一 : 不怕辛苦，只怕心苦

最近事情很多，想的也很多。忙起来什么都顾不上，经常没时间做饭，没心情睡觉。安静下来时，脑子里乱七八糟的事儿就全冒出来，止都止不住。总是情不自禁想起小时候的事，想起好多年前那些无忧无虑的日子，回忆似乎很远，然而记忆中的某些画面又仿佛是刚刚看完的电影镜头一样，怎么也忘不了！想得最多的还是他，人老了，有时会变得很不可思议，他所想的所做的总是让作为儿女的我们很难理解。一个人，年纪大了，真的就变回了小孩，一会说一个话，有时候费尽心思哄着他，却怎么都不管用。他的固执是我们最难改变的！从小到大，只有别人听他的，什么事情都是他做主。如今，他老了，变成了小孩，我们长大了，有些事情想跟他商量，可依然那么固执的他，向来只听自己的。也许是彼此都还不习惯这角色的转换，我们想做主的事情，费尽心思都做不了，而他想做主的事情，想让他改变，实在太难。记忆中的那个他，仿佛瞬间就老了好多岁，如今他的样子，让我很难联系起小时候心中关于他的记忆，这是完全不同的两个形象！只记得那天，挂完打给他的电话，心里莫名很不是滋味，很疼很疼的感觉，痛得直想掉眼泪！好些天了，心里很不安，不明白自己害怕的是什么，心，一直悬着始终放不下！连续很多天失眠，老是做噩梦，醒了，忍不住会瞎想，深深的不安。脑子里都是关于他的种种，小时候的，这些年的，现在的……

这些年来，感觉欠他的很多，对他的关心，确实不多。不在他身边的这些年，看不见他的辛苦，也不明白他的痛苦，偶尔也只听听他在电话里抱怨着，说着莫名其妙的话，心里，有的时候，还怨过他，可这一次，他所有的唠叨，突然间感觉什么都可以接受了，唯一不能接受的是，他的病。好些日子，一直在担心。醒着，总忍不住瞎想；梦里，总是难免受折腾，心里从未踏实过。时常，半夜醒来，莫名其妙的想哭。有时想想，真不明白，人这一辈子，到底图的是啥？也许有些东西就像他说的，我们还太年轻，很多事，我们还不能理解……折腾了那么些天，才明白，原来，人活着，平安比什么都重要！我不求荣华富贵，我只愿，我在乎的人都平平安安！因为，平安才能把握幸福！生活，就算再苦一点，我愿意，我什么都愿意。只要大家都好好的，活着，平安无事！不怕辛苦，只怕心苦！

二 : 我不怕痛，只怕你爱得不坚定

当你来来回回践踏着我心底，我不怕痛，只怕你爱得不坚定。

——题记

对于感情这种事情，我也不知道到底有没有发言权。自己不自量力的帮别人解决感情问题也有很多年了，也不知道浸染两性心理到底有多久了。但是，果断还是搞不懂啊，无论是星座还是心理，每每遇到具体的纠葛，就仿佛旋转流离在迷乱的网。

于是乎，渐渐地增强了代入感，哪怕痛苦不断不断的交替，只是想彻底弄明白这些分分合合，合合分分。如今，也稍微有些懂了，当然真要我说什么我也说不出个所以然来。我目前俨然因一切官能都十分疲劳，心智神经失去灵明与弹性，真的只想好好休息一会儿。或如有所规避，即逃脱彼噬心之感情，嚼知之其苦涩。

心情灰蒙，天也很识相的附和着阴雨。心之所往，亦如在虚幻中因雨而绿，且待开花似碎锦，许芬芳一片，享温静美好，如此心境，不知用言语形容是否合适。怎奈白日既去，孤夜难眠，独自坐在桌边，不知为何事必须如此有意挫折自己肉体，想去求得另外一种解脱。然解脱不得，自然困缚愈来愈紧，沦陷愈来愈深。

结果到最后，手中所有，不过一枝破笔，一堆附有各种历史上的霉斑与俗气意义文字而已。当然，由于字迹过于难看，每次写几个字就戛然而止。最后的最后，还是打开电脑，在冰冷的键盘上，敲打着生硬的文字。所以，用这种文字写出来时，自然好像不免十分陈腐，相当颓废，还有些不可解吧。

所以，有换过一种感觉啦，不在冷酷寂寥的寒夜里审视自己，而是在温暖和煦的阳光下追思过去，俨然整个生命俱在两种以及无数种力量中支撑抗拒，消磨净尽。所得惟一情感，即由人之残忍双手所完成之无数悲剧形象，与由上帝双手所完成之无数奇迹有所会心而已。

然而，令人痛苦的也就在此，就如感情世界当中最让人心酸头疼的命题:我爱她，她不爱我，但我爱她的她不爱我。所以，我不怕痛，只怕你爱得不坚定。不过，这并算不上什么悲剧性的命题。人一生会遇到约3000万的人，两个人相爱的概率本身就大约只有0.000049。所以你不爱我，我有什么好责怪你的呢?

