一 : 职场礼仪：别人讲话时 你该怎么听

　　在人际交往中，多听少说，善于倾听别人讲话是一种高雅的素养。因为认真倾听别人讲话，表现了对说话者的尊重，人们也往往会把忠实的听众视作可以信赖的知己。

　　聆听别人讲话，必须做到耳到、眼到、心到，同时还要辅以其他的行为和态度，不少社会学家和心理学家从人际关系角度进行研究，提出了以下聆听技巧：

　　1. 注视说话者，保持目光接触，不要东张西望。

　　2. 单独听对方讲话，身子稍稍前倾。

　　3. 面部保持自然的微笑，表情随对方谈话内容有相应的变化，恰如其分地频频点头。

　　4. 不要中途打断对方，让他把话说完。

　　5. 适时而恰当地提出问题，配合对方的语气表述自己的意见。

　　6. 不离开对方所讲的话题，但可通过巧妙的应答，把对方讲话的内容引向所需的方向和层次。

二 : 礼仪金说

《礼仪金说》 目录
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目录
绪论礼仪就在你身边 3
第１篇交往法则（上）25
第２篇交往法则（下）45
第３篇仪表礼仪65
第４篇服饰礼仪　　　　　　　　　　　　 83
第５篇礼品礼仪１０１
第６篇节庆礼仪１１９
第７篇电话礼仪１３７
第８篇介绍礼仪１５７
第９篇握手礼仪１７５
第１０篇座次礼仪１９１
第１１篇宴会礼仪２０７
第１２篇西餐礼仪２２１
后记２３４

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《礼仪金说》 礼仪就在你身边(1)
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绪论礼仪就在你身边
各位好，非常高兴地来和各位探讨一下有关交往礼仪和交往艺术的一些具体问题。（www.61k.com)
“礼”这个字的意思是什么呢？它是一种道德规范：尊重。“礼者敬人也。”在人际交往中，既要尊重别人，更要尊重自己，礼者敬人。但是你只是口头说说尊重没用。心里想什么？这就要求你善于表达，它需要一定的表达形式。你得会说话，你得有眼色，你得懂得待人接物之道。因此，在人际交往中我们不仅要有礼，而且要有仪。
“仪”就是恰到好处地向别人表示尊重的形式。下面我来举个简单的例子，我来讲课，主持人就介绍说“请金老师上场”，那么因为这儿是一个礼仪讲堂，那金教授我就是老师，我给台下的观众讲课。当然我们应该说说交往艺术的游戏规则。倘若你是外人，到人民大学也好，到北京大学也好，如果你不是我的学生，你也不是我的同事，游戏规则一般不叫我金老师，要叫我金教授。为什么？人际交往中你要尊重交往对象，就要使用尊称。而且尊称的一般技巧是就高不就低。谁叫我金老师呢？主持人可以叫我金老师，我听说在座的有中学生、大学生，你们也可以叫我金老师，因为我就是老师嘛。但是如果在外面，如果是对外交往的话，跨行业、跨地区，不叫我金老师，要叫我金教授。当然我也见过不在行的人：
一天，一个同志问我，他说：“我也想叫你教授，但是我不知道你评上没有。”我笑了，我告诉对方：“你不太懂得游戏规则，到什么山上唱什么歌，你对别人尊重，你要知道熟人好办事，一回生，二回熟，你要不熟的话，你跟别人打交道，假如有时候你没用这个尊称，就是失敬于对方。”
我们再举个简单的例子，逢年过节，家里会来客人，过春节的时候，过元旦的时候，有时候客人彼此之间是不认识的，所以你要做主人，你要有个基本的礼貌，你要为客人之间相互做介绍。现代礼仪的游戏规则，谁是介绍人呢？女主人。我到你家串门去，我碰到老王、老李，我不认识他。比如我是你的朋友，你是男士，丈夫，那么你老婆的朋友也来了，我们彼此之间不认识，谁是介绍人？女主人。要介绍一下人民大学金教授，化工学院王老师，彼此做个介绍，你要不介绍有时候就会失仪。
有一天，我到一个地方去了，就说起孩子来了，关心下一代，家长之天性。有个女同志跟我年龄差不多，四五十岁，她说：“我的孩子要报考大学了，不知道报什么专业好？”
旁边有一个同志知道我在学校工作，就把话题往我这儿引，问她家里是男孩还是女孩？
“是女孩。”
这个同志就说：“女孩还是报师范好，现在当大学老师，又体面又有稳定的收入，而且将来还可以教育孩子，最重要的是有寒暑假，这对女人比较好。”
那个女同志就讲：“我们家孩子才不想当老师呢，当教授有什么意思，‘教授教授，越教越瘦’。”还说了一些其他比较难听的话。
过了一会儿他就问我：“你在什么地方高就？”
我说：“我就是那越教越瘦的。”
为什么会出现这种情况？这家的女主人忘了介绍了，其实她要先给我们说说话，张三和李四，那就不至于失礼了，因此，礼和仪有时候都不能缺。
实际上，你善待自己也好，善待别人也好，尊重自己也好，尊重别人也好，你就既要有礼，礼就是尊重；又要有仪，仪就是表达。也就是说：既要坚持尊重为本，又要掌握表达方式。没有礼是没有仪的！
比如我给各位出个小问题，大家可以扪心自问，倘若遇到这个问题怎么办？打电话时谁先挂？我们在比较正式的场合和别人通电话，你也别管是座机还是手机，请问打电话时谁先挂？
这个问题其实就是礼和仪的问题，我遇到的同志经常犯两个常识性的错误：是谁先打谁先挂，这是第一个错误。
第二个常识性错误是什么呢？对方挂，这个没有操作性。你想想我在人民大学，我人民大学规定打电话对方挂，你清华大学也规定打电话对方挂，人大和清华两家通话将出现何种状态？两边都不挂，死扛，大说其废话。那么到底应该谁先挂呢？
交际礼仪有游戏规则，地位高者先挂。
我在单位里上班，我不管我的上司是男士还是女士，是年龄大还是年龄小，是我的学生还是我的同事，在职业道德中，尊重上级是一种天职，所以游戏规则是：上司先挂。我是一个北京市教育局教委的工作人员，我和国家教育部通话，我不用考虑教育部的那个人是部长还是科员，他是上级机关，上级机关的人先挂。现在我们国家和政府强调立党为公、执政为民，那么群众给我们政府的公务员打电话，不讨论，群众先挂。现在在商务交往中讲客户是上帝，不讨论，服务行业及其企事业单位和客户通话，客户先挂。我经常跟别人开玩笑说：“金老师我怕老婆，一般和老婆打电话都是老婆先挂，否则怎么能够证明她是我家老大。”地位高者先挂！我讲的礼和仪就是，你要尊重别人，你就得以适当的方式表现出来，否则你说什么叫尊重，没有形式就没有内容。
如果要让我讲礼仪，我喜欢从三个角度来讲，第一个角度是什么呢？礼是交往的艺术。
因为我们现代社会发达，生产力发达，交际圈扩大，现代交通和通信技术使我们可以“坐地日行八万里，巡天遥看一千河”。那么我们交际圈子扩大以后，拿自己跟自己村的人打交道的游戏规则可能就没有用。比如国家人事部所颁布《国家公务员行为规范》，第八条最后一句话四个字——讲普通话。为什么要讲普通话？因为普通话是国家法律规定要推广的，讲普通话有助于全国人民之间的有效沟通，你讲方言土语有时候听不懂，比如开个玩笑：
我上大学的时候，七、八个人住一个宿舍，大学开学头一天，七个人准时报道，第八个是从四川来的，来晚了。那时候也没有什么夜班车，早班车，他来晚了。好不容易我们睡着了，学校怕我们淘气，把闸给拉了。拉了闸之后，大概凌晨两、三点，这个四川兄弟进来了，好不容易找到门，开灯，灯不亮，学校拉闸了。他自己就嘟嘟，讲了四川话：“老子床在哪里？老子床在哪里？”他乱摸，把我们摸醒了，还当我们老子，我们就不高兴，我们在黑暗中窥视他。不吭气。他后来急了：“龟儿子，你们说话呀！”结果“龟儿子”就联合起来把“老子”给打了一顿。当然年轻人也淘，也不是真打他，反正挺不高兴了，就是骂骂咧咧地给了他几下。时间长了才知道他有点冤，因为四川话当地方言土语里什么“老子”、“龟儿子”，跟北京话什么哥们儿、兄弟姐妹什么的差不多，没有什么装你大人，装你长辈的意思，也没有把你当晚辈贬低或讽刺的意思。
这实际上就是没有有效沟通的结果。现代人交际圈大了，有时候不讲交往的艺术会很麻烦。
比如问你一个问题，倘若你们想向金教授要张名片，怎么要比较方便？
有一天，我在一个地方，一个同志过来了，“金教授你有片子吗？”倒挺直奔主题，但说实话，他是不是有点糙？现代人要讲教养。

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《礼仪金说》 礼仪就在你身边(2)
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金教授喜欢讲一句话：教养体现于细节，细节展示素质，细节决定成败。
现代人打交道，有的时候细节之处如果你不注意，你会很麻烦。
一天，我到一个大学去了，大学有个领导跟我讲了，说一个博士生被推荐到一个国家机关去面试，考试成绩优秀当然没得说，公务员考试也通过了。去面试时，最后一圈了，一个领导要见他，晚到十分钟，没有别的原因，就是因为晚到十分钟，于是这个机关就不要他了。
这里面存在一个个人修养的问题，教养其实体现于细节，细节展示素质，细节决定成败，如果你不注意细节会很麻烦的。
回过头来再说，其实在人际交往中索取名片很省事的办法是有的，一般来讲，有四个办法比较常用。
第一个办法是交易法。就是把自己的名片递给对方。
所谓将欲取之，必先予之，来而不往非礼也。想要金教授的名片最省事的办法，把名片递给金教授就行了，不管金教授愿意不愿意他得回你一张，我不至于告诉你“收到”。我在舞会上碰到一个女生，我是一个男生，我想认识她，我总不至于傻兮兮地上去问：“同学，你叫什么名字？”“这位女士你怎么称呼？”你这样问你太笨，你要聪明的话，你会做自我介绍，比如坐飞机我们俩坐一块了，“这位女士认识您很高兴，我是人民大学的老师，我叫金正昆。”我先自我介绍一次你就得回。你不会说：“嗯。”来而不往非礼也，这是游戏规则。
第二个办法是明示法。明示法，就是明着说明自己的本意：“金教授，认识您很高兴，能换一下名片吗？”
第三个办法是谦恭法。倘若这个人地位比较高，身份比较高，你可以给他先做个铺垫：“金教授，听你刚才这个讲座很受启发，我本人呢，也深感自己在交往艺术方面有待提高，跟你相见恨晚，现在知道你很累了，不便打扰你，你看以后有没有机会继续向你请教？”“以后有没有机会继续向你请教”，实际上就是暗示“老金，能不能把电话留下来”，就等于问我要名片，我要给你就给你，我要不给你，你也有面子。比如说“给张片子吧？”“不给。”两个都挺傻，但是你要倒过来说有时候这招不能用。
第四个办法是联络法。比如金教授我今年４６岁了，对面坐一个女中学生也就是１６岁，我要说想要她的名片，我不至于说“以后如何向你请教”，你什么感觉，碰上坏人了，说实话太夸张，我要跟一个晚辈或者跟一个平辈，我想要他的名片，我有说法，比如是位小姐或者是位先生，我可以说：“认识你很高兴，希望以后能够保持联络，希望下次到北京来还能与你再见，不知道怎么跟你联系比较方便。”“不知道怎么跟你联系比较方便”，实际上言下之意就是要你名片，你要愿意给我，我谢谢，不愿意给我，咱俩都不伤面子，如果你不想给我，其实很容易，你可以这样讲：“金教授以后还是我跟你联系吧。”言下之意，“我以后就不跟你联系了。”这个是有退路的。其实，我在这儿讲的是交往艺术，大家都不伤脸面，没必要让别人过不去，也没必要把自己交代了。
第二个角度，礼仪是非常重要的沟通技巧。“闻道有先后，术业有专攻”。人和人打交道，沟通是比较难的一条，有时候你如果不注意沟通，它就比较麻烦。比如我举个简单例子，你说别人穿衣服，谁愿意穿的衣服让别人觉得你没有品位？！待人接物，谁愿意让人说自己糊涂、傻，没有吧？我那天跟一个同志讲我深信我国人民不管是城市的还是乡村的，不管是企业家、知识分子还是农民、工人，都有学习礼仪、运用礼仪的欲望，因为没有人愿意让别人觉得自己没有教养，没有人觉得自己丢人现眼，更没有人愿意伤害别人，他之所以弄巧成拙是他不懂，不知礼怎么去讲礼，不知礼就没办法去讲。虽说：“沟通无极限”，但是沟通往往存在困难。正确地运用礼仪，方可有效的进行沟通。
比如我举一个简单的例子，出入无人驾驶电梯，现在高楼、大厦、宾馆、酒店一般都是无人驾驶电梯，假如你是主人，当你陪同多位客人出入电梯时，请问出入电梯的标准顺序，主人和客人应该怎么走，主人是先进先出，还是后进后出？
陪同客人出入电梯，假如是无人驾驶的那种升降式电梯，标准做法是什么呢？陪同人员需要先入，后出。陪同者先进去后出来，为什么？两个原因：
第一个原因，安全。你把门一打开，就把客人让进去，你怎么能够保证电梯底板同时到位？万一它不上来呢？万一里面有坏人呢？
引导的人不就是带路嘛，陪同引导一定要走在前面，你在前面带路，你告诉他有梯子、有台阶这个地方比较暗，请你留意，所以陪同引导必须走在前面。
第二个原因，方便。下次您坐电梯您注意点，电梯门口那个钮，我们把它叫做升降钮，一按电梯就来了，但是它一般有设定的程序，大概几十秒钟就自动关门走了，我经常遇到这种事——客人还没上完，陪同人员着急了，拿胳膊跟门搏斗，或者用脚挡在那里，还有的同志大喊“快来”。非常非常影响形象，这就是沟通技巧。
穿衣服谁愿意不讲规则与品位呢？没有吧？但是你要不懂这个规则就很麻烦。比如夏天的时候有人穿露脚趾、露脚跟的凉鞋，很多女孩子穿。但是说到“礼”，这种露脚趾和露脚跟的凉鞋穿的场合是有要求的。在非常重要的场合，上班的时候，特别穿制服的时候，露趾和露跟的凉鞋是不得体的。当然倒过来说，如果你要休闲度假到海滨去，到海南到泰国去旅游那就该当别论。在那种地方你要穿一高跟鞋，穿一套装反而不伦不类，它其实有一个表现形式。
再举一个例子，在非正式场合穿露趾凉鞋是可以的，但是穿露趾凉鞋有一条游戏规则：不穿袜子。穿露脚趾凉鞋就是要透气啊，你要再穿双袜子你叫煞有介事，等于告诉别人“自己的腿上有情况”，比如汗毛粗重、毛孔粗大、胎斑色痣，害怕被别人发现。所以你煞有介事地穿双袜子，自己觉得挺正规，看在行人的眼里，你在这方面就稍逊一筹，这里我讲的是沟通技巧，礼仪它是一种沟通技巧。
又如男人穿西装，穿西装它有自己的游戏规则，请问男同志穿西装的最高水准的要求是什么？
我们要讲这样一条游戏规则，叫三色原则。穿套装也好，穿套裙也好，穿制服也好，基本的游戏规则全身颜色在三种之内。包括上衣，包括下衣，包括衬衫，包括领带，包括鞋袜在内。比如我穿西装套装，套装是一个颜色，深色的；鞋袜是一个颜色，黑色的；衬衫是一个颜色，白色的；就三色了。那领带呢，领带只有一个选择，领带的颜色和西装是一个颜色。当然，喜庆场合，比如国庆参加少数民族节日，喜庆一点我可以打紫红色领带，那是比较特殊的情况，一般情况下三色原则是着装最基本的游戏规则。我有一个习惯，一个人要穿着西装，打着领带向我走来时，我不听他自报家门，我喜欢把他身上颜色数一数，我的经验是：身上三种颜色一般是懂规矩的，四种颜色一般是不太懂规矩的，五种颜色以上一般肯定不懂规矩的。
比如一个男人要穿西装外出的话，尤其国际交往中，我们一般要强调遵守三一律，什么叫三一律？就是你穿西装的时候，身上有三个地方应该是一个颜色，哪三个地方？鞋子、腰带、公文包应该是一个颜色，而且应当首选黑色。当然我讲的是很正规的场合，内行看门道，讲究的男人出来的话，他鞋子腰带公文包是一个颜色，而且首选黑色，这个叫三一律，当然我也见过不在行的：

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《礼仪金说》 礼仪就在你身边(3)
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那天我在机场见一个老兄，他脚穿白皮鞋，腰系红腰带，手拿咖啡色手袋。当他看见我后，马上就过来了。没办法，我边上还有很多外国朋友呢，怎么也是咱们自己人，我想替他圆场，就问：“你今天为什么这么花呀？”没曾想他告诉我：“那还用说吗，哥们儿今年是本命年。”
他跟你用的不是一个标准，于是他与你的沟通出现了障碍，所以这个问题我们要注意。
第三个角度，礼仪是什么？礼仪是行为规范，现代人是讲规矩的，规范就是标准。礼仪，其实就是待人接物的标准化做法，前面我们讲到了“教养体现于细节，细节展示素质”，其实规范也是展示于细节的，在任何情况下，规范的问题你要不注意，那就会比较麻烦。所以我们强调礼仪，它是交往艺术，它是沟通技巧，它是行为规范！
当然，现代礼仪是划分得很具体的，不同的领域，不同的对象，都有不同的讲究。一般而论，现代礼仪可以分成以下五块。
第一块，叫做政务礼仪。它是国家机关工作人员、国家公务员在执行国家公务、为政府服务时所讲究的礼仪。
第二块，叫做商务礼仪。它是公司企业从业人员在商务交往中所讲究的礼仪。
第三块，叫做服务礼仪。它是服务行业从业人员——酒店、餐厅、旅行社、银行、保险公司、医院，工作中所讲的礼仪。
第四块，叫做社交礼仪。就是人们在工作之余的公众场合，迎来送往、私人交往中所讲的礼仪。
第五块，叫做国际礼仪。它是我们中国人和外国人打交道时所讲的礼仪。
之所以要把政务礼仪、商务礼仪、服务礼仪、社交礼仪和国际礼仪分类介绍，主要是想说明什么呢？它们有不同的适用对象，你不可能以不变应万变。比如我们举一个例子，中国人吃饭有一个习惯，一般社交场合我们经常受过这种厚待，长辈要给晚辈夹个菜，主人要给晚辈夹菜，以示那种谦让和友善，恐怕各位都会遇到过这种待遇，尤其爹妈和老前辈给我们夹一筷子菜，礼让给你。但是国际礼仪是绝不允许的，国际礼仪讲究：让菜不夹菜。为什么？道理很简单。它换成另外一个角度，你又不知道我是谁，你又不知道我爱吃什么，你凭什么给我夹，不是讲尊重吗？尊重别人就是要尊重别人的选择，你给我夹那筷子菜，万一我不愿意吃呢？
有一次，我就非常倒霉，我肠胃不太好，不爱吃比较寒的东西，那天被一个同志请吃大闸蟹，一会儿给你来一只，拿过来我就得吃。然后再给你一只，我又吃了，连着让我吃三个，我被他弄得一个星期胃痛。
他给你夹了没办法不吃，这还算好的，还有更可恶的，拿自己筷子给你夹，还把筷子处理一下，等于给你派送一口唾沫，你说恶心不恶心。不同的地方是有不同的讲究的，但是，熟人、自己人就不讲这个，比如我们小青年，两个少男少女，青年男女在谈恋爱呢，人约黄昏后，两人在属于他们的二人世界里跑一块说悄悄话，吃悄悄饭去了，那女孩子夹了一筷子菜，含情脉脉，给男朋友递过来了，那位帅哥什么感觉，恐怕恨不得把筷子都吃了！此刻绝对不会要求对方出示乙肝免疫证书之类的，那是没道理的。所以这里就要加以说明，礼仪它有适用范围、适用对象，你不能弄错了。
究竟什么时候需要我们讲究礼仪？大体上是以下三种情况下要讲礼仪。
第一，初次交往。第一次打交道你要给人留下好的印象，你初次跟别人打交道，他不知道你姓甚名谁，比如我现在跟各位在一块交往，我们假定要在这儿交往十天八天，您知道我是一位礼仪专家，是一位大学教授，有的时候我随便点，这叫不见外。比如你是我家孩子，或者我晚辈给你夹一筷子菜，说实话我是看得起你，这个你挺高兴的。但是如果是不认识呢，不认识的话，上来给你夹菜，是不是有点不合适，所以初次交往要讲礼仪。
第二，因公交往。两国交兵各为其主，公事公办，有助于拉开距离，所以跟外单位外行业的人打交道，即便是熟人也要讲礼仪，那样做有助于更好地进行公务交往。
第三，涉外交往。“十里不同风，百里不同俗。”和外国客人打交道，有的时候你要不讲国际礼仪那就麻烦了，比如，北京的市花是月季和菊两种花，逢年过节尤其国庆前后都要用菊花妆点国庆的北京，到处是菊花和摆放菊花，但是有国际交往经验的人都知道，不少外国客人是比较忌讳菊花的，尤其是西方客人。在西方文化中，菊花往往是死人专用的，他们把它叫做妖花，叫葬礼之花。如果来了外国客人，你给他送了一盆菊花，就等于是为他送葬。菊花在墓地摆放，你给他送一盆菊花放他家里去了。所以，在涉外交往一定要讲国际礼仪。国际礼仪，其实就是人们在国际社会中有关交际往来的“交通规则”。
那么，我们为什么要讲礼仪？
学习礼仪，简而言之，通常具有以下三种作用：
第一个作用，是内强素质。作为现代人，你要跟别人打交道也好，要做好本职工作也好，恰到好处地展示自己的素质是非常重要的，那么教养体现于细节，细节展示素质，言谈话语举止行为，其实是素养问题。荀子曾说：“礼者，养也”，就是此意。比如，有个别些国人，在国际交往中和正式场合有点不修边幅，那么有的时候就影响形象，有的同志在你对面一坐，顺手把裤腿往上一拉，露出一条飞毛腿，这个顶多说明你发育正常。还有同志按着鼻孔一下就把鼻涕之类发射出去了。我还见过最高境界，他不发射，自己消化，就咽下去了。这样的人不多，但是说实话，如果你要遇到一位，您说他素质如何？
那么在国际交往中，我们经常遇到这样的同志，有时候影响国家形象，影响民族形象，也影响我们地方形象。因为任何一个中国人，都是某个省、某个市、某个区、某个县、某个单位的，你到外国去了，你在公众场合擤了一下鼻子，别人可能就说你中国人擤鼻涕，说你北京人擤鼻子，甚至说你某单位、某部门的人擤鼻子！所以我们个人形象其实代表组织形象，个人形象代表国家形象，产品形象和服务形象。
第二个作用，就是外塑形象。在国际交往中也好，在国内交往中也好，员工个人形象就是代表组织形象，就是代表产品和服务形象。有鉴于此，我们一定要注意形象。
那天，我说一个男同志：“你也不照照镜子。”
他问：“我照镜子干什么？”
我说：“你照鼻孔，检查一下自己的鼻毛吧。它已超出你的鼻孔之外。走近之后，我们都可发现你的鼻毛正在鼻孔之外随风飘摇。”
这实际上是一个形象问题，在国内交往中，国际交往中，形象是比较重要的。
第三个作用，是增进交往。现代人都有这样的欲望，要多交朋友，广结善缘，一个人不管你愿意不愿意你必然要跟别人打交道，古希腊人亚里士多德说：“一个人不和别人打交道，不是一个神就是一个兽。”革命导师马克思说：“人是各种社会关系的总和。”一个人做任何事情，做农民也好，做工人也好，做企业家也好，做官员也好，做学者也好，做学生、教师也好，你肯定要和别人交往。既然要跟别人交往，你就要有交往的艺术，所以学习礼仪有助于交往。说话时你得会说，什么话能说，什么话不能说，它有游戏规则。

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《礼仪金说》 礼仪就在你身边(4)
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总而言之，上面提到的学习交际礼仪的三个作用就是：内强素质，外塑形象，增进交往。我可以把它概括为一句话：问题最小化。实际上就是学习并运用礼仪能使你少出问题，或不出问题。说白了就是少丢人，少得罪人。从这个意义上说就是问题最小化，实际上就是效益最大化。打个比方，我们搞外事工作，能为国民生产总值直接做个贡献吗？能够多炼钢，多种粮吗？不可能的，但是，外事工作做好了，不出问题，就有助于中国的国际形象的改善，有助于中国的国际地位提升了，从这个意义上讲就是对国家对民族最大的贡献。因此，问题最小化，是学习礼仪的基本作用。
下边我再简单介绍一下，交际礼仪它有哪些基本内容？从总体上讲，其实是两大内容。
内容之一，叫做形象设计。形象设计其实就是一个穿着打扮、言谈话语、举止行为。比如说你是一个有教养的人，你和外人打交道时，你不能够随便去置疑别人、训斥别人、诽谤别人，这就是教养，这是你的形象。另外，你对穿着打扮得具有基本的常识。那天我跟一个女孩子讲，戴首饰一般不能乱戴。戴贵金属首饰，戴珠宝首饰以少为佳，协调为美。你戴八个戒指，你戴三串手镯手链，胳膊一晃，跟呼啦圈似的，好看吗？实际上你有经验的话你会知道协调比较好看，少而精比较好看。比如现在我要戴一个黄金的胸针，我戒指和项链如果戴我就带黄金的，现在流行戴白金戒指，我要戴项链我就戴白金项链，礼仪上游戏规则把它叫做同质同色的规则。其具体含义是：质地色彩要相同。
有一次我去参加一个宴会，对面一个女孩把我看晕了，戴了四枚戒指，一枚是绿色的翡翠的，一枚玳瑁的黑色的，一枚玛瑙的咖啡色的，一枚玫瑰金的彩色的。由于穿着高领衫，项链看不见。耳环则有两组：一紫一蓝。人家很大方地问我：“好看吗？”
我说：“你听真话还是假话？”
她说：“啥意思？”
我说：“那就跟你简单说吧，反正你这东西就是好东西。”
她说：“那什么意思？”
我说：“放一块不好看。”
她说：“为什么呀？”
我说：“远看像棵圣诞树，近看像座杂货铺。你戴得饰物质杂色乱，串了味了。”
这里要说的，其实是形象的问题。
内容之二，叫做沟通技巧。你跟任何人打交道，其实都有个沟通，沟通之事你不注意有时候比较麻烦。比如举个例子，说话，你跟别人说话的话你得知道什么该说什么不该说，不该说的就不能说，该说就要说。国际交往也好，社交场合也好，个人隐私的问题就最好不要说，不问收入、不问年龄是最基本的忌谈问题。遗憾的是，有的人就是不注意此点。
那天，一个同志问我：“金教授一个月能挣多少钱？”
我跟他开玩笑，我说：“挣的跟别的教授差不多。”
所答非所问，就是不想跟你深入探讨。
没想到他很认真地追问：“那别的教授一般挣多少？”
我说：“国家给多少就是多少。”
他又再接再厉：“国家到底给你多少？”
他其实是在有效沟通环节上出了问题。
最后一个点，就是学习礼仪、运用礼仪如何操作。毛主席说：“学习的目的，全在于应用。”礼仪当然也不例外。
礼仪有很多特点：
第一个特点就是规范性。它强调标准，不可肆意妄为。
第二个特点是对象性。到什么山上唱什么歌，见不同对象有不同说法。
第三个特点是技巧性。它告诉我们：礼仪是讲究技巧、重视操作的。在实践中，对此三点均应加以注意。
比如，名人、企业家，到公众场合去穿着打扮有个游戏规则叫“男人看表，女人看包”，当然那是大人物、要人，讲究的男人的表是比较有档次的。当然，有的男人也不讲究，为什么他不戴表，你问他“几点”，不用看表一看手机就知道了，“两点了。”“女人看包”，比较讲究的女性她包里放着什么东西，包是什么色彩的，她都有讲究。当然我也见过不讲究的。
那天我跟一个女同志换名片，我说：“认识你很高兴，我们换一下名片吧？”包拿过来了，挺高档一个包，包一打开首先拿出一包瓜子，我装没看见，其实看见了洽洽的。然后翻出包话梅，接着冒出一只袜子，最后告诉我名片忘带了。该带的没带，不该带的带了。
在公共场合，人们打量一般人时，讲究“女人看头，男人看腰”。女人看头是看什么？首先看发型，其次看化妆。注重个人形象的女性对发型都比较介意，有社交经验的女人知道，在重要场合是要化妆，这是基本礼貌，化妆是对交往对象和对别人的尊重。男人看什么？男人看腰，我给男同志留一个小问题，请你扪腰自问：“男人看腰是看什么？”
男人看腰其实不是看我们的腰粗不粗，也不是看腰带威风不威风。当企业家的人系的高档腰带还说得过去，我一个大学生，我花爹妈钱，我系一个登喜路的腰带，两千多，别人肯定认为是假冒伪劣的，这不合适吧？嚣张了，不合适。不是看你衬衫下摆有没有掖到裤腰里去，也不是看你弯腰时会不会露出一截秋裤！看什么呢，看这样一个细节，重要的场合有地位和有身份的男人比较讲游戏规则的男人，腰带上面挂不挂别的东西？有地位、有身份的男人腰上是不挂任何东西的，有老兄往我们对面一站，我们就发现他有点问题，腰上别手机一只，呼机一把，打火机一枚，瑞士军刀一柄，另外还有一把钥匙，说不好听的话，就是像是全副武装的远征军，不正规。
综上而言，礼仪的操作实际上就是七个字：有所不为，有所为。什么叫有所不为？有所不为的意思就是在重要场合在待人接物中，不能出什么洋相，不能犯什么错误。
比如，招待客人喝饮料，你要是训练有素的公关人员、接待人员，你就会知道，绝对不能乱问。我经常遇到有人乱问，好心好意乱问。
那天，我到一个单位去了，负责人没赶回来，女秘书刚赶回来，这女秘书大概是大学生刚参加工作，经验少，气喘吁吁跑来了，说：“金教授我们头还在后面呢，我先回来了，头交代了，让我伺候好你，要什么就给什么。”
我说：“你夸张了，你这不是牺牲吗？你不能这么说。你也别跟我说别的，咱们搞一点喝的吧。”因为当时在一个酒店大堂里呢，两人傻站着，不合适。
她很实在的问我：“金教授喝点什么呀？”
有经验的人是不问这个问题的，喝点什么？吃点什么？你想去什么地方玩？这叫开放式问题，你会给客人无限大的选择空间！
如果你是当爸爸的，你宠你家孩子，你问他：“孩子，今儿礼拜六，到哪儿玩？”美国迪斯尼！你飞得过去吗？当时那女孩那么问我，我就说：“不客气了，来杯路易十三吧。”
她当时眼都直了：“你还真要？”
我说：“为什么？”
她说：“一瓶一万多，没带那么多钱，我口袋里一共三千多。”
我说：“我告诉你吧，有经验的人，此时一定要问封闭式问题。”
什么叫封闭式问题？给出所有选择，让对方从中挑选。比如你招待金教授喝水，你要这么说：“金教授喝茶，还是喝矿泉水？”等于告诉老金，不喝茶就只能喝矿泉水，不要想路易十三了。因此，“有所为，有所不为”的操作性是很强的。什么话能说，什么话不能说，什么事能做，什么事不能做都是有讲究的。
比如穿西装，穿西装最不能出的洋相就是袖子上的商标没有拆了。当然我们现在一般城市里的同志大部分都不至于出这个问题了，刚开始流行西装的时候，有的同志的确不行。西装左边袖子上那个商标按照游戏规则，一交钱一刷卡的话，服务生就该给你拆了，现在有的高档西装干脆就没有它了。一开始有的同志不知道，认为袖子有一个商标是名牌的标志，经常有人走路时有意做曲臂挺进状，要露一手，不太好，有所不为。
当然有时候还有一个有所为，就是怎么把这个事给弄好点，怎么样展示自己的良好教养和训练有素，比如你用手跟别人做指示，手最好不要指着别人身体——你、你、你，此举有教训之嫌，有指责之意。万不得已要指，手指要并着，掌心向上这样翻起来比较好看，掌心向上走，要跟人决斗。因此，应该怎么做，不应该怎么做是有讲究的。
如上所言，运用礼仪主要有两个要点：
第一，有所不为。不能说的话不能做的事不能犯的错误别出。
第二，有所为。怎样去把它做好一点，像我刚才说的穿西装三色原则，三一定律，都是有所为。
最后，就是学习礼仪它需要注重以下三个基本的理念。
第一个理念，尊重为本。“礼者，敬人也。”礼仪最重要的要求就是尊重：尊重上级是一种天职，尊重同事是一种本分，尊重下级是一种美德，尊重客人是一种常识，尊重对手是一种风度，尊重所有人是一种教养！我们强调礼仪、学习礼仪最最重要的就是要尊重。当然，我们强调的尊重不仅是针对外人的，它同时也包括自尊。
第二个理念，善于表达。你和外人打交道，你一定要恰到好处地把你的尊重和友善表达出来，你不去表达，像我们刚才讲的打电话你不注意，穿衣服你不注意，和别人说话你不注意，你很可能会自找麻烦，影响有效沟通，你对别人的尊重和自尊会被别人误会，所以要善于表达自己的律己与敬人之意。
第三个理念，则是形式规范。运用礼仪之时，就是你不能乱来，讲不讲规范，是你的个人素质问题；懂不懂得规范，则是你的教养和修养问题。
以上，就是我对礼仪所做的一个宏观概述，希望大家通过自己的学习和观察，通过自己的修养，增加自己在礼仪方面的知识，提升自己在待人接物方面的品位，增进自己的人际交往。

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《礼仪金说》 交往法则(1)(图)
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第1篇交往法则（上）
１９８７年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下满足对方什么。”
在我眼里，这一条亚历山大德拉博士和奥康纳博士所讲的白金法则其实是两个要点：
第一个要点，现代交往行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是法的意识。中华人民共和国依法治国。中华人民共和国是法治国家，市场经济要求法治。所以，行为要合法。
第二个要点，交往必须以对方为中心。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。
有一次到一个朋友单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长，那中学同学见了我很亲切，都２０多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，肠胃不太好，但是那个同学请很高兴，中国人最重要的人际关系之一是同学关系嘛。吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村，跟我讲：“金教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”
说实话，那桌菜很丰盛，上千元。
我这个人还是善于沟通的，我就跟他讲，我说：“董事长，你太客气了，这桌饭得上千，破费了。谢谢。”
他很实在：“金教授，跟你不客气，是自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题，这是我自己的钱，我愿意。再跟你说实话吧，这个渔村是我大舅哥的产业。要什么，咱们都可以吃，四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”
我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你，我跟你老兄提个建议，你其实不太会请客。”

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《礼仪金说》 交往法则(2)(图)
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我接着问他：“你请谁啊？”
他说：“金教授，我当然请你啊。”
我说：“你既然是请我，你为什么不问我：‘金教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到海边吃，到农家小院吃，到渔村吃，到渔船上吃，还是到五星酒店吃？’你问一下，交往以对方为中心。你问都不问就把我拉这儿来了，说好听点你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢。”
我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，他不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，他转嫁矛盾，暗示是那家伙干的。办公室主任当时也委曲求全，没吭气。
过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地跟我说：“金教授，这桌菜都是好吃的。”
我说：“我再说个实话吧，可能都是你爱吃的，你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃？”
他们的问题，是没有那个在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否是非常重要的。所以人际交往中，白金法则是非常重要的。
白金法则涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个问题：有效的沟通和良性的互动。我们上一讲中讲了，礼仪实质上是一种交往的艺术。说实话，我们怎么和别人处理好人际关系呢？那么在人际交往中，要处理好自己的人际关系，恐怕有两个要点是你不可以忘却的。
第一个要点，就是互动。什么是互动？我喜欢讲四个字——“换位思考”。比如我给各位出个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请金教授到天津去做报告，那么单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去，北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时、两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？
这个问题其实看你怎么回答。第一你是不可能不答，你不可能不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“金教授，到了。”你运货呢！但是你得会说，我遇到搞接待搞服务的同志有的人他跟你聊天他不会找话题。比如你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“昨天晚上睡得好吗？”不好也不可能跟你说啊。“吃得好吗？”那你让人说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这叫见外。当然你也不能太近乎，太近乎的话也麻烦，我一个男同志，你一个女同志咱俩不熟，你上来给我讲段子，那也不合适，其实你跟别人聊天，什么话题最佳呢？
勿忘：交往以对方为中心。所以你和外人打交道，你和金教授聊天，最佳的话题是什么呢？老金所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊金教授所擅长的问题。比如你问金教授：“金教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些我在行。你问：“金教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这蓝西装是打红色好还是打灰色好？”这些知识我在行。但你别问我不在行的：“金教授，Ｆ４是谁啊？”这个问题你要不注意其实是非常麻烦的。
今年３月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志做报告。当时台下坐了很多女同志，我说：“女同志面前除了向大家祝贺节日之外，我得说点大家爱听的话。我就讲一句吧，我主张男人爱老婆。”
大家哈哈哈就乐了。

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《礼仪金说》 交往法则(3)(图)
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我说：“你们别乐，我有目的性，这是妇联的会，我说男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于建立家庭美德。再者呢在场的台下是女同志，一个正常的女人没有人说不愿意老公爱自己的。金教授有句名言，尊重妇女就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因为在我眼里，妇女是人类的母亲，我们必须维护母亲的尊严。”
当然，我其实也是从互动的角度考虑的。
我有句话，我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，一定要爱老婆。”金教授有句名言：“男人爱老婆就是爱自己。”投入和产出绝对成正比，效益比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好，首先这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次就是我发挥了模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好，我善于互动而已。其实，在此我讲的是一个非常重要的游戏规则，善待别人就是善待自己。这是我们现代人需要注意的。

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《礼仪金说》 交往法则(4)(图)
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我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。觉得国家也对不起他，社会也对不起他，单位也对不起他，领导也对不起他，同事也对不起他，爹妈也对不起他！他总觉得别人对不起他，他很少换位思考：他对待别人如何？一个有教养的人，他是要善待别人的，因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。我们上一讲讲了，来而不往非礼也，开个玩笑，男人如果对老婆不好，你要遭报应的。北京女人有特点，我老婆北京人，我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招，生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住一块儿住，该跟你一块儿吃一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多老爷们就是这么得癌症的。”它其实就是一个互动的问题。在我来看，处理夫妻关系、同事关系、婆媳关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你知道对老人要尊重，对晚辈也要尊重，对任何人都要尊重，因为善待别人就是善待自己，这是教养的问题。

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《礼仪金说》 交往法则(5)
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互动的问题如果不注意就会很麻烦，夸人大家会吧？我还见过真不会夸的。
那天，我们去中关村的一个单位做客。一位主人问我同事：“谢教授，贵庚啊？”
老谢说：“贵庚轮不着，我１９５６年出生，今年正好５０岁。”
“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。
老谢问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”
他说：“你不知道？”
老谢忙问：“知道什么？”
他说：“网上有条消息，社会学家，生理学家，医学家做过统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般不到５０。”
他把人家给灭了。
为什么会出现这种情形呢？他以自己为中心，直言不讳。他没有看结果，没有换位思考。他的这种畅所欲言的结果是对方对他有不好的看法，没有换位思考。所以，在人际交往中要实现成功的交往，建立良好的人际关系，换位思考是十分重要的。所以我们强调，做好人际关系，处理好人际关系的第一个要点就是换位思考。
第二个要点，是有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。说实话：你说谁是好人谁是坏人，都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实是有不聪明的人和聪明人之分。不聪明的人是什么？不聪明的人就是不会沟通，好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然沟通其实很难，比如开个玩笑，电视机前的男性观众，现场的男同志们，你们注意到一个细节了吗？一般而论，女性对自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其年轻女子。但是她有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的他说：“我长得也就是一般人。”其实她要的答案是否定之否定。但是我也见过听不懂人家本意人，他安慰别人：“反正我也不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音”。在人际交往中，有效沟通是比较难的。
有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“楼下去吃吧，去到外面吃个家常菜吧。”
我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几个，我们就去一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹长得很漂亮，服务态度极热情，价钱也极公道，但是员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯上来了：“二位，要饭吗？”
我不太爱生气，我讲了，我从来不拿别人折磨自己。但是我不能保证我老婆也这样啊，那我老婆要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜会晚上不说，万一里面给你加点多余的东西呢？缺斤短两呢？这都不好说，所以我就赶快和稀泥，我跟那个小妹讲，我说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖来幽她一默。
没想到，那个小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”
她不跟你过招。
显然，对方的对话不在一个平台。决斗时如果没有对手，你多寂寞啊？拔剑四顾心茫然，那时，我们双方确实没有有效地沟通。
在人际交往中怎样实现有效沟通？刚才我讲了，你要去互动，要去良性地互动，你要明白换位思考。那么你怎样去沟通呢？你要明白，沟通是有规则的，沟通的基本规则其实是两点：
第一点，看对象讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候是要看对象的，比如我们在现场的听众，基本上都是北京人，北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话其实我们都司空见惯，不当回事了，这句话的意思就是打招呼。可是老外听不懂，我就有一次遇到这个事：
有一位朋友跟外宾会见，领导没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”
外宾异口同声地说：“我们都没吃。”
结果立刻请吃一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，别人还真吃。
谁让你问的？所以我告诉翻译，咱们老北京要跟老外说话，说吃了没有，一律翻译成“你好”。
许多外宾尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性，见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女，有时候词还很厉害，说你ｃｈａｒｍｉｎｇ，好有魅力，说你ｓｅｘｉｔｙ，很性感。我相信我们现场的同志都是很有教养的，比如你是一位老师，Ｍｉｓｓ李，李女士，李小姐，你长得很漂亮。我相信我们这个老师一定会落落大方，ｅｙｅｓ ｔｏ ｅｙｅｓ，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。没有此种阅历的女孩子哪儿都有。你跟她说：“小王你很漂亮！”你还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这有点傻，所以我告诉翻译，凡外宾夸我们姑娘很性感，一律翻译成“吃过没有”。这话她听得懂啊？所以在人际交往中，看对象讲规矩。它比较重要。
第二点，了解人，尊重人。我们上一讲讲了，尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是永远不失敬人之意。但是我们必须强调，尊重的前提是了解交往对象。你不了解他，你怎么尊重他？尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。比如举个例子，你要请我吃饭，你认为你要请我吃饭的话哪一个问题是最重要的呢？我见到没有经验的人他这么跟你说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你吃川菜还是吃粤菜？”其实这是不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问他：“您不能吃什么？”了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹个人禁忌，你不问行吗？比如穆斯林不吃动物的血液，西方人不吃动物的头和脚，满族不吃狗肉。
一位满族同志到南方某市去，临近中越边境，那个地方流行吃狗肉，主人跟他讲：“咱们那个小城市，请到您也很不容易，没别的吃了，您见多识广，不能给您吃别的，就吃狗吧。”他认真地向对方推荐：“黄狗比白狗好吃，白狗比黑狗好吃，为了让您长长见识，三种狗各弄一只吧。”

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《礼仪金说》 交往法则(6)
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人家能吃吗？他好心好意不得好报啊！所以了解人是尊重人的前提。我讲了两点，人际交往要重视互动，要强调沟通，沟通是互动之桥，没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。
下面谈一谈，现代人在人际交往中学习白金法则什么问题最重要？在我看来，以下两个问题最重要：第一个问题，摆正位置。在现代社会，人与人之间是有不同的位置的。比如我现在跟各位讲课，我为大家服务，中华人民共和国教育法规定，我国的教育是执行党的教育方针，以学生为本，为学生服务。教育以学生为本，实质就是为学生服务。什么是服务，服务就是为别人工作。我这句话的言下之意就是当你为别人服务时，应该有求必应，不厌其烦。有同志说，你这个意思不就是说我们服务不平等了吗？谁说不平等了？我们所谓的服务在这个意义上是平等的？什么意义？一人为大家，大家为一人，相互服务。比如你在酒店工作，现在我给你讲课，我为你服务。那么，我要换一个角度，我到你酒店去了，你就是为我服务。我们看电视节目，电视台的从业人员为大家服务。那么电视台的同志到你这儿来美发、买衣服，你又为他服务。整个社会是相互服务的，但是在一个特定的位置上，服务是相对的，服务就是为别人工作。我打一个比方：
今年夏天我到上海去，住在一家五星酒店。我那天上午肠胃不太好，没有吃午餐，早餐也没有吃。东道主一方的上海人很细心，发现我没吃饭，中午给我送餐，送了碗面过来。
五星酒店的一碗面比较贵。这个面拿过来之后，我问服务生，我说：“这碗面多少钱？”
他说：“加上服务费９０元。”
我说：“既然这么贵的话，我要验收一下，我尝一尝。”
我尝了尝，其实那碗面就是阳春面，就是光板面加点葱花、浇点酱汁之类的。我吃了之后感到比较咸，我跟他说：“不行，这个面太咸，拿回去重做。”
服务生马上就拿走了。
当时我们一方的工作人员有人在现场，就悄悄问我：“金教授，您是不是肠胃非常难受？”
我说：“什么意思？”
他说：“我跟您好几年了？从来没见您跟服务生这么厉害过，如果您不舒服咱们到医院去看。”
我说：“我跟你说实话，我没有什么不舒服，是这碗面太贵。他卖的是服务，不是面。２块钱一碗的面我是没有意见的，９０元一碗的面既然卖的是服务，我就有权利提出要求，否则我吃２块钱一碗的面我吃多少碗？我吃４５碗呢。我吃半个多月呢。”
那个酒店服务非常好。不到１０分钟，厨师长亲自给我拿了个大提盒过来，他也很会说话。他说：“先生，不好意思，我们五星酒店一碗面都没有让您吃高兴，实在影响形象。为了表示歉意，我亲自来向你道歉。我是厨师长，另外我亲自给您煮了两碗面，您尝尝。”
第一碗面他拿给我看，是一只白色的碗。拿出来，他说：“这碗面是您刚才吃的那碗面的含盐量的一半。”
他怎么计算的，我也不知道，不可能给我做碗面放多少盐还记着吧？但是这句话让你听了好听，因为他是定量分析。说明操作是有规矩的。然后他又告诉我：“这碗面您要觉得还是咸的话，还有一碗红碗面。”
又拿出来一个碗，他说：“这碗红碗的面一点盐都没有放，但是给您准备了５种调料，有日本的大酱汤、美国的色拉酱、越南的鱼露、印度的咖喱，还有北京炸酱，您可以按照自己需要去放。如果这两碗面您都不满意。我会再给您做，直到您满意为止。”
我当然满意了，别人一点盐都不放，你满意吗？他走了以后，我就跟我们的工作人员讲，我说：“你明白吗，这个就是服务。什么是服务？有求必应，不厌其烦。”
当然倒过来说，绝对平等在这里是不存在的。我要回到家里去，如果老婆给我做的面，我就不敢提意见，因为夫妻是绝对平等的。我们的男士们有这个体会吧？你家太太给你做的面，好吃也得吃，不好吃也得吃，那是平等的。我就不敢说，我要说这碗面咸，她立刻跟我翻脸：“你爱吃不吃！”其实我在讲一个摆正位置的问题。在现代社会中你和别人打交道，一定要首先摆正位置。
我曾经在一家外企实习过几天，我当时也负过一点责任。我去上班的时候，上司就告诉我，他说：“你记住，以后有事情你不要越级来反映，你记住这样几句话：你的上司永远是正确的，你的公司的决策是不能怀疑的。如果你要认为你的上司错了，或者公司的决策错了，你就应该立刻辞职。”
我当时觉得这个话好没有道理，这是什么道理？多少年之后，我才明白了，他其实讲的是现代管理中一个非常敏感的问题，执行力。下级服从上级，全党服从中央，全国一盘棋，令行禁止，是国家机关、企事业单位完善管理的基本要求。
我们有些同志有一个错误，他认为谁也不对。比如在企业，他认为，董事长是个笨蛋，总经理是个饭桶，部门经理是个马屁精，办公桌对面坐的那人什么都不通，他不懂换位思考。你不当董事长你知道董事长在想什么吗？你不当总经理你知道总经理决策时考虑问题的角度和要求吗？我们要讲了解人、尊重人。你和别人打交道，如果不懂得换位思考，你怎么知道谁对谁错呢？别人考虑问题、决策的角度与你往往是不一样的。
接下来，还有第二个问题，端正态度。现代人的压力是比较大的，金教授喜欢讲一句话：“你要做多大的事情，就要承担多大的压力。”我们有些同志压力大了不善于自己平衡和调节就有问题了。你见过这样的人吗？他心态不好，要么自我摧残，要么四面出击、处处与别人为敌。他存在的价值让你不爽。在我来看他其实有点可怜，他的心态不佳。
有一次到南方某市去，记者来采访我，他问我：“金教授，你烦吗？”
我问：“什么意思？”
他说：“我听过你的报告，你说你要做多大的事就要承担多大的压力。你这么忙，你压力一定很大，我想你会烦。”
我说：“我告诉你，我时常会有烦心的事，但是我一般不会烦。”
他说：“你为什么有烦心的事还会不烦呢？”
我说：“我善于进行心态的平衡。”
金教授有一句常讲的话叫三不烦。哪三个不烦？第一，昨天过去了没有必要再烦。李白讲：“昨日之事不可追。”大丈夫拿得起放得下。你炒股呢，看走眼了；你追女孩子，没追上，你劳而无功了；你考大学就差半分，就没有被录取；这种事它过去就过去了，聪明的人是没有必要再去烦的，人生最大的智慧在于理智地放弃。拿得起放不下，那叫压力。拿得起放得下，那叫理智。昨天的事过去了，我不烦。第二，明天没有到来，暂时烦不着。不是说不要计划，不是说不要宏伟蓝图，而是说没有必要杞人忧天，社会心理学告诉我们，人生的很多忧虑，往往是自己妄想的。你做一件事之前往往你会想，这个张三怎么说我，那个李四怎么说我，还有王五怎么说我。实践证明，你所凭空杜撰出来的别人对你的说法，百分之七十是你自己妄想的。其实明天没有来，烦不着。第三个不烦是最重要的不烦：现在正在度过，不能烦。因为现在是我惟一能够控制的时间，今天我烦了它也是这样过，我不烦它还是这样过，那我为什么要烦呢？不能烦，不必要烦。我喜欢讲一句话：“生命是宝贵的，活着是幸福的，工作是美丽的。”只要有一个健康的心态，我就会开心每一天。我开心快乐地生活，会提升我生命的质量。我开心快乐地生活，我会更好地报效国家，报效社会，报效单位，处理好自己的人际关系。这就是要善待自己。

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《礼仪金说》 交往法则(7)
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我刚才讲摆正位置，其实讲的是善待别人。我现在讲的调整心态，我讲的则是善待自己。一个人要不尊重自己，不善待自己，其实他是很弱智的。当然，我们要去平衡调整自己的心态，有的时候会有种种的难题。
那天一个同事跟我聊天，他说：“金教授，说句你不太爱听的话，你不太像上海男人。”
我说：“有这么回事吗？”
他说：“有啊，我认识很多上海男人，他们都比较温柔，我发现你是个性鲜明，脾气有点暴躁。”
我说：“我的脾气是不太好。”
他就问我：“那你爱烦吗？你生气吗？”
我说：“我跟你说实话，我不太烦，我不生气，我有两句话，两句座右铭，第一句话，我从来不拿自己折磨别人。”
我反复讲了，善待别人就是善待自己。其实我更想跟我们在场的和电视机前的观众讲另外一句话：“有的时候，你也没有必要拿别人折磨自己。”
你要想做一点事，会有曲折，会有麻烦，会有种种的困难险阻。中国古人曾经有一句话：哪个背后无人说，谁在背后不说人！想让别人不说你可能吗？没有的事。比如，我来跟同志们讲讲礼仪，我做事有职业道德，我但求无愧我心，我是恪尽职守的，我是认真努力的，但是结果有的时候是未必尽如人意。金教授家里有一个条幅：让大家都喜欢你往往是不可能的！有的时候小有不爽就坐在下面看几眼，看几眼就会爽一点。痛苦来自欲望不能满足，为什么有人心态不好？他对自己求全责备。当然你也不能放任自流。我那个条幅其实还有下半句：我们应该争取让多数人喜欢我们。多数人不喜欢就麻烦了，比如我给你做讲座，你来了５０个人，中间跑掉三个，很正常。让大家都喜欢你往往是不可能的，但是５０个人要跑掉了４９个，那我就跳楼了，挥一挥手，不带走一片云彩，我的存在没有价值。其实我讲的就是一个自我心态调整的问题。切莫忘记：我们只有调整好自己的心情，才能够做好自己的事情。
一个人如果拥有健康的心态，你就会有健康的人际关系，健康的工作态度，健康的生命质量。怎样去调整自己的心态呢？最重要的是要注意四个字“接受别人”或者说是要“宽以待人”。你要明白：你不能改变天气，你只能改变心情。你不能改变外部环境，你只能进行自我调整。你能改变天气吗？你有这个能力吗？那是人力之所不能的。但是你的心情是可以控制的，你和别人打交道，既然交往以对方为中心，那你就应该接受对方，只要对方的所作所为没有违犯党纪国法，没有伤害你的国格人格，就应该学会容人。因为人站的位置不同，感受就不一样。
有一天，正在播放我的电视节目的电视台里面有一个同志悄悄告诉我，说：“金教授，有一个老先生对你那个节目写了封批评长信。”
我说：“那好啊，他重视我们，不管是提意见还是表扬，这是好事啊。你跟我说说是什么事。”
他说：“不敢说，措词比较苛刻。”
我说：“那是爱之愈深，责之愈切，很正常嘛。你跟我说说到底是什么？”
他说：“不敢说，我把信给你传真过去吧。”
我一看那传真也挺有意思，老先生讲的是这个意思。老先生还是认真看了，他说：“金教授这个讲礼仪，内容讲得很好，但是形式不好，不够稳重，嬉皮笑脸，谈笑风生，举例庸俗肤浅。你看我们老一辈革命家，落落大方，不卑不亢，多好啊？你这样讲礼仪的话，太肤浅了吧？档次不够，影响电视台形象。”
我说：“这个问题其实好解决，我可以跟前辈讲，说实话，做任何事不仅要讲原则也要看对象，有内容问题也有形式问题。没有形式就没有内容，形式表现内容，内容体现于形式。你要去讲古人那套礼仪，《论语》、《孟子》，我倒背如流，礼是什么，礼者正仪容，齐颜色，修辞令；礼之用，和为贵；礼者敬人也，礼者君君臣臣、父父子子，这些东西我很行。可是说实话，把这套古人的辞令直接照搬到电视台上跟我们电视观众去讲，有收视率吗？有人要看吗？”
中央有一位主要领导同志在２０世纪９０年代中期谈到精神文明建设的时候讲过：我们的宣传思想工作，必须以科学的理论武装人，以正确的舆论引导人，以高尚的精神塑造人，以优秀的作品鼓舞人。试想，我们在具体操作时，不用人民群众喜闻乐道的方式感染人，不用轻松愉快的形式吸引人，能够达到要求吗？显然没有形式是没有内容的。所以我想讲的道理是什么呢？仁者见仁，智者见智。想让大家都容你，想让大家都接受你，标准定得太高，有时候你会痛苦。我们可以满足对方要求，努力去调整适应对方，但是你必须明白，让大家都对你说ＹＥＳ，都说你好，是有难度的，这是个心态问题。
有什么样的心态，就有什么样的工作，就有什么样的人际关系，就有什么样的生活质量。接受别人怎样去做到，其实是很容易的，你要拥有健康的心态。一个人一定要有健康的心态。跟别人打交道一定要容人，因为你不能够容人，别人也不容你啊，这是互动的。为什么讲互动呢？其实就是这样的道理。善待别人就会被别人善待，同样的道理你要不善待别人，你搞不好会遭到报应的，“来而不往，非礼也”。所以在处理人际关系时遵守白金法则，我认为是非常重要的。
白金法则是现代人进行交往的基本原则。其实它最重要的命题就是我们刚才说的要换位思考，成功的交往有赖于交往以对方为中心。在学习这个白金法则的时候我们刚才讲的两个问题也是非常重要的，首先是要摆正位置。你做任何事，当爸爸的得像爸爸，当孩子的得像孩子，当上级的得像上级，当下级的得像下级，干什么说什么，干什么做什么，干什么像什么，此即恪尽职守。
其次，你去跟别人打交道你还有一个心态的问题。别人不是你，世界存在差异，人和人不一样，十里不同风，百里不同俗，千里不同情。那么我们和外人打交道，跨行业、跨地区、跨文化交往，一定要有这个不同的意识。这点你要不明白就非常麻烦。你拿中国人那套对外国人，你把西方那套全部搬到中国来，往往都是行不通的，世界不同，“君子和而不同”。倘若我们在人际交往中对这个问题有正确的认识，那将会提升自己交往的能力，会提升自己生活的质量。在我眼里，有什么样的心态就有什么样的生活质量，有什么样的心态就有什么样的人际关系。在人际交往中和日常工作中，心态往往决定一切。此点也是我们在学习白金法则时需要注意的。

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《礼仪金说》 交往法则(8)(图)
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第２篇交往法则（下）
美国学者布吉林教授等人，曾经提出来一个所谓的三Ａ法则，它的基本含义是在人际交往中要成为受欢迎的人，就必须注意善于向交往对象表达我们的善良、尊重、友善之意。实际上我们知道，在任何情况下，对家人也好，对外人也好，对上级也好，对下级也好，对同事也好，我们都要表达我们的尊重、友善。而尊重和友善的表达，有一个规范化问题。
我曾经在概述部分讲过礼仪的基本含义。“礼者，敬人也”，礼就是要求你尊重为本。同时强调，礼仪的那个仪就是规范的沟通技巧，它要求规范，不能乱来。座次排列时是左高就是左高，是右高就是右高。但是在尊重和规范之间它有个桥，就是要善于表达。你对别人尊重吗？你对别人友善吗？布吉林等人认为你一定要恰到好处地表达对别人的善意才能够被别人容忍和接受。
有的同志讲：这句话我也会说，我也知道要善于向别人表示善意，但是关键是你怎样才能恰到好处地表示。比方说我举一个例子：
有一次我去上海，负责接待我的那个部门派来一位女孩子，这个女孩子比较年轻，上来就跟我说：“金教授，你们北京人不一定常来上海，这次来上海一定安排你在上海好好地玩玩。比如要让你看看东方新天地，让你去磁悬浮火车坐一坐。”
她把我逗乐了，我问：“小妹，你参加革命有三个月了吧？”
她说：“什么意思？”
我说：“你可能是不太善于表达。你怎么知道金教授不常来上海呢？老金我本人就是上海人。我平均两个月至少回来一次。我到上海的时候，大概你还没出生呢。”
像我这种人，比较自以为是，可能对人对事比较敏感。当然我在这儿讲课我可以跟你说我比较敏感，但是外人他不会说的，所以你要是接待我的话你要是善于表达你应该这样讲：“金教授，您见多识广，祖国大地您哪儿没去过啊，接待您我觉得特别荣幸，就不用操闲心了。这样，金教授，在咱们上海，反正我为你服务，你想去看哪里你吩咐，我有求必应，不厌其烦。”这才叫会善于表达，你问我：“你来过上海吗？”言外之意，你岂不是说我没见过世面？它其实有一个表达的意思。有时候人际交往中你不让别人喜欢你，不让别人接受你，实际上就是弄巧成拙了，你的意思被别人误会或者歪曲了。所以在日常工作和交往中，要注意表达善意是非常重要的。布吉林所讲的三Ａ法则就是告诉你，你对别人尊重和友善，就要把这个心意恰到好处地表现出来。
布吉林告诉我们，向别人表达尊重和友善，恰到好处的沟通技巧有三，用英文来说，表达这三点的每一个词的第一个字母都是Ａ，所以他把它叫三Ａ法则。
第一个Ａ，接受对方。英文单词是：Ａｃｃｅｐｔ。说实话，我们注意到了，在日常生活中，什么样的人别人最讨厌　　他，最不喜欢他呢？做人比较刻薄的人。一个真正受欢迎的人他是什么样的人呢？严于律己、宽以待人的人！但是实际上我们也知道，那个最不受欢迎的人是什么人呢？他是严于律人、宽以待己的人。这就是做人比较刻薄。古人讲：“十里不同风，百里不同俗。”人和人受教育的程度不一样，年龄不一样，性别不一样，职位不一样，社会阅历不一样，待人接物的风格和具体做法往往不同。所以有鉴于此，你要接受别人实际上是最重要的。可是很遗憾的是我们注意到一个现实，相当数量的同志不太能够接受别人，说好听点他叫自以为是，说难听点他叫嚣张放肆、目中无人。比如：
有一次我到一个部门去讲课，我说：“穿西装比较重要的情况下，三色原则是最重要的。”什么是三色原则？就是全身颜色不能多于三种，我特别强调，我说：“这个场合是在正规场合穿西装、套装时要注意的。”
一般西装是深色的，皮鞋和袜子是黑色的，衬衫是白色的，领带的颜色和西装同一种颜色最佳。我讲的时候有一个同志就在坏坏地笑，并且就高声说：“金教授身上颜色六种。”

