有了地图，才能到达要去的地方；而我有了父母，就能懂得做人的基本，走上正确的道路。我要感谢你，父亲，是你让我明白了责任和担当。

　　在我三年级时，离开学还有几天，按照惯例是要开始完成黑板报了，而我又是黑板报的小组成员，于是在27号时收到了28号上午去画黑板报的消息。此时我心中一震，六神无主，因为在十分钟前我刚刚接到了表弟的电话，他28号要从南京到我家来玩。画黑板报不是一时半会儿的事情，如果我答应了就不能和表弟玩了，而他又只来一天。于是，我做出了决定，用父亲的手机短信回复班主任说我今天生病了，可能去不了。

　　这一情景正好被父亲看到了，他生气地责备我说：“你没有生病，怎么能欺骗老师说生病了呢？”我回答说：“因为明天表弟要来，我想和他玩，不想去画黑板报，可跟老师说事实的话老师肯定不同意，只好这么说了。”父亲听后，平复了心情，对我说：“儿子，既然你已经是黑板报小组的成员了，那么接到任务，你就要去完成，怎么能因为表弟来玩就不完成任务呢？乖，明天去画黑板报，回来再玩。”

　　我有些失落，刚想说话，父亲的电话却突然响了。接完电话，父亲匆匆忙忙换上衣服，像是要出门的样子。“你去干什么啊，爸。”“哦，厂里有点事，我去解决一下，很快就回来。”当时已经9：00了，本是睡觉的时间，我有些疑惑，这又不是工作时间，为什么要去。我问了父亲，他笑了笑，摸了摸我的头说：“儿子，我负责的机器坏了，我不去修怎么行，这是我的职责，无论什么情况都要去完成任务。”说完，父亲便出了门。

　　我突然意识到，这和我的情况不是一样吗，画黑板报是我的职责，我没有理由不去完成。第二天，我上午准时到了学校，老师见到我很疑惑：“咦，你不是生病了吗，怎么来了？”“哦，我今天好多了，就来了。”说着，老师向我竖起了大拇指。我笑了笑，努力地画起黑板报来。在我和同学的努力下，我们很快完成了任务，当我回到家时，表弟也才刚刚到我家，我们开心的玩了一下午。父亲也向我点了点头，说我已经是一个有担当的人了。

　　感谢你，父亲！是你在我面对一个岔路时，为我指明了正确的道路，离人生的终点更进一步！

    五年级:周俊超

二 : 想你，我的父亲

世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲收工时的等待。

也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠近山边的方寸之地。每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。

最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生,给我一个在父亲跟前尽孝的机会,希望人死后能有魂灵,这样我就有机会回到父亲的身边,扑在父亲温暖的怀中,哭喊上一句“父亲;,我想您!”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......

人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协；而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。

然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里！我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花；而父亲,是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....

但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的敦敦教诲和无微不至的关怀了。好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....( 文章阅读网：www.61k.com )

每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您！您在天堂过得可好！现在已经是冬天了您自己要保重身体！以前您身体不好,很怕冷.你自己要多穿点衣服！如果你一个人在那里感到孤独,就到我梦中来相见吧!我愿永远永远陪您在一起！如果有来世我还要做你的儿子。一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足！有您在就是我人生最大的幸福！！！

多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。到这个时候，我还在怀疑：父亲真的走了吗？无奈，这是无可争辩的事实。可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。能靠我再近一点吗？父亲，我想你！

三 : 想你，我的父亲

世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。古镇的青石板面对着老街的改造，在偏僻的街巷坚守着没有自信的日子。而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲下班时的等待。

也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠近山边的方寸之地。每逢清明和过年之前（老家这还保留着上腊坟的习俗），我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？恨只恨上天无眼，让他退休不久就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。

