一 : 泪流满面来听歌

泪流满面来听歌

李明

中午回家，躺到沙发上休息，习惯地打开电视，有意无意间翻到了央视3台正在热播的综艺喜乐汇《歌声飘过30年》。

“乡恋”、“橄榄树”、“边疆的泉水清又纯”、“年轻的朋友来相会”……，听着这些亲切的、激情四射、划过岁月长河的歌，我陷入无边无际的追思之中！

喜欢听歌，是我多年的习惯。虽然不专业，也没多高的欣赏水平，但一些好听入耳的歌，只要反复听上几遍，也能跟着哼上几句。大概童年经历过太多的辛酸，我总喜欢听那些充满忧伤、诉说悲情与苦难的歌。说感情丰富也罢，说意志脆弱也行，总是一边哼一边泪如泉涌，勾出段段怀旧的回忆。

童年看电影《闪闪的红星》，听插曲，跟着唱“小小竹排江中游，巍巍青山两岸走……”，十分佩服那高歌的男人，若干年以后，才知道那男人叫李双江，是共和国男高音歌唱家……( 文章阅读网：www.61k.com )

后来到了杨家梁上，从事太阳底下最光辉的职业，体验到生活的艰辛，最爱哼“我走遍人间的坎坷路……我流尽人间的伤心泪……”、“曾寄愿花好月圆鸟比翼，又谁知乌云遮天多风雨……”、“怎料想生活的道路多坎坷，恨悠悠，一片深情压心底……”那些让我伤心流泪的歌，就这样深深地根植在我的脑海里、汩汩流淌在我脆弱的心灵间！

因爱听歌，参工后的第一件事，便是买了个双波段的晶体管收音机，收听歌曲节目，但往往都是还没学会，就再也寻它不着了，觉得很不方便。后来换了双卡的收录机，找来磁带，翻来覆去的播放，以致有那么一天磁带受潮，一堆堆绞绕在收录机的卡座上，总是小心地一丝丝拉出来，抚平褶皱，重新播放。这时的磁带，发出令人啼笑皆非的不规则颤音，也舍不得扔掉，直至放不出声音，才满是遗憾地放弃……

那时节很喜欢董文华的歌，“天上云追月，地下风吹柳……”，一首首、一曲曲，听着甜甜美美，圆圆润润，总让人魂牵梦绕，爱得痴迷。后来，听说她跟“红楼事件”扯上了关系，好久不出来，便深深地思念起她。大概歌本身是无罪的，于是依旧哼唱她的“十五的月亮”、“望星空”、“月亮走我也走”、“血染的风采”……

九十年代中期，我回到了县城，舍了一月、两月的工资买了VCD影碟机和组合音响，才享受到影院那种环绕立体声，知道了什么叫震撼！这时不光能听歌，还能看到歌者边唱边舞，画面把歌曲演绎得淋漓尽致……

从此，在听歌的同时，留了心眼，便认识了好些歌唱家，其中不乏崇拜景仰的，如李谷一、毛阿敏、彭丽媛、蒋大为，等等等等。

一来二去，竟也依赖上瘾，仿佛天天都要伴着歌曲流泪才好！

以往听歌大多囫囵，记住了哀婉的曲调，没去认真读记歌词，常随口哼哼，或伴着口哨吹吹，以至于连最喜欢的歌，也记不完整歌词，常常在友人一拖二拽去到歌厅，闹得好不尴尬！好在荧屏打出了歌曲的字幕，要是背对屏幕，或蒙住双眼，我就只能哼哼曲调，找不出一首当家的歌来唱。

因为这，还因为怕喝酒，我是从不大喜欢去歌厅的。缘于不自信，公众场合也没大声唱过歌，更不用说登台献唱了，以致很多人都以为我五音不全，不知道我在村小还兼教过几年音乐。

再后来随着电脑、DVD的普及，想听谁的歌、想听什么歌都能在曲库里搜出来，于是天天都有得听，在一番番精神陶醉后，还能大饱眼福和耳福！

……

一晃到了知天年的年龄，开始羡慕那些年老的男女，腰间挂着“随身听”，游走在田园山水之间，一边自由地低吟浅唱，一边怡然自得地点着节拍。我在想，什么时候我也要这样了吧？这时，一曲新歌深深打动了我，赵咏华正在演唱“最浪漫的事”：

