一 : 谜语：光阴如白驹过隙（打一数学词语）

谜面	光阴如白驹过隙
谜语类型	打一数学词语
谜底	时间乘速度

二 : 时光匆匆，如白驹过隙

放寒假了，孩子们迫不及待地奔回家，就像刚刚插翅会飞的小鸟在空中转了个圈又飞回窠巢一样，带着思念，带着兴奋，带着自豪。他们的到［www.61k.com］来，夹裹着一股热烈的气氛，恰似冬日的暖阳，灿烂、和煦，散发着令人沉醉的气息。看着这些可爱的小鸟，我给他们布置了一项家庭实践课题，即星期日卫生大扫除。

吃完早饭，我说，孩子们，咱们开始吧。要仔细，干净，不留死角。领到了指令，他们挽起袖子，拿起抹布精神抖擞地上岗了。阳光透过阳台玻璃，穿过落地窗来到室内，室内一片明朗温馨。客厅的沙发，地上的鲜花，墙上的画框，都沐浴在一片明媚里。

二女儿凌子喊着“哪里有油，哪里就有我”的口号，昂首阔步奔进了厨房；侄子啸啸踌躇满志地去了阳台；大女儿安琪步伐坚定地走进了主卧室祖母的房间。看到他们各就各位，我来到了女儿们的卧室兼我的书房。

我拿着洗净的抹布从洗漱间向外走，瞥见正躬身弯腰擦玻璃窗的啸啸，一刹那我竟有些激动。沐浴在阳光里的啸啸，一脸的灿烂，轮廓分明，像一幅立体感很强的油画——1.80米的个子，大眼睛，方脸盘，虽说不上魁梧但有棱有角，他微笑时脸上露出一对浅浅的酒窝，一副近视镜把他衬托得文质彬彬像个小学者。我不由得把目光转向北面，透过厨房和餐厅的玻璃格栅，望一眼凌子，她同样是屈膝弓背在那里忙得正欢。凌子也长成1.70米的大姑娘了，细细的条儿，一头长发自然洒脱地披在身后，宽宽的前额下也架了一副近视镜，但镜片遮挡不住她那双睿智的大眼睛。我曾经与女儿开玩笑，说如果你不戴眼镜会更漂亮，女儿神气地说，戴了眼镜说明咱有学问啊！嘿嘿！我向书房走去，路过主卧室的门，看见安琪正蹲在地上仔细擦拭祖母坐的那把藤椅。婆婆每天坐在椅子上吃饭、喝水、休息，人老了眼力不济，免不了把一些汤汤水水的洒在椅子上。女儿用湿毛巾顺着藤条一遍一遍地拭擦着。看着她那番认真的样子，我从内心涌起一股自豪。我觉得本来大大方方、文文静静、漂亮可人的女儿又增添了一份心劲儿，这也是1种美啊。

时光匆匆，如白驹过隙。想当年，安琪出生7个多月就去了农村姑妈的家，我带着老二凌子。安琪断奶后很不好养，刚满周岁又得了百日咳，看到孩子咳时低头弯腰死去活来的样子，我和丈夫心如刀割。我这个当妈的始终觉得愧对孩子。她三岁回到城里上幼儿园，尽管一家人包括凌子都对她格外精心，但还是像走亲戚似的，放不开，不敢与爸爸说笑打闹，不敢与大人要喜欢的东西。我们发现后及时采取对策，给她勇气和信心，直到上了初中孩子才把那颗惴惴的心彻底放下。凌子小时听话，大了乖巧，像个小大人，在家里在学校都是个好孩子，不让大人费心。

让人费心的是侄子啸啸。啸啸是个聪明又受过挫折的孩子。他幼时调皮捣蛋又零碎，到我家来玩专门爬到床上去大小便；来城里照看他的老祖母，刚把包完的一盖顶水饺端到蜂窝煤炉旁，待掀开锅盖下饺子，啸啸忙三迭四地把水饺全部扣到炉灰上，还急急忙忙地踏上两只小脚，老祖母端来另1个盖顶，他又趁机捧起两捧炉灰撒到滚沸的水锅里。10岁那年，他的母亲我的嫂子被一场疾病夺去了年轻的生命，小小的啸啸，幸福的啸啸一下子成了孤儿。面对家庭的这场灾难，我懂得我的担当，我要让他与我的女儿们一起健康开心成长。上初中了，我找到学校教务处主任说，请把啸啸和我的女儿分在1个班吧。当时，我鼓励孩子们中考时报考市中学，结果3个孩子都凭自己的成绩考进了市一中。我教育他们，要好学上进，要强身健体，要有信念理想，要尊敬师长，要有爱心，要艰苦奋斗… …如今，啸啸长大了，他的身体很健壮，他的心理与体魄一样健康阳光。每当想到他，看到他，我都有说不出的激动，激动得想哭。我常常在心里默默地对死去的嫂子说：嫂子你放心吧，咱的啸啸长大了。

只是眨眼的功夫，孩子们就长到二十岁了。3个孩子一起长大，一起学习，一年考大学，并且都考进了全国重点学校。

转眼间孩子们入学已经两年多。

1个身影一晃闪进了我的卧室，抬头一看是啸啸，他又转移战场了。不一会儿，凌子也进入了洗漱间和卫生间。望着这些忙碌的身影，我觉得安排这次操练是对的，是有必要的。平时，我的室内经常打扫，女儿回来后，也主动擦洗拾掇，我决定搞这次大扫除的1个重要原因，还是想给他们上一课，让他们明白干家务也是份内的，将来是用得着的，不管是女孩还是男孩。他们有了这次被动的大扫除，在生活的履历表上，就又多出了一页，他们落不下这一课在将来的生活中就不会因此而跌跤。

“我有一只小毛驴我从来也不骑

有一天我心血来潮骑着去赶集

我手里拿着小皮鞭我心里正得意

不知怎么哗拉拉拉拉我摔了一身泥……”

开始歌声从一间屋子里传出，继而各个角落都响了起来，尽管这些南腔北调没有1个是着谱的，就像一只青蛙呱呱叫上一声，马上引领起全湾的大合唱一样。

屋子里越来越明亮，越来越温暖，那是冬日的暖阳穿透了南墙所有的门窗，跳进屋来，给所有迎接她的物件1个深深地拥抱。哦，冬日的暖阳，可以灿烂于额前，也可以鲜亮于身后。

三 : 时光如白骥过隙、忽然而已

初夏的“五彩缤纷、鸟语花香”

留给了视觉一副“荡气回肠”的韵味

那诗情画意的意境里

写进了大自然“风情万种”的魅力

让每个徜徉的过客

都会流连忘返( 文章阅读网：www.61k.com )

禁不住对绚烂景色“挑指称赞”

并虔诚膜拜于“炎炎夏日”

或许这些季节车轮带来的风景

还会继续多姿多彩

继续将盛夏的欣欣向荣呈现

因为岁月的“流光容易把人抛”旋律

在“骄阳似火”的点缀间

不仅“红了樱桃，绿了芭蕉”

还让苍穹下浸染“绿海如茵“

固我们，就应该在这璀璨时空中释怀

可借助花儿的绽放、绿树的成荫

洒脱内心的余悸

并在这月份交替间

承载“继往开来”之动力

把憧憬与激情重新交汇在生活轨迹上

不再因“又一月末”浮现

而萌生“花有重开日，人无再少年”之感慨

渐渐习惯于“人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已”

完：书写于2016年5月31日

四 : 时光如白驹过隙

一个生日的到来， 也就是一个代表符号，这个符号提示着，我又走过了一个春夏秋冬。对于生日，我不期盼，甚或有些害怕她的到来！而在童年记忆里，每岁的清晨，都会有两个温热却不会烫手的红皮鸡蛋，我的心当时就会被那两个鸡蛋而填满，满满地溢着快乐，溢着幸福！如今，岁月的风霜早已将那份易感深深掩埋掉了。

时光如白驹过隙，曾经的大好年华如云烟轻叹着流年的无情，跄然离去。那一幕幕的过往，如老旧的黑白胶卷只是回忆中模糊的片段。此刻，冬日里苍白的雪野，一片枯叶飞起又落下，肃穆的光线落寞着。黯然无语，我知道，任我怎样的不舍，这一场轮回终究都会结束，任我再如何泼墨如画，亦不过是池砚影沉罢了。

曾经走过的那些日月，我知道那是一段再也回不去的年华了。即便是我能淡看世俗，过往，指尖描摹快乐，但也无法掩盖岁月的年轮与时光的沧桑断章。 我不且实际地想逃避老去，想不历风霜，可繁花也会落尽所有，我又怎能长生不老！

千万情愫，如烟散去，我曾告诉自己，那就感动流年中所有，用尽全部姿态，感恩生活，学会珍惜，珍惜过往，感恩一切。煽情的岁月中，笑颜清欢，清寄所有的感动，游思美好。

逝去的岁月，不管往事是欢颜或心碎着落幕，我都不会怨恨。我知道，时光中的一段过往，难敌一段光阴的流逝，生命的长河里，欢喜着，多愁着都是述说着生活，淡看岁月过往，将过往中的美好聚在红尘中，温暖着我未来的岁月。

往事不眠，聆听那被岁月荒芜的记忆过去，还有曾经的青春年华，我都将笑脸给了岁月，给了自然，给了无奈，我是早已经把自己沉淀在生活里去了。悠悠的往事，清晰的记忆，即以要成为旧梦，那就只有用心泼墨蕴笔，情归碎染浸流年了。春华秋实，深深刻在骨子里去了。用欣赏一季美景，风淡云轻的心态，淡看生活里的得失，执笔安卧，墨醉素笺。( 文章阅读网：www.61k.com )

人生有很多坎坷。跋涉在日月的风雨中，就该淡然面对，面对风姿烟雨，不悲不喜。运笔抒怀，泼墨流年，不询时光，不怪韶华。那就轻歌挥袖，用真情醉染春秋，沾墨挥毫写欢乐忧伤，风尘世事，让万事随缘！

尘世长河千姿百态，多少落花寂寞离去。在那暮云晚归的天空里，红霞漫天，那个时候，真的是希望有个人能够想起我;我那百转千肠的心音，真的是希望有个人能够听真。我知道，轻轻的流年里，所有的最后，终不过是尘埃落定。而我只能是深怀谱曲，醉染岁月，点墨断心www.zh788.com转载请保留。若是岁月斑驳，生命也是寂寥繁华的话，我不会是多愁提笔，忧伤地仰望风尘走远。斜笔欢歌，泼墨寻香，在人生的舞台上曼舞衣袖，以最美的身姿缱绻如梦人生。

走过逝水流年，岁月也在将我深化，若生命不息，霜华下的我依旧衷肠不言愁绪，惜岁月馈赠美好年华；让心远离尘间繁华，净守禅心，不染风尘；不笑浮云，不苦光阴岁短；静听岁月退去芳华，听风记取，别过光阴，将往事装箱尘封；将所有的擦肩邂逅，都安放在心中天涯海角。时光匆匆，一瞥回眸，不语孤单，不言寂寞。

五 : 流年隙光

流年隙光

序记

人生在世，生活不易，且行且珍惜。打开尘封的记忆，翻阅陈年的往事，有喜怒哀乐牵制着我们百感的情绪；也有春夏秋冬带领着我们领略四季的变换；更有悲欢离合不断反复无常地上演，让我们的无可奈何逐渐习惯成为随遇而安。

