一 : 把翅膀托给蓝天

　　尽管眼睛被血和汗遮挡住了，但我确实看到了属于我的那片蓝天。

　　――题记

　　几天前，我苏醒了，在一只茧里。同所有的蝴蝶一样，破茧重生，这是唯一的选择。周围一片死寂的昏暗，浑浑噩噩的。周身这狭小的空间，只能让我颤动。我是什么样子？我的翅膀在哪？我萌发出一种想飞的念头。

　　我是一只蝴蝶呀！我有翅膀，我会飞的呀！

　　努力展开双翅，可茧壳却是那麽的硬，我又是那麽的疼。用力用头去撞，那猛烈的撞击使我感到那麽的疼，而茧，又是那样的一动不动。又一次次的用自身的躯体去撞击它，去撑双翅，又一次次的经受着无比的痛楚。

　　和汗混合在了一起，从身体里蹿出来，顺着翅膀，流遍全身。流到嘴里，又咸又涩，分不清血与汗谁多谁少。

　　在血与汗的包围中，我渐渐地意识模糊，只觉眼前更加昏暗了，我几乎要绝望了。

　　不！没有！你听！

　　那是什么样的一个声音。一声沉闷，而后为千百个细小声音。是什么打在茧壳上？

　　求知的欲望迫使我又抬起了头，幻想外面的世界。我要摆脱茧壳，去找寻外面属于自己的蓝天。

　　又一次次撞击茧壳，忍着疼痛，用头颅，用翅膀，用身体。无论什么代价，都已不再使我后退。血与汗更多了，疼痛更大了，我的意志也愈加坚定了。

 

二 : 请给我

如果你的心是季节的窗口

那我该是哪个方向的风？

任寒来暑往，花开花落，

我的期待站成岁月中的一棵树，

阅人间百态，看世间沧桑，

也许我只是你的一个驿站，( 文章阅读网：www.61k.com )

存在于你任何一个寂寞的地方，

任乌发如云飘飘飞去，

任年华似水匆匆流淌

而你的背影再不会为我犹豫，

直至我的目光枯萎，我的希望死亡！

亲爱的，请给我力量，

让我能够面对欺骗，面对死亡，

亲爱的，请给我你温暖的胸膛，

让我的拥抱再次芬芳，

亲爱的，请给我一点深情的目光，

让我脚下的路不再漫长！

亲爱的，请给我，

请给我你一生的时光！

三 : 我给你翅膀，请你幸福（一）

（一）他

她是一个有故事的人，因为她够孤独。她的孤独源于内心深处，从她的瞳仁里就可以知道。她是一个单眼皮的女孩，很冷漠无神的那种单，所以注定了她与悲伤有着亲密的关系。这是一个可以被世界忽略的女孩，应该也是常常也被自己忽略着。她的眼神很空洞，从来不会有焦聚落在什么东西上。她淡漠世界，一如世界淡漠她，如此的无情与不屑。她的脸，是苍白的，阴沉的，像将要下雨的天空，灰白。看着她你很容易联想到在坟墓里埋藏了几千年的干尸，但这是现实里的她，在我身边的一个特别的女孩。

她总是一个人，面无表情。每天早上6：40她会准时到公车站牌等侯上学的8路公车。黑白相间的天诚高中校服，一个大大的灰色双肩包，一双素白色的帆布鞋，这是她永远不变的装扮。她有着一张小巧精致的脸，齐耳短发，从不戴饰品。那张脸似乎是被某种神灵下了蛊咒，从没出现过人类该有的喜怒哀乐，唯一一个表情是皱眉。

连续下了三天细雨的天空突然放晴，和煦明朗的早晨总让人倍感舒适，心情大好。除她依旧。一个赶着去幼儿园上学的调皮小男孩飞快的冲过来，不知道是出于什么原因在她身边停下，然后用力一推就把还在神游的她推倒在地，像是推到一座毫无生命的积木塔一样，满足了他调皮捣蛋的心理，于是咯咯的大笑起来。沉闷的响声惊扰了所有路人的耳朵，他们看到一个女孩莫名倒地，脸上是各种复杂的表情。我迟疑了一秒，然后伸出我的手，“同学，你没事吧？”

她双手撑地，吃力的爬起来，完全忽视了我的手。她把手臂抬起来，看了一秒，皱眉。我无比仔细的关注着她的一举一动。她苍白的手臂和地板撞击出了一大块青黑色的斑，分外的耀眼，这是淤血。她皱眉，唯一一下的，唯一表情。小男孩向她做鬼脸，男孩的奶奶向她赔礼道歉，我关注的眼神，全都没有被她放进瞳仁里。她若无其事的拍拍刚被地板积水沾湿的裙摆，面无表情的踏上公车，投下一块硬币，在倒数第二个靠窗的位置，坐下。

我尾随其后，她看窗外的风景，我看她的背影。我这样着迷的关注了她两个月，但我依旧不懂她是一个怎么样的女孩。她的心似乎是一个早已看破红尘的老者，所以才会有这样的淡漠？淡漠得只装的下一个表情？( 文章阅读网：www.61k.com )