……

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

……

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

……

曲还没终，已是情到深处，我早被词曲创设的意境搞得涕泪交流、泪湿青衫了……我哪里还能睡得着，这个中午干脆不要睡了！

我很担心我的心理是否还健康，心是否因此受到了伤害，常听这哀婉的曲子，会不会也像慢性中毒而导致生命慢慢的夭亡？

歌，仍在继续，如泣如诉！

二0一三.四.二十八北大街74#

二 : 泪流满面，梦中又见您

梦中的一切是那么的真实，是那么刻骨铭心的痛，梦醒时分，泪水还留在眼角。

好久没有做梦了，早上起来，枕边都是湿的，脸上紧紧的，昨晚孩儿真的做梦了，在梦中哭了。

依稀记得梦中见到了您，孩儿还在爲您扣衣服的扣子，扶着您坐着，可是您就在孩儿眼前带着微笑离开了，孩儿抱着您面无表情的流着泪水，只听到别人说，她走了，也算是得到了解脱，或许在这里她已经累了，孩子，你就节哀顺便吧。

我不记得这话是谁说的了，是的啊，孩儿还一直把您留在心里，总不敢面对，不愿承认您真的已经离开了这个世界，把自己禁锢着，让自己在悲伤中越陷越深，甚至对这世界都不存在希望了。

想着您的点点滴滴，哭醒了，可依旧还在流泪，您成了我心中永远的伤，一碰就全身都痛。

梦中您还叫着孩儿的名字，可是越来越远，孩儿一直都相信佛教，相信您生前做了那么多的好事，来生的您绝对能过得好。( 文章阅读网：www.61k.com )

生日了，虽然您不在身边，不过过的还好，有人陪着，甚至来不及悲伤，我想您，却无人可以诉说，更不敢和么么说，让他们担心我，也许她比孩儿还要难过吧，只是她还有孩子要照顾，没办法，也是无奈吧。

总说孩儿要为么么而活，可是孩儿还是没长大，还是那么自私任性，不曾考虑别人的感受。孩儿总相信这个世界是美好的，却也相信这个世界是最糟的，当别人问孩儿，该怎么做才能得到我的信任，当别人对孩儿说，你长大了一岁，你的以后每天都必须要开心，孩儿又一次感到震惊。

真不懂为什么孩儿身边的人心甘情愿为孩儿付出，也不想懂，是的，心领了，说声谢谢，就连一个拥抱都没有勇气，转身独自叹息。

您知道孩儿从不怨身边给予的任何东西，包括父母的爱，完整的家，是您让孩儿这二十年幸福的度过，之后的繁华只有靠自己了。

三 : 四月清明雨上，泪流满面

当我去体验真爱的那一刻，我的内心已数次被踏进冰冷的深渊，我的单纯与幼稚把我推向爱与痛苦的边缘，当我失去爱的能力，更是体会到梦想与现实之间的差距。我恨自己的单纯与幼稚，我恨自己那么早去体验那种叫爱的感觉，梦开始的地方，命运故意把我带到这个肮脏的世界里，我讨厌别人也讨厌自己。小时候老师把这个世界比喻的多么美好，长大后才发现这样的世界根本不存在。童话里纯真的爱情故事，竟成为现实中的一种奢望。好想问这个世界，活着到底有什么好？很累，好想离开这个人世，去寻找自己的乐园。

快乐的时候更快乐痛苦的时候放声大哭，因为对这个世界来说，人只是一个矛盾的结合体，根本没有任何尊严。这句话成了我活着最后的理由！不知道为什么这几年以现代人抑郁分裂为题材的影片越来越多，起先还以为这个只是影片的一种夸大，慢慢的我发现自己也一样了，整天当空闲的时候完全沉沦与自己的幻想之中，突然感觉不到自己，或许有一天我会严重的和电影里的人物一样，我一直在想是什么造成了这种精神上的封闭，是社会、自己、朋友、爱人？我想都有，我想在自己还清醒的时候快点变回原来的我，但是我觉得好困难！！！

每一次恋爱出现裂痕都会加深对感情的麻痹，有时候还会自言自语。当感情迷失方向，脑子里又会增加那些想忘记却又忘记不了的东西！当然等待着的也只是默默的回忆，我的回忆很多，也很透彻，有的是因为欠下的，有的则是付出了很深的感情。有时候，跟朋友一起谈论感情话题我会装的很无所谓，甚至用一些低俗的语言去讽刺自己的爱情历程。因为我怕，我怕控制不住自己自````````。初中的时候朋友同学们给我取号，哈哈，因为那时不管遇到什么样的挫折都会被我一笑而过。可是再怎么开朗的我却被一个《爱》字伤的惨不忍睹，输了一切啊~~！！！！！