成长，是我们人生不可或缺的必经之路。不想长大这四个字，只是暂时逃避，自欺欺人罢了，而时光总是在洪流中，一步步把我们推向人生的巅峰，不能半途而废，也不能逃避退缩，更不能轻易放弃。

渐渐地长大，有些事有些人也就仅此而已。热情到冷漠，痴迷到平淡，很在乎到无所谓。人本应该用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。

然而，梦想总是美好的，但现实终究是残酷的。它摧毁了我们对生活的殷殷期许，也揉碎我们原本那颗善良的心，渐渐却演变成以前讨厌的样子。充斥着太多的矛盾和挣扎，还有反反复复纠葛和缠绕。( 文章阅读网：www.61k.com )

时间的钟摆不停地推移着，无情地将岁月点滴揉碎吞没，但幕幕回忆刻骨铭心萦绕在脑海。我们的流年，一段弥足珍贵的时光，带走了什么，错过了什么，最终又留下了什么？

第一章 拾起儿时续光阴

打开尘封已久的记忆，剪影下泛泛白起的班驳。岁月的变迁，时光的倒流，再次将我拉回到过去。小时侯的记忆模糊又清晰，脑海里总是浮现出儿时的画面，若隐若现，忽明忽暗。

小时侯，我总是喜欢依偎在奶奶的身边，因为那时爸妈工作繁忙，没有时间照料我。而录音机便是诱发我成长的开始。懵懂而无知的我却是个好奇心旺盛的娃儿，每晚都要准时收听录音机的节目，里面的儿歌和故事让我感到欣喜若狂，就这样它陪伴我度过六年的童年时光。直到现在我都依然记得它的模样，我不禁问奶奶儿时那个老式的录音机呢，她便乐呵呵地和我说：“你呀，有次晚上把它忘记关掉了，结果它就没用了。”我惊叹道，就这么被我给摧残了么，最后落了个光荣牺牲的下场，心里顿时有些难过和失落。

我不知道自己搬了多少次，那年是七岁。渐渐地我们有了自己的家，于是不再和奶奶居住，我肆无忌惮地哭着闹着，宛如惊天地，泣鬼神般那样热烈。那时的我不想有离别，不想有难过，不想有泪水，近乎拒绝一切残忍的事情。但我这般舍不得的深情由此可见，对奶奶有着深沉般的爱和不舍。

八岁那年，该是上小学的时候了，学校离家仅仅二十分钟的路程，爸妈那时为了生计早出晚归，从那刻开始学会一个人睡觉，想念那台不太崭新的收音机，无形之中感到深深地孤独感，或许我再也听不到美妙的歌曲和精彩的故事了吧，于是夜幕降临我会躺在床上流着不知名的泪，不知道那是思念，还是苦涩的。有时妈妈厂里忙碌的时候，爸爸也会陪着妈妈上晚班，有时我会感到害怕恐怖，意想着突然有个人出现在我的眼前或是床底下，我吓得开着台灯发呆看着天花板，那时候是夏天好热啊，家里也没有空调只有电风扇，将近午夜12点钟，爸爸气喘吁吁地才回到家，还给我买了冰棍心里很是感动。说句实话，妈妈那时真的很忙没时间管我，都是我爸爸一手把我拉扯长大，但妈妈知道我喜欢吃蛋花每天都会做，所以爸爸妈妈很爱很爱我，当然我也很爱很爱，但我很少说出口。奶奶的到来无疑是我最开心不过的事情了，放学后都带着我到处去玩，然后在家那边的汤圆店吃津津有味地吃起了汤圆，因为我最爱家乡的汤圆，味道足以吸引我。带有浓郁的气息，我想我是永远都忘不了那股家乡的味道吧。晚上呢还是可以像小时侯一样在床上肆意畅谈，谁也管不到我们，直到我和奶奶都困得不行才肯罢休渐渐入睡。每次奶奶来了我都开心地手舞足蹈，一到她要离开回家我就悲伤地痛不欲生。那时，我总是接受一次次聚首的欢欣，却接受不了一次次痛苦的离别，也许那时我在想以后会渐渐习惯，然后变得坚强起来。多年以后想起，依然温暖也仍旧清晰。之后我都会隔一段时间去故地重游，可惜那家好吃的汤圆店却凭空消失了，我完全不知道老板娘他们去哪里了，也许是回老家安享晚年了吧，还是因为生意不好而关门了，心里不免觉得有股失落感涌上喉咙。但岁月是无情残酷的，毕竟离开了那么久。当我再次去那里，却再也怎么找不到那股熟悉的味道了。

小学三年级，我生日来临之际，奶奶送我一本图书似的日记本，更新鲜的是里面都有漂亮精致的插图。那几天，总是一个人喜欢安静呆在房间里如痴如醉地看着，便爱不释手了。从那刻开始，我便开始喜欢上了写作，一直演变到后来写作却成为我唯一值得引以为傲的事情了。

我的学校相对在溪西比较繁华热闹的府前路。这里的早饭果真像外地人说得一样如此丰富诱人。我走在去学校的路上，总能看到成群结队原班人马纷纷涌入早餐店。我不可否认那家晨意餐馆的确是我们学校那边最好吃的早餐店了。琳琅满目，供你选择，当然我也是其中的一个。

也许因为成绩不够出色，长相也十分平凡。令我难以费解的是同学们总是有意无意地疏远我，忽冷忽热，无法捉摸。我不知道为什么，后来也就不了了之。语文课自然成为我最喜欢的文化课，特别是作文。我总能在三分钟深思熟虑过后，便洋洋洒洒地完成一篇文章，而其他同学却一个劲儿地绞尽脑汁。我并不觉得自己写得有多么生动有趣，栩栩如生，甚至可以得到班上作文好的其中之一的美誉，只是顺其自然地表达我的真实情感和自我认知罢了。但万万没有想到语文老师却把它当作范文在全班面前朗读，每次我的作文基本上都会被老师拿来阅读一番，老师的每每赞颂，同学们也纷纷投来羡慕或是欣赏的目光，平生第一次感到真正的愉悦之感。就这样，我在心底悄悄地作了个决定，就连爸爸妈妈都不知道的决定，希望将来梦想可以成为一名作家，我最大最爱的兴趣于是便随着时光暗自滋长着，那时还不知道梦想具体的概念。

在父母的陪伴呵护下我逐渐成长，在老师的敦敦教诲下我汲取知识。就这样，时光总是悄悄地从指缝隙中溜走，无情将岁月碾成碎片。但童年是人生最弥足珍贵的东西，那些点点滴滴的回忆也不会随着时间的推移而慢慢遗忘，令我们至今记忆犹新，久久不能忘怀。

迄今为止，我依然记得小学语文老师曾和我说过这样一句话：“不要做思想的巨人，行动的矮子，要做脚踏实地的努力者”。也许这句话，将令我终身受益，难以忘怀。

时钟只有前进，不可能倒退。带着心中无限遐想的美好去付诸于行动吧，相信生活会掀开崭新的篇章，一场别具风格的盛宴，等着我们去抒写，去实现。

第二章 悲楚离骚枉少年

时光蹉跎，岁月荏苒。

初中，那年已然十四岁。我的生活悄然发生着翻天覆地的变化。从那时候开始，便平添了很多的忧伤和尘埃。

也许有太多的不习惯和无所适从，处于青春期的我逐渐变成叛逆和任性妄为的少女，没少让爸妈操心。偶尔几次的激烈吵架，都能上演一场高持续的冷战，两个人面面相觑却无话可说。直到有一天他们妥协了，我也深知自己有多么荒唐离谱。现在想想都归咎于那时年少轻狂，不懂事之类的因素。之后，我很少和他们发生矛盾争执，即使有时候引起战争，我也趁机没有火力全开之前落荒而逃，这时我都会独自溜走出去散步，只想让彼此好好冷静一下。其实我这个人啊，虽说脾气很火爆任性，但之后也很容易后悔。只可惜世界上没有后悔药，俗话说得好：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，更何况是最爱自己的亲人，所以真的有种罪该万死的难过心情，但越是面对越亲的人我就越说不出抱歉的言语，只能默默地告诉自己不要再让他们失望生气了。如果，我是说如果世界上真的有后悔药，我一定会统统买下来，哪怕是限量版我也会不顾一切地争取，就让后悔药把我淹没在万丈深渊里，省得我出来又得冲动伤害周围的人。因为他们也不容易，所以我不想这样下去。

在学校里，除了沉闷枯燥的课堂学习，还有永远写不完的作业，堆积如山，周而复始，渐渐习惯。常听到有些人说被窝是青春的坟墓，会慢慢消逝埋藏原本存在的梦想；其实我打心底想说学校真是个葬送的漩涡，无时无刻不把人逼得近乎疯狂。真想来一场什么海啸还是地震，把这学校千刀万剐，彻底消失，倒也舒坦。有时也真想有股冲动把作业本像古人焚书坑儒般全部烧毁。不过我很喜欢早读课，但不喜欢打扫公共场地。说实在语文老师很体贴，但却不太招人喜爱，不过看来我们班的语文总体成绩还算过得去，也就在此作罢不敢大肆训斥和说教。有时早读课会让我们读些课外的文章，比如创新作文和外文杂志。一旦轮到卫生值周，只能早早地去公共场地打扫，有时早读课都会错过被白白浪费。我心想终于有天不读拗口的文言文，那些难以分辨的通假字。但我很喜欢古诗词，背诵自然很容易。有时很羡慕陶渊明“户庭无尘杂，虚室有余闲”怡然自得的归园生活和“久在樊笼里，复得返自然”淡然处之的豁达，所以我总是容易身临其境想象自己逃离尘世喧嚣后的安宁；有时很佩服李白“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”豪迈恢弘的气魄和“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”桀骜不驯的性格，所以我应该怀着“天生我材必有用，千金散尽还复来”积极乐观的态度去面对眼前的境地；有时很怜惜苏轼“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”凄楚悲伤的内心和“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟”感慨世间的变迁，也寄托了美好的希冀。不过我还是最喜欢婉约派代表李清照，也许有人会怀疑我是沉溺悲伤。其实并非这样的，我更欣赏她爱国立志的光辉典范，也喜爱谴宋词伤尽离别的惆怅和伤感，我也不知道为什么如此痴迷。或许，无形之中产生了不可思议的共鸣吧。

然而这些都不算什么，最让我无可奈何的是同学们无端地漠视和冷嘲热讽，使我内心备受煎熬。我深知自己是先天不足，所以秉持着后天努力的态度。我是认真而又努力的孩子，做每件事都希望能把它做到更好，发挥到极致。也许我真的是个再平凡不过，再普通不过的人了，却无意成为同学们茶余饭后的话柄。那一刻，我是真的孤独了，仿佛全世界的人把我遗忘，他们的谈笑我无法参与融合，只好坐在座位沉默不已。于是开始慢慢封闭真实的内心，独自蜷缩在寂寞的角落张望。别人都是我生活中靓丽的风景，而我只是个冷漠的看客罢了。

于是我不禁暗暗下定决心，一定要好好努力读书，作出一番成绩来证明自己不比任何人差。天地万物，无所谛也。冥冥之中，自有安排。我不是圣人，只是个凡人。所以不得不承认我真的是个不聪明但又出奇的努力者。

