一 : SEO改变了我的一生

　　今天下班的很早啊~呵呵~其实是有原因的啊`今天不小心做错了一些事情给上司骂了一顿，所以心情很不好`就请了个假回了家`一回到家我不睡在了床上``心里的确是有一点难过`在怪自己为什么会变得如此的没用，看看自己其实真的什么都不会，也不能怪别人，如今有这样的一个下场还是自己害自己的。

　　家里算富吧也不富，说穷吧也不是很穷的那，不过如果我要是说去上学读点什么技术吧还是可以的，不过那时的我确家有点爱玩了，也不去上学，天天就知道玩~而如今才会有这样的下场。如果上天能给我一次机会的话我会对好好认真的去学点东西，因为我再也不想过着一个月只拿了一点生话费过日子了，其实我一直都有在想去学点什么样的技术来，可是一直都是没有去实现出来。

　　又是一天的早上到来，真的很不想起床，呵呵，今天的阳光好的不得了，希望会有好的一天到来。我坐车去上班的时候刚好碰上我小学时的同学张新聪，看到他的样子真的好有成就喔，他问我现在干什么工作我都不好意思说了，他说现在他开了一个SEO培训中心，还说学会了月薪都可以上万元，问我有没兴趣去学。

　　SEO我曾经也听过，可是SEO好像是不是他说的那么简单吧!不是有很多东西结合起来的吗比如ASP flashi JMAW那些技术的，不是要玩电脑很历害的人才会的吗那个!

　　讲完张新聪讲的一些话也确实很有道理，我最感兴趣的就是他说的月薪真的可以过万，没过几天，我真的是很烦现在的工作，我后来决定给公司的老板来个尤鱼，然后决定去跟张新聪同学去学习SEO优化技术!希望真的可以学会了可以月过万，那样就可以实我的梦想了。经过我这个同学的教导噢不是了~现在应该叫张老师了，因为他很多学生都是这样子叫他的，刚开始看他的视频教程，还真的有点看不懂，不过经过张老师的细心教导下我不出1天我已经掌握SEO的所有技术，心有种成就感，感觉自己懂了很多东西一样的，呵呵。其实有很多东西都要自己去把握，现在的别看我，我已经是电脑高手了，也不再会拿那些1000多工资的人了，从现在开始我要好好把握好我自己的人生，希望看到我这文章的朋友们也会有所感领悟。

　　2009.10.28

　　发表人：张绍钦

二 : 因为喜欢你 所以我一直在改变

时间久了，慢慢发觉自己变了很多，变得不再像从前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧变得心思也缜密了些，也慢慢向着另一个人的样子变化。只因我喜欢上了一个人，现在才发现为了讨好一个人会把自己变得面目全非。

现在说起来是2010年的时候了，那年我第一次见她，没在深秋的悲美氛围下，那是一个初秋的夜晚，略带微风，她不施粉黛的出现在我的面前，第一次的邂逅只是一个擦肩，没有任何的话语，却悄悄打破了我沉寂的内心，以前曾以为不会因为女人而动情，或许这一次用事实扇了自己一个耳光。自那一次邂逅，我总会不经意的出现在那曾邂逅过的地方，只想再来一次偶遇。多少次的幻想一次次破灭，我没能再见过她。没能再来一次无意间的遇见。

转眼已是几个月过去了，我慢慢忘却了那次邂逅，忘却了那不施粉黛的面庞，忘却了那夜色下她走过的样子。当我就要忘记那不曾期许的邂逅的时候她又一次进入我的视野，这一次是如此真切和不可思议。同样是一个夜晚，她在台上而我在台下，我第一次真切的看清了她的容貌，依旧不施粉黛却有脱凡出尘，扎好的马尾显示着青春的活泼。那晚我知道了她是一个东北女孩，以前总听说东北出美女，没有真实的见到，这次我是见到了，她不似其他女孩般浓妆艳抹，总是一副清闲脱俗的的感觉，让人不觉得眼前一亮。就像在吃过珍味后喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞台上的她声音很好听，她很会介绍自己，单姓单名，却说的人人都记住了她，而我感觉我是记得最清的了，一直多年后的我再跟她说起的时候还在重复她当年介绍自己的样子。那晚我悄悄地记下了她的手机号码，却没鼓起勇气拨过去。有时候我在嘲笑自己，很多事情都很果断的我，唯独感情这件事是我的盲区。我可以很自然地跟其他女孩去交流，但却做不到轻松自如的面对她。