我的初恋是在初中！女孩很受欢迎，在激烈的竞争中，艰辛苦涩，可是付出还是如愿的得到了回应。一份纯真的不能再纯的感情，最后因为我的移情别恋而改变了她的一生。这是让我一辈子都会愧疚着的一个人把感情转移到了她最好的一个朋友。也许很多人都会骂我，也确实该骂，当我清醒明白过来的时候，时光已经过去许久。有人说：人生就是一个找寻爱的过程，每个人的人生都要找到4个人。第一个是自己~第二个是最爱你的人~第三个是你最爱的人`第四个是共度一生的人。首先会遇到最爱你的人然后会体会到爱的感觉，因为了解了被爱的感觉，所以才能发现你最爱的人`当你经历过爱与被爱，学会爱，才会知道什么是你最需要的，才能找到最适合你，能够相处一辈子的人。但很悲哀，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人。最爱你的人往往不是你最爱的`你最爱的往往没有选择你`而最长久的偏偏不是最爱你的也不是你最爱的，只是在最适合的时间出现的一个人。我想我就是这个人，也许我相信报应。在和她好朋友的恋爱里，我才明白当初她的感受，也深深体会到了被抛弃的滋味，沉静在痛苦中的我，漫漫的放弃了自己的生命！可惜的是命运总是作弄人，想死也有死不了的人。在昏昏沉沉的梦里，我听见老天的呼唤，它说：你必须活着`因为你受的痛苦抵偿不了你对别人造成的伤害。于是我又从地狱的门槛跨了过来，跨过来的时候不知不觉已经过去了一年。

时间好快，我又一次恋爱了，可简简单单的一句分手就这样早早收场。即好笑，又无奈。曾经的承诺和誓言就这样消失不见，更好笑的是既然为你放弃学业，理想、甚至生命。爱上你真的让我失去自我，变的冷血麻木，更分辨不出到底什么是对什么是错！

你对我说：不要伤心，但真的可以么？你说开心就开心，你说痛苦就要解脱，那我算什么，你考虑过我吗！其实你改变以后我早知道不会有结果，只是一直在装傻，以为有一天你会了解我的痛处。可是我想错了，也许`````一开始就已经错了吧。不应该把好朋友的位置拉到感情的道路上，到最后连朋友也没的做！( 文章阅读网：www.61k.com )

到底那里出了问题？我也已经搞不清楚了，你唯一留下来的就是让我好好狠你一场。可是我连狠你的勇气也没有，依然对你痴心妄想，怎么会这样```呵`也许这样才是最完美结局吧！离开这个让你觉的没有自由牢笼，对我```也只能当作是你给我的一种痛苦的幸福吧。

不为坎坷行程而厌倦人生，就算凋零在最美的时刻，依旧娇傲的微笑，因为我曾经快乐。不为红尘纷扰而远离梦想，即使阴云把天空笼罩，仍旧梦想着灿烂的明天，因为我曾经寻找。这句话也只是自己安慰自己吧````````````````````

`照了照镜子发现自己原来还像个人，。呵，或许吧，

我深爱的女人，你还好吗？这些日子没有我在你身边，是否还会惦记着我的好？是否还会像以前那样用上整夜的时间去想我？也许自始至终都是我把一切想得太美，一旦你取回曾赠与我的一切，我的心就这样永远的被你冰住了。好相好想抱你一辈子，可你却这样的狠心伤害我，这不是我要的结果。真的很爱你，为何就这样放下，为什么要让我过着委屈的日子？告诉我好吗？是不是我把你宠坏了，是不是我太迁就你了？，我抛开一切和你靠近，用我的肩膀温暖着你的心。但每一次，当承诺抵挡不住诱惑谎言掩盖誓言`我的坚强守护不了我的城堡的时候。不得不底下头。任凭你说那句刻骨铭心的词典：分手。