感情世界上一切的不利境况，都是当事者的能力不足导致的。会变成这样到底是谁的错？偶然、意外、坏运……拜托，才没有什么有缘无份，不合适什么的真的是最烂最烂的伪借口啦！感情世界里的一切不过是状况与状况的组合罢了，而制造出这种尴尬状况的还有谁呢?到底是谁呢？

不要说轮廓逐渐明朗的世界是无法透彻看清的，的确，越是亲近的人，越是有些话说不出口。也许我们都知道，很多事情已经过去了，再大的伤害都不能阻止我们现在的感情如何的亲密。只是，如果你真的爱一个人的话，那就用自己的方式去弥补过去时光里所造成的伤害——无论对方现在是否还需要!

真的，不要去责怪这个世界是错误的，什么不想在某人描绘的世界里伤害你，宁愿被别人伤害，也不愿伤害别人。这可不是什么温柔的行为，不是什么不自私的表现啊，只不过是拿着自己的懦弱与胆小来逃避，还要自欺欺人似的给自己标榜一个光辉的悲剧形象罢了。再遥远的感情世界都是基于现实世界的基础之上的，而现实世界是没有绝对的善与恶，对与错的，有的不过是看得分明的强者和无法分清事实的弱者罢了。

然而，真正具有悲剧性质的事实却是，忠实感情的那一方，往往做了感情的炮灰。无论是小说还是影视剧，总在奉献感情的羔羊，最终的结局肯定是彻底为自己献身。而现实的感情世界当中，却兀自少了些许小说和影视剧当中必要的伏笔和高潮，有时候还没来得及有意无意地推动结局，结局就没打招呼地不请自来了，没有小说情节的曲曲折折，没有影视剧作品的水到渠成，奇幻？荒诞？这残酷的堵塞感，总是让人莫名其妙，哭笑不得。

西班牙的哲学家乌纳穆诺曾经说过：“尘世的虚幻与爱情，是真正诗歌的两大基本的沁人心脾的注解。这两项注解，彼此必须相互产生共鸣，否则两者将哑然无声。如匆匆过客的尘世虚幻意识激发了我们内心的爱，而惟有在爱之中人生的虚幻与短暂才能得到自制。惟有爱才能使生命再度充满生机并得以永恒。”

因此，我常常思索，如果爱终究是场耀武扬威的侵占，何不拉长那个过程，让那个结果来得更不经意一些呢？哪怕对方爱得不坚定又如何？只要自己不怕痛不就好啦！当然，这种自相矛盾的行为，还是要基于那个名为“爱”的大前提是否成立？但是，不能冲动盲目，否则必定太过刺激，太过疯狂，最终会自取灭亡。

其实，写了这么多有的没的，感觉只是沉浸在胡说八道的自我满足罢了。骗子现在自己正处在一道抖峻的悬崖，向下便可没有任何余地的坠入深海，若想自杀，只要稍稍用力向前一跃，就可随时堕崖而下。

海水有时平静不波，如一片光滑的玻璃，在阳光下时时［www.61k.com）刻刻变换颜色。有时可又看到两三丈高的大浪头，戴着皱折的白帽子，排列成行成对，直向岩石下扑撞，结果这浪头即变成一片银白色的水沫，一阵带咸味的雾雨。

