一 : 经典搞笑心情短语(续)30句

   21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

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   22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

   23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

   24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

   25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

   26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

   27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

   28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

   29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

   30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

   31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

   32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

   33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

   34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦

   35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。

   36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

   37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

   38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

   39、通往成功的路，总是在施工中。

   40、我不下地狱，谁爱下谁下

   41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

   42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

   43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

   44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

   45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

   46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

   47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
   49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

   50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

二 : 经典搞笑说说短语大全

1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

2、自从放假了，每天星期几都不知道了。

3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

4、你说情深要似海，于是我跳进海。

5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。

7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、溺水三千，全部取完。

10、减肥是为了吃更多滴肉。

11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。

13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

14、来场车祸，要么死要么失忆。

15、只要阳光好，拍照像素自然高！

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

17、我不入地狱，你能替我入么？

18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

21、(说说 www.vipyl.com) 人将毕业，其言也善。

22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

25、感情淡了，不会放盐吗。

26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

27、其实我不胖，只是被生活打肿了。

28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。

35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

37、人生自古谁无死，就是你死我不死。

38、唐僧真厉害，每集都被抓。

39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

三 : 经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我

1.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

2.我：知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗？老婆说：那是猴子五百年没刷牙。

3.老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

4.有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……

5.亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

6.高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动？”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你！”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们！”

7.年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！

8.QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

9.别再混日子，小心日子把你给混了。！

10.只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！、、

11.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

12.不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门，觉的像没带脸……

13.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……

14.今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角，只见那个同学来了个奇葩动作：迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。

15.B，往北走是NB，往南走就是

16.男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

17.忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

18.你是不是三鹿喝多了？

19.北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

20.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

21.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

22.半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

23.不要为未知打算，永远不知道明天和意外哪个先来

24.我抽的不是烟，是寂寞！

25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

26.刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

27.高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗？ 不是滴……一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了， 他说xxx让我送纸，我给忘了！半节课啊！ 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。

28.在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

29.老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”

30.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

31.小明，性别：男，国籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中。与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。

32.我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！

33.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

34.最初的那份美好我们都不会忘记°

35.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

36.我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

37.两个小男孩的对话。经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

38.过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了，回家审问闺女去了，快过年了，都小心点哈…

39.谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代

40.新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声……大爷：好……倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了…

41.下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

42.没事可做时，觉得最累。

43.人也好，鬼也罢，只要有小李子锅锅在就不怕。

44.们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

45.昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

46.手机开静音好多年了，接电话全靠缘分！

47.女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”

48.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

49.心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排

50.墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

51.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

52.由于该用户签名过于个性，导致系统无法显示，请F5刷新

53.今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话……

54.何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

55.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

56.和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……

57.女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

58.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

59.别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久

60.借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。

61.想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她让她帮忙修一下，结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。

62.本人男，今天突然想做个面膜，因为经常熬夜，冰箱有跟黄瓜很新鲜就切了敷脸，我妹回来看到后一脸仇恨，操，我敷脸也碍到你了。经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我文章经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我出自，转载请保留此链接！。

63.我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。

64.老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！！

65.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

66.记得小时候，大概都有十一二岁了吧，那时是在乡下，我们三个妹子和一个比我们稍微大一点点的男孩（现在小孩都四五岁了）一起在野外烧番薯，烤熟之后就开始抢，每次都抢不赢那个男的，只有烧焦了的才轮到我们吃，那时候野啊，我们眼睛一眨，三个妹子一齐上，把那个男的按倒在地上，三下五除二就把他裤子脱光，顺手抓起一把稀泥往他那个地方搓了几把，然后落荒而逃，从此，三个女汉子诞生了。

67.我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇见最想留住的人。

68.对，我有工作，我就是一卖胸罩的！

69.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

70.也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。

71.淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

72.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

73.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

74.行必有我妻，选其美者而取之。

75.今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

76.跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”……

77.虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

78.没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

79.⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

80.狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。“可是，选O型小短腿能干啥啊？”“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”狗熊嚎叫一声昏了过去。“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”

81.新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！” 女同事：“那你离我远点。”

82.老湿：有的虫子只能活一天。小王：真幸福啊。老湿：为啥？小王：一辈子都在过生日……

83.记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……

84.吃货的人生就像一列火车。经典qq搞笑说说心情短语__本人已死，有事的话请到地下来找我心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全。总结起来就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…

85.公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。

86.上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……”

87.你说爱我爱的掏心掏肺·那掏一样给俺看看呗

88.农夫三拳有点疼。

89.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

90.今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

91.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

92.做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

93.今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。

94.刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资块，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，挂电话了，

95.“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”

96.门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！

97.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

98.老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

99.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

100.没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。

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