文科与理科相比较之下，明显文科占优势要多些，这算是我感到荣幸的事情。但即使这样，也是困难重重。在初二的语文竞赛，我对自己说要认真努力些，希望别人刮目相看。不管是成功还是失败，都问心无愧；无论是赢还是输，都坦然面对。过了整整一个星期，成绩终于出来了，我拭目以待最后的结果。老师公布着获奖同学的名单，这时我茫茫然地想着，明明有可能得奖的呀。本以为就这样匆匆结束，没想到老师说有些人的学习态度是相当不好的，却意外点到我的名字，说我很认真，就差五分就三等奖了。顿时我惊鄂不已，同时也感到有点惋惜。但即使是这样，我也不会放弃，继续勇往直前。我始终相信“有志者，事竟成”的真理，重新点燃希望的灯火，驱逐内心阴霾照亮光明。

班主任是诸葛，一位和蔼可亲的英语老师。由于小学的英语基础没有扎实巩固，所以着实有点吃力，虽然苦不堪言，但我不畏艰辛。诸葛的确是个严苛的老师，初一还是亲自领教她的棍棒教育，逃不过打手心的悲惨命运，那次是绝大部分同学听写单词不及格。他们在忐忑不安的等待同时掺杂着害怕的情绪，只有我一个人静静地坐在那里，等待着酷刑的到来。因为小学早已尝到木板与皮肤接触的感觉了，痛并忍受着。为了避免遭受这皮肉之苦，从那开始，我努力学习英语乃至背诵课文。久而久之，以前记忆力不是很好的我逐渐被迫记忆力日益俱增的家伙。后来我就再也没有被打了，在学期末的英语考试中，我荣幸地被表扬了。虽然成绩不够出色，但我却常常被老师表扬，我是该高兴呢，还是该欣慰呢。“所有差生中最优秀的人。”呵呵，这话大概是自我解嘲吧。

由于写作，我总是能受到语文老师的特别关注，初中当然也不例外。我很感谢亲爱的奶奶，培养了我唯一可以值得骄傲的兴趣爱好，奠定了我语文所占有的优势。但你们绝对没有想到的是，喜欢语文的我竟然极其讨厌文言文。悠哉悠哉，之乎者也。而老师每次都要对语文组长进行不定时的抽背，那时我是我们那组任命的语文组长，自然逃脱不了随时被爆炸的节奏，这无疑不是我最最痛苦折磨的事情。我还是勇敢面对暴风雨吧，没什么大不了的。背诵的出来她就会说不错努力就好；背不出来得接受她的说教。然而，那时的我得了一场极其顽固的皮肤病。小时侯我是个很怕打屁股针的人，但经受长达八个月的病魔抗争，不得不面对令我为之恐惧的东西，并且还要逼迫自己要勇敢坚强，也体会到天底下最苦涩的黄连根煎水的滋味，现在想想真是不可思议，那时的自己居然能够忍受。也许，人生就是爱和我们开玩笑吧。有些东西越是害怕不敢面对，越是用最惨烈的方式来告诉你无法避免，所以我暗示自己长痛不如短痛，要克服一切心理障碍，不能像儿时胆小怯弱选择逃避了。就这样，我还是一直默默地努力着，独自孤军奋战乐此不疲。

任何事情都会有变数，终将无法预料不可估量。

初二下半个学期，排座位让我感受到不公平的待遇，赤裸裸的疼痛。我没有像其他差生一样愤懑不平，抱怨地呼喊着：“凭什么，势利眼，我不服。。。”那时确实很恨自己的无能为力，没有大胆和老师据理力争，却一味接受着不公的安排，忍气吞声地坐在倒数第二排。渐渐地我喜欢晚上，静谧且舒适，便想象那幅华灯初上，繁星点点，还挂着一轮皎洁如雪的月光的画面，一定会是夜晚最美丽的风景，最璀璨的点缀。于是开始我学着写日记，排遣着内心的情绪，宣泄着学习的压力。一写就坚持了好几年，发现文字真是个亲密无间的好伙伴，很感谢文字给我带来的一丝快感和愉悦，有了文字，我不寂寞。虽然无声，胜似有声。

第三章 唯愿情存友长留

在这痛苦而又漫长的初中岁月里，就像独自深深陷进伸手不见五指的泥沼，没人知道我内心的挣扎和纠结，而就在绝望的时刻，你不知不觉悄然出现在我的生活里，宛如黑暗中星星点点的流萤，在我最无助的孤单的渺茫的寒冷的时候给我带来丝丝温暖和希望。遇到你然后认识你，还阴差阳错地成为同桌，最后成为很好的朋友。很感谢你出现在我的视线里。从刚开始的陌生到后来的熟络，演变成为很好的朋友。尘尘是个明媚而又忧伤的男孩，他总是一副沉默不语的样子，起初我真的不敢和他说话，那时不知道他是双子座，便误认为他自命清高，桀骜不逊的样子。

“路遥知马力，日久见人心。”渐渐地他对我卸下防备，没想到我们的三观还是有点吻合的，更没想到他也喜欢写作，看来我们是志同道合的同窗伙伴。可是看到他的文章，充满着浓郁的晦暗和伤感，心里不禁地感到惆怅。90后那些本应该有的活力阳光朝气蓬勃，在他的文字里我丝毫感受不到，也不敢相信眼前这个人曾经发生过什么故事，而更多的是心底莫名生出一丝心疼。但我相信那些文字都是表达他内心最真实的情绪，不会伪装也不掩饰。我很庆幸他能信任我。呵呵，其实想来我又何尝不是呢，的确文字是个好朋友，把积压的情绪尽情宣泄和挥洒，让笔尖带走心中的悲伤和彷徨，却殊不知早已像烙印深深刻在心间难以磨灭。果真像有人说的在这个世界上，苦痛永远多于快乐，而苦痛比快乐更能深刻在心里。他总是爱画画，我不忍惊扰。多年以后，他告诉我那是他编织的一个梦。他爱打游戏，因为网络会带来前所未有的快感，现实有太多的失望无法释放。而我却喜欢写文，夜幕下的忧伤，无人能觉察。喜欢听各种的歌曲，那种声音总会使得我内心汹涌澎湃，犹如暖流般阵阵袭来。当时，我还没有电脑更别说玩游戏了，初中那时手机用的还是小灵通，没有现在的智能机功能应有尽有，里面的游戏真的是很小孩子，所以我只能写日记，排遣内心的压抑和愤懑。其实我们都对这世界充满着绝望，但却无能为力只能任凭顺其自然。或许我们都给自己找了一个个慰藉舒缓的理由吧。

他爱看小说，我却不喜欢，甚至认为小说会影响学习，但他不以为然。第一次我们发生了歧义。记得小时侯经常和哥哥跑到书店看书，一呆就是一个早上或是下午，想必那时的我是最快乐的，享受并沉醉着。在府前路有家萌芽书店，于是时不时都会大驾光临，不仅是买语文老师推荐的《创新作文》，而且我还蛮喜欢看《读者》、《意林》之类的杂志。所以每个月我都养成习惯汲取知识，填补内心的孤寂，也开阔自己的视野，增强写作的能力。在那时，的确曾快乐过和满足过，自然心里生出欣慰之感。

有一天他对我说了一句话：“两颗寂寞的心在一起就不会那么寂寞了。”

我不知道他为什么会说这句话。是有感而发么，还是看穿我心思。但那刻我体会到他也是寂寞且倔强的孩子，看来他比我孤独多了，这家伙有着常人难以发现的脆弱呢。

在我的印象里，尘尘性格孤僻内向，对陌生人很冷淡。却对我有一丝温暖般的微笑，我该庆幸他可以信任我。但那次我看到他真正脆弱的时刻，心里比自己受到嘲讽更加地生疼。相对于他的冷漠，他的脆弱更能刺激到我的神经。

我是个笨孩子，不懂得怎么安慰别人，只是眼睁睁地看着他把自己深深埋进臂膀，表面镇定自若的我，内心早已泪雨滂沱了。那个晚上，我彻夜难眠，居然心生担忧着尘尘。

热火朝天的初三生活，把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进。看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐。

我和他也在努力地为各自的目标而全力以赴地拼搏和奋斗着。有时我们上课还互相传纸条，在苦闷的初三生涯中给生活增添点乐趣。我们互帮互助，彼此鼓励，有了他的帮助，我的理科明显有了成效。依稀记得，中考倒计时没几天，意外的是开始不用上晚自习，说什么教育局要减轻学生的压力，不要额外施加什么，我们万分诧异，不过心里欣喜着。的确当时压力很大，但怎敢丝毫松懈。中考前个星期还是照常上着晚自习，不过相对来说是比较轻松，老师会时不时放些纯音乐，有助于我们神经不要太紧崩，我们也自由地复习着，一堆堆的习题试卷和中考辅导资料，足以把每个人整个身躯都给淹没掉。最后两天并不是每个人都来参加晚自习的，只剩下我们成绩中下游的同学，当然尘尘陪着我尽量帮助我排忧解难，中考前一天我身体很是不舒服，可能是中暑的缘故吧，天气也异常闷热潮湿，使我整个人匮乏疲倦，提不起一点儿精神，所以那天晚上向老师请假就回家了，我对尘尘说：“你要好好复习呀，相信自己会成功的。我没事，你放心吧”于是他继续全神贯注地复习着。其实直到现在我都觉得自己很庆幸能够遇到他，认识他，最后能成为朋友。很感谢有尘尘陪伴在我身边，陪我一起度过初三美好的时光。

六月二十五号。初中的毕业聚会，我们全班一起去饭店吃散伙饭，虽然初中我过得很压抑也很痛苦，但在这一刻我忽然觉得自己开始怀念起来，也许成长就是这样，黑暗也会让我无法忘怀，毕业纪念册每个同学的名字也不会随着时光的流逝而慢慢淡忘，同时我相信以后的路会越走越宽，自己也会越来越坚强。之后我们去KTV唱歌，我和班长班委们一个包厢尽情地嗨起来，我竟然忘记自己是个不起眼的人，但在毕业这刻我希望自己能够万众瞩目，这是第一次那么疯狂，也是最后一次酣畅。我记得当时唱了首SHE的《星光》，也许是我唱得很洪亮也相当不错，就连隔壁的也全部窜进来，其实我当时真的有唱到流泪，但黑暗掩盖住我眼角闪烁的泪光。我希望自己能做个坚持的人，即使黑暗无边也可以成为耀眼的小小星辰，就像歌词中写的一样：黑夜如果不黑暗美梦又何必向往/破晓会是坚持的人最后获得的奖赏/黑夜如果太黑暗我们就闭上眼看/希望若不熄灭就会亮成心中的星光

他给我发短信：“你要开心地玩噢，我先回家了。”心里莫名地伤感，天下没有不散的宴席，离别只是为了更好的聚首。我也回复：“谢谢你，陪伴我，给我温暖，给我鼓励，愿你以后的路越走越宽敞，越走越光明。”

初中生活，黑暗无边，看不到希望的曙光；寂寞寥寥，重重心事无人能懂。也许那刻开始，慢慢明白生活并不是想象中的那样美好，再美也不过是想象，彻底地幡然醒悟过来。老师的不公对待，同学的冷嘲热讽，学习的困难阻碍，即使是这样，我也从不感到绝望，只是难过而已。