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再次见到她的时候已是第二年的春天，红色的妮子大衣紧紧裹住那风华卓绝的躯体。不再是马尾，转而是长发披肩。春天的风悄悄吹过掠起少许的发丝在风中轻舞，迷了她漂亮的双眸，当修长的手指悄悄拨弄飞舞的长发之时，仿佛时光定格在这初春的风中。我不忍心打扰这一幅画一般的美景，初春还不带多少的鲜绿，还略带末冬的寒色，她却不失优雅的点缀了春的期盼。我恨自己当时没拿相机捕捉下这动人的一幕，没有底片上的定格，可我却多年难忘。

能再次见到她，已是很高兴，我依旧用着对我来说最好的方式——暗恋，又是一个半年，我们吃过几次饭，逛过几次街，逛街的时候我很生涩，那时候也是我头一次跟心仪的女生一起逛街。这句话也是几年后我们再次逛街她常提起的一句话。慢慢的我们接触的也就多了，我喜欢叫她“姑娘”，她也欣然接受了。这一叫就是几年的光景，如今我还是如此的称呼她，每次通电话我都是先喊一声“姑娘”。春天的时光在我们所在的这座城市里面总是短暂地，这座城市的冬天喝夏天都是长久的，唯独春天和秋天有些短暂，有时候还没等好好感受一下春天，就从冬衣换上夏装。夏天总是漫长的，街上女士的装扮也更显清凉，她的装扮亦是如此，犹如狂躁的夏季里面一整清风。

一年之中她总得回到一千公里的家中两次，又是一个难熬的季节，漫长枯燥，那个季节我和朋友接了个活，忙了一个季节，依旧用疯狂的工作占据想念她的时光。可每当闲暇之时，我还是在不知不觉中想起那面庞。

2011年的中秋，我问她有时间吗，一起去旅游吧。我有点激动得不知所措，也忘记了该怎样准备，就这样一早做上了火车缓缓行驶在路上，旅途并不开心，因为天气，也因为我不会讨她欢心，归来以后。我下定决心向她表白，我说：“我可不可以追你，做我的女朋友。”她的回答让我不知所措：“我还没准备好，暂时不想谈。”第一次表白就被拒绝了，两年后我说：“当年我不是追过你你拒绝了吗？”她说：“你那样追女生，让谁谁也会拒绝。”我沉默了。

被拒绝后跟大多数人一样，在一段时间内心情还是蛮郁闷的，我拒绝了其他女生的爱意，没有心情去做任何本该做的事情，不过我们还是像以前的朋友一样，但我觉得有点尴尬了，更不敢见她。那段时光很是煎熬，我抽烟抽的更凶，和兄弟们喝酒也很得更多。彻彻底底变了个样子，什么事也做不好，脾气也变得更加暴躁。现在想想也觉得很傻，或许对我来说那段时间正好印证了那句“爱情让人疯狂”这句话吧。麻木过后总得生活，慢慢调节一下，慢慢试着忘却。这次的忘却却很痛苦，忘却我那次傻X的表白，慢慢回到叫她“姑娘”的平时氛围，让自己不再感到那么尴尬。生日那天我送她第一份礼物，一条项链，本身算是半个基督徒，给他了一条十字架的项链却从未见她带过。后来的事情就有点更难接受了，她恋爱了，一个小她一岁的男士吧，直到后来她跟我说起是那个男生每次都任劳任怨，在她最需要的时候出现在她面前嘘寒问暖。我就那样静静地听着她的诉说，看着她难过的样子我真的说不出任何话，我不知道该怎样安慰她。我不想看到她难过的样子，我坐在一边静静抽着盒子里为数不多的烟卷。

她恋爱的那段日子，我见过她跟那个男生在一起的样子。每次见到，我都抓紧远远躲开，我心里有点受不了，不过时间长了我也就习惯了一个人的生活，原本就一个人，就因为她的突然闯入内心而令我自己自找麻烦吧。那接近一年的时间我们通话的时间更少了，基本就不通信，虽然我们距离不远。见面也没有了寒暄，我疯狂的做事，也就慢慢淡忘了以前自己所做过的蠢事吧。这段时间我也接触过其他女生，也有关系很好的，不过每当要做男女朋友的时候，我都害怕了，我也为此而失去过很多。因为心里原先就有个人，当真正面临同样的事情的时候原本忘却的她却又出现在脑中。我知道我无法忘记她，我知道我喜欢的人还是她，纵使她已经有了男朋友。我依旧一个人过活，跟兄弟们在一起的时间更多，还是喝酒唱歌，过着单身人士过着的日子。