曾经的款款深情、曾经的信誓旦旦、曾经拥有过的一切一切，都在你转身的那一刻粉碎在我面前。难道这就是我们的命运和结局？爱情`原来是那么痛彻心扉、那么的苦不堪言……泪，这可恶的魔鬼不肯为我争气，悄无声息地流到嘴角，那一刻，舌头尝到的是泪的咸味，而颤抖的心体味到的却是一种不可解释的干燥和苦涩。理智总是姗姗来迟！难道爱情就是伤害或者被伤害吗？谁能告诉我，爱一个人到底是为了什么？晚上回去看了妈妈，都不知道该怎么面对她，走出家门，眼泪终于忍不住流下来，是内疚，还是为自己的无能。现在才发现自己的想要的爱很简单，彼此幸福厮守就够了。但走到现在这一步，还能去奢望这份该死的爱吗！我知道，这只是在我身上多添了一个伤痕而已，或许已经无所谓了吧，

这几天，莫名的已经学会带着泪的傻笑。真是的，男人的眼泪就那么不值钱吗！

梦醒时或许已经过了许多年，一路走过，发现自己失去了很多东西，更失去了爱的能力！有时候想起，觉的其实每一个男孩起初都想做一个感情转一的好男人，本来都是渴望爱一个人直到永远的，只是没有任何女孩给这样的男孩机会，他们觉得这样的男孩太幼稚，古板，没情趣。于是男孩开始改变，变成女孩子喜欢的那种，嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话，开始学会假装关心，学会如何追求与把握，他们很容易俘获女孩子的心，但是他们也会在黑的夜里点着烟独自流泪，心里有爱的时候，没有女孩。有了女孩，却反而没了爱的感觉，在听到女人抱怨世上没有一个好男人的时候，他们不会再去努力做个好男人，只是微微一笑，随之而来的是思想的放逐，甚至把一切当成了一种习惯。

不知道为什么，这几天经常会梦到一些许久不曾在我生活中出现的人们。可是，你们是否都还记得我。记得曾和我一起分享过的快乐，分担过的忧伤，我们曾一起走过的日子。

下午翻杂志，无意间看到一段话。印象最深刻，会不会将来的某一天，我们在某地遇见，终不过如路人一般擦肩而过，就像戏文里说的那样，到底如花美眷，终不过似水流年。于是心情开始变得复杂，思绪随即飘到很远很远。

彼端的爱恋，分分合合的情感故事，看得太多，也经历了很多。慢慢地不再那样执着于一些事情，一些人。我们应该相信的我们拥有自己就好。记得的、拥有的、忘却的、失去的、我们的一生，就是这样的一次次轮回。

傍晚，又窝到电脑桌前，可是，哭了，我很懦弱吧，我明白下星期就中考了，而现在的我却是这样，真的感觉很对不起家人老师，和我的那些死党们，经常控制，控制在控制这自己的情绪，这样很残忍吧。

听着张国荣的《当爱以成往事》这个声音似柔似淡似怜的专辑里还藏着一首很悲伤的歌，很喜欢，这是一首把爱尘封的歌，除自己外谁明白呢？

我想我需要一个空气温柔的晴天，我想我需要一件能暖入心房的衣服，我想我需要一条覆盖着大雪的寂寞长街，我想牵着她的手在上面走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到日月无光，走到三生石上开满大朵大朵白色的蓝色的花，走到她的跟前说，对不起···我爱你

四 : 无缘挂牵，泪流满面

口角流着昨天的雨滴，梦中想着无助的晴天，那份看不见的永远，那份找不到的画面，爱你，爱你受伤的灵魂在挣扎，等你，等你憔悴的容颜不说话，是什么让自己心碎，是不是让我再次流泪，我不能微笑去抓住你的悲伤，我不能伤心聚集你的忧愁，你的快乐是我人生的最美，你是天使，我是来世的不再回眸，多想回到看不见的风景，多想走进明天的再见，刻骨铭心的脆弱带走了心跳的来世再等．

天空下着雨，心中躺着泪，梦中坐着一个看不见的人，你是否体会我今世的到来，我不能走进你的身边，愿来世做你的衣服，愿来世做你的头发，陪你一天，还是陪你每次剪短，让你做出最后的决断，可是每天的现在，黎明憔悴了我心中的冷漠，憔悴了我思念的画面，我不再，不再等那个昨天，想的却是永远．

