一 : 用自己的力量保护地球

　　地球是养育亿万种生命的摇篮，是最适合人类生存的美好家园。然而，我们人类却只懂得——向它索取，经过几十年的掠夺后，终于迎来大自然疯狂的报复，打击。连续几天的暴雨，持续很久的干旱，频频光顾的沙尘暴，严重被污染的空气和海洋，还有不再蔚蓝的天空——人类的贪婪与自私最终不是回报了我们自己。

　　水是生命之源，生命之本，人类的健康离不开水。可是，因为人类的自私，已逐渐减少的水源再也不能使全地球人喝到干净的水，已有许许多多的人因缺水而死亡。那水资源去哪了呢？——被人类污染了。河道边的垃圾、油漆水倒入了河水使许多河道都收到了影响。原来：有风的时候，水被风吹动发出的声音就像一位音乐家在奏乐似的。夏天，那像伞一样的荷叶，给它当帽子戴。荷叶一朵一朵的，有粉红色的，乳白色的。现在：荷花不见了。人们向它怀里倒垃圾，脏水……有些工厂向他怀里排泄废水，它怀里的鱼、虾正在死亡线上挣扎。水被风吹动的声音已经不像一位音乐家在奏乐了，而像这条小河在哭泣。到了这个时候，人们终于意识到了这是在自我毁灭，于是建造了净化水厂，暗沟变成明排，污水变成了清澈甘甜的琼溪，小溪又变成了欢乐的小溪，溪水流过的地方，又变成了树林、小花、小草、昆虫、小鸟的天堂。

　　保护大自然，我们还要从植树造林，种花种草出发，这样可以保持水土，也可以美化环境。如果乱砍树木，破坏花草，就会造成水土严重流失，出现沙尘暴甚至沙漠化情况。我们要尽力减少二氧化碳的排放量，使空气新鲜。因为人类的生存最重要的是大量氧气，二氧化碳多了会威胁人类的生命。农业发达也会污染空气，可以让农民减少农药喷洒量，既省钱，又省力也可以减少食品污染。

　　用我们的双手栽下漫天绿色，用我们的心灵守护五彩的家园，如果人人都献出一份力，哪怕是小事，也能为地球添上一份色彩。

    初一:影子中的我

二 : 以自己的力量，平稳地站在大地上

心理导读：所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。 ——www.61k.com

那年在飞机上，百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。

不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。

第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。

那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的似乎都没能做到。

然而我一点也不难过。

原因很简单，是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是因为现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆，大多说明他们现在过得并不好，于是一再美化过去讨厌改变。

其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？

永远不要回避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。

上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。

你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。

这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。

你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。

然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？

我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。

五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。

高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。

也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。

好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。

有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。

时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。

然而只有这样，你才会明白你最终遇到的，那个可以让你脱下你所有防备的人，是有多可贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么幸运的一件事情。

这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。

从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”

而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？

很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？

事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。

因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。

说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。

在《比起失败，我更害怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。

只有从害怕一个人吃饭，害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。

这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。

对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。

没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。

我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。

说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。

这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。

你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。

而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。

一如我在《要么滚回家里去，要么就拼》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。

有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。

所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我从来没有怀疑过。

再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。

文/卢思浩 原题《没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己》

心理延伸

会员测试：你最易被哪种伪单身吸引？

心理FM： 抱歉，那可不是爱

心理短片：任何一种爱，都是你的保护伞

三 : 站在大学的尾巴上

四年，站在时间的指针上，转过了多少个岁岁月月，弹指间，过完了生命中的四年，一挥间，匆匆的岁月带走了我们太多的回忆。

茫然的走在知识的殿堂，就像走在学校的那一眼看尽通往食堂的道路，走过三顿，走过三年。嘲笑着看不透校园生活的人们，然后自己又在里面苦苦的挣扎，笑着别人，笑着自己。

满腔热情的大一，得过且过的大二，无所事事的大三，奔走游离的大四，我们笑了，笑了四年的生活，笑了我们收获的季节，笑了面对人生，我们潇洒过了。

郁闷了，孤寂了，无聊了．．．

混迹在自诩至高无上的主席台上，潇洒的走过学生会，浪荡着黑色的幽默，却是满脸的不屑。加着色彩的分数，戴着金色的光环，却在天平的一端骄傲着。毋庸置疑的假象，实实在在的存在，于是我们自我安慰的表现出对一切的不屑，何言自欺欺人呢。