2012年上半年我没在联系过她，也算是习惯了像以前没见过她的样子。算然有时候也碰得见她，内心却没有那种波澜。不过兄弟们都知道我喜欢她，一直喜欢她，每每兄弟们提及她我由原先的恼怒而变得没有感觉。直到十月末的一天夜里在外面走着的时候刚跟一个朋友通完电话，朋友让我去参加一个化妆舞会，通完电话看到手机上有个未接电话是她的，我沉思了一阵，还是给她回过去了。

她说：“你在哪？忙什么呢？”

我说：“在路上。”

我问她：“你在哪呢？”

她说：“在……”

我说：“奥，我也在这附近。”

她说：“我在这等你，那你过来吧。”

我说：“行，我马上到。”

就这样算是时隔很久的第一次见面，也是时隔很久的一次散步，跟朋友打了个电话告诉他舞会不去了，你们玩吧。跟她走了很久，一开始像是久未谋面的朋友，有点激动，只是对我来说有些激动吧。慢慢的她跟我说她失恋了，她想挽回，但是对方似乎心意已决似的，她打不通他的电话，发短信不回，她越说越伤心，十月末的夜晚还是有点微凉的，尤其坐在湖边。我静静听着她的诉说，默默抽着烟。我已经忘记自己是怎么安慰的她，带着的两包烟被我抽的差不多了，期间她管我要过一根烟，她抽着抽着我看到她眼圈里有些异样。

那晚跟她聊了很多，看着她心情也慢慢好点了，像以前一样，我又一次近距离的跟她能谈心，能够给她一点微弱的帮助。又一次喊她“姑娘。”夜深了，送她回到住处，我也回到了自己的住处，可心里却很矛盾，往往在要忘记一个人的时候总是出现这样那样的问题。我知道我跟她是不可能的，我只能充当一个好朋友的角色陪着她走过她失恋的日子。她问过我：“你遇到烦心事多久能忘记。”我说：“我一般遇不到，遇到了一会功夫也就忘了。”其实我只是说给她听的吧，我说：“我没心没肺，不记事。”她说：“怪不得，看你整天乐呵呵的。”我是能笑笑。

有时候我的确没心没肺，不想有那么多烦恼。可是也得分是什么事吧。她失恋后为了让她能心情好起来，我跟她接触的更多了，在一起的时间也多了，兄弟们以为她是我女朋友了，我却说不出太多，因为我看不过她难过的样子，反正那段时间我尽我最大可能去让他慢慢忘记失恋的痛苦，和她吃饭聊天，还有一次给她洗过一件衣服，那次我很认真的去洗，生怕留下任何的污渍，第一次洗的时候晾干才发现还残留一些洗衣粉的印记，我又二次返工重新洗干净，晾干，不敢放在屋子生怕抽烟弄的衣服上竟是烟味。那是我唯一一次给一个女生洗衣服，她跟我说：“你忘了以前吃糖葫芦给我粘衣服上了，那件衣服还没给我洗呢，这都两年了。”我也想到了以前那时候，却说不出话，给她衣服以后因为有事，她也忙，我很快就离开了。不过看到她开心的样子我还是很高兴，毕竟她不再那样忧伤。