在这两个月里，除了早上那句被她忽略掉的“同学，你没事吧？”，我没有跟她说过话。我是提了多大的勇气才说的话呀，还是被她忽略掉了。她就这样忽略着一切。

我每天踏着她的步伐，从公车站到学校。从来，如此，而已。

每天下午的最后一节课，我会去画室作画。我的画室在她的教室后面，一墙之隔。每一次经过她教室的时候，我都是高昂着头，目注前方，从未侧头向里面看过一眼。然而，我的眼球总可以满足的摄掠到她的身影，靠窗的倒数第二桌。我不敢抬头直视她的眼睛，我怕会看到受伤的痕迹。这是一个容易破碎的女孩，像透明的琉璃，我没有勇气和信心直视这样的破碎。

每天的第一幅画，我是画她的样子。从看见她的第一天起就决定每天为她作一幅画。她的样子那么脆，那么让人心疼，我怕如果不努力画下来，她就会突然破碎不见了。

我在乎这个女孩。

（二）她

我叫朝阳，可我一点也不活力，相反地，我喜欢夕阳，随时挂虑着消失。我迷恋消失，麻木消失。静静的看着红热的太阳一点点的掉进漆黑里，是我最常做的一件事，它让我觉得满足，觉得心安，甚至还会夹带着些莫名其妙的愉悦。每天面对一次消亡，于我是一件难得的幸运的事，至少现在我不再畏惧消失了。我必须要让自己习惯突如其来的消失，否则我会惊恐不安，无法生存的。

请原谅我的奇怪心理，因为我是一个特殊的女孩，有着和别人不一样的背景和喜好。不管你相信与否，这是真实的我。

我喜好意犹未尽的牵扯，喜好悲剧甚于喜剧。喜剧太完美，容易被人遗忘。悲剧总会让人心疼，让人觉得遗憾。所以，我也一直喜好着疼痛。我是一个容易被人忽略的人，也容易被自己遗忘。疼痛，只是在提醒自己，我还有感觉，还不曾被彻底的遗忘。

我喜好沉默多于说话。我没有什么话可说，也没有什么话应当由我来说。沉默可以有很多理由，没有人知道沉默的背后会藏着怎样的一张脸。怎样的没有方向的思绪纷飞。高兴的时候，沉默。悲伤的时候，沉默。没有任何感情的时候，沉默。沉默有时候会是那样的下贱，令人无法忍受，有时候却会是那样的高贵，优雅。我不懂我的沉默属于哪一种，但我唯一确定的是，它是我喜欢的一种。

我喜欢心疼，不喜欢流泪。我常常心疼，为一些不值得心疼的事心疼，不由自主的疼。我的心脏不堪重负。我不喜欢流泪，也忘了该怎样去流泪。我的泪腺在很久很久的以前就坏掉了。我的眼很丑也很干涩，因为它太久没有得到眼泪的滋润了。

我喜好蓝色，没命的喜欢。我讨厌红色，歇斯底里的厌恶。我常常在想，八岁以前就一直在想，我怎么样才可以把我体内的血液变成蓝色，深蓝色的。红色代表喜庆、热闹。蓝色是沉默、忧郁。我想我是一个沉默而忧郁的人无疑。蓝色像大海，像天空，无限的宽大、自由。蓝色可以让我安静，让我觉得我是一个孤单而幸福的人。

是的，蓝色是幻想和幸福。

然而我却是一个注定的不到幸福的人，所以，我没有资格拥有蓝色。

没有蓝色的日子我爱上了灰色。我喜欢灰色，因为这是一种并不活力，毫无张扬的颜色。它比黑色更吸引我。蓝色只能在幻觉里。现实中，我把灰色白在第一位。浓浓的灰，让别人看不见里面藏着些什么，也让我看不清外面的世界是什么样子的。我忘了快乐与心动是怎么一回事，我的心也由红色慢慢地变成灰色。这是一种透明度极差的颜色，它让我想到麻木。是的，我的心早已麻木。

灰色，麻木。

我总是一个人，从八岁开始就是一个人。我从不需要陪伴，也没有人会在乎我。所以，我习惯了一个人，习惯一个人的悄然离去。

然而他出现了。两个月之前，他出现在我的身边，从我出现在公车站的那一刻开始关注我。他站在我的身后，细致的关注着我的一举一动，看我黑白相间的校服，灰色的双肩包，灰色的帆布鞋。他从不跟我说话，只是默默的跟在我的身后。我从没兴趣关注别人，于是我忽略他的存在。

那是一个雨后难得的一个晴朗舒适的早晨，我准时到公车站等侯8路车载我上学。一个调皮的小男孩莫名其妙的将我推到。他第一次跟我说话，他伸出手对我说“同学，你没事吧？”我抬头，看见他的眼，灼热、光芒四射，像正午的阳光。我来不及回避就被刺伤了眼。我惊慌的低下头，忽略他的手，艰难的从地上爬起来。我抬起手臂，看见一块暗黑色的斑，它没有使我感到有多疼，但我还是皱了一下眉。我皱眉是因为他看到了我难堪的样子，是因为，我找不出任何一种表情来掩饰我的惊慌。