写一张情，字多大，心多窄，你是风中的飞沙，我是情眼的朱砂，看不见我流泪的风景，想不到你微笑的远方，可否担心我的现在，我已经用思念填补你未来的祝福，那份单薄，那份爱意，呈现在你找不到的温暖里，你看见，我已经走远，你睡意朦胧的时候，是我泪流满面的时刻，一份份无助，每滴相思，刻着你的名字，带着你的微笑，锁走我今生心跳的每一瞬间．

为你抒写，为你流泪，写着再见，望着永远，那份找不到的书本，已经标忆着太多的过去，阅读思念的每个瞬间，两滴泪，一颗心，读懂的世界总是太少，看透的你总是离的太远，你那多姿的转身，是我一辈子的眷恋．

看，笑意的永远，思念咫尺，执着天涯，望不见编织的心，看不见醉意的冷，笑了多少，就等了多少来世来的不再见，哭了多少，就笑等了笑不出的微笑，呵呵，你那忧愁的未来是我担心的醉意，你那关心的黎明，是我读不懂的傍晚，你那吃饭的碟碟碗碗，已经迷醉了我每一天的观望，一份永远，勇气让我找不到自己的灵魂，远远祝福你的希望用泪水浇灌着未来的明天．

不明白，地久有多久，不清楚，刻骨需要多少年，爱你，爱你的远方在淌着泪，等你，等你的心开始冰封，岁月啊，你不能留恋我的心，却要带走我用生命写下的相思记，是你，是你，你是来生的画轴，你是今生的牵绊，我用一辈子的执着写着你，等着你，可是你的云彩让我下着雨，你的等待让我保护着受伤的灵魂，那思念，密密麻麻，那冷意，牵牵绊绊．( 文章阅读网：www.61k.com )

天际的笑意走在我温暖的伤痕里，你是哪永远看不见的未来，我是那找不到季节的春天，一天又一天，一年又一年，今朝的冷是昨天的梦，今天的梦是明天的寒冷，蹉跎了太多的难以度量，走在心和泪的边缘，走在世界的支撑点，我无法衡量思念的角度，却一直过着自己的冬天，世界开始转变，爱情无法永远，那份懂得却是昨天，那份明媚却是太多伤心，走的潇洒，来的凄凉．

命运的轨迹跳过心灵的城墙，那份读懂，笔尖的风速有着多姿的绕眼，让心灵开始了结束的永远，是思绪，还是明天，等的傍晚消失在看不到的边际，一份安康，一份短薄，有着心灵的绘画，有着阳光的聚散，你在人间尘世，我在角落枯萎，笑一年，等一年，一梦又一梦，什么来生刻骨，什么今朝铭心，再也找不回昨天的戏词，心中一片痕迹，约里一段付出，游走在无缘的岁月，蹉跎了人生固执，迟到了太多的注意．

总以为人生蹉跎，我无法为你离开寂寞，那伤心的难过一直折磨，留住你一世的微笑，看不见春天的衣着，请你带着微笑，带着来世的拥抱，演一次擦肩而过，可是我已经等的白发沧桑，我已经走过人间泪雨，你找到我的声音，找不到我哭泣的角落，那留下的读不懂的未知数，是你一味的黎明，我却用每天的傍晚去难过，一天找不到，一辈子见不了，就是我今世的缘分啊．

爱你认真，想你情深，你是我读不懂的心门，什么来世相念，什么誓言重过一切，我在街头的每个眼神，找不到昨天的哭泣，却依然淋漓在微笑的伤感里，是动听的泪珠，是看不透的雨点，你是否想起春天的我，我却冰封一世的永远离别，那份，那份看不透的看意，已经逐步远离，心中无缘无分的爱意，每天加深一点，每秒加一次心跳，就加一次等你的时间，为你懂情，为自己不再动情．

我以为放弃很简单，后来才认识感情的困难，让那无悔走进边际，让那岁月走到认清的泪滴，我已经乏味，认识已经开始陶醉，就让心灵的脆弱再次感动那份永远，醉人的画面，伤心的画轴，一份多姿的永远，一直闪耀着白昼的分开，明天的对白，我的心为你流泪，我的醉为你后悔，是不是我来世的欠你，是不是今世的等你，让你微笑的背后，做一个为你祝福的人．

是你的笑容在让我流泪，是你的注意让我割伤，长歌长，梦难唱，是永远的词不能走进，是誓言的话语依然受伤，你在边际笑，我在低空哭，是梦意的抱怨，是来世的祝福，你那歌谣让我每次回想着朗诵自己的泪珠，你那衣角的擦伤不能给我希望，是失望让我成长，是落魄让我认识对你的情感，醉人的天涯画了我的面孔，哭泣的味道伤了我的明天，我是昨天的自己，伤了今天的未来．