渐渐地，一起吃饭，一起游走于路上，有一次天灰蒙蒙的下着小雨，路上有积水，她突然说：“如果是他，路上有积水的时候，他会背我过去。”她还是没有忘记他，有时候就是触景生情吧。我只是作为一个朋友安慰她，因为我知道这种事很难在短时间忘记。知道她喜欢吃糖葫芦，只要在路上碰到，都会买一个，她有时候累了不想下楼的时候，我会买好饭给她送去，雨天送伞，送饭，生病时候陪她挂吊瓶，男朋友能做的我都做了，只是我们是普通朋友，记得有次她去给人家做伴娘，而我在外面喝酒，喝完就往回走的时候看到有卖糖葫芦的就顺便买了，问她在哪，她在酒店，我连忙搭车赶到把一些干果水果还有糖葫芦给她送去，而我那时已经喝醉了，劲量保持清醒，等给她送到回去的时候，酒劲来了在车上就睡着了，一直睡到第二天。醒来第一件事就是给她拔了电话，问她还好吗。我都不知道我为何去做，或者我该不该做，有时候也问自己只是普通朋友我至于吗？慢慢发现我还是心里喜欢她。我也知道不可能再有一次表白，何况她失恋不久，心情刚刚好起来。我也害怕再次被拒绝，我很矛盾。我一直尽自己的努力使她脱离失恋的感伤，做我能做的。可时间总是短暂地，马上到了13年的春节，她给我打电话说：“帮着我买车票吧。”那次我们两个人一起在不同的地点等着售票时间的到来，在铁路网网站上抢购为数不多的车票，最终是如愿以偿了，车票买到，可以顺顺利利回家，走的那晚，她说：“家里有个风俗，出门的饺子，回家的面。”那晚到了她的住所，先去隔壁的小饭店吃了一顿饺子。吃完回到她的住所帮她拿了行李，打了车赶到火车站，买了站票送她进去，等到火车的到来，送她找到属于她的卧铺的床号，安置好我就抓紧往火车外跑，毕竟停站就五分钟时间，就要在列车员关门的那一刻我下了火车。三十几个小时的车程，每到饭点我都给她信息问她吃了没，有时候自己都感觉自己很烦。回到住所，看到周围的人也都急匆匆的准备购买年货回家了。独自一人躺在床上抽烟，想到自己也得回家了。又像以前一样，对她的突然进入，又是很久不能见到她有点伤感吧。不过没再像以前那样的急切，毕竟经历过一次，被拒绝过一次，没了那样的感觉了吧。这段时间有给她发过信息，有给她联系过，不过因为是的确有事的原因，跟她通信也不多，毕竟忙的事情太多。

后来在网上聊天的时候问过她什么时候回来，得知她归程的时间后，我早早赶回住所，先和兄弟们好好聚了几次，毕竟都回家很久不见了，等到她归程的那天，我和兄弟们本来是包夜唱歌的，到零晨下半夜打算去接她，而又不敢直接去接她，她跟我说过她和朋友一起到。我只能编了个谎话说：“你那个点赶到的时候，我也刚从外地回来也在火车站，到时候顺便接你。”那晚唱完歌，时间才是晚上九点，兄弟们回去，而我去了火车站对面的酒店办了房卡，先睡了一觉一直到零晨三点半。我在出站口一直等，她跟我说列车晚点，我就一直等着，直到看到一波一波人出来以后，在人群中发现了她。拿过行李打了车往住所赶，我还是那个谎言说：“我也刚到。”车上她给家里报了平安说和我在一起，当时我有点惊愕，她跟他父母提起过我？我自己问自己。把她安置好，也就放心了。

后来，接触的越来越多，依旧是吃饭逛街。努力向她希望的男生的样子迈进。健身，试着戒烟试着戒酒，不过戒烟多次我都没做到，抽了那么多年说戒真的很难。不过跟她在一起我都尽量很少去抽烟，不是实在憋不住我一般不抽。慢慢的比以前更加努力的健身，知道她喜欢有肌肉的男士，慢慢的不断去把自己塑造成她所希望的样子，纵使她喜欢的不是我，我也乐意去做。为了有足够的资本，我放弃了其他的事情，一心去扑在工作上。本打算在还有机会的前提下去部队当兵，但是年纪也不小了，需要面对的是以后的生活，有时候在现实面前得放弃理想。那天晚上兄弟打电话说她找过我，我以为有什么事情就急匆匆赶到，但是她已走了，我打她电话没人接听，给她发信息没有回信，我不知道有什么事情，心情也一下子低落了，拽着兄弟出去溜达。近九点的时候她打来电话问我吃饭了没，我知道她肯定饿了没吃饭，我说没吃呢，她说吃饭去吧，我吃过饭了只是因为她还没吃，我怕说了吃过了，她也就不去吃饭了，她肯定会说：“那算了吧，不吃了。”最近这一次吃饭，她跟我说：“她跟父母说起过我，说我什么都好，就是有点个矮。”其实我不是很矮只不过她个子很高，一个女生一米七多的个子，我在她面前也就不高了。那次我听到这些话，心里不知道是高兴还是庆幸，可我依旧没再敢跟她表白，我真的害怕，害怕我再一次说出口后，这样朋友的没得做。那晚吃晚饭，走在路上，她一路上很开心，看到幕墙我们瞅着模糊的影像第一次挨着那么近的去像孩子般比身高。走了一路，买了些水果，送她回去，我自己也蛮开心的。从第二次见她这段时间，性格脾气，都变了不少。每天的运动量的变得比以前大多了，在闲暇之余做的工作也更多了，只想看看自己适合什么，适合我以后发展。或许我考虑的太多，想着自己去有能力给自己喜欢的人想要的生活，很早的时候曾写过一篇短文，只是写给她看的吧，她给我的留言是，她说：“没有哭的稀里哗啦，但真的流泪了。”那篇文章里面写的不多，原文是这样的：