是的，我很惊慌，我的心脏开始咚咚的跳，我不知道为什么，但我还是努力的做到若无其事，恢复冰冷。他依旧跟在我的身后，远远的跟着我的步伐，像一个敬畏而尽责的守护者。

他是一个艺术生，学画画。每天下午最后的一节课，他会从我教室经过，昂首挺胸，目注前方，从来不曾偏头向里面看过一眼。

我在文科重点班，高二，一个全校瞩目的班级，也是唯一一个在科学楼里的班级。隔了一道墙就是画室。他在里面画画。我从没见过他的画，也不知道他在画什么。据说他擅长画人，特别是人的眼睛。每一双眼睛他都能画出那个人的灵魂。他是很多女生的偶像。很多女生都向他要过画，画她们美丽的双眼皮大眼睛。

这些是我无意间知道的，我从未想过要去了解谁。然而我却这样清楚的记住了这些，莫名其妙的没被我遗忘。

（三）他和她

他们总在校园里偶遇，但永远都只是遥远的陌生人。

她在三楼图书馆的最后一个角落看书。他要上五楼，却在三楼驻脚。他看见了她。他的心开始激动，想要靠近的欲望强烈的爆发。于是，他向她靠近。

她忽然感觉到他的气息，不用抬头便强烈的感受到了。由远而近，一点点的靠近，越来越灼热。她惊慌的收拾课本，匆匆的逃离开了。

他失望的坐在她刚才坐过的位子上，低头的时候，看见了一张掉在地上的张片。他拾了起来。纸上画满了被折断的翅膀，雪白的羽毛满天飞，在最底下有一行不易让人发现的字：如果可以，我希望拥有一个蓝色的家，很想住在蓝天里。我想飞，但我没有翅膀，没有飞的权力。我从来都不会是谁的天使。

他默默的重复这句话，心像被谁狠狠的烙了一下，滋滋的疼着。他发誓，他要给这个女孩幸福。他不想看到她的破碎。他是如此的心疼这个女孩，想飞的天使。

她发现她的心脏越来越坏了，总会在他出现的时候莫名其妙的慌张乱跳。但他是光呀，她是靠不近他的。他身上的光，那么亮那么灼人，可她是一个怕光的人。她想她还是比较适合黑暗的。他没有义务为她驱除黑暗，彼此只是陌生的路人，真的没必要去消耗他身上的一点点光芒的。她想她太黑暗了，哪怕是再强的光也是无法将她照亮的，更无法发光。所以，注定了她永远无法与光并肩而行。

她看到了他的画。是她的同桌曾小凡拿给她看的，她说，朝阳你看，颜斌在画你呢！她第一次看见自己被定格在纸上。

这是一间房子，蓝色的墙纸，蓝色的窗帘，蓝色的地板，一个长着翅膀的女孩在蓝色的房间里起舞，那么轻盈。翅膀上长满了雪白的羽毛，一定是很柔软很轻的吧？窗外有一棵盛开着的金色向日葵，有淡淡的光晕，但看不出的日出还是日落。

这是一幅很美的画。画里的女孩是她。她看见了自己的眼。依旧是单的，可却是那么的好看，幽深，清澈，像没有尽头的溪水，从树根里汩汩流淌出来，绵延不尽。她第一次发现自己的眼是可以这样的美。她看着这幅画，惊讶的说不出话来。

“呀，还有字呢！”曾小凡忽然尖叫起来。她顺着她的手指，看到了那一行字：我给你翅膀，请你幸福。

她多喜欢那幅画呀，可她不敢向他要。她不敢看他，连余光也不敢。光一样的他，她怕她一靠近就会被照得灰飞烟灭。

她的心又开始无节奏的慌乱的跳着，呼吸变得沉重。她的病又开始发作了。她知道她很快便会离开。她开始诅咒自己早点消失，在没有被光控制之前，在心还是灰色之前，赶紧离开。她不要痛苦的离去，她只想不带任何感情，没有任何不舍的消失。。。也带走最后一点卑微的骄傲。

他去找她，把那幅画交到她的手上，“我给你翅膀，请你幸福好吗？”

他牵起她的手，“请你幸福好吗，我愿做你的翅膀。”

他的手那么温暖，那么宽厚，掌心的纹路却是那么的深！她清楚的触碰到了那装满悲伤的纹路。掌心上的纹路，是用来装悲伤的。悲伤太多的人是不会快乐，不会幸福的。那个死去的妈妈曾跟她说，“朝阳，你掌上的纹路那么深，你的悲伤多得可怕呀！如何是好，如何是好！”妈妈的眼泪，滴到她手掌的纹路上，灌满了每一条深深的沟壑，像涨满水的河流。

他的掌竟和她的一样，装满了悲伤！她昂起头，第二次正视他的眼，那么幽深，那么蓝。是的，他看到他的眼里有一片好看的蓝。蓝色将光芒削弱了，她的眼睛不再被刺痛。她从不知道他的眼睛会有蓝色的，是因为自己吗？

“你不快乐是吗？”她跟他说了第一句话。

他点头，是的。

“为什么？”