默念：尘尘，你是我最重要的人，把你放在心里，就这样不离不弃。

我也忘了在那心愿卡上面许的是什么愿望。也许那只是一个梦，一个遥不可及的梦。

第四章 青痕亦顾徒忧凉

青春是道明媚的忧伤，记得郭敬明曾经这样写到过。

尘尘考进一所高中，由衷地为他开心，但也替他担忧，怕他会不会被其他同学孤立，甚至欺负。也许我还是那个笨女孩，什么都帮不了他的朋友。好了，还是关心一下自己吧，中考的失败让我在暑假那两个月深深陷入痛苦的自责之中，只能靠每天看些励志或是治愈的书籍来以此鼓励自己，重新振作起来，

我曾经抱怨过，绝望过，甚至逃避过，但没有任何勇气，连反抗的能力也削弱了，那时的我虽然很努力，但屡次遭受重重打击。到初三那年，老师的淡漠和同学的嘲笑都让我饱受双重折磨。我想问老天爷是眼盲了么，而且瞎得那么彻底，“一份耕耘，一份收获；坚持到底就是胜利”。话说得没错，可是到我身上起不了任何的化学反应。“不是不报，时候未到”。我承认总是反反复复聊以自慰着，甚至觉得自己就是个人间的悲剧，存在的笑话。那时的我无法形容。

人生的第一个转折点，虽然输得凄惨败落，但我依然不会服输。相信它会带领我驶向另一个全新的生活。也许一个失败的终点，将会迎来下一个成功的起点。

十七岁，我入读市职业学校。那是一所极其不被外人所看好的学校，是遭受多少人唾弃和辱骂的学校，仿佛是被下了多少狠毒诅咒的学校。因为早就听闻这所学校极为疯狂，所谓的疯狂难道说的是杀人放火，还是吃喝嫖赌？我难以想象三年毕业以后，自己会是什么样子，不禁感叹道：“一入职校深似海”。这种可怕的思绪在我的脑海里徘徊了许久，好似萦绕在一张巨大的蜘蛛网里，无处躲藏，也犹如陷入万丈深渊的悬崖中，难以自拔。

我鼓足莫大的勇气，来到这所学校，走进陌生的教室，发现没有像他们说得一样那么可怕，那么邪乎。也许这所学校也曾经历过饱受风霜的非议，今非昔比，实属不易。高中认识了好多和蔼可亲的小伙伴，比起初中感觉自然要通畅了不少。我依旧逃不了语文老师的关注和喜爱，每次学校的征文比赛，总会让我代表去参加。我自然暗暗欣喜，乐此不疲。虽然有几次失败而终，但我从不轻言放弃。

大侠是我高中的好朋友，也是我现在的好闺蜜。她性格自由奔放，但也敏感脆弱。总是喜欢写着酸文，流着酸泪，我不懂得安抚她的低落情绪，只能陪伴在她的身边，同时她喜欢听许嵩的歌，有时还会在我面前哼唱几句，我只能模仿周杰伦说：“哎呀不错哟，小样儿。”她更加自恋地手舞足蹈起来，我这个朋友够逗逼的呀。更重要的是我们都是爱文字的孩子。

有一天，我好奇地问大侠：“为什么你会喜欢文字控啊？”

她笑笑说：“文字是很温暖的东西，给人予无穷的精神支柱，还因为我是典型的文艺小青年，耶耶耶。”

噢，才明白她是射手座，怪不得呢。射手座的确是文艺小青年，最具有无穷的潜力的，好像时刻都保持着特有的精神魅力，永远不会停止他们前进的脚步。她的活力和温暖一直渲染着我。

而我呢，喜欢文字到底是为了什么。呵呵，我只是个喜欢文字的孩子，仅此而已。这个理由或许有些牵强，但我很安于满足这样的答案。都说喜欢文字的孩子是悲伤的寂寞的，我不知道自己是属于哪种，内心情感交错纵横，却习惯深藏于心。于是，我依然保留着写日记的习惯。文字早已成为我身体的一部分了。

高中的我显然和初中的我有着迥然不同的差别。高中自然有和初中的一样的早读课，每个人都铿锵有力，人声鼎沸，顿时班级充满着朗朗上口的读书声，当然也会有稀落细碎的窃窃私语。语文和英语也轮番上阵，不停地变换交替，语文一般是读课文或是古诗词，还有文言文，我认为背诵的那几天读书声是最激烈澎湃的。依稀还记得白居易的汉乐府诗《琵琶行》，当时看到那篇差点没昏厥，整整两页多几行诗句，这堪比他另外一篇诗名叫《长恨歌》了，最恐怖的是课后还清晰醒目写着背诵全文。不过我现在记忆力真的比以前好多了，想想自己这么喜欢古诗应该不会难倒。每个人都很努力，早读课总是以最饱满的精神，看着身边的人都很认真，自己当然不例外。所以大部分同学都在老师规定的时限内背诵全文，我也一次性果断痛快地消灭了，里面脍炙人口的名句的确写得称赞，比如“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”和“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”。那时，我是自豪的，也是了不起的。

我不知道自己从哪时开始对星座有所了解，于是看到报纸还是杂志上有星座栏目都会去看，原来我是白羊座啊。它预示着一切新生事物的开始，有着强烈旺盛的生命力。的确以前我是典型的白羊座，喜欢在操场里自由地驰骋着，奔跑是我减压方式的一种。想起初中毕业前几个月体育中考，真是苦不堪言，但我很享受。星座书上说：“白羊座的人爱冲动，爱冒险，只要自己决定的都会排除万难实现目标，不到黄河心不死的固执。但有点情绪化，如同火山爆发，过一会儿又风平浪静。”所以我的确蛮折磨人的，明明知道自己的脾气不好，朋友常常会因此要承受我的毒舌和脾气差。也许经历会有所收敛，岁月会让棱角磨平吧。

的确一切新鲜事物都可以引发我强烈的好奇心。意外地发现我身边的朋友几乎都是双子座，这算不算是一种缘分呢，还是注定今生要遇见。想起尘尘不就是双子嘛。还有和我住在同一个村的啊丹，但和她小学五年级就熟识了。

啊丹的微笑是我见过最美的笑容了，两个深深的酒窝更是印入我心。她喜欢写作，画画。每篇文章在她的妙笔生花的点缀下，都充满着鲜活的生命，的确在我们喜欢写作的人眼里，文字是被赋予有生命力的。每幅画像在她的轻描淡写的构造下，都显得那么栩栩如生。我的确很羡慕她，也很庆幸能有这样的朋友。我的生日她送我自己亲自制作的蝴蝶标本，那是我收到最感动的礼物了。啊丹，一个有男孩子气的女孩。每次去她家都会给我大大的拥抱，然后两个人趴在床上要么互诉衷肠，要么一起看电影。总之，和啊丹在一起，我很轻松也很快乐。有时会凑上几个同村的孩子一起出去散步，在夕阳的映衬下，每个人的笑如此地灿烂，不加任何的修饰。一群朋友，嘻嘻哈哈，度过的美好年华，那是我最值得怀念的时光。

到后来，和啊丹见面的机会越来越少。当高二那年国庆节再次见到她，却没有往日的欢声笑语，反而给我些许陌生的讯号。我不知道是时光的逝去，还是产生的距离。直到有次我意外发现列表里找不到她的头像，我的心被撕扯般地发疼。我们究竟怎么了，是时光改变了你，还是岁月抹杀了我？当初那些友谊地久天长的美好誓言，就这样消失地无影无踪了？在你无声离开的那段时间，真的不知道自己是怎么度过的，梦里都会梦到你那清纯的模样，醒来却发觉那只是我编织的一个梦，多么希望自己不要醒来，就这样醉生梦死也好。那刻我明白谁都不可能陪谁走到最后。

就在那时我无聊和网友谈天，也一边刷着屏幕，浏览腾迅微博，却意外看到小学同学的消息，于是便不确定地加她为好友，果然是她，现在是我的朋友叶子。过去这么多年，她还记得我的名字，此时我不知道是为啊丹的不告而别难过落泪，还是因为小学同学记得我而感动落泪，心情自然是掺和着五味杂陈，无法用语言来形容。刚开始没有电脑的时候，更别说什么聊天工具了，似乎充满无限地好奇心，真的想大开眼界一下，到底是什么深深吸引着他们。常言道网络是虚拟的，这句话是没有半点错。但其实当我真正拥有的时候，似乎真的明白些什么，有时现实的味道真叫人感到绝望，一种无声的窒息感蔓延到每处角落。我很庆幸初中那段时光没有电脑也没有更没有空间日志，如果有的话我绝对把内心的绝望和孤寂，甚至于愤懑和批判，毫无犹豫地全部写进我的空间里，那看完我日志的人一定会觉得这人得抑郁症了，神经有点错乱了，而且是很严重非常严重特别严重，所以嘛我没有让别人看到那时的确忧郁重重的我呀，成长就是会慢慢让你改变磨平棱角，而我也不是从前那个忧伤感怀的人了。

果然，青春是道明媚的忧伤，总有太多的欢笑和惆怅，总有太多的收获和失去。总是无意氤氲散开蒙蒙微光和团团雾气。但我们依旧奔跑在青春的轨道上，等待下一站绽放璀璨的光芒。

第五章 梦寻千百转轮回

生活还得继续前行。

热火朝天的高三生活，把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进；就像遨游在题海世界里的探索家。看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐，而我也全身心地投入到高考的枪弹雨林中去。俗话说得好：“台上一分钟，台下十年功。”

我一如既往地认真努力，却经历着不断地挫折和失败。命运之神并不眷顾我，但我还是那个越挫越勇的白羊座。打从高中开始渐渐喜欢上英语，曾有段时间深陷对英语的喜爱，而我的朋友大侠也是个英语爱好者，经常会向她请教问题，她也耐心指导，我很感谢有她这样一个棒棒的朋友。有时朋友不仅仅是互相倾诉，而且还要互相学习一起成长，共同进步的伙伴，我的英语突飞猛进，经常会受到英语老师的赞扬，使我更加有信心的学好它。果真还是应证了那句话：一个失败的光荣者。也许这是赤裸裸地讽刺吧。

早起的鸟儿有虫吃，笨鸟先飞嘛，从读书开始，都是这些话鞭策着我，即使有时我真的精疲力竭，但我就是那么倔强，不愿它疯狂肆虐，吞噬于心，不肯屈就也不肯认输，

喜欢一个人带着耳机静静坐在角落，不被人所侵扰。喜欢独自漫步在空旷无垠的操场，似乎有些习惯并没有被这惨烈的高考所暂时停泊。无意间看到郭敬明的小说，便深深地喜欢上了，或许在某种程度我和他是同类人，但我远远及不上他的勇敢和坚强。我承认以前是很不喜欢看小说的，可是现在呢，自己竟然也喜欢在寂寞无聊的时候捧着一本小说。