我不需要你有多强，外面的事情有爷们顶着

我不需要你有多漂亮，只希望你是我爱的人

我不需要你会做家务，有我呢

我不需要柴米油盐你样样都会，我会说，媳妇没事，有我呢

我不需要你会做我喜欢吃的，因为我会做你可口的饭菜

我不需要你太累，屋里屋外有爷们呢，你歇着

我不需要你有多贤惠，好好照顾自己就行

我不需要任何是你都忙着做，有些事那是男人必须做的

我不需要每次你想爸妈的时候天南海北来回走，我会努力赚钱，在咱的房子旁边给咱爸妈买栋房子

我会努力，或许未来的你还不知道，但是现在的我一定会给你一个温暖的家

我会努力，别人背着爱马仕，我不会让你拿着卖菜的篮子

我会努力，虽然钱不是万能的，但咱绝不会被这些所困扰

我会努力，记住你的爱好，记住你爱吃的，记住你偶尔会吃鱼，因为你妈说吃鱼好，虽然我从小不喜欢吃鱼，但为你我会换换口味

我会努力，记住你喜欢的颜色，记住你爱走的街道，记住哪家店铺有你想要的东西

我会努力，记住你的一切从现在到永远

现在，我一直在奋斗着，很多人不理解我为何和他们走不一样的路子，为了跟他们背道而驰，因为你们可以耗费时光去做你们喜欢的事情，而我做不到，我有一个理想，虽然故事的结尾可能不理想，可我要为了自己的理想去做，现在我在做着，做着他们没有做的事情，受着他们没有受过的累，他们永远不理解我为何这样做。他们只看到我忙碌过后的收获，没人看过我的付出，一个人累的时候没有抱怨，因为我必须努力，只因她太优秀，是我所不能匹配的。为了能跟她做到合适，我只能倾尽全力去做。在我该轻松的过完这段时光的年龄做着不属于这个年纪的事情。我努力去改变我的现状，只因我想给她呈现一个完美的自我。我为之努力的动力只有两个，一个是她，一个是我的父母。现在我明白为何不敢再去表白，因为我没资本，我不想像其他人一样谈一场普普通通到头来回到分手的恋爱，我只想有个好的结果在我的努力下。

直到现在，我依旧不敢表白，感情这边依旧是我的盲区。

现在，我依旧像好朋友一样守候着她。

我在改变，因为喜欢着一个人，而变成她所希望的样子。

三 : 因为我受够了，所以我改变了

因为我受够了，所以我改变了

我来自我介绍，我叫冉龙勉，红旗冉冉升起的“冉”，成龙上天的“龙”，勤勉的“勉”，天道酬勤，勤能补拙。不要把“勉”字写成“鬼”，以前有个学生给我写信，把“勉”字写成“鬼”字，把我叫做“冉龙鬼”，有个学生把勉字写成“兔”字，把我叫做“冉龙兔”，我叫冉龙勉，记住了吗？

我出生在贵州望谟的1个农民家庭，1个没有任何背景、没有任何关系、没有任何头衔、没有任何光环的人，1个来自偏远山村、地地道道的农民的儿子，一位普普通通的中学教师（1998年辞掉公职），1个自封自创贵州第一所“差生”学校的校长，1个被学生称为“心灵教练”、“人生导师”的人，1个被家长称为“救命恩人”的人，1个被教育界称为“教育疯子”的人，（2007年4月我带23名学生从兴义步行13天到贵阳，同年8月再次带领学生从贵阳重走长征路到遵义，办学四年来挽救了近500名问题孩子），1个身患高血压、肾功能衰竭、尿毒症、每天与疾病抗争、与死神搏斗的人。我的故事被《贵州日报》《贵州都市报》《贵州商报》《贵阳晚报》《贵州法制生活报》《贵州政协报》《贵州电视台2——贵视晚间》《贵州电视台法制栏目》《贵州电视台百姓看法栏目》《贵阳电视台——直播贵阳》等多家媒体报道。从百度搜索冉龙勉可以看到我的很多报道。