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《礼仪金说》 交往法则(13)
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我问：“你说这话有什么效果呢？”
他说：“我看见了。”
我说：“别人也看见了。”
我刚才讲了，我说那是正规场合，穿西装、套装，当时现场金教授就没穿西装，套装，而且是内部讲座，又不是大庭广众之前。
我说：“你知道你说这话的结果是让我不爽吗？”
他说：“不会，金教授，您是有教养的人，不会。”
我说：“不对，其实每一个人都会。”
你懂什么叫换位思考吗？你知道我怎么想吗？我在这儿讲课我跟你说的是实话，我告诉你了我的感受，别人一般不跟你说，所以不接受别人。他犯一个什么错误？自以为是！他用自己的经验去看别人。
其实我们知道，日常生活和交往中，人们的性别不同，地位不同，年龄不同，职业不同，受教育的程度不同，以及社会经验不同，性格不同，看问题的角度就不一样。实际上，有时人与人之间出了问题，往往根源在于彼此看问题的视角互不相同。比如：
有个别北方同志到上海去，吃我们上海饭就有点不爽。
“哎呀，你们上海人太抠门，就弄那么一个小碗，吃不饱。”
我说：“我们主要是吃菜，而且讲究吃菜吃味道。你稍稍来一点，做得精致点吃两口，不够吃，还想，耐人寻味。你一下放一盆，半天吃不完，浪费不说，而且比较糙。”
当然我这个话说得也不对，别人拿盆装也有拿盆装的道理。国内有的地方就有吃盆菜之习。
我这儿讲了个角度，“十里不同风，百里不同俗”，有时你很难说谁对谁错。凡是存在的都是合理的，人与人站的位置不同，你很难说谁对谁错。所以一个真正有教养的人，他在待人接物中需要注意的是什么呢？接受别人。
从交际礼仪的角度来讲，具体上你要接受三个要点：
第一，接受交往对象。在公司里面，跟客户打交道，在服务岗位上，售货员为顾客服务，老师跟学生讲课，就得接受别人。比如我在学校当老师，我就不能说学生笨，如果学生什么都懂还要你干嘛？一个有教养的人，要对自己学而不厌，对学生诲人不倦，那才是教师的美德。所以在日常工作和交往中，要学会接受别人，ａｃｃｅｐｔ。首先，你要接受你的交往对象，这往往是你不可以选择的。
第二，接受交往对象的风俗习惯。一个真正有教养的人，他是见多识广的。见多识广的人就比较容人，少见多怪的人就比较不容人。我曾经讲过，礼仪是讲尊重，什么是尊重？尊重别人就是要尊重对方的选择。一个国家、一个民族、一个地方，他的风俗习惯就是他的选择，礼出于俗，俗化为礼。习俗实际上是文化的一种沉淀，你很难说谁对谁错。
比如我小时候在陕西生长过很长时间，陕西人有个习惯，陕西几大怪，比如其中有一怪——“椅子不坐蹲起来”，你很难说他这个做法是对还是错。比如开个玩笑：
我教过一名陕西学生。他大学毕业之后到外事系统工作，后来派到法国去工作，２０世纪８０年代末期走的。２０世纪９０年代中期他回国来探亲，他跟我说：“老师，我到了巴黎之后就病了。”
“你怎么会有病？外事系统把你派出去之前还不把你身体好好检查检查？”
“我也不知道我是啥病，但我到那儿之后我就觉得我病了，我到医院去看了好几次也查不出啥病，我难受得很。”
“到底啥病？”
“后来我才想透了，我吃西餐不灵。以前我给你当学生的时候我不敢说，你经常带着我到外国人那儿去跟外国人活动交往，让我去见世面，吃西餐，我跟你说实话老师，我从来没吃饱过。我是不敢跟你说的，你是好心，我现在大嘴巴我跟你说说，那个点着红红的蜡烛，铺着白白的台布，拿着银制的刀叉，吃的东西半生不熟，跟喂(又鸟)似的，我从来没吃饱过。还得拿个刀叉吃，我觉得吃西餐拿着筷子吃最爽了。我拿刀叉我不会切，说实话，我想来想去，我知道我想吃啥了，我想吃我老家的棒棒（ｂｉａｎｇ ｂｉａｎｇ，现代汉语词典中没有这个字，一般用“棒棒”二字代替）面了。”
不知道电视机前有没有陕西观众，陕西人有个叫油泼辣子棒棒 面，宽宽的，吃起来吧唧吧唧，巨响。西餐里有一条礼仪，吃东西不能发出声音。西方人说得很难听，吃东西发出声音是猪的基本特征。所以二者就各不相同了，你很难说谁对谁错。
有一天，一个同志跟我说：“外国人说吃东西响是猪的标志，那我中国人民就是响，你爱听听，不爱听拉倒。”
我说：“那你不懂，这个礼仪，尤其国际礼仪，它实际上就是一种游戏规则。说大点它就是个交通规则，到国际社会你去跟别人打交道就跟开车上路一样，路上你就得遵守交规，当然在你们就没必要讲交规，你把你们家(又鸟)轧死了没事，但是你到国际社会上你乱来就不行。”
因此，国际交往中必须自觉做到：入国而问境，入乡而随俗。
那小伙子接着跟我说：“我想来想去我想吃棒棒面了，但没办法，我吃不到。后来我想了想我难受得很，我豁出去了，有一个礼拜天我跑到唐人街，买了个锅，买了一扎挂面。在那儿难度也很大了，想吃点什么韭菜之类的也没有，国外没韭菜，我就买点肉，买点面，回来我自己做，买挂面我自己煮。我煮了一大锅，把门一关，我端着锅吃，吧唧吧唧，我吃了半天还没找着感觉，我觉得还是少了个程序。”
我说：“少个啥程序呢？”
他说：“我吃了一半才想起来，我得蹲着。”
陕西关中地区有一个习惯叫“椅子不坐蹲起来”。陕西老百姓有个土话，叫做“圪蹴着”，这句话我会说，但是这个字我都不会写。
他说：“我得圪蹴着，反正没有外人，我把椅子拉过来，我把鞋一脱，我往上一蹲，我端着锅，我一吃，吧吧吧，我的病好了。”
因此，从风俗习惯来看，你很难说谁对谁错。实际上人都有自己的生活习惯，比如有人爱吃咸的，你让他吃甜的就不行，有人爱吃甜的你让他吃咸的也不行。
那天，来了个美国朋友，那个美国朋友跟我说：“谁谁谁这个人不太好。”
我说：“为什么不太好？”
他说：“他非让我吃狗肉。”
！

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《礼仪金说》 交往法则(14)
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大家知道，欧美人是不吃狗肉的，我们那个同志劝他：“吃吧，反正没有外人，我保证不举报你。吃吧，这个吃了以后好啊……”
还讲了很多很多其他方面的好处。
这样你就有强人所难之嫌。所以你要接受别人，除了接受这个人本身之外，从人际交往方面来说，很重要的一点是你要尊重他的风俗习惯。不用说外人，夫妻之间你不接受对方都不行。谈恋爱的时候我们都可以把优点拿给别人看，但是过一段时间就会回归英雄本色。所以一个人——他的家人也好，外人也好，他善待别人的话，一定要容人，做人要宽容，容什么？容别人的风俗习惯。这些是不好改变的，几乎没有改变的可能。
第三，接受别人的交际礼仪。从国际交往的角度来讲，就是接受别人的游戏规则。
有一次，我到西亚某个国家去，参加一个外事活动。一下飞机，对方的外交官过来跟我拥抱，他们那边喜欢拥抱，而且是两次三次的。左边一次右边一次，左边一次右边一次，要两三次。他跟我拥抱的时候，第一句话就是问我：“牲口好吗？”
我出过车祸，左边这个耳朵不太好，我没听太清楚，我就告诉他：“Ｐａｒｄｏｎ？”
他不是先亲我左边的吗，从左边移到右边的时候又跟我讲：“牲口好吗？”
这次我听见了，我也只好说：“好啊好啊。”
然后到了住处，我问一个使馆熟悉的同志：“你看我今天像牲口吗？”
因为那个地方高原反映，我是呼吸有一点不太好，我怀疑我的面孔比较憔悴、苍老。
他说：“你不像，你很精神。”
我说：“那些人为什么问我牲口好吗？”
他说：“我告诉你吧，这个地方是个游牧民族为主的国家，传统习惯问‘牲口好吗’，就跟我们西北西南有些地方，老百姓见了面问‘收成好吗’、‘庄稼好吗’、‘生意好吗’，一个道理。”
所以你很难说谁对谁错。所以从礼仪习惯这个角度我们讲一句，凡是存在的就是合理的。因此，我们强调在人际交往中，你要成为受欢迎的人，一定要注意对人不能吹毛求疵，对人不能过分刻薄，尤其不能拿自己的经验去勉强别人。你不要说勉强别人了，你连你们家老婆孩子，连你们家先生和孩子你都勉强不了。因为，虽然是一家人，但是每个人的生活习惯、个性往往是不一样的。
第二个Ａ，重视对方。英文单词是：Ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ。英文好的人知道，这个词的意思是什么呢？欣赏。我们的人生经验告诉我们，在日常生活中有的人他倒也重视别人，但是他重视别人重视什么啊？找别人毛病。他还比较刻薄，他绝对重视别人，但是找的往往不是对方的优点。
那天我到一个单位去开会，那是６年以前，休息的时候一个同志就过来跟我聊天，说：“金教授你贵庚啊？”
我说：“老金今年４０整。”
“啊，金教授，你很精神啊，你不像４０岁的人。”
这个话我特别爱听，因为我老婆经常私下诽谤我老东西，说我显老。男同志到一定年龄就愿意说年轻，小的时候愿意让人们说我们成熟稳重，而到一定年龄之后又愿意让别人说年轻。但是我还是跟这个同志开玩笑，我还拍拍他的肩膀说：“你呀现在先别夸我年轻，你夸我年轻我特别高兴，一会儿我老婆会开车来接我，她来的时候，你当着她面夸，今晚上请你吃北京烤鸭。”
本来他夸我年轻我挺高兴，但那老兄只让我高兴３０秒，立刻发现我的缺点，而且当众指正。
他说：“金教授，你精神倒是精神，你年轻倒是年轻，你有个问题，你要改了就好了。”
我说：“什么问题？”
“你背比较驼。”
他老兄一针见血发现我一个问题。我说实话，我背还不是一般的驼，我这肩膀左边和右边它不但高而且不平，我也知道肩平好看，我没办法。
我跟他说：“老弟，想问你：我的背能直起来的话，我会不直吗？因为我出过车祸，我这腰直不了了。你让我直起来的话，我很麻烦，别的大部分同志讲课都站着，我就得坐着，为什么？我要是站着，１０分钟以上我就头晕，２０分钟搞不好我就跌那儿了。我到哪儿讲课你去看，只要时间长过半小时，我肯定是坐着的，这没办法。”
我说了那么半天的意思是：你饶了我让我过去吧，得饶人处且饶人，也是一种美德对不对？他不，他益将剩勇追穷寇，继续研究我的毛病。他说：“老金，你背比较驼的原因这个我明白了，那也没办法，但是你还有一个问题，你的胳膊比较细。”
那么，他的这个问题是什么？他乐于寻找别人毛病，对别人不宽容。
我们做事、去做人，你去找别人的毛病很容易。你自己要成为受别人欢迎的人，你首先就要接受别人，来而不往非礼也，这是基本原则。金教授讲白金法则时讲过一句命题——善待别人就是善待自己。你对别人不宽容，别人会对你宽容吗？说实话，我老婆做的饭也好，我老妈做的饭也好，它们都有不好吃的时候，像我们家老太太做饭有个特点，她北方人，河北人，她喜欢比较咸的。我从小在上海长大，上海人比较喜欢吃淡的，有时候喜欢放点糖，我难得回家一次，我老妈都７０多岁了，身体不大好，老年人专门给我做个菜你能说不好吃吗？我说实话，我就像拿出吃中药的精神把它吃光。老妈好不容易给你做一顿饭你不吃，她会心寒。
所以一个有教养的人，你去接受别人，进而言之的一个问题就是重视别人。它是接受的进一步发展，而且接受别人重视别人的时候你要注意你是欣赏。譬如，我们曾经讲过一条礼仪的法则，接过名片一定要看，我曾经讲了，我说接受名片的时候最礼貌的做法不一定是站起来，不一定是两只手，不一定说“谢谢”，因为这个谁都知道，其实一个真正有教养的人拿到别人的名片是要认真地看的。看是什么意思？两个意思：第一个意思就是表示对别人的重视。你看都不看，别人好心好意给你你看都不看，合适吗？我有时候就不高兴，比如你把名片给他，他顺手给你扔到一边去了，还有的同志在餐桌上敲。更有甚者，人走了，名片放在那儿，他没拿，你是不是有被抛弃之感。所以接过名片，有教养的人都是一定要看的。看其实还有第二个好处：了解对方的确切身份。看完之后，一般要在上衣口袋里，毕恭毕敬地认真收藏起来，别扔到一边去，别放到裤子兜里去。尤其别放在裤子后面那个兜里去。

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《礼仪金说》 交往法则(15)
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可是有同志不善此道，我上次讲了一个例子，大家看过节目可能还记着呢。
有一次，一个同志来问我一件事，当时我要赶飞机，怕来不及了，我就把名片递给他，我说：“你这样，电话联系吧，来不及了要赶飞机了，飞机不等人。”
我把名片给他了，说实话，别人问我问题是看得起我，所以我给他张名片也是看得起他。没想到那个老兄拿过我的名片说了一句话气得我半死，他告诉我：“哎呀，金教授，你还有名片呢？”
搞得我很长时间不爽，我为什么就不像有名片的人呢？好歹咱也是一个教授嘛。后来一个同志劝我，那个同志就比较会说话，说：“老金啊，他那句话的意思其实不是说金教授你不配有名片，他就是不太会说话，他那句话的意思其实就是：‘金教授，像你这种大有名气的人就不需要名片了。’”
我嘴上跟他说：“你一边待着去！”
说是这么说，那时我的心里还是非常愉快的。
谁不愿意自己被别人欣赏！同样是说一句话，你干嘛让别人不高兴呢？我反复讲，善待别人就是善待自己，它其实是一种互动的关系。
当然，在日常工作和交往中，从交际礼仪这个角度来讲，有一些事你一定要注意了，比如，当你和外人打交道时，你要知己知彼，譬如对对方的名字、头衔、单位这种事你要清楚，并要牢记。
有一次，我把一张名片递给一个老兄，我上面写得很清楚，中国人民大学金正昆教授，那老兄看了它一眼，也不知道他认真看了没有，因为他随后就说：“同志们，很高兴地向你们介绍清华的高教授。”把我吓一跳，我以为自己后面还有一个老高，而实际上现场当时只有我一个是外人。
你要把我调到清华去也很荣幸，清华跟我们人大一样，都算一流院校，但是你干嘛让我姓高啊？显而易见，要是有经验的人都知道，你如果把别人的名字和头衔搞错了，你这是失敬于对方。不仅不能够搞错，而且不能写错、不能记错、不能念错。有的时候你可以搞点技巧，比如举个简单的例子：
我跟我太太去参加一个活动，那边过来一男士他跟我打招呼：“金教授你好。”
突然想起来了，这个人我见过，但是叫什么名字我给忘了。我要足够有交际经验的话我会这样做：“哎哟，先生你好，非常高兴地见到你，介绍一下，这个是我太太，她叫某某某。”
将欲取之，必先予之。我把我老婆的名字跟他说了一下，他自己就会报了：“哎哟，夫人你好，我叫李军，我是金教授的朋友。”
别人一见到你好心好意的问候：“金教授你好。”你却问对方：“你是谁？”你是不是觉得不太合适？这种表现就是不重视别人。当然你记不住对方姓名时也有一些技巧的。比如说我叫金正昆，下次您见了我，您把我的名字忘得差不多了，那你叫我金教授。有同志说，姓什么也忘了，那您还可以再次偷工减料，你叫他教授。有同志说，什么都忘了，就觉得认识你，脸熟，但是在哪儿见过忘了。那你有两个办法，第一个办法也说个俗的，你就干脆当不认识我，你别在那儿贼眉鼠眼议论：“这家伙谁？忘了。”是不是让我听见不大好？还有一个办法就是你跟我点个头，笑笑，打个招呼就过去了。
有一次，我们全家到海口那边度假去，跑到一个万绿园，很大一个公园，在海滨玩得挺高兴。老婆孩子一群人在那儿逛，后面一个女孩子突然高喊：“王教授、王教授。”
我们家小侄儿比较淘气，就马上向我太太举报，说：“有个美女在叫叔叔。”
我还跟他开玩笑，我说：“这儿人多了，教授不是你叔叔一个，继续前进。”
没想到那个女孩子还真是叫我的。她跑过来之后拉着我的手讲：“王教授，你干嘛不理我？”
“抱歉，”我说，“你认错人了，我姓金啊。”
“没错！你姓王。”
她非让我姓王。害得我老婆晚上给我办学习班，让我交代冒名姓王干过什么坏事，影响了我家安定团结。
当然这是开玩笑了，实际上你跟别人打交道得注意技巧，你重视别人不是让别人尴尬和难堪，是表示欣赏。举个例子，你跟金教授说：“金教授，今天见到你非常高兴，以前看过您写的书。”这话我就挺高兴。教授他那书就跟他的孩子似的，您说您看过他的书，他就很有面子。当然我也是个俗人，我也会跟您应酬，我就会说：“你多指教。”我也不会顺着杆爬：“你到底看过哪本书？”没准别人跟你寒暄，你这样一问，忘了。说了一本不是你写的，大家都挺没面子的。当然我这个话说得刻薄了一点，我实际上就是讲一条游戏规则，表达自己的善意也要适可而止，过犹不及。
第三个Ａ，赞美对方。它的英文单词是：Ａｄｍｉｒｅ，赞美。英文好的人知道，ａｄｍｉｒｅ这个词实际上是要你欣赏地肯定对方，以欣赏的态度去肯定对方。有一位哲学家讲过一句名言，他说：“一个真正有教养的人从来都是一个虚心的人。”尺有所短，寸有所长。你看人看事，要想找毛病，别说挑剔外人了，就金教授现在讲的这堂课，你找１０个毛病都很容易的，就看你从什么角度讲。但是你要持一种欣赏的态度去找，他讲２０分钟，他讲５０分钟，我不可能什么都ａｃｃｅｐｔ，都接受他，但是总有一个角度或一句话对我有启迪吧。这样的话，我就是一种进步，就是一种视野的开阔，它叫虚心。一个真正有教养的人是善于虚心向别人学习的人，伟大领袖毛主席教导过我们：“虚心使人进步，骄傲使人落后。”

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《礼仪金说》 交往法则(16)
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德国一家公司对员工有一个要求，说起来很有趣，它要求什么呢？它要求他的员工每天在工作岗位上要养成一个习惯，赞美你所见到的第一个人。它的基本理念是什么呢？当你把快乐送给别人时，你令别人愉快，别人也会给你回馈，会与你进行互动的。
这是很有道理的。金教授喜欢讲一句话，肯定别人，实际上等于是肯定自己。你赞美别人，实际上变一个角度来讲，你是在赞美自己，说明你虚心、宽容，善于向别人取长补短。倒过来说，善于挑剔别人的人，实际上是个没有教养的人。因为我们讲了，“尺有所短，寸有所长”，你要进步的话，你就是要虚心，你要以别人之长，补己之短。你看书也好，看文章也好，要找毛病找缺点太容易了，不可胜数了，真正有教养的人是要宽容的。当然，你要赞美别人也有一个角度的问题。
你赞美别人搞不好还是弄巧成拙，画蛇添足。
第一个要点，实事求是，别胡吹。我们赞美别人也好，接受别人也好，肯定对方也好，实际上是那种该肯定的、该赞美的地方，你不能赞美他的缺点。比如这个人长得很胖，那我们一般就不提这个词了，讳疾忌医，你别跟他说很肥。但是你也别“明知山有虎，偏向虎山行”，别去夸别人，你很苗条，那你骂谁？他明明不苗条，你非说他苗条。我们如果说这个男人高大威猛，在咱们北京地区，说他高大威猛身高怎么也得过１米７吧。各位，我的标准是不是不高啊？别人１米６的个子，你上来说你高大威猛，你骂谁啊？你说这个女同志，北京一个女孩，小姑娘，你说她苗条，体重怎么也得低于１３０斤吧？我这标准也不是太高啊？她要是体重１４０斤，你说她很苗条，那你不是讽刺别人吗？你得实事求是。你要赞美人，确实是那种相对标准下的优点和长处。
第二个要点，夸人夸到点子上。你别南辕北辙了，这也很重要。举一个例子，中国人对下一代都非常看重，现在都只生一个，家里刚刚生了宝宝了，这宝宝过了百天了，抱出来，给邻居看，说实话，那小孩没什么太多的模样，眼都睁不开，脸上全是褶子，你说不了别的事，别人问你看我们家宝宝怎么样？谁不说咱家乡好，咱就得接受别人、得肯定别人，而且得赞美别人。“哎呀，长得真好，大气，富态。”其实这都是没有标准的词。这种事你不能较真，真有同志跟别人胡说：“哎哟，长得跟剥皮耗子似的，跟小老头似的。”小宝宝大部分也就那样了，你这样说，你让别人不爽。我夸别人孩子我就喜欢说：“你看这孩子长得真好，比爹妈都漂亮。”这爹妈就爱听。你夸人得夸到点子上，你得夸到别人认为的那个长处上去。比如金教授写了好几本书，金教授认为这本是写得最好的书，你要夸到这本书，我就很来劲，但是如果是我认为我写得最不好的那本书你拿出来夸：“金教授这是你写得最棒的书！”我有时候就不高兴，这家伙是真夸我还是讽刺我？
有一次到一个单位去讲课，走的时候单位领导陪着我上电梯，一个同志主动赶过来夸我来了。这个大家都有经验，领导陪着客人上电梯，一般同志是不进去的，那个同志是好心好意过来跟我握手，说：“金教授，感谢你。”
我说：“感谢我什么？”
他说：“现在我们单位非常重视培训，请你们这种专家名人来讲课常有，跟你说实话，我一般也就凑个数，领导在点个卯，领导一点卯走人，我就颠了。今儿你讲得真好，三个小时不知不觉就过去了，在中间休息时，我还打电话把我老婆叫来也听，因为老婆在外贸公司，您讲的这套对她有用。”
说话适可而止，你说这两句我也就满足了，我挺高兴，挺有面子的。他下面就画蛇添足了，他接着跟领导说：“头儿，你说金教授讲得怎么样？说实话，听了这么多次培训，从来没见过像老金这么能吹的。”
闹半天我在吹！他接着跟我建议：“金教授，你以后就别在大学当老师了，你到中央电视台操练相声去吧，你比那个谁谁谁都强多了，你可以上春节晚会。”
当然了，我也是一个有教养的人，别人是好心，也就足够了。咱们没必要跟别人较真，但我很想跟他说：“你夸金教授这种人，你的套数不对。”学者、专家之类他喜欢雅致一些，你不能让他往通俗文艺这个档次走。你应该说：“金教授，你讲得很生动，很形象，既有理论，又有实践。不仅贴近生活，而且发人深省。金教授，你讲的对我们太有帮助了。”不愿意说这么多，你应该说：“老金，你讲得很幽默。”我当时想要的他都不给，所以我特失落。
我们刚才讲的三Ａ法则，在人际交往中要接受别人、重视别人、赞美别人。应该说这些都是我们向别人表达善意的可操作技巧。倘若我们的观众或读者，能够注意在日常交往中尤其是在和外人打交道时，照此办理，按照这个规则去做，你就会比较容易被别人理解和接受。
三Ａ法则对我们在人际交往中成为受欢迎的人是大有补益的，倘若你在人际交往中注意这样的有效沟通，将使你更好地被交往对象所接受，将使你成为更加受欢迎的人，将有助于你在人际交往中建构良好个人形象

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《礼仪金说》 仪表礼仪(1)(图)
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第３篇仪表礼仪
我们曾经说，人的一切都应该是美好的。美的心灵，美的仪表，美的语言，美的服饰。美的人，必须表里如一。一个人仅仅徒有其表是不够的，但是仪表不修饰，或者修饰不规范也是不可以的。在日常交往和工作中，我们说到某人的时候，比如说到金教授，立刻就会形成一个对方仪表的概念。那么什么是仪表？仪表者外观也。实际上我们提到某人的仪表，通常指的就是这个人的外部轮廓、容貌、表情、举止、服饰所留给我们的总体印象。
具体而论，一个人的仪表由两个部分构成：第一个部分，可以说它是静态的，比如高矮胖瘦、年龄状态，相对在某一个时间之内不会突变。你是男的就是男的，你是女的就是女的，老人就是老人，孩子就是孩子，胖就是胖，瘦就是瘦，这是静态的。长胡子没有？头发长头发短？黑的还是白的？这是静态的。第二个部分，它是动态的，就是一个人的举止和表情。平常我们说这个人很木，表情呆板、呆滞；我们说这个人活泼大方，表情比较和善。这样的问题在日常工作和交往中你要不注意，它就比较麻烦。
有一天早上参加一个会议吃早点，在餐厅里面吃自助餐，我估计那个餐厅的服务员也是刚参加工作的人，没有经验，他过来用手指一个人一个人地指点着数数，大概怕我们有人混进来蒙吃。一个，两个，三个……
我问他：“你数(又鸟)呢？”
他说：“为什么？”
我说：“数人哪有这么数的？这叫指教，和别人说话拿手指指点别人是非常不礼貌的。老师讲课可以指，但那是空指，不能实指。指着别人身体有教训之嫌，指着别人鼻子和头有侮辱之意。”
他说：“那要怎么指？”
我说：“你应该这么指，掌心向上，手指并拢，这样，一位，两位，三位，这个就比较好看。当然你也别过了，它是从上往下翻的，你不能从下往上翻，那你练练。”
你说你的表情是不是要活泼点？我刚才讲的动态表情和举止有时候很重要。
比如说我们中国正在走向世界，世界正在逐渐了解中国。见多必然识广，有时候，外国人，尤其西方人他喜欢恭维异性，见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女，有时候用的词很厉害，ｓｅｘｔｙ，说很性感，当然一般中国人受不了这词，所以我告诉翻译，老外夸咱姑娘很性感，一律翻译成“吃过没有”。因为北京人喜欢问“吃了没”。有时候，你要跟有的没见识的女孩说：“小姐你长得很漂亮。”你还没说她很性感，她就受不了了：“哪儿？讨厌。”那样肯定有点傻。一个受过良好教育的人，见过世面的人，比如说王科长，女同志，说她长得很漂亮，那个小王一定会落落大方，看着对方的双眼，然后说：“谢谢。”这等于传递一个信息：本人见过世面，总之你跟人打交道不能怯场。
谈到仪表的礼仪，具体上有三条规则是非常重要的。
第一条规则是最重要的一条规则，要整洁。做人做事你的仪表要不整洁就比较麻烦，比如一个男同志，穿的西装很讲究，颜色搭配很好，但是头上头屑不断，胡子拉里拉碴，手指伸出来上面指甲缝里全是污垢油泥，往你身边一站，跟垃圾箱似的，味儿比较厚，别人会对你有好的看法吗？

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《礼仪金说》 仪表礼仪(2)(图)
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第二条规则，要自然。仪表要自然，不自然，有时候很麻烦。不自然有时候有矫揉造作之意。
有一天，我太太有一个女同事到我家串门，这个女同事来的不是时候，我太太不在，我也很实在，我挺忙的，我也不好意思说拒绝她，我就跟她说：“我给你两个选择，第一，我老婆半个小时以后回来，你要愿意在我们家等也行，不愿意等你半小时之后再来也行。”
其实我是想变相拒绝她。
但那个女孩很大方，她说：“老金你赶我走，我不走。”
那她说到这儿，我也没别的好说了，我说：“那你就进来等吧。”
当然她进来等我就得陪着她聊天，坐我对面了，这女同志我只见过一次，但是我这个人还是比较喜欢注意人的轮廓和造型的，我总觉得她这次坐在我对面跟上次见面不太一样。我就过多地关注了她几眼。
那女孩很聪明，她就问我：“老金，你看我这样子是不是跟上次不太一样？”
我说：“那倒也是。”
她说：“你看我跟上次哪儿不太一样了？”
我说：“我跟你说实话，我老婆不在，不敢多看。”
她说：“没事，我授权了，你大胆地看吧。”
我心里想那谁怕谁啊？看就看呗！我看了半天还是没发现她具体是什么地方变了。
她很大方，她告诉我说：“我跟你说实话吧，我把眉毛全给剃了。”
我就觉得她脸上少点什么东西，但没想到她把眉毛全给剃了。
说实话，女同志头发短点可以，男人头发长点可以，但是有个界限你不能过了。比如女同志头发最短不能为零，你又没出家。演员有时候有个造型还行，这女同志你上街去把头发给弄光了，这就不太像女人了。同样道理，一个男人，　　尤其是国家公务员、公司企业员工，一般不留长发，留长发的人他不是一般人，我们上次曾经讲过，那是歌星、影星、　　球星，他们比较另类，他们打扮的造型与众不同就是吸引观众的注意。它其实有一个自然的问题。
第三条规则，要互动。什么是互动？就是你的美化、你的修饰被交往对象接受了，当然有时候它有一些技巧。
有一次到一家企业去了，我就跟一个女同志讲，她问我：“金教授，你看我们这儿接待礼仪有什么不妥？我们这儿是窗口部门。”
我说：“我好为人师，你们别的问题没有，就是不太会笑。不太会笑，你给别人不太大方、不太互动的感觉。”
她说：“怎么不会？”
我说：“我给你举两条例子，第一条，我到你这儿来了，你跟我说欢迎，你说欢迎的时候你得看着我，银行也好，酒店也好，餐厅也好，你说欢迎你得看着我。”
当时她给我说了好几声什么欢迎、谢谢之类的，她从头到尾不看着我，我跟她说：“你应该看着我，我也是个活物。”
此外，我还说：“你们这儿女孩子不大方，缺少训练。”
她说：“你凭什么看出我们不大方啊？”
我说：“你不会笑。”
当时我跟一个女孩子说一个什么事给她逗笑了，她掩口而笑，嘿嘿，嘿嘿。
我说：“你再拿个手帕就是古装戏了。”
这是女人在男人面前娇羞地笑。说实话你不大方，你是帮男人找感觉地笑。徐志摩说：“最是那一低头的娇羞，像一朵水莲花一样不胜的温柔。”工作场合里，你是在服务，你就得大方点。
当然，职业化微笑要从规则来讲它也有，职业化微笑一般要求露出六颗牙齿。那位小妹很认真地问我，她说：“金教授，是不是上面三个、下面三个？”我说：“那不可能，那是流氓兔啊。”我们牙齿是双数，你的嘴巴三缺一啊？实际上是要你露出上面的六颗牙齿。我说：“你要不相信回家你照镜子试试，你刷牙、洗脸你照镜子试试，你上齿如果不是畸形，你露出六颗牙齿，你的表情就是自然而然地笑。”老百姓不一定懂这个，这个其实从解剖学来说是笑肌拉动的问题。它就是一种笑，老百姓不懂这个，但是老百姓平时有绝活，照相的时候他说茄子、他说田七，实际上就是要露六　　颗牙齿。当然你做事不能过了，你不可能上下各露六个，上下各露六个，牙龈全露出来了，会让别人做噩梦。

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《礼仪金说》 仪表礼仪(5)
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下面我分别来讲讲，大家在学习仪表礼仪时需要注意的要点。仪表礼仪其实有四个要点：
第一，要注意容貌的修饰。
第二，要注意化妆。
第三，要注意举止。
第四，要注意表情。
我们首先来讲讲容貌的修饰。修饰仪表时第一个问题讲的是容貌的修饰。我们有一个比较专业的词，写到纸上好看，说出来有点不中听，叫仪容。其实我们这儿讲的仪容是什么呢？就是看一个人的面部，那你说一个人好看不好看，比如我们说，徐静蕾长得比较好看，赵薇长得好看，章子怡长得好看，周迅长得好看，我们说人好看不好看，其实都是以他的脸部为主的。我们很少说某人长得最好看的是小脚趾头，某人长得最好看的是大拇指。其实男人女人你说他好不好看都是讲的容貌，容貌者其实就是脸部这一块，我们看一个人，他在正式场合出来时这个仪容是比较重要的。主要修饰要点有这么几个：
第一，发型。
第二，面部。
第三，口部。
还有一个跟容貌比较搭界的就是手部，因为手有时候像我这样讲课它动，动不动它就跑到脸这个位置来了，所以它实际上也是这块儿的一个部分。
发型的修饰，最重要的要注意什么呢？就是要整洁，规范，长度适中，款式适合自己。比如头发，你要常洗，要常理，条件允许的话，你头发应该至少是一天洗一次。另外，头发应定期修剪。头发长度它有其具体要求，比如你在重要的工作场合，男同志头发一般不能剃光了，同时也不要太长。前发不附额，不要挡住额头，男人别搞刘海；侧发不掩耳，两边头发不要挡住耳朵；后发不及领，后面的头发不要碰到衬衣的领子，否则你穿白衬衫，头发碰到领子，它容易脏。女同志一般来讲，重要场合她要注意什么呢？工作场合、重要场合，女同志头发不要随便让它自然而然地披散过肩，那不太合适。长发不宜过肩。如果你要留长发的话，上班的时候，重要场合，最好把头发束起来，编起辫子，用卡子或者发箍把它收拾收拾，不要随意散开。我们上次讲了，一个女人一头飘逸的长发，极富有女人的魅力，你自己可能不知道，那是年轻女人的标志，你这儿若无其事地一甩，没准把附近的某个兄弟就搞晕了。那叫搔首弄姿，搞不好别人说你是不正当竞争手段。头发长度还是有其具体要求的。同时要注意什么呢？工作场合发型应该是适合自己的，公司、企业，国家公务员，发型一般要求庄重保守，你不能过分时尚，说个难听的，你打扮得比你的服务对象还漂亮，谁伺候谁啊？这个要强调。
面部修饰要注意什么呢？面部修饰最重要的除了整洁之外，面部多余的毛发你要注意。有人说你不是讲头发吗？这什么地方还有毛发？有这几个地方要注意：第一，胡子。第二，鼻毛和耳毛。一个人正常情况下会有一些毛，除了头发之外，这个毛还是不让别人看到比较好。没有特殊的宗教信仰和民族习惯，不要留胡子。要养成每日剃须的习惯，你别三天打鱼两天晒网，这个胡子拉里拉碴，确实有时候给别人蓬头垢面之感。特别要强调的是我们上了年纪的同志，尤其男同志，一定要注意鼻孔，注意耳朵。我第一讲就讲过，男人这个鼻毛要长出鼻孔之外，极其破坏自己的形象。别人往你侧面一站，这耳孔里面一撮毛，随风飘摇？鼻子，一看，你一根毛在外面，上面还有一个珠珠，这个必定会影响本人形象。鼻毛和耳毛要适时地加以修剪。
口部要注意什么呢？从仪表修饰这个角度来讲，口部要力求无异味，无异物。我们跟一个人说话的时候，看这个人最多的地方是看头发，看眼睛，看嘴巴，一般看人我们是看鼻眼三角区——头发以下、下巴以上。那就要养成什么习惯呢？吃完饭之后要及时刷牙，及时照照镜子。说实话，别人跟你一说话，发现你那个嘴巴桃红柳绿，这个牙缝里塞一根韭菜，那边贴着半个虾米皮，这个也不太好看，特别要注意的就是如果你是搞服务工作的，搞接待工作的，或者到社交场合去，跳舞啊，或者宴请，不要吃带有过分刺激性气味的食物，比如葱，吃了之后，五六个小时之内你就是葱；那蒜呢？那味没葱厉害，但是它那儿后劲比较足。后劲最足的是韭菜，它可持续发挥。今晚你吃韭菜馅水饺，明天下午打一个嗝还能把别人放倒。你如果是有良好教养的人，你到公众场合去，你就不要让别人因此而受折磨了。
接下来我们要强调的是化妆的问题。有些人跟我说，化妆是女人的事。还有女同志讲，化妆是年轻姑娘的事。不一定。关键看你对化妆怎么理解，严格地讲，在交往应酬中，化妆是一种礼貌。什么是化妆？化妆就是使用化妆品进行自我修饰。严格地讲，男人也好，女人也好，老人也好，孩子也好，我们都用化妆品的。在我眼里化妆品有这么几类：第一类，美容的。这主要是女同志用的，唇彩呀，甲彩啊，胭脂啊，睫毛膏啊，诸如此类。这些女人用得比较多，当然男人也用，金教授我今天来化妆我不就用了吗？我小时候打架眉毛少了一块，我刚才跟化妆师说你把我眉毛补上，否则我这儿秃，它不就是一种修饰吗？但是一般的女人用美容品比较多，所以有的同志理解化妆就是美容，这是比较狭义的。第二类，美发的。说实话我们男人女人都要洗头发、剪头发、理头发、梳头发、烫头发、染头发、做头发。所以这个美发其实也是化妆，你不可能一辈子不剪一次头发，除非你天生没有。所以从这个意义上，我们男人女人都在化妆。第三类，护肤的。男女都用的。现代生活中，护肤品的种类多了，我小时候有什么？蛤蜊油，天冷，怕皴，这么一抹就完了。现在，各种各样的脂、粉、油、水、蜜、乳、膏，养颜的、祛斑的、除皱的、防晒的、ＳＯＤ的，都有。我们多少都会使用其中一种，第四类，除味的。它会把你身上的怪味给去掉的，比如香水，香粉，爽口液，诸如此类，把你身上的怪味给去掉。换而言之，这四种美容品、美发品、养颜品、护肤品、除味品，你用了一种，你就是化妆了，所以这个意义上，我们每个人其实都是化妆了。
这里要跟各位谈谈化妆的基本礼仪。我想讲三点。
第一点，化妆要自然。我们不是去上电视做节目，不是去舞台表演的话，没有必要搞舞台妆。我们有个别同志有个误会，他认为，既然化了妆，就得让别人知道。比如涂香水，涂香水实际上是要避免在公众场合自己身上汗味太重，或者有其他味道令人难闻，你没必要涂得太多，你适当地喷洒一点，交际圈一米两米之内，大家觉得这个味道有点芬芳也就足够了。有人拿起化妆水、香水瓶狂喷，把自己搞得好像蚊香一样。说句不好听的，这是用的过量，让别人产生弄巧成拙的感觉，让别人怀疑此人必有狐臭，不然干嘛这么香啊？“清水出芙蓉，天然去雕饰！”化妆的基本要求是自然。比如我们在工作场合对职业妇女是有化妆要求，特别是酒店、商场、餐馆这样一些部门，基本上要求是八个字：化妆上岗、淡妆上岗。化淡妆，淡妆的要求是什么？化妆之后自然而然没有痕迹，让别人觉得你天生如此的美丽，那才是水准。这是第一点。

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《礼仪金说》 仪表礼仪(6)
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第二点，化妆要协调。这个协调实际上是以下三个具体方面的协调：
其一，使用的化妆品最好要成系列。比如，我们有些同志做不到，像她用的那个香水，老公从香港买来的，合成香型；洗发液，单位发的，茉莉香型；洗面奶，超市买的，檀香型；漱口水，在街上认领的，不知道香型，四种东西用到一块儿？什么香型？没准成了菜园子香型。它串味了！其实你的化妆品要是一个系列的话，它的芬芳的香味是一个味道的，它就不至于串。
其二，化妆的各个部位要协调。比如，你使用甲彩，手指甲上面涂彩色指甲油，我们叫甲彩，我们老百姓叫指甲油。这个甲彩的颜色最好跟唇彩是一个颜色。如果我脚指甲上也涂指甲油了，那我应当使之与手指甲上也同为一色。例如是紫红的都是紫红的，是黑的都是黑的。它就比较好看、比较协调。但是我也注意到，有同志一看，我们就说这个人没文化，为什么？她嘴巴是黑的，黑色的唇彩，手指甲是绿的，脚指甲是蓝的，妖怪。总之，化妆时各个部位协调一下比较好看。
其三，要与自己的服饰去协调。比如，夏天，我们女同志有的时候内衣外穿，内衣外面罩一个套装或者套裙的上衣，或者穿漂亮的真丝的亚麻的衬衫。女同志都知道，她如果围围巾，或者内衣外穿的话，她内衣的颜色，围巾的颜色最好跟唇彩一个颜色，这样就会比较好看的，过渡自然。你去看一个女同志，工作妆、职业妆，她会不会化妆，你看她唇彩的颜色就可以看出来。比如我这是个粉色的衬衫、粉色的围巾，唇彩也是粉色的，她就非常协调。唇彩是个粉的，你嘴巴是个蓝的，反差太大了，它的过渡不好看，不协调。这就是化妆的第二个规则，协调，和谐就是美。
第三点，化妆要避人。什么意思啊？化妆也好，收拾自己也好，不要当众表演。化妆是一种个人隐私行为，你在别人面前表演有引人注目之嫌，我们有个别同志不太注意，上班、开会，没事了，等公共汽车就拿出小镜子美化自己。“当窗理云鬓，对镜贴花黄。”其实她是不自觉的。一个聪明的女同志不要说不在大庭广众之前去化妆，在男朋友，或者在老公面前化妆也大可不必。距离产生美感，你在别人面前旁无遮拦地去收拾自己，你被他发现你漂亮起来的秘密，你的美会打折的，他心里会说：“原来如此！”影响你光辉形象，所以聪明女人不在别人面前换衣服，穿袜子，老公也包括在内，他也是外人，该见外还要见外，距离产生美感。
接下来我们有一个不能回避的举止动作。古人云：“腹有诗书气自华。”一个人举止动作实际上是教养、风度和魅力的问题。什么是风度？风度，就是一个人优雅的举止。什么是一个人的魅力？魅力就是一个人美妙的而自然的造型。我们有的时候看男人、看女人，看同性、看异性会觉得：这个人很有风度，那个人很有魅力，为什么？他大气，他自然，他耐人寻味。
比如我们举一个例子，你是一个女同志也好，你是一个男同志也好，你就要站有站相，坐有坐相，这是常规。你坐在别人面前的时候，如果你是个女同志，你穿着裙子，你就要避免三个不美妙的造型，哪个女同志要这三点不注意，你就很难看。其一，不能够双腿叉开而站。你穿着旗袍裙、大裙子你腿叉开不叉开别人发现不了，你穿一个超短裙你叉着腿，没有美感可言，那叫圆规。其二，你坐在别人对面的话，你两条腿就要自然而然地并拢。你要穿裤装的话，这个腿稍微分开点可以，你要穿裙子，尤其是超短裙，你两个腿就得并拢，否则会出现严重的技术性问题，走光。其三，当众下蹲。你穿着裙子也好、穿着裤子也好，一个有教养的女同志你是不能当众蹲下来的，尤其在外人面前，万不得已蹲，我们只能够变通就是跪或者背对着别人。有时候你要找东西，系鞋带、提袜子，帮助小朋友，那你就得背对着别人，否则那个姿势是极其不雅的。
在讲到举止的时候，我们要讲三个要点，这些都是基本的礼仪。
第一，要美观。虽然美的标准在不同时代它有一点点变化，但是相对而言，它有约定俗成的说法。我们古人讲几句话：立似松、坐如钟、行似风。实际上是讲约定俗成的美。女同志也好，男同志也好，你坐别人对面，你至少上身要挺直，你上身要趴着行吗？没有人的时候你趴着可以，有人的话趴着不太可以，这是非常重要的，你要美观。
第二，要规范。相对而言，你的坐相、站相、站姿、坐姿、走姿，那个姿势要比较规矩。大家注意过穿裙子的女同志上下轿车的姿势吗？当然，没有外人在场的时候，咱怎么上车都行，摸爬滚打练倒立都可以。最重要的是得坐上去。没座位坐那就没有意思了。但是，有经验的人都知道，比如你到一个单位开会有人接你，或者说你到一个单位去，你上车别人送你，有经验的穿裙子的女同志都知道：她要坐在轿车里的位置上的话，门打开后她应该怎么坐？她首先是背对车门，先坐下去，坐下去之后再把并拢的两条腿收进去。她不该先伸一条腿进去，那很麻烦的。门儿一打开，你一条腿进来，容易出现走光的问题。司机在看你进来没有，所以她背对着就看不见，她两个腿再并拢收上来。下车她怎么下呢？下车的标准姿势，实际上是车门打开之后，两个脚首先着地，双腿并拢，两个腿着地，然后人再慢慢移出去。否则一个脚探出去，头再拱出去，这个姿势都不好，而且很麻烦。所以这个要养成习惯，就是举止动作在大庭广众之前要规范。
第三，要从众。从众，具体来说，就是要令自己的举止动作与此时此刻绝大多数人，尤其是与自己的交往对象保持一致，从而被交往对象理解和接受。比如，大家知道大拇指与食指组成一个圆圈，也就是英文里的ＯＫ，是“好、行、可以”。这个姿势在英语国家里是同意的意思，可是这个姿势你要是给它换一个国家，比如到地中海沿岸的国家，到日本就不同了，日本过去那个习惯是什么？这是一个零。到地中海沿岸的一些国家则更麻烦了，它是一个很下流的动作。所以这个举止动作它都有一个互动，你得让别人看懂。

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《礼仪金说》 仪表礼仪(7)
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再比如说握手，握手它有习惯动作，习惯动作是什么呢？一般握手要用右手，不用左手，除非没有右手。一般跟别人握手的时间不能太长也不能太短。我们有个别女同志的缺点是太短，男同志的缺点是太长。有个别女同志跟你握手，不正眼看你，给你三个指头，不用力，不晃动，好像一条死鱼。还有同志好像怕你抓住她不放似的，一碰你的手就跑，要知道没有人拉着你不放。男同志有时候则犯另外一个错误，他下手比较狠。女同志伸一个手，他一下伸出两只手，做一个汉堡包，“见到你太高兴了”。这也不合适，凡事过犹不及，做事要有规矩。比如我们举一个例子，从举止动作，握手这个角度来讲，握手的时候谁先伸手谁后伸手有讲究，我给我们电视机前的观众和现场的听众出个小问题，握手的时候应该谁先伸手？
它其实有具体而规范游戏规则，游戏规则是什么？游戏规则是地位高的人首先伸手。比如下级和上级在一起，上级首先伸手，晚辈和长辈在一起，长辈首先伸手，男人和女人在一起，女人首先伸手。比如我介绍，这位是李先生，这位是王小姐，后介绍的王小姐是地位高的，那么王小姐愿意跟李先生多说两句话，王小姐就会伸手，“你好，我叫王丽。”她可以自报家门，说自己什么单位的。她要不想认识这个李先生，我给他介绍：“这个是李先生，这个是王小姐。”王小姐跟李先生点点头也就行了，“你好。”没下文了，李先生就会适可而止。我也见过不自觉的男同志，别人介绍说：“马先生，那一位是高小姐。”那个马先生一只大手立刻就伸出去了，当然我们一般女同志碰上这种不自觉的人还是跟他握手的，顶多心里想这个家伙不太懂规矩。但是有一次见到一位小姐比较狠：人家两手搭着不理。抢先出手的那位先生手回不去了，停了足有一分钟，想一个绝活，“蚊子！”打只莫须有的蚊子去了。结果就挺尴尬。
当然这个规范它有时候也有特殊情况，比如主人和客人握手，伸手的前后次序有差异，一般情况下，客人到达的时候，主人应该先伸手，客人到达的话，主人先伸手表示对客人是欢迎的意思。我跟你说：“王阿姨，我来看你了。”我好心好意看你来了，你怎么也得伸个手表示欢迎啊，你说：“来了，坐吧。”这个是让我吃闭门羹的意思。但是客人走的时候是倒过来的，客人走的时候是客人先伸手，我在你们家做客，我得自觉，我一看，五点了，你们该做晚饭了，“王阿姨，再见，下次再来看你。”我说再见的时候我站起来先伸手，那意思就是阿姨你留步了，你别再送我了。我还刚跟你说，我说：“阿姨，我要走了。”你立刻就伸手道一声，“再见。”你的意思是滚蛋，别在我这儿混饭，你有逐客之意。但是这个规矩还是要讲的。举止动作它要有规矩。
仪表礼仪最后一块儿讲的是什么呢？讲的是表情。表情者人的面部感情的外显。严格地讲，一个人的表情是有眼神、笑容、面部肌肉的动作。比如说有时候眨眨眼，耸耸鼻子呀，嘴巴歪一歪啊，它都有一定的含义。但是，一个人的表情是通过眼神和笑容体现出来的。这个我分别来说说。首先我们来讲眼神要注意什么，眼神要注意这样一个习惯，就是要注意四个字：目中有人。在日常工作和交往中，我们和别人交流的时候，要养成注视对方的习惯。我刚才讲了你跟人说话，你跟别人说欢迎光临、说再见你从头到尾不看别人一眼，别人是不高兴的。当然，进而言之，从礼仪的角度来讲，你看别人有三个角度：第一个角度你看什么部位。第二个角度，你看的时间的长短。第三个角度，你从什么方向去看别人。此三者都很有讲究。比如一般情况下，近距离交谈，我们两个人一米两米这样的距离，看对方的眼睛或者头部，特别当你面对异性的时候要养成习惯，通常不看中间，尤其不看下边，否则别人说你色迷。你跟一个男同志说话，你是一个女同志，这家伙盯着你头不看，他看你别的地方，你什么感觉？不舒服！所以跟人说话看别人的部位是有讲究的。
第二，你看别人的角度也是有讲究的。有同志有坏毛病，他不看你还好，他一看你就把你气个半死，他不正眼看你，用眼角斜视你。你要养成习惯，当你和别人说话的时候，转过身来，正面面对别人。还有同志更可恶，他对你进行全方位激光扫描，怀疑你是一毛贼。你们每天上电梯的时候，如果遇到一个不认识的人这样扫视你，你什么感觉？我们坐电梯有经验的人都知道，公用电梯人比较多的话，进去之后应面对周围的电梯壁，或者脸朝里，你别去看随后进来的其他人。你想想，这个电梯里面全是老爷们，七八个，过来一个小妹，进去之后大家都这么看你，你什么感觉？它有时候是影响别人的感受的，所以你看别人的角度有讲究。
进而言之，你看别人时间的长短也有讲究。一眼不看，绝对失礼，长时间看着不动、没完也不行。心理学家告诉我们，当你和一个人交流的时候，比如俩人坐在一块儿聊天，你看对方的时间应该多长？比如我们两个人在一块儿坐十分钟，聊十分钟的天，你看着对方的时间应该是多长呢？１ ３到２ ３时间之内比较好。比如你１０分钟在这儿聊天，看对方应该是四、五、六分钟比较好。你要少于１ ３的时间，有蔑视和轻视之嫌。你要百分之百的时间都看着别人，则说明你看上这个人了。什么情况下你要看着他呢？表示理解、表示支持、表示赞同、表示同意、表示认可、表示重视。比如你跟我说：“金教授，您刚才讲的那个问题太重要了。”这时候你得看着我，那我在这儿坐着呢。你跟我讲：“金教授，你讲的问题太重要了。哈哈，太重要了。”双眼却注视其他地方，你跟鬼说话呢？所以这个眼神它是很有意思的，眼能传神，眼也能走神。所以我们在人际交往中注重表情的时候你要注意眼神。
最后，在表情中我们还要简单谈谈笑。虽然说笑比哭好，但是你得注意，笑也有一个分寸，微笑，含笑，大笑，狂笑，冷笑，苦笑，它的适用对象是不同的。在笑的时候，你最需要注意的是什么呢？四个字，当笑则笑。也就是讲：不该笑你别笑。我很少把服务礼仪跟微笑服务这四个字挂钩，因为很多情况下不需要笑的。
假如我在银行工作，储户跟我讲：“先生，不好意思，我麻烦你，我存折丢了。”你笑，这就是表示：“丢了吗，很好，欢迎再来。”那样就不太好。该笑再笑，我这儿过马路，今儿下雪了，一个老先生摔了一跤，我应该主动上去搀扶他，或者我表示一种关注的神态，这样做才比较好。老爷子摔那儿了，我不拉他，不扶他，站边儿上乐，这是很不道德的。
总而言之，我们讲仪表礼仪，最重要的是要强调一个概念，就是要表里如一。徒有其表是不行的，但是只有内心的善和美，而没有外在的美的表现也是不行的。宏观来讲，我们强调仪表礼仪要自然，要规范，要协调，要美观，这些是非常重要的。

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《礼仪金说》 服饰礼仪(1)(图)
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第４篇服饰礼仪
我们曾经说过：服饰在一个人的个人形象里居于重要地位。伟大的英国作家莎士比亚曾经说：“一个人的穿着打扮，就是他的教养、品位、地位的最真实的写照。”在日常工作和交往中，尤其是在正规的场合，穿着打扮的问题正在越来越引起现代人的重视。从这个意义上，服饰礼仪是人人皆须认真去考虑、去面对的问题。但是，我们有相当数量的同志在穿着打扮方面，基本上还是处于无师自通的状态。所以有鉴于此，我们有必要专门来谈谈服饰礼仪。我是个男人，我得先说说男人的问题，我想跟我们在场的观众和电视机前的观众出这样一个问题：您认为一个男人打领带的时候最重要的礼仪问题是什么？
我们曾经有一句话：女人的时装永远少一件。女同志总觉得自己的衣服不够穿，时装总是少一件。但是同样的道理，男人的领带也永远少一条。其实在比较重要的场合，男人打领带是非常重要的一种礼貌。比如我们穿西装，一般情况下男同志穿的西装、套装主要是蓝色的纯毛套装，这是一般意义上的上班装。上班装你没有必要天天换，你换衬衫、换领带。比如一个男同志一个星期上五天班，他要足够聪明的话，他的领带每天换一条，他给别人的感觉就像是天天换衣服。
打领带有些什么问题比较重要呢？第一，与之配套的服装有讲究。金教授有一句很俗的话，穿套装的时候不打领带是不行的，像我现在穿的是套装，那一定要打领带。穿套装要没有领带，这西装就没味道。倒过来说，不穿套装的时候，大可不必去打领带。我们一般同志会犯几个常识性错误，比如我们经常见到同志穿短袖衬衫打领带。我想告诉你，如果你穿的是短袖衬衫不是制服的话，大可不必去打领带。短袖衬衫属于休闲装，严格意义上讲，它跟裤头儿差不多，它跟背心儿差不多，你穿裤头儿穿背心儿会打领带吗？所以在行家眼里你穿着短袖衬衫打领带的话，你会给别人煞有介事之感。我有时候参加一些商务活动，我也挺有点不爽，比如一个签字仪式，它在国际社会普遍受到重视，国外的客人来了，不管天气多热他们都是西服革履的，就我们这儿个别同志怕热，给你穿件短袖衬衫再打一条领带，这其实是不伦不类的感觉。
你要打领带，它还有很多讲究。比如领带的色彩有讲究，领带的面料有讲究，领带的款式有讲究。如果不穿制服，最好不要打“一拉得”领带，就是带拉锁那种，穿制服的人用它配套，是为了省事。正式场合，假如你穿身高档的西装，你把这一拉得领带一打，你的档次就下来了。因为那玩意档次不高，它是配套装制服的。其实看一个男同志会不会打领带，有两个细节很重要。第一个很重要的细节，你得注意领带的打法，前两年流行一种打法，叫“男人的酒窝”。什么叫“男人的酒窝”？其实就是在领结下面压出一个槽来，你说是个坑也行，你说是个沟也行，“男人的酒窝”。大家看电视，看新闻联播，你注意一下欧美的时尚人士，常常是这种情形。那天一个同志跟我讲：“老金，我看你这“男人的酒窝”看了半天没发现哪儿好看。”我说：“我跟你说实话，其一，它是时尚。其二，它等于变相告诉你，我打了一条高档领带。”因为只有真丝领带它柔软度好，压的这个槽这个坑才能坚持下去。你拿个尼龙领带压个槽，一会儿它就回去了，它无法支撑，当然这些知识你得略知一二，你要是不略知一二就麻烦了。

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《礼仪金说》 服饰礼仪(2)(图)
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那天一个同志过来跟我聊天，说：“金教授你比较忙吧？”
我说：“我最近是比较忙。”
他说：“你看你忙的，领带都没有打好。我来帮你。”
没想到他过来就把我领带上的这个酒窝给我灭了。
他认为我是没有打好。
此外，你看一个男同志会不会打领带还有第二个很重要的细节，就是他有没有使用领带夹。时尚的人士一般是不用领带夹的。我们有些同志有个误区，因为没有人教他。他误认为打领带一定要用领带夹，其实大可不必。穿西装的时候只有两种人才用领带夹。第一种人是谁呢？穿制服的人。工商、税务、警察、军人、空中先生，你注意了吗？他们领带夹都是统一制作的，有标志，国徽、警徽、军徽、航空公司的标志，它是配套的，属于ＣＩＳ，即企业形象可识别系统。他那个领带夹一夹，咱们就知道他们是干什么的。第二种人是谁呢？大人物——领导人，大老板，他们应酬比较多，我现在陪着外商在一块儿吃饭，说实话，没有外商在场的时候我喝汤我怎么喝都行，我拿起碗来倒着喝都行，但有外商在场的时候，大庭广众之下不是得注意举止吗？我得拿一只调羹舀着喝，你想想，我拿调羹舀着喝的时候我这儿是不是要夹领带夹？否则领带乱窜，我这儿喝汤呢，我没把领带夹住，一弯腰，你说谁先喝汤？领带。因此，领带夹是大人物用，穿制服的人用，一般人没必要用。我想通过这个简单的例子讲服饰礼仪的一个重要特点，即规范性。
服饰服饰，顾名思义即可分作两块：服和饰，下面我拣要点来进行讲解。首先，我来讲讲服的礼仪。我们曾经说过，服　　装有三个功能：第一个功能，重在实用。第二个功能，表示地位和身份。第三个功能，表示审美。就是你的品位，你的　　艺术造诣。一般而论，服的礼仪有四个要点：
第一个要点，符合身份。说俗了，男人要像男人，女人要像女人，孩子要像孩子，阿婆要像阿婆。我们经常见到这样的　　同志，其衣着老的不像老的，小的不像小的，有点画蛇添足。
假定我是一位６０岁的老人，男同志，那我的穿着打扮就得注意，我不能穿一身童装，我穿一身童装简直就是蜡笔小新，它不合适。同样的道理，作为女同志，如果你６０多岁了还把自己打扮得像一名超龄小甜甜一样，也不太合适。所以你的着装一定要注意符合身份，比如我这儿说个最老土的例子，裙子一般都是女人穿的，当然也有例外，苏格兰、英格兰地区，男人穿裙子，查尔斯王子就穿过裙子，但是我们一般大陆来讲，男人是不可能穿裙子的，除非有一些商场服务生他是特殊情况，招揽客人，否则的话如果金教授我现在穿一条裙子上街去了，别人该怀疑这是男人吗？不正常。着装一定要注意符合身份。我们一般强调男女之别，长幼之别，职业之别，身份之别，这四个别，国际交流中还要加上一个民族之别。一定要有所区别。