我喜欢看新闻，全球各地的新闻，这不仅仅是受我父亲的影响。一开始也许是这样的，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”其实我并不赞同这句话，也许它比较倾向于个人，有些“独善其身”的味道吧。但我觉得新闻也是获取知识的渠道，是不可被条条框框被束缚，所垄断。事情都是有双面性，是把双刃剑。凡是不能太绝对，取决于你的态度。久而久之新闻在我的生活中潜移默化地存在着，当看到多少学生因为学习压力而不顾一切去自杀，自杀方式更是层次不穷，可以说是无所不用其极。顿时，我感到一丝丝地欣慰和庆幸，因为自己学习不好也是有好处的，至少我已经学会承受各种的嘲讽和批评，慢慢地我便习惯了，这又是一次对自己赤裸裸地解嘲，同时也为他们而感到深深地惋惜和悲哀。我不知道这种悲剧在这世界上重复多少次，又上演多少次。我反感轻易放弃生命的人，更讨厌社会人心地冷漠与无情，最重要的是中国教育果然是个吃人的机器，当然我也无非是任由它摆布的棋子罢了，所以我开始渐渐学会逆来顺受。迷信地奉承着天地万物，自有定数，冥冥之中，自有安排的谬论，那时我痛恨自己的无法改变和随波逐流，甚至脑海里也闪过可怕的念头。也不知道自己是什么心态，如此糟糕的自己，父母看了该有多么难过。于是我便毅然地放弃了我痛恨那些视生命如儿戏，我首先认为那些人是极其冲动感情用事的，你倒是一了百了地解脱了，却留给父母内心永远抚平的伤痛，它会深入骨髓，慢慢侵蚀他们身上的每一个细胞，切断他们身上的每一根神经。

好了，言归正传。

五月。天气极其闷热潮湿，每个人的课桌上都堆着满满的书本和厚厚的试卷。班长小玲和她的同桌莉子，还有甜甜，琦儿都给我留言。依稀记得，某个人的留言真心让我感动。她说：“欢欢，其实你很棒，不要太自卑了，相信自己会实现目标，我们一起加油。”

一个人坐在窗前沉默了好久，是该改变自己的心态了，以前的都已然过去，擦干脆弱的眼泪，背起自信的行囊，准备勇敢起航。你要全新做自己，相信未来不是梦。

高考终于过去了，所有人绷紧的神经也随之松懈开来了，寒窗苦读只为这刻的到来，想想人生还真是富有戏剧性呢，说白了就是太折磨人，不过中国人所说的好事多磨，的确是个充分的理由。回到家，大喊一声：解放了，解放了。

不知不觉，青春已然过去了一半。想起曾经和朋友度过的时光，却再也不会那样热烈了。喜欢仰望碧蓝的天空无限遐想，喜欢耳机听着五月天青春励志的歌曲，喜欢一个人独自沐浴在阳光下漫步。午后的阳光，弥漫在每个角落，虽然很温暖，但却刺痛我的眼。也许痛的不是眼睛，而是那些岁月隙间残留下来的记忆和渐渐消失在视线里的朋友。曾经在网上看到这样一段话：很久没有联系你/不要觉得我冷漠无情，也不要觉得我喜新厌旧/我只是怕一开口就成了令人心酸的客套话/也许彼此沉默太久/就连主动都需要勇气。

在岁月里，我们都是生活的棋子，受尽太多的摆布。曾经彼此的熟悉和默契也不复存在了。我不怪你的改变，只是心里感到酸楚；也不怪残忍的时光，将我们分割成两个世界。“天地悠悠，过客匆匆，潮起又潮落。恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”？的确不得不承认岁月是把锋利尖锐的剑鞘，把原本温存的美好都分割撕裂，而我们只能在回忆中不断折磨自己，那颗心也摔得零乱不堪，令我们不忍直视。

喜欢郭敬明的文字。明媚而忧伤，温暖而治愈，点点滴滴扣人心弦，与之产生很多共鸣。“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了”，的确在某个瞬间，我也决绝忘记了。回忆也将彻底埋葬，不再触碰也不愿想起。

一场风花雪月，一曲伤尽离别。如人饮水，冷暖自知。旧年时光，青春韶负。

我将继续前行，永不停歇。

第六章 时代瞬变我做主

记得他和我说：“成熟，与年纪无关。” 虽然短短的几个字，却使我颇为感触，若有所悟。思来想去，的确如此。现在的人总是口口声声说我要变得成熟，心心念念想成为一个强大的人。我不知道生活在当今社会的人会不会说到做到。也许只是三分钟热度呢，还是一时兴起的豪言壮语。我不敢去评判，也不敢去审视。毕竟人始终都是要长大的。

其实我很庆幸，自己能够慢慢改变。当然我相信没有人从一开始就成熟的。经历是走向成熟的关键，而时间是改变我们的良药。

我们每个人终究会被时光塑造成最好的模样，蜕变成理想中的自己，是该和过去的自己说声再见了。人生在世，总是有太多的唏嘘和叹息，使我们精疲力竭心力交瘁；总有太多的无可奈何存在生活的每个角落，令我们难以释怀不可预料估量；总有些选择让我们不知所措进退两难。也许人生就是这般，坦然面对生活的是非，不必在意该或不该。

当社会走向繁荣昌盛的颠峰时期，这个充满工业化和信息化的时代总会让人欢喜让人忧，让人欢喜的是我们这些8090后的人赶上改朝换代的热潮，能够接受到更多新鲜刺激的事物，随之那些形形色色的诱惑缓缓崭露头角四处萌发。而让人忧的是我们父母那辈生活的人，以前的生活很平淡无奇，没有焕然一新。说白了就是与这个社会脱节，由此产生一系列的矛盾和不适。自然而然，大部分父母与子女无形中产生一条不可逾越的鸿沟，便有了“代沟”这一词。

说到我们90后，也许大多数人会从脑海里浮现出各种新鲜的字眼 ，比如：“拜金主义”“炫富”“啃老族”“月光族”，但身为90后的我却不以为然，感觉大人们的看法真是以偏概全，便矢口否认。但又不得不承认的确这种现象是存在的。有时，我也看不惯他们的大手大脚，纸醉金迷般的生活，总是不劳而获坐享其成，有时自信会变成令人讨厌的自负，盛气凌人的样子很是让我不入眼不舒服。

有时我觉得自己并不像90后这一年代的人，但也多少存在着90后的特质，比如个性鲜明张扬，喜欢刺激勇于挑战，冲动而恣意妄为，也不乏对生活的美好憧憬和幻想。但不知何时开始，渐渐地发生了些改变。于是我天真的以为，也许这就是成长吧。。

我是个极其不甘寂寞的人，所以存在感对我来说很重要，因为人是不可能孤立无援地生存在这社会上的，所以我总是小心翼翼地在乎身边的每个人，却往往忽略他们是否能接受我并且喜欢我。

也许是先天不足才会懂得后天努力。一直以来我都很认真，希望把每件事都做到更好，即使到最后落败也足够踏实地向前默默坚持。在我的记忆里，处于青春期的自己和父母有过激烈的争执，发生内部的矛盾，但我现在绝对不会重演当年的口舌之争，想想以前自己真的很自私任性和叛逆妄为。谁没有过一段不堪回首的岁月呢？顿时心里很是平衡。

尘尘总是和我说：“你能不能有点自信啊，什么时候才能找到属于自己的阳光呢”我听了听，沉默了好久。我知道他是真的为我好，但事与愿违，我不得不相信我是个失败者。看着父母日益辛苦操劳，我的心不觉地感到被针扎得隐隐作痛，那种心有余而力不足的感觉真的让我想永远沉睡，不再醒来。那晚彻夜未眠，这样也挺好的，至少看不到我的痛苦和绝望。

但即使这样，值得庆幸的是我都没有忘记最初的梦想，唯独支撑着我一直走下去的梦想。有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹。用句流行话来说，梦想还是要有的，万一实现了呢？

我是非常赞同和肯定这句话的，所以我总是不断告诉自己要做到持之以恒，脚踏实地，不能半途而废，轻言放弃。我一直都记得，不忘初衷，至始至终。到后来它成为我内心深处的一个秘密。梦想与现实总是存在着天差地别的距离，说俗气一点就是你简直在做梦，怎么可能。我表面随声附和，一笑而过，而内心却是鄙夷藐视的，不禁在想为什么不能有足够的自信呢，甚至野心以及企图心。知足常乐本没有错，但现实使我们那颗本就贪婪的心日渐膨胀，就像气球越吹越大，深怕它哪时候会一声“嘭嘭”爆满断裂，会让人张皇失措，无所适从。

生活根本定义是人生下来，并活下去。自然规则，无法打破，仅此而已。

六月端午节来临，也意味着填写志愿。那晚得知自己高考成绩，心里彻底冷却了，整整一晚都没有入睡。当初来到这学校还信誓旦旦说三年以后定会实现大学梦，结果命运仿佛又和我开了一次玩笑，我不知道自己的心还能接受任何的击溃么，距离分数线我整整差了42分，在分数悬殊的面前，我又彻底失败了。当时班主任还尽量安慰我并且鼓励我选择复读，爸妈也随着我的选择。那次，我整整考虑了一个星期，三思而后行决定不复读，但我也想过放弃读大学，但我却没有资格说什么。其实一路上嘲讽漠视，让我知道在这个世界上总有讨厌你的人存在，当然一路上赞扬鼓励，让我知道爱自己的始终都会默默支持你向前。而梦想，我从未放弃，也不曾忘记。

怀着对未来的憧憬和大学的渴望，我也即将步入了这梦想与现实交接的地方。站在崭新的人生起点，心中充满幻想与希冀。抛开琐碎的是非，忘记曾经的伤痛，相信我依旧是那个怀有梦想，越挫越勇的自己。加油，相信自己是最棒的！

第七章 似水流年芳华尽（1）

面带着微笑的脸庞，怀揣着热忱的心情。

二十岁。终于来到期待已久的大学，这也意味着要离开父母，奔赴到另外一座城市。遗憾的是高考却失利了，所以找了个相对来说离家近一点，可以拿毕业证书的金职院，便毅然选择全日制自考，开启了我的大学生活。

第一次来到陌生的地方，爸妈不放心也陪着，其实我想说不需要这样，但又不忍拒绝他们对我的爱。果然校园甚大，光一走就整整两三个小时。心里在想终于可以逃脱爸妈的束缚和管教。可我爸晚上打电话告诉我：“哎，舍不得你在那边读书，你妈一直在车上哭。” 我强装镇定地说：“爸，您好好照顾她，多陪陪她，再说我周末有空就会常回家看看的呀。” 挂掉电话，我心里阵阵发疼，也不禁潸然泪下。我妈果然是个脆弱，会依赖人的女人。在家的时候老是嫌我晃荡，还说烦我。现在好了，又舍不得。中国的父母，特别是独生子女能与我感同身受产生共鸣吧。其实我可以大胆地说：“不要那么溺爱我好吗，我会感到窒息的。”之后我深刻地反省到这是多么伤人的话，于是又硬生生地咽了下去。暗暗下定决心，自己一定要好好照顾自己，不想让他们整日操心，所以我还是留着高中时的处事态度，怀着报喜不报忧的心。也许我不是爸妈的骄傲，但我相信自己是个努力的孩子。大学了，我要重振信心。

大学没有像初中高中那样有沉重感，更多的是自我调节自我安排，所以我也开始逐渐趋向靠近并享受生活的高品质，比如买衣服，看电影，聊八卦，吃烤肉，KTV唱歌。这些可以说我二十岁之前从没有做过的事，看来我爸妈真是宠坏我了。

尘尘告诉我他考上了绍兴的商务学院，而叶子也在绍兴元培读大学，大侠却独自在台州科技学院。离家是近了，可是离朋友却远了。但庆幸是我们都在浙江，如果有时间我会去看你们。