这个世界，充满了伤痛和苦难。有的人在烦恼，有的人在哭泣。面对命运，人应该拥抱痛苦笑对人生，而不只是与之苦斗。任何苦难都必须勇敢面对，如果赢了，则赢了；如果输了，就是输了。一切都有可能，永远都不要说不可能。

我的人生经历了1个缓慢而又艰难的过程，也充满了艰辛和痛楚。你们想知道吗？我的成功是因为“我受够了”。

世界第一潜能激发大师安东尼罗宾曾经说过：任何1个人的改变，都来自4个字：“我受够了。”1个人可以从贫穷变富有、从肥胖变苗条、从结婚到离婚……都是因为受够了。而我的改变，也是因为我受够了……

因为我受够了，因为出身不好，在我很小之际，半夜三更，看到祖母被公社干部叫醒去送通知到几十公里的地方，幼小的心灵受到了伤害。我下定决心一定要好好读书，走出农门，小学毕业，我是全村、全校、全班唯一1个考取县城中学的学生。

因为我受够了，初中时看到别人穿皮鞋，我只能穿解放鞋、千层底布鞋，被城里的女同学嘲笑、轻视。我下定决心一定要穿上皮鞋。

因为我受够了，身体单薄、瘦小，经常被人欺负。

因为我受够了，刚进初一，老师上课喜欢提问，我胆怯，不敢回答问题，老师点名提问我时，我非常害怕，我没有请假就背着书包回家了，我不想不读书了，在家养马多自在，我父亲又逼着我把我送回学校，找到班主任要求他上课尽量不要提问我。读初中到高中从来不与任何1个女同学讲话。

因为我受够了，读中学时看着别人吃大米饭，而我只能默默无闻地吃玉米饭。没有大米交学校食堂，只能躲在学校寝室角落做饭，被政教主任踢翻了锅子，不知多少次饿着肚子上课。我下定决心好好读书，考取大学，有了工作，我就能吃大米饭了。

因为我受够了，初三时追求一位初二的漂亮的女生，她说我：“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。如果当时吃到了“天鹅肉”，我就变成了“癞蛤蟆”。我下定决心要找1个大学毕业生，现在我做到。现在没有得到的，即将得到更好的。（要不要掌声给我鼓励一下）

因为我受够了，没有钱交住宿费，中学六年，到亲戚朋友家借宿，先后换了八个地方，过着寄人篱下的生活。每逢周末要步行20多公里回家扛米，或上山砍柴，每天放学后都要自己煮饭。

因为我受够了，晚上点着煤油灯看书，影响到别人睡觉，有人讽刺、打击、挖苦我，并大声的对我说：“冉龙勉，你这一辈子都不可能考上大学的。别妄想了！”

因为我受够了，记得有一次冬天，我去河里洗衣服，手被冻僵了，我冷哭了，我当时就咬着嘴唇，下定决心，今后我一定要买一台全自动洗衣机。

因为我受够了，交不起学费 ，几次被逼到退学边缘。

因为我受够了，读大学时，五一长假，随女朋友回家，被女朋友的爸爸瞧不起，说我“一无所有”，门不当户不对。返校时她爸爸用小轿车送她回学校，我自己在马路边等到一辆破旧的客车，从安龙坐到贵阳，一路颠簸，晕车呕吐8次，连血都吐出来了。要相信“现在没有得到好的，将会得到更好的”。

因为我受够了，刚参加工作，每月仅仅只有198元的工资，逢年过节回家，返校时还向父母要车费。每月工资只够吃半个月，只能到处打游击，以致于患上了胃病。

因为我受够了，不懂得人际关系，从县城中学贬到乡镇中学，呆了半年，忧郁了半年，曾有过两次自杀的念头。

因为我受够了，父母为供我读书，家徒四壁。四周邻居都住上了平房，年老体弱的父母却仍然住在风雨飘摇的木瓦房子里。直到2004年我挣到第一桶金，才给父母修了一栋平房。我影响了很多人，认为还是读书好，有本事好。