因为你不快乐。

她笑。“你快乐了吗？”

是的。他开心地头。

那是她的第二个表情，皱眉，微笑。

他等了多久才发现她是可以有两个表情的！他相信，他会让她拥有人类该有的喜、怒、哀、乐的。她的心终会被他改造，因为他要让她幸福。

她不知道自己为什么会笑，从知道自己是一个随时都会死去的女孩后，她便忘了该怎么笑。她不知道这一刻，自己为什么会突然记得。

她不该笑的。

于是，她挣脱他的手，转身，面无表情的走开。她再也不敢看那幅画了，她怕她最后会死在这幅画里。那是幻想，不是真的。蓝色是向往，是幸福，是她没有资格去触碰的东西。现实是灰色，她必须逃离蓝色，她不能爱上幻觉！

她把自己关在黑暗里，心，慌乱无节奏的疼了起来。她没有吃药。她说，顺其自然吧，我不抑制你，因为我还不知道该不该早点结束呢，等想好了再做决定吧。至于什么时候会想好，不知道，也有可能到死的那天还没有想好呢。

他终于抓住了她的手，那么轻，生怕一用力就会把她的骨头捏得粉碎。他跟她说，请你幸福好吗，我愿做你的翅膀。她问他，你不快乐吗。他说是的。为什么。他说因为你不快乐。她笑了。这是她的第二个表情，皱眉，微笑。

她的笑是那么的珍贵，比昙花盛开还要珍贵，因为凋谢的速度要比昙花快多了！她挣脱他的手，转身，面无表情的走了。他以为他可以给她幸福的，她终究是不稀罕。

他把画放在眼前，展开。这是一个破碎的女孩，想飞，他想给她幸福。

四 : 我给你翅膀，请你幸福（二）

（四）她

那天之后，他的脚步声离我更近了。从公车下来之后，他在我的背后，踏着我的步伐，越来越近。我知道我必须离开他，我不能让他跟上我的步伐，不能！我越走越快，后来我跑了起来。我的脚在风里起舞，多轻呀，像长了翅膀那样快！我的心开始满足，激动，于是，绞痛。它也在跑，慌乱而急促的奔跑。我一边用手按住胸口，一边不停的跑啊跑。我不知道我跑了多久，有多快，我只觉得我跑得大汗淋漓，我的脚像要从我的身体里抽离出去一样，于是，我再也跑不动了，我倒在了他的怀里。

他抱着我，一遍遍的叫我，“朝阳，朝阳。”他肯定是吓坏了，被我苍白如雪的脸吓坏了，被我急促，沉重的呼吸声吓坏了。放开我，逃走吧，你什么也没看见！然而他却将我紧紧的搂在怀里，飞快的跑着。我不知道他要跑去哪里，是医院吗？但我知道他是跑得飞快，因为我感觉到了风呼呼的从我的耳朵里穿过。我还感觉到了他的呼吸，他的心脏跳得那么沉稳有节奏，这是一颗多么健康的心脏呀！和我的完全不一样。

我在他的怀里渐渐恢复，我的意识一直清醒着，即使我是那么的迷恋这个怀抱，但我却必须要离开。我睁开了眼睛，看见他紧绷着的脸，还有起伏的胸膛，被风鼓起的棉质衣服拂过我的肌肤，软软痒痒的，就像是躺在软软的白云堆里，好想好想就这样呆着，时间就这样停住了该多好呀。可是我知道，时间一直在走，在我的眼里消失。我强迫自己清醒，然后用尽力气的在他的手臂上狠狠的咬了一口。他惊叫了一声，停下。看到我睁开了眼睛，他兴奋的笑了，“你没事吧？”

“放我下来。”

他没动。我以为是我说得太小声了，他听不到。于是我再用力的说了一次，“放我下来。”他还是没动。他盯着我的眼睛，仿佛要将我看穿了。他说，“我舍不得将你放下，我怕我将你放下来你就会这样从我的身边走掉，再也不回来了。”( 文章阅读网：www.61k.com )

我很怕我的眼泪会突然掉下来，于是我昂起头，拼命的敲打他。他还是没动，我终于放下了双手。我还是没有哭，我笑，轻轻的对他笑。我说，你看到了吧，我是一个病人，一个随时都会死去的病人，你是没有能力挽救的。

他没有说话，依旧抱着我，开始一步步坚定沉稳的走。我依旧不懂他要带我去哪里，也不想知道。这一刻，我只是安静的躺在他的怀里，闭上眼，不想让人们惊异的眼光污染了我的眼睛。现在我只想当一个没有思想的木偶，任由他牵着，在世界的某个角落放飞，起舞。他有让我变安静的能力，我抗拒不了。

温热的风在我的耳旁呢喃，似某人的气息。那些低沉的声音，像一首来自远古时代的歌曲，神秘哀怨的音符使我沉迷，我陷入了时间的隧道里，在辽古的寂寞里沉醉，贪婪着不愿醒来。

