一 : 我的大学梦

　　梦想，是起航的风帆，是一个远大的目标，是东边升起的太阳。我们在梦想中成长，在梦想中飞翔，而我的梦想不是做一个伟人，不是做一个明星，更不是做一个碌碌无为的人，而是考上大学，完成我的大学梦。

　　梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶，梦想无论怎么模糊，它总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到梦想成为事实。

　　而这个梦，在我还很小很小的时候，对我来说，大学。有一种特别的吸引力。我觉得大学是一个神圣又遥远的殿堂。我什么时候才可以跨入？很远很远。到了高三我才惊觉大学离我越来越近了，我必须付出我的努力去追求我的梦想了。

　　我们的城镇是比较落后的，当然，教学水平或许也比其他学校要差好多，但我们总是喜欢听老师说大学的事，向往那无拘无束的生活，只想快点考上大学，去体验那大学生活，同时也可以完成父母的一种期盼。

　　在高三的历程中，我哭过笑过，得到过也失去过，如今离高考仅剩两个月了，我必须厚积薄发，勇往直前，现在，站在高中的校园里，我长大了，大学这个梦已经真实的出现在我的世界里。我要为了这个梦想去努力，去拼搏，我们为青春付出多少，就能够收获多少，即使失败，我也无悔。梦是我们高等智慧生物的专属，但我们不可以仅是做梦，要为梦付诸于行动，才能无悔于我们的青春，我将以青春为代价，以社会为跳板，向世界展示我的梦。青春与梦是一个等量的交换。我们为青春付出多少，就能够收获多少，我以全部的青春付出，我只要属于我的梦，现在便用青春种下我的梦。

　　我知道，在我努力的同时，还有好多人在我的身边鼓舞着我，如父母，朋友，老师等，所以，我只好尽自己最大的努力去做到最好，大学，我来了，我是准备完梦的。既然选择这条路，我便会用努力坚持到最后。

 

    初三:刘春丽

二 : 我的大学梦

??当我在这个不应该读大学的年龄考上了大学的时候，我的心没有欣喜，没有雀跃，没有盼望，有的却是忧虑，是徘徊；是不安。看着那如天文数字般的学费，我甚至有了退缩和逃避，我甚至开始怀疑我当初的选择是不是错了。我为什么不安分守纪，我为什么要对大学耿耿于怀，我为什么要在每年高考放榜的那段时期几乎要崩溃？都是因为什么，我至今都无法明白自己的心路。那是一条印着我的血迹，我的泪水，我的挣扎，我的绝望，我的坚强，我的不屈的路！??我想如果可以摆脱，没有人愿意活得痛苦，幸福快乐的生活是正常人都渴望拥有的。但人生就总是有那么多的不如意和坎坷。我常想是不是我的前辈子欠的太多，所以我的今生要偿还一笔又一笔的血债。你可以不相信命运，不信佛，不信鬼神，而且还可以理直气壮的高谈阔论你的理想，你的人生，你的价值观，所有的这一切都可以。但当你的理想，你的目标，你的生存一次又一次的遭受打击，遭到阻挠，遭到暴风雨的撞击时，你还会那么洒脱，那么轻松吗？可以吗？??真的可以吗？??初三毕业，我报考了音乐专业，虽说是报考了，却是没有老师辅导的，有一个挂名的男老师，他却是一个好色的男人，在他的眼里只有那个还算标准的董姑娘，我与另外几个没有姿色的同学相依为命，团结一致。也是在那时我第一次体会到女人的姿色可以有多大的魅力，也是在那时起我痛恨起这类有着衣冠禽兽的男人。到最后尽管我进入了复试，却又因为走关系和金钱的作用，我被淘汰了。所以也是在那时我认识了社会的另一个黑暗的层面。音专我没有考上，但我上了一课课本没有教我的社会实践课。??也是在初三考体育加试的时候，我发烧到抽筋，不省人事，那时候我是拿着药，整个人软绵绵的去考的。??如此的一番折腾，我没有考上音专，也没有考上重点高中，于是，我仍然是回到我原来的学校念高中。??高一的第一个学期，我因为大病，不得不申请休学一年，等我再回到校园，我觉得一切都变了，变得陌生，变得荒凉，可能这都是有我的心态而引起的。??我是在写回忆录吗？高中三年是我最痛苦的三年，我至今没有勇气再去勾起那点点的往事，那点点的如蔓藤般缠着我的脖子的回忆会让我窜不过气。这些年我已经习惯了让它慢慢的沉淀，缓缓的消褪。??这些年我无论在做什么，多么辛苦的甚至是要降低自己的自尊心的工作，我都没有埋怨，没有向那个折腾了我那么久的命运低头，我习惯了孤独，我学会了承受痛苦，应对磨难。但在夜深人静之际，想着曾经是同学的成功，想着别人的灯火阑珊而自己的黯淡，我就不再是那么的从容，但我不会掉眼泪，那不是我的本色。??所以经过多少个无眠之夜，我决定要重新考大学。而且是音乐专业。??在那个总是让人伤感的春季，天上总是飘着如丝一般柔的蒙蒙雨的夹着寒气的日子里，我漂上了广州，那时候我真的没有多少自信，只匆忙的学了三个月的音乐知识，我居然也敢背起那个陪伴我流浪了很长时间的丑包去考试，我考试的那天早晨，寒风呼呼的刮着，我那时真有一种：“风萧萧兮易水寒，壮士兮一去不复返”的气概，或者也正是我的这种气魄，或者也是我守得云开终见日了，我过了。虽然分数不高。??之后就是三个月学习文化课，那时候我几乎是颠倒了自己的生物钟，我疯狂的去背单词，算数，背历史，语文倒是不怎样去学，就这样，到高考放榜，我的分数比重点超出了几十分，我才彻底的大睡了一场。补回我久违已久的睡眠。??可当茂名学院的通知书真真正正的拿到我的手上时，我才发觉我并没有渴望中的想飞的感觉，我甚至觉得我手上的这份东西耗费了我及家人半生的精力，它来得太迟太迟，只因为我当年的固执，兜转了整整十年我最终还是回到了这里。到这个时候我不得不相信冥冥中我的宿命，也只是如此而已。??历尽磨难上了大学的我，依然没有顺畅。读了一年音乐的我，因为身体的原因，最终还是放弃了追求了十多年的它，当我决定要舍弃音乐的时候，我的心是滴着血的，那是用我的一辈子都无法舔干的。??转到中文来的我，马上就是进入补修的阶段，补回中文大一的课程，就这样，我在孤独中风尘仆仆中走过了我的大二生活。??我从来不祈求上苍可以给我更多的照顾和眷恋，但我真的渴望我以后的人生可以有那么一丁点的随心所欲，一丁点的阳光，一丁点的朝露。??这是我现在最渴望可以得到的。