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《礼仪金说》 服饰礼仪(3)(图)
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第二个要点，扬长避短。穿着打扮，在一般情况下要注意的一个点就是扬长避短。我们每个人的身材都有优点，都有缺点，有的人胖，有的人瘦，有的人黑，有的人白，那你是不是要注意扬长避短的问题。举个最简单的例子，我穿西装，一般情况下，工作场合我一般会穿蓝色的或者灰色的，它是经典的上班装。平常我要强调一些自己个性的话，我喜欢穿咖啡色西装。说实话哪天你要在社交场合见到我，你会注意到，我一般穿咖啡色西装，大家有没有看那个凤凰卫视节目，凤凰卫视节目里面有一位著名主持人，很多人都知道他，窦文涛，一个帅哥，你注意到他的习惯吗？他过去喜欢穿一个马甲，最近则改穿花衬衫了，锵锵三人行，连续两三年我记得他不断地换马甲，换花衬衫，那实际上是他的风格。但是你一定要注意，风格是风格，你得扬长避短，比如我曾经讲过，如果我脖子比较短，我就不穿高领衫，我穿Ｕ领或者Ｖ领的服装，露出一段胸部，冒充脖子。我穿一个高领衫，我没有脖子了。我腿长得比较粗短，我尽量不穿超短裙，否则别人一看，那也叫腿？穿着打扮这一点其实是非常重要的，要扬长避短。
第三个要点，区分场合。在穿着打扮方面，实际上我们会遇到一个非常复杂的问题，就是一个人他面对的场合多种多样。我们很多老百姓都有一个小小的缺点，就是着装不分场合。比如有的同志在上班的场合穿得非常不正规，你有没有见过这样的人，在机关也好，在公司也好，穿得非常随便，比如拖鞋式凉鞋，露脚趾凉鞋，露脐装，超短裙，跨栏背心都穿进来了。显得很是有点不务正业的感觉。工作场合你就是要穿套装制服，表示郑重其事，统一划一，严肃严谨。倒过来说，我们还有的同志犯另外一个错误，不该讲究的时候却又讲究了，逛八达岭去了，游颐和园去了，西服革履，套装套裙，有意思吗？没有意思！你穿高跟鞋爬八达岭长城，你上得去下不来，它有难度啊。着装一定要区分场合。从服饰礼仪的角度来讲，着装实际上存在下述三大场合。
其一，办公场合。办公场合指的是我们上班的时间，它的基本要求是四个字：庄重保守。在办公场合随便穿是不行的，办公场合要求你庄重保守，要穿什么？穿套装，穿套裙，穿制服。没有套装、套裙和制服，则要穿长袖衬衫、长裤、长裙，这样才显得你郑重其事。倒过来说，办公场合穿时装、穿休闲装非常不合适，这个一定要讲究。
其二，社交场合。社交场合指的是工作之余的交往应酬的时间，就是下了班之后跟朋友跟熟人在一块交际应酬的时间，比如宴会、舞会、音乐会、聚会、串门，都是典型的社交应酬。自己一个人吃饭那叫吃饭，和朋友在一块儿吃饭那叫宴请，宴请实际上就是交往应酬。社交场合着装的基本要求是什么呢？四个字：时尚个性。如果说工作场合不能时髦不讲个性的话，社交场合就是要时髦个性，要穿什么衣服？穿时装，穿礼服，穿具有民族特色的服装。说实话，西方男人穿的礼服——燕尾服不太适合我这种身材，燕尾服它是倒梯形的造型，适合肩膀比较宽大的人，中国人的身材一般是Ｈ型，不像他们，他们的肩比较宽广。所以我参加社交场合，比较喜欢穿我们自己的中式服装，中山装，唐装，甚至穿对襟的袄之类的，它比较合适。
社交场合的服装通常都讲究个性，我给大家讲两个笑话：
我有一名外国的学生，２０世纪９０年代中期要毕业前，到我家来看我，跟我聊天。聊着聊着突然就跟我说：“金教授，毕业之际想跟你要件礼物，作为纪念。”

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《礼仪金说》 服饰礼仪(5)(图)
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我带过不少留学生，没听过一个人张嘴问我要过东西，我很吃惊。我咬牙切齿想了想，就跟他说：“承蒙你抬举看得起我，你金教授家房子不小，可是里面值钱的东西没几个，你要看得上，我也就不客气了，除了老婆孩子，看上什么你就拿什么。但限拿一件，不能多拿。”
你猜他看上什么了？当时我在部队大院住，他到我家来我也不跟他见外，熟人嘛。我穿的是军裤，老头衫，天热，他看上我这个军裤了，他说我想要这个。我挺高兴，我说：“那就给你，给你弄一条新的，再送你一件军褂要吗？现役军人那种衣服咱不敢要，以前那种老式军装，淘汰的那种我有，你要吗？”
他说：“要。”
我说：“腰带呢？”
他都要，都拿走了。第二天他们的同学跟我举报，说他穿着我送的那一身行头跑天安门拍照去了。他觉得那样子很酷，他其实追求的就是有个性。
我跟外国朋友打交道时，我喜欢送民族服装给对方做礼物。送一身扎染的服装，送一件真丝的衬衫，都很有特色。
我有一位朋友在外地的一个地方当县长，那天来一位外商，跟他们那儿一个企业家谈生意，非要见见县长，国家扶植民营企业，县长听说企业提这个要求也就去了。本来县长在工地，农田基本建设工地，穿得比较随便，夹克衫。结果临时去了，上了车才突然想起来，来不及换西装了。时间有限，外商要赶飞机。县长就盯上那司机了，看上了那司机穿的卡中山装。他就问对方：“你身高多少？”
司机说：“１米７４。”
“腰围多少？”
“二尺五。”
“行，咱俩一样，把车停一边，咱俩换了。”
他在车上就把司机的卡中山装给穿身上去了，车内比较狭窄，扣子就没系好。大概就是第一个扣系第二个眼儿去了，还有口袋盖一个在里面一个在外面，就是反正有点别扭。
他到达后，跟那个外国客人谈了一个多小时，这个扣子始终系错一眼儿，而且一个口袋盖在里面另一个在外面，但无人察觉。
走的时候老外就跟他说：“哎呀！领导啊，感谢你：第一，说明你这个领导支持这个企业。第二，还学会了怎么穿中山装了。”
这位领导此时才发现自己的问题。对方为什么这样说呢？因为这个是我们自己的服装，中式服装、民族服装，我要怎么穿就怎么穿，它的个性与特色我们才明白。
我们很多中国人为什么穿西装、穿套裙看着不太顺，他不会穿。你穿自己的服装其实最拿得准了，你有数，你有经验，所以社交场合穿礼服、时装、民族特色的服装是最佳的选择。当然社交场合最不该穿的衣服就是制服了。
其三，休闲场合。什么是休闲呢？休闲的场合指的是工作之余个人活动的时间。它指的大概是这几个情况：第一，在家睡觉。第二，健身运动。第三，观光游览。第四，逛街购物。这样一些场合我们把它叫作休闲的场合。这个场合穿着打扮的基本要求是什么呢？四个字：舒适自然。用我的话来讲，只要没有违反法律，只要没有违背伦理道德，只要没有影响安定团结，自己完全可以随便穿。这是最不该讲究穿着打扮的地方，穿裤衩、背心、牛仔、夹克、拖鞋、凉鞋、光大脚丫子，都可以随你便。可是，我们经常还有同志出洋相。我有一次到美国去开会，一位美国友人就跟我讲，说：“在我们这儿见到穿西装、打领带的人都是你们大陆来的。”把我气坏了，当然这种人是个别人，可是你到国际交往中你被别人看到，影响形象。所以着装要区别场合！公务场合，讲究庄重保守。社交场合，讲究时尚个性。休闲场合，则讲究舒适自然。
第四个要点，遵守常规。有关着装的约定俗成的规矩你一定要自觉遵守。下面分别跟大家讲讲穿西装和穿套裙的规则。我已经讲了一次，但是要点一定要讲，穿西装有些规则你是要注意的，譬如，西装上衣下面这两个口袋，有经验的人知道，这两个口袋里是不能放东西的，聪明的人西装买来之后那个口袋的线都不要拆开，不拆开谁能放东西。我们有的老兄，一看就比较老土，这边一盒香烟，那边一串钥匙，跟开杂货铺似的，影响西装整体造型。
穿西装最重要的游戏规则，我们把它叫做三个三。为什么叫三个三？有三个问题需要注意，每个问题里都有个三字，所　　以叫三个三。哪三个三？
第一个“三”，三色原则。我们曾经说了一次了，讲究的男人都知道，穿西装的时候，全身的颜色是不能多于三种的，包括上衣、下衣、衬衫、领带、鞋子、袜子在内，全身颜色应该在三种之内，此即三色原则。
第二个“三”，三一定律。什么叫三一定律？重要场合你穿西装、套装外出的时候，鞋子、腰带、公文包应为同一颜色，而且首选黑色。说实话，这个男女有别，男人其实在服装方面可选择的余地比较小，不像女同志，漂亮衣服全是你们的，我们有什么选的？也就是西装、夹克、牛仔，一个扣，两个扣，三个扣，没扣，黑的灰的蓝的，所以男人强调的是细节。大家知道，认为男女会穿一般讲什么？女人穿流行，男人穿品牌。前者追求时尚，后者则关注。它讲一个档次。

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《礼仪金说》 仪表礼仪(6)
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第三个“三”，三个错误。我们也曾经说过一次了，穿西装时有三种错误是不能犯的。第一个错误，袖子上的商标没拆。买了西装之后，商标是一定要拆掉的，说明西装被启用了，如果商标不拆，有画蛇添足之感。第二个错误，就是非常重要的场合，尤其是国际交往中，穿夹克，穿衬衫，打领带。这个不太合适。穿夹克、穿短袖衫打领带自己人内部活动可以，对外交流不够正式。第三个错误，袜子出现问题。重要场合，白色的袜子和尼龙丝袜都是不和西装搭配的。所以这个一定要讲究，这是西装的规则。
我们再来谈谈职业场合着装的禁忌。职业场合，男人也好，女人也好，只要在上班，着装有六大禁忌。
第一个禁忌，过分杂乱。乱穿。比如我们见到有同志穿了一身很高档的套装和套裙，一看就是职业装，你总觉得她不够味。为什么呢？凤凰头、扫帚脚。比如男同志穿西装脚上却穿双布鞋。
那天我问一个老兄，我说：“你怎么穿西装穿双布鞋啊？”
他告诉我：“舒服。”
我说：“你穿着舒服，我们看着不舒服啊。”
也有个别女同志这样，穿很高档的套裙，光脚丫子穿双露脚趾的凉鞋，很不合适。重要场合你要注意，穿套装、套裙时要穿制式皮鞋。制式皮鞋，男的是指系带的黑皮鞋，女的指的是黑色的高跟、半高跟的船形皮鞋，跟制服配套的。这是非常重要的游戏规则。过分杂乱不可以。
第二个禁忌，过分鲜艳。制服也好，套装也好，需要遵守三色原则，什么是三色原则？我们刚才讲了，全身颜色不多于三种，男女的制服、套装都要遵守这个规则。不能过分鲜艳，图案也要注意，重要场合套装制服尽量是没有图案，或者规范的几何图案，比如我这个领带，条纹的，我还可以打什么领带？格子的、点的，但是不能过分花哨，我不可能在这上面印上三个字：我爱你。我爱你，你爱我吗？有的同志上面什么阿猫、阿狗、熊猫盼盼，米老鼠、唐老鸭，一看就是不够稳重，这个不可以。
第三个禁忌，过分暴露。一般我们在重要场合着装讲这样几个不露：第一，不暴露胸部，第二不暴露肩部，说白了，就是不穿无袖装，你穿一个无袖装，当然男同志一般没机会穿无袖装，穿无袖装的主要是女同志。时装、社交装、休闲装可以穿无袖装，工作装不能穿无袖装，因为无袖装会暴露腋毛，搞不好还露出一圈内衣，显得不够正式。不暴露胸部、不暴露肩部、不暴露腰部、不暴露背部、不暴露脚趾、不暴露脚跟，此所谓正式场合六不露。
第四个禁忌，过分透视。重要场合注意，内衣不能让别人透过外衣看到，什么颜色的，什么款式的，是长的还是短的，有没有图案，这都是非常不礼貌的。
第五个禁忌，过分短小。
第六个禁忌，过分紧身。
职场着装六不准，即过分杂乱，过分鲜艳，过分暴露，过分透视，过分短小，过分紧身。它是职场着装最基本的规范。以上，就是我们讲的关于服的礼仪。
下面再跟各位简单讲讲饰的礼仪。饰物，在比较重要的场合，男同志也好，女同志也好，身上的装饰是比较重要的。我们所用的装饰其实是两种，第一种，是实用型的。比如男同志的手表、钢笔、打火机。我们私下有句话，把它叫男人三件宝，是实用性质。其实现在某种意义上很多男同志女同志拿这个手机，它有实用性质，也有装饰性质。有的时候很贵的手机可以当小镜子用，可以拿出来显摆显摆。大部分的饰物有实用性质的，像我们曾经讲过，重要场合，男人看表，女人看包。这个男人的表、女人的包它都是有实用性质的，但是更多的饰物它是装饰性质的，它没有什么实用性质。第二种，就是装饰型的。比如女同志的耳环，它有什么实用性质？胸针它有什么实用性质？耳环的实用性质是让耳朵听得更清楚？它不是助听器，脚链戴一串它有什么实用性质？减肥？不可能！所以它实际上是一个装饰性质。
下面我简单讲一讲饰物佩戴和饰物使用时需要注意的基本礼仪。大体上，我们要讲以下四点：
第一点，最重要的一点，以少为佳。你在工作中也好，下了班在生活中也好，身上使用的饰物越少越好。就首饰而论，女同志戴戒指啊，项链啊，耳环啊，胸针之类，在一般场合身上的饰物三种之内是最好的。而每一种不多于两件，则是最正规的。像耳环你可以戴一对，手镯你也可以戴一对，但是每种最多戴两件。全身上下不多于三种，多于三种有弄巧成拙之感。当然我们说实话有人可以例外，新娘就可以例外，因为新娘一辈子只有一次。饰物戴得太多就麻烦了，你能够设想一个女同志，戴四个戒指，戴三副手链，再戴两个镯子，要是跟谁打招呼，手镯、手链乱晃跟呼啦圈似的。
第二点，同质同色。什么意思？色彩和款式要协调。我上次曾经讲过一次了，我说比如我现在要戴一枚黄金的胸针，我穿旗袍裙参加酒会，黑色旗袍，戴一枚黄金的胸针，很醒目的。我要戴一枚黄金的胸针，我的戒指或者项链也要首选黄金质地的。我要戴眼镜，金丝边眼镜跟我这个黄金胸针配起来就更好看了。质地、色彩要相同。现在流行戴白金首饰，那我戴个白金戒指，那我的项链则要首选白金，没有白金我戴白银，没有白银我戴不锈钢的，即使重点，但它还是协调的。所以佩戴首饰的第二个原则就是同质同色。
第三点，符合习俗。入国而问境，入乡而随俗！现在大家经济条件好了，戴黄金、白金的人倒少了，现在戴珠宝的人比较多，而且现在北方地区，他比较喜欢戴翡翠，北方人戴翡翠的一个讲究是：男戴观音女戴佛。它是一个习俗的问题。再比如，我跟我们很多中国同志讲，我说：“你要在国内你就无所谓，你要到欧美国家去，特别信天主教的国家去，注意，十字架的挂件别常戴。”你要懂基督教、天主教你就会知道，那十字架是不吉利的标志。那上面钉死过基督耶稣的，你戴那个玩意有点不伦不类。
再比如，我们老祖宗有个习惯，这个是民俗，老祖宗一般规定戒指戴在左手上。不戴右手，因为右手干活，容易碰撞、丢失、磨损，左手一般不干活。目前，在国内外多数地方，人们左手无名指戴戒指的意思是结婚了，或者订婚了，名花有主了。

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《礼仪金说》 仪表礼仪(7)
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我有一次看比赛去了，过来一个外国记者他就问我：“金ＳＩＲ，你看那个女孩怎么称呼？”
我看不清楚，我有点眼花，我说：“那不是女人吗？你叫她小姐就行了。别叫她大姐，北京人不喜欢被叫大姐，大姐显老，你该叫小姐。当然别叫别人大小姐。港台叫大小姐是有钱人，咱们大陆你叫大小姐有讽刺之嫌，你就叫小姐。”
他说：“我不敢叫。”
我说：“为什么不敢叫？”
他说：“你没看，她戴四枚戒指。”
那个外国人还问我：“这是什么含义？”
要跟咱自己人说，这个是没文化，外国人在那儿，咱家丑不可外扬，我跟他踢皮球，我说：“这个在我们大陆还是有含义的，这个一般表示这个……”
我也想不起来啥含义，我编都编不出来。边上有一位国内的记者，记者嘴快，救了我的命了。他告诉外国记者：“这个在我们大陆是有含义的，一般的含义是表示富有。”
没曾想对方还真信，掏出本来一边记一边说：“怪不得，见过好几个这种富有的人。”
这其实不是富有，这是没文化。所以佩戴首饰要以少为佳，同质同色，符合习俗。
第四点，注意搭配。要和你的服装和谐，要和你的其他的首饰和谐。比如你戴一个高档的钻戒，如果你这是真材实料一个高档钻戒，配时装最好了。那至少它会相得益彰。你穿一牛仔裤，穿一乞丐装，别人就会以为你戴的钻戒是玻璃渣子。再说个不好听的话，你戴一高档钻戒，上万的，怎么也得坐轿车、坐出租车吧？你骑一自行车，戴一钻戒，别人可能会心里想，是真货吗？很简单的道理。与此同时，它其实还有跟其他饰物搭配的问题。比如我再给在场的同志和电视机前的同志出两个小问题，如果你戴薄纱手套，穿无袖旗袍裙，戴薄纱手套，高袖，如果你戴戒指，戒指戴在手套里面还是外面？如果你穿超短裙，你穿连裤袜，戴脚链，脚链戴在袜子里面还是外面？
它们二者其实都是搭配的问题。具体而言，戴薄纱手套的时候戒指戴在哪儿？标准化做法是戒指戴在手套的里面。你也许会说：“不可能嘛，我经常见到有人戴外面啊？”你下次瞪着眼睛看清楚那种人是谁，那是新娘。新娘在当众结婚的时候，宣布承诺，戴在手套外面，等于宣誓自己嫁了。戒指者，戒其行止，有约束之嫌。一般人戴戒指没必要戴在手套外面，戴在手套外面有招摇之嫌。
那么，脚链在穿丝袜的时候，脚链戴在丝袜里面还是外面呢？标准化做法，戴外面。谁戴脚链？腿长得漂亮，走路样子好看的女人。脚链上有铃有坠的，我们有经验的人知道，穿制服、穿套装、套裙的时候女士不戴脚链。上班时，提供的是爱岗敬业的精神和训练有素的服务，而不是漂亮的造型和优美的大腿，但是社交场合是另外一回事了，社交场合就是要突出自己的漂亮。那个脚链在袜子外面晃，等于告诉别人：瞧瞧，咱真漂亮。你把它戴在丝袜里面行吗？那叫静脉曲张，看不见！所以戴首饰搭配协调的问题，跟我们前一讲讲的化妆协调的问题一样，都是非常重要的。这是教养与品位的问题。一个人的服饰如果应用得到位，会为你的穿着打扮的美丽平添姿色。当然，如果一个人的穿着打扮得不到位，则会弄巧成拙、贻笑大方。我们在今天这里介绍服饰礼仪的目的，就是希望大家能够以服饰恰到好处地美化自身，美化生活，美化社会。

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《礼仪金说》 礼品礼仪(1)(图)
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第５篇礼品礼仪
大家好！本讲要跟同志们谈一谈礼品的礼仪。在日常生活中，我们每个人不管年龄大小，不管从事什么样的行业，礼品的问题都是大家必须面对的。那么，谈到礼品大概有两个问题我们不能回避：第一，在日常交往中，需要礼品吗？换而言之，就是礼品的定位。我们有人认为，在日常交往中，礼多人不怪，和任何人打交道，空着手不合适。但是还有另外一些同志认为：礼品是一种极端的形式主义，甚至有虚伪、做作、腐败别人的意思。所以我们在谈到礼品的第一个问题时要讲到，需不需要礼品。如果我们的回答是需要的话，随之就会出现第二个问题，就是在日常交往中，怎样选择适合自己的礼品。这两个问题恐怕是我们今天要谈的主要问题了。
首先，我想跟同志们谈一谈礼品的定位。我记得在１７世纪，有一位著名的西班牙礼仪专家叫伊丽莎白，她讲过一句话：“礼品是人际交往的通行证。”换而言之，她认为，在人和人打交道的时候，礼品是不可或缺的东西，对她这个说法，我表示赞同。当然，我想进一步来说，我们在日常交往中选择礼品，要明白它的定位，就是你把礼品看作是做什么用的。我注意到，有些同志的定位不太准确。
有一次，我的一个学生，他联系到欧洲某国去读书。那个国家当时签证比较难下来，他首先请我写了一个推荐信，我写得也非常认真，完了以后聊天的时候他问我：“到那个国家有什么注意事项？”
我就谈了一些注意事项。
他顺嘴问了一个问题：“那个国家的什么什么人你认识吗？”
“我认识。”
然后过两天又来找我了，一见面就非常神秘地塞给我一个包。我问他：“这是什么资料这么厚啊？”
我以为他给我什么资料来着。
他告诉我：“三万块钱。”
我说：“干嘛的？”
他说：“你帮我把签证拿下来，这三万就是你的了。”
我当时跟他说实话：“君子爱财，取之有道，钱是个好东西，但是这个来的不明不白，不合适。我跟你说个难听的话，如果你跟金老师讲，需要写个推荐信，甚至给某人、主管的教授或者学者写封信都是可以的，我还跟他真认识。再说个实话，可能我写封信还真能起一点点作用。但是你这样一送钱，我就不能干了。换一步讲，假定你要到那个地方留　　学成功，读了一个硕士、读了一个博士回来，你来看老师，给老师带点小礼物那倒是说得过去的。”
实际上，他没有把礼品搞清。在我眼里，人和人打交道，礼品是什么位置呢？是纪念品。企业和企业打交道，礼品是什么位置呢？宣传品。比如我听说我们这里有酒店的公关经理，你那个酒店跟外人打交道，你代表你这个酒店，比如我们举个例子，比如北京饭店，钓鱼台国宾馆这样的酒店，我去搞公关营销活动，我送的礼品，实际上是提高企业的知　　名度，推广我的企业形象，所以它的作用就是宣传品。但是人和人打交道它不是宣传品，它是纪念品。我中学老师也当过，大学老师也当过，现在还在做，在我印象中，我收到的最好礼物是什么呢？
某年一个班毕业，班长来看我，说：“老师，我们毕业了。”
我说：“那就是后会有期了。”还说了一些客气话，什么“苟富贵，毋相忘”。
随后，班长对我说：“老师，我们给你准备了一件礼品。”
我说：“谢谢。”
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《礼仪金说》 礼品礼仪(3)
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打开一看是个什么呢？是个签名本，很简单的一个本子。那个本子差不多就是三四块钱的本子，有那么四五十页。每个同学一页，他们在自己那页上，每人都给我贴了一张他们本人的照片。照片造型各异，不是那个大头照，有站的，有坐的，还有躺在铺上跟我伸舌头的，还有一个指头指过来的，反正孩子调皮捣蛋的样子活灵活现，而且每个人都有亲笔签名。最后就是他们每个人送给金老师一句话，当然说的很孩子话，什么“金老师越老越年轻啊”，“金老师更帅”，“我爱老师”，诸如此类。在我眼里，这件礼物是我最喜欢的，它能够让我睹物思人，即便１０年、２０年之后，一翻起这本纪念册就想起我走过的时光，想起我那些可爱的学生，它是纪念品。
你说孩子给我宣传，他有什么宣传的？他没什么宣传的，但是企业公关活动中礼品就是宣传品。在我眼里，礼品是日常交往中一个必不可少的需要你理智面对的环节，注意我用的词，理智的面对的环节，就是你不能弄巧成拙，你送礼物的结果是把别人给得罪了，那就麻烦了。礼仪上它有个词，叫“入乡随俗”，所以一个真正有良好教养的人，一个真正见多识广的人，他应该明白交往以对方为中心。
在讲礼仪的时候，我曾反复强调一个概念，叫“换位思考”。什么意思呢？就是你送给别人的礼品应该是对方所需要的。当然，这里还有一个量力而行的问题，还有一个合情、合理、合法的问题，不是说要什么就给什么。但是至少你要明白，你送的礼物不应该是对方所厌恶的或者拒绝的，这是一个常识。我在讲人际交往时曾经反复强调一条最重要的原则，第一讲、第二讲就跟同志们讲过，就是要换位思考。怎么换位思考？就是一定要坚持交往以对方为中心。您别觉得您这是好礼物，别人喜欢那才是好东西。所以第一个问题就是礼品的定位。简而言之，在我眼里，人际交往尤其私人交往的礼品它是纪念品，而企业间往来的礼品，现在是个市场经济的社会，商业社会，企业往来日益频繁，那么企业往来的礼品就是宣传品，这是我想讲的，也是我必须讲的。
其次，我想跟同志们说，在日常交往和工作中，你选择礼品也好，赠送礼品也好，接受礼品也好，都是有其具体规则的。我们举个简单的例子，你给别人送礼，你至少得明白这么一条吧：“人无我有”。即强调礼品的独特性。您别弄巧成拙，别人送什么你送什么，可能有时候恐怕我们都有这样的感觉。比如：
我年轻时当过工人，参加过唐山抗震救灾。那时候有时比较辛苦，不喝点酒挺乏，连着干几十个小时的，而且比较潮湿，害怕得关节炎，于是养成一个喝酒的习惯，后来过了四十来岁，身体不太好，就不喝了。可是我的很多老朋友，就是以前跟我一起当过工人的朋友都认为我能喝酒。由于当时我们的条件不是太好，常喝咱们北京最普通的二锅头，一来二去，老朋友大都认定我金某人能喝酒，而且偏爱二锅头。这样我就比较倒霉，一到过年、过节，我家的二锅头都可以开专卖店了。高、中、低档都有，只要是我老朋友来就给我拎二锅头。有位老兄最狠，有次给我拉了几乎一吉普车回来。他说：干脆让你一年都有的喝了。我想告诉他，但不好意思说，就是我已经早就不喝酒了，于是只能望酒兴叹。
因此，这个问题不注意很麻烦。比如我上次讲了，过中秋节流行送月饼，那别人送了，你就别再送了。有时候，可能我们的同志都有体会，到逢年过节有的东西都可以开专卖，没意思了。说难听点，从成本和效益来比较，就比较差。别人可能记不住，不稀罕你了。所以这个问题一定要讲一讲，送礼品要有一个套数的问题。我刚才讲了，交往以对方为中心，这个道理你一定得明白。

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《礼仪金说》 礼品礼仪(5)
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有一次我到外地去参加一个会议，春节回不来。我老婆比较心细，她给我打电话问：“你春节回不来，爹妈那儿怎么办？”
我说：“你能不能代表去看看爹妈啊？”
她说：“我不行，我的公司在国外有一个活动，春节那几天我正好在韩国呢。”
我问：“那怎么办？”
她说：“那就给爹妈送点礼品吧？”
我说：“行啊。”
我老婆很聪明，我老婆说：“你是讲礼仪的，我就不瞎比画了。这样吧你说我买，你说什么东西好，我就给你买什么就行了。”
我说：“这样吧，第一，给我娘到北京好一点的商场去买一条雪莲羊绒围巾。要红的，要宽大一点的，因为我们家老太太比较胖，个子比较大，给她弄宽大一点的，显得比较富态。”
她说：“那你爹呢？”
我爹排第二位啊，我爹买什么？
“我爹你就给他到米老鼠、唐老鸭那种儿童专柜买一双手套，滑雪手套，大点儿就行了。因为老人年龄大了，今年八十五、六岁了，走路不太利索，身体挺好，天冷给他买一个大手套给他。”
我老婆就在电话那边乐，说：“你买什么不行？你买米老鼠、唐老鸭！”
我说：“你别管，你就去买，这方面我有经验。”
过了一天她又给我打电话，说：“老公，今儿周末，东西我全买了，但觉得有点不够意思。”
我说：“什么不够意思？”
她说：“手套不到１００块，羊绒围巾碰上打折，２００来块，加起来３００，我们也不常给爹妈送东西，给他们送这么点东西？合适吗？”
她的本意是：我这媳妇怎么能这么当啊？咱怎么样也得送一件上千元的礼物吧。
我说：“你不明白，对爱着自己孩子们的父母来讲，他是别无所求的。只要孩子惦记着他，比什么都强。”
不是说礼重人不怪，而是有心就不会被责怪。
我记得我小的时候，有一次，被爹爹抱着，跑到天安门看国庆游行去了。去前正好是到另外一个小朋友家里玩儿，别人给了我几块糖，那时候糖也是好东西，舍不得吃。我爹举着我看天安门城楼上的毛主席、刘主席时，我也想回报我爹一下，就把小朋友给我的糖，据我妈举报，那糖纸已经掉了，在小口袋里跟土、泥、小玩具混为一谈，都肮脏不堪了，拿给我爹吃。当时我爹不仅毫不犹豫地吃了，而且掉了泪。后来我问他这件事，他说：“当时我的感觉，就是孩子长大了。”
恐怕当过父母的都有这种感觉，当爷爷奶奶的也有这种感觉，孩子惦记着你是何等的令自己开心！我经常跟我的学生讲，回家的时候给爸爸妈妈带点小东西，不一定要贵，而是要表达自己对父母的感恩之意。这说明你的心中想着他，说明你长大懂事了。
那么，我为什么选择一条围巾，为什么选一个手套？这就是我说的那个换位思考。我们讲一个心理学的常识，人是有表现欲的，每个人都有自我呈现的欲望，男孩子也好女孩子也好，老人也好，小朋友也好，他快乐不快乐，他幸福不幸福，有的时候他往往缺少自信，他很在乎别人对自己的评价。比如一个女孩子，她有一个男朋友给她买高档的跑车，给她送名贵的珠宝，还给她送豪宅。但要折磨她很容易，就是不让她告诉别人，那会憋死她。女孩子快乐不快乐，有的时候是取决于别人的看法的。比如她戴漂亮的首饰，不管贵不贵，她的同事们说：“哇，你的首饰好漂亮啊！”她就很高兴！“谁买的？”“男朋友买的。”“哇，你男朋友好疼你啊！”她会特别高兴。每个人都有这种被别人肯定的欲望。
某一位心理学家讲过：人是需要被别人肯定的。你的成功，你的失败，你的快乐，你的幸福，乃至你的不幸，往往是别人说什么，你就会当成什么。
我后来跟我老婆说：“我妈妈今年七十多岁。老太太高大，挺胖，两鬓如霜。你给她围一条红色羊绒围巾特别醒目。她逢年过节一出来，比如春节出来，别人一看就会说：‘啊，金妈妈，你这个围巾很漂亮啊，哪儿买的？’她肯定不说他儿子买的，说儿媳妇买的，说明儿媳妇孝顺她，老人要的就是这个妻贤子孝，家庭和谐，这个是老人最成功的感觉。我老爸，身体挺好啊，但是凡是老年人都有一个短处，就是腿脚不利索了，走路不利索了，走路他慢慢蹭。一位慢慢蹭着行走的老人戴一副米老鼠、唐老鸭的手套也是比较醒目的。老爸当过兵，走路腰板倒挺直。肯定有人问，说：‘金爷爷，你的手套怎么这样啊？’他也不会说我们买的，没准说孙子买的，说明小朋友多懂事啊，这种礼品效益肯定会比一万块钱现金要好得多。我当时开玩笑，我说：‘我给我爹、我娘买副白金磁疗鞋垫是无效的，哪怕这个磁疗鞋垫８０００块钱，你明白吗，别人看不见，包子有肉有时候还真得放在褶上。’我家老人都很健康很聪明，不傻的，他不至于见到人说有种鞋垫很好，白金的，你们见过吗？从鞋里拿出来让你们看看，不可能！”
我想跟同志们说的是：选择礼品是一门艺术。关键是要有心、用心、上心，善于表达自己的心意。
接下来我们就要讲，在日常交往工作中，赠送礼品需要考虑的几个问题。专业讲法叫做五Ｗ法则，我现在只讲送，一会儿我再讲讲礼品的接受，因为礼品是两个问题：一个是送，一个是接受。我现在重点讲的是送，赠送礼品从礼仪的角度来讲，现在比较标准的说法叫做“５Ｗ法则”，这“５Ｗ法则”是什么意思呢？就是在选择赠送礼品的时候，需要注意的五个词。它们的第一个英文字母都是Ｗ，所以我们把它简称叫做“５Ｗ法则”。
第一个Ｗ，意即送给谁，Ｗｈｏ。换而言之就是受赠的对象。比如，有些国家出于宗教信仰和民族习惯的讲究，礼品一般是不能够送给对方的老婆、配偶的。某些国家因为宗教信仰和民族习惯的问题重男轻女，一般性的交往是男人去社交，女人参与社交的机会很少。一般性社交的常规礼品是送给男人的，不能送给女人，这样有时候就很麻烦，如果这个国家不能够送给异性礼物，不能给女人送礼物，这就很麻烦了。
其实我们中国人如果是会送礼物的，比如我就是这个习惯，我到您家去，如果您在谈恋爱，刚刚结婚还没有孩子，我是男人，我这个交往对象也是男同志，我一般的礼品往往是送一件女孩子喜欢的礼品，比如我送她一瓶香水，或者送她一本印制非常精美的画册，女孩子爱看画册，比如服饰，时装展，风景画这样的大画册，我给这个帅哥，我也不用说，假道于人，让他去转送给他的那个她。他不一定说我送的，没准儿他说他送的。因为这个是比较对路的。如果他们有孩子了，最省事的就是把这个礼品以小朋友为受众对象，当然如果他们家有老人，特别是老人年纪比较大的话，那么我们以老人为对象，这样的话皆大欢喜，成本最低，效益最高。
可是某些国家是不能给别人的老婆送东西的，你就不能送，你就要考虑礼品的差异性。

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《礼仪金说》 礼品礼仪(6)
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再比如举个例子，中国人送礼品，有的时候一般很少有人考虑数目的问题，数目，有的时候多多益善。我那天跟一个同志讲了，我说：“如果你足够聪明的话，你要记住毛主席那句话：凡事抓主要矛盾，掌握主要矛盾，就是要重点突出。”比如我们有时候就像爸爸给孩子东西似的，多多益善，一会儿给这个，一会儿给那个，其实效益不好。而外国人送礼，数目讲究有时候非常多，我们知道日本、韩国、朝鲜，乃至我国的港澳地区，他们都不太喜欢“四”这个数目。因为“四”这个数目在当地语言当中，日语、韩语，或者粤语当中发音，港澳地区讲粤语，“四”的发音就是“死”的意思，从风俗的角度来讲，他们叫“讨口彩”，觉得不吉利。
比如，北京人送花经常送剑兰，而港澳地区包括广东不喜欢剑兰，尤其患病的人或者老人不送剑兰。因为它的发音，你想想“见难”，见不着了。茉莉花，我们江浙一带很喜欢，唱情歌呢，好一朵茉莉花，都唱到申奥的地方去了。港澳也不喜欢，因为茉莉你要讨口彩就是“没利”，茉莉啊，“没利”。这不是封建迷信问题，而是一种习俗。
入国问禁，入乡随俗！你跟别人打交道就一定要注意了。再举一个例子，我记得我前面就讲了，我们北京人很喜欢菊花，而西方人则会觉得它十分晦气。在欧美国家，菊花是死人专用，把它叫做葬礼之花，你信吗？美国一个老板，欧洲一个巨商住到你的酒店，你给他房间里插一束菊花，他撞鬼了，用咱们的话说他住到八宝山去了。
第二个Ｗ，意即送什么，Ｗｈａｔ。送给谁的问题确定之后，就会有第二个问题，送什么？一般来讲，站在送什么这个角度来说，我们有下面几个问题要说：其一，要考虑你赠送的礼品的时尚性，或者我们也可以叫做时效性。什么意思？就是你送别人的东西应该是现在此时此刻比较流行的。礼品如果过季了，还有意思吗？比如：
那天，有一位同志给我寄了张贺卡，其实贺卡也是个礼品。当时是２００５年元旦，他大概是废物利用还是搞错了我不知道，反正用了一张以前的贺卡。当时我还想兑奖呢，那个抽奖号我一看是２００１年的，真的有点被人冷落的感觉。
所以你一定要注意礼品的时效性，我的意思不是让你多花钱，而是别让它过季了，这很重要。现在已经很暖和了，你给人送一件防寒服，除非这个人得伤寒了！否则这个时候谁穿防寒服？这个问题一定要注意，这是我们讲的送什么要考虑的第一个问题。
其二，独特性，讲三句话：“人无我有”，别人没的我有；“人有我优”，别人有的我的货比较好，这个东西就有意思了。不管是吃的东西也好，用的东西也好，有的东西它就是质量好，你信吗？比如：
前几天，我到无锡去了，我们就讲那个肉骨头，无锡讲究吃肉骨头，就是排骨，酱排骨，我说：“我要带一点回来给老人。”
有朋友就告诉我了：“三凤桥的质量好。”
我不是给他们做广告，我这是顺嘴说说，实际上这个比较好的就是“人有我优”，你到西安去，吃羊肉泡馍，老孙家羊肉泡馍就比较好。你买镇江醋，北固山的就比较有名。最后还有一句话是什么？“人优我新”，就是你送的东西大家都好都有，就要讲究新款式啊，新样式啊，功能比较新。那样也会吸引人。
其三，便携性。什么叫便携性呢？就是容易携带，我记得有一次我们讲年节礼品的时候也举了类似的例子，本地客人送他的礼品重点、轻点倒没关系，外地客人有时候礼品要重了或者不容易携带就很麻烦。
我记得有一次我老妈到北京来了，朋友们在一块儿聊天，老太太可能是年纪大了，不太介意，就顺嘴透露一个信息，说自己要过生日了。结果被我几个好朋友听到，我们从小一块儿长大，都挺好的，给我老妈送了一个大花篮，都是好花，什么鹤望兰啊，一大堆花，名花，老太太看了高兴坏了。
走的时候给我提了一个要求，娘说：“什么都不带，就把这盆花带回去。”
老太太不会说花篮，就说一盆花。那很难啊，你想想坐火车，那个大花篮，我都没办法给她运到火车站去，但是老妈是我娘，她就提这么一个要求，我得满足。找一１３０货车，那花篮很高，一般轿车后备箱进不去啊，结果到了车站检票的时候还要过安检很麻烦，别人看着我笑，有人认识我，说：“金教授，你这是什么货？”就这样，那个花篮到车厢里去也几乎损失了一半，下了车之后还剩几朵我就不知道了。
这就是我们讲的第二个点。要注意送什么，Ｗｈａｔ。
第三个Ｗ，意即在什么地方送，Ｗｈｅｒｅ。赠送礼品，有的时候需要考虑场合，比如，公务交往的礼品一般应该在办公地点送，以示郑重其事，公事公办。我们有的公司不注意这些，公务交往礼品给你拐弯抹角拿家里来，好像做贼似的，不登大雅之堂，你要没干坏事，你要没犯纪律，有什么不对？公事公办，会给人以非常正规的感觉。
有一次到一个单位开会去，我走的时候一个同志告诉我：“金教授，该装的东西都给你装到轿车后备箱里去了。”
把我吓一跳，到现在我都不知道他怎么把我轿车后备箱打开的，又不好意思问，其实也没有什么东西，就是一堆宣传材料，还有两大瓶他们自己生产的液体饮料，加起来也不到５０块钱。其实，他应当大大方方地当面奉送：“金教授请你品尝！”
公务交往礼品是在办公地点送的。相反，私人社交的礼品一定要在私人交往的地方送，以示公私有别。
有一次我的一个远方亲戚来了，老家的东西带了一堆，主要是送我的十多斤梅干菜。大概找我也不好找，就打包扛到我办公室去了，被楼下的同志给赶出去了，“这里不准卖菜

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《礼仪金说》 礼品礼仪(7)
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搞得他还挺不高兴：“我西服革履的像是卖菜的吗？”
他穿西装来的，但是梅干菜的味道挺重，别人认为他贩卖推销。因为他刚下飞机，拎着旅行箱，拎着一堆菜，半斤一包，半斤一包，你想十多斤，２０多包挺显眼的，这个很麻烦，而且搞得我哭笑不得。
最后我给他讲一个笑话，我说：“你这个１０包、２０包拿到我这儿来，倒也没啥不得了的。如果你拿的是酒就有腐败我的嫌疑了，你拿这个来没有腐败我的嫌疑，但是这２０来包我总得给我的同事分分吧。大家都看见了，见面分一半，实际上我少吃了多少。”
所以这个私人交往礼品拿到家里去，这是公私有别的。在什么地点送这一点你要考虑到，否则就是敷衍别人。
第四个Ｗ，意即什么时间送，Ｗｈｅｎ。一般的讲法，做客人的时候，或者当主人的时候，送礼品的具体时间的考虑不太一样。比如我现在是客人，我到您家去做客，我去拜访您，一般的规则，拜访别人时礼品应该在见面之初拿出来，这叫登门有礼。它有什么好处呢？
其一，容易给别人一个良好的开始的印象，你对别人重视。不是别人非你这个礼物就不活了，你表示重视，你把别人当回事，礼品最重要的作用就是表示对受赠者的重视。“礼”的意思就是尊重，见了面把礼品拿出来，表示对别人的重视。
其二，它容易形成一种良性的互动。比如举一个例子，我到您家去了，我给您带了一瓶五粮液酒，在你家怎么也得换瓶剑南春喝喝吧。走的时候我才把五粮液拿出来了，我走了之后主人可能会跟老婆说：“有点对不起老金，你看他给咱拿的五粮液，咱给他喝二锅头。”这其实是一个互动的问题。礼品上讲“来而不往，非礼也”，它有一个双边对等交流的问题。
客人拜访时宜是把礼品先拿出来，而主人待客的时候是倒过来的。主人一般是在客人告辞的时候送礼。比如，外地的客人，一般我们在临行前夜送，比如我老爸今儿要回上海了，他明天走，我今天晚上去送，什么意思？我给老爸一个收拾打包的机会。有同志不太会做这个事，上火车上飞机之前才拿出来，一大堆，容易丢，还不好带。一般外地的客人你是临行前夜送为佳，本地客人则是客人告辞的时候拿出来。
公务礼品，公司企业送的礼品，什么时候送？一般是两个情况：一是主管领导会见对方时。比如我到你公司去，董事长跟我见个面，董事长把礼品拿出来，这等于是公司向我送礼，你一个部门经理拿出来，等于你这个部门向我送礼，层次差远了。二是告别宴会上送。它算一个结束曲，来的时候客人送，走的时候主人送，善始善终。
第五个Ｗ，意即如何送，Ｗｈｉｃｈ。怎样送？以何种具体方式送？它主要强调以下两条：第一条，但凡有可能的话，我们需要亲自赠送礼品，礼品有三个寄送方法：一是自己送，二是托人送，三是寄送，寄过去。但凡有可能，礼品要亲自送。在公务活动中，就是公司企业政府部门打交道，这个礼品最好是由单位主管领导亲送，这样可以提升礼品的规格。我走的时候你让你的秘书或者工作人员给我塞过来，好像做贼似的，董事长、总经理亲自给我赠送，说明我是你公司的客人，而且受到高层领导的重视，礼仪上叫“礼宾对等”，这是一种接待规格。
第二条，在国际交往中和对外交往中需要注意，送给外国客人的礼品一般需要包装。过去我们中国人不太在乎这个问题，有的很好的东西，拿马粪纸盒一装，拿报纸一裹，拿塑料带一装，像便衣接头似的，这样会使礼品档次上受影响，在比较可能的情况下，我们送给外人的礼品要加以包装。越是正式的国际交往，此点越是不可掉以轻心。
下面还有一大问题，我想用几分钟时间跟同志们谈一谈，就是我们要接受礼品需要注意什么？
接受礼品，恐怕有以下三个点需要注意：
第一，要落落大方。能接受你就接受了。如果自己觉得没有犯禁，没有犯党纪、国法，没有犯外事纪律，没有影响到两方的人际关系，可以接受就接受了。却之不恭！但是如果有些礼品是不能够接受的，当即要向送礼者说明原因：“不好意思，你送我的礼品我非常感谢，但是我们公司有规定，在公务往来中是不能收受礼品，尤其不能收受现金和有价证券，谢谢你的好意，请您拿回去。”一定要当面把理由说清楚了，你别后来委托别人转赠，因为国家不同，社会不同，企业不同，讲究不太一样，所以这个问题你要注意，这是第一。
第二，要表示感谢。表示感谢一般有这么几个具体做法：其一，如果当场接受别人礼品的话，你最好口头上表示感谢，“谢谢你的好意，感谢了。”这个话要说的，必要的话还要和对方握手道谢。其二，就是要欣赏对方的礼品。比如我给我老婆送一条围巾，我想我老婆但凡聪明的话，她会立刻把这个围巾从袋里拿出来，什么事都不干了，我说：“老婆我给你送个礼物。”她不会说：“你等着，我看报去，电视连续剧看完再说。”“我做饭呢。”那种态度会影响我的情绪！我重视你，你不重视我。我相信她但凡聪明的话，会把手下的事都停下来，立刻把包装打开，把围巾围在脖子上，然后再说：“老公，这正是我需要的围巾，太好看了。”我下次再买，而且买得更大。也有的同志不会说：“哎呀，这个难看死了，老土。”一辈子不再给她买了。“来而不往，非礼也！”你不重视我！这个你要注意，要通过欣赏礼品来表示感谢。
许多外国人就很重视这个，他送礼品，一般要打开包装看一看。如果是别人寄来的礼物，或者是很盛大的商务活动中的公关礼品，有的不方便看不方便道谢，事后可以打个电话，或者写封信跟对方说一声：“你的礼品我很欣赏。”“你的礼品正放在我的案头。”
再比如，我谈恋爱，这条领带假定是我女朋友送我的领带，假定她是昨天送我的，我今天和她约会，我什么都不说，我重视她吗？我爱她吗？我就不说，我就把这个领带戴上，这说明我感谢她，我重视她。非常好的一种做法。
第三，要保持低调。我们讲的在接受礼品后还要注意的一个问题，一般而论，赠送礼品属于一种私人交往，尤其是个人中往来，私人交往，所以你要注意，在外人面前你要低调一些，不要张牙舞爪地去说：“这是谁送我的，这个是谁给我的。”别人问可以讲的，没有必要的话则大可不必以此去招摇，这恐怕是做人的一个常识。
我想讲的就是这些，特别要说的就是作为低调来讲，这个礼品没有特殊原因不要转赠别人。比方我送给你的领带，我送给我男朋友的领带被他给他弟弟了，我很生气，这个不合适啊，你送给我的领带就是我的，我要不喜欢我宁可不用，我也不能随便转送给别人去，这个也是非常重要的。当然你要把它当破烂给卖了就麻烦了，金教授好心好意地把自己写的一本书——自认为最好的一本书送给你了，而且签了名了，过两天却在垃圾收购站见了，非得气死是不是？所以这是善后的事。今天我们讲的礼品重点是讲如何送给别人礼品，同时也讲了如何接受别人的礼品。

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《礼仪金说》 节庆礼仪(1)(图)
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第６篇节庆礼仪
关于节日和庆祝日的礼仪，我们简称节庆礼仪。
简而言之，节庆礼仪有这样几个特点：
第一个特点，就是它的约定性。它有规定的时间；约定的内容。
第二个特点，它有非常明显的民俗性特征。绝大多数节庆来自民族习俗、来自宗教习俗。礼仪的一个出处就来自于习俗，所谓：“礼出于俗，而俗化为礼。”很多礼仪其实是来自于约定的习俗。节庆礼仪的习俗性很明显。比如中国人　　过大年初一，要走亲访友，拜年，吃年夜饭，诸如此类，这个习俗性很强。
第三个特点，就是它的地域性。不同国家，不同地区，礼仪的习惯是不太一样的。
具体来讲，我们学习节庆礼仪要讲什么呢？在我眼里其实是七个字，衣、食、住、行、访、谈、送。
第一个方面，我们来谈谈节庆做客时需要注意的问题。
逢年过节走亲访友是我们经常遇到的一件事，走亲访友实际上是联络老朋友，结交新朋友的一个非常常规的手段。但是，走亲访友有两个细节你必须注意，第一，不要因为自己拜访别人，而给别人造成不必要的负担和麻烦。
金教授有句比较难听的话——关心有度，关心过度就是一种伤害。你要到别人那里去，你给别人添了麻烦就不合适了。比如，现代人要讲究现代文明，登门拜访亲朋好友时一定要有约在先。要养成这样的习惯，不要想去就去，充当不速之客。记得有一次我就遇到一件尴尬事：
２００４年的大年三十，要去人民大会堂看一场演出，从亲朋好友那儿好不容易弄来的票，买都买不着。跟太太两个人打扮好，一出门却碰上几个同事，来看我来了，那我能说什么啊？那就陪着看，聊聊，在我家一起坐一会儿吧。过了一会儿，我看看表，别人还问我：“不干扰你吗？”
我说：“不干扰。”
“那就再坐一会儿，看到你太高兴了，难得一起聚聚。”
一会儿老婆也看看表。
又有客人问：“影响吗？”
她敢说什么啊？“不影响。”
别人就说：“再聊一会儿吧，跟金教授聊天真有意思啊。”
聊到最后，我们终于没有能去观看人民大会堂的那场演出。
其实这个倒不是什么大事，但是一定要注意，任何一位有教养的人，不应该因为自己而给别人的生活和工作制造麻烦。在现代文明的社会，一定要养成习惯，登门拜访之前要有约在先，这是非常重要的。倘若你去拜访那些不太熟悉的客人，你还要明白，在有约在先的前提下还有两个小点要注意：
其一，要提前确认。比如你是一个下级去拜访上级，一个晚辈去拜访长辈，一个学生去拜访老师，你提前一个星期跟他说了，对方也可能会忘了。所以你要聪明的话，你在出发前，或者头天晚上再打个电话跟他说一下。比如你来拜访金教授我，提前一周约了，你给我打个电话：“金教授，我们按照约定想明天下午四点钟到您家拜访，不知道方便吗？”或者“有什么变化吗？”你应该确定一下，等于提示我，老金别忘了。这是非常重要的一点，这样的话就不至于出现扑空的情况。所以逢年过节这件事你是需要注意的，在有约在先的下面你要提前确认。

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《礼仪金说》 节庆礼仪(2)(图)
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其二，要适可而止。我们一般人到别人那里做客，不管是逢年过节做客还是平时串门做客，在那儿待多长时间的概念不是很强。一般情况下，礼节性拜访，比如，单位的老干部处的同志或者办公室的同志去拜访离退休老职工，去拜访老前辈或者工作关系的客人，逢年过节是时间越短越好。因为你去拜访别人也会去，一家房子里空间就那么大，客厅就那么几个位置，客人太多不方便。礼节性拜访在客人那里停留的时间一般以十分钟为宜，不要太长。问候之后，意思到了也就可以了，顶多吃两个瓜子、喝杯茶，你别在那儿呆太长的时间，你在那儿不走，别人怎么能进来，这是一个重要的问题。那么亲朋好友之间的拜访呢？亲朋好友之间的拜访的话，一般情况下也是宜短不宜长，半小时左右为宜，不是什么极其特殊的情况，不宜停留一小时以上，一般情况下，不是至亲、故交，不被对方再三挽留不要留下来吃饭，因为对方负担会很重，需要适可而止。不仅要有约在先，而且要讲适可而止。
第二，我们作为拜访者来讲，逢年过节时还要讲究整洁自我。中国人也好，外国人也好，过民族节日——春节、元旦也好，过现代节日——国庆、劳动节也好，青年节也好，妇女节也好，我们总要维护自身形象，所以要对自己进行必要的修饰。
一般来讲，逢年过节时的修饰特别有三个要点需要注意：
其一，要整洁自己的服饰。特定的民族节日最好选择特定的民族服装，至少要干干净净、整整齐齐，不要太不修边幅。
其二，要注意自己的仪表。比如男性最好要理发、要刮胡子。女同志来讲一般也要在可能的情况下做一个发型，因为什么呢？因为看人有一个特点，从头开始，倘若一个人的发型给别人不好的感觉会影响形象，这个仪表中，头发的修饰、胡须的剃除是非常重要的。再者我们在讲到仪表的时候还有一点必须强调，就是要做到无异味，要洗头、洗澡、洗手。一般情况下，最好不要吃刺激性气味的食物到别人那里做客，比如不要吃葱，烤鸭很好吃，但是一般要吃葱，吃了葱是不是到别人那里串门就晚去点，等着葱味自己走掉，少吃蒜，蒜的味道也比较厚，一般不要吃韭菜，大家知道，北方人喜欢吃韭菜馅饺子，但是韭菜味厚，今天晚上吃韭菜馅包子，明天下午一打嗝还是韭菜，它可持续发展。
其三，要注意鞋袜的卫生。现在城市，别人家里装修都比较豪华。有些民族有一些习惯，进了门家里铺着地毯，蒙古包之类，进了门是要脱鞋的。我们有些人不太注意这个，说得难听点，凤凰头、扫帚脚，你要看外面都仪表堂堂，其貌端庄，进了门他不敢脱鞋，他穿的是尼龙丝袜，质量不太好，不吸湿不透气，容易产生异味。一脱鞋子能够熏死耗子，没准袜子还有三个窟窿，其中一个露大脚指头。所以一个有经验的人到别人家里登门拜访的话，除了整洁服饰，除了修饰仪表之外，自己鞋袜的卫生非常重要，这是细节，我们曾经讲了，教养体现于细节。
接下来，你要注意什么呢？登门拜访时你要注意活动有度。什么意思呢？到别人那里拜访的话，不管是拜访单位，拜访个人还是拜访企业，一定要注意，在对方指定的活动范围之内活动，一般到别人家里去，指定的范围是哪儿啊？指定的范围就是，其实主要指的就是主人的客厅。

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《礼仪金说》 节庆礼仪(3)(图)
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我们有个别同志有一不好的习惯，叫跟谁都不见外！他哪儿都敢去。我记得有一次我就出了一个洋相：
有一年大年三十睡得晚了，大概是凌晨四、五点才睡，都到了春节了嘛。结果大年初一八点就来了客人。
家里人说：“有人敲门，按门铃呢，你起不起来？”
我说：“当然起来了，来了客人不起来合适吗？”
起来后，因为手忙脚乱来不及叠被子，我当时认为：反正我家卧室他不进去。没想到，那个老兄跟我不见外，进来之后坐了几分钟他难受了：“到你家各个房间看看行吗？”
“哎呀，”我说，“看看吧。”
首先视察卫生间，还不错，我家卫生间挺干净。然后视察了储藏室，储藏室不错，没什么可以被他带走的。然后跟我讲：“能到你家卧室看看吗？”
我说：“最好别看了。”
“还是看看吧。”
就进去了……
这样的同志其实有的时候会让别人很尴尬，很麻烦，到别人家里做客，活动有度很重要，就是活动的范围要限制，不要乱来，即便是家人、朋友也要注意。
最后，很重要的、很具体的问题：逢年过节时礼品的选择。
走亲访友有时候要带点礼物，那你送什么礼物很有讲究，我给在场的中学生、大学生们出一个小问题：如果你在外地回去看爷爷奶奶或者看爸爸妈妈，你要带一件小礼物，你会选什么呢？
这件礼物选得好不好，实际上不仅表示对别人的重视与否，而且还涉及人际关系的冷暖亲疏。我记得前年有一位学生到我家来看我，适逢春节，他当时送了一件礼品给我，让我记忆犹新。
那是一个研究生，他一进门就跟我讲，说：“金教授，我给您带了一件礼物来。”
“我把这个话说在前头，你别不高兴，金老师从来不接受在校生的礼物。你要毕了业，你送我什么都行，那你挣的是自己的钱，现在花爹妈的钱，谁家的钱都是辛苦钱，别干这套，金老师不缺这个，你也不要干，否则大家都不爽，你拿回去。”
他说：“金教授，您别生气，您把这个礼物看一看，您看看一定会高兴的。”
古人讲：“礼轻情意重。”礼物不一定是真金白银，但是如果到位，效果可能就比较好了。说实话，我看到他这个礼物，我还真挺高兴，还真被他感动了，您知道他送了我什么礼物吗？他送了我出生那一天报纸的复印件，我１９５９年出生。说实话我很爱看报纸，我看过多种多样的报纸，我现在自己订阅的报纸十几份，我每天看报纸的时间一两个小时，但是从来没有想到看出生那一天的报纸，也没见过。他大概到北京图书馆去了，把能够收集到的跟我的出生地和工　　作地，有关地方的几份报纸复印了一下，我记得有新民晚报，文汇报，解放日报，中国少年儿童报，还有人民日报等　　等。这些报纸复印件加一块大概也要不了二十块钱，但是礼轻情意重啊。
他走后，我什么都没干，躲在书房把那些报纸认真地学习了两个小时，终于知道，当我来到世界上的时候，世界是怎样一番模样。我很激动，马上打电话给我爹我娘，与二老一起回首往事。
第二天，我妹妹给我电话说：“你给我们家老头老太太下什么药了，爹妈晚上都不睡觉，夜不能寐，一直都在忆往昔峥嵘岁月稠哩。”

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《礼仪金说》 节庆礼仪(4)(图)
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其二，准备好足量的接待用品。
其三，顺序、位置、座次的排列问题。来了一个客人没有问题，客人一多就很麻烦。
一般我们逢年过节招待客人，排序的标准位置是什么呢？两个办法：办法之一，是按先来后到的顺序排列。比如你家里来了亲戚，妈妈家的亲戚来了，舅舅、姨，爸爸家的亲戚也来了，叔叔、伯伯，这个座位怎么排？痛苦来自比较之中！你不可能说，局长坐第一桌，处长和副处长坐第二桌，一般职务的第三桌，无职无权的第四桌。那样不合适，太势利了吧，实际上这个位置就是先来后到，按照先来后到去排序。办法之二，不排列。什么是不排列？不好排列时的排列。
我给现场的同志出这么个难题，我就经常遇到这样的问题，假定你这个单位搞商业性节日，你请了一些明星，这两个明星是同等水准的，同等到什么程度呢？比如我说得俗点，大家和电视机前的观众一听就明白了，成龙与周润发，其　水准不相上下，我现在请你介绍他们两个人，向大家介绍，你怎么介绍？
我碰到一个学生，他绝对聪明，他说我这么介绍：“各位，非常高兴地向你们介绍两位著名的香港影星，他们是谁啊？　　不用我说了，大家给他们掌声吧！”
这就是不排列。
如果家里来了两位小朋友，我怎么跟他们打交道呢？家里来了两位小朋友，“小朋友好，大家好，你们好！”不说张三　　李四好，瓜子水果放这儿，谁爱吃谁吃。谁先谁后往往就有顺序问题。有时候你要不注意这个顺序很麻烦，得罪人、伤　　害人。比如：
我有一次到一个单位去，我是主宾，他们的主要领导陪着我。那里的接待人员过来上茶，第一杯给了领导，第二杯给了　　副领导，最后才给我。领导问我：“有什么意见？”
我说：“我有很大意见。”
他说：“什么意见？”
我说：“你们这儿的接待人员不懂游戏规则。招待客人时上茶上酒水，游戏规则先客人后主人，先长辈后晚辈，先女人后男人。”
那里的接待人员，他心里想自己的领导大，所以先给自己的领导。那你想想，如果我到你家里做客的话，你端菜、上水之类的先给你们家人后给我，我作为客人脸面何在？所以这种规矩一定要讲。
有同志会问我一个很实在的问题，比如家里来了客人的话，吃饭也好，排座次也好，会客也好，这个上座有什么标准化的具体讲法吗？
一般来讲，你要具体安排座次，桌子是横的还是竖的，是圆的还是方的，是长的还是椭圆形空心桌，其实很复杂。简而言之，我告诉你五句话，这五句话你记住了，一般排座次不管是吃饭不管是会客，不管是走路不管是陪同引导客人，一般都不会有问题。
第一句话，面门为上。家里会客室，你要会摆放的话，最好的主要的沙发，让客人坐的或者让重要人物坐的位置，是面对房间正门的位置，面门为上。您到雅座单间吃饭时注意过没有，主人坐的位置一般就是面对房间正门的位置，为什么呀？视野开阔，这是对地位高的人的一种尊重。而倒过来说，我们大家都知道，背对着房间正门的位置那是老末，因为他视野最不好，谁在他背后进来他都不知道。过去古人打仗搞不好那个人就被谋杀了，谁杀他都不知道，含恨而死。
第二句话，以右为上。顺便说一下，我国传统习俗是讲左高的，中文讲得很清楚，前后左右。它明确地已经告诉你了，前面比后面高，左面比右面高。前后左右，实际上就是告诉你左高，古人的习惯是讲左高。我国现行的政务礼仪也是讲左高的，因为是沿袭我国传统。但是现代社会已经国际化了，中国是世界的一员，中国是国际社会的一员，中国人已经以开放的心态去面对世界了，所以国际交往中排序的规则，也逐渐进入我国人民的生活。国际交往的规则是什么呢？右高左低。国际惯例是右高，你注意到英文的词组了吗？左右的字词是怎么说的？Ｒｉｇｈｔ ａｎｄ ｌｅｆｔ，意即右与左。英文词组讲左右的时候是右左，说明右比左高。实际上，我们一般会客的话，家里会客也好，陪着客人吃饭也好，客人的位置是哪里呢？右侧，主人右侧，你注意了吗？面对正门的位置是主人坐的，主人右手坐的就是主宾。你赴宴的时候看，服务生给你摆台都是这样摆的。