虽然离家只有仅仅一个小时的距离，别人会很羡慕我随时可以回家。但我并不这么想，因为总是要学着长大，别看我是独生女，但内心却十分独立自主，还带有一点儿倔强。

我们的寝室并不大，外面郁郁葱葱，如果太阳不够强烈的话，是根本感受不到温暖的，这还不算什么，更让我接受不了的是卫生间居然是公共的，此刻我没有任何的想法，习惯性地抬头仰望天空，默默自嘲着：“我的天啊，这是对我高考没有考好的惩罚么，如果是这样，我欣然接受。” 曾经无数个夜晚，在梦里臆想过大学的寝室。四人间，有独立的卫生间，也有各自的课桌，那样我就可以把朋友们送我心爱的礼物摆在桌子上了。但事与愿违，当看到寝室外面的风景，可谓是学校最荒凉的一角，果真不出我所料，顿时心就拔凉拔凉了。呵呵，没想到一住就住了两年半。

我们四个女生来自不同的地方。寝室长来自义乌这座经济相对来说比较繁荣的城市，琳是来自举世闻名的水晶产业密集的水晶玻璃之都——浦江，佳佳便是来自赋予“上有天堂，下有苏杭”美誉之称的杭州。杭州，是我所向往的地方。

也许彼此的陌生，让性格比较内向的我总是沉默不语，孤僻古怪。无形之中和她们隔着不可逾越的鸿沟。刚进学校的我们，就被告知要参加成人高考。九月，尽管秋天早已来临人间，但空气中依然弥漫着闷热的气息，让每个人都感到莫名的燥热。可是丝毫不影响我们在教室集体上着要考试的课程，虽然是比中考那时的书明显要少了许多，但试卷仍然是每天必不可少的资料，顿时感觉回到高考那段炼狱般的时段，我依旧保持着努力而出奇认真的态度来做每件事，所以自然也还是少不了来自同学们的赞扬，那时我在班里算是个“学霸”的榜样。

其实当时我听到“学霸”这个字眼，脑子突然一片空白，因为对我来说是个陌生的词汇，我不知道是不是流行语，还是夸我很认真。后来带着质疑独自百度查询“学霸”之意，指的是专注于学习，分数很高的学生，反义词是学渣。突然觉得好荣幸也些许难过，荣幸的是我现在终于明白学习的意义，可以投入到更多的精力，难过的是原来我以前只是个学渣啊。虽然很认真努力，但还是被同学嘲讽，也许是习惯这种不平的对待，反而学霸这词用到我身上有点受宠若惊了，也足以证明我一路上走来的艰辛和波折，但还是很感谢自己曾经的认真付出。人生在世，不尽如意。如果只有欢乐而没有痛苦，那么这个人生是极其不完整的。

以前总是认为离开家乡是件开心的事，离开爸妈身边我就更加自由地翱翔了。但事实并非如此。也许寝室环境不好，或是室友相处不融洽，都有种想回家的冲动，更加思念她们给的温暖。我承认自己依然是个长不大的孩子。

也许真正离开故土一段时间，才能深切感受到不舍，眷念故乡的味道。

这座城市，生我养我的家乡。虽然没有上海簇拥的繁华，也没有江南水乡的朦胧，更没有西藏神秘的绮丽，但有的是家家门庭透露着淳朴的民风，点点渔火辉映着星光的璀璨，座座长虹沐浴着明媚的阳光。而我更喜欢家乡的夜晚，星星点点衬托整座城市格外耀眼，街头巷尾也挑起了万家灯火，好不有幅江枫渔火对愁眠的画面。也许是自己的慵懒错过家乡夜晚美妙的风光，也感受不到城市在夜幕笼罩下是什么模样。但不可否认的是，家乡永远都是最美的，那一道风景线也是我无法磨灭的印记。

但总要学着长大，承受些什么。因为成长是每个人不可或缺的过程，而过程往往是伴随着痛苦、无奈、辛酸、苦涩。

十月。渐渐和寝室的人熟悉起来，感觉相处下来她们都不错的呢。晚自习下课后，总是会去学校门口的小吃一条街吃东西瞎逛逛，很喜欢喝奶茶店的柠檬水，也喜欢看饰品店的挂件，更喜欢吃些新奇的东西，像瘦肉丸和铁板烧，还有鸭脖熟菜，不得不承认自己是个不折不扣的吃货。

十一月。新学期的业余党校培训拉开了帷幕，为期一个月的培训，每个人都认真听讲勤做笔记，课后写篇思想总结。的确过得很充实，心里很是愉悦。我喜欢忙碌的感觉，因为可以开阔视野汲取知识。在闭幕的那天我荣获党校优秀学员，这是我进入大学的第一大荣誉，同时佳佳也取得竞赛一等奖的好成绩。我知道胜不骄，败不馁的道理，所以我会继续努力的，因为常言道：大学相当于半个社会，没有以前那么透明纯粹，生活着各种各样的人，也存在着形形色色的诱惑，所以要把持平衡好自己的为人处世。

十二月的晚上是冷冽的，连月光都那么冰凉。一个人走在回寝室的路上，看着成群结队的一帮人开心地从我面前经过，我却显得那么孤寂，仿佛和整个世界都格格不入。于是想起了高中的一群朋友，当然还有对我而言重要的伙伴。其实我蛮担心尘尘的，他性格内向，不爱主动，真怕他孤零零一个人生活在那里，不禁心里难过地默默落泪，一下子红了眼眶，顿时整个身体感觉异常地寒冷，那天漫天还飘着细碎的雨花，点滴都化成冰溶入我心，无人发现我的落寞和悲凉。 一个人总要学会独处自得，学会自娱自乐。

圣诞节到了。还是和以前一样，总是互相祝福，也留着：“Christmas Day，Christmas Day”这般温暖的愿语，当然我也回复到：“The Same To You 。”即使距离隔了这么远，但彼此的友情还是存在的。我很开心有你们三个好朋友。尘尘、大侠、叶子。庆幸遇见你们，你们给的在乎和安慰，我的生活才会美好和温暖。就这样，在“半生不熟”的大一时光悄然逝去。

第八章 似水流年芳华尽（2）

大二，很高兴熟识大部分的同班同学。虽然有几个中途散场，但不会忘记你们曾来过。感谢你们总会给我带来意外的惊喜和感动。我承认自己是个坏脾气的人，总是毒舌般地伤害你们的好意，但我会躲在黑暗角落默默流泪，你们还是一如既往地相信着我鼓励着我，甚至陪伴着我安慰着我。

记得有次晚自习选班委的时候，我是鼓足莫大的勇气站在讲台上说出想竞选的职位。如果是以前的我一定不会那么充满自信，义无返顾地争取自己想要的。因为毕竟我已经不是以前的我了，我不想再那么被动消极地存在着，那是多么令我羞耻的态度，我应该要重振信心树立雄风。于是满心希望，结果却不尽人意。那晚，我假装对选我的那些人说没事，很感谢你们相信我支持我，有你们这份真诚就足够了。我没有说过多余的话，下课的铃声响起，大家陆陆续续离开教室，我便漫不经心地走着，心里很失望低落。于是我想起了我那三个朋友，想着他们在陌生的城市里生活一切都还好么，不敢告诉他们我现在有多难过，有多难熬。或许我开始慢慢习惯安静无声地想念他们，而不忍随意打扰他们平静的生活。我相信，黑暗过后，太阳依然东升，黎明之前，阴霾布满全身。回到寝室，不知不觉，已然沉睡，天灰蒙蒙，手机一亮，看到留言板上面满满的安慰和鼓励，顿时屏幕早已被自己无法控制噙满泪水，渐渐模糊又清晰，清晰又模糊。感谢B和L的安慰，那些温暖的话说到心坎里去了。也许只有她们看穿我的难过，失望的眼神。殊不知，得知她们都是双子座，心里有点暗暗自喜，难道我真和这个星座的人存在着缘分？其实，我很荣幸遇见并且认识她们，因为我身边的双子都是无邪的天使，拥有着最美丽的微笑脸庞，也隐藏着内心的敏感脆弱，是让我感受快乐存在，也是让我万分心疼的星座。

突然觉得大学没有语文课是可惜的，英语也在大二的时光中销声匿迹了。其实想想英语也是我的第二骄傲，这使我不由想起那两次的棍棒教育，才会促就现在无比喜欢热衷英语的我，在大一下半学期不负众望我考了第一，所以我感谢老师的耐心教导和曾经的认真付出。别看我外表那么怯弱自卑，其实内心默默坚持充满自信。

不知从何开始，我担任班级里的心理委员，因为本身我就喜欢研究心理学，这算是我的兴趣吧，令人无法琢磨费解的是不是？同时也是会计课代表，没想到初中高中的愿望居然在大学实现了，我知道绝大部分人都会认为大学生都是不思进取的，毕竟这是社会存在的惯性，但我习惯以认真的态度来贯彻严格要求自己，即使在其他人眼里我有点惺惺作态，但始终我都会坚持做本真的自己坚持着，大学就是锻炼你的约束力和自觉性的，并不是像被窝把你拉进坟墓的。大学自我支配的时间的确绰绰有余，我依旧没有忘记心中惟独陪我支撑下来的梦想，一路跌跌撞撞坚持着走下来。

正值三月底，一年一度的全国计算机等级考试拉开序幕，临近前个星期我们几乎每天都泡在电脑面前操作着考试的例题，老师也发来厚厚一叠理论题，单选，多选，判断，看得我们眼花缭乱，头昏脑胀，每个人都认真看着题目背着几百道的理论题。那次我不幸地安排在星期六也就是我生日的后一天，所以生日当天陪伴我的是一道道练习题，而那次令我出乎意料的是正在背题的我突然收到尘尘发来的短信，意思是他要来帮我庆生吗？！本来在床上背题的我都有些困倦，结果这短信使我整个人激动亢奋，像个孩子般难掩心中的欣喜（哦，我承认自己还是个孩子，不知道这是好事，还是坏事），便连忙告诉上铺的佳佳，她也明显感觉床剧烈的摇晃，但她也知道这是我特别开心的方式，虽然有点夸张啦。他送我看上去质感很好的裙子，谢谢你为我付出的用心。美好的幕幕往事，都早已溢满我整个胸腔，暖暖的温馨全部镶嵌我的脑海里。

流年隙光

序记

人生在世，生活不易，且行且珍惜。打开尘封的记忆，翻阅陈年的往事，有喜怒哀乐牵制着我们百感的情绪；也有春夏秋冬带领着我们领略四季的变换；更有悲欢离合不断反复无常地上演，让我们的无可奈何逐渐习惯成为随遇而安。

成长，是我们人生不可或缺的必经之路。不想长大这四个字，只是暂时逃避，自欺欺人罢了，而时光总是在洪流中，一步步把我们推向人生的巅峰，不能半途而废，也不能逃避退缩，更不能轻易放弃。

渐渐地长大，有些事有些人也就仅此而已。热情到冷漠，痴迷到平淡，很在乎到无所谓。人本应该用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。

然而，梦想总是美好的，但现实终究是残酷的。它摧毁了我们对生活的殷殷期许，也揉碎我们原本那颗善良的心，渐渐却演变成以前讨厌的样子。充斥着太多的矛盾和挣扎，还有反反复复纠葛和缠绕。