骗子一面让和暖阳光烘炙肩背手足，取得生命所需要的热力，一面即用身前这片大海，让天与海的形色气味，静静的溶解到了到绝对单独的灵魂里……

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骗子微信

三 : 不存在感——最可怕的痛苦

当我向内看，碰触的是比一切可怕经历更恐怖的不存在感。当我向外抓，则是实实在在的2个人的痛苦。

人格面具为谁而戴？

好几次，在接受督导的时候，我回忆一生，想找出自己最痛苦的事情，结果有点惊讶地发现，母亲因为恨父亲而发毒誓般要毒死我和她自己，父亲因为被母亲激怒而威胁要砍死我，这并不是最可怕的。
自然，这2类事情是噩梦般的回忆，它们也是我2种被迫害妄想的源头。中学时，有两三年时间，我总是怀疑有人会在我的水杯里下毒，其实说怀疑都不够准确，准确的是我确信如此，于是我总是随身携带我的水杯，或把它藏起来。大学毕业后，我濒临崩溃，没有能力直接找工作，而是做了一年无业游民，那一年时间中，我走上街头时，特别害怕后面有人，一旦有，我就会幻想他们可能会冲上来砍死我，所以我一定得找办法对付，例如回头看看或躲在一边。
这2种被迫害妄想，从症状上看相当严重，但化解起来并不难，当我将前者与母亲威胁毒死我再自杀联系起来，关于水杯的妄想就彻底消失了，而当我再将后者与父亲威胁砍死我联系起来，关于被人砍死的妄想一样也彻底消失了。这也是心理治疗中常见的情形，很多时候，要治疗某种症状，其实相对容易，症状带来的痛苦，并不是最可怕的。
什么才是最可怕的呢？对我而言，是深藏于我内心深处的不存在感。每当我尝试放弃一切向外抓的做法，而去看我的内心时，我都会碰触到它，那时的痛苦远甚于被父母威胁。

母亲的功能：抱持婴儿的焦虑
根据客体关系理论，婴儿最初具有全能控制感，认为妈妈和世界与自己混然一体（这是成人的解释，婴儿其实并不理解有妈妈和世界的存在），如果妈妈足够好，婴儿的全能控制感便得到满足，并通过妈妈的及时反应而建立起基本的存在感。然而，如果妈妈的照料有太多不及时的时候，这时候婴儿就把“不及时来哺乳”的乳房视为坏客体，并把自己内心的焦虑（婴儿的焦虑，尚未有确定的理论解释从何而来，经常称之为死本能）通过击打、撕咬等攻击性行为投射给坏客体。这时候，1个足够好的妈妈会抱持住婴儿的焦虑，将其化解。或者，至少是化解一部分，譬如婴儿投射给妈妈的焦虑是10分，这也唤起了妈妈的不满，但妈妈因自己内心是充盈着爱的，这样的内心令她部分化解了这焦虑，等她再将自己的感受反弹给婴儿时，其焦虑已降到了2-3分。更理想的情形是，婴儿投射的是焦虑，但妈妈经过自己的内心加工后，还给婴儿的是爱与包容，那么婴儿的内心就被转换了。
如果妈妈没有抱持住这份焦虑，甚至反而攻击婴儿，婴儿就会感觉好像被撕裂成碎片，存在感支离破碎。例如，婴儿投射给母亲的焦虑是10分，但母亲自己的内心也是极度焦虑的，结果她的焦虑成了1个放大器，将这份焦虑放大到了50分，然后再反弹给婴儿。1个简单的例子如，婴儿在吃奶的时候咬了母亲乳头一下，母亲暴跳如雷，她扇了婴儿一耳光，甚至将婴儿重重地摔在地上。
如此一来，婴儿自己的焦虑没有被抱持，反而可能面临着更大的焦虑。为了应对这种痛苦，他会形成“假自我”。所谓“假自我”，是婴儿在应对母亲投射过来的痛苦时形成的东西。
本来，理想的情形是，婴儿有了1种感觉，他将此投射给母亲，并得到了母亲的抱持，这时，围绕着婴儿自己本有的感觉所形成的即真自我。现在，糟糕的情形发生了，婴儿的本有感觉要埋藏起来，相反他要花费巨大的努力去面对母亲投射过来的痛苦，而围绕着母亲的感受所建立起来的东西，即是假自我。简而言之，真自我是以婴儿自己为中心的，而假自我是以母亲为中心的。
可以说，假自我是1种妥协，实际上是对真自我的防御。全能控制感得到足够的满足，是婴儿今后放弃全能控制感，将自己与别人区分开来的基础。但假如这一需要没有得到满足，那么1个人可能会在童年时压抑这一需要，但长大后会在恋爱关系和社会关系中寻求这种满足，他会要求恋人或其他人满足自己的全能控制感的需要，这种表现就是永远是他说了算，而这对别人来说是噩梦，他们会想离开他，那时他就要重新面对自己破碎的存在感。
母亲的脸是与婴儿互动的关键。婴儿通过妈妈的脸（也包括妈妈的其他肢体语言）来认识自己，这在客体关系理论中被称为“镜映（mirror）”，意思是就像我们通过照镜子认识自己的相貌一样。如果婴儿看到妈妈温柔关切的笑容，婴儿对自我的印象也是温柔美好的，认为自己值得爱和尊重。最可怕的是，妈妈对婴儿的需求冷漠，不予以回应，此时婴儿无法内化自我，我猜想这就是我自己内在最恐惧的来源。