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《礼仪金说》 礼品礼仪(5)
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第三句话，居中为上。家里吃饭一般没有必要排位置太讲究，但是爷爷奶奶长辈是放在中间的，尊重长辈这是一种教养，居中为上。
第四句话，前排为上。走路也好，陪着客人走也好，一般的原则前面的那个位置高。只有在客人不认路的时候，你才可以在前面带路。前排为上早已成为惯例，像单位开会大家注意了，台上坐的是领导，台下第一排则是各个部委、局、办公室的领导。
第五句话，以远为上。这是什么意思呢？离房门越远位置越高。比如说圆桌，圆桌的话主人是面对着门的，离门最近的那个人是末座。离门越远位置越高，离门越近位置越低。
其四，宾主聊天的主题。主人有义务为节庆制造喜庆的氛围，进行气氛的调节。说白了就是要寻找话题去聊天。
一般情况下，节庆的时候人们聊天最佳的话题是什么呢？
节庆时聊天的话题最重要的是三个：
一是可以谈谈自己的近况。在一般情况下节庆的时候，它是报喜不报忧的，特别是对外人。爷爷奶奶高寿了，本来高高兴兴的时候，你告诉一句：“爷爷，我下岗了”、“昨天我们单位破产了”、“炒股失败了”、“不想活了”。一般过节过年的时候，人们聊天聊自己的情况是可以的，但是我这儿强调的是报喜不报忧的，因为它会破坏气氛。
二是关注时效性问题。就是此时此刻最热闹的问题。比如到哪儿玩去啊？有什么安排呀？现在发生了什么国内外重大的新闻？时效性问题。
三是宜谈轻松愉快的问题。一般来讲聊天谈什么轻松愉快的问题呢？电影、电视、体育比赛、名胜风光、烹饪小吃。我有个爱好，我跟人逢年过节吹牛的时候，在一块儿的时候，我喜欢吃，我就告诉他最近又吃到的菜，这菜怎么做的。换而言之，我们刚才讲这三类问题，时效性问题，近况的问题，轻松愉快的问题，都是想告诉你，逢年过节聊天的问题不要太沉重。同时，还须谨记：聊天时不要冒犯禁忌。逢年过节时聊天容易犯的禁忌大概有以下四个。
首先，是谈悲哀事、伤心事。“阿毛被狼吃了，阿毛就是被狼吃了，当时我要在，阿毛就不会被狼吃了。”你的不幸的事情拿来与别人分享，你有点不讲职业道德，影响氛围，破坏别人的情绪。
其次，不要去质疑对方。什么叫不要质疑对方？就是不要随便去跟别人争执。我主张老两口吵嘴，那一般锻炼身体，帮助消化，排遣寂寞的时光，否则多寂寞啊。但是有时候跟外人争执会彼此都很难受。若非原则问题，大家在那儿聊天你干嘛那么沉重，干嘛那么较真。
再次，不要随便对交往对象谈论的问题进行是非判断。不仅不要质疑，而且不要随便纠正别人。若是大是大非，党纪国法，国格人格，理当旗帜鲜明。若是小事小非，你要明白，何必如此呢？！别忘记每个人站的角度不同，和而不同。
最后，不要随便对对方感兴趣的问题进行全部的否定。尊重别人就是要尊重对方的选择，你对别人喜欢的事加以否定，实际上是否定这个人的品位和档次，这恐怕比争执更容易得罪人。主人就需要调节，我们一方面要有话题选，万一客人在那儿谈到那些很尴尬的问题，你帮他及时地变化一下。
逢年过节时，人们往往还会外出游玩。此时亦须讲究礼仪。
第一，在人际交往中注意距离有度。交际礼仪告诉我们，距离有度，一般情况下，人际距离有四种，关系不同，距离是不一样的。
人际交往中，大体上四种距离：一是亲密距离。什么叫亲密距离？亲密距离实际上就叫私人距离，是指交往双方之间小于半米以至无穷接近。大家一听就明白了，它是家人、夫妻、恋人的距离。但是这种距离在公共场所对别人是不合适的，你设想一下，现场的一个电视观众或者现场的一个观众一个女孩子过来说：“金教授问你一个问题。”咱们怎么也得拉开半米之上吧，你不至于扑哧一下坐到我这个椅背上吧，我也不至于向你逐渐地移过去吧？那就只好敌进我退了。距离是有度的，私人距离，亲密距离，在公共场合绝对不可行，当然过去不少人没这个习惯。
有一次我坐地铁，我拿着报纸在那儿看。我正在那儿看着呢，报上刊登了球讯，于是边上一个同志跟我同看，我想同看就同看无所谓。他后来急了：“你快看。”他干脆动手来替我翻。
这个也太不见外了。其实你在公共场合，这样做是属于公德问题，因为陌生人毕竟不是自家人。
二是交际距离。它又叫常规距离。交往双方相距实际上是多远呢？半米到一米半之间，就是一步左右。你在公共场合和任何陌生人相处，这是最佳的距离，离得太远有时候没有必要，但是离得太近侵犯了别人的空间，会对别人造成妨碍和压抑之感，是不礼貌的，这点你要注意。
三是礼仪距离。礼仪距离又叫做尊重的距离，比如我现在讲台和我们现场的听众的距离，就是礼仪距离。这个距离是什么呢？交往双方间距在一米半到三米之间。
四是有距离的距离。它又叫公共距离，就是交往双方距离三米之外。我们到公众场所去活动，特别是到国外去，这点非常重要。
第二，外出时要注意安全。外出旅游也好，观光也好，游览也好，游玩也好，行车走马三分险，生命是宝贵的，生命只有一次，对自己而言对别人而言，都要注意安全。
第三，要讲究公德。到公共场所去，公德意识非常重要，我这里特别想强调，现在逢年过节很多人参加出境游，那时务必要注意以下三点问题，如果不注意公德，会影响国家形象，影响民族形象。
其一，不要随地抛洒废弃物品和吐痰。我们从小就教育，不能随地吐痰不能随地乱扔物品，但是这个问题依然没有引起个别人的重视。
其二，不要制造噪音。一个有教养的人，明白一个道理，有理不在声高。说实话我们有些同志粗声大嗓惯了，不管到哪儿去都敢大呼小叫，还有同志喜欢在公共场所拨打移动电话，接听移动电话。观看演出，观光游览，逛街购物，在公众场合出现时若手机乱响，或当众接听，不仅会影响别人，而且影响个人形象，这是非常不好的习惯。
其三，不要围观别人。这一点我们国内应该是逐渐在改观，过去人们有个习惯，少见多怪，你蹲在那儿系鞋带，也有人围在边上看。如果是在境外恐怕会有麻烦，因为很多国家对隐私权是高度讲究的。
所以一个有教养的人一定要讲公德，不能随地抛洒，不能制造噪音，不能围观别人，否则的话那是非常不好的事情。
逢年过节，令人开心。逢年过节，让我们总结过去展望未来，逢年过节，我们应该是精神爽，喜洋洋。在这样美好的时刻，我们要把爱心与别人分享，我们要把善意传递给别人，我们要使自己的生活充满阳光，祝大家节庆快乐啊！

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《礼仪金说》 电话礼仪(1)(图)
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第７篇电话礼仪
在现代人际交往中，电话日益成为人们沟通的桥梁。聊天谈事情，约会交朋友，人们在享用电话所带来的便捷的同时，　　却发现烦恼随之而来。您是否遇到过这样的情况，忙碌的时候总有电话捣乱，甜甜的美梦常被铃声打断。电话仿佛是一　件令人不透的宝贝，运用得体，它会带来成功；运用不得体，它又会成为人们交往中的绊脚石。
其实，困惑人们的还不仅仅是这些，电话什么时间打最得体？电话使用又该注意些什么？使用电话又有哪些技巧？现在　　由我为您量身打造一个彬彬有礼的电话形象吧。
昨天我接了一个打错的电话。
一个女孩子跟我讲：“你这儿是保洁公司吗？”
我说：“是哪个保洁？是宝贝的‘宝’，清洁的‘洁’？还是保卫的‘保’，清洁的‘洁’？是化妆品公司还是打扫卫生的公司？”
她说：“我找打扫卫生的那个公司，就是保持清洁那个公司。”
我说：“你找它干嘛？”
她说：“我找工作啊。”
我说：“我不是那个公司老板。”
她打错电话了，连一名找工作的小妹妹用的都是手机，那还真是说明手机极其普及。那么既然是电话座机和手机已经深　入了日常生活之中，“昔日王榭堂前燕，飞入寻常百姓家”，那么电话礼仪恐怕就比较重要了。
我想人们也像我一样经常都会受到这样一些打扰：第一，你睡觉了，座机响起。他说他有急事，其实也不是什么急事，就是问你明天在一块儿吃顿饭行吗？电话什么时候打来的？凌晨两点，又不是救火，骚扰你。第二，手机被错拨了。这是常有的事，当然我们有的时候也会有这种情况，但是我建议：一是拨之前你认真把电话号码看看，别打错。二是万一打错说声“抱歉，对不起”行吗？有人不说，没准还熊你两句。三是手机短信。我们知道，中国在世界上是手机短信使用量最多的国家之一。包括我和你一样，我们经常会使用短信，逢年过节，走亲访友用短信替代一下，也省事了。但是我经常遇到这样的短信，我不知道你们遇到过没有，就是没有署名。你不知道他是谁。我可能是朋友比较多，　　他给发来一条短信：“金教授生日快乐！”挺看得起我，我的生日他都记住了，但是不知道他是谁。你想想我有可能会　　查出来你是谁，万一我查不出来，你这个短信不就白发了吗？这又不是谈恋爱，高深叵测，那还行，那有点神秘感，咱　　不是那个关系，干什么不在短信之后署名呢？所以电话礼仪有必要来讲一讲。
礼仪是什么呢？我曾经给礼仪下过一个定义，我说礼仪就是行为规范。什么意思？礼仪其实就是标准化做法。是待人接物日常交往中的标准化做法，下面我从这个角度来谈谈电话礼仪。
首先，我主张公司也好、机关也好、企业也好，乃至个人，要有电话形象的意识。有的时候我们跟别人沟通，未必亲自见面，没准就是打电话，我到你酒店去也好，我到你商场也好，我想买你的货、订你的东西也好，我往往就是打电话。一个电话打过去印象好，没准一单生意就签下来了。一个电话打过去，如果印象不好就可能没有下文了。
那天，有一个公司请我去讲课，我告诉他们老总：“老兄我跟你说个实话，我有个小动作，机关也好，政府也好，企业也好，请我讲课，我一般要请人帮忙先录个音。”
“录谁的音呢？”

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《礼仪金说》 电话礼仪(2)(图)
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“录你的营销电话、值班电话，服务电话。”
我录你窗口部门办公电话的音，因为这是你的公司形象啊。你是不是训练有素，你是不是不厌其烦，你是不是热情友善，溢于言表啊？当然我们也见到有些人不太注意这个问题，比如你打电话经常会碰上这样的人，拿起电话后先把你熊一顿。
那天，我跟一个部门打电话，我说：“有件事，要报销一张发票。”
他问我：“你着什么急？”
我说：“我想问一下什么时候能报？”
回答是：“你放心，我不死都能报。”
他跟谁生气我不知道，你干嘛跟我生气啊？他实际上会给我一种感觉：一是此人素质不高，二是这个部门没规矩。员工　个人形象代表组织形象，员工个人形象代表产品和服务的形象。我这一辈子可能就给你这里打一次电话。你留给我的印象不好，我可能就会认为你这个公司不好，你这家企业不好，甚至你的产品和服务都是不好的。我不买你的行吗？我不消费你的可以吗？所以从这个意义上来讲，你要有电话形象的意识。
电话形象在我看来是由以下三个要素所构成的：
其一，时间和空间的选择。就是电话什么时间打，在哪里打。
其二，通话的态度。你的语言，你的表情，你的动作。
其三，通话的内容。就是你说什么。这三点，时间空间的选择，通话的态度及其通话的内容构成一个人乃至一个公司和　　企业或者一个机关的电话形象。下面我分几个具体的问题来谈。
首先我们站在打电话的发起者的角度，来谈一谈打电话。我下面问大家一个问题，现场的听众和电视机前的观众，如果你现在决定给别人打个电话，比如你给金教授打个电话，或者给你的同事，给你的客户，给你的爸爸妈妈打一个电话，我想问：“你准备把电话打给别人时，你认为哪一个问题最重要？”
以下几点，是打电话者务必要注意的。
第一，时间的选择。如果你要想确保电话的质量，就是你想把这个事说清楚，你想把这个事摆平、搞定了，首先你要注　意时间的选择。譬如你跟私人通话，你首先要选择效率高的时间，换句话来讲也就是别人不会烦你的时间。
对我们中国人来说，你和任何一个人打电话，包括我包括你的家人在内，休息时间最好别给别人打电话。除非万不得已，晚上１０点之后，早上７点之前，严格讲没有什么重大的急事别打电话。万一有急事打电话，你第一句话要说的是“抱歉，事关紧急，打搅你了”，否则的话别人会烦的。再者，就餐的时间别打电话。说实话，像我们大家都挺忙的，我和你一样，中午就那么一个小时吃个饭，你还给我打个长长的电话，影响我的食欲啊。此外，还要注意，节假日若无重大事情不要打电话。
在传统农业社会里，一些人有一个习惯是不太尊重个人隐私，我曾经讲过，拜访客人也好，打电话也好，尽量不要占用对方的节假日，你给对方一个休息的时间，节假日是我的空间，我喜欢关掉电话，我喜欢跟家人在一起，或者我喜欢独处。我难得有个七天长假，你却天天给我打电话，找我聊天，一块儿吃饭又串门，影响我的私人空间。我们讲了，尊重别人就是要尊重对方的选择。这个理念一定要树立。所以节假日没有什么急事，免打电话罢。可以用其他的方式，发个短信或者诸如此类，别打电话。如果是外国人，尤其是美国、欧洲这样距离较远的国家你要注意，打电话你还要明白时差的问题。你这儿是白天，没准别人刚睡，所以你要考虑第一时间的选择。

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《礼仪金说》 电话礼仪(3)(图)
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第二，空间的选择。什么意思呢？一般来讲，私人电话就是在家里打的，办公电话则是在办公室打的。别占小便宜，我不怕你笑话，我相信你也知道，我们有极个别的人，特爱占小便宜。
经常有人告诉我：“老金，有国际长途要打吗？”
我说：“有啊！”
“到我们公司来吧，我们公司可以白打。”
不合适，便宜没有这么占的，一个文明的人要讲游戏规则，不要贪占国家资产，也不要侵吞他人或者你的公司的资财，私人电话就要用你的手机，用你们家的电话，别占公司的便宜，别占政府机关的便宜。还有一点你要注意，如果你要在公众空间打电话的话实际上是一种噪音骚扰，任何一个有教养的人是不能在公众场所打电话的。在影剧院，会议中心，餐厅，商场，经常有些不自觉的人拿着电话就大声说个不停，令人甚是反感。
有一位外国友人在５年以前曾经问我：“你们的电话是不是人多的地方才比较容易拨通？”经常有人这么干，打着电话旁若无人，横冲直撞，影响别人。如果当时你正在看电影、看电视、听音乐会呢，多难得的一个欣赏机会，他那里手机哇哇乱响，非常不好啊！所以通话时一定要注意其空间选择。
第三，通话的长度。电话打多长时间好呢？在实际生活中，你有多少事你该说多长时间，要说清楚为止，把事搞定了。但必须注意，从互相尊重这个角度，我已经不厌其烦地讲了，礼的意思就是尊重，这是纲，这是基本点。从互相尊　　重的角度，通话时间是宜短不宜长。电话礼仪有一个规则，叫做电话三分钟法则。什么意思呢？就是你跟外人通话，每　　次的时间应该有效地控制在三分钟之内。我的意思倒不是说让你掐着表，或者放一个闹钟，每次通话之前拨好闹钟，到　　三分钟突然就断电，不是那个意思。是要你“长话短说，废话不说，没话别说”。
有的人打电话很烦人，他一拿起话筒就跟你捉迷藏：
喂，你猜我是谁啊？
你听不出来啊，你慢慢再猜吧。
不对，你再猜。
不对，我是谁你都不知道啊。
好不容易猜对了，又问别人：
你猜我在干什么？
不对，不对不对，我在吃东西。
你猜我吃什么呢？
不对，你没认真猜。
不对，我告诉你吧，我什么都没吃。
他真的是有坏毛病啊！有自恋癖倾向。任何一位有教养的人，都应该是一个办事有效率的人，是一个尊重时间的人。时间就是金钱，时间就是效益，时间就是生命！我们的生命是由时间组成的，你浪费别人的时间就是浪费别人的生命。所以打电话一定要短！如果是在公司企业里内训的话，我经常给员工的一个忠告，就是要养成重要电话列提纲的习惯。譬如：
我找张三，我没给他打过电话，我首先要知道张三有几个电话号码，第一个打不通我就拨第二个，省得再去找，我也省时间。接下来，我给张三要说几件事。我养成的习惯是什么呢？金字塔型，新闻写作，就是要把最重要的事首先跟他说：“张总，我想请你讲课。”“李经理，我想在你那儿定一桌餐，我想消费的标准应该是在３０００元左右。”把最重要的事交给别人，你别在那儿打太极拳：“我想在你那儿弄桌饭吃，你一定要帮忙，你要帮我定个大的房间，你要给我安排好了。”唯独不说钱，不说钱怎么给你安排，你先交个底：“我这儿是３０００元消费水准，你看着办。”别人省事，别人还惦记你给不给钱呢。

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《礼仪金说》 电话礼仪(4)(图)
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所以你要把最重要的事放在前面。
第四，自我介绍。一个训练有素的人，拿起电话之后要顺理成章进行自我介绍。按照电话礼仪的标准，自我介绍需要有下列几个模式：第一种模式，我曾经在以前的讲座中讲了，录音电话的模式就是报电话号码。我们刚才也跟现场的听众讲了，报电话号码的好处就是万一他拨错了，你跟他说了一遍，他不至于再错，我经常碰到这样的事：
他打你手机错了，你跟他说：“错了。”
一会儿又打进来，你跟他说：“错了。”
他还打进来，并且还骂你：“干嘛装洋蒜，不接？”
你跟他重复一遍电话号码，他稍微理智一点，就会对一下，他就不至于一错再错。
第二种模式，公司总机或者部门电话一般报单位名称。比如，你好，联想集团！你好，上海东方电视台……报单位，因为你是总机。那么专用电话，比如我家私人电话或者我这里是经理董事长的电话，专用电话一般是什么？报姓名。这是　　　　第三种模式。因为这个电话就是我的。我的习惯是拿起话筒：“你好，金正昆。”我先报姓名，让对方验证是不是打错了。国际交往一般要报三要素，单位、部门、姓名。因为别人可能不知道你是什么头衔，不知道你是谁，所以你要全报。此为第四种模式。我经常遇到这样的事，他跟你说了半天，你不知道他是谁，你还不好意思问他，因为你听他的语气，他跟你很熟：“金教授，上次在一块儿吃饭，坐一块儿，好长时间不见打电话问候一下。”你也不知道在哪儿吃饭，你也不知道他是谁，所以你要足够聪明的话你先报一下：“你好金教授，我是海达公司的王军，王副总经理，上次我们在一块儿吃过饭，记得交换过名片，金教授，最近想请你讲一课。”一定要说清楚！否则你跟我寒暄半天你干嘛，在那儿打拳呢？我不知道你干什么，养成习惯。因此，打电话时首先进行自我介绍是不能缺少的。
第五，怎样暗示对方终止通话。如果你不想打了，你想终止通话时，可以适当的方式去暗示另一方。你怎么去暗示呢？标准化做法就是重复要点。
王总，那我们这次就说好了，下个星期我付款，按照你提供的帐号，我把我货款的首期打给你，按照我们刚才约定的付１０％。王总，如果我没有记错的话，你的账号会在下星期一早上传真给我，传真给我之后两个小时确认无误，我就会打款了。
可能对方记错了，也可能对方忘记了，你去重复一下，说明自己是个训练有素的人，是不说废话的人。一个人是不是训练有素，他说话利索不利索是很重要的，利索不是说话少，而是话要说到要点上，言简意赅。
第六，谁挂断电话？想问一下我们现场的听众，你认为打电话时谁先挂比较好？
打电话时谁先挂呢？有同志经常会出现一些错误的想法，有的人钻牛角尖，有的人是不规范。比如有的人钻牛角尖，他告诉我谁打谁就挂，这说得过去，但不是普遍现象。还有同志更省事，他告诉我对方挂。他是好心，但是结果不好，行不通。假定中央电视台规定打电话对方挂，广东电视台也规定打电话对方挂，那我们在场的观众和电视机前的观众都设　　　想一下，中央台和广东台相互通话将出现何种状态？两边都不挂，大说其废话，都等着对方挂，根本没有可操作性。
打电话谁先挂呢？交际礼仪的标准化做法是：地位高者先挂。我是晚辈，我和爷爷，和爸爸，和叔叔通话，长辈先挂，对长辈的尊重尽在不言中。刚才说了，尊重别人就是尊重别人的选择，别人不想说了，他就挂了。他说没说完是由他自己决定的。我是下级，我跟上级通话，上级先挂，我经常开玩笑说：“我说个最形象的比方，我是怕老婆的，所以我跟老婆打电话，一般就是老婆先挂，不然怎么能证明她是我家老大？”地位高者先挂！那有些人会问：我俩地位一样，我是男孩，他也是男孩；他１９，我也１９；他刚上大学二年级，我也二年级；他三月八号生，我也三月八号生；我俩就是半斤和八两，万一碰到这种情况谁先挂？一般是求人的人等被求的人先挂。你找别人说事总有一个谁求谁的问题：　　　　　　　　　“金老师帮我借本书？”“老刘我有一道题不会做你帮我说说？”被求的人先挂，这是个位置的问题。以上就是打电话时需要注意的事项。

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《礼仪金说》 电话礼仪(5)
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关于接电话的礼仪，有下面几条需要注意：
第一，我们强调铃响不过三声。打电话的最重要的原则叫做通话三分钟法则，那么接电话的基本原则我们叫做铃响不过三声的法则。什么意思？就是要及时接听电话你别不接，尤其是你约好了时间，今天晚上八点让别人给你打电话，你约好的让别人给你打，别人打来的话你不接那是严重的失礼。当然我们有时候碰上两个极端，一种极端就是有些人宁死不屈在那儿听着铃响不止就是不接。还有些人是什么呢？电话铃一响马上伸手就接了，过犹不及。你想想，因为现在电话高新技术含量非常高，瞬时接通，我们一般的经验，铃声总要响两声才接，你这儿电话铃声一响就接了，我这儿还没做好准备呢！我经常碰到这种事，要不那边不说话，要不你这儿刚一拨那边就说话，吓你一跳。
训练有素的白领都有这样一个经验，桌上电话响了之后，手先上去，等它响两声三声的时候再接。这样会显得自己不慌不忙。很多国外的大公司都有规定，就是铃声要响到六声以上你才接的话，第一句话要说“抱歉，让您久等了”，因为别人要求你办事，很可能这个电话拨不通我到别的公司去了，我不找你了，所以找你是看得起你，要及时地表示一下歉意。
第二，从礼仪上来讲，不要随便叫别人接听电话。如果你在现场，电话是找你的，尤其打的是你的电话，你就不要找外人去代接，尤其不要让孩子、秘书去代听已经有约在先的电话。比如，约好他人给你打电话，就不要让别人去听，这样也是对通话对象的一种尊重。
下面我想问大家一个问题：如果我打电话给你，你不在，比如你是王处长，我是李处长，我是跟你一个合作单位的一个处长，我们俩是平等关系，我李处长找王处长，王处长不在，现在各位，电视机前的或者现场的听众，你们就冒充一下这个被找的王处长的秘书，我找王处长，王处长不在，王处长秘书代接电话，如何文明而礼貌地应对我？
经常，我们身边的领导或者同事、家人不在，你替他接了电话。他不在的话，你要会表达。训练有素的接电话的人要这样讲，首先告诉对方，他找的人不在，然后才能问您是谁，您找他有什么事。千万别倒过来了。我经常碰到类似下面这种事：
你找王处长，王处长不在，李秘书接电话。
你说：“请问是国际交流处吗？”
“对，先生你好，我们是国际交流处，先生你找哪位？”
“我找你们王国华，王处长。”
“先生你好，你找王处长什么事？”
“我跟王处长大学同窗啊，说好了今天给他打电话的。”
“先生你到底什么事？”
“我现在路过你们北京，想过来看看王处长。”
“先生你好，我们欢迎你！先生你什么时候来？”
“我大概半个小时以后就可能到你们那儿。”
“先生不好意思，我告诉你，王处长不在。”
他耍我，他吊我胃口，他使我怀疑王处长在边上埋伏着。聪明的人则会首先讲：“先生不好意思，王处长不在。”然后再问：“您是谁？您有什么事？”这个就比较好，否则我会怀疑，我想的是王处长一看这个号码似曾相识，就叫李秘书问：“这个人是谁？”“处长，是那个什么上海的李处长。”问“什么事？”“想来看你。”问：“什么时候来？”“马上就到。”“告诉他，我不在。”这个推论是成立的。所以，这个问题我们接电话的人是需要注意的。你别乱说，你要合理而有序的进行表达。
接电话时合理而有序的表达的非常重要的一个内容：自我介绍。接电话进行自我介绍时，我经常遇到这样的事，电话拨错号码了，就是打电话的时候我确实是打错地方了，那边人不说明，他问你什么事，你跟他说了一遍，他最后告诉你打错了，这不是气死人的事吗？我拨错了号码，你跟我说一声啊，先让你说完了，告诉你打错了，浪费时间，窃听机密，破坏情绪。所以一个训练有素的人跟打电话的人一样，三句话不能少，“你好”，自报家门，最后说“再见”。自报家门跟我刚才讲打电话一样，要么报电话号码，要么报机关名字，要么报姓名，或者合报——单位、部门、姓名一起报，别跟别人说你猜我是谁啊，你不烦吗？
那么，遇到拨错的电话怎么办？遇到中断的电话怎么办？经常有这样的事，尤其是手机，说着说着就中断了，可能是没电了，可能是掉线了，可能就是到了死角了，遇到这种事怎么办呢？接电话的一方有责任告诉对方，比如你跟他说：“不好意思，金教授，现在我在的这个位置可能网络没有覆盖，噪音很多，金教授你看这样好不好，我先把电话挂了，然后你指定一个时间我打给你。”说一下。万一就没有一点先兆就断了，那你马上要把电话打回去，打回去的时候第一句话就要讲：“金教授不好意思，电话掉线了。”或者你跟他讲：“不好意思，金教授，我电池用完了。”你一定要说一声。地位低的人要把电话首先打回去，这是对别人的一种尊重，像我刚才说的那种情况，万一通话效果不好，你可以跟他约个时间，但是你约的时候别胡说：“金教授你打给我吧。”你是晚辈，我凭什么打给你啊，我把电话打给你我还花钱呢？所以你可以约个时间，我要愿意打我打，我要不愿意打你打，你求我，求人要像求人的样子。
那么接下来一个问题就是纯粹是拨错怎么办？
我去德国一家公司考察过，那家公司有明确的规定，如果外人打电话给他公司，电话拨错了，第一句话要说明：“先生你好，您拨错电话了”，第二句话要把本单位的电话重复一下，让对方验证不是骗他。第三句话则要问“您需要帮助吗？”。
比如他找中央电视台他找八频道，现在拨到十频道来了，我会告诉他：“先生你好，我们确实是中央电视台，但是您可能不太清楚我们各个频道的位置不一样，工作电话也不太一样，先生您要需要帮助的话，我现在可以替你查一查八频道的值班电话，您看需要吗？”
别人一听，人家多有教养。有的同志不太有教养，他接到错拨的电话后，就会告诉你：“瞎眼了你，瞪着眼睛看好，下次看清楚再拨，否则我打爆你。”这种人没有教养。
那么我们在接电话的时候，有时会出现这样一种情况：你现在在上班，你正在接一个电话，这个电话很重要，另外一个电话你看了一下来电显示号码，也挺重要的。现在有外人在场，我想请问你接还是不接？
我经常遇到有这样的人，比如：
我在他办公室，他正在打电话，或者没打电话，正跟我聊天，突然桌上电话响了，我会跟他讲，我说：“王主任你接电话吧，我可以暂时回避一下。”
他却马上告诉我：“不接，咱俩聊，不管他。”

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《礼仪金说》 电话礼仪(6)
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也许有些人会说：“这不挺好吗？说明重视你嘛？”其实我感觉不好，你不尊重打电话那个人，你凭什么不接他的电话？我心里会想到别地儿去了，怪不得昨天下午给他打电话他不接，原因他正忙着跟别人聊天呢。
任何一个有经验的人，在外人面前，打进来的电话是一定要接的。但是你当时需要妥善处理。比如：
你正在跟我谈着呢，外面的电话打进来，不接不对，长时间接听也未必正确。你不方便当众去说，因为你跟他说话长了就冷落我了。你只须对他说一声：“王主任，太感谢您了，您给我打电话，谢谢谢谢，王主任，很惦记您呢，王主任，不好意思，现在人民大学金教授正在我这儿谈工作呢，您看这样好不好，王主任，您约一个时间，然后我跟金教授说完了事我马上给您打过去。”
其含义：一是暗示你边上有人，不能说深层次问题。二是让他选择一个时间，打给他，说明重视他。这种技巧的运用在对外交往中，尤其在商务交往中往往不可或缺。金教授讲过一句话，教养体现于细节，细节展示素质，细节决定成败。这些细节你要不注意，搞不好会得罪对方的。
最后我想跟大家讲一讲移动电话的使用。在现代生活中，移动电话已经是非常非常之普及，我记得我１０年以前在北京台讲过电话礼仪。那时我在那儿喋喋不休讲寻呼机使用，而今我要讲寻呼机可能就没什么听众了。而那个时候有手机的没几个，你讲手机礼仪大家没兴趣，大家讲的是呼机礼仪，当时最流行的语言是呼我，现在你也讲呼我，好像就有点太落伍了。
关于移动电话的礼仪有这样几点要注意。
第一，要安全的使用。
现代社会，和平发展是其主题。只要中国人民，我们都是自己人。但是我们不能否认不安全的因素是存在的，所以一个有教养的人有经验的人是不应该使用移动电话去传送重要信息的。尤其在国际交往中，有些非法组织非法个人使用窃密的工具，搞不好你电话中的那些信息资料就被别人窃取了。所以从商业秘密这个角度来讲，移动电话是不适合传递重要商业信息的。这个常识我们是要有的。大家知道，如果使用技术手段的话，使用移动电话，不仅仅打电话的人在什么位置我知道，而且你讲的内容也是可以知道的。当然我这儿讲的是非法手段，你到国际交往中去，防人之心不可无，这样的事一定要注意。你别在这儿跟总公司汇报谈判底线，底价是多少，合同上哪些细节要注意。你在那儿一说，别人可能会全知道，所以这个移动电话是不适合做这样的传送工具的。此外，你还要注意要遵守关于安全的若干规定，比如开车的时候不打手机，空中飞行时手机要关机，加油站、病房之内手机不使用，这其实也是个安全使用问题。一般情况下，不要借用别人的手机，这也是个基本礼貌。自己人，家人朋友兄弟姐妹那还无所谓，外人尤其是陌生人的话，借用手机本身就是没有教养的标志，这个应该是不借用的。除非是紧急事端，救命的，那是另外一回事，以上就是第一点——安全使用。
第二，要文明的使用。这里讲的文明使用就是你要有那种尊重人、爱护人、关心人、体谅人的感觉。比如公众场合要养成手机改成振动或者静音甚至关机的习惯。不要在大庭广众之下手机频频地响起，更不要在人多之处接听电话。像我们的会议上，我们的公司里面，我们的企业里面，甚至我们的学校里面，手机响声随时响起的状态，在国际社会是比较少见的，它恐怕是一种文明程度的问题。要维护我们中华民族的形象要从我做起，所以我这儿讲的是一个文明的使用。
现在手机有一些特殊的附带功能，比如发短信，比如可以拍照，你要注意，拍别人要征得对方同意，要尊重隐私权。发手机短信则应是那种有效的信息，有益的信息，别动不动给别人发一黄色段子，或者乱开不着边际的玩笑。
我有一个朋友那天就跟我说，说他气死了。他是一位五十多岁的男同志，也是有职、有权、有地位、有面子的一个人，人比较拘谨，不太爱开玩笑，那天他却跟老婆翻脸了。为什么呢？他的手机在桌子上放着，老婆好心，一看振动就帮他去看，来了个短信。我那个朋友叫李军，那短信是：军哥，好想你，想你想你好想你，军哥，一定要想我呀，落款，红红。你说这个红红，大家想肯定是个女人，于是，老婆跟他翻脸，这个老兄后来忍无可忍就领着他老婆去找这个红红。原来那位红红是个男人，叫马大红，比我们这个军哥还要大两岁。他那天喝高了，骚扰军哥，但没有想这个玩笑开得过头了，所以它要有个文明使用的问题。
第三，规范的使用。反复地强调礼仪就是行为规范。手机的规范的使用包括以下三个细节：第一个细节，通话的整个过程，不管你是打电话还是接电话，它其实跟座机的使用是一样的，礼貌用语要有，电话该谁挂就是谁挂，该说道别就要说道别，比如举个简单例子。
现在我是地位高的人，你是我学生，那我现在要挂电话之前我要跟你说一声再见，说再见的意思是什么？就是告诉你我要挂电话了。你有没有遇到这样的人，电话拨通了不跟你反应，他嫌累，把电话在这个脖子上夹着，等你说话，你半天不说，他来一句：“说话！”吓你一个半死。还有同志挂电话也不跟你说，问：“你有事吗？”你说：“没事。”“啪”就给你挂了，尤其那个翻盖、折叠的，啪一下，别人正在那儿洗耳恭听，结果被“打击”了一下。这是非常不礼貌的。
这是第一个细节，你要按照一般座机使用的游戏规则去遵守。
第二个细节，就是我刚才强调过一次的手机不宜相互借用。它的卡、内存、短信、电话号码从某种意义上都是个人隐私，你把别人的手机拿了，万一这个卡被复制了，将来话费高了，别人找你你说你认还是不认？你说你没偷，他说你偷了，谁能说得清楚呢？所以一定不要借。
第三个细节，手机还有一个适当的携带位置。女孩子一般习惯把手机挂在脖子上，街上这样的女孩子不乏其人。有的男同志图省事，手机则别在腰上去。还有些人，觉得挂腰上不好看，放到口袋里去。其实，手机别丢是重要的，手机携带是重要的。从规范这个角度，建议你的手机还是放在公文包里去，它最不容易丢失。有的时候拿小包也可放入小包里去，别放在裤腰带上。金教授曾经讲过一个笑话，一个人的社会地位，往往与他的腰上所挂的物品的件数成反比。有同志往这儿一站，像是开了个杂货铺，手机两个，呼机一把，打火机一枚，瑞士军刀一柄。像是练摊的，不太好看。而且你腰上挂一堆，西装摇摇欲坠，上衣鼓鼓囊囊，不好看。小姑娘上街逛的时候手机挂脖子上倒挺好，但是也有一个问题：安全吗？离心脏挺近的，方便吗？电磁波对你生命不构成影响吗？你想没想过。再退回来说，它也不是谁都可以挂脖子上去的？金教授我要把手机挂脖子上，是不是也不太合适？手机的使用必须规范。要安全地使用，要文明地使用，要规范地使用。这是我们讲手机使用时的几个基本礼貌。
总而言之，文明而礼貌地使用电话，包括座机和手机，会使你有效地沟通，会使你恰到好处地向别人表示尊重，会使你获得有益的信息。反过来说，如果你使用手机不礼貌不文明，将损害你的电话形象，你的座机也好，手机也好，不文明的使用都会使你的电话形象严重地受损。



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《礼仪金说》 介绍礼仪(3)(图)
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第８篇介绍礼仪
在交际礼仪中，介绍是一个非常重要的环节。我们可以说，人际交往始自介绍。换而言之，你跟任何外人打交道，把介绍这个程序去掉了，恐怕就非常麻烦。所以我经常喜欢说一句话：“介绍是交际之桥。”人和人打交道，介绍是一座必经的桥梁。另外我还喜欢说一句话：“介绍意在说明情况。”既然是说明情况，自我介绍也好，为别人介绍也好，介绍业务也好，介绍在人际交往中都是不能缺少的。
有一次到一个朋友家里去串门，大家坐在一块儿吹牛，男主人与女主人当时忙着给我们做饭做菜，就顾不上张罗照顾我们这些客人了。而我们这些客人不是来自一个单位不是一个部门，大家在那儿自己吹，吹着吹着，有一位女同志，年龄跟我差不多，四、五十岁样子，在那儿发感慨，说：“现在干什么都不容易，不好做事情啊！不像歌星、影星、主持人那样，无才有貌者反而走运。比如，某某，她有何真才实学呀？！
她所说的某某，是本地电视台时尚栏目的一名当红主持人，也是当时在场的一位老兄的娇妻。她那么一说，这位老兄的脸马上就绿了。
为什么会出现这种情况呢？一是她说话比较唐突，二是介绍不到位，假如我们到你家去，男主人女主人，碰到我们彼此互相不认识的客人，你得引见一下，并顺便适当地介绍一下双方的具体情况。否则两边大眼瞪小眼，就难免出现尴尬。我再给你举个例子。
有一次春节联欢会，我们去参加，到之前就在电视台下面，在嘉宾休息室几个人在那儿吹牛，也是几个朋友，我们几个都很熟，都是请来的嘉宾一会儿要上节目。过来一个小伙子，不知道是工作人员还是电视观众（到现场去的电视观众）。我们在那儿聊普京和布什这两位总统，美国总统与俄罗斯总统哪个人口才比较好，哪个人外形比较好，哪个人个人魅力指数比较高，当然这是大家在那儿说笑话了。有的说是普京，有的说是布什。说着说着这个愣头青就进来了，　　“我看他们俩都不行”，布什的不行，说了一堆；普京的不行，也说了一堆；我们大家都看他，我们都误认为他是我们这四、五个人中间的一个人的熟人，所以我们都对他很友好，我们都在那儿洗耳恭听呢，他说完了几句话，别人把他叫走了。叫走之后我们就问：“他是谁的朋友？”大家都说：“不认识他。”结果在场四五个人没一个人认识他，所以这　位是来无影，去无踪，空谷留声，大家都不知道他是谁。
以上，都是介绍不到位的例子。那么从礼仪的角度来说，什么是介绍呢？介绍就是向外人说明情况。从礼仪的角度来讲，我们可以把介绍分为四类：第一类，自我介绍。也就是说明个人的情况，说明本人的情况。第二类，为他人做介绍。就是在你家你遇到了其他的客人，客人之间不认识，你跟他们认识，你是第三者，第三方，第三方出面为不相识的双方做介绍，说明情况，这叫为他人做介绍。第三类，集体介绍。在大型活动社交场合，还需要把某一个单位某一个集体的情况向其他人说明，所以这个叫集体介绍。第四类，业务介绍。比如：
那天我们家一小朋友来玩，戴着个ＭＰ３，在那儿摇头晃脑听得如痴如醉。我爹８０多岁，他没见过那玩意，他见过也就是录音机，大的，顶多见一随身听。那种小棒棒小棍，可以长时间播放音乐，实在令他费解。他问我：“这是什么玩意？”
我说：“这个叫ＭＰ３，听音乐的。”
“那玩意怎么把音乐搞进去的？”
我就跟他开讲怎么压缩怎么压缩之类的。
这就属于业务介绍。
实际上在日常工作和交往中，自我介绍、介绍别人、介绍集体、介绍业务都是广泛存在的现象。
从礼仪的角度来讲，做介绍恐怕有下面几个要点需要注意：
第一，介绍的时机。注意，我用的词不是介绍的“时间”而是介绍的“时机”，说明它包括具体时间，具体地点，具体场合。有的地方是不方便做介绍的，比如：你在那看电影，你边上来了一个熟人，这时候大家看电影需要保持肃静，你在那儿喋喋不休地替不相识的人做引见或者介绍合适吗？你有碍于人，这不合适。
第二，介绍的主角。就是谁出面来做介绍。比如我们现场就俩人，一男人一女人，一老人一孩子，一长辈一晚辈，这双方总有一个主动的人，主角，主动说明情况，那么谁主动来说明情况呢？这个挺有讲究，请各位记住一条游戏规则，一　般都是地位低的人需要首先要向地位高的人说明情况。比如我举一个例子：
我在社交场合遇到一位女士，如果这个女士是我的妹妹或者是我的学生，那我地位高。但是一般情况下，社交场合是讲　　女士优先的，倘若那个女士跟我不熟悉，她只要是个成年的女性，实际上从尊重妇女的角度来讲我的位置低，她的位置高。比如我要约她跳舞或者想跟她交谈一下，我得先做个自我介绍：“你好，我是人民大学金正昆，金教授，很高兴跟你认识。”我先把我的情况说明一下，对方就会了解我是何方神圣了，你说你在街上走着，过来一女孩，你又不认识，上去就讲“我来跟您说句话”，别人以为碰一名马路求爱者呢。
所以一个晚辈和一个长辈见了面，一方面是为了尊重长辈，另一方面你要考虑到长辈的一些特点，比如年龄大了，认的人多了，记性差了，有时候可能记不住你，所以晚辈要向长辈先把自己的情况说一下，否则很尴尬。我遇到过这么一桩事：
我上大学的时候，其中有一位老师，是外专业的，德高望重的一位老先生，非常有地位，有名望，全国知名教授。但是老先生当时七、八十岁了，他还得过脑血栓，留下的后遗症就是记性不太好，他是带博士的、硕士的，本科生也认识他。他不是每个人都认识，本科生太多。他本专业的一个本科生在路上碰上他了，就上去打招呼，像我们那几届，刚刚改革开放，年龄参差不齐，上大学本科有的３０多岁，有的１８岁，所以有的本科生跟博士年龄差不多。那个本科生上去就跟老先生打招呼，他也没介绍自己是谁，他也没说他是本科生，结果老先生就把他当外面学者和同行看待了，非常谦恭。老先生还问：“请问您在哪儿高就啊，您研究什么啊？”那个学生还不自觉，还说他研究什么什么，还把专业报了一下，那老先生还真认为是同行了，“以后多多交流，保持联系，同行，保重”诸如此类，最后碰到另外一个老师，一介绍说他是本科生，双方都很尴尬。
因此，主角是谁有时候是很重要的。

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《礼仪金说》 介绍礼仪(4)(图)
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第三，表达的方式。说白了，介绍的时候说什么，该说的不说，不行，不该说的废话连篇也不行。所以这三个要点，介　　绍的时机，介绍的主角，介绍的表达方式是社交礼仪强调的基本要点。
在日常工作和交往中，我们每个人恐怕都不可能离开自我介绍，我们经常需要做自我介绍。因此，首先我要来讲一讲自我介绍。自我介绍，意在向他人说明自己的具体情况。那么在什么情况下你需要做自我介绍呢？你不可能在街上见到谁都做自我介绍。今天在金教授我来的路上，我碰到的有百十人，有人认识，打招呼，没必要做介绍。老朋友做什么介绍，不认识的人你有需要跟他沟通需要做介绍的必要吗？陌路之人没必要做介绍。那么什么情况下需要做自我介绍？下述两种情况下你必须做自我介绍：第一种情况，你想了解对方情况之时。所谓“将欲取之，必先予之”，“来而不往非礼也”。举个例子，我在舞场上，我在宴会桌上，我想认识一个异性或者想认识一个长辈，你上去愣头愣脑的问别人：“你是谁啊？你认识我吗？”这都是不礼貌或者比较唐突的话，如果足够聪明的话，你上去做自我介绍算了。“很高兴跟您认识，我是人民大学金正昆金教授，不知道您在哪儿高就？”先把自己情况说了，然后再问别人，绝大多数情况下，你把自己情况一介绍，对方就会跟你合作了。对方一般都会明白这个道理，来而不往非礼也。你把你的情况介绍了半天，他总不至于告诉你：“知道了。”不可能的事。一般情况下，你要想做自我介绍，实际上就是想了解对方的情况，想了解对方的情况时作为一种交换，你就首先要让对方了解你的情况。
第二种情况，你想要别人了解你的情况。一个就是你想了解别人的情况，还有一个就是你想让别人了解你的情况。这个不讨论了。
第一个要点，什么情况下需要做自我介绍。
第二个要点，介绍自己时的顺序。就是你跟外人打交道，一般应该由谁先来进行自我介绍。刚才我们已经讲了，介绍的　　标准化顺序是所谓的位低者先行，就是地位低的人先做介绍，一般的游戏规则，主人应该首先向客人做介绍。比如，今天我们有一个大型的宴会，我是主人，我在门后迎候客人，来的客人中，有的可能认识，有的是单位的客人我可能不认识，所以我在宴会厅门口迎宾的时候不仅要悬挂胸牌、胸卡，让别人一目了然，而且我还需要做自我介绍：很高兴见到你，我是本公司的经理王军，我代表公司的董事长在这里迎候各位，欢迎各位光临。你要做一个介绍，主人和客人做介绍，主人先做介绍；长辈和晚辈在一块儿，晚辈先做介绍；男士和女士在一块儿，男士先做介绍。地位低的人和地位高的人在一块儿，地位低的人先做介绍。但是我必须声明，我讲的位低者先做介绍这个游戏规则不是我们每个人　都很熟悉，所以有鉴于此，当你和外人打交道，需要做介绍时，他地位低他先做介绍。若是你地位高他地位低的话，你　　先作自我介绍也没什么，你没有必要非看着别人等着别人做介绍。你没必要让别人尴尬和难堪。
第三个要点，自我介绍需要辅助工具和辅助人员。某种情况下，自我介绍它是需要辅助工具和辅助人员的，辅助工具是什么呢？辅助工具就是名片。金教授在讲到名片礼仪时，特别强调，名片是社交的介绍信，名片是社交的联谊卡，名片　　乃现代人社交之必备。有鉴于此，你和外人打交道需要做自我介绍时，特别是比较郑重其事地做自我介绍时，应该养成习惯，首先把名片递给对方。道理很简单，你的真名实姓，你的所在单位，你的头衔职务，名片上都印得一清二楚。有的时候你的头衔、单位，还真不好意思自己说。
我坐飞机，跟一个同志坐在一块，那是一位女性，年轻姑娘，很漂亮，如果我要做自我介绍，在国外的话我会说：“我是中国人，我姓金，你可以叫我金先生。”要是国内的话，我说：“你好，我在北京工作，我姓金，我叫金正昆。”我顶多报这个，甚至我在北京工作我都不会说。
你干嘛向人家小姑娘吹大牛去啊？你逞什么能？你跟别人说我是教授，你看我像吗？不像啊。你上来就把你老底抖落给别人了。不可能！但是名片不同，电话号码，所在单位，联系方式，各种头衔和职务一目了然，它能言人言所不能言，就是你嘴巴不好意思说的或者不能说出来的东西，名片给你说出来了，而且它的可信性比较强。所以有社交经验的人应该先递名片，先递名片就能少说很多废话。
另外，自我介绍时如果有可能，你最好有辅助人员，什么意思？比如你参加一个社交活动，你想跟某些人认识，你想加入这个交际圈，你自己愣头愣脑地闯进去，像我刚才说的，那个小伙子，来无影，去无踪，说两句就走人，这会让别人不知道其所云，不知其何方神圣。可能的情况下，你可以找一个人，比如你想到这个圈里谈话，你可以找一位那个圈里的人，或者跟那个圈比较熟的人把你给带进去，这就比较好办了。比如金教授这儿几位礼仪专家在这儿谈事，你想参加进来，那你可以找我们礼仪专家之中的某一位，你也可以找我们节目主持人，因为他跟我们比较熟，让他来介绍一下，这样你就不至于太尴尬。而且有些你不大好意思说的话，辅助人员可以替你说，你的自我介绍可以因此而偷工减料了。
第四个要点，要控制自我介绍的时间长度。一般而论，下面四种情况下，做自我介绍是比较容易成功的。就是说别人容易记住你。其一，你想认识的那个人，你想向对方介绍的那些人，他们比较专注。别人在那儿聊天，别人在那儿看电影，别人在那儿吃饭呢，这种情况下自我介绍就比较尴尬，别人会心不在焉。其二，没有外人在场时。别人有外人在场，你去做自我介绍，别人忙着应付外人，可能记不住你说的话，说难听点可能没把你当回事。其三，周围环境比较幽静时。在地铁里面，在火车上面，在人行道上，大家来去匆匆，这时候做自我介绍，扭头就忘，想记都找不着笔和纸。其四，应该是在较为正式的场合。比如，写字楼啊，宴会厅啊，会客室……比较正式的场合，这样自我介绍的氛围就可能比较好，这是时机。
你要养成习惯，自我介绍时间不要长，长话短说，废话别说，没话别讲。比如，我们一般人自我介绍最容易犯的一个错误你知道是什么吗？就是把自己的名字掰过来数过去地跟别人说，比如你问我：“先生，你怎么称呼？”“你好，我叫金正昆。”顶多告诉别人“金银的金，立正的正，昆明的昆”，而且说这三个字的时候还是在买飞机票的时候，怕别人把名字写错了，上不了飞机。

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《礼仪金说》 介绍礼仪(5)
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平常你就没必要了，请注意不要怀疑别人的智商。也不要有自恋癖倾向，不要认为每个人都想对你的名字发生好奇心和探究欲。别人问：“先生你怎么称呼？”“我姓金，金银铜铁锡的金，金兀术的金，你看我是满族还是朝鲜族，我告诉你我这个名字是这么写的，一个人，他姓王，腰里别着两块糖。”你没有必要把你那个名字是怎么起的，有什么深刻含义，你妈给你起名时如何浮想联翩，而你的名字跟你的坎坷人生如何密切相关，都给别人叙述一遍，那会浪费别人时间，另外别人也没兴趣。一般而论，自我介绍的时间应该限制在一分钟或者半分钟左右，没有规定你时间，别长说，这是我要讲的关于时间和时机的问题。
第五个要点，自我介绍内容的组织。自我介绍内容的组织有讲究，一般情况下，自我介绍可以分为以下三种模式，第一种模式，寒暄式。它又叫应酬式，是什么呢？是不得不做介绍，但是又不想跟对方深交之时所作的自我介绍。比如我现在参加一个活动，我往那儿一坐或者一站，上来一个同志说：“金教授，能不能跟您认识一下？”或者他问：“金教授，您在什么地方高就？”那别人问我了我就得说，比如坐火车的时候，别人问你：“先生你怎么称呼？”那你怎么跟人说，你总不至于告诉别人：“你没必要知道，关你什么事？”那是很失礼的。但是，我在外面行走江湖，我得有一个自我保护意识。那人我不认识，我不至于把我家电话告诉他，我也没必要把我单位告诉他吧，万一他骚扰我呢？所以这种情况下，是面对泛泛之交而不想深交的人，可以用寒暄式或者应酬式来做介绍。
它的内容是什么呢？它的内容其实就一项，就是你的姓名。“先生你怎么称呼？”“你好，我叫金正昆。”完了，我绝不多说，我就把我的名字报一下。反过来说，各位你一定要有数，当你在社交场合别人做介绍时，他只报了名字而没说单位什么的，千万别“宜将剩勇追穷寇”了。别人如果只报了名字，没说单位，没有说头衔，没说电话之类的，实际上别人还是跟你有点见外的，需要以后进一步的交流和沟通，所以你要明白应酬式自我介绍，实际上是什么，它实际上是一种面对泛泛之交的有距离的交际方式。
第二种模式，公务式。它就是在工作之中在正式场合做的介绍，一般而论，公务式自我介绍需要包括以下四个基本要素，我们称为公务介绍四要素，这是不能少的。哪四个要素呢？一是单位，二是部门，三是职务，四是姓名。一个训练有素的人，你跟外人去报你要一气呵成，当然你要把名片递给别人，有的时候职务和单位你倒没必要再多说了，因为那上面印的都有，你再重复一遍也是废话。但是如果你没有带名片，或者你不想给对方名片的话，那你做介绍的话你要报全了，这样有助于对方对你产生比较全面的认识。这说明情况比较到位，比如你问我：“先生你在哪儿高就？”我在非常正规的场合就会尽量全报：“你好，我在中国人民大学国际关系学院外交系工作，我是教授，我是系主任，我的名字叫金正昆。”单位部门职务头衔一气呵成，你别说得太少，你说太少别人很难受，你上来跟别人说：“我是人大。”那别人问你：“在人大干什么？”是工作还是教书，是行政管理还是后勤，是看门还是保安？你要说清楚，你的单位部门职务头衔要养成习惯一口气报出来，你别挤牙膏。
第三种模式，社交式。在私人交往中，想跟别人交朋友，想了解对方的情况，但是有的时候说话得讲究分寸，此刻宜使用社交式自我介绍。那么这个社交式自我介绍一般有哪些内容呢？大体上有这么几个内容：一是，自己的姓名；二是，自己的职业；三是，自己的籍贯，老家；四是，自己的偏好，爱好；五是，自己跟交往对象双方所共同认识的人。比如：
有一次，我去一个单位工作，我读研究生时候我的导师就告诉我，说我有一个师兄就在那个单位，我就找他去了。我找他说的第一句话是：“先生你好，如果我没有把名字给搞错的话，您应该是我师兄，因为某教授是我的导师，是我恩师。”
他马上就很开心地站起来说：“师弟呀，师弟呀。”这样双方之间的距离迅速就缩短了。因为我们都是一个老师，都有共同的平台和语言。
社交与公务不一样，公务是公事公办，讲头衔，分单位、谈业务，社交则是要找私人话题，比如您是老师，我也是老师，我会跟您讲我也是教书的，这一句话我们可能就有比较近的距离，所以你的职业，你的爱好，你的祖籍等等都是可以作为社交话题的。这是社交的自我介绍，大概有这么几项内容。
最后我要强调，做自我介绍时有一个技术层面的问题，大家一定要注意。技术层面的问题是什么呢？就是缩略语的使用。我刚才用了一个词我不知道你注意没有，我说我是人大的，我说我是人大的前提是因为主持人介绍过了我是中国人民大学的教授，而且我自己刚才也讲了，我在中国人民大学工作，然后我才说我是人大的。你要注意了，各种各样的简称有时候太多你可别乱用。比如大学的简称，人大一听就知道。人大、北大、清华、师大，这个在北京约定俗成，一般我们说北京高校，这个就是北大、清华、人大、师大，人大肯定是人民大学，师大肯定北京师范大学。但是你要到外地去呢？各省都有师大啊，南京有南京师大，浙江有浙江师大。特别人大这个简称麻烦得很，你要到浙江去，你要到广东去，你跟别人说人大的，别人马上就会怀疑省人大还是市人大？你有蒙人之嫌。要养成习惯，做自我介绍时第一次要用全称，第二次才可以改简称。比如你跟别人讲，我在南京航空航天大学工作，然后才能讲我们南航。否则你上来就跟别人说我在南航，别人就会怀疑南方航空公司的，因为南航不只一个。所以闻道有先后，术业有专攻，你和外人打交道的时候一定要记住我们在第一讲讲的那个概念，你要善于换位思考，你懂你熟你清楚，外人并不一定清楚。
下面，我再跟各位简单谈一谈为他人做介绍。为他人做介绍，专业的讲法又叫第三方介绍。就是有双方的人不认识，你出来替大家做一个介绍。为他人做介绍有三大要点你要注意：
第一，谁来当介绍人。你不能像我刚才说的那种情况出现：两方人不认识，大眼瞪小眼，产生尴尬。谁当介绍人呢？大体上是不同场合不同情况是不一样的，譬如我们刚才说了，家里来了客人，社交的场合，宴会、舞会、家里聚会，介绍人一般应该是女主人，这是女主人的天职。别人到你家里来作客，女主人就应该有义务替不认识的人做介绍。在一般性公务活动中，谁来当介绍人呢？是以下几种人：其一，专业人士。比如你到公司企业机关去。专业人士指的是谁呢？办公室主任，领导的秘书，前台接待，礼仪先生，公关人员。他是专业人士，他们干的活中有一个职责就是迎来送往，所以大家平常单位去得多，不用教也是一目了然的事。其二，对口人员。什么叫对口人员，就是我这个外人去找的就是你，你比如举一个例子：
我有一个侄子在大学读书，比如在美国或者在上海，我到那个大学去看我侄子去了，我侄子的老师同学不认识我，我找的是我侄子，那我侄子就有义务把我和他同学、老师做一个介绍。否则我傻乎乎在他那里待了一上午，别人都不知道我是谁，谁过来都看我，那就是我侄子失职，因为我找的就是他。

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《礼仪金说》 介绍礼仪(6)
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比如你跟别人做生意，你找的是张经理，张经理就有义务把你跟外人做介绍，你们两位就是对口的。
其三，本单位地位身份最高者。这是一种特殊情况，来了贵宾的话，比如，俄罗斯总统普京到北京大学或者到人民大学来发表演说，是我们国务委员唐家璇陪他来的。那么这种情况下，普京要跟北大或者人大的师生见面，谁来做介绍啊？你不方便叫人大或者北大的校长办公室主任来吧，他们认识老普，老普不认识他们。你更不能找一个学生去做介绍啊。来了贵宾的话，一般是应该由东道主一方职务最高者出面做介绍，礼仪上把它叫做规格对等，实际上这就是对客人的一种尊重和重视。比如我们刚才举的例子，唐家璇国务委员陪着普京去北大或者人大演说，在这样的情况下，做介绍的人，应该是唐家璇同志或者是北大、人大的校长，就是主人一方的地位最高的人，这是一种礼仪，或者叫接待规格。这一点在正规场合是不能偏废的。
第二，介绍的顺序。我先给我们现场的听众出一个小问题，假定金教授到我们一个电视栏目来做嘉宾，头一次来，你是负责外联公关的人，你把金教授从人民大学给接来了，接来之后跟我们的制片主任和副主任编导来做一个见面。我们把职务最高的人定为制片主任，我们假定那么一个顺序，这个制片主任是个女同志，王主任；副主任是个男同志，李副主任，现场的编导是个女孩子，小马，他们三个人都不认识我，我来做节目之前总得跟他们三个人做一个沟通。各位，请问你们这样一个问题，如果你们是把我从人民大学接来的外勤，你陪我到达了制作节目的现场，替我和我们这个栏目的制片主任和编导做介绍，请问先介绍谁，后介绍谁？
标准化做法是先介绍主人。为什么？我这里有一个绝对充分的理由，因为客人有优先知情权。交际礼仪告诉我们，地位高的一方应该后介绍，地位低的一方应该先介绍。我到你这个栏目来了，我是你请的客人，所以你这边主人就应该比我位置低，你要是给我介绍：“金教授，介绍一下，这是我们王主任，李副主任，编导小马。”你给我首先把你们的人排个顺序。实际上我来你这儿做节目，他们三个人是知道的，他们派你去接的就是我，我一进门你介绍不介绍我不重要，他们三个一看见我就知道来做节目的那个专家到了。而他们三个是谁，我却不知道，所以你得给我排个序——王主任、李副主任、小马，你上来就介绍我，我只好看着他们三个人傻笑，心里想，谁是老大？我会很尴尬。请大家记住，介绍晚辈和长辈，一般要先介绍晚辈；介绍上级和下级，一般要先介绍下级；介绍主人和客人，一般要先介绍主人；介绍职务低和职务高的一方，一般要先介绍职务低的。当然如果其中一方不只一个人，比如我刚才说的有王主任，李副主任，小马这三个人的话，介绍某一方的话顺序是由高而低，王主任、李副主任、小马。介绍双方的话则应该先介绍地位低的一方。
下面我再简单讲一讲集体介绍。集体介绍一般要注意的是什么呢？就是要注意把集体和个人或者集体和集体分别而论。一种情况是两个集体，两边都是单位，两边都是单位一般还要讲把地位低的一方先介绍地位高的一方，所谓地位低的一方一般就是东道主，所谓地位高的一方一般则是客人，这一般是游戏规则。我们还会遇到另外一种情况，就是集体和个人。比如，举个例子我到清华大学做报告去了，下面是清华大学全体处级干部或者全体的文科教员。我是一个人，他们是一群人，一般的游戏规则，把个人介绍给集体，因为个人比集体人少，就地位低，这是一个比较常规的游戏规则。如果两边都是集体，按照我们刚才说的那个顺序先介绍地位低的，后介绍地位高的，如果一边是个人一边是集体，先介绍个人，后介绍集体，此种做法我们叫做单项式介绍，比如清华大学下面坐了５００位教授，你就介绍金正昆就行了：“这是人民大学金教授，来给我们做礼仪报告。”你不可能把清华大学５００位教授全叫起来，１２３４５６７，那不得介绍一个钟头啊？这个叫单项式，就是介绍一边就行了。至于其具体内容，与介绍人，与为他人做介绍时的做法基本相似。
第三，业务介绍。现代社会市场经济日趋成熟，我们很多同志在日常工作和交往中，需要向别人介绍本单位的产品、本单位的技术、本单位的服务等等。在进行业务介绍时，要注意三个要点：
第一，要把握时机。换而言之，当消费者或者你的目标对象有兴趣的时候你再做介绍，见机行事，效果可能比较好，你别骚扰别人，我在这儿吃饭呢，你过来跟我讲：“喝瓶啤酒吧，我这啤酒好啊，你喝一瓶吧，你不喝不好啊。”你烦不烦啊，拉郎配这种促销方式不适合现代市场观念，此为理智消费者所不取。所以你去介绍业务，要之要者是一定得掌握时机，别人有兴趣的时候你去介绍它效果可能比较好。
第二，要讲究方式。一般来说，做业务介绍有四句话需要你注意，第一句话，人无我有。你得把你这个业务、产品服务的独特之处跟他人说出来，人无我有。第二句话，人有我优。有些产品有些服务大家都有，但是我这儿质量好，技术能保证，后续服务比较到位。第三句话，人优我新。现代这个产品质量技术是日趋成熟，大家一般情况下服务都是比较优质的，我们北京的服务质量和服务声誉现在越来越好，绝大多数商户都是诚实无欺的，所以在这样的情况下，你要把你的产品服务那些新的方面给他介绍出来。新奇之点，你给他介绍出来。最后一句话，诚实无欺。你别蒙人，别被别人投诉、起诉了，这个也是比较重要的。
第三，要尊重竞争对手。在进行自己的业务介绍时，千万不要诋毁他人。我曾经在讲授谈话礼仪时说了一句话，来说是非者必是是非人。你说你们家业务好可以，你可别毁别人。还是我们的产品好，你看他们家的东西，不好啊。事实胜于雄辩，同行不能相妒，同行不是冤家，大家要共同合作共同发展，大家谁都不傻，你上来就指桑骂槐毁别人，其实毁人者乃自毁也。你骂别人其实是骂你自己，任何讲究职业道德的人都是不会在介绍自己业务时诽谤他人业务的，此点也是非常重要的。