当我睁开眼睛的时候，我看到了大片在风中起舞的荷花，它们洁白如同天使。它们有醉人的清香，与我所闻到过的任何一种味道都不一样。我承认，我喜欢这味道。我用力的呼吸着，它使我更清醒了。于是，我看到自己蹲坐在地上，头靠在他的肩膀上。他没看我的眼睛，但一定是知道我醒，所以在我准备起身的前一秒，他开口跟我说话。

他背向我，我看不清他的表情，他亦不看我。他呢喃着，似乎在跟风中的隐形人讲话。

他说，其实我都知道，我知道你的悲伤，你的孤独。你因为有一个不健康的心脏，所以被人忽视也被自己忽视。你强迫自己淡漠生活，因为你不想留恋，不想在离去的时候带有遗憾，带有痛苦。你觉得自己随时都会离去，所以不想有朋友，宁可孤独离去也不想别人为你流泪是吗？可是。上帝派我来了。他不许你再孤独，他让我把幸福带给你，他说你也是一位美丽善良的天使…我的天使。这是上帝的安排，没有理由却是注定要在一起，你要幸福，知道吗？

我只觉得他的声音很细，风声也很细，像是在我的梦境里出现的幻音。我的眼前是飘曳的荷花，空气里有迷人的清香，但世界开始朦胧，我分不清是在梦里还是在现实里。

不管是梦还是现实，总之，他拥抱了我。十年里他是第一个拥抱我的人，所以我会记住每一个拥抱。我从小就缺少爱，缺少拥抱，除了妈妈，没有人会来拥抱我、亲吻我。

我依然记得妈妈的拥抱，温暖，舒服，让人想要沉睡。我总问妈妈为什么别人都不过来拥抱我亲吻我，是我不够漂亮不够讨人喜欢吗？然而妈妈总是叹息着说“唉，你是个多漂亮的孩子呀！”她说漂亮，但是叹息。我不懂为什么，但我相信妈妈的话，我相信我并不丑。也许，也许是我的皮肤太粗糙了啊，是担心会伤了他们的肌肤吗？确实，我的肌肤并不滑嫩，并且苍白，我的脸颊一直都没红润过，所以也没被人亲吻过。除了妈妈。

哦，妈妈，年幼的我便深深的理解不爱我的原因了，不是他们的错，是我不够好呀！即便当时我还不懂怎么写理解两个字，但我真是明白的呀。我拼命的让自己优秀起来，我听一切大人的话，我以为只要我变优秀了就可以像其他小孩那样被人宠着，但依然是没有人过来拥抱我。我开始混乱，我真的搞不明白我和别人到底有什么不一样的。

直到，妈妈去世那一刻我才知道，我真的是一个不值得被人拥抱被人爱着的人啊。因为我是一个病人。从出生的那一刻起我就是一个病人。我的妈妈有一颗坏心脏，并且毫无保留的传给了我。她死了，因为心脏终于完全坏掉了。我知道我迟早也会像她那样死去的。

一个八岁的孩子，她亲眼看着她的妈妈离去，在毫无预兆的情况下，来不及挽留就离开了。她忘不了她离开的速度，因为那也会是自己离开的速度。在十年前，她就知道了死亡的速度。没有人可以追赶那个速度，连光也不可以。所以，死亡，注定谁也无法挽留。

没有人会愿意把爱放在一个随时会消失的人的身上，那该会多不值啊！我是那么的理解不拥抱不爱我的人啊，我甚至还要感谢他们。我不再渴望拥抱，那是不属于我的东西。我从不拿不属于我的东西。我不再希望有人来爱我，因为我没办法用我的爱去还给他们，我无能为力。

于是我开始一个人。

我爱上了沉默。我把眼睛套上了冰套，冷漠的看自己，看世界。不喜欢我的人呵，我也是如此的不喜欢你呀，我淡漠你们一如你们淡漠我，如此的无情与不屑。

一个人，我早已习惯。

这个想要给我幸福的人，我没有给他任何承诺。我一直认为那些话是在我睡着之后的梦里听到的，我还没有勇气接受幸福，所以忽略着。

他没有强迫我，依旧是默不作声的跟着我，比以前的距离更近了点。我没有拒绝，那是他的权利。

他每天送来一幅画，蓝色的画。有时候是一颗金黄色的向日葵，有时候是一片大海，有时候是山顶…，唯一相同的都是蓝色的背景，都是以同一个女孩为主角。他送我蓝色，送我幻想，因为他说他想送我幸福。但幸福就像是千回百转，漂浮不定的风筝，不是每个人都有能力抓获，不是每个人都有机会抓获的。我确信，我没有这个能力。

就这样吧。我真的不需要陪伴，一个人死去我也是可以没有遗憾的。我已经一个人那么久了，难道还会害怕吗？不，我已经麻木了，是不会再畏惧什么的了。

然而，当有一天我放学回到家，看到房间里唯一的一条生命消失，真正的消失，我竟然惊慌了！这是三年前，奶奶去世前送我的唯一一件也是最后一件礼物——一只乌龟。我精心的照顾了它三年，现在它闭上了眼睛，漂浮在水面。它死了。水是红色的，但我不知道那是不是被它的血给染红的。总之，我觉得恶心。旁边是爸爸喝空了的酒瓶，横七竖八的的躺了几个。还有一个碎了，碎片跟红色的水一样，都亮晃晃的的刺着我的眼睛，我觉得世界都在不真实的晃动着刺眼的光。