时间的钟摆不停地推移着，无情地将岁月点滴揉碎吞没，但幕幕回忆刻骨铭心萦绕在脑海。我们的流年，一段弥足珍贵的时光，带走了什么，错过了什么，最终又留下了什么？

第一章 拾起儿时续光阴

打开尘封已久的记忆，剪影下泛泛白起的班驳。岁月的变迁，时光的倒流，再次将我拉回到过去。小时侯的记忆模糊又清晰，脑海里总是浮现出儿时的画面，若隐若现，忽明忽暗。

小时侯，我总是喜欢依偎在奶奶的身边，因为那时爸妈工作繁忙，没有时间照料我。而录音机便是诱发我成长的开始。懵懂而无知的我却是个好奇心旺盛的娃儿，每晚都要准时收听录音机的节目，里面的儿歌和故事让我感到欣喜若狂，就这样它陪伴我度过六年的童年时光。直到现在我都依然记得它的模样，我不禁问奶奶儿时那个老式的录音机呢，她便乐呵呵地和我说：“你呀，有次晚上把它忘记关掉了，结果它就没用了。”我惊叹道，就这么被我给摧残了么，最后落了个光荣牺牲的下场，心里顿时有些难过和失落。

我不知道自己搬了多少地方，那年七岁。渐渐地我们有了自己的家，于是不再和奶奶居住，我肆无忌惮地哭着闹着，宛如惊天地，泣鬼神般那样热烈。那时的我不想有离别，不想有难过，不想有泪水，近乎拒绝一切残忍的事情。但我这般舍不得的深情由此可见，对奶奶有着深沉般的爱和不舍。

八岁那年，该是上小学的时候了，学校离家仅仅二十分钟的路程，爸妈那时为了生计早出晚归，从那刻开始学会一个人睡觉，想念那台不太崭新的收音机，无形之中感到深深地孤独感，或许我再也听不到美妙的歌曲和精彩的故事了吧，于是夜幕降临我会躺在床上流着不知名的泪，不知道那是思念，还是苦涩的。有时妈妈厂里忙碌的时候，爸爸也会陪着妈妈上晚班，有时我会感到害怕恐怖，意想着突然有个人出现在我的眼前或是床底下，我吓得开着台灯发呆看着天花板，那时候是夏天好热啊，家里也没有空调只有电风扇，将近午夜12点钟，爸爸气喘吁吁地才回到家，还给我买了冰棍心里很是感动。说句实话，妈妈那时真的很忙没时间管我，都是我爸爸一手把我拉扯长大，但妈妈知道我喜欢吃蛋花每天都会做，所以爸爸妈妈很爱很爱我，当然我也很爱很爱，但我很少说出口。奶奶的到来无疑是我最开心不过的事情了，放学后都带着我到处去玩，然后在家那边的汤圆店吃津津有味地吃起了汤圆，因为我最爱家乡的汤圆，味道足以吸引我。带有浓郁的气息，我想我是永远都忘不了那股家乡的味道吧。晚上呢还是可以像小时侯一样在床上肆意畅谈，谁也管不到我们，直到我和奶奶都困得不行才肯罢休渐渐入睡。每次奶奶来了我都开心地手舞足蹈，一到她要离开回家我就悲伤地痛不欲生。那时，我总是接受一次次聚首的欢欣，却接受不了一次次痛苦的离别，也许那时我在想以后会渐渐习惯，然后变得坚强起来。多年以后想起，依然温暖也仍旧清晰。之后我都会隔一段时间去故地重游，可惜那家好吃的汤圆店却凭空消失了，我完全不知道老板娘他们去哪里了，也许是回老家安享晚年了吧，还是因为生意不好而关门了，心里不免觉得有股失落感涌上喉咙。但岁月是无情残酷的，毕竟离开了那么久。当我再次去那里，却再也怎么找不到那股熟悉的味道了。

小学三年级，我生日来临之际，奶奶送我一本图书似的日记本，更新鲜的是里面都有漂亮精致的插图。那几天，总是一个人喜欢安静呆在房间里如痴如醉地看着，便爱不释手了。从那刻开始，我便开始喜欢上了写作，一直演变到后来写作却成为我唯一值得引以为傲的事情了。

我的学校相对在溪西比较繁华热闹的府前路。这里的早饭果真像外地人说得一样如此丰富诱人。我走在去学校的路上，总能看到成群结队原班人马纷纷涌入早餐店。我不可否认那家晨意餐馆的确是我们学校那边最好吃的早餐店了。琳琅满目，供你选择，当然我也是其中的一个。

也许因为成绩不够出色，长相也十分平凡。令我难以费解的是同学们总是有意无意地疏远我，忽冷忽热，无法捉摸。我不知道为什么，后来也就不了了之。语文课自然成为我最喜欢的文化课，特别是作文。我总能在三分钟深思熟虑过后，便洋洋洒洒地完成一篇文章，而其他同学却一个劲儿地绞尽脑汁。我并不觉得自己写得有多么生动有趣，栩栩如生，甚至可以得到班上作文好的其中之一的美誉，只是顺其自然地表达我的真实情感和自我认知罢了。但万万没有想到语文老师却把它当作范文在全班面前朗读，每次我的作文基本上都会被老师拿来阅读一番，老师的每每赞颂，同学们也纷纷投来羡慕或是欣赏的目光，平生第一次感到真正的愉悦之感。就这样，我在心底悄悄地作了个决定，就连爸爸妈妈都不知道的决定，希望将来梦想可以成为一名作家，我最大最爱的兴趣于是便随着时光暗自滋长着，那时还不知道梦想具体的概念。

在父母的陪伴呵护下我逐渐成长，在老师的敦敦教诲下我汲取知识。就这样，时光总是悄悄地从指缝隙中溜走，无情将岁月碾成碎片。但童年是人生最弥足珍贵的东西，那些点点滴滴的回忆也不会随着时间的推移而慢慢遗忘，令我们至今记忆犹新，久久不能忘怀。

迄今为止，我依然记得小学语文老师曾和我说过这样一句话：“不要做思想的巨人，行动的矮子，要做脚踏实地的努力者”。也许这句话，将令我终身受益，难以忘怀。

时钟只有前进，不可能倒退。带着心中无限遐想的美好去付诸于行动吧，相信生活会掀开崭新的篇章，一场别具风格的盛宴，等着我们去抒写，去实现。

第二章 悲楚离骚枉少年

时光蹉跎，岁月荏苒。

初中，那年已然十四岁。我的生活悄然发生着翻天覆地的变化。从那时候开始，便平添了很多的忧伤和尘埃。

也许有太多的不习惯和无所适从，处于青春期的我逐渐变成叛逆和任性妄为的少女，没少让爸妈操心。偶尔几次的激烈吵架，都能上演一场高持续的冷战，两个人面面相觑却无话可说。直到有一天他们妥协了，我也深知自己有多么荒唐离谱。现在想想都归咎于那时年少轻狂，不懂事之类的因素。之后，我很少和他们发生矛盾争执，即使有时候引起战争，我也趁机没有火力全开之前落荒而逃，这时我都会独自溜走出去散步，只想让彼此好好冷静一下。其实我这个人啊，虽说脾气很火爆任性，但之后也很容易后悔。只可惜世界上没有后悔药，俗话说得好：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，更何况是最爱自己的亲人，所以真的有种罪该万死的难过心情，但越是面对越亲的人我就越说不出抱歉的言语，只能默默地告诉自己不要再让他们失望生气了。如果，我是说如果世界上真的有后悔药，我一定会统统买下来，哪怕是限量版我也会不顾一切地争取，就让后悔药把我淹没在万丈深渊里，省得我出来又得冲动伤害周围的人。因为他们也不容易，所以我不想这样下去。

在学校里，除了沉闷枯燥的课堂学习，还有永远写不完的作业，堆积如山，周而复始，渐渐习惯。常听到有些人说被窝是青春的坟墓，会慢慢消逝埋藏原本存在的梦想；其实我打心底想说学校真是个葬送的漩涡，无时无刻不把人逼得近乎疯狂。真想来一场什么海啸还是地震，把这学校千刀万剐，彻底消失，倒也舒坦。有时也真想有股冲动把作业本像古人焚书坑儒般全部烧毁。不过我很喜欢早读课，但不喜欢打扫公共场地。说实在语文老师很体贴，但却不太招人喜爱，不过看来我们班的语文总体成绩还算过得去，也就在此作罢不敢大肆训斥和说教。有时早读课会让我们读些课外的文章，比如创新作文和外文杂志。一旦轮到卫生值周，只能早早地去公共场地打扫，有时早读课都会错过被白白浪费。我心想终于有天不读拗口的文言文，那些难以分辨的通假字。但我很喜欢古诗词，背诵自然很容易。有时很羡慕陶渊明“户庭无尘杂，虚室有余闲”怡然自得的归园生活和“久在樊笼里，复得返自然”淡然处之的豁达，所以我总是容易身临其境想象自己逃离尘世喧嚣后的安宁；有时很佩服李白“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”豪迈恢弘的气魄和“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”桀骜不驯的性格，所以我应该怀着“天生我材必有用，千金散尽还复来”积极乐观的态度去面对眼前的境地；有时很怜惜苏轼“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”凄楚悲伤的内心和“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟”感慨世间的变迁，也寄托了美好的希冀。不过我还是最喜欢婉约派代表李清照，也许有人会怀疑我是沉溺悲伤。其实并非这样的，我更欣赏她爱国立志的光辉典范，也喜爱谴宋词伤尽离别的惆怅和伤感，我也不知道为什么如此痴迷。或许，无形之中产生了不可思议的共鸣吧。

然而这些都不算什么，最让我无可奈何的是同学们无端地漠视和冷嘲热讽，使我内心备受煎熬。我深知自己是先天不足，所以秉持着后天努力的态度。我是认真而又努力的孩子，做每件事都希望能把它做到更好，发挥到极致。也许我真的是个再平凡不过，再普通不过的人了，却无意成为同学们茶余饭后的话柄。那一刻，我是真的孤独了，仿佛全世界的人把我遗忘，他们的谈笑我无法参与融合，只好坐在座位沉默不已。于是开始慢慢封闭真实的内心，独自蜷缩在寂寞的角落张望。别人都是我生活中靓丽的风景，而我只是个冷漠的看客罢了。

于是我不禁暗暗下定决心，一定要好好努力读书，作出一番成绩来证明自己不比任何人差。天地万物，无所谛也。冥冥之中，自有安排。我不是圣人，只是个凡人。所以不得不承认我真的是个不聪明但又出奇的努力者。

文科与理科相比较之下，明显文科占优势要多些，这算是我感到荣幸的事情。但即使这样，也是困难重重。在初二的语文竞赛，我对自己说要认真努力些，希望别人刮目相看。不管是成功还是失败，都问心无愧；无论是赢还是输，都坦然面对。过了整整一个星期，成绩终于出来了，我拭目以待最后的结果。老师公布着获奖同学的名单，这时我茫茫然地想着，明明有可能得奖的呀。本以为就这样匆匆结束，没想到老师说有些人的学习态度是相当不好的，却意外点到我的名字，说我很认真，就差五分就三等奖了。顿时我惊鄂不已，同时也感到有点惋惜。但即使是这样，我也不会放弃，继续勇往直前。我始终相信“有志者，事竟成”的真理，重新点燃希望的灯火，驱逐内心阴霾照亮光明。