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《礼仪金说》 握手礼仪(1)(图)
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第９篇握手礼仪
各位好，这次我来跟大家谈交际礼仪中，每个人都不可回避的一个礼节的问题，相见礼节，也就是我们老百姓平常说的见面礼。在本讲之中我介绍的主要是以握手礼为主的相见礼。你和任何人打交道，不论是老朋友还是新认识的人，如果双方只要进行交往，见面礼节都是不能缺少的。
一般而论，相见之礼有其四大区别：
第一，中外有别。实际上我们中国人跟外国人用的相见礼节，是不太一样的。比如目前在国际社会，最通行的相见礼节是拥抱，还有亲吻，而中国人一般不讲这套。我与我们电视主持人也好，制片人也好，如果是个女孩子，见了面顶多是握手，告别的时候再握一次手就到位了。如果我不是一个俄罗斯人，不是一个美国人，我上去跟她拥抱，我搞不好就要挨一巴掌，不是那个关系。而在欧美国家，拥抱亲吻是比较通行的一个礼仪，所以中外有别。
第二，外外有别。极个别的同志，国际交往的经验比较缺乏，误认为外国人都长得一个样子，外国人的礼节都千篇一律怎么可能？！你想一想：联合国有一百九十多个国家，世界上有五大洲四大洋呢，所以十里不同风，百里不同俗，不同的国家的礼仪是不太一样的。就是欧美国家，有些国家喜欢拥抱亲吻，有些国家则对此也不太讲究。比如美国人对亲吻、拥抱，有时候能接受，有时候则不太接受。中国古代流行的传统礼节是拱手礼，在一些中华文化比较通行的地区，比如说我们的台湾地区，我们的香港地区，我们的澳门地区，以及有一些华人聚居的东南亚地区，像新、马、泰，加拿大，实际上拱手礼在老辈人里还是比较流行。另外韩国、朝鲜、日本，鞠躬礼则比较流行。当然还有一些国家的礼节就很有意思了，我去过太平洋某岛国，那个地方流行一种什么礼节呢？我实在想不出来什么名字，我问他们，他们讲是当地方言我也不懂，我写过一篇游记，称之为“伸舌礼”，或者叫“吐舌礼”，什么意思呢？来了贵宾的话，当地土著的居民，为了表示对你欢迎，不仅要跳草裙舞，上身裸露穿干草制作的裙子给你跳草裙舞，而且在跳舞的过程中，一边跺脚一边把舌头伸出来，据说是舌头鲜红表示赤诚的心，说实话这个你得了解，不了解的话一伸舌头，你害怕啊。
我第一次到法国去，也遇到过类似的事，当时对国外见的比较少，简直是井底之蛙。不太了解，一下飞机就晕了，哎呀，法国人热情啊！尤其是法国女人不仅漂亮，而且拥抱接吻，吧叽吧叽好几个有点受不了。当时我们都是二十来岁的几个小年轻，回来自己偷着总结经验，说：“怎么回事？你被人亲了吗？”“亲了，抱了吗？”“抱了。”现在来看，真的有一点少见多怪啊！
其实，欧美国家的亲吻礼节，在社交场合它也仅是象征性的。它亲什么地方有讲究。它一般是长辈亲晚辈，亲额头；晚辈亲长辈，找下巴；平辈人之间一般是贴面颊或者吻面颊；区别一般是异性之间吻面颊，同性之间贴面颊，即便是吻也象征性的。十里不同风，百里不同俗。国家不同，风土人情不同，礼节往往就不一样。
我们知道，国际社会尤其是在欧洲传统国家里，它流行一种见面礼节，叫做吻手礼。很多影片，尤其是欧洲一些古装片《斯特凡大公》、《拿破仑在奥斯德里茨》，或者《战争与和平》，我们都看到这种吻手礼。它其实很有讲究。谁吻谁的手？一般情况下是男士吻女人的手，而男人被别人吻手的概率极低。男人要被别人吻手，大概这辈子可能就两种人，其一，Ｂａｂｙ。即小孩子，爸爸妈妈喜欢他，什么地方都敢亲，连脚丫子都敢亲。其二，教皇，宗教界人士。此外男人没那机会。而女性受礼者一般则是成年妇女，欧美国家其实讲的是已婚妇女，是女人而不是女孩。它有区别，吻手礼是欧洲中世纪流传下来的，所谓骑士向贵妇人献殷勤的礼节。再者吻手的地点有讲究，一般是在室内，有屋顶的房间之内，马路上没这套。室内社交场合，宴会、舞会、音乐会、登门拜访。你拎棵大白菜，牵只狗，怎么办？你手都腾不出来，你一伸手那狗跑了，你白菜放地上，好像不登大雅之堂。此外，吻手部位有讲究，行礼时要在手背这块象征性接触。我要讲的意思倒不是说我主张这吻手礼、亲吻礼、拥抱礼在我国推行，这不可能。但是你跟别人打交道，有时候有个入乡随俗的问题。这个你也得明白，有的事情，世界不因为你而改变，你看得惯你也得看，看不惯你也得看。

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《礼仪金说》 握手礼仪(2)(图)
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第三，今古有别。见面礼节在现代、当代和古代是有区别的。接下来我还要讲最后一个区别，场合有别。不同场合有不同的礼节，比如正式场合一般相见礼节不可缺少，非正式场合也就算了，在座的各位电视机前的观众和现场的听众，您平时常见您家老婆，见您家孩子握手吗？没有这个程序。但如果是工作场合，即便熟人，我们也要去握个手，表示关心，表示爱护，表示尊重，表示重视，表示致意，表示欢迎或者挽留，所以场合有别。
我之所以在此喋喋不休地讨论上述见面礼节的四大区别，主要是让大家明白见面礼节其实是习俗礼仪，而习俗礼仪都有其特定的适应对象和特定的场合。比如，有些民族讲男尊女卑的，那些国家一般来讲，你要是一个男人到那个国家去，你是不能跟女主人亲吻拥抱的，连握手都不能握。你要上去跟女人握个手，搞不好就犯了大忌，搞不好招揍、招骂，甚至会违反法律。有鉴于此，对这些情况要有所了解。
目前，握手已经是我们国内最通行的相见礼节，从某种意义上来讲，它其实也是国际社会社交场合最常见的礼节。因此我下面想跟同志们谈谈有关握手的一些讲究。在社交场合我们跟别人握手为礼时，要注意下面几个问题：
第一，握手的场合。一般来讲我们需要跟别人握手，大概主要是三大场合，其一，见面或者告别。我到你家去也好，我到你单位也好，我是主人也好，我是客人也好，彼此见面的时候握手，这个程序一般都不能缺少。金老师到你家串门去了，进了门你连个手都不来同我握，说明不欢迎。像刚才我来的时候，我们这次讲座的主持人在门口迎我，我们俩见面就握手了。虽然是老熟人，这个手还是要握的，一会儿走我还要跟他握手，见面或者告别是一定要握手的，这种礼节不能缺。其二，表示祝贺或者慰问。别人有喜事了，升职了，晋级了，考上大学了，结婚了，年高做寿了，娶妻生子了，等等一些情况往往需要我们与之握手为礼。过生日了，你需要祝贺，要握手祝贺。口说无凭，握手为礼，表示祝贺。再者，就是慰问，身体不太好，家里遭遇了不幸，领导去登门慰问，朋友去表示声援，或者予以鼓励握手。其三，表示尊重，我曾经在第一讲里讲过，“礼”的意思是尊重，我当时讲我们在人际交往中要尊重自己，要尊重别人，要尊重社会，我讲三个尊重，“仪”的意思是什么呢？“仪”的意思是规范的表现形式，你尊重别人你要表现出来。握手有时意在向他人表示尊重对方。
第二，伸手的前后顺序。刚才我们介绍了，介绍两个人的时候，你作为第三方介绍别人，你总得明确先介绍谁后介绍谁。我当时讲了一个游戏规则，就是客人有优先知情权。现在要把它讲专业点，我可以讲就是位高者居后。你介绍双方的话，一般是地位高的人后介绍，地位低的人先介绍，地位高的人就有优先知情权，我称之为位高者居后。
我曾经给礼仪下过一个定义，礼仪是社交场合人际交往中的行为规范。行为就是举止动作，规范就是标准做法，所谓礼仪实际上就是我们在人际交往中，待人接物的标准化做法。因此，在比较正规的场合，人和人握手谁先伸手它是有标准化做法的。有的时候，最好是两人同时伸手，但在实践中此种情况出现的概率不高。总有一个人是发起者，当然我们还要讲作为我们自己，有时候不要跟别人太较真，比如我有的时候是应该后伸手的，碰到有人不太自觉不太明白，他先伸手了，我也应该跟他合作，我没必要在那儿端架子，北京话叫“拿搪”。你在这儿死撑死端架子也没必要。
握手时双方谁先伸手呢？我给现场的听众出这样一个问题：你跟别人握手时，你觉得谁先伸手更加合乎礼仪呢？
业已讲了介绍双方时的标准化做法，是位高者居后，地位高的人后介绍。握手的标准化做法恰恰相反，我们称为位高者居前，请大家记住，在一般性交往应酬之中，握手时标准的伸手顺序，应该是位高者居前，也就是地位高的人先伸手。比如，男人和女人握手，一般是女人先伸手。给你举个例子，我们俩在社交场合见面，别人介绍这一位是马先生，那一位是李小姐。李小姐位置高，是后介绍的。那么两个人愿不愿意聊天，愿不愿意认识，愿不愿意换名片都应该是李小姐决定的。李小姐要不想认识这个马先生，我介绍了马先生、李小姐，李小姐就跟他笑笑就完了，“你好！”寒喧一下就过了，那位马先生不至于上去高攀：“您在哪儿高就啊？给张名片吧！能跟你认识吗？”不自觉。但是如果此时李小姐跟他握手，说明她接受他了，她主动伸手说明接受他。下面的话题可能就跟进了，交换名片啊，留个电话啊，以后有机会再约一约。切记：男人和女人在社交场合见面的话，一般规则是女人先伸手。你是一个女孩子，万一碰到一个男同志他不太自觉，或者没搞定他的位置，他先伸手了，也别让他伸出来的手回不去，否则他特尴尬。
我有一次见到一位极度尴尬之人，别人给介绍了，说：“马先生， 这位是侯小姐。”
那位马先生不自觉，一下就把自己的手首先伸出去了。没想到那天侯小姐端架子，不搭理他。这位先生手回不去了，在那儿死撑，足有二三十秒，别人还是不配合，后来一着急，“蚊子！”他转手去打莫须有的蚊子，实在是不幽默。
我看到当时那位先生的脸上都出汗了，他实在没办法自己给自己找一条退路。当然，那位侯小姐也不应该了，该握手还是要握。
男人和女人握手，一般是女人先伸手；晚辈和长辈握手，一般是长辈先伸手；上级和下级握手，一般是上级先伸手；老师和学生握手，一般则是老师先伸手。当然我们还必须清楚，你还要注意它的场合和特殊性，刚才我讲的地位高者优先伸手，讲的是在正规场合，但是身份不同时则是不一样的。比如说，你是个女孩子，你现在职务低，你是公关经理，我是个男人，但我是个董事长，现在两个单位进行商务交往，不用说我董事长此时此刻的地位高，是不是这个道理？但是如果是社交场合，大家在一块玩，则是不讲职务不讲头衔的。那时就是女孩子地位高，她虽然是一个女孩子，但是她成年了，尊重妇女是一种教养。那时双方握手，应该是女孩子先伸手。

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《礼仪金说》 握手礼仪(3)(图)
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握手时伸手的先后顺序有时还有特殊性，特殊性最重要的表现在哪里？表现在家里接待客人时的宾主握手。我想跟各位强调，刚才讲了地位高者先伸手，是共性，是常规。特殊情况则是在家里和单位接待客人，一般的游戏规则客人到达时，主人先伸手。大家的生活经验是不是这样？家里和单位来了客人的话，应该是主人先伸手，主人先伸手表示对客人的一种欢迎。我刚才讲了，老金到你家串门去了，你连个手都不伸，我说：“王主任我来看你了。”仅道“来了，坐吧。”却不与我握手，说明你不太把我当回事。所以你要注意，家里来了客人也好，单位来了客人也好，一般主人要先伸手。主人先伸手说明是对客人的一种欢迎，这个程序是不能少的。但是如果客人告辞的时候，那就颠倒过来了，礼仪惯例是，客人告辞时，客人先伸手。您当主人您别着急。比如我到你写字楼谈工作去了，我这人也是比较自觉的，我一看表十一点二十，该吃中午饭了，那我就得自觉，别在你这儿混饭，我会讲：“王主任告辞了，不在你这儿打搅了。”那时，我会站起来，我站起来的同时，就跟王主任伸手，那意思是请留步。或者在你办公室伸手或者在电梯门口伸手，那意思是你别送了。王主任你不能着急啊。我刚跟你说：“王主任我要告辞。”你马上就伸手，那意思是滚蛋，你别在我这儿混饭。此点一定要注意，两个人去握手的话，谁先伸手这个是有讲究的。
在实践中，除两人握手时要注意彼此伸手的先后之外，一人与多人握手时，亦须注意其先后的顺序。比如，我们现场有这么几十位电视观众，假定我是导演或者制片主任，我要对你们表示敬意和感谢，我跟你们握手时，这就得有顺序。我不能一下就奔一位美女去了，把周围的人全跨过了，别人说这小子，色鬼。我要只跟地位高的领导握了手，别人我不搭理他，别人肯定会说这个人很势利。你一个人跟多人握手的话，一定要讲究先后的顺序。那么具体上座该怎么办？
一般来讲，在一人与多人握手时，以下几种排序方法，请你记住：第一，是由尊而卑。如果在场的人是一个单位或者一个家的人的话，这样地位的高低是很容易分清楚的。若非一个单位的就困难了，是一个单位的，比如人民大学附中的师生，校长带队，不用说校长就是大，班主任是二，学生末。一个公司的总经理、副总经理这个顺序很清楚。如果这样清楚的话，它由尊而卑，从地位高的人开始，依次往下而走。第二，由近而远。比如，你这儿四五个人，或者你在宴会厅门口排着队，领导排着队，一二三四，在那儿迎候客人呢，那我就不能跳跃前进。我应该首先伸手跟我最近的人握手，我顺便说一下，如果你们这儿四五个人的话，我要没有伸手，其他的同志别急，我经常碰到这种事。
那天，一家公司请我去做一个报告。我叫他们来接我，他们的车来了，一个专职司机开着车，一个办公室主任是个女孩子，两人来接我。我一下楼，肯定要跟这个女孩子先握手的，不管是从职务高低，还是从尊重妇女来讲，肯定是跟这个女孩子先握手的。但是我没想到那位司机，他马上把手伸过来了，而且他的手伸在那个女人前面。我很为难，我只好两个手同时伸出去了，一手握一个人的，不管怎么说总不能别人伸出手来不要别人的，别人该说我厚脸皮就冲着美女去了不理他。但实际上，那位司机的做法失当。
再比如我是儿子，我爸也在的话，我爸伸了手，我才能伸手。我是副总经理，若董事长在场，董事长与别人握手完毕，才能轮到我去握。您别急，又不是抢购，伸手在那儿等着募捐。要注意，握手除了要由尊而卑之外，必要时由近而远不可不知。
第二，是在社交场合尤其是在宴会桌上实行的，叫顺时针方向前进。您去握手，您去干杯，大家坐在一个圆桌上，或者围在一个客厅里面，圆桌四面都有，那么你的标准化做法是什么呢？比如吃饭，我是主人的话，我第一杯酒跟谁干呢？我是主人的话，第一杯酒一般是要跟我右手边的人干的，因为右手的那个人通常是主宾。我们一般吃饭右手坐的都是主宾，第一杯酒要跟他干。然后我就按顺时针方向走，我的左手，左一、左二、左三、左四这样走的，顺时针方向前进。通常认为：它是一种比较吉利的方向，因为我们与时俱进了。在一般的社交场合，别人不喜欢倒着走。除非极特殊情况，比如运动会入场式那没办法，那是古希腊奥林匹克运动的传统，你看运动员入场都是逆时针的。还有呢？轿车在酒店大堂停车它是逆时针上来的，这是因为交通规则的问题，它必须这样上来，你要顺时针别人不让你上去。此外，我祝愿我们在场的听众，这个逆时针方向还是少用几次，因为它不吉利，一般多见于追悼会或者遗体告别。那样做，据说是倒退着回去，看望逝去在以前某一个时间的逝者。总之，社交礼仪，尤其国际交往非常讲究这个。然而我们有很多同志不太注意，干杯在那儿跟人胡干，先把人喝醉为止。握手的顺序要讲，应该说在所有的握手礼节中，握手的顺序，双方的顺序和一个人和多人握手的顺序，是最重要、最值得注意的礼节。

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《礼仪金说》 握手礼仪(4)(图)
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第三，握手时的表现。与之相关的有以下几个要点：
其一，手位。就是你这个手伸出来时怎么个伸法。一般情况下，你在手位上要注意这样几个问题：首先，标准化的手位应该是，手掌与地面垂直，手尖应该是稍稍向下，你别直着过去，实际上是向侧下方伸出，手掌垂直于地面，五指后面四个指并拢，拇指适当地张开，这是比较标准化的。在握手手位这一方面，有两种手位是不可取的。一是掌心向下。掌心向下往往给别人一种傲慢的感觉，自认为是大人物，俯视芸芸众生，说实话这个掌心向下伸出来的手掌很少见到，只有交警指挥交通时如此这般。交警指挥交通时就是有权威，你就不能不服，你上了路就得听他的。你跟外人，尤其是晚辈或者主人握手时，你一下掌心向下出去了，别人对你会有看法。二是掌心向上。一般情况下，掌心向上是表示谦恭。面对长辈，你的爷爷、太爷爷，你的恩师，这个掌心向上伸出去也没有什么不对，就是要尊重他，但是一般情况下你也别那档子伸。大家想想，这样伸出去好看吗？会给人以成心讨好对方的印象。
其二，时间。你跟别人握手，时间用多久是很重要的。比如，我们在场有很多女孩子，但愿你没碰到这样不自觉的男人，或者不太懂礼仪的男人：如果一个男人他握你手，拉着你的手长时间不放你什么感觉？葛优演过一部获奖的影片叫《过年》，大概很多人看到过。《过年》里面葛优就演了一个所谓有点色的姐夫，见到美女的时候，就拉着别人的手不放，搞得那个女孩子很尴尬。所以握手的时间和手位都很重要。两只手握手握人家一只手，叫手套式握手，又叫外交家握手。除非是表示故友重逢，认真慰问，或者热情祝贺，熟人之间，密切关系的人搞这套。外人则不来这一套，尤其异性不来这一套。现场的听众们，如果你是女孩子，过来一个男人跟你搞外交家握手，你是什么感觉？不仅手位不对，而且我让握你五分钟，所以这使人很尴尬。在一般情况下跟别人握手，时间不能太短，也不能太长。所谓过犹不及，一般和别人握手最佳的做法应该是三到五秒钟，你别一碰对方的手就跑了。刚才说的是男同志坏话，为了表示男女平等，下面说说女孩子，我们现在经常见到有些女孩子，作为男人我有这种感觉，我觉得她有娇柔做作之感，你还没怎么，不就是握个手吗？她一碰你手就跑了，以为你是一电烙铁，我又没拉着你不放，这不太好的，至少应该是三到五秒。除非是表示鼓励、慰问和热情，可以时间稍微延长。但是绝对又不要长过三十秒钟。长过三十秒钟，会令对方很尴尬，搞不好手心都给人攥出汗来了。
其三，力度。一般而论，我们都是用一只手，去握对方的一只手。握手是手掌握着对方的手掌，而不是握着别人手腕，因此你要注意别握太少。我们还碰到有个别同志，尤其是个别女同志，就碰一碰指尖。甚至有的握都不握，伸出四个指头，不握手，不用力，不晃动好像一条死鱼。你会很别扭，这是非常不地道的做法。握手要握着对方的手掌，停留三到五秒钟，最长不长于三十秒钟。而且，握手时最佳的做法要稍微用力。当然我在这里讲也是一个理想状态，你们又不是职业外交官，我也不跟你们说得太专业，职业外交官的最佳握手一般强调，握力在两公斤左右最佳。就是要稍微使点劲，以表示热情友善。不过你别太狠，你拿出来要把别人手给攥碎的那个水准，那也过了。我们跟任何人，包括跟异性在内，握手时稍许用力以表示热情，其实是非常好的一种做法。
其四，寒喧。有的人你跟他握手，你会很难受，因为他身在曹营心在汉。比如，你跟他握手，你说：“王主任，你　好！”他却道：“你好，老马、老张你们都来了。”你不知道他是跟谁说话，这在社交场合，尤其是正规场合，特别是　　当你对外人的时候，是非常令人反感的。握手时，寒喧有以下两大要点：
一是，要说话。一定要说话，不能默默无语，犹如惟有泪千行，比如，第一次见面要说欢迎光临，久仰久仰，或者说你好，老朋友见面要问别来无恙，告别之时要祝一路平安，你不能不吭气，一言不发说明不耐烦不高兴，是朋友一定要说话。
二是，要以表情进行配合。这里首先是讲你的表情要自然、热情，当然如果是追悼会的话你别去微笑。自然一点总是比较好。另外，特别强调表情中的一个要点，就是你和任何人握手时，必须同时双眼注视对方的双眼，千万不要东张西望。你宁肯别跟他握手，否则你握手时身在曹营心在汉，眼睛注视在别处，你还真不去握对方的手。那样的话，你会让对方感到非常尴尬和难堪，有不被重视之感。
在礼仪从操作的层面，我喜欢讲两句话，共七个字。我记得我在第一讲、第二讲都简单讲过，我们在此温故而知新。第一句话，四个字——“有所不为”。你学习礼仪、操作礼仪，最重要的是要记住什么呢？有的事是不能干的。比如我刚才讲，你跟异性握手一般不要用两只手，跟别人握手时你不能不用力，不要眼睛不看着别人，这就是“有所不为”。“有所不为”的问题不出现，就会少丢人，少得罪人。第二句话，三个字——“有所为”。就是怎么把这事做好一点，它是高标准的要求。像我刚才讲的，面含笑意，表情自然，注视对方，握力要大约两公斤。那天我跟一个学生讲，你知道两公斤什么概念吗？我告诉你一个非常形象的概念，拿一只生(又鸟)蛋，攥在手心里面，我拿筷子去捅它捅不掉，你能握着它，但是还没破，你把它攥破了，你的握力大于两公斤；你攥的时候我拿筷子一捅它跑了，说明没到两公斤，它是基本测试标准。实际上，你没有必要攥一个生(又鸟)蛋，但是你得有这种概念，握手时，你稍许用力总做得到吧。此即所谓有所为，有所不为。
第四，握手时的基本禁忌。下面向我们现场的听众介绍一下，握手时的几条基本禁忌：
其一，忌心不在焉。不看着对方，表情呆板，不说话，眼神他顾，心不在焉地握手，还真不如不握。
其二，忌伸出左手。握手，尤其跟外国人去握手，你要记住，一般只用右手，通常不用左手，除非没有右手。因为很多国家像新、马、泰那一带，印度人，左右两只手往往有各自的分工，左手一般是干一件事，右手一般干另一件事，右手一般是干所谓的清洁友善之事，抓饭吃。他们不用筷子不用刀叉，下手去抓饭吃，做成饭团去吃。递送物品表示敬意，或行使礼节，保佑你。而左手是干什么，是干所谓的不洁之事，不清洁之事，如沐浴更衣，去卫生间方便。你如用自己的左手去跟那些有此顾忌的人握手，等于是把一张臭手，一张魔爪伸向他人，你说那种做法是可忍，孰不可忍？！
顺便提一下，英语文化中，右是上位，是好的位置；而左是下位，是不好的位置，在英语中，左撇子有骂人之意，左撇子就是蠢笨的意思。
其三，忌握手时戴着手套。国际惯例，只有女人在社交场合戴着的薄纱手套可以不摘。女人所戴的薄纱高袖手套是社交装，它跟无袖礼服配套，那个可以不摘，此外像我们一般所用的御寒的那种手套，皮的、毛的、羽绒的，则一定要摘。摘掉手套握手表示尊重对方。
其四，忌交叉握手。在国际交往中，尤其是与西方人握手时，应戒此举。它被视大大的不吉利。
以上叫做四不准，即，心不在焉，左手相握，带着手套以及交叉握手。
以上，就是我讲的关于握手的礼节，谢谢各位！

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《礼仪金说》 座次礼仪(1)(图)
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第１０篇座次礼仪
各位好，本讲将跟大家谈一谈交际礼仪中非常重要的一个问题，顺序与位次的排列。不管是中国还是外国，但凡正规的场合，人们对排列顺序的问题都比较敏感。老百姓的语言把它叫座次或位次。其实这个问题有的时候不仅包括座次，还往往包括顺序。你开会，主席台上谁坐？台下谁坐？它有个顺序；上电梯出入，它也有个顺序。它有的时候是动态的，有的时候是静态的，我们都可以称为排序，或者我们通俗的说，就是座次或位次的排列。
中国人待客有两句话：坐，请坐，请上座；茶，上茶，上好茶。这两句话你跟谁打交道都离不开。但是在第一讲我就说了，过去我们经济不发达，交际圈比较窄，讲究不见外，其实“坐，请坐，请上座”在一般场合形同一句空话，因为很多人搞不明白哪个座位是上座。金教授我本人就多次受过这种待遇，被别人好心好意地给让到下座去了。您信吗？下面，给我们现场的听众出这样一个问题，我敢保证，由于您的经验不同，您的位置不同，您的见识不同，您所给的答案可能会不一样。注意：现在是一座四层楼，会客室、贵宾室在第四层。您是一位秘书，您在楼下把客人从一层陪到四层来，不仅要从大门走到楼梯口，而且还要上下楼梯。我的问题就是，你在大门外面把客人陪到楼上，走这段过程，要走平面，还要走楼梯，秘书是女孩子，客人是一位局长或者是一位董事长。你陪着这个客人上下楼梯，进入会客室，你和那个客人的标准顺序应该是什么样子？无非就是前后左右，你怎么跟客人排？

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《礼仪金说》 座次礼仪(5)
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这个问题其实有好几种回答。但是一般你要明白，你是个秘书，你去陪着客人走路你跟他的关系无非就是互动的，前后左右。首先，左右怎么分？你去看，有前后，也有左右，你左右怎么分？请记住我下面这句话，这是接待礼仪的一个游戏规则，规则是不容讨论的，规则就是把墙让给客人，实际上就是让客人走在内侧，而陪同人员则走在外侧。我国道路游戏规则行进规则是右行，实际上你想想靠墙走是个什么概念？就是客人在右，陪同人员在左，换句话说，客人走在内侧，而你则走在外面。为什么要把客人让在靠墙的位置？受到骚扰和影响少。假定外面下大雨，我陪着一个女孩子在外面走，污泥浊水积了很深，一个汽车飞驶而过，会把污泥浊水溅起来，我要真是一位绅士，是一位有教养的男人，我就要主动走到外侧。万一那车开过来，溅起污泥浊水，我就是一堵挡风的墙。所以要把墙让给客人，这是游戏规则。
那前后怎么看？这个有多种答案。如果客人不认路，比如中央电视台我没来过，四通大厦我没上去过，客人不认路的情况下，陪同引导要在前面带路。引导者，带路之人也。如果你躲到我后面，仅仅告知我上去，下去，拐弯，进去。岂非我是玩具，你是遥控，要你做什么？陪同引导的标准位置在哪里？在客人的左前方。还是要居左，因为你是外侧，万一对面有人来了的话，你别挡路。万一对面一个垃圾车、运货车过来了，你可以让一让，客人他靠里侧他就不用让了。你让让，你闪避，标准化位置是什么？左前方１米到１．５米处。换句话说，一步之遥。你别距离得太远，你也别距离太近，搞不好别人一脚把你鞋跟踩掉怎么办？一般的情况下，应该是身体侧向客人，这样你可以用左手去引导一下。侧向客人比较好，你别把一整个后部全对着他人。从礼仪的角度来讲，正后部对着别人是不太礼貌的，应该是侧前方。但是如果这个客人认路，比如举个例子，北京市市长王岐山同志，上海市市长韩正同志，视察本市的乡镇情况。市长来视察就是检查工作，别人想看什么看什么。所以要记住，尊重客人，如果这个客人是熟人的话，就要把选择前进方向的权利让给对方。尊重别人，就是尊重别人的选择。你别告诉市长这是我让你看的地方，我别的地方不让你看，你也不敢说，他也不听你的。别人管的地别人想去看哪儿就看哪儿。
上下楼梯是有讲究的，一般情况下进行的前后顺序没有变的。但是特殊情况就不好说了，比如，我们一般在国际交往中讲女士优先，女士优先最常规的做法是女士先行一步，把选择前进方向给她。但是，如果这个女孩子穿一超短裙，现在上楼，尤其那种楼梯是螺旋状的上升的，你能让穿超短裙，尤其是喇叭裙的女孩走在前面吗？！不可能，因为人们上楼有习惯动作，仰望，所以当遇到这种情况下，一般来说实际上就是男士要走在前面，你别让女人尴尬，这才是一个有教养的男人。说白了就是老百姓那句话，你得有眼色。
再举一个例子，国际会议，它也有个排序的问题，比如改革开放以来，尤其是２０世纪９０年代以来，我国经济可持续发展，社会稳定，国际地位空前提高，现在国际展会在我们这儿随处可见。本世纪头１０年，我们有些大型展会，比如，２００６年沈阳的世园会，２００８年北京的奥运会，２０１０年的上海世博会，就是我们这前十年三个最大的展会。这一类大型展会它就有问题，挂国旗，怎么排序？开会的时候介绍来宾，怎么排序？国际惯例，排列会议顺序，来宾的顺序怎么排？按照拉丁字母顺序排列。有人问，那不就是英文字母吗？不能说英文字母，因为实际上英文字母的祖宗是拉丁字母，除了英国用，法国、德国也用。
举一个例子，中国、意大利、日本、德国四方开会，你怎么排序，按照拉丁字母顺序排列，也就是说中国可能就会排到前面去了，因为中国字母Ｃ，德国Ｄ可能排第二，意大利与日本可能就靠后了，一个Ｊ，一个Ｉ。那么每年一次的国际例会怎么排序，它的标准做法就是２６个字母去排。可是，它有时候也出一个问题。我们也搞过模拟联合国活动，这就出一个问题，字母要是Ｚ的国家就倒了大霉了。比如，赞比亚，Ｚａｍｂｉ，永远是排在老末，不爽啊。所以人们后来就想了一个变通的措施，每次开会之前，２６个字母里抽一个出来，抽哪个字母，哪个字母打头。没准今天主席一抽，抽了一个Ｚ，第２６个字母，赞比亚就排前面去了，南斯拉夫可能又排后面去了，因为它的字母是Ｙ，转了一圈它老末了。还有一个问题，比如澳大利亚和奥地利，这两个国家的名字中第一个字母一样怎么办？那就要看第二个字母。第二个一样怎么办，那就要看第三个。字母全部一样怎么办？一般没有可能，最大的可能是你把一个国家的名字写了两次。实践中还真有，这世界之大，无奇不有，就是刚果共和国，实际上我们知道历史上出现过两个刚果，我们怎么办呢？我们的中文标法是括号把首都名字给它括一下，刚果（金），首都金沙萨，刚果（布），首都布拉柴维尔。讲这些我只是想告诉你，排序它是门学问。当然我也跟别人开玩笑，我说有的情况下，座次还是能不排就不排，不排不出错。如里不会排，就会弄巧成拙，结果贻笑大方。
下面，我跟同志们讲一讲排序中最基本的几条游戏规则。
第一个游戏规则，是要遵守惯例。比如，我刚才讲的国际会议，体育比赛，按照字母顺序排列就是个惯例。现在我们搞民主选举，讲差额选举，最标准的做法是按照姓氏笔画、汉字笔画排列。选举中，差额的选票就是按照汉字笔画顺序排列的。
第二条游戏规则，就是要内外有别。“坐，请坐，请上座”是招呼外人的，跟家人不讲这一套。我不相信现场的哪个男士今晚回家之后，跟你老婆讲的第一句话就是“坐，请坐，请上座”，别人一定会怀疑：你小子干了什么缺德事了，你什么地方对不起我了？一家人肯定不用这么讲究，但是来了外人你是要讲究的，它内外有别嘛。
第三条游戏规则，就是要中外有别。中外有别。十里不同风，百里不同俗，你不能以偏概全，譬如你是办公室主任，一个区政府的办公室主任。现在区政府开一个部委办局长的会，区政府开个办公会，我是主管副区长，比如管经济、管外贸，我现在跟大家做报告，我面对着大家在台上就座，那些区里的部门领导则在台下我的对面就座。我正在讲着讲着，区委书记来了，就是我们这个区的一把手来了。区政府办的主任必须在台上给区委书记加个位置，让他也面对着各位就座。假定你是区委办公室主任，在台上摆区委书记这个位置，你们认为怎么摆是最好的？
在政务礼仪中，主席台的排座次排列方式共有三句话：第一句话，前排高于后排。你看人大、政协开会，党代会它好几排，第一排的人肯定位置高，主要领导都在第一排，但是两个人这个不成立，不可能区委书记坐前面我坐后面，这不成立。第二句话，中央高于两侧。当然在这儿也没必要去用，其实也是可以用的，就是说把一把手，把地位高的人放在正中间，表示他的主要位置，中央高于两侧。第三句话，内外有别、中外有别。其实就是要区分是左高还是右高。政务礼仪讲的是中国传统习俗，有中国特色的做法，中国传统习俗是左高还是右高？不用我教你，中文就教过你了，中文讲前后左右怎么讲的，中文是讲前后、左右，说明左比右高，前比后高。左高，左高右低。可是会有技术性问题，我在讲礼仪操作中其实讲过这个例子，我在这里要强调，因为这个问题容易错。这个技术性问题是什么呢？就是左和右是怎么确定的，请我们现场的听众和电视机前的观众动个脑筋，您觉得左右是怎么确定的呢？

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《礼仪金说》 座次礼仪(6)
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我告诉各位，这跟您看书看报看电影还真不一样。座次排列中的左和右，我们的专业讲法是指当事人自己之间的左和右。如果我和区委书记俩人在台上坐，我是二号他是一号的话，那么区委书记的座席应该摆在哪里呢？应该是摆在我的左边。我要是副区长的话，区委书记就应该坐在我的左侧，这不讨论的。
但是，我国对外开放，中国正在走向世界，世界正在接受和了解中国，所以中国人不仅要讲中国传统，而且在国际交往中还要讲国际礼仪，比如，商务礼仪就是讲国际礼仪、讲国际惯例的，因为中国已经加入ＷＴＯ，国际经济一体化了，在那里你讲中国特色有时候别人不会接受。国际惯例是怎么排座次呢？国际惯例排座次的做法跟中国传统排法正好相反，国际惯例是右高左低。我想现场的听众，绝大多数人英文应该不错，英文里怎么讲左右呢？英文里左右的标准化说法是ｒｉｇｈｔ ａｎｄ ｌｅｆｔ右左。所以你今天晚上看电视，温家宝总理或者是李肇星外长他们会见外国客人的话，我国领导人在我国境内会见外宾，我如果是温家宝总理或者我如果是外交部长李肇星，那么外国客人应该坐在哪里？是坐在我的右侧。大家电视上是不是天天看到这样的镜头？以右为上是国际惯例，而以左为上是我国传统。因此我要跟你们强调，内外有别，中外有别。总之，首先要遵守惯例，其次要注意内外有别，再者要勿忘中外有别。
第四条游戏规则，就是要掌握技巧。比如，我刚才所讲的就是一条很有用的技巧，左和右是怎么确定的？是指的当事人之间的左和右。为了大家操作中方便，我在此跟同志们讲一讲社交场合具体排列座次时的五大技巧。你要能把它们记住了，排列座次应该就不会有大问题了。
其一，面门为上。就是说，在室内活动的话，面对房间正门的位置是上座。大家到餐馆里面雅座包间吃过饭吧？在那雅座包间里一般面对房间正门的位置都是主位。我们说那是买单的位置，因为它视野开阔，标准的报告厅、会场主席台都是面对正门的。
其二，居中为上。就是中央高于两侧。
其三，以右为上。刚才我讲了，以左为上是我国传统习俗，它目前在我国主要是在政务礼仪中比较通行。一般的社交场合和商务交往乃至国际交往中，我们现在都是在遵守国际惯例，而国际惯例都是以右为上。比如我们刚才讲，陪同客人行进要把墙让给客人，墙是不是右？刚才讲了，吃饭的话，一般右手是主宾，它是不是右。实际上，我们平时大都是讲以右为上的。
其四，前排为上。人大也好，政协也好，单位内部开会也好，台下坐的也好，台上坐的也好，是不是第一排的人位置高？此即前排为上。
其五，以远为上。以远为上，就是距离房间正门越远，位置越高；离房门越近，位置越低。你离门近你得开门得关门，现在刮风，把门儿吹开了，有人敲门，谁去开？不能让我这个主人去开吧，不能让我主宾去开吧？谁离门近，谁就须负责此事。
所有的位次实际上就是上述这五种情况的组合。为了便于我们现场的听众更好地掌握礼仪，我下面将把几种常见的、具体的排序问题与各位说一说。
第一，行进、走动。刚才，我已经讲了两句话了：一是左侧低于右侧。一般要让客人走在内侧是右，而陪同人员或者主人则走在左侧。二是前方高于后方。除非这个人不认路。你看开运动会、开大会、国庆检阅，第一个出来的旗子是谁呢？中华人民共和国国旗。因为国旗是我国最重要的旗，所以国内的任何会议最先出来的都是国旗，国旗之后才是彩旗，此即前排为上。有的时候人要是比较多怎么办，比如举个例子，我，我老婆，我娘，我们三个人上街，游公园去了。我们三个人游公园可能并排走，并排走的话中央高于两侧。我这个儿子我要是聪明的话，我就不站中间，我站中间我两边都招架不起。跟我娘多说两句，老婆可能不爽；我要是跟老婆多说两句，我娘不爽。痛苦来自比较之中，我若是足够聪明的话，我就站在或者坐在左外侧，跟她们说话时看着她们大家就行。所以这个排序，其实是有技巧的。你在外侧就行了，中央高于两侧。
下面，再来介绍行进的几种具体的情况。其一，出入房门时怎么做？一般的游戏规则，应该让客人或者贵宾在通过房门的时候先入先出，因为前面比后面高。同样的道理，在屋里就座的时候应该让长辈、让客人先坐先起，这是基本礼貌。领导没坐呢、长辈没坐呢，客人没坐，你主人坐那在那里了，那不合适。除非你是他的长辈，除非你行动不方便。所以客人来了，贵宾来了，领导来了，长辈来了，应该是他们先进门，先出门，先坐下，先站起来。主人可与对方同起同坐，但你别坐在别人前面，别走在别人前面，除非你是带路的。
其二，出入电梯。关于这个问题，我在前面曾经说过一次，我现在想把这个问题说得具体一点。我们在日常交往和生活中碰到的电梯大致是有三种。一是平面移动电梯。首都机场去过吧？如果游过香港它也有这种平面电梯；二是升降式电梯。升降式电梯又分两种：要么是有人驾驶的，要么是无人驾驶电梯；三是上下行的滚动式电梯，它多见于商厦之中。它们的位次是有讲究的，我下面分别说一说。乘用平面移动式电梯与上下行的滚动式电梯时，一定要遵守一个游戏规则，就是要单行右站。所谓单行，就是切勿并排；所行右站，则是要求靠右侧站立。单行右站，这两年在生活中也逐渐成了人们的常识，因为我们有很多同志在报纸、电视上都写文章呼吁过。但有时仍见到有人并排站在电梯上，上面有人或者下面有人或者后面有人有急事你过都过不去给人挡住了。有教养的人、文明人要养成一个习惯，就是你不管是在滚动式还是平面移动式电梯上，你都不可与人并排站立，并应当自觉地靠右侧站立。万一对面有人要过来的话他能过去，后面有人有急事他可以过去。比如别人赶飞机，别人想跑过去，你这三个人，并排站立把路一挡，很别扭。要尊重他人的权利。
那么，无人驾驶的升降式电梯呢？我再给各位出个小问题：出入无人驾驶的升降式电梯时，你认为陪同人员应该先进还是先出？后进还是后出？
如果是陪着客人出入无人驾驶的升降式电梯时，陪同人员的标准化做法，是需要先入后出。先入后出有两个原因：一方面是安全的考虑。你把门一打开就把客人让进去了，里面有坏人吗？里面安全吗？再说个难听的，电梯底板上来了吗？它万一没上来呢？另一方面则是为了方便。电梯门口那个按钮，通常把它叫升降钮，你一按它电梯下来，你一按它电梯上来。但是它到了设定的程序，１５秒、２０秒、３０秒，就会自动关门。它走了，万一这时候客人多还没进完怎么办？有同志着急，拿胳膊跟门搏斗，有人还会把腿伸过去挡门，其实都不合适。而电梯里面的那个按钮是开关钮，电梯里面的开关钮你一按，门儿就会自动地开自动地开着，不会出现夹人的问题。此即陪同人员需要先入后出的原因。有人驾驶的升降式电梯有时候你也会碰到。它有专门的电梯员给你开电梯，为你服务。出入有人驾驶的升降式电梯时，一般的标准化顺序是什么呢？应当是客人先进先出，陪同人员则是后进后出，跟我们行进时的常规做法相似。当然这个你别绝对化。比如，你进了电梯，人很多，七八个。你是最后一个进去，堵在门口了，那你到时候就得先出来，否则你最后一个进去，那儿人多，你堵在门口，你让别人怎么出来？后进后出的前提，就是电梯里面人少，可能就一两个人。

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《礼仪金说》 座次礼仪(7)
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第二，会客时的座次。给我们现场的听众出这样一个小问题：你是一个女孩子，你到我办公室来做客来了，或者我到你办公室或者家里做客。屋里就咱们两个人，有一个长沙发，我坐在长沙发上了，我对面还有一们单人坐的沙发。我先坐了，我年龄大，我是老师，我是长辈，我坐在这个长沙发的一侧了。你这个女孩子是跟我一块儿坐在长沙发上好呢？还是坐在我对面好？
有的公司招聘雇员时经常用这种问题，它实际上是一个很灵活的题。会客时排座次一般有四个模式：其一，自由式。就是随便坐，它通常适用于私人交往或者说是不好排座次的时候。你们兄弟姐妹过年去给老爸做寿去了或者过年吃年夜饭去，排座次吗？老大坐第一号，老二坐第二号，老小把门，科长坐第一桌，科员站着，一般人不吃？没这个说法。都是自由坐的。其二，主席式。比如，你老爸做寿，那大家都坐老爸对面，给老爸做寿，围着老爸，此即主席式。它犹如众星捧月，就像老师讲课，就像我现在一样，我一个人在上面，我对着你们大家，你们大家捧我的场。它表示明显的上下级和尊卑关系。其三，相对式。面对面就座叫相对式。其四，并列式。并排就座叫并列式。下面，回过头来回答刚才我的那个问题。如果那个女孩子先坐了，我到她家里去，女孩子已经坐在那个位置上了，金教授要选位置的话，金教授就只能坐在她的对面，即选择相对式。相对式的含义是什么呢？是公事公办，有意与交往对象拉开距离。例如，商务谈判，领导跟部下布置工作，警察询问犯罪嫌疑人，它们一般都采用相对式。即表示公事公办，拉开距离。我是一个男人，我要想让那个女孩子有安全感的话，我要有点空间距离，我只能主动坐她对面去。但是如果那个女孩子是我的晚辈，是我的侄女，或是我的学生，她要对我表示尊重和友善的话，她其实是可以跟我坐并排的，即选择并列式。并平列式表示关系平等，表示亲密和友善。距离实际上是一种关系，距离是一种态度，所以你要明白：并排就座是平起平坐表示亲密友善，所以会客一般都是并列式，你看国家领导人会见外宾都是并列式。而谈判则多为相对式，因为谈判大都是为实质性问题而讨价还价的。
第三，轿车的座次。如果你去迎送一个客人，采用的是双排座轿车，诸如别克、捷达、雅阁、桑塔纳。请问在双排座轿车上面上座应该是哪个位置？第一号位置让客人就座在哪里比较好？
它其实是比较麻烦的，需要因人而异，因时而异。最标准的做法是什么呢？我说了你可能会笑的，客人坐在哪里，其实那里就是上座。可以把他往上座去让，别人不愿意坐你管不着。尊重别人，就是要尊重别人的选择。你要尊重别人，自己的意愿。别人坐那儿可能有人家自己的考虑。我有一个朋友请我吃饭，他就不愿意坐在面对着门的位置，尽管那里是主位。他告诉我，他说认识他的人很多，他是当地的名人，他往这儿一坐大家熟人进来都跟他干一杯，还不喝死他？他就喜欢坐在一个别人看不见他的位置上。他有他的考虑，人站在不同的位置上，想的事是不一样的。具体来说，轿车的类型不同其座位的讲究往往不一样。比如吉普车，吉普车上座是副驾驶座，吉普车注意了吗？底盘高，功率大，越野是主要功能，你要坐在后面还不颠坏了。我们北京和外地很多城市前几年有小巴，小巴一般是多排座车。它的上座在哪里呢？离门越近，位置越高。原因是那样上下车方便。你坐小巴时愿意坐到里面去吗？你下车时需要两三分钟，你不烦吗？
轿车的具体类型不同，其座次的尊卑排列讲究是不同的。双排座轿车，比如别克、雅阁、桑塔纳，它的哪个座位是上座呢？实际上是跟司机和开车的人关系有关。一般的游戏规则是主人亲自开车时，上座是副驾驶座。你跟我是朋友，我开车去接你，你能坐到后面去吗？我好心好意接你去，我是看得起你，否则我让你打的过来我给你报销行不行？主人亲自开车接送客人时，客人是不能坐到后面去的，你坐到后面去等于宣布，我成了给你干活的了。当然，主人开车时如果他的配偶在车上，那没你的事了。那时，应当是他们俩平起平坐，人家跟你假客气让你到前面来，你也别来，你要来你叫灯泡。这是一种情况，主人亲自开车。
另外一种情况我们称为专职司机开车。就是出租车司机或者单位司机班车队的师傅开车，他接你送你是为了工作，而不是看得起你对你示好，他是公事公办。专职司机开车时，上座是哪个位置呢？司机后排的对角线之位，亦即副驾驶身后的位置。我国车辆右行，上座实际上就是后排右座，因为方向盘居左。我国香港地区、英国则是方向盘居右，它是左行，那么上座就是后排左座，为什么？原因一是安全。现在车辆一般出问题往往是追尾或者碰撞，副驾驶座一般情况下伤亡率较高。为什么主人开车我坐那儿呢？舍命陪君子。你说我老婆开车的话，我不在她面前给她壮胆，谁给她壮胆？那是特殊情况。二是坐在后面右座的话，实际上上下车方便。因为我国车辆右行，我坐在后排右座时伸腿上车、抬腿下车，你坐在左门有时候别扭，出租车那左门都锁死的。到酒店去过吗？轿车若是停在酒店门口时，其后排右座门应正好对着大堂正门。酒店的门童都被我这种人教育过，开门只有开后排右门的。因为他知道，那个位置是车上的最重要的人。你坐在左门的话，对不起，没人理你，你自己自助吧。其实，轿车上座还有第三种情况，即ＶＩＰ的位置也就是司机身后的位置。高级官员、高级将领、知名人士、商界巨子，实际上都比较喜欢坐那个位置。那个位置好处有二：一是安全，出车祸时那个位置死亡概率、负伤概率较低。二是隐秘性比较高，别人看不见。像刘德华之类的，明星曝光率太高，没有什么个人自由。他今天想悄悄出去吃顿饭，你让他坐在后排右座，红灯一停，人们会很容易地看到他。他坐在后排左座的话，有点距离，再加上汽车的窗户覆膜，人们不趴到窗户上看，一般看不到他。坐在那里，有助于尊重和保护个人隐私。
我刚才举了一些例子，开会排列顺序，轿车排列顺序，出入电梯排列顺序，会客排列顺序，进入房间排列顺序，就座排列顺序，引导客人排列顺序，实际上仅为位次排列中的部分情况。我们这里讲这一段是要引起大家需要重视的是位列座次不仅是尊重别人，某种意义上也是尊重自己，说明我懂行，说明我讲规矩，它实质上反映着个人的素质问题。谢谢各位，本讲到此。

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《礼仪金说》 宴会礼仪(1)(图)
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第１１篇
所谓宴会，是指以宴请为形式的一种重要的社交应酬。换而言之，你自己请自己吃饭，你自己跟老婆孩子吃饭，跟爹妈吃饭都不能算做宴会。宴会实际上是一种社交活动。现代人要多交朋友，广结善缘，你没有具体的形式就很难取得实质性的进展。你想认识别人，你到哪儿认识啊？你不可能在菜市场告诉别人，咱俩认识认识吧。那倒也行，但是不容易有实质性的接触。所以社交需要具体的形式，像我们所常见的，宴会、舞会、音乐会、家庭聚会，都是现代社会中所常见的交际的形式。所以我要讲，宴会实际上吃是形式的，交际是其主要的内容。
宴会礼仪很有特点，据我所知，宴会礼仪主要来自两大源头：第一，来自习俗。我们曾经说：“礼出于俗，俗化为礼。”礼仪多半都是来自习俗的，其实交际礼仪中有很大一块内容来自宴会。你回想一下你的人生经验，你认识了好朋友，你进一步巩固和发展人际关系，往往是在家庭聚会中，平常交往应酬中。吃饭的时候认识人与人际沟通与此是关系密切的。很多宴会的礼仪来自习俗，北方地区家里来了客人，筷子、碗碟摆放都有讲究，比如，筷子在筷子托、筷子架要竖放，它说明这个吃饭正在进行。但是你注意了吗？我们这儿有些老同志，老同志都有这个经验，一般的情况下筷子都是不横放的，筷子横放就是逐客之嫌。什么意思？你把筷子在碗上或者碟上一横放，就等于告诉客人，打住，该散了。别人吃得高高兴兴，有人话多他不想走，想说醉话，你不好驱逐他，筷子一横放就是请其走人的意思。它其实来自　　习俗。再比如我们到南方地区去吃鱼，那条鱼上面吃完了，下半面就不能叫翻过来，而要称为正过来，因为那里的船家　　　有忌讳，翻字不吉利，它是来自此种习俗。因此我们一般不说把这条鱼翻过来，而是说要用筷子把它正过来。
第二，来自餐饮自身的讲究。它是为了更好地使你畅饮其酒，畅品其食，让你更好地进餐进食。譬如，我们讲菜肴的搭配，比如四菜一汤，一冷一热，诸如此类。讲到这个问题的话，菜肴的搭配中先上冷盘还是先喝汤，实际上都跟进餐的习惯有关，与人们为了更好地进餐有关。大家都知道，人们北方地区和南方地区喝汤，上汤的时间就不太一样。你要到广东去吃过粤菜，就知道粤菜先喝汤，而我们北方有相当数量的省份是饭后喝汤。在我来看，我个人的意见，我还是主张先喝汤比较好，先喝汤利于现代健康，是一种现代饮食的较好的习惯。你想一想，先喝了汤，第一保护了肠胃，第二胃里面给填充了汤，这样的话吃东西就比较少，而我们后喝汤呢？它往往是过去的习惯，可能是没吃饱或者吃不多，完了一喝汤，给它填充起来，那样易于使你的肠胃膨胀，容易使你消化上有点问题，所以先喝汤可以让你少吃多餐，而且有利于吸收。相对来讲可以控制自己用餐的数量。

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《礼仪金说》 宴会礼仪(3)(图)
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宴会从分类上来讲，一般分成四个大类。第一，国宴。所谓国宴是在外交场合由国家元首、政府首脑出面，宴请别的国家的国家元首、政府首脑的宴会。所以国宴，它的主体和客体都是特定对象，比如我们主席宴请普京总统，总理宴请联邦德国总理施罗德，就是主席宴请总统，总理宴请首相，这种对等的外交场合，国家领导人之间的正式宴会才能叫　　国宴，它的主角都是现职的国家领导人。
第二，正式宴会。正式宴会一般有以下三个正式。
其一，人员要确定。它不能临时拉郎配。像我们一般吃饭，来一个客人，来，你坐这儿，再加张桌子，再弄把椅子，就加上了。但是，正式宴会的人员其有限制。不仅有多少人到场有限制，而且哪张桌子上面坐谁及其具体的位次都有讲究，都不能乱来。哪一张是主桌，谁上主桌，主桌里面谁是主人，谁是主陪，它都有讲究。
其二，菜单要确定。每一张餐桌上几道菜，它都有讲究。我经常说，你要想把宴会搞得正规一点，就应该提前制定一份菜单。不仅菜单要提前拟定，是四冷八热，还是四菜一汤？而且还把菜单要书写出来，最好在餐桌上人手一份。它有两个好处：一是表示郑重其事，二是让大家心知肚明，可以抓住重点，集中解决。我们经常遇到这种情况：无人告诉你宴会上到底会上什么菜？菜一道一道上，一开始我们不得不吃，出于礼貌，上来就吃，结果到了最后，一般压轴的是看家菜、名菜、好菜，可我们饱了，只能望洋兴叹。
其三，时间要确定。一般情况下，大型的正式的宴会往往是晚宴，仅有个别情况下是午宴或早宴，为什么？因为早上与中午大家都在忙事，没时间，所以晚宴相对而言大家在时间上自由度大，故此可以比较放松。
第三，便宴。便宴相对就比较随便了，比如我大学同学从国外回来，难得一见，他到北京来看我，我会临时约几位亲朋故旧，去找一个地方大家吃一顿。它的规模比较小，菜比较简单，时间比较短，也不搞什么菜单，但实际上还是一种交际活动。
第四，家宴。就是把人请到家里来吃饭。家宴重在参与，强调气氛的温馨和随和，能把你请到家里来说明不见外，它意在营造一种融洽的气氛，往往可令宾主双方进一步密切的关系。
宴会的礼仪实际上是一种双向的沟通的技巧。就是说主人有主人的讲究，客人有客人的讲究，二者不能够颠倒了。举一　　个例子，作为主人请客的时候我可以讲，粗茶淡饭不成敬意，这是主人的一种谦恭，而客人则是不能这么说的。我还真见过如此不自觉的客人。

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《礼仪金说》 宴会礼仪(4)(图)
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有一次，参加一个婚宴，我们那桌上有一位女士，正好２０来岁，也是客人，她往那一坐，“这桌菜没啥好吃的！”一句话把我们一桌人全震住了，又不是你掏钱，轮到你提意见吗？我们装没听见。人家一会儿把一筷子糖醋里脊夹起来吃，边吃边说：“没熟。”一会儿又夹起一筷子鱼，边吃边继续挑剔：“太咸。”
一般而论，宴会礼仪主要是主办方的问题。宴会礼仪主要是五个方面大的问题，它又叫做五Ｍ。为什么叫五Ｍ呢？就是作为主人操办宴会的时候，他一般必须兼顾以下五大问题。这五大问题用英文来说第一个字母都是Ｍ，所以我们叫它五Ｍ。具体而言是哪五个Ｍ呢？
第一个Ｍ，Ｍｏｎｅｙ，意即费用。官方宴请也好，民间宴请也好，乃至家宴也好，操办者第一条想的往往就是钱。你　请客的时候你跟别人说你随便点菜，你想吃什么你说，心里往往想的另外一回事，悠着点，饶了我。别人要真放开了点菜，没准别人走了你走不了，你可能会被抵押在那儿。
我记得有一次请女朋友吃涮羊肉，那时候刚工作，那涮羊肉一斤四五块，哪是能随便吃得起的？东来顺、西来顺，好多店都被我跑过，比较了一番价格，都侦察过了。最后装作若无其事把别人领去了，往那儿一坐，告诉别人，想吃什么你点。她一句话就让我起(又鸟)皮疙瘩：“我不爱吃羊肉。”结果我的如意算盘失灵了预算也超出去了。还好，还多带了几十块钱，否则我走不了，被抵押在那儿。
你别跟客人说这地方菜好吃，这地方做得好，这地方离得近，这地方咱熟悉……透过现象看本质，其实你选择的用餐地点及其具体安排，肯定跟你的预算有关。您别怀疑客人的智商，别画蛇添足。
一般来讲，中国人的宴请往往是由主人掏钱的，这条我相信我们在座的各位同志都是不讨论的。中国人传统做法叫做主人付费。当然主人付费的时候也请客人要注意，就是主人这个费用花多少你别问。主人请你吃饭它是一种意思，它是一　　种情调。别人花多少钱是别人的预算。主人结账主要有以下两个办法：办法之一，主人把钱押到那儿，等到客人走了之　后，主人才回去结账。办法之二，就是服务生把结账单悄悄地递给主人，然后主人在上面签个单就完了。服务生通常对　　主人的消费大都不报。我还经常碰到这样的同志，他不问这桌花费多少，他问：“这酒多少钱？这菜多少钱？肉多少钱？这个果盘多少钱？”加一块儿这顿饭多少钱不就明细了。其实有时候此举是会让主人很尴尬的。
在国际交往中，外国人请人吃饭时，其结帐的具体方式有二：一是各付其费。什么意思呢？就是说大家去吃饭的话是ＡＡ制的，这个在西方国家里尤其普遍，Ｇｏ ｄｕｔｃｈ，意即各付其费，ＡＡ制的。我第一次去国外时，就遇到过这种情况。
中午休息，午餐，别人告诉我说：“咱们一块儿去吃吧？”我说：“行。”“跟我走。”当时我人生地不熟，别人又是我的同行，老朋友，于是就跟他走了，我想肯定是他掏钱啊！我们点的很简单，每人一个三明治，一份汤，一个色拉，一个主菜。后来他却告诉我自己掏自己的钱，当时真的很生气。
后来我才知道，在西方绝大多数国家里即便父亲与成年的子女出去吃饭，往往也都是各掏各的钱。其实这种做法也有好处，君子之交淡如水，谁也不欠谁。