爸爸。乌龟。

我的双手颤抖，但不敢去把它捞起来，我怕我的手一动就会把某些东西打破，某些我一直不愿承认它存在的东西。

它在孤独中死去。

它有遗憾吗？在抱怨吗？

我紧紧的闭上了眼睛，我竟然无法面对真正的死亡？！我不是早已麻木了吗？那为何我的身体还要颤抖？我的脑子一片混乱，空气中似乎被什么东西充斥着，我害怕，我一点也不想呼吸这些东西！我踉跄的逃出了我的房间。我在街上毫无目的的跑了起来。我的脑子像是被大火烧过，熊熊的燥热退去后，除了黑色的余灰，什么也没留下。风在我的耳畔叫器，我只是惊慌的跑着，记不清跑了多久多远。好久好久，我的脚步终于停下来了。

这是一片荷花池，颜斌带我来过的。我大口的喘着气，清新的荷味大片大片的灌进我的五脏六腑，那种感觉很舒适，所以我慢慢的清醒与平静下来。

我的眼前是白白的，绿绿的，没有一点红。那些圣洁的天使，用她们绿色的裙摆在微风中起舞。我是一个迷路的观众。我迷恋她的纯白，迷恋她的舞衣，迷恋她那高贵庄雅的舞步。没有人可以抗拒那种美，震撼人心的舞步刺痛了上帝的眼，隐隐涩涩，于是开始流泪。大滴大滴的眼泪穿透无情的云朵滴到她们的身上。她们在上帝的眼泪中沐浴，芬芳，动人。风也舍不得快走，轻轻的在原地徘徊，与我一同感动。

带着芳香的上帝的眼泪吹落到我的脸上。每一个张开的毛孔里都装满了圣洁的清香，像是等待甘露的龟裂的稻田，在满足的吸吮之后渐渐的软化，合拢。我的每一根神经也都被惊醒了，与荷叶上的纹路一般清晰可见。我的耳朵开始变得敏感起来，于是我听到了哭泣声。我惊恐的听着，嘤嘤吨吨的抽泣声让我好不容易平静的心又开始剧烈的颤抖。

我看见了天使眼中的泪，掺杂着上帝的泪，汹涌的流淌着，流到脚跟汇成一片汪洋，把绿色的舞衣打湿了。它们变得沉重，任凭风怎样吹打也不能再使它们在空中起舞了。

天使说，她们是一群孤独的舞者，几个世纪几个世纪的舞着，除了冷漠的看客没有人会去爱她们，她们的存在只是为了满足人类的掠取欲望。她们也有爱，爱过很多优秀的异类，但再多的爱都被时间掌控，没收。她们心仪的异性一再的消失，于是，她们孤独，哀怨，流泪。她们说没有爱的舞者，永远不会快乐，永远是带有遗憾的。

没有爱的舞者是永远不会快乐，永远带有遗憾的，天使说。

我在怒风中摇摇晃晃的听着她们的诉述，心脏像被谁一棒一棒的敲打着。风是时间的信徒，它粗暴的想将我吹倒，让那些寂寞的精灵带着悲伤永远的封尘于人们的欢笑中。那些分不清是谁的液体，在我的睫毛上滴落，我的全身是湿的，颤抖的。我在风中摇摇欲坠。我的心脏汹涌疼痛。我想我是要在这里沉醉，安息了吧？陪伴这孤独的落泪天使也好。

他来了。

他匆匆的赶来，轻轻的将我拥入怀。我的脸紧紧的贴着他的胸膛。他的心脏孤单而有节奏的跳着，和天使抽泣的节奏出奇的吻合着。他的手在我湿漉漉的头发上轻柔，用怕惊扰天使的声音轻轻的叹息：我要拿你怎么办才好呀？

那么无奈。

我抬起头，看着他迷糊的眼。我说，天使流泪了，你知道吗？我看不清他的表情，但我知道他在点头。他是说，他知道天使在流泪是吗？

他用手轻轻的拨开我眼里的液体，然后低头，在我的眼睛上方落下他温热的唇。世界徒然安静，天使停止了抽泣。他说我要把你眼里的孤独与悲伤全都吻走，你是快乐而幸福的天使，不能这样受苦。

我的意识开始模糊了，被他吻过的眼越来越看不清了。

他牵着我的手，轻声唤我，“朝阳，跟我走吧。”于是，我原来像树根一样扎在地上的脚，忽然被土壤抛弃，松着，合着他的脚步，缓缓的离去。

我看不清天使的表情，但我看到她们模糊的脸庞在曲扭。我疑心是我看错了，因为我看到她们在笑。笑什么？是在嘲笑我的轻薄无情吗？还是，是在为我祝福？

在天使的面前，我跟一个说要给我幸福的男孩走了。

我到底还是畏惧孤独的，在我的乌龟死去之后开始迅猛的涌现，它们布满空气，虎视眈眈。突然爆发的孤独感让我又开始惶恐不安，宛若十年前的彷徨与绝望。于是我需要一个伴。一个能让我安全的伴。当一个有着蓝色瞳仁的男孩向我伸出手的时候，我不再逃避，我知道我的心还在跳动，为他的到来而欢呼。我知道我是逃不掉的。就如他所说的，这是上帝的安排，我们没有权力知道为什么，但却是注定要在一起的，无法改变。