因为我受够了，辞去公职到兴义一所乡镇中学代课，假期不发工资，我工作一年就离开了这所学校。白天在街上摆摊，晚上还得骑着自行车做家教，周末辅导儿童英语。

因为我受够了，丈母娘在街道上卖粽粑，城管没收了手推车，我去帮丈母娘要回手推车时，被城管骂我没用。

因为我受够了，我在一家电脑学校上课，连续3个月不发工资。自己还要付房租、水电费。

因为我受够了，不名一文，却想办一所学校，骑着自行车到处找校址，有人说我“异想天开”。我异想天开创办了黔西南天赋实验中学，我是天赋中学的创始人，第一任校长、法人代表，2004年我又割爱忍痛、毅然决然地离开了我亲手创办的学校。

因为我受够了，2005年创办贵州第一所专门招收令家长头疼、老师难教的所谓“差生”学校［www.61k.com]——兴义市非常男子中学，被人耻笑为“疯子”。2007年6月搬迁至贵阳花溪，改名为“贵州非常少年训练学校”。

因为我受够了，2007年4月，我带领23名学生，从兴义步行13天到贵阳，接着8月，又带领学生从贵阳重走长征路到遵义，一路上，风里来，雨里去，到处借宿，睡在田野里、学校教室、农贸市场等。很多学生体验到生活的艰辛，就此改变了他们的人生。

因为我受够了，聘请一位当了几十年教师、教育行政领导、退休干部担任学校顾问、名誉校长，经验阻碍发展，差点把学校管倒了。

因为我受够了，不知道自己有高血压，一时血压上升，头昏眼花，躺在床上不停地呕吐，后来就送进医院抢救。医生说再晚十分送医院，也许今天你们就看不见我了。就在我躺在医院十分钟后，就有1个高血压患者因为晚半小时送到医院，就离开了人世。

因为我受够了，2008年1月31日，在雪凝天气，我一人开车从贵阳到兴义，用了整整十个小时，第二天眼睛一下子模糊，不能读书、看报，我认为眼睛瞎了。

因为我受够了，2008年9月19日，因病再次住进医院，医生告诉我患肾功能衰竭、尿毒症，需要动手术，在腹部植管，手术后24小时平躺在床上不能动，而且1个星期吃什么，吐什么，我体会到了生不如死的感觉，当时我连自杀的念头都有了。连续3个月，每天每4个小时往肚子里放进4斤腹透液，4个小时后把液体放出来，再次装进4斤液体。

因为我受够了，2008年12月17日，我做腹透没有效果，水分排不出来，体重从90多斤长到120多斤，全身都是水肿，我再次住进州医院，医生建议我改做血透，我躺在病床上不倒五分钟，就休克了，当我的妻子赶到医院时，我安安静静地躺在病床上，后来医生告诉她，我差点去见阎王爷了。

因为我受够了，2008年12月21日，我因身上水负荷较重，呼吸困难，导致左心衰，再次住进中医院进行抢救，医生告诉我，如果晚去医院三分钟，我可能见不到大家了。

因为我受够了，2009年1月9日颈静脉手术。2009年2月医生划开我的左手，做左手动静脉搭桥手术，由于血管较细无法连接，缝合起来，导致手术失败。2009年3月9日医生又划开我的右手，做动静脉搭桥手术，划开后医生说血管细小也不能做造漏手术，然后就缝起来，手术再次失败。2009年3月13日到贵阳医学院附属医院做锁骨下植管手术，2009年3月15日，动手术，摘下肚子上的管子，由于麻药失效，医生直接在肚子上缝了六针。

现在我每周两次都要到医院做血透，把身体里的血液抽出来，通过机器过滤，然后又把血液放进身体。每次要躺四5个小时，这样一直持续到死，要么就换肾。

因为我受够了，3个月做了六次手术，两次撞过鬼门关，与死神差肩而过。我深深地体味到人生最重要的是生命，我们要好好珍爱生命，健康开心地活着，活着就是1种成功、1种幸福。活着就是要给身边的人带来快乐和幸福，所以我每天都好好生活，好好学习，天天向上。

请问同学们，你们受够了没有？（互动）

——如果你没有受够，你还想继续维持现状，维持贫穷，维持学习差、维持不努力，维持肥胖，维持不快乐，维持别人瞧不起吗？

——如果你受够了！恭喜你！你很快就要成功了。（掌声鼓励一下）那么，请同学们和我一起大声说“因为我受够了，我一定要成功！”。还要跟你旁边的人说：“我受够了！我再也不要学习不好的生活了！我再也不要贫穷的生活了！我再也不要不如别人的感觉了！”

本文标题：因为你我改变了我一生-SEO改变了我的一生
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