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《礼仪金说》 宴会礼仪(5)
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二是自愿付费。它主要是在一些大型的公益性宴会上出现的。比如，举办一次慈善晚宴，为印尼海啸灾民募捐的慈善晚宴。其实大家到这儿来参加活动是一种义举，不是吃饭，而是参加一次活动。这个时候大家掏钱的话，这个钱实际上除了结账吃饭的钱之外，主要是捐给印尼海啸难民的。此刻，付费的话，你随便付，你付５０元也行，你付５００元也行，你愿意的话你付５００００元也行，随便付。我们称之为自愿付费。目前来讲，自愿付费一般是在高档的社交宴会上才会出现，在日常生活中则比较少见。
总而言之，谈到宴会的费用我想讲两句话：第一句话，量力而行。比如，我们很多年轻人结婚的话总喜欢办一次婚宴，人生四大喜事之一，——“洞房花烛夜”，婚宴肯定是要办一办的，但是一定要量力而行。您刚参加工作，您是工薪族，您一个月没多少钱，您从爹妈、兄弟那儿募捐来的钱就好意思把它吃了吗？我倒建议你还不如留着搞点家用，存钱买房子也好，将来孝敬老人也好，留给孩子充当教育基金也好，总比吃了好。
第二句话，节俭为本。在宴会上，不仅整体费用要量力而行，而且你点的菜要经济，要实用，不仅要好吃，而且要相对来讲价格公道一些。你没有必要搞什么黄金宴，黄金吃了之后能有什么意思，参、翅、鲍、肚你都一块儿吃，你不得“三高”吗？高血脂、高血压、高血糖啊。其实高档菜有的时候适当有一些做做点缀也就足够了，你非吃上一大堆，既花钱，而且对身体健康也不好。
第二个Ｍ?Ｍｅｅｔｉｎｇ，意即会客。宴会上你会请谁到场？一般宴会肯定会有主宾，你主要请谁？比如，我要请未来老丈人吃饭，往往可能约其他一些人到场。除了我爹我娘外，我请来作陪的那些人至少得是跟我关系好的，了解我的，会到时候说我好话的人，您说对吗？他们适当地说我点缺点没事，比如说我爱睡懒觉，记性不太好，这都行，可别把我说坏了，否则，破坏我跟女朋友的安定团结。
所以作为主人你要请客，请谁来作陪颇有一些讲究，主人确定了主宾之后，其他人是有讲究的。比如你请金老师吃饭，金老师在人民大学工作，如果可能的话是不是能请一下金老师在人民大学的同事、学生、校友，您觉得那样是不是好一点？那样一来，大家吃饭时就有一个聊的话题了。另外，你要是宴请外国客人、少数民族的话，把与其有相同民族的、相同宗教信仰的、共同语言习惯的人请到一块儿吃可能就比较好。比如，我们现在请一位台胞，澳门来的客人吃饭，他们讲闽南话、讲粤语，作陪的人中如果要有懂闽南话的人，或者有懂粤语的人，就容易形成共同的交流的氛围。
在宴会上ｍｅｅｔｉｎｇ的时候，别忘记请客重在交际。宴会上面位次的排列是有讲究的。正式宴会，国宴座次排列尤其是非常讲究的，比如一般习惯把地位身份相近似的人排在一起，把宾主交叉排列，还有就是夫妻两个人应该在一块儿。你请我吃饭，我老婆在场，你把我老婆放在另外一桌，我会担心我老婆被别人灌醉。我去吃请就有一个习惯，我厚脸皮，我不管别人怎么排座次，只要别人是请的我，我就提一个要求：一定要让我老婆坐我身边。一方面，她爱吃什么我知道，我可以照料她，女同志都害羞，她有时候不好意思吃，我厚脸皮，我会给她多夹一些，另一方面，省得你们灌她，你们要灌她有我在这儿顶着呢，保护老婆是老公的天职与职业道德嘛。
比较正式的国宴和大型宴会上，一般桌子上都要放桌签，比如，一号桌、二号桌、三号桌。同时还要放姓名签，让大家对号入座，别让客人坐错了。有的时候，有个别同志弄错了，坐到不该坐的座位上去了，本来高高兴兴，被服务生给赶走，会影响进餐的情绪。桌签应该是在客人都坐好了之后再收掉，而且它还应该是双向的，比如，我叫金正昆，我面前的桌签两面都应该写金正昆，看我的姓名，以便我知道这个位置归我，我能看见，与此同时，坐在我对面的人也知道我姓什么。
第三个Ｍ，Ｍｅｄｉａ，意即环境。有经验的人都知道，请客吃饭它其实是吃环境。越是高档的宴会，越是如此。在举办宴会时，很大一笔钱实际上花的不是在菜上，而是花在环境上。尤其是正式的商务宴请，就是公司之间的交往，宴会所选择的地点往往是公司实力的一个表现。它涉及企业的经济实力，你把客人请到五星酒店吃饭，说明你公司的实力可能是一流。
考虑宴请的环境时，通常须关注以下三个要点。
其一，环境要卫生。你别往桌边一坐，天上有飞机，地下有坦克，蚊虫叮咬，臭味扑鼻。不仅用餐现场环境要好，客人可能会去的卫生间也要考虑到，因为客人在其吃饭过程中那个地方可能会去。同时，周边环境也得考虑，否则，他看到餐馆周边欠佳的环境之后影响食欲。
其二，环境要安全。大型宴请这种情况你一定得考虑到。因为，天有不测风云，这不是每个人都能控制的。你好心好意请别人吃饭，结果让别人负伤了显然不合适。
其三，交通要方便。你请客吃饭那地方不仅有档次，有知名度，而且你被请的客人还应容易到达。如果你要请的客人比较多，你还得考虑周边停车场也比较宽大，否则车没地方停也比较麻烦。别人高高兴兴开了刚买的一辆别克来吃饭来了，结果车停到路边了，被调皮孩子给划了。你说它是不是也影响情绪。
第四个Ｍ，Ｍｕｓｉｃ，意即音乐。吃饭时，讲究气氛，有一种良好的气氛，使大家容易和谐、冷静、专注、融洽地进行交流。有的时候，高档的宴会厅都会有演奏，力所能及的范围之内，最好安排专人现场演奏。你可以设想一下，比如，我跟我女朋友认识两年，我们两年的纪念日要出去吃饭，我们两个人包了个雅座单间把蜡烛一点亮的时候，过来一个乐队，吉他手围着我们弹上一首吉他的爱情曲，或者来了几个美女帅哥，跳一支快乐的舞蹈，诗情画意啊。现场演奏比播放音乐可能效果要好。安排音乐的话，还要考虑具体的曲目，它的气氛应该跟现场吻合，轻松、自然、舒缓。你别安排打击乐，你也别选择非常忧伤的音乐。如果你要请的客人比较重要，那么则应优先安排对方所喜欢的音乐。比如，像我个人我比较喜欢那种有怀旧气氛的曲子，比如罗大佑的歌，邓丽君唱过的《甜蜜蜜》，《红色娘子军》的插曲《万泉河水清又纯》，你若是为我演奏或播放这些曲目，我就会忆往昔峥嵘岁月稠，回想起往昔的时光，挺有意思。你可别安排别人不爱听的东西，比如，你宴请一位美国商人，本来两个人挺友好，做生意，但你若是给他安排“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江”，对方则必定不爽。
第五个Ｍ，Ｍｅｎｕ，意即菜单。吃饭吃饭，其实主要是吃菜。你要讲究的话，对菜单就要认真地安排。安排菜单有两个套数。第一个套数，你要明白客人的忌口是什么，就是别人不吃什么。闻道有先后，术业有专攻，你请客人吃饭时，首先不要问他爱吃什么，而是问他不吃什么。便宴的话，你要在现场问：“各位，你们有什么忌口？”如果举办国宴或者大型宴会的话，则主要考虑主宾。要为此提前向对方或其随员进行征询。饮食禁忌有以下几种。其一，职业禁忌。就是他干这个工作就不能吃的，比如公安系统gonganbu有五条禁令，工作期间禁酒，你要让他喝，他下岗了，司机喝了酒，警察把他逮走了，这是职业禁忌。其二，个人禁忌。就是纯粹是他个人不能吃的东西。其三，民族禁忌。就是某个民族所忌食的东西，譬如满族、蒙古族、藏族、回族都是不吃狗肉的，你非得给他讨论这狗特别好吃，你对对方就是一种不尊重，甚至是一种侮辱。其四，宗教禁忌。一般而论，虔诚的穆斯林，就是伊斯兰教的信仰者，不仅不吃猪肉，不吃狗肉，而且不吃驴肉、骡肉之类的肉食。他主要选择的饮食肉类是什么？是牛、羊、(又鸟)、鸭、驼。此外，穆斯林都不吃动物的血液、不饮酒。其五，健康禁忌。就是纯粹出于健康原因他不能吃某些东西，比如糖尿病患者不能吃甜品。
第二个套数，你要让别人吃什么？主要应该有以下几个特色：一是本国特色。请外国客人的话，就是要考虑我们本国特色，中国特色。二是地方特色。对本国的外地客人请客时，宜安排本地特色，跨民族交往，民族特色。还有一点你要注意，你要把别人请到外面菜馆去吃饭，你就得优先考虑这个菜馆的主打菜品的特色。比如到全聚德就是吃烤鸭的，到东来顺就是吃涮羊肉的，你非得让别人到全聚德吃涮羊肉，到东来顺吃烤鸭，岂有此理？！因此你要请客人吃饭，你就要优先考虑拟去的那家菜馆主打的特色。
作为客人，你去参加宴会的话，有三点要注意：
首先，要维护自己的形象。在此，再次强调餐桌举止六不准，即第一个不准，不吸烟；第二个不准，进嘴的东西不要吐出来；第三个不准，让菜不夹菜；第四个不准，助酒不劝酒；第五个不准，在餐桌上不要去整理服饰；第六个不准，吃东西不要发出声音。这些事如果注意了，将有助于维护自己的形象。有同志往往不自觉，爱用手抠鼻孔，再把脚丫子挠两下，万一在大庭广众之前这样去操练，则必然有损于自己的形象。
其次，遵守时间。一般来讲，宴会要求准时到达，结束的时候才可以走。你别晚到，让大家多数人等你一个人，这不合适。
最后，适度的交际。一般比较重要的宴会，主人往往会把不太熟的人适当地交叉放在一块儿。宴会开始前后，主人会过来介绍一下，被介绍之后，要跟别人打个招呼，要适当地进行沟通，别默不作声。经常有这样的同志，他有交际恐惧症，他往那儿一坐，埋头只管吃，吃完了之后嘴一擦就走了，对周围的人一问三不知，绝对爱搭不理，那样的话，他往往会令人对他产生反感。
总而言之，在宴会上了解宴会礼仪，遵守宴会礼仪，不仅能够让我们恰到好处地品尝美味佳肴，让我们的宴会发挥良好的功效，而且还可以使我们在宴会上多交朋友，广结善缘，维护形象，扩大交际圈。以上就是我扼要所介绍的有关宴会的礼仪，谢谢各位！

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《礼仪金说》 西餐礼仪(2)(图)
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第１２篇西餐礼仪
说实话，西餐未必合我们每一位中国人的口味。我老婆有一次私下就跟我发表过感慨，说吃西餐啊，吃的是形式，内容上不足挂齿。她跟我说：“吃西餐我从来没吃饱过。那时，点着红红的蜡烛，铺着白白的餐巾，拿着银质的刀叉，吃的东西半生不熟，没吃饱过。”即便这样，可是有的时候你跟外商在一块儿谈事，他请你吃西餐，你是没有办法回避西餐礼仪问题的。
首先，我要来简单谈一谈什么是西餐。严格地讲，西餐这一提法是不太严谨的，你很难把西餐是什么说清楚。我们只能这样讲：所谓西餐，指的是对西方国家餐饮的一种统称，其基本特点是要用刀叉进食。目前，世界上的用餐方式实际上有三大类型，第一大类型，称为东方型。就是拿筷子。中国人、日本人、韩国人、老挝人用筷子吃东西，当然有的筷子和筷子还有不同。比如你要去过韩国你会发现，韩国的筷子一般是金属的，而且比较扁，带尖。中国的筷子则是长长的方方的圆圆的，我们一般就是用筷子吃东西。第二大类型，称为印度、阿拉伯类型。其特点是什么呢？是不用餐具，用手直接取食，一般的特点就是用右手把要进嘴的东西放到一块儿，然后放到嘴里去。必要的话，他们使用洗手钵，把手指头在里面涮洗。像这种情况，我们现在见得多了，自然不会少见多怪，但是若干年以前不行。
我记得若干年之前刚改革开放，一天我跟几个同事吃印度菜去了。一入座，每个人前面就被放上了一只小小的、浅浅的、银质的盘子。它有一半是水，很清澈的，上面放着柠檬的切片和玫瑰的花瓣，很好看。我们的一个老兄当时就发言了：“还是人家外国人比较会吃，没吃饭就先给喝高汤。”说罢，下手就端起来喝。没办法，我们只能陪着他喝，一人喝了一份洗手水。因为他是主宾，你不能指正他，只能陪着他，舍命陪君子呀。
２０多年过去了，我仍然记忆犹新，忘不了这事，跟别人喝了那么一碗洗手水，好在它还没洗手。
第三大类型，西方型。即运用刀叉去取食。但是严格地讲，英国菜、俄罗斯菜、法国菜、意大利菜、西班牙菜等等，在其具体内容、口味乃至餐具的使用上，还是有很大区别的，不过在中国人的眼里它们都差不多，所以我们称之为西餐。
西餐礼仪涉及的面非常多，比如，进餐的顺序就有讲究。西餐跟中餐有一个很大的不同：中餐往往是一桌菜一下子就给你上满了，西餐则是吃了一道菜之后再上另外一道。因此，它的上菜的顺序颇有讲究。再者，西餐餐具的摆放和使用很有讲究，你不能乱放。又如餐桌上的举止亦有讲究。譬如，吃西餐时手是不能放在桌下去的，两个手都要放在餐桌上面。
在西餐的餐桌礼仪中还有一点是比较重要的，就是餐桌上的交际。比如你跟谁说话，你说什么话，你先跟谁说话，后跟谁说话都有讲究。还有就是西餐是讲女士优先的，你要去参加一个家宴的西餐宴会的话，你要是一个有良好教养的男士，你首先应该致意的就是女主人。如果是这位女主人亲自下手做汤羹，为你做饭的话，你还得赞美一下这个菜烧得很好吃。不管真好吃，假好吃，都得说好吃，这是对女主人的尊重，也是对她全家的尊重，我刚才谈的这些问题，你要不注意它就很可能会出麻烦。我给大家讲两个笑话。

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《礼仪金说》 西餐礼仪(3)(图)
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大概是十几年以前，有一次跟一个女孩子去吃西餐去了，当时是公务活动，轮到我做东请她，我问：“吃中餐还是西餐？”她告诉我吃西餐。
到了一个雅座，很幽静的一个地方。因为女士优先，菜单先给她了，我当时还跟她说：“你随意，别客气，你就点吧。”
当时，她在那儿点菜，我在边上就看看街景。就见那个女孩倒挺熟练，点菜点得挺快。
按照一般规定，第一道菜在点菜十分钟以后就要上，然后吃完一道上一道。可是，过了１５分钟都不见人影。我就出去问门口那位服务生，我说：“你给我看看菜为什么没来？”
他就跑去给我找了，一扭头，他也没了。
我把领班给找来问：“我的菜呢？”
他说：“我马上给你催。”
一会儿，他跑回来问我：“现在就上？”
我说：“当然马上就上。”
好家伙，七个服务生排成一行列队过来给我们上菜，然而我们立即就傻了，你知道那小姐点的什么吗？点了七份汤，她点了七份汤。因为当时我们吃的地方是一家高档的法国菜馆，菜单全是法文，她不认识法文，结果就给我们要了　　七份汤，你说七份汤我怎么喝呀？
当然我还见过更令人尴尬的事情。

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《礼仪金说》 西餐礼仪(4)(图)
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我有一个男学生谈女朋友，他女朋友宿舍的女生起哄，说：“你请我们吃饭吧？”那个男孩刚去报社当记者，挺开心，就答应：“请，行啊。”就请大家到一家涉外酒店去了。先打了打保龄球，然后吃饭。女孩子们就在那儿点了菜，点了半天菜也不上来。这个记者嘛就有点耐不住气，找总经理去了，问自己要的菜为什么没上？总经理找人一查已经上过了，他说：“活见鬼了，我们三四个人在那儿坐着，难道我们骗吃吗？没上，盘儿都没有。”后来再一问，还真上过了。你知道他们点的什么吗？点了四首乐曲。现场演奏的钢琴曲！他们也是不懂外文瞎比划，结果就出现问题了。
我常常跟别人开玩笑：你吃西餐也好，吃中餐也好，不认识的菜名的话，千万别乱点呀！还别说吃西餐，吃中餐有时候你也会有根本看不懂的菜名。比如：
我有一次吃饭，见到一道菜叫青龙过江，我觉得这菜挺雅致，那年正好龙年，我要求上一道青龙过江，结果上来一根大葱！它躺在一个长条碗里，从这头趴到那头，再就是碗里都是汤，此即青龙过江。我还吃过一道菜叫母子重逢，什么呢？一只母(又鸟)肚子里有一只小(又鸟)，母子重逢。光看菜名本身你根本看不出来它的名堂。
点菜有时候有讲究，中餐也好，西餐也好，你要省事的话，有三招教给你。第一招就是你要不懂你紧跟。比如你觉得金教授挺在行，金教授在边上，金教授点了一个罗宋汤，点了一个牛排，然后再点了一个蔬菜沙拉，那你最省事，跟他一样，不会出错，要错大家全都错，那就不算错，你要一错你就糊涂了。第二招就是点套餐。经济型的菜馆里面它都有套餐，套餐不仅搭配合理，而且费用上比较节省，不了解西餐特点的人，点它的套餐是最省事的，你绝对不出错。第三招就是你请人帮助了。实在不会点菜，就虚习请你周围熟悉的人，长辈、专业人士来帮个忙。你别乱来，否则你弄巧成拙。
吃西餐时，餐具的使用多有讲究，我再讲一个道听途说相关的例子，据说是确有其事的。
甲午海战之后，中国蒙受屈辱，满清政府就派某一个高官到日本谈事去了。某高官地位倒挺高，但是大概西餐很少碰到，根本不懂餐桌礼仪，他就犯了一个错误。西餐的餐具是不能擦的，你别看餐具放在桌子上，放在餐巾边上，它实际上是经过蒸煮消毒的。一般而论，餐具都很干净，所以你不能擦。如果你要在主人面前拿起餐巾把餐具擦一擦，就等于骂他，意即餐具太脏，要求更换。满清的这个某高官当时去吃日本一个高官的请。这个高官往那儿一坐，把那刀叉拿过来就擦。坐他对面的日本人就误会了，他就告诉服务生换。换了一副刀叉后这一高官又接着擦；然后换，接着还擦。历史记载，如是者七，就是连换七拨。

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《礼仪金说》 西餐礼仪(5)
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这也是挺出洋相的事。凡此种种，都是因为不懂西餐礼仪。以下，重点讲一讲一些最常用、最常见的西餐礼仪。
首先，我来讲一讲西餐的餐序，就是你点菜吃菜的具体顺序。说实话，没有人在场的话，你愿意吃什么吃什么，但是比较正规的宴请是有餐序的讲究的。西餐大体上分为正餐和便餐两种类别，其中正餐西餐的讲究最多。
一般来讲，正餐有这么几道菜：一是头盘，或者叫头盆。严格讲它是开胃菜，比如以色拉类为主，有的时候还有什么鹅肝酱，冻子，泥子这样一些东西。但是我们熟悉的头盘主要是色拉。它有很多种，比如有蔬菜色拉，它比较清口的。有海鲜色拉，它价格较高。还有什锦色拉，混拌在一起的。除此之外这个头盘还有泥子、冻子之类的东西。头盆的基本特点是比较爽口，比较清淡，意在助你找开自己的胃口。因此，它又叫开胃菜。在正餐西餐里，它属于开始曲或前奏。
二是汤。西餐跟广东菜有点相似，是要首先喝汤的，西餐这个汤也叫做开胃汤。不过，我个人不明白西餐那汤为什么叫开胃汤，我往往一喝它就饱了，可是他们却把它叫做开胃汤的。西餐里的汤有三种类型：红汤、清汤、白汤。红汤我们北京人比较熟悉了，因为北京人过去比较喜欢去莫斯科餐厅吃俄罗斯菜，俄罗斯菜里面那个罗宋汤，就是红汤。它比较酸甜，很多人喜欢喝。还有就是白汤，常见者有蘑菇汤，奶油汤等等在法国菜里，它们都比较常见的，再就是清汤，它是一种比较清淡的汤。
三是菜。它又分为主菜跟副菜，副菜是什么？副菜一般是海鲜类的东西，一般叫白肉。白肉是什么？就是鱼肉和(又鸟)肉。因为鱼肉和(又鸟)肉做熟了之后是白色的。副菜吃完了，就会上主菜。它一般是红肉，就是牛肉、羊肉、猪肉，它们做熟了之后是红色的。红肉味比较浓，比较厚重，吃了之后耐饥耐饿，而白肉则比较清淡。一般来讲，也可以不吃副菜，直接上来就吃主菜。
四是甜品。它包括冰淇淋，水果，干果，坚果，鲜果以及什么各种各样的布丁，炸薯条，三明治，曲奇饼，烤饼等等。
五中饮料。一般喝什么饮料呢？我们后面会专门有一讲来谈。通常吃西餐时要喝咖啡或者喝白兰地酒或者喝红茶。它们全是化解油腻的。你想想这一大堆东西吃下来，多饱多撑啊，因此需要喝点什么咖啡、红茶、白兰地之类的东西来化解油腻。
下面，介绍一下便餐。就餐序而言，便餐就比较简单。便餐一般是工作餐，或者自己去餐馆里点，便餐一般有什么呢？头盆是要的，色拉类要一个，汤要一份，再加上一道主菜，一个甜品。有的时候，甜品也可以不要。
西餐的餐具主要是刀、叉、匙、餐巾，有些中餐桌常见的东西就没有，比如，牙签就没有，湿手巾也没有。因为外国人把吃饭当做社交活动，使用湿手巾去擦脸你的妆不就白画了吗？中餐有热毛巾可以擦一擦，西餐没这回事。此外，西餐餐桌上也没有牙签。我曾经讲过，当众剔牙是一种不文明的举止，会破坏别人食欲。所以你在西餐桌上别去找牙签，更别弄巧成拙拿刀叉剔牙去。
下面简单讲讲西餐的餐巾。它也是很有讲究的。参加正式宴请的话，一定要牢记：女主人把餐巾铺在腿上，是宴会开始的标志。餐巾的第一个作用，是它可以暗示宴会的开始和结束。我们刚才讲过，西方人讲究女士优先，西餐宴会上女主人是第一顺序。女主人不坐，别人是不能坐的。女主人把餐巾铺在腿上，则就说明大家可以开始用餐。同样的道理，假定女主人把餐巾放在桌子上了，便是宴会结束的标志。你记住了，你只能够铺在腿上，而不能放在别的地方。围在脖子上不行，那是兜兜。没有外人在场的话，你坐汽车吃快餐怕弄一脖子，你随便围，但是你要在国际交往中或者在正式宴会上把餐巾围在脖子上，则绝对是令人见笑的事。我还见过，有同志怕餐巾在干杯的时候掉地上，围在腰上，掖在裤腰带上，跟厨师似的。还有人掖在领口，凡此种种做法，都是不对的。餐巾要铺在腿上，一般把它叠成长条形或者叠成三角形铺在腿上。为什么要铺在腿上？铺在腿上的最重要的功能，就是担心你吃饭的时候菜肴、汤汁把你裙子或裤子搞脏了。铺在腿上后，菜品流汁流水的话，顶多是流在餐巾上，餐巾那时会挺身而出地保护你服装的整洁。
那么出现了一个技术性问题，你要中途离开一下，你把餐巾放哪儿？比如我吃西餐，我吃着吃着突然有一个电话打进来了，我一看这号码挺重要，不能不接，但是你要在餐桌上一边吃一边接，也不太合适。我们曾经讲了，当众接听电话不仅有不尊重别人的嫌疑，而且也不适合现场的那种氛围。别人吃饭，你在哇哩哇啦一说，一看就是比较少调失教的做法，你要出去打电话，你把餐巾放哪儿？请你记住了，一般而论，进餐一半回来还要接着吃的话，餐巾有一个最标准的放法，放在你座椅的椅面上。此举表示一个含义，占地儿。它就等于告诉在场的其他人，尤其是服务生，你到外面有点事，回来还要继续吃。千万别放桌上去，我刚才讲了，女主人要是把餐巾放在桌子上，就是宴会结束的标志，而客人要把餐巾放桌子上则等于告诉别人自己不吃了。那么那个餐巾它可以擦什么东西呢？它可以沾沾嘴。西餐跟中餐不太一样，中餐要炒菜做饭的话调料都放到菜里面去了。西餐的调料往往则是现场搭配，根据自己的口重口轻，什么胡椒、盐，调料汁，由你自己放，所以有的时候你吃西餐搞不好沾得满嘴角都是汤汁。因此，有经验的人都知道，吃西餐的时候，如果要跟别人交谈，一定要用餐巾先把嘴沾一沾，然后再跟别人说话。餐巾可以擦嘴，但是不能擦刀叉，也不能擦汗。
我再讲讲刀叉。西餐正餐跟快餐不一样，快餐有时候连刀叉都没有，吃肯德基你需要下手了。正餐一般有刀叉，而且不止一副，往往是两三副。一般刀放在你的右手，叉放在你的左手，通常是右边放两三副刀，左边放两三副叉。西餐刀叉的取用是有讲究的。我告诉你一个最省事的游戏规则：西餐的刀叉是怎么取呢？吃一道菜换一副刀叉。一般可能会用三副叉子，吃色拉，吃海鲜，吃主菜，各用一副。三副叉你怎么取呢？按照顺序由外侧向内侧取，先拿最外面那一副，最外面那副一般是吃色拉的；然后再拿中间这副，中间这副一般是吃海鲜的；最后再拿最里面这一副，最里面这副是吃主菜的，吃牛排的。
我们有一次请人吃饭，一名女孩子坐我对面，她大概为了显得秀气，刀叉给拿错了。当时除了左右手刀叉之外，每人的左前方还有一副黄油刀，像铲子似的抹黄油用的。那个女孩大概为了显得秀气，拿那把黄油刀切牛排。我们都吃完了，她还没开始呢，最后狂剁，一咬牙把肉弄到别人脖子上去了。
真是贻笑大方啊。

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《礼仪金说》 西餐礼仪(6)
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西餐刀叉的使用有其讲究。不管你拿哪副刀叉，一般都是左叉右刀。西餐的吃菜的过程中其实有点表演的性质。不像中国人用餐，中国人讲究吃得爽，西餐吃东西则讲气氛。它是吃气氛的。它的刀叉使用有两种模式。第一种模式比较秀气，我们称为英国式吃法。英国式吃法是如何操作呢？它是这样的：用右手拿刀，左手拿叉。比如，这是一块牛排，它要求从左侧开切的。切下来一块，就吃一块。如果你要遇到这样做的人，你就会知道他是训练有素的。显然我们也见过那样一些人，他比较糊涂，哪容易切他切哪儿。他先把四个角切了。还有更狠的，叉起来咬，那就让人见笑了。英国人讲绅士风度，他拿着左叉右刀从左侧切，切一块吃一块，切一块吃一块，此即英国式吃法，比较绅士。第二种模式是所谓美国式吃法。美国人就比较自然、比较散漫一些，他觉得英国人吃法不爽，切一块吃一块他觉着别扭。美国式吃法是如何操练呢？还是左叉右刀，也是从左侧开切。但是他的特点是什么？先切完，按照你嘴巴的大小、你习惯的情况，先把它切完。当然一般相对来讲还是切小点好，你别弄太大，这么大一块牛排有半斤你就切两块，你这块牛排刚进嘴，我跟你说：“史密斯，请教一个问题。”会把你噎死的。美国式吃法是先把它从左侧向右侧切，切完了之后，右手拿的那把刀就放下来了，然后把左手的叉子换到右手，用右手执叉子叉而食之。就是不拿刀了，仅用右手执叉了。可见美式英式大有差异。
我还想介绍一下，刀叉怎么放是有讲究的。跟中国人吃饭拿筷子指着别人是不礼貌的一样，西餐的刀叉是不能指人的。西餐刀叉切菜的时候有讲究，一般的习惯是什么呢？左手和右手肘关节这个地方应该正好夹在腰的两侧，这样控制你的切割的动作。有同志，跟木匠似的推拉，噪音都让人心烦，一般它是控制一个幅度，夹在腰的两侧，其实它是寻找一个支点。你要吃一半的话，总不能拿着刀叉跟别人说话啊。有一个讲究，你如果是跟别人交谈的话，刀叉要放下来。怎么放？请你注意，在盘子上放成汉字的八字。刀刃朝内，不能朝外，朝外有砍人之嫌；叉子则是弓朝上，齿朝下。这个形式表示什么呢？就是要告诉服务生和别人，我这个菜没吃完。你别乱放，千万不要把它并排放，刀叉并排放，刀齿朝内，叉齿朝上。此举表示自己不吃了，请人立即将其收掉。
有一次一个男孩子请一个女孩子吃饭，那个女孩子大概为了对男朋友表示专注，男孩子跟她说话，她就把刀叉放在盘子上，并且并排放。于是服务生过来就收掉她的菜，她还跟别人抢，大声说：“我还没吃完呢。”她其实是犯了忌了。
吃西餐时，它的调羹也有讲究。一般而论，西餐的汤匙会有好几把。需要你注意什么呢？通常，它都是放在你右手的刀的外侧的。大概会有两把或者三把。如果是两把的话，一把是喝汤的，一把是吃甜品的。有时，还有一把是喝红茶、喝咖啡的。喝西餐的汤也好，喝红茶、喝咖啡也好，一定要注意勺子的几种具体用法：其一，它也是从外侧向内侧取的，应先拿离你最远的那个，然后再依次取较近的；其二，勺子是不能含在嘴里的，应以之把食物倒进嘴里，而不能含着；其三，勺子不用的时候不能在杯子里面立正。我们中餐不是有一个讲究，吃饭的时候筷子不能插到米饭上去，不是祭祖的话，你把它插到米饭上去，有人就不高兴。同样的道理，你在外国人那里吃饭，重要宴会上，咖啡也好，红茶也好，一般的汤也好，勺子不能在盘子里面或者杯子里面立正，这是很不好的一个含义。不用的话，应令其平躺在盘子上，或放在杯子下面的碟子里。你要注意，舀汤的时候，是吃汤，而不是喝汤。因为它是一道菜，它怎么吃？不是端起来灌的，重要场合一定要拿勺子舀，向远侧舀起。是往远侧舀起，你把汤舀起来先往远的地方走，然后转一圈回来，你知道为什么吗？因为汤比较浓，可能是红汤，可能是奶油汤，你要是直接就舀，搞不好弄一身。向远侧舀起实际上是有一种过渡，万一流出来汤汁，它就会在这种过渡之中跑到桌上去或者跑到碗里去，到你这个位置时基本上该滴的都滴光了。
我再强调一下，在西餐的现场交际中，有如下三个点你一定要注意：
第一，交际要注意等距离。除了对主人夫妇要多说两句话表示关注之外，与其他的人适当地都应争取说两句话。如果你是帅哥不要盯着美女没完，你是美女也别只给帅哥捧场。你得明白那是公众场合，不要让别人说你这个人太势利，甚至说你色迷迷，那就太麻烦了。我们有同志一看美女就晕了，饭都不吃了只跟别人说话，而且总向别人献殷勤。献殷勤是你的自由，你不违法，但是你得注意维护自己的风度与形象。交际时，一定要注意所谓的等距离。比如，你是个男士，你的右边和左边、对面都是女士，这三个人你都该与其说上几句话，你别盯着左边看个没完，而把周围两个人冷落了，那样也不太合适。所以，等距离交际是非常重要的。
第二，肢体不能够频频晃动。各位，你发现了吗？有人有事没事都喜欢抖动，喜欢摇晃，来回晃悠，抖来抖去，让人心烦意乱。坐在餐桌边上时，你腿也别抖，身子也别抖，手也别抖，肢体晃动让人有心烦意乱的感觉，那样真的不好。
第三，餐具不能发出声音。比如，吃完一道菜下一道菜还没来，应将餐具放下来，切勿用餐具彼此敲打，或以其敲击餐桌。那往往是孩子才干的事。但是，作为一名有文明的、有教养的、有风度的现代人，在餐桌上敲敲打打是不成体统的。
最后要强调的是：西餐与中餐的宴会一样，都是重在交际的。有鉴于此，一定要在选择对象、选择话题等问题上注意。你去参加比较重要的西餐宴会时，有两个人是不能绕过去的，你一定要跟他们打个招呼问候一下。是谁呢？主人和主宾。因为此二者是宴会上的主角。有些大型宴会，主人与主宾可能比较忙，但出于礼貌，你一定要找时间过去致意一下。当然，你也别独霸江山。假使有数百人来参加婚礼，你就只顾自己盯着新郎新娘没完，一点儿都不给别人交流的机会。总之，向主人与主宾致意问候，是人之常情。
接下来，你必须交际的就是自己身边的人。比如你的邻座，你是不能越过去的。主人把你的位置排在那儿，就是想让你跟他们交际，你若对别人爱搭不理，一问三不知，绝对不正眼去看别人一下，是非常不合适的。
最后，要去结交你的所谓意中人，就是你想交际、你想认识的人。有的人你想跟他进行业务的关系，有的人你想向他请教，还有的人你就看他顺眼，想交这个朋友，他们就是你想结交的人。你注意，你想结交的人你去跟他认识，你最好采用一种有效的手段。最有效的手段是什么？请人引见。就是找一个人来替你们彼此介绍一下。举个例子，你在我们演播室里听金教授的礼仪讲座，你想向金教授请教一个问题，金教授可能很忙，中场要休息，下了课就走掉了，那你就该提前去找现场的主持人，你跟她说：“我想向金教授请教一个问题，您帮我跟金教授说一下吧。”她跟我比较熟，她的面子通常我是不驳的，一般这个事就容易搞定。找个传话的，帮忙介绍一个，这样交往起来就简单多了，切勿忽略，交际需要铺垫。
朋友们，吃西餐跟吃中餐一样，自然要吃好，吃饱，但同时也要不失风度，要落落大方，不卑不亢。这就是我所讲的西餐礼仪的基本之点。谢谢各位。

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《礼仪金说》 后记
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后记
自２０世纪８０年代末以来，我便开始致力于现代礼仪的研究与教学工作。在此过程中，我先后出版过十几部有关礼仪的专著与教材。现在呈送给广大读者朋友们的这部《礼仪金说》，不仅是我的一本礼仪新作，而且也是与我的其他礼仪著作、教材颇有不同之处的一部著作。为此，我需要做以下几点说明。
第一，它为什么要叫做《礼仪金说》？
其实，我更愿意称本书为《礼仪今说》。为什么呢？“今”者，现代也。“说”者，谈话也。如果本书名为《礼仪今说》，岂不名正言顺地表明：它是一部有关现代礼仪的谈话体著作吗？然而本书责编再三恳请我，本书还是应名为《礼仪金说》。她的理由有二：一是便于强调本书的“含金量”，二是可以强调我的知识产权。到头来在其再三要求下，我只好恭敬不如从命。
第二，它为什么要选择谈话体？
近年来，我曾多次应邀在媒体进行过有关现代礼仪普及与推广的讲座、报告。诸如，１９９７年中央人民广播电台的“涉外礼仪系列讲座”，２００２年山东教育电视台的“商务礼仪”，２００３年中央电视台的“金正昆谈现代礼仪”，２００５年中国教育电视台的“社交礼仪”、“政务礼仪”、“商务礼仪”、“服务礼仪”等等。在此期间，我还近百次地为全国各地的广大市民、公务员、公司职员以及大学生进行过专题礼仪讲座，为２００６年沈阳世园会、２００８年北京奥运会、２０１０年上海世博会进行过专场礼仪报告。
客观地讲，我的这些抛砖之举，引起了许多人的关注。我的相关的讲座、报告，被许多人录音、录像，还有人私下在网上将其进行推销。有些我的有关礼仪的讲座、报告的记录稿，也在一定范围内进行过传播。有朋友建议：与其如此，甚至以讹传讹，不如由我出来，统一一下。我问朋友：讨论或报告的文字记录稿正式印出来不俗吗？会有人看吗？答曰：谈话体著作古已有之。俗则俗矣，但其平易近人，易于阅读，亦受百姓欢迎，依旧可以载道，何乐而不为？于是听之任之。
第三，它为什么要在陕西师范大学出版社出版？
本书在出版前，曾有多家出版社有心于此。最终我选择将其于陕西师范大学出版社出版，一是因为该社在业内口碑甚佳；二是因为它属于教育系统，与我这名教师的具体身份相称；三是因为它可以在一定程度上满足我本人的“陕西情节”：１９５９年我出生于陕西，此后我又在那里的八百里秦川上生活过多年，我爱陕西。第一次在陕西出书，令我有一种“回家”的温馨感觉。
不可讳言的是，谈话体著作虽有其长，亦有其短。加之本书由我数次礼仪讲座、报告的现场实况录音整理与润色而成，故此难免逻辑上不够缜密，语言上不够典雅，案例上小有重复，口语化倾向过于浓重。……凡此种种，令本书的漏洞与不足随处可见，实在难称“金说”，敬请广大读者见谅。
我的学生，凤凰卫视记者何润锋与思考者（北京）文化传播有限责任公司的王笑东先生对本书的成书推动良多。陕西师范大学出版社的领导，尤其是本书的特约编辑史新平女士为本书的精益求精不遗余力；在此深表我对他们的谢意！
最后，再次感谢广大听众与读者对我的厚爱，并由衷地欢迎大家对我多多指教。
作者
２００６年２月２８日于北京

三 : 必知礼仪规则：别说你懂职场礼仪

第一部分 第1节：都工作了，就不要再做个无礼的人了(1)

序 都工作了，就不要再做个无礼的人了

一说起礼仪，很多人会条件反射似的想到礼仪队、仪仗队或礼仪小姐，觉得那好像是一些特殊行业、特定岗位才需要学习的东西。还有些人觉得那是大型企业，比如外企、国企，才需要用到的，自己所在的单位比较小，一般没那么多"讲究"。

事实真是如此吗？

上周，我陪1个从苏州过来的朋友去拜访北京的几家文化单位。到了一家单位所在的街道，对方派人出来迎接我们，然后带我们上楼。这本来没什么问题，但带路之际我发现对方虽然很热情，但好像不大懂礼仪：我们是第一次来这儿，你作为东道主，应该走在前面给我们带路才对，怎么能让我们走在前面呢？你让我们走前面，我们又怎么知道在哪拐弯，在哪坐电梯？

结果到了电梯那儿，接我们的这人还是很客气，非要让我们先进电梯。双方互相客气了一下，然后我这位朋友先进去了，结果人刚进一半，电梯门就合上了，直接撞到了他头上！

为什么会出现这种意外？说到底，还是不懂礼仪惹的祸。

像他们单位所在大楼的电梯没有专门的电梯工，负责接待的人就应该先走进去，摁住开关，再请客人进去。出来时则相反，你要摁住电梯开关，等客人都安全地走出来了，你再出来。

你看，这就是礼仪，并不是做礼仪小姐或在大单位上班才会用到。对人客气，并非什么事情都是对方优先，凡事应该站在对方的角度考虑问题，才能有效地排除障碍、提供便利，否则就会闹笑话。

在职场中，好多人因为不懂礼仪，收到别人的名片后随便放，却没留意到对方的脸已经悄悄拉长了；也因为不懂礼仪，他们给领导敬酒时把酒杯举得比对方还高；哪怕是和同事们打交道，他们也可能因为不懂礼仪而无形中得罪了人，比如代人接听电话，无意中知道他正准备跳槽……

在众人眼中，他是1个没有恶意但也很无礼的人！

有次和几位企业高管聊到这个话题时，有个部门总监深有感慨称地说："现在的职员真是很不懂礼貌，看到领导时从不打招呼，笑一笑就走过去了。"旁边马上有人"纠正"她说："哪里有笑？很多人是笑都不笑就过去了！"

那些一心一意想做出一番事业的职员，听到领导对他们如此评价，不知会做何感想？

可以说，我们正身在1个很"无礼"的时代。有很多人从小到大就没人教过他礼仪，父母没有意识到这个问题，觉得自家孩子是宝贝，看到他有一些不文明的言行了也不加以纠正，或者干脆认为礼仪教育不重要，跟孩子的情感问题一样，"长大以后他自然就懂了"。他自身在学校之际，因为和同学、老师没什么利害关系，没吃过亏，也没意识到学习礼仪的重要性。

第一部分 第2节：都工作了，就不要再做个无礼的人了(2)

关于礼仪，孔子说过很有意思的一句话："事君尽礼，人以为谄也。"意思是说，我按照传统的礼仪规范来侍奉君主，但是现在礼崩乐坏了，大家都不做这一套了，只有我还守着礼仪，结果大家都以为我在拍马屁。其实，我们今天所面临的情况跟这差不多。我们的好多礼仪都没了，你要是稍微懂点礼仪并照着去做，大家就会觉得你这人是个怪胎。

比如说听讲座，到了提问环节，几乎所有的大学生拿到话筒后都不会先做一下自我介绍。为什么要自我介绍呢？因为你是在跟嘉宾交流，你认识他，而他不认识你，你一提问就像是在暗处放冷箭。另外，他不了解你的基本情况，没法判断你为何会有这种想法，你学东西学到了什么程度，当然也就谈不上有针对性地回答你的问题了。但是不自我介绍的人实在是太多了，结果大家积非成是，都以为这才是正常的。倒是那些懂得自我介绍的人，往往被人看成"爱出风头"，要忍受别人异样的眼光。

直到走上工作岗位之后，这些不懂礼仪的人才会因为频频碰壁而有所觉醒。这个时候，有些人就从1个极端走向了另1个极端，开始拼了命地学。学什么呢？学的是厚黑学、潜规则这些东西，开始拼命地巴结上级，拍领导马屁，还以为这就是所谓的礼仪、所谓的成熟了。其实，这是典型的功利主义，不是礼仪，还很幼稚。

还有些人不知反省，把诸多不顺简单归结为单位提供的平台不好，或者"命中犯小人"，老有人跟自己做对。这些人通常还有"领导恐惧症"，看到领导时喜欢绕着走，要下楼时看到领导也在等电梯，就会退回办公室，待上一会儿再走，以免碰到领导时不知道说什么好。

如果你是这样的人，那么我要提醒你：这样早晚会吃大亏的！

"不以规矩，无以成方圆。"礼仪是我们工作中经常要用到的1个东西，个别单位还会有一些自己的规矩。了解并掌握这些规矩，能够让你迅速成长为一名真正成熟的职场人士，生活中少闹笑话，工作中不再犯"菜"。过去，你或许会因为不懂礼仪而好心办坏事，或者工作勤勤恳恳，但就是不招领导待见，那么今天补上这一课，你将改变这一切，甚至成为领导眼中的"金牌员工"。"凡事预则立，不预则废"，要相信自己！

网络上有句戏言："来而不往，非礼啊！"所以看完我讲述的职场故事之后，别忘了来信告诉我改进建议与读书心得，方便的话也跟我说说你的职场故事。我的邮箱是：chenqianwen2012@163.com。

祝你成功！

陈乾文

2010年8月18日

第一部分 第3节：有礼走遍天下(1)

第一章有礼走遍天下

礼仪是成年与成熟的分水岭

在古代，"礼"具有十分重要的地位。

在我们这个饱受儒家文化濡养的国度，君子历来是崇拜与追求的对象。儒家就认为，君子必须掌握6种基本才能（六艺）——"礼、乐、射、御、书、数"，其中，"礼"排在第一位，跟智力、体魄等因素同等重要。《论语》里记载，有人问孔子，怎样才能成为一名君子呢？孔子回答说："兴于诗，立于礼，成于乐。"想要成为君子，先得学《诗经》，让自己有文化起来；想要变得成熟，那就得学习礼了。

孔子自己就是这么教孩子的。有一天，他的儿子孔鲤走过院子，站在一旁的孔子叫住了他，问：最近学《礼》了吗？孔鲤说，没有。孔子就说："不学《礼》，无以立。"你不学习礼的话，搞不好连人都不会做了——在孔子看来，《礼记》就是最好的礼仪教材。

类似的话还有很多，比如"不知命，无以为君子也；不知礼，无以立也；不知言，无以知人也。"总之，在老祖宗看来，礼仪跟1个人的才华、品德一样重要。

1个人如果不懂礼，就会出事。"恭而无礼则劳，慎而无礼则葸，勇而无礼则乱，直而无礼则绞。"这句话是什么意思呢？"恭而无礼则劳"，你对人恭敬，但是因为不懂礼仪，别人感受不到，白恭敬了。"慎而无礼则葸"，做事谨慎，但因为不懂礼仪，就会让人觉得你不是谨慎，而是畏畏缩缩。"勇而无礼则乱"，勇敢而不懂礼仪，就会闯祸。"直而无礼则绞"，性格直率但不懂得礼，就会变得刻薄。所以说，1个人不是光在心里变得有礼貌就够了的，还要学习礼仪。

礼仪不是繁文缛节，不是阿谀奉承。礼仪不只是对人有礼貌，当然，也没有一些人想象的那么高深。礼仪是我们工作、生活中经常需要用到的一些交往技巧。礼貌是叫你要对人好，礼仪则是教你如何让对方感受到你的好。只有借助一定的规范和技巧，你的礼貌才能得体地表现出来，为他人所接受。

看到这里，可能有些读者会问：我现在还只是一名小职员，又没那么多应酬，用得着吗？我们单位的人都挺随和的，好像没那么多讲究，平时注意点就行了，应该不用刻意去学了吧？更有甚者干脆怀疑礼仪学习的重要性：做好工作才是最重要的，否则你再有礼貌又有什么用？

在这里，我先给大家讲一件发生在我身上的小事。

在我都还在上大学之际，有一年夏天，我要做个社会实践，计划从闽北出发，沿闽江而下，再一路向南，到福建省7个地级市做有关程朱理学（也叫"闽学"、"朱子学"）的综合调查。为此，我做了大量的准备工作，开具了数量足够多的学校证明，筹措经费，事先跟沿途的各文化机关、高等院校打好招呼……准备工作做得很细致，但是一路走下来，我发现并不顺利。

第一部分 第4节：有礼走遍天下(2)

途经南平建阳市之际，我去找在那边做生意的叔父，在他那儿住了几天。朱熹生在三明，长在武夷山，却长期寓居建阳，死后葬在建阳市黄坑大林谷，至今留有考亭书院、朱熹墓等重要遗迹。此外，蔡元定、蔡沈、熊禾、游九言等理学名家也是建阳人。至今，建阳市最重要的公路还叫朱熹大道。所以考察福建理学，建阳是极重要的一站。

这一天，我又要出门，叔父忽然叫住了我："你带烟了吗？"

我很是奇怪：我又不抽烟，带烟干嘛？

叔父说："这就是你不对了。你不抽烟，不等于别人不抽烟啊！你可以禁自己，但绝对不能禁别人。出门在外，这点礼貌还是要有的！你1个大学生，做这些调查对别人又没什么好处，别人为什么要配合你？"

最后，叔父塞给我两包烟，让我见着人之后，先给别人递烟。他还特别交待了一句，不要见着女的就不递，因为有些女的也抽烟。

说实在的，我一下子还不大习惯，平时我可是个"好孩子"啊，不抽烟不喝酒的，一下子给别人递烟，还真的不大习惯。还记得当时我笨拙地抽出第一根烟之际，对方就笑了："你平时不怎么抽烟吧？"

尽管有些不习惯，但我发现后面的事情果然好办多了。之前，我每到1个地方，都会主动自我介绍，说我叫什么名字，来自哪个大学，到这儿来干什么的，可对方还不见得会搭理我。许多人往往是盘问来盘问去的，最后甩下一句"这事不归我们管"，把你噎个半死！

后来，我无论走到哪儿，都先给别人敬烟，不管对方抽不抽——你不敬烟，又怎么知道对方不抽烟呢？一般来说，你到1个陌生的单位找人办事，彼此不熟悉，你首先要做的就是打破这种僵局，拉近彼此的距离。

怎么拉近？说好话？太假了。送东西的话，成本又太高了。恰恰是这几毛钱一根的香烟，能够迅速地打破僵局。因为他不管抽还是不抽，都能一下子感觉到你在尊重他，把他放在了眼里。那他原有的戒备心理，或者说潜在的敌意，都会消失大半。

就这样，我的社会实践前后形成了鲜明的对比，因为一根烟，许多原本可能磨叽半天的人开始为我大开绿灯。我算了一下账，发现前后只花了几包烟的钱，却在无形中节省了大量的成本，尤其是时间成本。

让我印象最深的是在闽中调查宋朝刻本一事。那天，博物馆本来是不上班的，但是由于我事先跟当地的文体局打好了招呼，几根烟的工夫下来，我已经跟他们的领导相处得很融洽。得知博物馆当天不上班之后，他马上给博物馆的馆长打了个电话，让人过去开门让我参观。结果，博物馆方面听说我是文体局那边介绍过来的，表现得特别热情，主动讲解了起来。最后，他还从珍藏室里拿出了一些特殊藏品让我欣赏、拍照。要知道，这些东西在平时可都是看不到的。

第一部分 第5节：有礼走遍天下(3)

这件事情对我的触动很大。这个社会并不会因为你是"好孩子"而对你更加宽容，你所谓的"纯洁"在社会人士看来，恰恰可能是"不懂事"、"不懂礼貌"的表现。在社会上，你要对1个人表示敬意，就得按照社会的规矩办事，否则你就会摔跟头、吃苦头。

在这些规矩里，有好些是教科书不会教的，媒体也不会光明正大地讨论，比如说抽烟这种"有害健康"的行为，尽管很多人天天在做。当然，它们也不是潜规则，很多时候它就像给先人烧纸钱一样，你很难说它好坏，是迷信活动还是文化习俗。不过，可以肯定的一点是，在实际生活中，它们比那些冠冕堂皇的大道理都管用。在工作中，了解并掌握这些实用的礼仪技巧，能让你成长得更快，成为1个既懂礼貌又能办成事的好员工。

可以说，1个人只有礼仪上真正成熟起来，才能算是成年了，否则还是小孩子。你没看到，那些20出头但都还在向父母要钱的成年人大多喜欢自称"男生""女生"吗？这不仅仅是标榜年轻或喜欢装嫩的问题，更重要的是，它是一道心智成熟与否的分水岭。很多人觉得自己刚参加工作，还年轻，所以拒绝学习职场礼仪，结果闹了许多笑话却不自知，甚至无形中得罪了人，还不知道自己到底是怎么"死"的。

如果你即将走上工作岗位，如果你已经参加工作，那么请检查一下自己，看自己在礼仪方面是不是已经"成年"了。如果没有，请继续学习！

本节要点：

礼貌是叫你要对人好，礼仪则是教你如何让对方感受到你的好。

到1个陌生的单位去办事之际，最好带上一包烟，烟是打破僵局的好帮手。

你可以为了健康不抽烟，但你不能禁止别人抽烟，更不能不给人敬烟。

有许多礼仪是我们的教科书不会讲的，但是你最好知道，因为它比任何大道理都管用！

不懂礼仪，你就会漏掉许多情报

说到给人敬烟，很多人恐怕会有这么1种印象：你这不是在巴结讨好人吗？或者说，你这分明就是在搞潜规则。

其实不是这样的。很多时候，礼仪是很难界定的，有中式的，有西式的，也很难说哪个一定对、哪个一定错，关键看你要学习什么。我也可以教你如何像西方人一样优雅地喝红酒，整天西装革履地打扮着，可你用得着吗？用得多吗？

什么是礼？实用是第一位的，然后才是其他，比如优雅。

关于礼，在《说文解字》的《释名》一篇里有这么一句话："礼，体也，言得事之体也。"换句话说，礼是做事的规范，是1个约定俗成的东西，甚至古往今来都没有多大变化，而且可以摆在明面上来，而不像潜规则那样偷偷摸摸。你符不符合"礼"，人们一眼就能看出来："这人说话、做事好像不大得体啊！"

第一部分 第6节：有礼走遍天下(4)

在问什么叫"得体"之前，我想提醒你回想一下：礼是用来干嘛的？

其实很简单。礼可以让我们把事情做得更加顺利，比如说我想要表达对另外1个人的敬意，通过合适的礼仪，他感受到了。又如我想要做一件事情，按照约定俗成的方式去做，对方就会按照约定俗成的方式回答我，否则人们就会说他"不得体"、"不懂事"。

但是中国的很多礼已经变得很扭曲、很畸形了，这导致我们现在一谈起"礼"，很多人就条件反射似的想到送礼、贿赂、潜规则或者拍马屁1类的东西，这就成了实用至上，变成权术了。真正的礼不是这样的。

还有些人会说：我已经工作几年了，怎么会不懂礼貌呢？这样理解"礼"，也是存有误区的。比如说我刚才谈到的烟，很多女性朋友会觉得抽烟不好，就像一谈起酒，也会有不少人觉得喝酒不好一样，好像一沾烟酒，人就变"坏"了似的。你要是这么想，那你就有可能少交了许多朋友，漏掉了许多重要的信息！

相比之下，人们对酒还是比较容易认可的，在欧洲尤其是德国，人家甚至有啤酒节，他们把啤酒称作"液体面包"。许多女性在工作后也会逐步改变自己的看法，觉得自己的男友或老公平时可以稍微喝点儿酒，只要不过量，也没什么问题。不过，她们认为烟是绝对不能抽的，有百害而无一利。

问题在于，你真觉得抽烟的男人都不知道"吸烟有害健康"这句话吗？

事实上，在全世界都没几个说烟好话的，当然，香烟代言人除外。美国以前拍过一部很有意思的电话，叫《感谢你吸烟》，就是讲1个香烟代言人的故事，讲他如何说烟的好话，如何游说各方人士抽烟的。不过，这也只是1个略显夸张的喜剧。可以说，绝大多数人都知道抽烟不好，但他们为什么还要抽呢？

在我看来，烟是我们现在这个社会日常交往中的1个润滑剂，抽烟是跟人打交道的1种方式。它是1种文化，也是1种礼仪。在中国，给人递烟，就像在西方跟人握手一样稀松平常。在一些地方，见面不给人递烟，极可能被当成"没礼貌"、"不懂事"，尤其是在对方知道你有抽烟的情况下。

我以前也不抽烟，但是参加工作之后就开始抽了，不过，不需要应酬之际通常也不抽。为了抽烟这件事，以前的同事还跟我闹了个误会。

我以前在一家文化单位上班，光编辑就有十几个，但只有我1个人抽烟。大家都知道，文科班、文科院校向来是女生居多，其实工作后也是如此，文化单位里通常是女同事占"主流"，我原先待的那家单位就这样。几个部门主任是男的，不过也不抽烟。

后来发生了一件很有意思的事情，有个同事结婚，给大家发喜糖、喜烟，发到编辑部时，那些人都不抽烟，那些男编辑、部门主任们拿着两包喜烟很是发愁，不知怎么处理才好。后来，不知哪个同事说我抽烟，提议把烟给我。这下好了，我一下子收到好几包喜烟。

第一部分 第7节：有礼走遍天下(5)

接下来发生的事情就更有意思了，接着又有2个同事结婚，也都发喜烟，结果这些烟又无一例外地到了我这儿。结果足足有1个月，我就光抽别人的喜烟了。

不过，这件事也有让我郁闷的地方，后来我到别的部门去，很多人就会露出一副诧异的样子，好像抽烟是件十分见不得人的事情。有位女同事甚至说：平时看你一副文质彬彬的样子，没想到竟然是个大烟鬼，以前都不知道！

言下之意，抽烟是件坏事，而且是件大坏事。

其实，我也是有"苦衷"的。比如说一开始给客户递烟，人家点了，但是你不点，人家就不会再抽第二根了。哪怕你说："我不介意的，你抽吧！"他也不会再抽了。因为抽烟就跟喝酒一样，也是要有伴儿的。有人滴酒不沾，然后请你喝酒，你觉得你会喝得痛快吗？所以你请别人抽烟，而你不烟，一下子就"见外"了，这也会无形中加深你与客户之间的隔阂。

当然，我并不鼓励大家抽烟，只是提醒你一下，如果你需要打交道的人中有不少是抽烟的，那你最好知道有这么一回事儿。至于抽不抽，全在于你。没事的话，还是不抽为妙。

那么，抽烟有没有好处呢？

就拿我来说吧。因为抽烟，我跟很多搞营销的同事很熟（他们可个个都是"烟酒僧"），时间一长，我就比其他编辑知道更多的信息。有的时候，我甚至比一些编辑部的编辑还了解他们业务的情况，而获知这些重要信息就是在他们深恶痛绝的抽烟行为中完成的。

就像我之前说的，在现实生活中，抽烟只是1种润滑剂，1种交际的方式，不要把它想得太坏。通常情况是，工作累了，几个同事打声招呼：走，去外面抽根烟！然后三5个人走到走廊里，点上一根烟，闲聊三四分钟，再回到各自的岗位上继续忙活。

整个过程时间不长，但恰恰是这三四分钟发挥了巨大的交流作用。比如说，你想了解某个数据或一些流程，你打电话到别的部门，对方可能正忙或者不方便说，但是在闲聊之际，大家就不会有那么多戒备心理了。有的时候，人家发发牢骚，说的可能就是你最为关心的事情！

时间一长，单位就会形成1个以吸烟人群为主的交际圈子，彼此的关系比跟别的同事要好一些。如果稍加留意，你就会发现这么1个有趣的现象：一帮人正抽着烟闲聊，忽然走来1个不抽烟的同事，那大家就会不吭声，等他走过去了再说话。要是走过来的也是个抽烟的，那大家就会有说有笑地欢迎他，甚至递根烟过去。

这表面上是抽烟，实际上已经形成了1个特殊的圈子。你如果善加利用这个交际圈子，就能交到很多好朋友，也能得到许多别人无法得到的消息，至少比别人的更快、更准确。这要是放在竞争激烈的岗位上，那就太重要了！

第一部分 第8节：有礼走遍天下(6)

我知道，这跟很多人理解的礼貌不一样，但它其实也是礼仪的一部分，有的时候你做不到位了，也会被视为不礼貌、不尊重人。这是你学习礼仪之前必须知道的。但很多女性根本无视这种特殊情况，一听说男的抽烟就皱眉头，甚至声称绝不找抽烟的男朋友。问题在于，如果他做的是1个需要经常与人打交道的工作，你想让他在单位或行业里被边缘化吗？

在职场礼仪中，这1类的问题还有很多，切不可把它们和陋习或潜规则混为一谈。对于这一部分，我要说的是，你可以不学、不做，但你最好知道，别哪天吃了亏都不知道是怎么回事。

现在，你还会觉得抽烟只是种恶习吗？

本节要点：

礼是做事的规范，是1个约定俗成的东西。你符不符合"礼"，人们一眼就能看出来："这人说话、做事好像不大得体啊！"

有很多像抽烟一样的行为也是礼仪的一部分，有的时候你做不到位了，也会被视为不礼貌、不尊重人。

不懂礼仪，你还将错过许多贵人

说完了抽烟，再说1个职场新人容易忽略的职场问题：吃饭。

作家出版社出过一本官场小说，叫《中国式饭局》，我很喜欢它的一句广告语：中国的饭局，关键不在"饭"而在"局"。其实，我们从语法结构来分析，也会认同这种说法："饭局"是个偏正结构，主角是"局"字而不是"饭"字。

但是一说到吃饭，很多职场新人容易联想到花天酒地或豪门盛宴。其实，这跟花钱多少或个人喜好无关，跟生意有关。此话怎讲？中国人有个习惯，喜欢把生意带到酒桌上来谈，有很多重要的人事决定也是在酒桌上敲定的。所以学习用餐礼仪之前，你先要摆正1个心态，明确这吃的是什么饭。碰上单位或行业有饭局了，不要再把它简单地理解成"吃饭"了，否则就别怪别人说你这人不太懂事！

如果你坚持这么想，那么别的不说，你知道你将为此错过多少重要人物吗？

就拿文化产业来说吧，在北京，业内经常会有一些热心人组织聚会、聚餐，甚至举办一些跨行业的沙龙，只要你愿意参加，每个月都会有好几场。它们有个共同特点，每次都会收取一两百块钱作为会议费或聚餐费。

有一次，我和1个同行去北京的海淀区参加1个媒体圈子的聚餐。说实话，那活动办得不是很理想，很多人包括跟我同去的那个朋友都挺失望的。不过我俩失望的地方有所不同：我失望的地方是，现场去的人不多，只有三四10个，远远低于我的心理预期；而她失望的原因是，晚餐不怎么好吃，觉得交100块钱亏大了！她说："早知道是这样的话，我就不来了。在这里，一个人要100块钱，去外面吃，三个人都吃不完。"

第一部分 第9节：有礼走遍天下(7)