拿着最低的成绩，享受着最高的荣誉，甚至可以不择手段，用最光荣的手段争取卑下的待遇，那是你我的骄傲和自豪。( 文章阅读网：www.61k.com )

四年的生活在漫不经心的内在中度过，活的不屑，而却很累。

于是有人解脱了，寻求生活的另类方式，恋爱了。

用一种精神的感受超脱现实的冷面风霜，精神→肉体→精神超脱→本我，用一种近似循环的状态来显示四年的一切，用身体上的愉悦达到精神的享受。也许这是大学生选择生活的方式。其实，这是一种很普通的生存状态，一种最基本的生活方式。有的人坚持了四年；有的人却失恋了，有的人却在苦苦的寻找下一个生活目标，有的人依旧在身体和精神上循环；其实，当我们在用一种独特的眼光去观察我们身边的一切的时候，我们为什么不用心去想想，我们懂得爱情吗，我们懂得生活吗？于是对恋人的背叛，对自己的麻木，对爱情的亵渎，对生活的怀疑和绝望！

面对现实，我无语，只是在想，有的人有的事，一辈子只出现一次，而且只能够拥有一次。其实大学里值得我们珍惜和留恋的不仅仅是爱情，不仅仅是因为年年轻而存在的性，还有很多很多。

曾经的生活，我已经厌倦了，过着没有目标的生活，像一个幽灵飘荡在学校的上空，里面掺杂着对生活的失望，迷失了自我，那只是对生活的一种自我迷失。

曾经，我依旧用传统的思想审视周围的一切。如今，我学会了运用“马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论和三个代表”来分析周围的事情，我懂得运用辩证法来分析事物，懂得事物在不断变化发展的，懂得矛盾是普遍存在的．．．懂得很多很多．

曾经，我以为，我为父母而活，为所爱的人而活；如今我懂得，我还需要为自己而活，为爱我的人而活。

曾经，我还不懂得独立，依赖对生活的渴望；如今我懂得离开是我成长过程中一个必要的阶段，是我生活中不可或缺的部分，使我更懂得珍惜生活。

回首这段岁月，失去永远大于获得。

但更让我明白很多道理，让我在人生的道路上走的更远，使我坚强，不论四年是怎么过的，那是我选择的方式，即使是错误的，但从错误中获得正确，从是失败中走向成功，那是生活，琐碎却丰富着。

没有抱怨，也没有悔恨，依然在做我自己的事情。当人们问我在做什么的时候，我喜欢用得过且过来回答，可能那是不负责任的话，但我相信没有谁能够想到明天会发生什么，既然不知道，为什么不好好的享受今天的生活呢，为什么还在为不能预测的明天而忧伤呢？

站在大四的尾巴上，我们在忧伤，我们在迷惘，我们不知道该去何方，忽然觉得我们还有太多的事情没有做，学业没有完成，恋爱还没有开始就结束了，沉迷网络游戏而忘却了自我，还没能找到自己的方向就一下结束了四年的生活，从心里上接受不了这样的现实，内心的挣扎，苦苦的挣扎，那是多么渴求的眼神，多么悲伤的心情，对着电脑的屏幕我们发呆，对着桌子上厚厚的书本，我们茫然无适，图书馆很少去过，没看过书，没做过题目，没参加过什么活动，在恋爱中，在游戏中，在虚度的光阴中度过了一天又一天，终于在这一天，我们着急了，我们害怕了，我们在虚叹光阴的匆匆。

庆幸自己还是走出那段断伤的岁月，走过了时间留在心底的痕迹，虽然面临着大学的毕业，我依旧保持着鲜明的心态，用不再用永远的态度对待生活，因为生活欺骗过我。记得曾经普希金说过，假如生活欺骗了你，请不要被悲伤，不要彷徨。曾经悲伤过，彷徨过，这些不就是组成最简单的生活吗?只是我依旧坚持着身体内最真实的东西，忘不了过去，那是过去的背叛。

四年的转瞬，我才明白，对一切都不要太在乎，但一定要付出努力。所以，我不曾后悔过！

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