成年人的需要很难被抱持
以前，我经常出现1种梦魇，就是在梦中没有任何预兆地突然间坠落，下面是无底深渊。现在可以比较好的理解梦的含义，这种梦魇描述的是失去抱持的感受。抱持让婴儿感觉自己在焦虑时会被抱住而不是跌落，抛弃。我想，这也是为什么我们说下地狱，而不是上地狱。焦虑时失去抱持的感受，对于婴儿来说就是坠入地狱般的感受。
为了逃避这种破碎的不存在感，我会有种种1大堆向外抓的执著行为。因当我与外界接触，即向外投射时，有1个清晰的“我”，比如吃饭的我、看电影的我、写文章的我、购物的我等，这一连串的“我”组成1个看起来相对完整的“假自我”。
太多时候，我们对某些东西执著到可怕的份上，绝对不想改变，因为这些东西对自己而言不是1个简单的东西，而是“我”。
譬如，1个小学生非要穿名牌，因为“穿名牌的我”这个假自我看起来相当不错。
也有很多时候，假自我并不怎么优越，但我们也会无比执著。因为这些不怎么优越的东西也是我，如果没有了它们我就得面对破碎的不存在感，所以我们一样会对其执著。
特别是痛苦的时候，投射就有了1个重要的功能。内在有1个痛苦产生，将其投射给别人，自己的痛苦就变成关系里中的痛苦，此时的我，是1个清晰的“冲突而痛苦的我”。尤其是幻想这个人应该抱持自己时（这个人经常是亲密伴侣或者某个权威人物），投射会越加激烈，发展成各种攻击行为。
极端的例子是电影《蝙蝠侠•暗黑骑士》中的小丑，不断升级对蝙蝠侠的攻击，他这样做的深层动力是幻想蝙蝠侠能抱持他，但蝙蝠侠并非佛陀，无法抱持小丑的行为，相反对小丑心生仇恨。
婴儿可以渴望妈妈抱持自己的攻击，而且经常会实现。但力量强大的成年人渴求别人抱持自己的攻击，这就是1种幻想，则经常造成人际关系的灾难。比如我的1个亲戚，他一次想我帮忙修理电脑，但他表达出来是否定的方式：“你1个大学生难道还不会修电脑？”。如果亲人问他，要不要一起吃饭，他会说：“我难道不吃饭吗？”他基本没有朋友，非常孤独。
在亲密关系里，童年没有得到抱持的痛苦，几乎势必会推动自己把对爱的渴求通过“否定、攻击对方”的形式展现。恋爱初期对方尚可接受，最后被攻击者真的感觉自己毫无价值、糟糕透顶，于是关系结束，但关系结束一定是攻击者最不愿接受的，就好像再一次遭受妈妈的抛弃。
倒置的亲子关系中，父母也会通过攻击孩子，渴望得到抱持。母亲曾经在电话里告诉我，她每次打电话向我抱怨，都觉得我可能会否定她，结果是每次我都没有否定她，只是中立地听她讲讲，有的时候鼓励一下。她感受到从所未有的包容，非常感动。这种包容让母亲有底气，有勇气去逐步面对人生的真相。我始终坚定地告诉她，攻击不是爱，你和我是独立的个体，我不能为你的感受负责任，但我是你的女儿，我承认自己爱你，所以会尽量抱持你的攻击与痛苦的情绪。
把痛苦向外投射，我感受到是在回避“不存在（或者被撕裂）”的根本性恐惧。当我有责怪某个人或者外界环境还不够好的念头时，尚且有个“痛苦的假自我”存在。当尝试停止投射，单纯的向内看，这种感受是一生中最可怕的。漫无边际的不存在感，完全触碰不到自己，好像掉入无底深渊，此时很想去责怪爱人某某地方做得不够好，将痛苦投射出去，如同救命稻草会把我从地狱中捞起。但事实是，一切向外的投射皆虚幻，我无能为力，只能这样停驻，抱持这根本的痛苦，哪怕多一秒钟，就是进步。
抱持过后，我似乎什么也没做，一切都没有改变，但是世界对我而言更真实了。

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本文原来是女友所写，我做了修改，她的原文请看：

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本文标题：不怕相思苦只怕你伤痛-不怕辛苦，只怕心苦
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