因为这次聚餐是我带她过去的，所以她对我意见很大，说以后再也不参加这种"破活动"了。但是她根本没有想过，这样的活动能让她认识多少人，掌握多少信息。一方面，她总是感慨称我认识的人很多，希望跟着我多学一点（这也是我带她去参加活动的原因），另一方面，却不把这种能够开拓她视野和人脉的活动当回事儿，好像我认识的人都是天上掉下来的。说句不好听的，她要是哪天想跳槽或换行了，需要借助的正是这种"破活动"呢。

其实，这是一笔很简单的账，今天你吝惜一百块钱，少认识了很多人，明天你要请人帮忙，花的可就不是一两百块了。而且那时候明明是你请他吃饭或送他东西，他还觉得你欠了他1个人情！很简单的一笔账，可惜很多人不会算，其中包括不少已经工作三四年的了，可惜，可叹！

看到这里，可能有些人觉得我这种想法太功利了，但我觉得事实恰恰相反。

大家通过1个中立的组织或活动认识，先交个朋友，并不是说我今天一定要认识某个贵人，或者心里想着待会儿要奉承谁、要巴结谁。大家只是先认识一下，平时保持联系，互通有无，有了事再请人帮忙，也就不会那么强的目的性了。倒是那些平时"清心寡欲"的朋友，碰到急事了，再东问西请的，看这个认不认识某方面的人，问那个能否帮着请某人出来吃饭，"平时不烧香，临时抱佛脚"，这么做难道就不功利了？

通过饭局来认识人或谈生意，这种习俗并不是现在才有的，其实中国从古代到现代，一直都是如此。虽然有句古诗叫"唯有饮者留其名"，但是真靠酒留下千古美名的并不多，倒是有不少饭局成了影响中国历史的重大事件。

比如说，春秋战国时期的"二桃杀三士"，讲的就是齐国宰相晏子如何在酒桌上挑拨3个勇士内斗的故事。又如著名的"渑池会盟"，秦王真是打算请赵王过来吃饭吗？不过是想变相地欺负一下赵王，让他割让赵国的城池、献出和氏璧罢了。至于项羽摆的"鸿门宴"、曹操弄的"煮酒论英雄"，就不用说了，个个暗藏杀机，话中有话。到了宋朝，赵匡胤"杯酒释兵权"，表面上也是请大家吃饭，谈的却是关系着大宋王朝几百年命运的核心问题——兵权！

当然，有些饭局就没这么斯文了。比如说明朝的朱元璋搞了个庆功宴，把许多对开国有功的大臣们请到1个楼上去吃饭。这个楼呢，名字很好听，叫"庆功楼"，表示打下江山了，要和大家好好庆祝一下。但是"兔死狗烹，鸟尽弓藏"，朱元璋请大伙儿吃饭的目的跟赵匡胤差不多，也是想永除内患，江山稳固。不过相比之下，老朱的手段就狠多了！

第一部分 第10节：有礼走遍天下(8)

赵匡胤毕竟是1个被下属拥上宝座的皇帝，跟许多将士出生入死过，对他们还是存有感情的。至于朱元璋，生性多疑，就不像老赵那么仁慈了。他以庆功为由，把功臣们骗到楼上喝个了大醉，自己却中途溜了出来，然后放了一把火，把人给烧死了。据说刘伯温比较聪明，故意坐在朱元璋的衣角上，朱元璋一动，他就察觉了，然后跟着跑了出来，捡了一条命。这就是史上有名的"火烧庆功楼"，你说，能是吃一顿饭那么简单吗？

可以说，直到现在，这种情况也都没有改变过。虽然我们的时代不同了，所用的东西发生了变化，但是中国人骨子里的东西没有变，思考问题的方式、做事的方式没有变，还是延续老祖宗那一套，喜欢通过吃饭来谈判，喜欢通过饭局来认识人。哪怕你是在一家外企上班，也免不了要跟中国客户打交道，所以了解中国的传统文化，也是学习职场礼仪时必须注意的1个问题。

有些人尽管工作有一段时间了，但是对此不甚了解，结果做出了很多"失礼"的事情。或许你本来没有那个意思，但因为行为不当，就被别人误解了。

举个简单的例子，怎么给领导敬酒？有些人不怎么会喝酒，又觉得要敬领导一杯，但是什么时候敬比较好呢？刚要过去给领导敬酒，却发现他正跟人聊天，心想他现在正忙着，我还是等等吧。

结果等了半天，也没见领导"闲"下来过，最后自我安慰道：算了，我也不能喝酒，就不敬了，领导应该能理解的。再说了，我只是一名小职员，领导应该不记得我没给他敬过酒的……你要是这么想，那你就真的可能被"不记得"了，要不然就是被领导误会，认为你这个人太傲慢。

我要写这本礼仪书的用意也在于此。在工作中，我见过太多不懂礼仪的人，因为不懂礼仪，给人造成了许多假象和误会，吃了无数暗亏却还不自知。在工作中，这些人特别诚恳、老实、勤奋，但是工作了很长时间，就是没办法出业绩，或者跟别的部门一直搞不好关系。其实，他们要是懂一点职场礼仪，就不至于此了。具体情况，我将在随后的章节里结合案例详细说明。

这些东西，包括我们的传统文化，有很多东西都是很实用，很值得一学的。当然，也有一些是过时了的，或者你没法接受的。我还是那句话，根据你自身的情况来取舍，有些事情你可以不做，但你最好知道有这么一回事儿。

本节要点：

中国的饭局，关键不在"饭"而在"局"，要学会把握每个可以认识的机会，而不要吝惜一时的金钱支出。

中国人的思维模式、做事方式还是延续着老祖宗那一套，比如说喜欢在酒桌上谈生意。

第一部分 第11节：有礼走遍天下(9)

千万不要因为不懂礼仪而无意中得罪同事或客户，更不要给领导造成你很傲慢的错觉。多学习职场礼仪，可以让你减少进食暗亏多进步。

礼仪是需要学习的

在工作中，1个人有才华、有理想、有自信、有热情，是不够的。因为在很多情况下，你要做的事情不是靠你1个人的力量就能完成的，你需要靠团队的帮助。怎么把1个1个的人凝结成1个团队呢？除了共同利益、共同追求之外，还有1个很重要的黏合剂，就是礼仪。

礼仪是需要学习的，因为礼仪自有一套仪式。就是说，你对1个人再怎么尊重，都必须通过一定的形式才能表现出来。比如说，你在餐厅里吃饭，有个领导向你这个方向走了过来。你对他很尊重，但是你既不起身，也不向他问好，你说你心里面很尊重他，对方能感受得到吗？不能，对吧？

这里所说的"礼"，跟我们平时给别人送的那个"礼"一样，必须以对方的感受为前提。再多的敬意，也要以对方能感受得到的形式表达出来。你不能说，我们能够心灵感应，或者我们已经很熟了，1个眼神就能明白彼此的意思。毕竟，能跟你默契到这一份上的实在不多。

如果不明白这一点，你就会闹笑话，比如我一开始说的听讲座。不少大学生知道讲座开始以后，手机要调成静音或振动，不能随便走动，但这是远远不够的。尤其是在提问环节，你首先要照顾嘉宾的感受，先自我介绍一下，然后照顾其他听众的感受，直奔主题，言简意赅。

试想一下，如果你是嘉宾，那这些听众对你来说，就几乎全是陌生人，你与他们之间的信息是明显不对称的。这个提问的人是什么身份？是学生吗？本校的还是外校的？是本科生、硕士生还是博士？什么专业背景？叫什么名字？这些情况你通通不知道！这就像你有明处，他在暗处，然后突然向你扔出1个炸弹来，是非常失礼的。

还有些人一有机会提问，根本不是直奔主题，而是先吹捧一番嘉宾，或者代表这个、代表那个感谢他。这种提问方式都是很可笑的，你能代表的只是你自己，这个时候，你所要做的也不是吹捧嘉宾，你首先要做的，就是先做下自我介绍！

你可以这么说："某某老师，您好！我叫某某某，是某专业某年级的，听完您的讲座后有个问题想向您请教一下。我的问题是……"这才是相对规范的提问方式。

不过，在大陆地区，绝少有学生会这么做。我印象最深的也就李敖来大陆搞"神州文化之旅"的那几次。李敖在北大、清华，还有复旦大学各做了一场演讲，据说有不少学生被安排去提问。或许正是有人安排的缘故吧，这些人也被教得有礼貌起来了，提问之际都会先自我介绍一下，然后直奔主题。除此之外，我就很少看到听讲座时有懂礼仪的人了。

第一部分 第12节：有礼走遍天下(10)

为什么要这么做呢？除了尊重对方之外，其实也是为了你好。这问题是你问的，对方只有针对你的具体情况来回答，效果才会好。比如说你是低年级的学生，他就会回复得细致一些、浅显一些，你要是高年级的，他就会用另1种方式来做答了。

我以前接触过一些经常到高校做讲座的人，他们就提出过这个问题：我根本不知道提问的这个人是学什么的，读几年级了，所以只能泛泛而谈。有的时候碰到一些问题会左右为难：对于高年级的学生来说，现在都还在想这种问题，太幼稚了；如果是1个低年级的，甚至是外专业的，那他能想到这一份上，便十分了不起了。有些人是阅历不够，才会有困惑，多看些书就好了，有些人则是思想上遇到了瓶颈，左右想不通。而这些东西你要是不主动告诉嘉宾，他是没法知道的，结果他回答的也不是你想要的。

像这种讲座礼仪，大学老师就不会讲，学生只能靠自学，但是能有学习主动性的，微乎其微。结果很多人工作后就把这些坏毛病带了过来，开大会时碰到有同事不认识自己或对自己不熟悉的人，也不先做下自我介绍。

当然，这跟我们的教育理念有关系。集体主义教育让我们习惯了消磨个性，突出集体，所以提问时自我介绍就会被视为"爱表现"，借机宣扬自己。结果，大家都不做自我介绍，你做，就把自己"暴露"出来了，别人看你也是一副怪怪的眼神，觉得你很另类。

这很荒唐。我们有个成语叫"积非成是"，本来是种错误的表现，只不过犯错的人多了，错误的也就慢慢变成了正确的。这不能不说是我们教育的1大倒退！

像中国人姓氏中的"纪"字，正确的读音应该是"jǐ"，但是由于我们的教育不到位（准确地说，是考试之际不考），结果很多人都想当然地念成"jì"。过了几年，国家语委公布新版的《语言文字规范手册》时说，作为姓氏的"纪"字还是念"jǐ"，但是在后面加上了个括号，注明说也读作"jì"。又过了几年，念"jì"的人更多了，尤其是《铁齿铜牙纪晓岚》热播之后，绝大部分人更是念"jì"不念"jǐ"了。这时候，国家语委又做了下调整，说今后做姓氏的话，就念jì了，括号，也读作"jǐ"。

再比如说，去听一场相声。当相声演员讲到1个很好笑的段子之际，台下的观众不是用笑声来回应他，而是用掌声、叫好声。其实，这本身也是很失礼的，因为掌声会打断演员的表演。对于相声或小品演员来说，最好的鼓励不是掌声，而是笑声。您要觉得好，您开怀大笑就行了。

但很多相声已经不好笑了，观众没有反应又不行，怎么办呢？那就让人鼓掌呗！于是，其他节目表演上常见的"带掌"行为就这样被"引进"相声行业里了，变得越来越庸俗，也越来越让人搞不清楚，到底是自己太曲高和寡，还是"带掌"的人笑点太低？

第一部分 第13节：有礼走遍天下(11)

你说，这是不是1种悲哀？我们的很多礼仪就像"纪"这个姓氏的发音一样，错的多了，也就习惯成自然了。这时候，讲礼仪的人反而很另类，成了巴结或炫耀的典型代表。其实，反过来想一想，你就会明白另1个问题：中国人在礼仪方面实在是退步得太厉害了！

本节要点：

很多时候，你需要团队的的力量。怎么团结别人？除了共同利益、共同追求之外，还有1个很重要的黏合剂，就是礼仪。

礼必须以对方的感受为前提。再多的敬意，也要以对方能感受得到的形式表达出来。

礼仪的本质是尊重

在礼仪方面，如果只是注意技术层面的问题，那我们已经学得比较好了，或者说，你稍加注意，就能做得像模像样。像以前，国人没怎么听过音乐会，结果刚开始看之际喜欢中途鼓掌，闹了些国际笑话，现在这个问题已经基本没有了。

其实，这就像乡下人进城会闹笑话一样，不是他傻、他笨，而是他不了解。你拿这个开人家玩笑，那别人也可以拿类似的事情取笑你。你嘲笑农民，那在许多欧美国家看来，你还是1个农民呢——1个发展中国家的IT民工、金融民工而已！

所以学习礼仪，不要拘泥于一招一式的了解与模仿，关键是要掌握礼仪的本质——尊重。

所谓的"礼仪之邦"

"礼仪""礼仪"，这是2个字，虽然大家说之际也会简化成"礼"，但在学习之际往往只关注到了"仪"这一部分。"仪"是形式，怎么穿戴，怎么吃饭，怎么走路，很直观，容易学，但是"礼"就不一样了。"礼"是本质，是你内心的真实想法，是要发自内心地尊重1个人。但是我们在传承礼仪之际往往本末倒置了，只讲仪，不讲礼，甚至不惜牺牲礼仪的精神，只为了装装样子、装点门面。

我们经常说一句话，"我们是礼仪之邦"。但是你好好想一想，我们现在还有多少礼仪呢？几乎没有了。过去，中国人见面后有磕头、打拱的，有作揖、抱拳的，但是现在呢？走上工作岗位之后，你就会发现，我们的礼仪基本上就只剩下1种了，那就是握手，而握手这种方式还不是我们自古就有的，是西方的。

而且握手这种礼仪还是在很多非常正式的场合下才会用到，在大部分情况下，我们是连手都不握的。大部分中国人熟识以后，见了面通常是叫一声，就算是打过招呼了。你想，人和人之间，见了面都最基本的仪式都没有了，也谈不上有多尊重，还有什么资格叫"礼仪之邦"呢？

我们在什么时候最喜欢提"礼仪之邦"这个词？不是在反思国民素质之际，而是有外国人来了之际。最明显的就是2008年举办奥运会之际，当时北京很多地方打出了诸如"建文明城市，办人文奥运"、"迎奥运，讲文明，做有素质的北京人"1类的标语。这给人感觉的就是：因为要办奥运会了，所以我们得文明一点了。潜台词就是，要是不办奥运会，我们即可不文明、不礼貌了，没有素质也没有关系。

第一部分 第14节：有礼走遍天下(12)

这不是我说的，而是我们的电视、报刊就是这么宣传的。像北京的一些报纸那一期间开辟了迎奥运专栏，专门教你要怎么做个有素质、懂文明的好市民。有篇报道给我的印象特别深，说的是许多社区为了迎接奥运会，组织了1大帮老头、老太太在社区附近纠察不文明行为。夏天到了，有个男的在小区里光着膀子乘凉，1个老太太看见了，上去就是一顿海批，大意是，奥运会就要开始了，到时候会有很多外国人来，你这样做很丢中国人脸的，知道吗？

仔细一想，你就会发现，我们所谓的礼仪其实就是面子。我们不是发自内心地想做1个文明人，而是怕丢脸，外国人要来了，我们装出一副文明人的样子给他们看。

2010年上海举办世博会时也是如此，之前就有媒体报道说，上海人如何如何无礼，有些人竟然还穿着睡衣出来散步。于是，上海方面赶紧出台个文件，说"睡衣睡裤不出门，做个世博文明人"，要求市民别再穿睡衣睡裤出门了。

是啊，世博就要开始了，我们要讲文明了，因为外国人要来了。那外国人走后呢？只剩下中国人自己之际，是不是即可无所谓了？是不是这时候随地吐痰都没人管了？

功利教育下的产物：礼仪=面子

为什么会出现这种情况呢？其实不是说大家天生如此，国人素质低下，而是我们的教育本来就是这样的。

我们从小到大接受的是功利的礼仪教育。小时候，父母告诉我们："出去时要注意，对人要有礼貌，别给爸妈丢脸！"上学时，老师会交待说："你这是代表学校去参加比赛，到那儿之后客气一些，礼貌一些，别给学校丢人！"工作后，领导也会说："出去见客户时，你代表的是单位的形象……"总之，不是代表这个代表那个的，就是为了给自己挣面子。我们接受的不是礼仪教育，而是面子教育！

如此功利的教育严重违背了礼仪的自律原则，结果是，大多数人在礼仪方面缺乏自律精神。比如说，现在红灯亮了，附近没有交警，也没有摄像头，那我就闯吧！忽然想吐口痰，一看，附近没有人，那我就吐在地上了。现在离开客户公司了，也没有同事在场，我就把皮鞋拖了，把脚放在椅子上，放松一下……

这样的事情太多了，有人在之际一套，没人在之际便是另一套。好些女性也是这样，出去时打扮得光鲜靓丽的，说起话来轻声细语，走起路来优雅娉婷，可是一回到公寓，刚进门，就把鞋子蹬了，把皮包甩出去老远，大叫一声："累死老娘了！"

为什么？回到家了，没有外人了，我不用再装下去了！

如此教育的后果就是，中国人并不认可礼仪，只是觉得这是一场秀，1种谋取面子的工具，而不是发自内心地觉得自己要做个文明人。结果，现在不文明的现象才会那么多，比如说公共场所特别脏，很多人乘车、买票时几乎不排队，出门时人模人样，回家后狗模狗样……

第一部分 第15节：有礼走遍天下(13)

此外，我们的道德教育也带有浓重的功利色彩，存在着十分严重的问题。比如说谦虚，为什么要谦虚？小之际，老师就告诉我们：谦虚使人进步，你只有谦虚了，才会进步，才能让你得到更多。而很少有老师或家长会告诉孩子：不管你进不进步，都得谦虚。

为了这个问题，我还曾跟武汉一所名牌大学的硕士生辩论过。当时，这所学校一名法学硕士报考本校的博士，笔试成绩和面试成绩都很高，毫无悬念地考上了。于是，他上网跟大家分享他的考博心得。其中，他特别说明了一点：你的观点再新颖，知识再丰富，但你是在面试，哪怕反对你的教授再迂腐，你在心里怎么瞧不起他，回答之际都一定要低调、谦虚，这样才能增加你的印象分。

看完他的文章后，我觉得很别扭，因为这里的"谦虚"已经完全变质了，不再是发自内心地觉得自己有所不足，需要进1步学习，而是用来套取某种利益的1种工具、一套权术。为了面试的分数，哪怕你平时再狂，不好意思，这时候也要忍耐，装出一副谦虚的样子来！如果那天的主考官刚好是喜欢个性张扬的人呢？是不是被你打听到了之后，你就打算变得不谦虚了？投其所好，装得狂一点？

如果是这样的话，那我只能说中国人太市侩，我们的教育太可怕了！

像这样的错误教育还有很多，功利教育的直接后果是，当人们按照老师、家长教的那样去做了，却没有得到他们预想所说的那些好处时，他们就会怀疑开始这些道德规范了。比如说，我们要关心他人，帮助他人。为什么要这么做呢？我们的教育告诉我们，因为只有你今天帮助了别人，别人明天才会帮助你。好了，问题就此出现了：我经常帮助别人，可是有一天有我难之际，我发现旁边都是冷漠的目光，你说我的心会不会冷下来？会不会开始相信"人不为己，天诛地灭"这句话？你想想，现在还有多少人敢助人为乐？街上有个老太太摔倒了，让你去扶，你敢去吗？

其实，正确的道德教育应该是跟礼仪一样，让人意识到，这些美德是1个人应该具备的基本品质，是我们同禽兽的主要区别。你做了，是因为你觉得自己必须这么做，不做就会良心不安，而不是想着今天能得到什么，明天能得到什么。

要不然，我们这个社会充斥的就是一帮利欲熏心的家伙，人与人之间也缺少尊重与关爱，搞不好连起码的信任都没有了。中国号称是1个有着五千年文明的礼仪之邦，是个文化大国，可是人与人之间充满警惕性。要出门了，爸妈会交待说：出门在外小心点，别跟陌生人说话，陌生人的烟不要吸，火车上别人给的水不要喝……想想看，你是在1个礼仪之邦旅行，你是在跟同胞们打交道，怎么又把他们全当成潜在的坏人了呢？如果你身边的每1个人都可能是坏人，那你告诉我说这是1个"礼仪之邦"，那不是很可笑吗？

第一部分 第16节：有礼走遍天下(14)

当然，国人也会有善良、诚恳的一面，比如说老外爬山时迷路了，地方上的公安局倾巢而出，至于本国的老百姓是不是已经失踪好几天了，可能就没人管了。可是，1个国家如果连本国的公民都不尊重，都不重视，你说，它还能算是"泱泱大国"吗？

学会换位思考，为他人着想

大到1个国家，小到一名公民，与人交往时都必须牢记一点：尊重。

如何尊重？说大一点，就是言行合一，表里如一。很多人学习礼仪时重仪不重礼，在形式上做得像模像样，但是内心根本没有什么敬意。有的人面对领导之际，表面上表现得很尊重对方，但是心里面非常不屑，甚至还有1大堆牢骚："不就是有背景嘛！不然也当不上领导；不过是仗着裙带关系坐上领导位子的蠢材……"这就是典型的表里不一。

有些所谓的礼仪专家有的时候也难以免俗，他们写的有些章节我甚至是当成笑话书来看的。比如说有个礼仪专家在他的书中提到了一件事：有一次，他和他太太要去看一场很重要的演出。但是很不巧，家里突然来了1个朋友。那个朋友对他说，自己没有什么事，只是过来找他聊聊天。

聊了好一会儿，这位礼仪专家感觉这样下去看演出可能会迟到了，看了一下手表，心里很着急，巴不得别人赶紧走。那个客人就问他说：你是不是有事情。这个礼仪专家说，自己没有什么事情。

于是，2个人又聊了20多分钟。结果他太太呢，有点着急了，在屋子里走来走去，还不停地看表。这个时候，那个客人又问，到底有没有事？这个礼仪专家还是坚持说自己没有什么事情，继续聊！但这个时候，这个客人也发觉有些不对劲了，于是起身告辞。

这个礼仪专家等客人一走，就开始数落这个人的不是：不识相、不懂礼貌、不懂规矩……

看到这里，我就觉得很可笑：别人三番五次地问过他到底有没有事情，他自己表里不一，不肯明说，才给别人和自己造成了这些不必要的烦恼。倒是那个客人，见微知著，能够根据这一家子不是不时看表就是烦躁地走来走去的情形，判断出对方可能真的有事，不便久留。

我们学习礼仪，需要的就是这种"敏感"，说话、做事时多考虑对方的难处。就像给人递一把剪刀一样，你会怎么递过去？考虑周到的人都会把那个带刃的地方朝向自己或者他处，把带柄的部位留给对方。

当然，这是1个很简单的例子，相对绝大多数都难理解并做到，但是职场中类似的错误现象难道还少吗？比如说很多人发邮件投简历、投稿件时，就会经常不为对方考虑。投个稿件，邮件的标题就写"稿件"2个字；发个简历，邮件的标题就写"简历"或者"求职信"这几个字。

第一部分 第17节：有礼走遍天下(15)

他完全没有考虑到，1个编辑或是1个HR，他一天会收到多少份稿件或简历。弄这么1个标题，万一这个编辑或者HR觉得稿件或者简历还不错，可是一时找到文件，想到邮箱里再找来看看时，他就只能一封封地检查了。不过，真有这种耐性的编辑或HR还真不多，你要是没处理好这种细节，就会在无形中错失了1个良好的机会。

还有一些人在发传真之际，没有完全考虑到对方的难处：对方要是一直守在传真机旁边也就罢了，如果没有呢？那你给他发传真之际，有没有在传真文件上写明这个文件是给谁的呢？你要是写了的话，那么不管是谁接到，他都会知道把这个文件给收件人。否则，你只有打电话告诉对方："我给你传真传过去了，你记得去拿。"可万一他刚好要出门呢？万一他今天不在单位呢？那个文件就几乎等于没人接收了，一不小心还会搞丢了。

事实上，真正聪明的人，懂得尊重人的人，在传真文件之际通常会标注本文件共有多少页。这样，就算对方的传真机中途没纸，也能及时补纸打印，而不至于过了两三天，对方才发现出了纰漏。

表面看来，这只是1个的工作习惯，但往深了说，这也还是1个礼仪的习惯。

还有一些人，给自己的客户、领导发短信之际不署名。其实发送之前，你如果能够设身处地为对方着想一下，就不会这么做了。比如说你要给你1个大学老师发短信。虽然你很尊重他、很佩服他，但是他教过的学生那么多，可能还记得你吗？你要考虑他带过多少学生啊！这一期间，他的手机可能也换过，不是吗？在这样的情况下，你给他发个短信，他看到的极有可能就是1个陌生号码，然后暗想：有条祝贺的短信，写得不错，可到底是谁发的？

如果你以前干过这样的"好事"，不妨先"检讨"一下自己，看办事之际有没有考虑对方的难处，有没有不够负责任的地方。否则，你所学的礼仪就只有"仪"没有"礼"了，对方感受不到你的尊重，你自己也会变得特别累，觉得每天像是在演戏。

《大学》有言："欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先诚其意。"学习礼仪，正心诚意可谓第一课：最难的一课，却也最重要、最有意义的一课。

本节要点：

学习礼仪，不要拘泥于一招一式的了解与模仿，关键是要掌握礼仪的本质——尊重。

"仪"是形式，怎么穿戴，怎么吃饭，怎么走路，很直观，很好学。"礼"是本质，是你内心的真实想法，是要发自内心地尊重1个人。

正确的道德教育应该是跟礼仪一样，让人意识到，这些美德是1个人应该具备的基本品质，而不是想着做了之后我能得到什么。

第二部分 第18节：如何表达你的敬意(1)

第二章如何表达你的敬意

懂礼，就要搞清楚次序问题

前面，我一直在强调"礼"的重要性（当然是指狭义上的"礼"），但这也是最难的，不是每个人都能做到。毕竟，它是1个人内心或者本性的东西，没法强求。但是有一些东西，我们还是可以尽量做到的，那就是"仪"。

古今中外，什么时候需要强调礼仪？什么时候需要强调尊重呢？

就是有差距之际。你比我高一等，你是长辈，我是晚辈；你是女性，我是男的；你是领导，我是下属；你是君主，我是仆臣……因为有1个级别或次序上的差别，我必须对你多一分的敬意。也就是说，讲到礼仪，第1个要强调的就是次序问题。

中国古代强调尊卑有序，就像孔子所说的，要遵守"君君、臣臣、父父、子子"的秩序。其实，职场中也有"三纲五常"。

首先是通用的次序，"前后"、"左右"、"老少"、"上下"、"宾主"……东西方不同的是两性的顺序，中国人强调的是"男女"，男尊女卑，西方人则是说"女士们、先生们"（Ladiesandgentlemen），女人在前面。现在我们也"跟国际接轨"，强调女性在前面了——不过，你要是想到中国还有"阴阳"、"雌雄"等说法，就会觉得这不过是"恢复祖制"罢了。

在职场中，它们主要体现为：下属要尊重上级，晚辈要尊重长辈，男性要尊重女性。这三项规范是比较常见的，不管你是打电话，还是工作、用餐，都会用到，优先级别则依次递减。

就拿打电话来说吧，不管谁打给谁，应该是谁先挂电话？很简单。被尊重的人享有优先权，可以先挂电话。哪怕是长辈主动给你打的电话，谈完事情之后，也应该是他先挂电话。你要是给1个女士打电话，则是对方可以先挂。但很多人毛手毛脚，或者说根本不懂这一套，觉得反正是公事公办，谁先挂电话都一样。还有些人因为怕领导，说完电话之后就赶紧挂掉，真是大大地失礼！

如果与客户通话呢？应该怎么办？"宾主""宾主"，当然是是客户比较尊贵，所以不管是你主动打电话给客户，介绍一些业务什么的，还是客户打过来咨询什么问题的，都应该是对方先挂电话。

再如握手的问题，你遇到1个领导之后要主动打招呼，这个没有问题吧？但是握手呢？是否也要主动一点，以显得自己热情有礼貌？

如果你是这么想的，那你就错了！握手是1种相对亲密的接触，尊者享有主动权。所以要握手之际，长辈先伸手，晚辈才可以伸手；女性先伸手，男性才可以伸手；领导先伸手，下属才可以伸手。

其实，这些都是1个次序的问题，职场新人如果没弄明白，就会犯很多错误。像我原先所在的单位有1个同事就是生性大大咧咧的人，每次单位组织聚餐，一上菜，她肯定是第1个动筷子的，一边吃还一边说："上菜了干嘛不吃啊，你们不饿吗？"完全无视坐在旁边的部门主任。每次聚餐时听到她这么说话，我都很无语，怎么会有这么不懂礼貌的人呢？但是，大家看她是个女孩子，也就没多说什么。要是放到别人身上，或者坐在现场的不是1个很和气的领导，那么结果可想而知。

第二部分 第19节：如何表达你的敬意(2)

还有个朋友也是这样。有一次，他过生日，请很多人吃饭，生日宴会上难免要喝酒，但是他的酒量又不好，便找了1个哥们帮忙，说，吃饭之际，你帮我照顾一下。我不能喝，别让他们把我灌醉了。

这个哥们也很热心，一口答应了下来。结果，大家吃饭都快吃了半个小时，这个寿星都没有招呼大家喝第一杯酒。这时，这个哥们就有些看不下去了，心想，反正这个寿星不怎么会喝酒，而且他之前交代过我，让我今天我帮他招呼一下。于是越俎代庖，招呼大家都倒上了酒，提议大家一起干一杯。

其实，这就闹了笑话，主人不懂礼不说，主陪竟然也不懂礼。给人的感觉就很怪异：到底是谁过生日？其实，作为主角，这个寿星不管自己会不会喝酒、能喝多少，都应该由他自己来招呼大家喝第一杯酒。喝过之后，如果你酒量不好，那就说明一下，别人自然能理解。这时候，别人即可自己捉对儿"厮杀"去了。

当然，也有做得很好的。在我认识的人中，有1个办公室主任就非常懂礼仪。每次大家吃饭，菜上来之后，只要没人刚好在夹菜，他一定会把刚上的这道菜转到这一桌人中最尊贵、级别最高、辈分最大的人面前，让他先动第一筷子。碰到这个办公室主任自己想吃的东西了，他再转过来。

过去，人们普遍不重视礼仪教育，觉得这些都是过时了的东西，属于封建伦理、封建礼教，其实不是这样的。有些秩序是永远不会过时的，哪怕你到了外国，你也会发现这些东西是全世界通用的。像在西方聚餐，也是最尊贵的人享有优先权。若是到人家家里去，那就是家庭主妇最大，家庭主妇没动餐具，就表示还不能吃饭。

中国人重视的是什么？功利主义。比如说大家都知道我们宣传教育的一句话，"知识改变命运"。为什么要读书？因为可以改变命运，可以让你找到一份好工作，考上了大学，国家就包分配了，你这一辈子的生活就有保障了。结果有一天，国家不包毕业分配了，自己找工作也越来越难，这时候，很多人就崩溃了。

当他发现读书无法改变他所谓的"命运"时，他就不打算读书了，或者对读书人也有一定的偏见，觉得高分一定低能。另外，不管是过去，还是现在，绝大多数人是一离开考试就不会再读书的。为什么？都不考试了，跟我的"前途"没有关系，还读它干嘛？

这就是典型的功利主义。因为功利，所以势利，像很多礼仪教育，因为跟分数无关，跟"改变命运"没有关系，老师、家长便都不怎么重视。这使得很多人直到大学毕业了，还对此似懂非懂的，进入职场之后只好亦步亦趋，看到别人怎么做，自己就跟着怎么做。可是别人要是也做错了呢？那就会出现我前面说的"积非成是"的现象。你错我错大家一起错，就更加不在乎了。

第二部分 第20节：如何表达你的敬意(3)

本节要点：

人和人之间有了差距，这才有了礼仪，所以礼仪的第1大问题是次序问题。

常见的次序是下属要尊重上级，晚辈要尊重长辈，男性要尊重女性。

握手是1种相对亲密的接触，长辈先伸手，晚辈才可以伸手；女性先伸手，男性才可以伸手；领导先伸手，下属才可以伸手。

礼仪不是道具，而是1种素养，不可用功利的眼光看待它。

了解次序问题，从留心生活开始

尊者享有礼仪中的一切优先权

在南方，一些院落是有厅上和厅下之分的。厅上的座位都是上座，厅下的都是下座。但是，我小之际并不知道这些，家里人也没有跟我专门说过，所以还闹过一些笑话。

有一次，别人过大寿，来了不少小孩子。小孩子在一起玩之际都喜欢抢座，抢什么样的座位呢？主要是看哪个桌椅比较新，或者哪个桌椅的高度正好合适，能坐得上。如果桌椅看起来很旧或者椅子太高，小孩子都是不愿意去坐的。

事实上，厅上的桌椅都会比较新，椅子的高度也正合适，有些还有靠背。所以小伙伴们都喜欢选择坐在厅上。等到我们这些小孩子把座位抢完分好之后。大人就来了，一看到我们这个样子，就会把我们全都轰走，还说：这些小鬼都谁家的？有人生，没人教！

其实，我小时候对这些礼仪是完全没有概念的，根本不懂。比如在吃酒席之际，我不愿意坐在里面的位置，喜欢坐在靠外面的位置，因为这样方便随时开溜。那个时候就根本没有想过，里面的位置是干什么用的，为什么有些人要坐里面，有些人要坐外面。

不过，我相信随着年龄的增长，大家跟我一样，逐渐对此有了一定的了解。其实，你只要记住，不管什么场合，谁是主角，谁享有一切礼仪的优先权就对了。

比如说吃饭时的位置安排，为什么主人要坐在正对着门的位置？因为不管什么样的人经过，或者有谁进来，正对着门的人一定是最先看到的，他享有信息上的优先权。你想想，背对着门的人会怎样？背后有什么人过来，他必须回头看一下才能知道，很不方便，对不对？所以说，要记住这些并不难，就是学会换位思考，想一想怎么坐最方便。

那么，第二重要的位置是哪个呢？当然是离主人最近的左右两边，所以这2个位置通常是第一重要的客人和第二重要的客人的位置。但对于东道主这一方，第二重要的位置就是跟主位正好相对的位置，并不是说你们是东道主，他们是客人，各自扎堆。

一些人搞不清楚这些问题，就会闹笑话。餐桌上常见的座位错误有：

一、聚餐之际，可能大家都不熟，结果男的坐一边，女的坐一边；

第二部分 第21节：如何表达你的敬意(4)

二、东道主坐一边，客人们坐另一边；

三、还有1种情况，就是带着家人或者朋友来的，那他通常会和他的家人或朋友坐在一块。

其实，这些都是不符合餐桌礼仪的。

在饭桌上，我们经常会说一句话："要把客人陪好了。"怎样才能陪好？当然是1个伺候1个。所以正确的坐法是主客交替着坐下，1个主人陪着1个客人。

（插入座次图）

此外，还有1种情况也是大家应该避免的，比如说请1个非常重要的客人吃饭，你要尊重他，请他先落座，但你不能太客气了，让着让着就把他让到主人的位置上去了。这也是不妥当的。主人就是主人，客人就是客人，你让他坐主人的位置，难道说待会儿让他买单？礼仪有个适度原则，凡事过犹不及，作为主人，就应该大大方方地坐在主人的位置上，而不适合过分客套。

左右之争

此外，礼仪上还有个左右之争。

一般说来，中国人是以左为上，西方人呢？以右为上。不过这也不是固定不变的，事实上，左右之争从来没有停止过。

中国早期，尤其是在夏商周、唐宋等许多朝代，是以左为上的。皇帝听政之际，坐北朝南，文武官员则分列两行，站在他前面。在古人看来，太阳是从东方升起，西方落下的，所以东边通常被认为是比较好的位置。像过去地主雇人干活，就是自己住东边，长工住西边，所以地主通常也叫"东家"。直到现在，我们还管一些租房的人叫"房东"。

想想看，皇帝坐北朝南，你如果站在东边，刚好处在皇帝的什么位置？左手边，对吧？所以古人最早是以左为尊的，包括看手相的都会说"男左女右"，男的比较尊贵，所以伸左手，女的地位低一些，伸右手。这在中国的历史上占据了主流，主要有夏、商、周、秦、魏晋南北朝、隋、唐、宋、明等朝代。

但是到了汉朝，情况就发生了变化。据《称谓录》记载，东汉明期，汉明帝喜欢叫他的老师坐在西边（所以老师也叫"西席"），时间一长，汉朝人就以右为上了。晋朝、元朝、清朝，还有民国时期，都是以右为上的。同样是做官，左丞相就比右丞相地位高一些。大家想一想，以前学古文之际，我们说到1个人被贬官了，会用什么词？"左迁"，对不对？什么叫"左迁"？就是你本来是站在皇帝右边的，后来被贬到左边去了。

这些说法大部分出现在汉朝。我们有个成语叫"无出其右"，讲的也是汉朝的事。据《汉书·田叔传》记载："上尽召见，与语，汉廷臣毋能出其右者。"据说田叔这人太厉害了，没有人能够站到他的右边去。右边是什么位置？尊贵、显赫、受人尊敬的位置，"无出其右"，就是讲没人可以超过他。当然，这里的右是相对皇帝而言，而不是田叔本人。

第二部分 第22节：如何表达你的敬意(5)

怎么去理解并记忆这些东西呢？在这方面，中国人民大学的金正昆教授有个很有意思的办法，他说记名词就行了。不管是中国人，还是外国人，都习惯了把重要的放在前面。比如中国人讲"君臣"、"父子"、"男女"，很明显，谁大就谁在前面，包括我们平时所说的"前后"、"左右"。西方人的礼仪也很好记，他们是以右为上的，大家想一想，西方是怎么说"左右"的？英文里就叫"rightandleft"，叫"右左"，以右为上。

整体说来，中国的传统还是以左为上，像汉朝这样的非常少见，清朝、民国时期离我们比较近，加上当时与外国人打交道的情况也多了，这时候又以右为上了，算是跟国际接了轨。

时至今日，我们在次序上还有两套做法，一套是以左为上，这是传统的，常见于婚礼、寿宴、乔迁之喜等，还有一套是以右为上的，常见于外企、政府机关。你看一下每年两会国家领导人的照片，留意一下他们所处的位置。总书记站中间，这是没有问题的，总理呢？总理一般是站在总书记的左边还是右边？都是右边。这是为了跟国际礼仪保持一致。

此外，一般相对不吉利的事情，也是以右为尊的，比如说有人去世了，准备出兵打仗了。在这种情况下，重要的人也会站在右边。

所以说学习礼仪并不难，只要你做个有心人，多观察一下日常生活，多回想一下我们经常念叨的一些词或典故，就会明白哪个先哪个后，哪个尊哪个卑了。

之前，我找《三国演义》的绘本，就发现现在有些画画的不懂这一些。像"桃园三结义"这一幕，过去的绘本是怎么画的？刘备站中间，然后呢？关羽站在他左边，张飞站在他右边，因为这时候是以左为上。现在一些搞网络游戏的多少还好点儿，设计三国人物的英雄形象时虽然不看书，但多少会参考一下过去的绘本，在排序上就不会出问题。但是有些画动漫的就胡来了，我就见过一本三国漫画，封面便是"桃园三结义"：一张长桌子面前，刘备站在最右边（面对桌子时），正中间是关羽，张飞站在最左边，3个人一字排开。再看一下内文，类似的常识错误还有很多，你说这样的绘本能卖好吗？

这种人做文化产业不赚钱，我只能说是吃了没文化的亏。

本节要点：

不管什么场合，谁是主角，谁就享有一切礼仪的优先权。

不管是中国人，还是外国人，都习惯了把重要的放在前面。比如中国人讲"君臣"、"父子"、"男女"，很明显，谁大就谁在前面。

一般说来，庆祝婚礼、寿宴、乔迁之喜等，以左为上；外企、政府机关搞活动时，则以右为上。

礼多人不怪？也怪！

第二部分 第23节：如何表达你的敬意(6)

讲到礼仪中会用到的各种次序，千万不要被它吓到了，你只要站在当事人的角度想一想，觉得哪个位置最为便利，就明白孰尊孰卑了。在礼仪中，真正烦人的是热情过度。

有段时间，我特别反感我们传统文化中那些礼节，也就是所谓的客套。

比如收压岁钱，我小之际，春节期间去给人拜年，临走时亲戚朋友通常会给小孩子包个红包。这时候，我就会很高兴，心想又有钱买鞭炮了，可爸妈肯定会让我把红包拿出来，还给人家。对方当然不答应了，于是，各种客套手段就全派上用场了，1个非要给，1个非不要，双方围着小孩子"抢"来"抢"去的，其激烈程度不亚于打架，年年如此。小时候，我还见过为了这种事推搡到田里去的。

总之，中国人特别的热情，也特别的假。这时候，你要是不再客气，直接收下了，对方反而可能在心里暗骂道：这人真不懂事！反过来也一样，对方要是客气一下，你就不再给对方的小孩子塞红包，对方也会在背后骂你"真小气"，甚至迎人便讲。

同样烦人的事情还有吃饭。去亲戚朋友家之前，父母总要交待：到了别人家要懂礼貌，想吃东西够不着时让我给你夹，不要自己乱跑。但到了吃饭之际，根本不用麻烦父母，对方就会1个劲儿地劝菜。我最烦的就是别人给我夹菜，倒不是嫌别人不干净，而是他根本不知道我想吃什么。他告诉我这个东西很好吃，那是他觉得好吃，我口味跟他不一样。

过去不像现在这样，现在餐桌上会有玻璃转台，你想吃某道菜，够不着就转过来再夹，过去是没有这些的，有些菜你明明很想吃，可是够不着，爸妈又交待说"要有规矩，不能乱来"，自己又不好意思当着外人面说自己想吃，那还能怎么办？只好眼巴巴地看着，或者盼着爸妈能明白我的心思，帮我夹一下。

最让我郁闷的是有一次跟老爸去拜访在县城工作的老乡，老乡一家人都很热情，最后留我们吃午饭。午饭有道菜是海鲜炖鸡蛋，光鸡蛋就用了十几个，炖了1大锅。他们觉得这个东西给孩子吃的话很补，高蛋白嘛。我吃了一口，发现自己不习惯那个味道。不知怎么的，我从小不喜欢炖的鸡蛋，觉得那个特别难吃。但是他们一直劝我多吃点，这就是中国人的习惯，劝菜嘛，就是"你不要客气，就像在自己家里一样"。可在家里的话，我要是不喜欢这道菜，根本没人强迫我吃。

被劝不过，我又吃了一口，发现自己真的不喜欢那道菜，虽然它是道主菜，花了主人家最多心思，但是不喜欢就是不喜欢，这事勉强不来。不过，这在主人家看来就成了客气，于是那位叔父把我的碗"抢"了过去，舀了2大勺，给盛了满满一碗。面对这种情形，我真是欲哭无泪，可你还不能抱怨，"毕竟人家是为了你好"。

第二部分 第24节：如何表达你的敬意(7)

我就记得，勉强咽了几口之后我都快吐了，终于没有吃完它。时至今日，我都记得那家人当时的表情——不识抬举！他们就认为，这么有营养的东西我不应该浪费。

所以在相当长的一段时间内，我对跟着父母去做客一事怀有畏惧心理。不管是吃饭，还是收红包，自己都有点像道具，让对方使用，表演给我爸妈看。

我们中国人有一句话叫"礼多人不怪"，但是你如果完全忽略对方感受，那就会给别人造成困扰，烦不胜烦，反而偏离了礼仪原有的目的。

很早以前，我在《故事会》上看到一篇故事，名字好像就叫《礼多人也怪》。故事说的是有个农民进城办一件事情，有个在城里工作的老乡帮了他1个忙。这个农民就很感激他，要给他送礼。对方觉得只是举手之劳，坚决不要，可这个农民也实在，老觉得欠了他1个人情，不还上就心里不安。他便变着花样地送，可每次都被退了回来。

有一天，悲剧终于发生了。这个在城里工作的要外出办事，发动汽车后感觉车震动了一下，明显轧到什么东西了。他于是赶紧下车检查，结果打死他也没有想到，他轧到的是要给他送土特产的老乡！原来，这个老乡又带着一些土特产进城了，到他家后敲门没人应，估计他们正在午休，于是下楼等。这个老乡认得他的车，加上天气热，便躺到车底下去了，躺着躺着，结果睡着了……

所以讲礼仪，不是什么事情都多多益善，热情过度了也会让人很头疼。返观现在，则是另1种极端。现在的小孩子哪像过去那么拘谨？逢年过节，不等你准备好，他就先开口了："恭喜发财，红包拿来！"至于大人，也越来越不重视形式了，过去还放放鞭炮，请人来演场戏，现在则几乎没有了。

很多人喜欢说"现在的人情怎么这么淡漠了"或者"过年越来越没有年味了"之类的话，可是你别忘了，这些气氛都得借助一定的形式才能表现出来。现在给个红包都像是在应付债主，过年时连形式都懒得搞了，又怎么可能会有年味呢？

传统文化在流失，礼仪道德在沦丧，是否也有你我的一份责任呢？

本节要点：

不要以为"礼多人不怪"，如果忽略了对方感受，就会热情过度，给别人造成困扰或不便。

过年要有过年的形式，才会有年味，尊重人也得借助合适的形式。

礼，就是尊重别人的感受

在谈到礼仪之际，我多次强调"礼"比"仪"重要，有些朋友就觉得奇怪：生活中有那么多粗鲁的人吗？

如果把"礼"解释为"尊重他人感受"，把"不尊重他人感受"理解成"粗鲁"的话，那么我不得不说，生活中行为粗鲁的人还真不少！

第二部分 第25节：如何表达你的敬意(8)

以前，我们在跟外宾打交道之际，就会拿中国人处事的这一套招待他们，丝毫不顾及对方感受。比如说给人家夹菜，对人说多吃点这个菜、多喝点那个汤，这道菜很补很好吃，你一定要多吃点。问题在于，大家的口味不一样，喜好也不同，你喜欢的菜，他还未必喜欢呢。你觉得给人夹菜是热情，可他还有心理顾忌，觉得不够卫生呢。

再比如说敬酒。现在说到喝酒，很多人会有感觉，觉得西方的酒文化都是高脚杯、红酒葡萄酒什么的，比较文雅，其实这是1种偏见，中国人也有良好的酒文化，西方人也会酗酒，只不过发展到今天，已经变得有些畸形了。

今天的敬酒倒有些像罚酒。常见的情形是，有个人端着杯过来了，看到你的酒杯没倒满，给你添满，说："我敬你！"——到此为止是没有任何问题的，给人添酒也是尊重人的1种，但是接下来发生的事情就使事情完全变了味儿。他喝完了，要求你也必须干了，甚至威胁道："要是不干，那就是忒不给面子了！"最后，他能把这事上升到面子、人格、尊严这种高度上来，以此逼你喝干。

这哪里还是敬酒？倒有些像罚酒了，潜台词无非是："老子想喝一杯，你得陪我！""你必须也喝干，让我高兴高兴！"总之，以敬酒的人为主角，丝毫不顾及被敬者的感受，好像对方的义务就是把自己哄高兴了。

我们可以叫它"逼酒"、"罚酒"或"陪酒"，唯独不能把它叫"敬酒"，因为根本没有多少敬意在里面。

真正的敬酒应该是我以喝酒的方式向你表达敬意，至于你喝什么、喝多少，完全取决于你。如果双方都是喝酒，敬酒的大可豪迈一点，说完敬酒辞之后，说："我干了，你随意！"当然，敬酒的人也可以"浅尝辄止"，如果你端的是香槟、烈性酒1类的。

如果你以前常干逼人喝酒这种事，那就想想被别人逼迫的感觉吧：当爸妈逼你选择1个自己不喜欢的学校或专业时，当别人推荐你去相1个没有感觉的异性时，当家人强迫你去某个城市工作时……你还高兴得起来吗？可能对他们来说，都是出于一片好心，都是真心实意地想帮助你，可是不顾及你的感受，你还能觉得幸福吗？

"己所不欲，勿施于人。"不要以为大家都这么干，就是对的；无视对方的考虑，就是粗鲁，就是不懂礼仪！很多人有"仪"，但是没有"礼"，样子学得挺像那么一回事的，可是始终没有学会尊重人。"仪"就是1个术，是最好学的；而"礼"是1个道，最难学。如果你把"礼"学会了，把"道"、把本质的东西抓住了，那学习技术层面的东西就很容易了。

除了顾及对方的感受，还要"爱屋及乌"，一并尊重跟对方一起来的人。比如，你很在乎一位客户，那对陪他一起来的人，也要尊重一点，客气一点。

第二部分 第26节：如何表达你的敬意(9)

这点说起来容易做起来难，很多人在生活中就会犯类似的错误。比如说他和同事在路上走着，忽然碰到个熟人，然后呢？他就开始跟熟人聊天，2个人叽里呱啦说了半天，完全忽略了身边还站着1个人。还有些人碰到朋友和他女朋友了，可能就只跟那个朋友聊天，而没有跟他女朋友打招呼。如果你是那个被"晾"在一边的人，会做何感想？

又如在饭桌上，有些人觉得自己刚到一家单位，跟很多人不熟，便只跟本部门的一2个人聊天，甚至从头到尾都没离开过自己的座位，这会给人1种什么印象？大家同在一张桌上吃饭，就是大家一起玩、一起交流，最忌搞小圈子，一些新人或女性喜欢聚在一起嘀嘀咕咕的，给人的印象就很不好。可能你只是内向或祛生，但在别人看来，这就是很无礼、很不尊重人的1种行为。

还有1种不尊重别人感受的情况，就是说些第3个人听不懂的话。不知大家平时接触在外企上班的人多不多，你要是碰到这种人，就会发现他们普遍有个特点，那就是说话时喜欢夹带英语单词，哪怕在聊天的都是一群中国人！你会不会觉得这种人特别假，像假洋子？

其实，这还只是环境造成的，可能在他们进外企之前，也没有这个习惯，只是这么说话的人多了，他们也开始受影响了。相比之下，有些现象就根本不是环境造成的了，纯粹是个人素养的问题。比如说碰到老乡了，开始说方言，还越说越热乎，完全漠视其他人的感受。现在到外地求学、工作的人越来越多，不少人找的男女朋友都不是自己家乡那边的。如果你带着恋人，碰到老乡后，最好先给他们彼此介绍一下，聊天之际也尽量用大家都听得懂的话，不要把自己的另一半晾在一边，不管不顾的。

还有1种情况呢，就更加可恶了，有些人喜欢讲术语，总之，就是摆谱儿，不说"人话"。我1个朋友就有过这样的遭遇：他们科室有2个人炒股，经常在办公室里聊股票。也不知出于什么缘故，2个人一聊起股票来，全是术语，几乎没有人能听得懂。一开始，他以为炒股的都这样，后来他才发现，当办公室就他俩在之际，2个人就开始说"人话"了，聊的也还是股票，可我那朋友全听明白了。等他一走进办公室，两人便马上换上另一副腔调，又是术语满天飞了，让人听了特别讨厌。

本来，在办公时间聊私事就很不妥当了，还净使些术语，以显得自己比别人高明，这跟那些说话时喜欢夹带单词的假洋子比起来，可恶程度实在是有过之而无不及。你要是把这种习气带到工作中，就有可能造成沟通障碍，甚至让客户误解。

其实，只要稍加留心，你就会发现生活中类似的事情还真不少。我们想要表达自己的敬意，如果没有好的形式，就会失之毫厘，差之千里。这种形式会因为行业不同、地域不同、场合不同、单位不同而有所变化，但是只要抓住了"尊重他人感受"这一条，你就能轻松地理解记住许多习俗，"以不变应万变"，做1个说话、做事都比较得体的职场人。

本节要点：

对人有礼貌，就是要尊重他的感受，包括跟他在一起的人。

敬酒要有敬酒的样子，自己干了，别人随意，而不要逼别人喝酒。

有第3个人在场时，如果没有必要，最好不要说他听不懂的话，如外语、方言、术语。

第三部分 第27节：初次见面的礼仪(1)

第三章初次见面的礼仪

准备面试，不要本末倒置

一谈到礼仪，大家最容易想到的是什么？没错，就是外表，尤其是要面试之际。

由于从事招聘工作，我有的时候也会给校友或朋友提供面试方面的辅导，提些建议什么的。辅导之际我就发现，很多人在为面试做准备之际，会把大量的时间花在外表上。

很多男的以前只穿T恤衫，但是为了面试，他会花几百块钱去买套像样的西服。可是光穿西装、不穿衬衫也不行啊，于是又去买衬衫，同时考虑配什么样的领带和皮鞋。折腾了半天，终于把一套行头置办齐了，可这还没完，回到家里，还要学习怎么打领带。光是怎么打领带这一条，就够他折腾一晚上的了。好些人生怕第二天打不好领带，干脆请人帮着打好，放在一旁，第二天要出门时直接套上。

还有些女孩子，可能大学四年都没化过妆，甚至没穿过几回高跟鞋，可是明天要去面试了，就临阵磨枪，也像模像样地请人化了个妆，再买双高跟鞋穿上。结果妆化得不自然不说，第二天的主要精力全放到脚上去了——由于不习惯穿高跟鞋，脚被硌得又酸又痛的，哪里还能全神贯注地思考考官的问题？

在准备面试之际，他们都出现了1个重大误区：本末倒置。要知道，招聘单位要面试的是你这个人，而不是你的服装。负责招聘的什么人没有见过？不可能看你穿的西装挺好的，领带也打得挺漂亮，就决定要你了。事实上，除非你要应聘的是银行、保险、国企、公务员或事业单位，否则没必要非穿正装不可。当然，应聘的要是管理、营销1类的岗位，还是以穿正装为宜。

更何况，多数求职者刚毕业或者工作时间不长，也没那个钱花在贵重服饰上。所以面试之际，你只要穿得得体、大方、整洁，没人会为此刁难你的，没必要在着装打扮这个问题上耗费自己大量的精力。

你看那些工作好些年的，或者有着优秀业绩的人，他们跳槽之际从来不会刻意地妆扮自己，平时是什么样子，面试之际也还是什么样子。是他们不重视这份工作机会吗？不是，恰恰相反，他们因为有经验了，明白企业真正需要的是什么，面试之际最重要的是什么，才会有此取舍。

但是，很多缺乏自信的人不在自己身上找原因，而把希望全部寄托在一身打扮上。我就见过好几个男生在准备面试之际为了着装的问题纠结半天，本来他是从不带包的，甚至连钱包都没有，可是为了面试，他非得也去买个包，然后把自己折腾得死去活来的，想着明天面试之际，我这包是放在桌上好呢，还是放在椅子下方好。其实，他的包里什么也没有，就一份简历。

第三部分 第28节：初次见面的礼仪(2)

包内空不要紧，脑袋空才可怕！面试之际，我就见过好几个女孩子打扮得美丽玲珑的，回答问题之际不是一脸茫然就是思路不清，让人十分头疼。还有些男的，明明夏天已经到了，但他为了表现得体面一点，就穿着西装过来了，结果一边答题一边擦汗，还越擦越多，擦到后来都不知道这汗到底是因为天气热引起的还是紧张导致的！

其实，面试之前，你最需要做的准备工作是想好谈话内容，做到有备而来、有问必答，才是对企业最大的尊重。你如果在面试时没搞清楚这个问题的重点在哪里，那工作后难保不会出现类似的错误。

你要找一份工作，面试之前最好先了解一下这家单位的历史、特色及主要业务，条件允许的话，最好再跟同类企业做个横向比较。面试之际，考官最在乎的是你的能力，你能否干好这份工作，你的职业规划是什么，你的期待薪酬是多少，他们在乎的是这些东西，而不是你打扮成什么样子。

我原先就因为把关不严，犯过类似的错误。有一次，我看到1个女孩子的简历，她工作三年了，在大公司干过，看上去各方面表现都还不错，于是让她来参加笔试。她的笔试成绩也挺高的，我和1个准备用人的副总和她简单地聊了聊，都比较满意。不想，这一"简单"就出了问题。两天后，她来复试，总经理把关，准备敲定薪资问题就让她入职。结果，她进入总经理办公室不到十分钟就出来了，随后，总经理把我和分管此事的副总叫了过去，训了一通。

原来，她笔试成绩虽然不低，但得分点集中在一些死记硬背的题型上，对行业情况了解不深，一问我们公司情况，更是一无所知。总经理气愤地说："这都过去两天了，她连上我们公司网站了解一下都不会吗？以后这样的人再也不要推荐给我了！"

可以说，越是务实的企业，越是重视能力的岗位，做事风格越是朴实，看重能力胜过看重外表。只要你不邋遢或是打扮得花里花哨的，单位是不要干预你的着装打扮的。否则穿得比谁都正式，交谈起来却一问三不知，只会给人留下虚有其表的印象。

本节要点：

面试之际，除非你要应聘的是银行、保险、国企、公务员或事业单位，否则没必要非穿正装不可。

面试时不怕包内空，就怕脑袋空！面试之前，多了解所要应聘的企业或岗位，做到有备而来。

工作后，只要你穿得得体、大方、整洁，没人会拿这个问题刁难你的。

工作了，化点淡妆吧

再说一下化妆的问题。在这个问题上，人们通常会走2个极端、有1个误区：1个极端是坚决不化，觉得那太假，或者联想到不好的方面，还有1个就是化浓妆；1个误区就是男性不用化妆。

第三部分 第29节：初次见面的礼仪(3)

先说女性。如果过去几年你都是素面朝天过来的，那我建议你工作后最好化点淡妆。长得漂不漂亮是天性，化不化妆是"人性"——体现你这人的性情是什么样的。在职场中，女孩子不化妆通常会被视为不礼貌的表现之一，在有些国家，女孩子要是没有化妆，甚至不可以出门。你想，家里要是来了客人，我们尚且要收拾一下，免得把脏乱差的一面暴露出来，何况是我们天天暴露在外的脸呢？

千万不要以为化妆是美女的专利。有句话说得好，"没有丑女人，只有懒女人"，那些整天暴露在镁光灯下、出现在银屏之上的帅哥靓妹们，要是不化妆，其实也跟我们差不多。教育家张伯苓常讲："人可以有霉运，但不可以有霉相。越是倒霉，越要面净发理，衣整鞋洁，让人一看就有清新、明爽、舒服的感觉，霉运很快即可好转。"工作中难免会碰上以貌取人的领导、客户，但越是这样，越要注意打扮自己，才能让自己"转运"。你总不能因为觉得自己长得不漂亮，就干脆不化妆，让自己显得更加丑陋吧？这对你的工作、生活没有任何帮助，反而有损形象。

相反，化个淡妆，能够让你的心理发生微妙的变化，变得更加自信、快乐，同事一句看似客套的恭维也会让你心情好不少。要是不习惯的话，开始循序渐进，第一天修一下眉毛、画个眼影，第二天涂点淡颜色的口红，第三天才开始扑点粉底，总之，逐步改变，慢慢适应。两3个月过后，你再对照一下自己前后的样子，恐怕都会发现自己已经悄悄改变，变得更漂亮了！

至于为什么不化浓妆，我想这个比较好理解。如果说不化妆是失礼的话，那化浓妆就近乎恐怖了。你想吧，1个人要是粉底擦得很厚，一笑的话感觉脸上就要开始掉粉渣似的，能好看吗？夏天时就更恐怖了，一流汗，完了，妆都花了，眼圈的妆化下来，在脸上划出两道黑线，就跟刚哭过似的。还有些人不知道是眼影化得太深了，还是睫毛膏的质量太差，眼眶凹陷，看上去就像被人打了两拳似的。

香水也是如此，你可以挑些自己喜欢的花香类型，以清新、淡雅为上，切忌浓重、刺鼻。不管男士、女士，要是有较重的体味（如狐臭），都最好喷点香水。

另外，平时多做些护理，让自己的皮肤和心情都保持年轻。尤其是男士，别的保养可以不做，但洗脸时最好用些去角质效果比较好的洗面奶，这样既可以洗去一天的疲倦，还能让你的皮肤保持水嫩、健康，不用其他护肤品也不用担心自己太过粗糙。

戒指佩戴有讲究

一些女性朋友喜欢佩戴首饰，这个没问题，但注意协调，不要弄得一副"非主流"的打扮就可以。这里重点讲一下戒指的佩戴。

第三部分 第30节：初次见面的礼仪(4)

戒指的佩戴也是有讲究的，如果佩戴得不当，还会引起一些误会。

1个人结婚之后会佩戴结婚戒指，戴在无名指上，这是大家都知道的。但是其他手指呢，分别有哪些特殊的含义？蒋勤勤原来拍过一部电影叫《七夜》，电影里就介绍了这种戴戒指的不同含义。蒋勤勤饰演的角色宋瑶是个新媳妇，因为觉得戒指太紧了，宋瑶把无指指硌得直发疼，便摘了下来，戴到食指上去了。