爱人总是乏味，等人总会憔悴，你是来生的爱意，你是今世的留恋，那份永远，那份再见，你是否看见，你是否学会再次见面，我用泪水说永远，我用誓言等再见，一个回忆，一个心痛，是否读懂我此时的看不透，我执着人生的乏味，跳跃了心中的频率去执着傍晚，是梦想，是温暖，是来世今生的聚散，一个散，断了太多的永远，断了太多的想念，你是你的来世约，你是你的今生散，我不是你的永远相见．

让这眼泪成为季节的雨，让这疯狂成为今生的梦，让这对岸成为哭泣的追求，梦是一天的回眸，情是一天的执着，你找不到我的悲伤，我看不见你的微笑，是否明白，在爱情的角落，每个人都有准备去决择，却没有能力去定位别人的高目标，也许每一滴泪都是神话的传说，而不是天使的眺望，也许每次的心跳都会出现一种不同的格式，而心和心的明天，只是一个有缘的插曲．

红尘的笑意擦肩而过，你是否高歌再续，人间的繁华无奈冬天，你是否台词转变对着我，人生总是蹉跎，带走我笑意的泪水，锁走我桥梁的无奈，是情心，还是琴心，那份相思，单薄，简单，绕着弯，带着泪水，你是一辈子含在口中的名字，我是来世你看不见的风景，我还是那个我，笑在尘埃里，哭在风雨中，躲不开，念不断，是念是梦是晴天，也是见不到你的画面．

满地伤痕，不代表我不再想你，花落容颜，不代表不再等你，笑落凡尘，不代表我已经离开昨天的微笑，哭泣一片，不代表我会用心跳结束情感，无缘再续，不代表我会忘记心中的昨天，晴天下雨，还是雪洗心寒，不代表我会冰封相思的梦，是瞬间的坠忆，还是长时间的累积，我已经脱不开时间的衣服，梦想的心跳，是等，是情，还是心甘情愿，都是刻骨铭心的来世不见，小雨苏醒，对着泪水，擦去心中的痕迹，难以找到月下的相思，是时间断却，还是内心藏不住，对自己，对生命，有一种舍不得的难忘，叫做爱情，是别人口中的感情，还是自己面对的无情，也许时间会消失一个哭泣的角落，让自己把所有的微笑去掩盖，让自己把所有的昨天去累积泪水，总有那么一天空空的痴笑，让醉意的流泪，说不出为什么，总是感觉自己丢了自己．

泪滴数不清，相思看不清，也许是生命的心跳，也许是自己的胡闹，让自己走进感情，离开感情，放弃内心的自己，是脉搏的无动于衷，是血滴的不管不问，有时候只能学会停留片刻，是为了找到自己，是生命不能找到左右，就是因为分不清自己心中的目标，用情换来了泪水，用相思换来了后悔，摘一朵梨花，花一世不愿意，等一个抓不住的誓言用一辈子放弃．

爱情是一个不会动的风筝，谁欠了前世的线，就会在今世受伤，总有相思的挂牵，欠缺拥抱的再见，是点点的爱恋，是步步的难以挂牵，你的画面，风筝的容颜，让生命断了线，让心跳染了轻叹，不再多见一面，不再多说一线，来世已经永远，今世欲尽无缘，等了那所谓的十几年，耗了所谓的几个画面去哭泣，找不到曾经的留言，用小雨锁走我魂魄的心跳去放弃，无法用大风带来你看不到的泪珠．

无缘坐看一个傍晚，有心哭泣每个黎明，是一个思念的传说，不是一个来世的洒脱，就让秋风代言我哭泣，就让大雨洗走我的梦，你可知，曾经说的有缘再见，刻骨铭心，一句话，八个字，牵着我的手，带着我的魂，锁住我的画地为牢，送来一个迟迟的挂牵，怕那个画面，等那个画面，一个是等不来的无法安心，一个是画不出的难以入睡，闭上眼，睁开自己的全世界，已经布满难以写出的句点．

原创

五 : 看完它，你会泪流满面……

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。( 文章阅读网：www.61k.com )

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

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本文标题：泪流满面-泪流满面来听歌
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