三 : 我的大学梦

人的一生，或多或少都有没有实现的憾事。我最大的憾事就是没有上过正规大学，甚至没有参加过高考。这成了我一生都挥之不去的痛。

曾经看到这样一条新闻：79岁的老人王侠第八次参加高考。因为他从医36年，可没有文凭，怕别人不信服，所以一连考了八次。这位老人可真是有毅力。老人的行动，又勾起了我想上大学的心病。我也很想参加一次高考，体会一下这种人生的经历。

我高中毕业的时候，还没有实行高考。那时候时兴工农兵大学生，就是在工作单位选拔优秀的或者是有门路的人，推荐上大学。所以那时侯对于我这种没有门路的人来说，就是好好工作，才能有机会上大学。

很幸运，在我工作的第二年，就开始了全国高考考试。我高兴极了。赶忙拿出了高中课本，抽空复习起来。可是妈妈不同意我考大学。因为我是家里的老大，刚刚能为家里减轻点经济负担，怎么可能再让你上大学。结果没考成！只可怜我那些高中课本都成了妈妈手里的“天女散花”啦！

我忽然想起了《士兵突击》中的班长，他对许三多说：“我能读完这个初中，完全是靠抗揍抗出来的！”我很理解他！记得我初中毕业后，妈妈就不想让我再上高中了。但是由于年龄太小，无法工作。到了开学的时候，我非常想上学，就不自觉的来到了学校，坐进了教室。好在妈妈没有再阻拦，只是那2.5元的学费一直没有交上。老师很想留下我，也就没有催我。终于在开学一个多月后，在经过一顿板凳乱砸的“洗礼”后，我拿到了学费…..。所以想要再上大学，我也觉得实在是奢侈。

有时想到弟妹都是正规大学毕业，心里也不免产生淡淡的醋意。还好，在我工作十年、结婚生子、有了自主权以后，我考上了脱产三年的电大，也算进了一次大学校园。但可惜代价惨重了一点。当我在异地的学校里带着孩子学习的时候，却把我最珍惜的......丢了。老天有点不公平！( 文章阅读网：www.61k.com )

我的同事曾经问过我：假如让你重新来过，你最想做的是什么？我当时毫不犹豫的回答：我想上大学！我想上正规大学！可见没有上大学成了我的一块心病。

所以，我最看不得有那个孩子逃学、逃课，我会在心里替他们着急、可惜。在我的上，有时会有人主动和我聊，我一般会先问：你是学生吗？怎么不去上学？可往往两三个回合，就把人家聊跑了。我是真的害怕那些应该在学校的孩子泡在网吧里。

人就是这样，越实现不了的，就越令人向往。

现在，看到这位79岁老人的高考经历，我真是羡慕和佩服，最起码他有了这种经历。在这以前我也常常想，等我退休后，我就去考大学，一定要享受一下大学校园的生活。但是，如果，真的让我去考，我能去吗？先不考虑考得上考不上的问题，我有去参加考试的勇气吗？就算考上了，我又学什么呢？学出来还能用的上吗？不知道！

给自己一个希望，让自己活的有奔头！想来考大学对于我来说，也只能是这辈子的一个奔头而已吧。

四 : 我的大学梦

本月月初几天由央视《讲述》播出的《会宁二中·高三16班》最近网上很火，它讲述了西北甘肃会宁二中14届高三16班全体同学的奋力迎战高考与其班主任候老师的辛勤教者的前前后后。