父亲早年离开湖北老家，随新四军抵达大别山。那时他不知自己处境的危险，整个新四军突出重围的战斗中，他所在的团担负着阻敌围堵，掩护大部队安全转移的任务。即使牺牲整个团也要坚守使命。刚刚离开家乡没几天，就在黄冈与追击的敌军展开了一场恶战，伤亡惨重。吓坏了一道当兵的同乡。那同乡逃回老家以后就告诉我的爷爷，说我的父亲战死了。并带着爷爷来到战场，找到了一具血肉模糊的尸体当成父亲的遗体掩埋了。直到全国解放后，父亲一封家书到家，爷爷还不相信父亲竟然是活着的。连夜急赶安庆与父亲相认，父子抱头痛哭。但父亲这条命能保留到战争结束也是他内心一直庆幸的事。尽管日寇的炮弹没有击中他，但那弹片却划入了他的眉皮，使他的外表看起凶狠起来。而炸进他胯骨的弹片却伴随了他一生。每逢天变，就隐隐作痛。艰苦的战争生活让他得了严重的胃病，因此他带着没有残疾证的残疾就离开了部队。为了照顾父亲身体，组织上安排他到医院做党务工作，以便他犯病后及时救治

父亲十分疼爱儿女。每当我们顽皮惹事的时候，他的嗓音特别大，但落下的巴掌却很轻。往往我们不是被他打痛的，而是被吓怕的。因而父亲只要一声吼，我们兄弟四人都不寒而栗。父亲珍藏了十块银元。那是战争时，一次冒死炸毁敌人碉堡后奖励他的。当时他想，日后成家有了孩子，就取名彩念，纪念他的这次大难不死。每逢梅雨季节后，家家都要翻晒衣物。我们家也不例外，抬出箱子晾晒。我那时还挺小，却不懂什么，直觉得那银元好玩，就在箱里拿出，放在手里不知扔到何处了，但父亲得知后没有对我任何责怪。只是在我记事以后，他好几次惋惜的提起，让我感到他是那么珍惜那十块银元。特别是那个年代，几乎没有人家有电扇的。炎热的晚上，都是在门前树下纳凉。年幼时的我白天贪玩，一到晚上没闹腾一会就睡了。半夜醒来，总看见父亲摇着莆扇为我们驱蚊且送上阵阵清凉。第二天他还是照常按时上班。记得我当兵的那年，父亲为我整好行装，就掩门在家，似乎同往常一样。我没能理解父亲的难舍情怀。直到我列队路过家门，没想到父亲也在人群中张望着我。那时我是多么的傻乎啊，却没能读懂父亲。

我从部队转业回地方那年春节，本准备回家陪父母过年的。就在放假的前夕，老天下了一场大雪，封住了回家的路。直到开春以后接到哥哥的电话，说父亲病了。那时交通通信都不方便，接到这个消息，我有种不好的预感：父亲的病一定很重。不然怎会电话告诉我呢？回家以后，父亲坦然的说，我的耳后出现了肿块，可能患癌了。一时我不仅难过且心情也沉重起来。由于父亲是因身体不好的原因转业的，组织上安排他在医院工作，便于他治疗。也使他接受了不少医学知识。由此他明白自己的病。可我却十分的糊涂。父亲从上海放疗结束以后，感觉自己不久于人世了，我倒幻想着他能好起来，坚持不让他使用杜冷丁，让他忍受着病痛折磨的离开了这个世界。为此，我常常责备自己。

多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。到这个时候，我还在怀疑：父亲真的走了吗？无奈，这是无可争辩的事实。可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。能靠我再近一点吗？父亲，我想你！( 文章阅读网：www.61k.com )

四 : 父亲，你的泪我帮你流

月下一缕青丝飘落在我脸上，站在柳岸河畔，远方的人，我想你。

父亲一个陌生又熟悉的词，天天在口中的词语，我恨过他，恨他的冰冷的皮带。总是倔强的看着他那双被泪浸湿的眼。我也爱他，他的笑，他的可爱。他是一个公司职员，他常年在外，他在身边时无知的我总是漠不关心，只索取去从未付出。或许吧我早已习惯了这种方式，但我知道他在渴望，不是回报，不是所谓的金钱，我知道那是一句早已从初中的我口中淡出的一句话，那是一句让人觉得“俗”的一句话。虽朴实却从不落后。