我相信他的话，于是我变了。

我变得依赖他。变得贪婪起来，我贪婪时光，贪婪生命的延长。我变得畏惧死亡。我变得勇敢与坦白，我承认了爱。我爱上了一个男孩，一个眼里有大片蓝色的男孩。爱上陪伴。

但谁晓得这曾是我最不愿发生的事情，因为我会舍不得离开。

我必须紧张我的生命。我听他的话。我会按时吃药，不再乱发脾气，好好保护它，并耐心等待有人肯捐赠一颗适合在我体内生存的心脏到来。那样我就可以更长久的活下去了，可以更长久的拥有他的陪伴，他的爱。这，该会多么的美好呀。

现在我是如此的珍爱我的身体，但是觉得无能无力。太迟了，毕竟我曾那么坏的对待过它。它开始报复我了。我总是失眠，整夜整夜的失眠。我常常是被惊醒的，我不知道是什么让我这样害怕，是在害怕离去吗？

我在半夜里睁开眼睛，我以为天亮了。因为我感觉有阳光照着我的眼，于是我睁开眼，但什么也没看到。我还处于黑暗当中。我不知道是几点，像被淹没在冰冷的大海里，没有尽头没有边际，只是无限的沉陷，沉陷，再沉陷。我沉陷在无声的黑暗里，发抖。我很冷。但我的眼睛看不清东西，所以我抓不到任何东西来让我的身体暖和起来。我只有在黑暗中等待，但在几乎停滞的时间里，我不知道会等到些什么。等到心脏枯竭了，我会看到朝阳吗？我的身体会暖和起来吗？

我知道我必须随时准备着些什么了，尽管多么的不愿意。

他每天陪着我，依旧从公车站到学校。他跟我并肩而走，偶尔会牵起我的手。傍晚，他会和我一起去看日落。这是我的要求，我要他和我一起面对消亡，希望有一天能够麻木，坦然面对。

还是那片荷花池。我们相偎而坐。此时，太阳还很灿烂，光芒万丈。然而时间总能在我毫无察觉的情况下，在我的睫毛上飞过。我来不及眨眼，太阳便没有了一丝光芒。他气得涨红了脸，无光。他在抱怨时间的仓促，他还想骄傲的高挂于人们的头顶。但不管你是多么的不可一世都会有个期限，谁也无法做到永恒。所以他的脸开始变黑，变暗，最后与远山无异。天空终于肯认命，承认太阳离去已是事实。于是，他们穿上黑色的丧父，为曾经无比神圣的太阳哀悼。世界变黑了。我在黑暗中站起来，牵起他的手，满足的走开。

夜风轻柔的吹拂着我们的脸。刚刚我们见证了一场消亡，隆重庄重的哀悼。此刻，我们仿佛重生，更加珍惜彼此，珍惜明天。

我在他的面前是健康的，充满希望的，但我总是发病。我不敢让他看到我发病的样子，不想看到他心疼的眼神。而在无人的夜晚，我的心脏便越来越不安，疼痛无常。我总会做梦，梦到一些惊骇的东西。

这是在向我预告着什么吗？

我不能乱想，我要休息，我还要活下去！即便我没承诺过我要活多久，但我已无法自拔的爱上了生命。我给自己打了一针镇定剂，然后安静的躺在床上，想他的样子。我的眼皮开始一重一重的叠在一起，于是我看到了我的妈妈。

她的脸色不再苍白，红润光泽着。我差点没认出她来。可我依然记得呀，这是我的妈妈，变漂亮了的妈妈。她温柔的看着我，细声的叫我，“朝阳。”我说，“哦，妈妈是你吗？”

听到我的声音，她忽然大笑起来，一边笑一边跑一边高声的叫着我的名字，“朝阳，朝阳，你快过来看啊，妈妈这里有太阳，是日出呀！你不会冷了，快过来呀，快呀！”

随即我的心脏拼命的挣扎着想要逃出我的身体，扑通扑通的。它叫器的厉害：快放我出去，我要看太阳！我用手拼命的按住它，我的手在它上面跳得跟鼓手拿着的木棒一样，高高低低的砰砰的敲着。

我慌乱极，我大声的呼喊，“快来呀，颜斌你在哪里，我是不是快要死了，你来救救我呀！”

他出现了。在我的面前，紧紧的皱着眉，叹息着离去。离我越来越远，越来越远。他竟抛弃我！我开始流泪，是红的泪，不是灰的，不是蓝的，是致命的红啊！我的心不再乱跳，它平静安静，仿佛是睡着了，我拼命的叫它都没有醒过来。