其实《高三16班》基本上是甘肃会宁教育过程现状的缩影，对于一个土生土长的会宁人又从会宁那片土乡里走出的我，那样的过程再现基本上没什么视觉上的新奇感，只有情感上极易显露的强烈认同感，亲切，痛苦交织，亲切者是远离家乡已快三个年头，网络上看见关于会宁又是多么奇缘的关于我的高中母校，无论哪一方面都会引起人内心深处柔柔的家乡归属感。但其过程确实是艰难的，比如你会在那里迷茫，看不到希望，你只知道你有个“我的大学梦”这样笼统的梦想，其他的比如兴趣或者专业，又或者兴趣和专业是否一致，往后的就业等等一无所知。你能做的就是拼命地做一套套各科备战高考的模拟题来提高一次次高考前的各种“烤”，进而来增强对高“烤”的信心，巨大的身心压力是一个只要人生中经过高考的人都会体会得来。

我的大学梦也就在几年前和他们一样在校园晨昏的千人朗读背诵里生根，一样在书桌上摞起高高的书墙里迷离闪烁，仿佛一个从不知道在什么地方（南方还是北方）的大学就在几个月后的时间里真切的来到了我的生命。一样的盲从，却也一样的奋斗，因为在西北甘肃会宁的历史里“读书改变命运”历来都是有现实原因的，正应了一句话“痛并快乐着”。

我从来都是知道我的梦想的。

2004年我大舅舅考上江苏常州河海大学，我记忆里最深的就是他考上大学前一年高三补习本来考上了一个大学，那时我还小，还不知道考大学为何物，那个下午我去舅舅家，大舅看上去很明显的两眼哭肿了，我后来才知道他是出去一整天没有借到多少学费才哭的，仅借到的也还是全村人家凑的，有心眼的人家名义上是借，分明是高利贷，有的乡邻怕还不上，以那个大学不好拒绝，就那样凑够学费遥遥无期，大舅舅本不想再读书，但我小姨硬是让他狠心补习了，04年以606分考上河海大学，之后凑学费尽管困难，但没有前一年那般。村里乡亲的夸赞和大舅舅一年年寒假回家小姨他们忙碌准备返校的行李，忙着联系出行的大巴车还是订购火车票，年幼的我是那么羡慕有一天考上大学，也要让他们为我准备为我联系，那些年小小男子汉的我是在大雪封住通往集市上大巴的山路上送大舅舅，然后望着他坐上去县城的车又返回在漫山遍雪时，自己多想有一天通过走出县城到外面世界的梦。

我羡慕过大舅给家里写过的一封封家信，我羡慕过他的字迹，我羡慕过通过别人家的打来的一个个想念家的电话，我羡慕过他穿着学士服的毕业照，我羡慕过……( 文章阅读网：www.61k.com )

是他把少年时代我的心带向了一个奇幻的外面世界。06年那年我上初二，他写信夸我给他写的信很好，鼓励我多看一些优秀的书籍，多练习写作，可以朝着作家的方向发展。从那时我有了一个专属的梦想——作家梦（其实这个梦在我意识里很模糊时可以追溯到小学，我那时就喜欢听老师读那些作文写的很好的，后来又摘抄了许多本）。

八年后，此时此刻我在南方的一所大学，有了国家生源地助学贷款不用再担心学费，有了在老师同学们的帮助下申请到的助学金，不用过多的担忧父母的过重的经济负担。

也许我注定不能浪费大学的时光，别说那些勤工俭学，校内外兼职的锻炼体验生活，最让人充实的还是强烈的求知欲得到最大限度的满足，基本上阅读完“二十四史”系列里的“前五史”（《史记》《汉书》《后汉书》《三国志》《晋书》），《莫言自选集》《张晓风散文》等等，我完完全全沉浸在一个求知世界里。我想我一直就是当年在“读一些优秀书籍”的渴盼鞭策下的，而最重要是我自己真正的兴趣使然。

即使在大学生贬值的今天，我都矢志不渝的为了大学这个梦想而努力着，即使社会亏待了“大学”这个名词，我自己不会辜负我的梦。

有了那源源不断的原始动力，我的大学奋斗故事还会少吗？

写在结尾的话：

远在哈尔滨的高中同学发消息请求我帮忙给她写一篇大学生青春励志的故事。

我想了很久也想不出怎么写就能算是青春励志故事呢？我们几乎都是过着上课下课宿舍食堂式的生活，顶多看惯了校园里的风花雪月，我觉得那算不得是励志了，那么我该怎么写？

其实她没要求我替她写一篇作文前我也有写一篇关于个人奋斗的文章来解释很多人看了我的文章说回忆性很重，不解地问我是不是对现在的生活麻木没话说。这篇文章基本解释了我“总是那么爱回忆”，就像那多个“羡慕”构成的“源源不断的原始动力”来激励自己在当下的生活里努力求知，一个沉迷在求知世界里的人对生活是永不麻木的，相反他对未来充满了信心。因此我算是给别人写了我自己故事的起因罢了。

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