看远方的星辰缓缓上升，但在同一轮明月下的他又在何方。我记得一次他狠狠的打了我，虽然这些年他的皮带从未听过，但那一次我仿佛听见他心碎的声音很清晰。那次老师把他叫到了学校，在老师肆无忌惮的批骂下他只有沉默，当他见到我，他大步走到我的身边连声道：“和我走，你不想读书就跟我回家。”我知道他生气了。我倔强的拉着书包带不肯回去，他生气的甩开我紧握着的手怒声道：”现在不走有什么用。”我始终不动，倔强的盯着他的眼睛，他开始不耐烦了他一脚踹在我的小腿上，连拉带拽的把我带上了车。车缓缓的驶出了那个冷冰冰的学校。一路上我甚至不敢正视它。他也沉默不语，但我明显发现他在发抖。回到家他叫我跪在了地上缓缓地·跪下。他拿起皮带抽在了我身上。那一次我哭了，我更加是恨他。突然砰的一声从外传来。我知道他出去了。我一个人在房间痛哭，我终于有个地方发泄。那一次他回来我第一见到他哭了。哭的不想妇女的痛哭，不像小孩的抽泣，一个男人的泪最真诚。

直到今天听到了一首歌_______《父亲》，筷子兄弟沧桑的声音从音箱流出。在这首歌熏陶下我写了这篇文章。我想说爸爸我长大了，我爱你。在无遮拦的天空下我可以坚强，你不会在哭泣，你的泪我帮你流，你牵挂的孩子长大了，感谢一路上有你。

五 : 你的父亲

你的父亲是？

一一张国林。

他的年龄是多少？

一一不知道。

他的生日是多少？

一一不知道。( 文章阅读网：www.61k.com )

他的籍贯在哪儿？

一一不知道。

他喜欢吃什么？

一一不知道。

他身高多少？

一一不知道。

那你对他又有多少了解？

一一......一点都，不了解。

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我只知道他是我的亲生父亲。

我只知道他曾经伤害过另一个女人。

我只知道他在外有一个比我大的私生子。

我只知道他和我妈做了将近二十年的夫妻。

我只知道这些年来我妈问的最多的是什么时候回来。

我只知道当初我妈怀我的时候他是不想要这个孩子的。

我只知道当我妈临产阵痛的时候他还在对着我妈恶言相向。

我只知道我的眼睛已经为了他流了多少次多少回的眼泪而红肿了。

我只知道我和他不亲常常一个月也说不上几句话他不理我我也不理他。

我只知道别人都有伟大的父亲作文有可以写可以描述可以让人骄傲的父亲。

我只知道他从来没有关心过我的学习我的生活我的死活甚至我恨他怨他也不知道。

我只知道从小到大现在十多年了他从来没有一次送我去过学校甚至不知道我在上几年级。

我只知道在别人问到我父亲是谁在做什么工作是我的回答永远都是沉默然后苦涩。

我只知道他永远都夜不归宿整天沉迷于赌博牌九和混吃等死的那批狐朋狗友。

我只知道我妈在多少个夜里因为他因为生活的困难而一个人默默的哭泣。

我只知道我在天真的童年时竟然还愚蠢的认为我的家庭是幸福的。

我只知道小时候他留给我的所有记忆加起来也不过是所剩无几。

我只知道当我第一次听到母亲说他在外赌博时我的震惊。

我只知道他总是敷衍我的话忽视我的感受和心里的痛。

我只知道他已经在外欠了一屁股的债和高利贷。

我只知道当那些要债的找到家里时他却不在。

我只知道他抛弃了我和母亲一个人走了。

我只知道我曾渴望的父爱有多不堪。

我只知道我不希望我这么在乎他。

我只知道他不配做我的父亲。

我只知道我恨他却又爱他。

我只知道他是我父亲。

所谓的父亲。

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