我猛然惊醒，原来，是梦。可是，真的只是梦吗？我的心真的是越跳越快了，挣扎着想要飞出来！我顿时觉得虚脱，头皮发麻。我下意识的把手伸向黑暗，试图抓住些什么。我的脑袋嗡嗡作响，我不知道我要抓住的是什么东西，但我知道它很重要，所以我必须要抓住。当我把双手放在灯光下，摊开掌竟是密密麻麻的新纹路！我的天，是谁趁我睡觉了把纹路偷偷塞进我的掌里？！

我跌坐到地上，浑身颤抖着到天亮。

太阳出来了，天地清晰明朗。

此刻，我的脑子很清醒。我清楚的意识到，我的生命真的只剩下薄薄的一层膜了，随时会有破碎的可能。破碎，永远的消失。

（五）他和她

她用手抚摸他的眼睛，好蓝，像天空一样。太阳变淡，光线被蓝色遮盖得只剩一层薄薄的影子。他是她的蓝，他是她的幸福。他的眼睛会因为自己走后而不再蓝了吗？不蓝也好呀，那他就不会有多伤心了。

她看着他，颜斌，你带我去看雪好吗？

好。他不问为什么的笑着答应她。

他带了她去那个下着雪的城市。那是个圣洁的世界。他陪她看雪，滑雪。从高高的山顶往下滑，看不清有多高，只是看不到尽头。他们牵着手，不断的滑呀滑，摔倒，起来，再滑。她的呼吸声在绵长无尽头的雪中，越来越重，越来越急，但她却笑了。她说，颜斌，我好开心！好漂亮的雪，那么轻盈，像羽毛一样，我觉得我像一个天使！

寒风把她的声音削得很细很薄，只剩一丝几乎透明的飘进他的耳朵里。他听到了。他的泪被冻结在眼里流不出来。他对她大喊，你幸福吗？她努力的想笑，但笑不出来。她的脸白得和雪一样，呼吸不再急促，而是缓慢缓慢的。

她躺在他的怀里，她说，雪片掉进了我的眼，它挡住了我的视线，我越来越看不清世界了，也看不清你了。我的眼好冷，是雪融化了吗，为什么会有液体流出来啊？颜斌，它们像我的眼泪吗？是不是整个冬天的雪都在这里融化了呀，液体不断不断的从我的眼里涌出来，难怪，难怪我会这么冷。

他吻了她的眼，把她紧紧的抱在怀里。他多想把她嵌入自己的身体里去呀，这样她就不会离开了，就可以永远陪在他身边了。

还冷吗？

她轻轻的点头，微笑，闭眼。

她在他的怀里沉睡了，再也不肯醒来。雪花粘在她的眉毛和睫毛上，双唇被刷得透明，仿佛晶体。

（六）他

她说雪片飞进了她的眼里，融化了。液体从她的眼睛里流出来。她说颜斌，你看这多像泪啊！我说是的，这是泪，这是你的第三个表情，皱眉，微笑，流泪。那么轻。她说，怎么办，我停不下来了啊，雪水不断不断的涌出来，是不是整个冬天的雪都在我的眼里融化了呀，难怪我会那么冷，原来是它们带走了我的体温，不要怪我，不是我的错。我说，我知道，我一点也不怪你。

她微弱的气息我越来越扑抓不住。她瞳仁里的蓝开始涣散，气息开始游离。我知道那一刻到了。我问她你冷吗？她摇头，微笑，闭眼。雪还在不停的下，细细碎碎的落在她苍白的脸上，黑色的睫毛上，微笑的唇上。她的唇苍白，透明，如晶体。

我从未吻过她的唇，此刻我多想吻一吻她呀。我应该在她离开之前吻她双唇的，也许她就会舍不得离开了。我没有吻到，我尊重她的选择。也许她真的是太累了呀，我的爱还远不能缓解她的疲劳。我不知道她希望我怎么做，会恨我吗，会有遗憾吗？我真的只是希望她能幸福。

她的唇，冰冷。轻轻一碰便冻结了我的心脏，如她的心脏一样冻结了才好呀！可是，她让我留了下来。她走了，留下一地的寒冷。

她得到幸福了吗？

她微笑着离去。

在她离去的那一天，本该有一颗属于她的心脏植入她的体内的，但太晚了。我终究没有能力保护她，没有能力让她说她很幸福。那么脆的女孩，还是在我的手上碎了。如这雪，细细碎碎，细细碎碎。

我没有勇气生活在北方，我害怕下雪，细细碎碎的雪，如她的破碎。我躲在南方，四季如春的南方。我不知道那个城市还有没有下雪，下得大不大，但我已习惯了颤抖，习惯了思念，思念那个想飞，破碎如雪般的女孩。我曾对她说，我给你翅膀，请你幸福好吗。

（七）尾声

她的死看不出一点红，蓝色从她的眼睛里渗出来，滴在苍白的雪地上，氤氲成一片好看的天空。在她的周围呵，是大片柔柔软软的蔚蓝色。她终于活在蓝天里。她是一只会飞的天使，终于要飞回天堂里了，去拿回属于她的幸福。

他在凝望蓝天的时候，会看见她在飞舞，轻声歌唱者一句，你给我翅膀，我是一只快乐而幸福的天使。

本文标题：请给我翅膀-把翅膀托给蓝天
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