结果，她婆婆看后大为光火，给宋瑶上了一课：从拇指往下，各个手指头戴戒指时所代表的含义是不一样的，分别是生、死、订、结、离。

戒指戴在拇指上表示高贵，比如过去一些皇亲贵戚，就喜欢在拇指上戴扳指，以显示自己高人一等。

戴在食指上，则表示这个人死了，通常是下葬时的打扮。所以宋瑶的婆婆看到她把戒指戴到食指上，觉得她特别不懂事，缺乏教养，做的事情很不吉利。可能有些人会觉得这个婆婆有些小题大作了，但礼仪就是礼仪，错了就是错了，不知道要学，错了就要改。

戴在中指上，就表示这个人已经订婚了。我有位女性朋友，各方面都挺优秀的，工作单位也不错，就是一直没有男朋友，有次半开玩笑半认真地让我帮她留意一下有没有合适的。我当时就告诉她说："别的情况我不了解，不过我要是一位比较尊重女性的男士，就不敢找你谈恋爱了，因为你一看就像是订过婚的人。"原来，她母亲送了她一枚戒指，她把戒指戴在上了中指上。想想看，1个知书达懂的正人君子，又怎么会对1个订了婚的女性有"非份之想"呢？

戴在小指上，则表明这人离过婚，现在是自由身了。现在也有些青年男女喜欢在小指上戴戒指，表明自己是单身主义者。

戒指不同的戴法所代表的含义不同，这在不同的国家也会有不同的说法。像有些人只从感情的角度来看待戒指，就会认为，戴在食指代表单身，但是想谈恋爱了，戴在中指表示已经订婚或热恋中，戴在无名指表示结婚，戴在小指表示独身。总之，说法各异，佩戴之前最好都了解一下，否则就有可能闹笑话。至于5个手指都戴戒指的，不是没文化的暴发户，就是卖戒指的，不说也罢。

最后说一下戴戒指的位置。通常说来，戴在左手为宜。为什么？因为你的右手经常要拿笔、拿文件，还要跟人握手，若是把戒指戴在右手，给自己造成不便不说，还可能在握手时硌到对方。你若是注意到了这些细节，对方自然会觉得你是1个细心的人，能够设身处地地为他人着想，是个值得深交和合作的朋友。哪怕你是左利手（习惯用左手拿东西做事，俗称"左撇子"），也应该用右手跟人握手，不是吗？

第三部分 第31节：初次见面的礼仪(5)

本节要点：

在单位的打扮要"入乡随俗"，大家穿得正式，你也穿得正式，大家穿得随意，你也可以穿得休闲一点。

平时多买一些商务、休闲两用的衣服、鞋子，既省钱，又方便。

衣服、头发要注意整洁，可以尝试着化点淡妆，人看上去清爽了，运气也会跟着变好。

戒指戴在不同的手指上，代表不同的含义，从拇指往下，依次代表生、死、订、结、离。

名片的使用

说到名片，很多人有个误解，觉得谈生意的才需要印制名片。我就见过好些单位的工作人员几乎没有名片，可能是对外交往较少的缘故，他们跟人打交道时最多交换一下电话号码。要是去了校园，这种现象就更加明显了，很多学生收过名片后会觉得你很"职场"、很"商业"。

其实，这是个误解。名片的最大作用是提供便利。你去参加1个活动，想认识更多人，但谁也没有带名片，结果会怎样？现场一片埋头摁手机的样子，在干嘛？互存手机号码呗。刚跟这个说完手机号码和自己名字的拼写方式，那边又过来了1个人："你好，能存一下你的手机号码吗？"这样不仅浪费时间，效果也不好，毕竟你能记下的信息不够全面。要是有了名片，大家就方便多了，可以节约大量时间用来互相了解、洽谈业务。我就发现，现在很多大学老师也开始印发名片了，也算是1种"进步"吧。

名片你可以请人制作，也可以自己设计。设计时注意几点：

第一，不要把名片弄得太花。名片就跟西装一样，一般来说，名片上的颜色不要超过3个。当然，单位Logo的颜色本来就比较花的除外。但就一张名片而言，最为突出的应该是你的名字、你的单位，其次是联系方式。要是弄一些花花绿绿的图案上去，就会喧宾夺主了，给人的印象还特别小家子气，像是街头散发的小广告。

第二，头衔1个就好。很多人喜欢给自己弄多个头衔，想给别人1种"这人很厉害、很有能力"的印象，其实这是1种自卑，生怕别人瞧不起自己。有句话是这么说的："一等人才没名片"，想联系他？找他秘书或助理好了；二等人才只有电话，因为一提起他的名字，大家都知道他是谁，像易中天印名片，印个自己的联系方式就行了，都没必要强调自己是厦门大学的教授；三等人才只有1个头衔，像我这种人，现在只能算三等人才；四等人才呢，会有超过2个的头衔！

这么说，可能有些人会不高兴，或者心存疑惑：我现在同时在做三份工作，在一家事业单位上班，在朋友开的一家公司里做点兼职，业余还自己搞了点业务。之所以"三栖作业"，就是想调动各方面的资源，实现"优势互补"，你让我只印1个头衔，岂不是浪费了这种"优势"？名片上如果不说清楚，就有可能错失商机啊！其实这个问题很好解决，你可以印两三套名片，遇到不同圈子里的朋友，就发放不同的名片，自我介绍时提一下其他方面的情况就行了。

第三部分 第32节：初次见面的礼仪(6)

名片的背后要不要印个英文版的？跟这个一样，要因地制宜。如果你在外企工作，或者工作中经常要跑外国人打交道，那你就印。当然，印的话也不限于英文，毕竟有些人跟日本、韩国等国家或地区的人打交道会多一些。

印有名片的朋友，平时要养成随身带名片的习惯，因为你永远不知道哪一天、哪一刻会碰上潜在的客户或伙伴。名片最好放在专用的名片夹里，如果嫌麻烦，也可以放在钱包里，或是左胸口的口袋里。切忌把名片放在其他兜里，那样容易弄脏或弄皱了。

还有就是，名片万一印错了，或者信息有变化，那你就重印一套，千万不要为了省钱而在上面涂改。有些人换了手机号，但是以前的名片还有不少没用完的，便没舍得扔掉。于是，他为了省下四五十块印制费，自己花了2个小时把所有名片的错误号码涂掉，写上新号码。且不说形象的问题，这是一笔多不划算的账啊：你的2个小时，难道还值不了几十块钱？

一般来说，跟别人握过手之后，即可交换名片了。这时候，你即可掌握主动权了。交换时，应该先递上自己的，再向别人讨要名片："你好，这是我的名片，请多指教！"或者说："你好，我是XX单位的，叫XXX，现在在做XXX，能跟您交换一下名片吗？"你主动示好，对方一般都不会拒绝。

递名片时要用双手，拇指和食指兜住名片的两边，把字的正面朝向对方，这样对方拿过去之后就能马上阅读，而不用翻转一次。递之际，手不要遮挡住自己的名字。接别人的名片时也要用双手，如果是双方同时递名片，你就把姿势放低一点，以示尊重。这跟敬酒要把酒杯放低一点，是1个道理。

收到别人名片后，一般的做法是读一下名片上的内容，比如他的名字、他的单位或头衔，跟对方确认一下基本信息，比如说他的名字如果是多音字，应该念发个音。另外，这会让对方感觉到你很重视他，说不起会激起他不少谈兴。

有些新人发名片跟发传单似的，有的时候桌子太宽了，站起来后还够不着，也舍不得走2步，就用一只手与人交换名片。其实，这不仅是1个交换物品的过程，跟人换名片之际可以跟人简单地聊几句，联络联络感情，为后面的良好合作打下基础。

若是坐着交流，你即可把对方的名片放在桌子的左前方，不时看一下，提醒自己有哪些信息可以利用，十分钟后再收起来。放之际，切忌两点，一是不能拿东西（如茶杯）压它，更不能弄脏、弄皱了，二是记得后面要收起来放好。有些人因为对自己的名片不上心，结果处理别人的名片时也是一副漫不经心的样子，往桌上一搁，就再也没想过要收起来，甚至把汤、茶水洒到名片上。这是极不尊重人的。

第三部分 第33节：初次见面的礼仪(7)

（插入图片：名片01、名片02、名片03、名片05、）

若是对方的名片刚好发完了，怎么办？

这就有个小技巧：带空白名片。这时候，你要是掏出手机来，想存对方手机号，麻烦不说，对方还不见得会给，因为有些人觉得跟你还不熟，第一次联系就在网上进行好了。所以你平时可以印制一批空白名片，像填空题一样空出姓名、手机号、MSN、E-mail、QQ等位置，并且随身带笔。碰上对方从未印名片或名片刚好发完的情况，你即可掏出笔来，请他在空白名片上填写。比起把它写在一张纸上或笔记本上，这更有利于你后期对相关信息进行整理、收藏。有的时候自己的名片发完了，也可以填写这种空白名片。所以自己印制名片时，若无必要，就不要加膜，把背面空出来，放几道"填空题"。作为职场新人，尤其是从事销售、宣传工作的，不妨借鉴一下这个做法。

本节要点：

印制名片时不要花得太花，头衔数量不要超过2个，万一印错了最好重印。

要养成随身带名片的习惯，最好再带一根笔和一些空白名片，应对有人名片刚好发完的情况。

收到名片后，记得先读一下名片上的内容，确认一下对方单位、姓名，从中寻找可以深入交流的话题。

如何介绍他人

有的时候，我们去见客户或朋友，并不只是自己1个人，这就需要给双方互相做个介绍。先介绍谁？跟握手一样，尊者为上，他优先享有知情权。

比如说，你带个新人熟悉一下单位，碰到领导时就要先向领导介绍一下新同事，再反过来，向新同事介绍一下对方。带自己的男女朋友去见家长时也是如此，先向你的爸妈介绍自己的恋人，再反过来介绍。介绍时捎带着介绍一下这个人的优异表现，在哪上的学，在哪工作过，取得哪些优越成绩，如此等等，这会给对方留下较好的印象，被介绍的那个人也会非常感激你。

有些人可能是见惯了大会主持人介绍的顺序，误以为多人在场时，一般都是优先介绍最重要的领导或嘉宾，其实不是这样的。因为大会主持，基本上是单向介绍，介绍完领导或嘉宾之后，根本不会反过来介绍观众，而在日常生活中，我们做的是双向介绍，这时还是奉行"谁尊贵，谁优先"的原则，优先知道对方的情况，而不是优先被介绍。

（插入图片：介绍01、介绍02、介绍03）

如果你是被介绍的那一方，应该等介绍人说完之后再开口，客气一下或做下补充，以加深对方的印象。

这时候，就要涉及怎么称呼对方的问题了。我的建议是，按照行业规范加上称谓即可了，通常是加职位或头衔，如王主任、张经理、雷老师、李教授，如果没有职位或头衔，那就统一成"先生"、"女士"。

第三部分 第34节：初次见面的礼仪(8)

其实在日常生活中，这是个比较难办的问题，因为我们这个社会除了"毁人不倦"，还喜欢"毁词"，像"同志"、"小姐"这些曾经比较正式、文雅的称呼在今天听来，都成了骂人的话。你要是在街上碰到1个二十来岁的女性，还真不知道叫她什么好。叫"姨母"？不行，显老。叫"大姐"？也不行，太俗。叫"小姐"，那当然更不可以了。叫"姑娘"？你又是老大爷。叫"姐姐"，别说她未必比你大了，就是可能比你大，你这么叫也显得有些矫情……总之，在中国如何称呼陌生人，真是1个头疼的问题。

我有个朋友在厦门、深圳两地待惯了，有次去东北出差，到了肯德基点餐时称服务员为"小姐"，结果对方气得直翻白眼。要不是看在我这朋友也是女性的份上，估计能跟她急了。其实在南方，称年轻女性为"小姐"，还是比较常见的，并不见得就是特殊行业的称谓。在工作中，你若是无法确定1个女的是否结婚，你可以笼统地称她为"某女士"。

最后，要提醒你的一点是，在介绍别人之际，应该摊出手掌，而不是用手指头指着别人，应该说"这位是……"，而非"这个（人）是……"，询问对方人数时也最好以"位"为计量单位。

本节要点：

介绍他人时，先给较为尊贵的一方介绍另一方，因为他们优先享有知情权。

称呼对方时，在姓氏后面加职位或头衔就可以，不确定的话就统一成"先生"、"女士"。

介绍别人之际，应该摊出手掌，而不是用手指头指着别人，量词用"位"不用"个"。

第四部分 第35节：开会与谈判(1)

第四章开会与谈判

如何做好开场白

烟也敬了，茶也喝了，这时候就该交谈了。

交谈的开场白有很多种，这可以根据你们彼此的熟悉程度来决定。一般说来，可以先从大家的共同点聊起，比如说都是做什么的，都是哪个省的，都在哪个城市或大学念过书，或者分别在哪当过兵，总之，先找共同点，套近乎。这时切忌套用他人模式，比如英国人喜欢聊天气，农村人喜欢问你吃了没有，但这些方式显然都不适用于职场。

聊之际，要保持开放式的姿态。

什么叫开放性姿态呢？就是一开始便表现出乐意倾听、愿意认可的态度，不说否定的话，多说一些肯定的字眼以示鼓励，如"好的"、"有道理"，哪怕对方说的不大合理，也可以回答得委婉一些，如"你说的虽然跟我们不一样，但是我觉得很有参考价值"、"你说的这个方法，对我们很有借鉴意义"。总之，以肯定为主，保持开放的姿态，鼓励对方与自己交流。

此外，要让对方感受到你在认真地听他讲话。

怎么做到呢？其实很简单，掌握几个小技巧就行了。

第一，坐在椅子的前2/3的部位，身体略向前倾，不要向后躺着或者坐在椅子的边缘。

第二，平视对方。盯着别人的眼睛看，会让你尴尬起来，看别人的地方又不合适，最好的位置是对方的人中。尤其是在跟领导和女性聊天之际，如果你紧张，眼睛不知道看哪里好，就直接看他的人中，这样既能让对方感受到你在看着他，又不至于闹尴尬，显得不卑不亢。

第三，别人谈话之际，你不时地回应一下对方，如果不知道回应，就重复他话中的一2个关键词。

很多男人结婚之后觉得妻子很烦，奇怪自己在婚前怎么没发现她这一点，而妻子觉得丈夫越来越不体贴，就知道做自己的事情，都不愿意听她说话。其实，这是种误解，男的重在解决问题，女的重在分享感受。男的听得心不在焉的，多是因为问题已经解决或者觉得事情没什么大不了的，女的生气则是因为男的不愿意听她分享，结果双方很容易就吵起来了。为了什么而吵呢？为了内容本身吗？不是，基本上是为说话的形式而吵，如"我说话之际，你到底有没有在听？""我说话之际，你干嘛不看我？""你刚才用什么口气跟我说话？"没1个是跟内容本身有关的。

生意场上，很多争执也是起于形式而非内容。所以懂得规避这一点，大家就能更好地减少争论，达成共识。你知道，女朋友或老婆特别烦之际怎么办吗？她想说就说呗，你照样干你的，只要不时地重复一下她的话或者其中一2个字就行了，对方就能感受到你在认真地听她讲话，并且有兴趣听下去，争吵自然也就不会发生了。就算谈不拢了，也不要伤了和气，要抱着"买卖不成仁义在"、"以后再合作"的态度。

如果是在参加大型组织活动，身边有许多不认识的人，那你一定要把握好一开始的发言机会，争取给人留下较好的印象。如果是想结识坐在身边的朋友，那就利用好"7秒原则"。什么叫"7秒原则"？就是你刚坐下来的前7秒，你要是不和旁边的人说话，那么接下来几分钟，你都会觉得很难开口，就算说话了，也觉得疙疙瘩瘩的，半小时过后情况才会明显好转。

你平时要是常坐长途汽车、长途火车或飞机，对此就会深有体会。如果一落座就跟旁边的人打招呼，那么接下来哪怕话不多，大家也会觉得很融洽；要是前面几秒钟不说话，那交谈可能就是半小时以后的事情了。所以，用好"7秒原则"，能让你跟很多人迅速地熟络起来，结交到更多朋友。

本节要点：

聊天可以从大家的共同点聊起，比如都是做什么的，都是哪个省的，都在哪个城市或大学念过书，先熟悉起来。

第四部分 第36节：开会与谈判(2)

聊之际，要多说肯定的话，保持开放式的姿态。

为了表现出自己的专注，又为了避免尴尬，你可以盯着对方的人中看。

谈话时，适时地重复对方话中的一2个关键词，会让人觉得他在认真听讲。

能力比口才更重要

不管是与客人交谈，还是单位开会，都要做好准备工作。

一是阅读相关材料，做到有备而战，发言时做到有针对、有重点，切忌泛泛而谈，空洞无物，更不要犯信息过旧、数据有误等低级错误。

二是准备好纸笔，如果是在会议室，还不要忘了检查一下现场的设备、环境，以免中途出现意外。

职场中的谈判或开会，有点儿像研究生上课，所有的准备工作都是"课前"做好，"课上"主要是用来交流具体问题的，不是让大家来一起阅读材料的。你要是事前没做准备工作，肯定听不懂别人在说什么，或者抓不住要点，搞不好还会被逼问得左支右绌，十分狼狈。

以前有人问过我，去谈1个合同，要怎么谈？怎样才能顺利地拿下1个订单？他为此买了很多口才、谈判类的书籍回去看。

以我个人的经验来看，这是1种南辕北辙的做法，因为最终决定你在谈判场上谈好谈坏的不是你的口才，而是你背后的实力。过去，我们讲"弱国无外交"，其实职场如外交，1个人如果公司的实力不行，或者他本身业务能力不强，那他就算是口吐莲花，也很难把事情谈拢，一不小心还会被"忽悠"了。

而且现在生意场上有1种很不道德的现象。很多人会欺生，提出一些很苛刻、很不合理的条件，就看你能看出哪几条是"陷阱"。在这种情况下，你能提出多少意见，往往会反映出你的能力高低。通常说来，在第一次合同或者第一份订单上，你跟人谈成什么样子，后面的合同与订单就会照着你第一次谈的结果往下走，基本上不会有大的变化。

但很多新人没有意识到这一点，认为能够把订单顺利拿下来就算成功了。要是能力不够，这个合同签得很不合理，报价超出了市场价，那对他来说，也是对职业形象的1大损害。对方并不会因为你跟他合作成功了，就对你刮目相看。

这就像你去买一双鞋子，商家拿出一双过时的甚至是质量有问题的鞋子给你，告诉你说："这鞋子是出口转内销的，原价980，现在五折优惠，500块卖给你好了。"你由于不识货，只是小砍了一下价，就用450块钱买了下来，还觉得挺开心的。那个老板呢？他极可能一边笑眯眯地数钱，一边在心里暗骂傻B，对不对？像你不识货的人，下次来之际，我会给你好鞋子吗？会给你真正的优惠价吗？不会，还用这种劣质鞋子忽悠你，就这么简单！

第四部分 第37节：开会与谈判(3)

所以说，口才固然重要，但业务能力才是关键。你要是能问到问题的核心，就能搔到对方的痒处，使谈判更加融洽、顺利，最后合作条件或开会结果也会更加理想。

很多人工作不顺，不认为自己的能力有问题，而是自己的口才不够好，不会吹，不会捧，甚至酒量不行也是失败的1大原因——净在这些方向上找原因，然后拼命读一些口才、谈判方面的书，看一些这方面的视频，你说这是不是缘木求鱼？

更可怕的是，有些人不知反省，反而认为是自己学历不够高、没背景或者有人跟他做对。如果1个人抱着这种心态去工作，那他就算是考上了研究生，读了博士，又能怎样？1个不懂得自省的人永远无法获得长足的进步，只怕到时出了问题，他还会这么想：我是不是该考个博士后，或者巴结一下某位领导？就是这样，死不认账。

本节要点：

交谈之前，一定要阅读相关材料，做到有备而来，同时准备好纸笔，切忌泛泛而谈。

比口才更重要的是能力，所以除了训练技巧之外，还要注重提高自身的业务能力。

第四部分 第38节：联络礼仪(1)

第五章联络礼仪

选择适合自己的联络方式

跟客户聊完订单、合同之后，就要涉及事后怎么去联系的问题，这也是我接下来要讲的联络礼仪。

首先要弄明白的是，和别人联络时用什么方式比较好呢？

现在很多单位多少有点受外企的影响，一般只留办公电话、E-mail、MSN。但是，我认为你还是入乡随俗比较好。如果你恰好在跨国企业或涉外机构，即可尽量留办公电话、E-mail、MSN。如果不是，那就没有必要牵强附会，只需要遵循本单位、本行业的一些规矩即可了。像有些单位或部门为了保密，是不允许职员上QQ甚至上网的，有些则恰恰相反，需要用QQ联系广大客户。总之，入乡随俗，就基本上不会犯错了。

尽管如此，我还是建议大家少用网络即时聊天工具（如QQ、MSN等），多打电话；打电话时少用座机，多用手机。为什么呢？因为在网上说事情比较浪费时间，速度慢，效率低，发短信其实一样。打电话之际，为什么我提倡用手机呢？也是考虑到方便联系这一点。对方要是没有接到你电话，也可以通过回拨迅速找到你本人。

但是，我发现很多职场新人不喜欢用手机，就喜欢在网上聊天。这些人的症状可以大致归结成2类，1类是座机依赖症，1类是QQ依赖症。

前者喜欢用座机给别人打电话，如果对方没有接，就不再打了，也不会发条短信提醒对方一下。结果，对方看到1个未接听的座机号码，回拨过来，却发现是总机。想想看，那么大1个单位，他怎么查得出来刚才是谁打的电话？是哪个部门哪个人打的？根本无从找起。所以说，如果对方是个很重要的客户，你最好用手机与他联系。这对他来说，也是1种便利，因为很多人特别忙，看到座机后还未必肯接听，但看到是手机打过来的，往往会优先接听。哪怕当时没接听，过后也可以回拨给你。

不管用什么方式给人打电话，如果对方没接听，那你最好马上发短信，跟对方解释一下刚才为了什么事给他打电话，方便的话在什么时候再联系。

还有1类人是QQ依赖症，更可怕。他们经常上网，几乎一有事情就想到上线聊天。在我看来，他们已经形成了1个习惯，一天不上QQ，就会觉得今天错过了很多重要信息。其实不见得。为什么这么说？因为真正有急事儿要找你的人，根本不会在QQ上等你半天。你要是不在线或者没有马上回复，他早打电话过来了！

之前，我遇见过一件很荒唐的事儿，有个人碰到我了，质问我说，他在网上给我留言，说是有急事找我，都等我三天了，我为什么不上线。我心里暗自觉得好笑：你应该不急吧？你又不是没有我的座机号，也不是没有我的手机号，要是急的话，你恐怕早就打电话过来了！

这种人就是明显的QQ依赖症。

比这更夸张的是，我给一些人打电话，他会来这么一句：在不在线？在线的话，上网聊。

总之，我觉得非常奇怪：我给你打电话，你接听又不需要花钱，怎么会想到上网聊天呢？我又不是钱多到烧得慌，找你褒电话粥来的，打你电话肯定是有事，我们在电话里聊不是更简单、快捷吗？总之，这个问题一度让我觉得很费解。

话虽如此，你在选择联络方式之际，还是哪种方式对于你来说更有效、更快捷，你就用哪种。平时你用QQ、MSN或座机都没问题。但我要提醒你的是，联系人之际千万不要用单一方式，更不要空等。比如说，你给人留言，对方十分钟后还没回复，你就要考虑发短信或打电话了。要是打电话没人接听，就要考虑给他留言，提醒他你来过电话。总之，联络以联络上为标准。

本节要点：

选择联系方式，可以入乡随俗，因地制宜，选择自己最便捷的那种，但是不要空等对方回复。如果对方长时间没有回复，就要尝试着用别的方式再联系一下他。

从办事效率来看，少用网络聊天工具，多用电话；从做事效果来看，少打座机，多打手机，打手机的话哪怕没人接听，对方也方便通过回拨的方式找到你。

对方能"看到"你打电话时的表情

在打电话的过程中，很多人会觉得，反正对方看不见自己在干什么，所以随便一点也无所谓。

其实，这样的想法是错误的。哪怕隔着电话，你这头在干什么，是躺是坐，是什么样的表情，对方都能感受得到。举个简单的例子，同样是懒洋洋的声音，有的人一听就是特别累的样子，有些人是刚睡醒的缘故，还有些人则是因为不耐烦。看似差别不大，但你一听就能听出来。

第四部分 第39节：联络礼仪(2)

日本有1个特别有名的销售员，有人结合他的经历写了一本书，叫《史上最伟大的推销员》。这个推销员的伟大之处在哪儿呢？他的工作中又有哪些有趣的故事？

有一天晚上，他回到家后，比较累了，决定先睡一觉。但他定了1个闹钟，同时告诉他老婆，晚上十点之际，一定要把他叫起来，因为他跟1个很重要的客户约好在十点半之际打电话。

到十点之际，不等他老婆催他，他听到闹钟就醒了，然后去洗手间洗漱，接着又是刮胡子，又是穿衬衫、打领带的，还穿上了西装和皮鞋。最后拿了个本子，在电话机旁正襟危坐，一到十点半就准时给对方打电话。

业务倒是谈得很顺利，十几分钟就搞定了。但是他这番怪举动让他老婆感到很奇怪：不就1个电话吗？有必要搞得跟个神经病似的吗？大半夜的还要起来精心打扮一通，好像现在不是晚上，而是周一1大早。

你猜他是怎么解释的？他跟他老婆说，如果我很邋遢、很懒散的话，对方虽然看不到我的样子，但是我自己的精神面貌不好，而这会通过我的语气变化传达到对方那里。经过这么一番打扮，我看起来正式多了，人也精神多了。虽然看不见对方，我也要尊重对方，我相信，对方一定能感受得到！

1个人的成功与伟大，从来都不是无缘无故的。他凭借着这样的好心态赢得了众多的客户，很多客户觉得，不管什么时候和这个推销员打电话，都会感觉他精神百倍，好像全心全意地在做这件事。客户要是感觉到你是全心全意的，哪怕只是对待一通电话，他也会觉得受到了极大的尊重。

（插入图片：打电话01、打电话02）

大家想一想自己谈恋爱时打电话是否也是这种情形？还有给爸妈打电话之际？有的时候，你可能只是一时情绪不佳或是在偷吃东西，对方就能感觉得出你有些异样。

还有那些军人打电话，尽管长官看不到他们，但他们依旧保持挺拔的军姿，一副长官仿佛就站在面前的样子。是他们比较"傻"吗？不是，是因为他们懂得，自己在电话的这头懒散一点，对方也能感受得到。

所以给人打电话之际，永远不要心存侥幸，偷吃东西或一副懒洋洋的样子，甚至把腿翘到了桌子，而要心存敬意、面带微笑。你要相信，当你微笑之际，电话另一头的人是能"看到"的。

这是1种礼貌，1种习惯，更是1种素养。你只有人前人后1个样，才能说掌握真正的礼仪了。

本节要点：

打电话之际不要吃东西或懒洋洋的样子，更不要做一些不雅观的动作，因为这些对方都是能"看到"的。

打电话时一定要心存敬意、面带微笑，你要相信，就算隔着电话，对方也能感受到你对他的尊重。

第四部分 第40节：联络礼仪(3)

先要学会自报家门

当你做好各种准备，开始打电话之际，还应该注意一些细节。

第1个就是要主动，一定要学会自报家门。打通电话之后，要先说清楚你是哪个单位的、叫什么名字或者你姓什么、你想找谁、找对方有什么事情。如果这个人不在，你应该请这个接电话的人帮忙转告一下，并留下你的联系方式。

但是，很多人打电话之际都很被动。我就遇到过这样一件事，有一次，我上班之际接到1个电话。我刚说了个"你好"，对方就开始叽里呱啦地说上1大通，大意是，想问问我们单位的打印机需不需要维修。

当时，我就反问了他一句话："你是谁？"

对方这才恍然大悟，急忙说他是某某打印机的专业维修公司，想跟我做1个客户调查问卷，问一下我们单位的打印机需不需要维修。

像这种就是不会打电话的，且不说他应该把电话打到办公室或后勤部门，而不应该打到我这儿来，单是这说话的顺序就不大妥当。你应该先自我介绍一下，再说明来意，尤其是要上门招揽生意之际，更要注意对方的戒备心理。绝大多数人接到商家的推销电话后，第一反应就是："你怎么知道我联系方式的？"这是人出于自我保护的1种本能反应。你不注意这个问题，只能引起对方更大的戒备与反感。

接听别人电话也是如此。很多人接起电话的第一句话就是："喂？"其实，这么做是不大得体的。为什么这么说呢？大家都知道"Hello"这个词吧，这个词完全是生造出来的。怎么回事呢？原来，在刚刚发明电话之际，电话的音质不是很好，所以测试人员就在这边发出1个声音，让另一头的人听一听效果好不好。在测试之际，就有人随口叫出了"Hello"这个词，后来就变成了1个口头语。但在翻译成中文之际，我们把它翻译成了"你好"，显得比较文雅。而在中文语境里，"喂"跟"Hello"一样，你在打电话之际说"喂"，从礼仪的角度来说，就像是把对方当成了1个电话测试工人。

当然，更重要的是增加沟通步骤，延长了交流时间。有些人接到电话后也不自报家门，对方呢，也不先问清楚，结果说了半天，都对接不上，这才意识到电话打错了。所以接听电话时，第一句最好也是自报家门，说一下你是谁或者是哪家单位哪个部门的。像现在很多客服电话和大型企业就做得比较好，他们接到电话后的第一句话总是："您好，这里是XX公司XX部门，欢迎您的来电！"你要是打错了，就能马上更正过来。

本节要点：

打电话时，要主动说清楚你是哪个单位的、叫什么名字或者你姓什么、你想找谁、找对方有什么事情，并留下你的联系方式。接电话时也是如此，要先自报家门。

第四部分 第41节：联络礼仪(4)

谈话时调动有助于拉近彼此距离的细节，消除陌生感，可以促进交流与合作。

如果是打别人私人电话，一定要先解释一下你是怎么找到这号码的。

不要大量占用他人时间，在现代社会，少说废话是1种美德。

如果对方正在忙，怎么办？

打电话之际如果碰上对方正在忙，你要怎么办？

很多职场新人碰到这种情况，挂完电话之后就很被动地等着，甚至指望对方能主动打电话过来——因为他刚才说"我回头给你打过去"了。其实，对方给你回电话的概率是微乎其微的，除非他跟你已经很熟，或者你对于他来说很重要。不然的话，他一会儿又有别的事情要忙，这一"回头"就不知道要等到什么时候了。可能他"蓦然回首"之际，你已经不在"灯火阑珊处"了。

你不能抱怨说，这个人怎么可以言而无信啊？他明明跟我说，开完会之后要给我回个电话的，后来又没有给我回，害我等到晚上八九点！

问题在于，你有时间等，却没有时间再给他打个电话吗？客户不像情侣，他才不会时刻把你放在心上，还有事没事就跟你联系一下，问你忙不忙，过得好不好。有的时候，你就要学会把自己当个"贼"，联系客户这种事，"不怕贼偷，就怕贼惦记"嘛。

另外，打电话之际掌握几个小技巧，即可减少这种意外情况了。

第四部分 第42节：办公礼仪(1)

第七章办公礼仪

保持办公环境干净

接下来，我们来谈谈办公礼仪。

在办公场所，最需要注意但也是最容易忽略的地方就是桌面，一定要保持干净、整齐。有些人觉得这是我的"私人领地"，或者工作时间一长，惰性就出来了，这放个文件，那扔支笔，显得很杂乱。这时候，若是有领导或客人经过，留下的恐怕不会是什么好印象。

下面就是我和同事随机拍到的两张办公区照片，有的桌面上杂乱无章，有的把椅子摆得东倒西歪的。若是让那些在此办公的人收拾一下，想必他们也能做得特别好，若是去他们家中参观，看到的也可能是一副极为整洁、温馨的场景，但为什么办公区会这么乱呢？

（插入图片：办公桌01、办公桌02）

这就是习惯的问题。这会儿正忙着，东西的摆放就随便一点，过会儿也有事要忙，又没有时间收拾了，好不容易忙完，也该下班了。得，先回家吧！时间一长，也就成了习惯。人数一多，也就成了风气。

其实，做到两点即可避免这些问题了：一是要用的东西放在桌面上，否则都收起来，二是把文件放在文件夹里，文件多的话不妨弄个书立，这样不管是放还是取，都会方便许多。

当然，方法简单，贵在坚持。

有些人喜欢在办公室里放点水果、零食，等加班或休息之际吃。这本不是什么坏事，但你一定要收好，不能把它们也放到办公桌上来。其他私人物品也是如此。而且不适合带占地太大或者有强烈刺激性气味的东西到办公区，如臭豆腐、榴莲，喜好归喜好，工作归工作，不要参加工作了还公私不发。

经常使用的办公用品最好定期擦一下，尤其是像北京这种大城市，灰尘特别多，几星期不擦，都能在物品上面写字了。如果条件许可，不妨在桌面上摆盆占地面积不会太大的花草，养条小鱼也可以，既美观养眼，又能改善心情。

还有就是注意安全问题。水杯不要放在离键盘太近的地方，尤其不要放在键盘前面，要不然一不小心就会打翻。中午若是叫外卖，最好也要换个地方吃，要不然就在自己的办公桌上垫张报纸，别让饭粒、菜汤1类的掉到你的电脑上、桌面上。要不然时间一长，你的桌面从侧面看去，就会显得十分"斑驳"。

当然，在办公位置梳头也是不大合适的，会有头发掉下来，不雅观是一回事，头发还可能掉到键盘里，破坏电路。

离开座位后，记得把椅子推回去，这要养成习惯。如果你的身后是过道，那就更要注意这个问题了，不要因为你的1个不良习惯，给别人造成不便。

（插入图片：办公桌03）

下班之际，记得把杯中的水倒空。若是放长假，更要检查一下抽屉，不要把容易腐败的东西放在办公室里，要不然休假回来后，你就有得受了。你要是最后1个走的，别忘了还要检查一下所有的电源开关。

这些东西都很琐碎，重在平时养成习惯。古人云："一屋不扫，何以扫天下？"要是你的办公区又脏又乱，领导或客户也很难对你有信心的。

本节要点：

办公场所要保持整齐、清洁，东西比较多时要归类、整理，私人物品不要放在办公桌上。

平时注意安全问题，不要把水杯放在键盘前面，在办公室吃饭时记得垫张报纸。

下班时记得把杯中的水倒空，关掉电源。

公私要分明，不要打扰别人工作

不管你过去是什么样的，在家里是什么地位，工作了，就要摆正心态，意识到自己是一名员工，要服从单位的安排，尊重他人的感受，不要把个人的坏习惯和坏脾气带到办公室来。

比如说，有些人喜欢转笔，这种习惯可能在上中学之际就有了。闲着没事就开始转，看着还挺好的，但是你能像网上视频里那些高手那样技术娴熟吗？如果不能，你就最好别转，要不然老是掉笔、捡笔，你不烦，别人都会开始烦了。

有些人喜欢咬手指头、翘二郎腿、随时补妆，这些都是很私人化的一些习惯，很难说一定错了，但你最好不要把它带到办公室里来。忍不住想做了，可以找个相对封闭的空间。

第四部分 第43节：办公礼仪(2)

还有一点需要注意的，就是不要在办公室里争吵、打闹。哪怕你和同事闹矛盾了，也不要把情绪带到工作中来。

我们单位原先有个女职员，性格爽朗，但脾气也不小，刚进单位两星期就让我们见识了她的"厉害"。

有一天中午，她在公司的群里发言，提醒大家以后不要叫某家的外卖了，因为他们给她送的饭菜不干净，服务态度也不好。这本是小事一桩，何况她也是出于好心，但有个外部门的男同事不大赞同，反驳了几句，结果两人就在群里吵了起来，而且有愈演愈烈的苗头。

我当时吓了一跳，心想这两人真是大胆，也不怕公司领导看见了。过了十分钟左右，两人总算消停了，可是2个小时后我才知道，"风暴"一直没有停息过。

2个小时后，她所在部门的主任叫我帮忙，说这两人后来一直在网上开小窗吵架，他劝也劝不住。要不是1个在楼上办公，1个在楼下，估计能当场打起来。听说我对这个女的比较了解，也跟她比较熟，希望我能帮着劝劝她。

我便给她发信息，提醒她适可而止，不想她第一句话就把我噎住了："没想到你也帮他不帮我！"我心想，我要是不帮你，干嘛给你发信息呢？但她似乎不理解我的举动，她的逻辑很简单，要么帮她一起骂那个男的，要么闭嘴，否则就是与她为敌！

说实在的，我对这种争吵不感兴趣，本来就是小事一桩，何必上纲上线？且不说孰是孰非，在上班时间，个人的恩怨再大也是小事，公司的事情再小也是大事。这是每个上班一族都必须意识到的职场伦理。

最后，争吵总算在2个部门主管的协调下停歇了。那个男的听从领导的建议，不管对方说的话再怎么难听，也闭口不言了，第二天在群里为此事向对方和其他同事道歉，道歉的1个理由是，不该因为个人原因影响到大家工作。可以说，这个男的这么说话还是比较得体的，至少是比较明智的选择。让大家再次目瞪口呆的是，那个女的不忘趁机揶揄对方一把，却没有一丝一毫的悔意！她的理由也很简单：谁让他先惹我的？

就在她自以为得胜之际，我身边马上有3个同事表示说，这个女的太凶悍了，以后绝不能惹！所谓"绝不能惹"，就是不愿与她发生任何接触，哪怕是工作上的往来。

似乎是为了印证大家的想法没错，第三天早上，她在单位打卡之际，发现那个男的就站在她后面，于是抓住机会又挖苦了人家一句。这成了公司当天上午的1大新闻！

她后来的故事便比较简单了，部门领导也不敢"惹"她了，反正你爱怎么办就怎么办吧。试用期满三个月后，她因为业绩不理想，没能顺利转正，黯然离开了。没有惋惜，没人送别。

第四部分 第44节：办公礼仪(3)

我讲这个故事，只是想提醒大家，公归公，私归私，永远不要把二者混为一谈，更不要以私害公，否则你会成为"全民公敌"，至少是老总痛恨的人。哪怕是对方有错在先，惹毛了你，你也要保持克制，在业余时间解决私人恩怨，有必要时不妨找领导帮忙。这就好比有人故意踩了你一脚，你再生气也不能在办公室放把火，要不然你想，老总会更生谁的气？

说到这个，我觉得有必要特别提醒一下新人们，不要为了省点钱而占用公家财产，永远不要！

有些人比较不自觉，喜欢用公家电话说私人事情，还有些人会把单位的一些东西带回家或拿去送人。这些事情看似问题不大，但它就像一颗定时炸弹，你永远不知道它会在什么时候爆炸。如果你是1个有理想的员工，就不要因为这些小事让自己的形象受损，这些问题在你与世无争之际并不显眼，可是一旦你想向上提升，它就会成为对手攻击你的最佳武器——又有谁喜欢人品有瑕疵的下属呢，尤其是有喜欢以公谋私这种毛病？

新人容易公私不分的表现还有，在上班时间接听或拨打私人电话，接私活等。别忘了，你的工作时间也是属单位的，毕竟单位为你这段时间付过钱了。

原先连续剧《蜗居》热映之际，很多人热议的是海藻该不该傍上宋思明这个官员，我却觉得她的工作方式有问题。她喜欢在上班时间谈私事，还拉她男朋友小贝一起谈，或是在线聊天，或是打电话，讨论一下心情如何，晚上吃点什么、去哪散心等等。小贝也不够自觉，一遇到这种事情就迁就着她，自己也在上班时间偷偷地打私人电话。

从工作伦理的角度来说，这些都是不道德的行为。这些都注定了两人无法做大事。这或许也可以算作他俩工作和感情都不大成功的原因之一。

"君子慎独"，越是有大目的、大理想的人，从工作的第一天起，就越要注意自己的言行举止。希望你在同事和领导心目中，是位谦谦"君子"，而不是1个喜欢占公司小便宜的"梁上君子"。

本节要点：

像转笔、咬手指头、翘二郎腿、随时补妆等习惯，很难说一定错了，但可能干扰同事的话，就不要带到办公室里来。

在上班时间，个人的恩怨再大也是小事，公司的事情再小也是大事。

不要私仇不分，更不要以公谋私，包括在上班时间干私活。

不能不说的电梯"潜规则"

职场新人通常表现活跃，但也有点没心没肺的样子，有些人进了电梯以后，还会聊个不停，完全无视身边还有外部门或外单位的人在。这时候不是不能聊天，而是很容易出问题。

通常说来，你们可以聊些不痛不痒的话题，比如最近天气如何，哪边的饭菜比较好。切忌在电梯里谈单位的事和个人隐私，因为你永远不知道下一刻走进电梯的人会是谁，站在你们旁边的那位会不会出现"言者无心，听者有意"的情况。

第四部分 第45节：办公礼仪(4)

我平时喜欢看职场小说，我判断一部小说优劣的1大标准便是细节，好的职场小说往往能够把职场中看似细小但举足轻重的微妙之处写得活灵活现。像在电梯里怎么说话一节，《圈子圈套》一书就有这样的描写，堪称到位：

"洪钧用眼角的余光看了一下电梯里的另外几个人，都很年轻，愣愣地听着杰森说话。洪钧便只是微笑着而不说话，这些年做销售，已经让他养成了1个习惯，只要电梯里有外人，不管是否认识，他都从不说话，更不要说讨论公司的事。因为他早已体会到，这世界太小了，而事情往往又那么巧，隔墙都会有耳，同在1个电梯里的人又怎么能不防呢？"

是洪钧太过敏感了吗，还是作者王强把人想得太坏了？都不是，商场如战场，只要有利害关系，就会有人心险恶之际。对手要打败你，绝不会像电影里的恶俗桥段一样，先是哈哈大笑一场，然后告诉你他是如何1步步地陷害你的。所以"害人之心不可有"，但是"防人之心不可无"。都是成年人了，要学会保护自己。

还是以《圈子圈套》为例，我们且看职场菜鸟会犯哪些错误：

洪钧是著名软件公司维西尔的中国区总经理，在争取普发集团的项目上遭遇劲敌ICE。经过一番努力，维西尔最终得以以召开研讨会的名义，向普发集团的中高层介绍自家产品的特点和优势。会议由维西尔刚转型做销售的菲比主持，会上有个姓姚的工程师向菲比发难，但洪钧临事不乱，一两句就帮忙打发了过去。会议结束后，洪钧、菲比及随行的肖彬收拾好东西，走进了电梯。

菲比按了"1"层，等电梯门刚关上，就长出了一口气说："哎哟，快噎死我了。他怎么回事啊？我还从来没被谁这么噎过。"

洪钧微笑着看着菲比，没说什么。菲比接着说："老洪，这姚工你以前打过交道吗？他怎么是这么个人呐？"

这时，电梯到了六层，停了，进来2个蓝精灵。洪钧便转过头，不看菲比，而是盯着电梯门上方变动着的楼层数字。菲比又问了句："哎，你说呀。"

洪钧仍然仰头看着别处，嘴上说了句："现在打车，路上肯定堵啊。"

菲比愣着，瞪着眼睛，直到电梯到了一层大家走出电梯，没再说话。

走下普发大楼那段宏伟的台阶，还没走到楼前的街上，菲比刚要扬手招呼排队等在街边的出租车，洪钧却把她的胳膊按住了，说："不要这些等候的，到对面截过路的车。"

菲比和肖彬都丈二和尚摸不着头脑，只好跟着洪钧穿过马路走到街对面。3个人站定了，洪钧才对菲比说："菲比，以后记住啊，在电梯里，尤其是有客户公司的人在之际，不管你认不认识，别说项目的事，要说也只能说些无关的话。"

第四部分 第46节：办公礼仪(5)

他顿了一下，想起了什么，又说："对了，还有，不要打普发门口排队的出租车。像普发这种大单位，独门独户，不少在门口等活儿的出租车都是长年在这儿趴着，长年拉这个单位的人，都快成普发内部的司机了。这帮的哥无孔不入，消息灵通，嘴也快得很，咱们上了他们的车，我是一句话都不敢说，谁知道他听了会和谁说去。"

菲比一边听一边点头，情绪好了很多，笑着说："老板，佩服啊。"

这时，远处开过来一辆红色的夏利出租车，肖彬刚要扬手，又被洪钧按住了，洪钧说："别打夏利了，至少拦个每公里一块六的啊。"

菲比笑着对肖彬说："就是，你不知道给老板打一辆高级点的？想替公司省钱啊？"

肖彬红着脸，不知道该说什么，正好又来了一辆捷达，他便看着洪钧，不知道该不该招手拦车。洪钧笑了，说："就是它了。在客户门口，坐个好点儿的车形象好些，咱们3个也可以舒服一点儿。"

捷达车停在面前，肖彬坐在了司机旁边的副驾驶位置，洪钧和菲比坐在后座，菲比一坐下就冲着司机说："喂，你认识普发集团的什么人吗？"

……

两相比较，洪钧的成熟老到与菲比的天真无邪形成了鲜明对比，但在职场当中，像菲比这种天真无邪可能就要吃大亏。

洪钧的话中还提到了打车与形象的问题，如果你从事的是对外工作，那也要多注意一下这方面的事情。有些行业，像律师，就特别注重自身打扮与车的档次，穿的一般，开的车一般，甚至拿的手机没那么上档次，就有可能被人瞧不起，让代理人怀疑他的实力。有句话叫"有实力才有魅力"，但对于许多第一次合作的人来说，他只能通过你的"魅力"来判断你的"实力"。所以很多人出差之际，单位领导都会交待一定要住好一点的酒店，免得被当地的经销商瞧不起。

小到一家企业，大到1个国家，莫不如此。民国时期，我们国家比较穷。"七七事变"发生以后，胡适、钱端升等人受政府委托，前往美国开展民间外交，希望争取到更多国际援助。住在美国之际，胡适一行很少在旅馆门口打车，而是走出街口或转1个小弯，等旅馆的侍者看不见了才打车。为什么要这么麻烦，甚至有点鬼鬼祟祟呢？原来，在旅馆门口打车，会有侍者帮着招呼汽车并打开车门，但要付给他们0.25美元的小费。他们想着国家都还在危急当中，能省就省，但是不给小费的话，又说不过去，毕竟"国体攸关"，所以还是自己麻烦一点好了。

无独有偶，当时同在美国的著名学者张忠绂也帮着跑前跑后，但他所穿的棉大衣已经穿了14年，朴素得不能再朴素，钱端升便拉着他去百货公司挑了一件新衣裳。为什么打车时如此小气，买衣服时却舍得花钱呢？因为这毕竟是在代表国家出使海外，"国体攸关"，不得不慎。

第四部分 第47节：办公礼仪(6)

我一直觉得，多读外交史，可以加深对涉外活动的理解，让人更好地拿捏对外交往的分寸。

本节要点：

电梯也是1个公共空间，不要在这种场合讨论公事和个人隐私，防免泄密。

对手要打败你之际，绝不会向你示警。害人之心不可有"，但是防人之心不可无。

很多时候，形象即实力，客户是通过你的穿着打扮、车的档次、酒店档次来判断你的实力。

第四部分 第48节：送礼与做客(1)

第八章送礼与做客

探病也有讲究

如果你的同事或客户生病了，除了发条短信、打个电话问候一声，条件许可的话，最好还是过去看一看。

说到探病，也有不少需要注意的地方。

首先，探望病人之际，最好带一些水果或鲜花。送的东西不在多或贵，在乎的是一点心意。

送水果最好是那些方便取食的，如苹果、香蕉，不要送那些气味太冲或容易弄得满身都是的，如芒果、榴莲。

要是送花，也不要送那些气味特别浓烈的花。且不说对方是否受得了，医院这一关你就过不了。因为医院里有不少对花粉过敏，送的花若中味道太过浓烈，其他病人就可能因此引发咳嗽、发炎等过敏症状。

其次，要注意病人的情绪和习惯，不要送一些容易引起（www.61k.com）不好联想的东西，说些不吉利的话。生病的人本来就比较脆弱，也比较敏感，要是住院有一段时间的人，更是容易联想到不好的事情。在这种情况下，你就没必要再去刺激他了。

比如说送花之际不要送菊花，因为那通常是扫墓用的。也不要送整盆或带根的花，因为那容易让人联想到"病根"、"久病不愈"等字眼。我有个朋友去探望他的领导，挑花之际觉得一束花太寒碜了，拿不出手，挑了个大花篮过去，结果遭了领导家属无数白眼。

还是以送花为例，你去探望病人之际，可以送些带有吉祥或祝福含义的花。如兰花，代表品质高洁，又有"花中君子"之美称，送给德高望重的前辈就很合适。又如郁金香、兰花、水仙、马蹄莲等，都是容易让人心情变好的花种。

问到别人病情时点到为止，不要刨根问底，更不要大呼小怪，或不懂装懂地品头评足。尤其是一些恶疾，病人尤其忌讳被人反复提起，本来还不觉得有什么，结果大家说的次数多了，他也变得悲观起来。探望病人时，多说一些让人宽心、给人鼓励的话就行了，像"你这种病说不定明天就好了，同事们可都盼着你回来"1类的。

不要因为对方生病了，就"敬而远之"，搞得他好像就是一传染源似的。去之后，神色如常地与他握手、聊天，坐得远远的，甚至不时地皱下眉头，还不如不去的好。

第三，注意探望时间不适合过长，否则会打扰到病人休息。

去探望的之际要合适的时机，不要挑对方要休息或接受治疗的时间，不确定的话最好预约一下。若是要到医院去，一般拜访时间为15分钟为宜，最长不过半小时，否则不仅打扰对方休息，还可能打扰到其他病人的休息。

如果不是很有必要，就不要带着工作去探病。对方不是杨白劳，你也不是黄世仁，没必要搞得大家都很紧张。有那闲工夫，不如拿工作开开玩笑，让病人心情也好一点。

附：常见花语

公司开业，宜送月季、紫薇这类花期长、枝叶繁茂的花朵，表示"兴旺发达，财源茂盛"。

热恋中人可以送玫瑰花、百合花或桂花，这些花通常代表美丽、圣洁、坚贞。

送给新人的，可以是玫瑰、百合、郁金香、香雪兰等，若是有人刚失恋，可以送秋海棠，以示安慰，因为秋海堂又称"相思红"，表示恋爱不易。

若是去探望朋友，可以送些吉祥草、月季或石榴，表示吉祥如意、红红火火。

本节要点：

探病时最好带点水果或鲜花，不在多或贵，重在情意。

送花最好送兰花、郁金香、兰花、水仙、马蹄莲等有美好寓意的。

不要因为对方生病了，就"敬而远之"，神色如常地与他握手、聊天，否则不如不去。

关心他人病情，点到为止，不可刨根问底，更不可大呼小叫。

做客

说到做客，你是否感觉这离你已经有些"遥远"了？

是的，在工作中，我们更常用"拜访"、"参观"、"约见"等字眼，去的也多是对方的单位，好像已经N久没去过别人家中了。

说到做客，很多人会走极端，要么是太拘谨，搞得跟约见大客户似的，非得安排出一整天，至少是半天出来，要么就是太随便了，去之际不打招呼，到之际乱翻乱找，走之际又拿又搬的。

先说第1个，去拜访一位朋友，需不需要预约？为了大家时间充裕一些，玩得也更尽兴，最好还是要预约一下的。预约，并不见得对方得有多忙、地位多显赫，而是出于对对方的尊重。

如果没有预约，也不要紧，过去之前先打个电话问候一声，有空的话坐坐，没空的话下次再约也无妨。千万不要把它搞得太过正式，好像2个人要开始谈生意一样。

也不知是我太过热情，还是现在的人们普遍不习惯互相往来，有好几次我路过某地之际，常会想到此处恰好有某个朋友在，便给他打个电话问候一声。结果，对方总是歉意十足地说："不好意思，我现在在哪哪哪，刚好不在。你要过来，也不提前说一声，要不然我们即可喝两杯了！"

第四部分 第49节：送礼与做客(2)

说实在的，很多时候我也没想过一定会路过那个地方，或者去了会有空闲。大多数情况是，路过了又刚好有时间，就打个电话给朋友。对方也有时间的话，就一起聊聊，吃个饭什么的，要是没空，大家也互相了解一下近况。

这跟开会是一样的，有话则长，无话则短。这才是不见外。

说到聚一聚，我一直信奉的是"择日不如撞日"。说是"有空了"见一面，鬼知道什么时候才叫真正的有空？很多人是你就算给他放1个月假，他也能每天都有事做，什么时候才能算"有空"？说着说着，可能1个月就过去了。所以说到要聚会之际，不要犹豫，最好当场定下时间来！

到了别人住处之后，不要乱走，更不要乱翻乱动。有些人上大学之际就习惯很不好，喜欢坐在别人床头，翻别人书架上的东西。工作要是还有这毛病，那问题就大了，很不尊重人。如果主人正在忙，你可以自己找点事做，比如查收一下短信，参观一下客厅，但是只能看，不能碰，比如说看一下人家摆放的鱼缸、工艺品。

如果刚好有别的朋友要见你，你们可以另约地方。除非经过主人同意，否则不要随便把自己的朋友叫到他人家中。

在别人的家里不要待太久，以免打扰别人休息，尤其是第一次到对方家中。除非对方留饭，否则不要等到别人快吃饭或要开始做饭之际才开口告辞。否则人家当面不会说什么，背后指不定会有多大意见呢。

当年，日本侵略了我国东北，萧军、萧红流亡到了上海。由于人生地不熟的，他们与帮助他们的鲁迅成为挚友，经常到鲁迅家中做客，而且一坐就是大半天。

有一回，鲁迅先生生病了，躺在阁楼的上面，许广平隔一会儿就要给他端药送水。结果，两萧又来了，说是看望周先生（也就是鲁迅），结果一坐又是大半天。鲁迅要休息，他们便在楼下闲聊，聊得许广可也不耐烦起来。但考虑到他们在上海也不认识别的人，许广平便没说什么，但内心还是有很大怨气的。后来，许广平回忆起这段日子时还对他们颇有微词。

聪慧如两萧者，尚且会在礼仪方面犯这种低级错误，何况他人？

怎么判断对方是否欢迎自己呢？如果对方说话时不看着你，不停地看表，或者坐立不安，你就要意识到对方可能有事，自己应该告辞了。

走之际，你作为客人，要主动伸手握别。如果你是主人，就不能先伸手，因为这相当于催人赶紧走。走之际，记得检查一下随身物品，要不然告别之际依依不舍，过一会儿折回来了，又得道一次别。这一次道别可就不见得会像第一次那般情浓了。

本节要点：

第四部分 第50节：送礼与做客(3)

去拜访朋友，最好预约一下时间。

给朋友打电话，有话则长，无话则短，这才是不见外。

如果想聚一聚，最好当场定下时间，很多时候，择日不如撞日。

去别人家做客，要学会察颜观色，除非对方留饭，否则不要等到别人快吃饭或做饭之际才告别。

后记我们需要的都是学习

说到礼仪，其实我是很惶恐的，因为在生活中，我见过很多人失礼的地方，也被很多人批评过"不懂事"、"不懂礼貌"。

正是这种惶恐促使我不断反思、观察和学习，一次次摔倒，再一次次爬起来。每一次疼痛的背后是成长，每一次成长的背后则是庆幸：幸好我遇到的是好领导、好同事，否则我连自己是怎么"死"的都不知道！

这种既惶恐又庆幸的感觉伴随了我整个写作过程。一方面，我看到许多跟我当年一样青涩的年轻人犯错时，忍不住想提醒他们一下，帮助他们一下，希望他们少走我当年的弯路；另一方面，我内心充满了对"资格论"的恐惧——我们这个社会是讲"资格"的，我凭什么说别人做得不对？我又凭什么可以教人东西？我又不是专家，也不是什么权威！

我想，最适合我的1个词可能是"分享"。结合我的所见所闻，结合我的惨痛教训，结合我的所思所想，跟朋友们聊聊我所知道的职场礼仪。这些东西不见得都是对的，更谈不上全面，但却是我以及我朋友在工作实践中摸索、总结出来的，拧去水分，剩下的都是干货。

可能是毕业于政法院校的缘故吧，我有的时候讲着讲着就容易流于愤激了，有的时候又显得有些世故。有个校友就说过我太"复杂"，而事情的起因是我帮他找过一份工作。

有一天，他跟我说他想跳槽了，问我有什么好的建议没有。我问清他的情况后，给他推荐几家单位，并叮嘱他说："你说不说是我介绍的都无所谓，但你请人家帮忙后，一定要说声谢谢。哪怕最后不去他那儿上班，也可以跟他交个朋友，有事没事常联系。"

他满口答应，但以我对他的了解，他基本上不会照做。他去其中一家单位上班后，就再也不会跟其他几位联系了。过了俩月，当他在新单位安定之后，我问起他此事，发现他果然忘了。倒是我那几位朋友，一段时间后还会反过来问我："你上次说的那位朋友后来怎么样了？还来我这儿上班吗？"

我知道后挺生气的，批评他说："你平时倒是挺'清高'的，不屑与各方面的人往来，但是事到临头呢？还不是得到处找人？找人帮忙不丢人，谁都有需要帮助之际。但是过河拆桥就有点儿不对了。"

可能是"过河拆桥"几个字刺激到他了，他也有些激动："我这不是最近忙吗？"

我说："有事拍马屁，没事不联系，这还不算是过河拆桥？"

我之所以会这么说，就是这位校友平时没少说我拍人马屁。他自视甚高，我行我素，平时不屑与人交往，我那些抽烟、喝酒、递名片的行为，在他眼中分明成了阿谀奉承。当我劝他改一改之际，他说我思想太"复杂"。但是当他需要帮忙之际，他又何尝"简单"过？

孟子说："予岂好辩哉？予不得已也！"我说："予岂复杂哉？予不得已也！"若是可以一辈子待在象牙塔里，不愁吃穿，你以为我想这样？退1步说，难道你跟教授、学者打交道，就不需要讲礼仪了？他们就不食人间烟火了？

很多时候不是我们被迫变"坏"了，而是我们过去接受的礼仪教育太少了，一时半会儿还不习惯，"事君以礼，人皆以为谄也。"

或许我们都不需要改变本心，我们需要的只是学习。

不学习礼仪的话，你可能还是高举着酒杯向人敬酒；不学习礼仪的话，你可能还是先让客人进电梯，然后让电梯撞他一脸；不学习礼仪的话，你可能还是拿小勺舀着咖啡喝。回到第二章那个乘车问题上：如果是你的朋友开车来接你和另外2个人，有人坐在前排右侧，可他中途下车了，你坐在后排右侧，这时候要怎么办呢？

正确的做法是，你也要下车，然后坐到前排右侧；原来坐后排左侧的，则挪到你的位置上。这就像排队等号一样，前面的人走了，后面的人就1个个跟上。但是不学习礼仪的话，绝大多数人会忽略这一点！

孔子说："不学礼，无以立。"时代变迁，"礼"的含义已经发生了巨大变化，但是学习礼仪的重要性却始终没变。在礼仪这个课堂上，我充其量只是一名中学生，讲的或有不到的地方，还请各位"校友"指正！

四 : 你读不懂的——告别仪式

隐没在地平线，世界之外的留恋，你找不到你想要的春天。听我说，一场献映，就是为你的迷茫找到最好的答案，别怕孤独，别怕忧伤，别怕背后我会有什么隐匿的晦暗，一切都因你而，不会。

飘起的雨让我好冷，因为它就像你的眼，请冷冷的目光，永远永远会洞穿我一切的伪装与虚假的友善，你知道的。狼狈的感觉，就是我现在的光景，惨淡的说，我只为你，你只有讽刺的笑，不信，已经写在你冰封的瞳孔之中。

雨落似流萤，却拼凑不出美的情境。画卷里少了你，一如当年，我们一起的决然。

书眉微卷，破旧的木门掀起泛黄的古典，相生相克，没有什么好说的。雨的告别仪式，为我告别过去时，我知道今天其实，是恋爱的纪念日。

仿佛，连云也静止。心跳，也想静止。我不想知道，从此，就再也和你没有交织。

我还站在你离开的雨中徘徊，我不知道该怎样面对你的抉择，我该怎样选择。无论选择什么，我都怕会错。我失去的，难道还不够多。你对我冷漠，总好过我，独自在雨中难过。( 文章阅读网：www.61k.com )

你离开的时候，我还不愿走，怕接受了这些，真的再不能回头。

本文标题：别说你懂职场礼仪-职场礼仪：别人讲话时 你该怎么听
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