班主任是诸葛，一位和蔼可亲的英语老师。由于小学的英语基础没有扎实巩固，所以着实有点吃力，虽然苦不堪言，但我不畏艰辛。诸葛的确是个严苛的老师，初一还是亲自领教她的棍棒教育，逃不过打手心的悲惨命运，那次是绝大部分同学听写单词不及格。他们在忐忑不安的等待同时掺杂着害怕的情绪，只有我一个人静静地坐在那里，等待着酷刑的到来。因为小学早已尝到木板与皮肤接触的感觉了，痛并忍受着。为了避免遭受这皮肉之苦，从那开始，我努力学习英语乃至背诵课文。久而久之，以前记忆力不是很好的我逐渐被迫记忆力日益俱增的家伙。后来我就再也没有被打了，在学期末的英语考试中，我荣幸地被表扬了。虽然成绩不够出色，但我却常常被老师表扬，我是该高兴呢，还是该欣慰呢。“所有差生中最优秀的人。”呵呵，这话大概是自我解嘲吧。

由于写作，我总是能受到语文老师的特别关注，初中当然也不例外。我很感谢亲爱的奶奶，培养了我唯一可以值得骄傲的兴趣爱好，奠定了我语文所占有的优势。但你们绝对没有想到的是，喜欢语文的我竟然极其讨厌文言文。悠哉悠哉，之乎者也。而老师每次都要对语文组长进行不定时的抽背，那时我是我们那组任命的语文组长，自然逃脱不了随时被爆炸的节奏，这无疑不是我最最痛苦折磨的事情。我还是勇敢面对暴风雨吧，没什么大不了的。背诵的出来她就会说不错努力就好；背不出来得接受她的说教。然而，那时的我得了一场极其顽固的皮肤病。小时侯我是个很怕打屁股针的人，但经受长达八个月的病魔抗争，不得不面对令我为之恐惧的东西，并且还要逼迫自己要勇敢坚强，也体会到天底下最苦涩的黄连根煎水的滋味，现在想想真是不可思议，那时的自己居然能够忍受。也许，人生就是爱和我们开玩笑吧。有些东西越是害怕不敢面对，越是用最惨烈的方式来告诉你无法避免，所以我暗示自己长痛不如短痛，要克服一切心理障碍，不能像儿时胆小怯弱选择逃避了。就这样，我还是一直默默地努力着，独自孤军奋战乐此不疲。

任何事情都会有变数，终将无法预料不可估量。

初二下半个学期，排座位让我感受到不公平的待遇，赤裸裸的疼痛。我没有像其他差生一样愤懑不平，抱怨地呼喊着：“凭什么，势利眼，我不服。。。”那时确实很恨自己的无能为力，没有大胆和老师据理力争，却一味接受着不公的安排，忍气吞声地坐在倒数第二排。渐渐地我喜欢晚上，静谧且舒适，便想象那幅华灯初上，繁星点点，还挂着一轮皎洁如雪的月光的画面，一定会是夜晚最美丽的风景，最璀璨的点缀。于是开始我学着写日记，排遣着内心的情绪，宣泄着学习的压力。一写就坚持了好几年，发现文字真是个亲密无间的好伙伴，很感谢文字给我带来的一丝快感和愉悦，有了文字，我不寂寞。虽然无声，胜似有声。

第三章 唯愿情存友长留

在这痛苦而又漫长的初中岁月里，就像独自深深陷进伸手不见五指的泥沼，没人知道我内心的挣扎和纠结，而就在绝望的时刻，你不知不觉悄然出现在我的生活里，宛如黑暗中星星点点的流萤，在我最无助的孤单的渺茫的寒冷的时候给我带来丝丝温暖和希望。遇到你然后认识你，还阴差阳错地成为同桌，最后成为很好的朋友。很感谢你出现在我的视线里。从刚开始的陌生到后来的熟络，演变成为很好的朋友。尘尘是个明媚而又忧伤的男孩，他总是一副沉默不语的样子，起初我真的不敢和他说话，那时不知道他是双子座，便误认为他自命清高，桀骜不逊的样子。

“路遥知马力，日久见人心。”渐渐地他对我卸下防备，没想到我们的三观还是有点吻合的，更没想到他也喜欢写作，看来我们是志同道合的同窗伙伴。可是看到他的文章，充满着浓郁的晦暗和伤感，心里不禁地感到惆怅。90后那些本应该有的活力阳光朝气蓬勃，在他的文字里我丝毫感受不到，也不敢相信眼前这个人曾经发生过什么故事，而更多的是心底莫名生出一丝心疼。但我相信那些文字都是表达他内心最真实的情绪，不会伪装也不掩饰。我很庆幸他能信任我。呵呵，其实想来我又何尝不是呢，的确文字是个好朋友，把积压的情绪尽情宣泄和挥洒，让笔尖带走心中的悲伤和彷徨，却殊不知早已像烙印深深刻在心间难以磨灭。果真像有人说的在这个世界上，苦痛永远多于快乐，而苦痛比快乐更能深刻在心里。

他总是爱画画，我不忍惊扰。多年以后，他告诉我那是他编织的一个梦。他爱打游戏，因为网络会带来前所未有的快感，现实有太多的失望无法释放。而我却喜欢写文，夜幕下的忧伤，无人能觉察。喜欢听各种的歌曲，那种声音总会使得我内心汹涌澎湃，犹如暖流般阵阵袭来。当时，我还没有电脑更别说玩游戏了，初中那时手机用的还是小灵通，没有现在的智能机功能应有尽有，里面的游戏真的是很小孩子，所以我只能写日记，排遣内心的压抑和愤懑。其实我们都对这世界充满着绝望，但却无能为力只能任凭顺其自然。或许我们都给自己找了一个个慰藉舒缓的理由吧。

他爱看小说，我却不喜欢，甚至认为小说会影响学习，但他不以为然。第一次我们发生了歧义。记得小时侯经常和哥哥跑到书店看书，一呆就是一个早上或是下午，想必那时的我是最快乐的，享受并沉醉着。在府前路有家萌芽书店，于是时不时都会大驾光临，不仅是买语文老师推荐的《创新作文》，而且我还蛮喜欢看《读者》、《意林》之类的杂志。所以每个月我都养成习惯汲取知识，填补内心的孤寂，也开阔自己的视野，增强写作的能力。在那时，的确曾快乐过和满足过，自然心里生出欣慰之感。

有一天他对我说了一句话：“两颗寂寞的心在一起就不会那么寂寞了。”

我不知道他为什么会说这句话。是有感而发么，还是看穿我心思。但那刻我体会到他也是寂寞且倔强的孩子，看来他比我孤独多了，这家伙有着常人难以发现的脆弱呢。

在我的印象里，尘尘性格孤僻内向，对陌生人很冷淡。却对我有一丝温暖般的微笑，我该庆幸他可以信任我。但那次我看到他真正脆弱的时刻，心里比自己受到嘲讽更加地生疼。相对于他的冷漠，他的脆弱更能刺激到我的神经。

我是个笨孩子，不懂得怎么安慰别人，只是眼睁睁地看着他把自己深深埋进臂膀，表面镇定自若的我，内心早已泪雨滂沱了。

那个晚上，我彻夜难眠，居然心生担忧着尘尘。

热火朝天的初三生活，把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进。看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐。

我和尘尘也在努力地为各自的目标而全力以赴地拼搏和奋斗着。有时我们上课还互相传纸条，也算在苦闷的初三生涯中给生活增添点乐趣。我们互帮互助，彼此鼓励，有了他的帮助，我的理科明显有了成效。依稀记得，中考倒计时没几天，意外的是开始不用上晚自习，说什么教育局要减轻学生的压力，不要额外施加什么，我们万分诧异，不过心里欣喜着。的确当时压力很大，但怎敢丝毫松懈。中考前个星期还是照常上着晚自习，不过相对来说是比较轻松，老师会时不时放些纯音乐，有助于我们神经不要太紧崩，我们也自由地复习着，一堆堆的习题试卷和中考辅导资料，足以把每个人整个身躯都给淹没掉。最后两天并不是每个人都来参加晚自习的，只剩下我们成绩中下游的同学，当然尘尘陪着我尽量帮助我排忧解难，中考前一天我身体很是不舒服，可能是中暑的缘故吧，天气也异常闷热潮湿，使我整个人匮乏疲倦，提不起一点儿精神，所以那天晚上向老师请假就回家了，我对尘尘说：“你要好好复习呀，相信自己会成功的。我没事，你放心吧”于是他继续全神贯注地复习着。其实直到现在我都觉得自己很庆幸能够遇到他，认识他，最后能成为朋友。很感谢有尘尘陪伴在我身边，陪我一起度过初三美好的时光。

六月二十五号。初中的毕业聚会，我们全班一起去饭店吃散伙饭，虽然初中我过得很压抑也很痛苦，但在这一刻我忽然觉得自己开始怀念起来，也许成长就是这样，黑暗也会让我无法忘怀，毕业纪念册每个同学的名字也不会随着时光的流逝而慢慢淡忘，同时我相信以后的路会越走越宽，自己也会越来越坚强。之后我们去KTV唱歌，我和班长班委们一个包厢尽情地嗨起来，我竟然忘记自己是个不起眼的人，但在毕业这刻我希望自己能够万众瞩目，这是第一次那么疯狂，也是最后一次酣畅。我记得当时唱了首SHE的《星光》，也许是我唱得很洪亮也相当不错，就连隔壁的也全部窜进来，其实我当时真的有唱到流泪，但黑暗掩盖住我眼角闪烁的泪光。我希望自己能做个坚持的人，即使黑暗无边也可以成为耀眼的小小星辰，就像歌词中写的一样：黑夜如果不黑暗美梦又何必向往/破晓会是坚持的人最后获得的奖赏/黑夜如果太黑暗我们就闭上眼看/希望若不熄灭就会亮成心中的星光

他给我发短信：“你要开心地玩噢，我先回家了。”心里莫名地伤感，天下没有不散的宴席，离别只是为了更好的聚首。我也回复：“谢谢你，陪伴我，给我温暖，给我鼓励，愿你以后的路越走越宽敞，越走越光明。”

初中生活，黑暗无边，看不到希望的曙光；寂寞寥寥，重重心事无人能懂。也许那刻开始，慢慢明白生活并不是想象中的那样美好，再美也不过是想象，彻底地幡然醒悟过来。老师的不公对待，同学的冷嘲热讽，学习的困难阻碍，即使是这样，我也从不感到绝望，只是难过而已。

默念：尘尘，你是我最重要的人，把你放在心里，就这样不离不弃。

我也忘了在那心愿卡上面许的是什么愿望。也许那只是一个梦，一个遥不可及的梦。

第四章 青痕亦顾徒忧凉

青春是道明媚的忧伤，记得郭敬明曾经这样写到过。

我曾经抱怨过，绝望过，甚至逃避过，但没有任何勇气，连反抗的能力也削弱了，那时的我虽然很努力，但屡次遭受重重打击。到初三那年，老师的淡漠和同学的嘲笑都让我饱受双重折磨。我想问老天爷是眼盲了么，而且瞎得那么彻底，“一份耕耘，一份收获；坚持到底就是胜利”。话说得没错，可是到我身上起不了任何的化学反应。“不是不报，时候未到”。我承认总是反反复复聊以自慰着，甚至觉得自己就是个人间的悲剧，存在的笑话。那时的我无法形容。

人生的第一个转折点，虽然输得凄惨败落，但我依然不会服输。相信它会带领我驶向另一个全新的生活。也许一个失败的终点，将会迎来下一个成功的起点。

十七岁，我入读市职业学校。那是一所极其不被外人所看好的学校，是遭受多少人唾弃和辱骂的学校，仿佛是被下了多少狠毒诅咒的学校。因为早就听闻这所学校极为疯狂，所谓的疯狂难道说的是杀人放火，还是吃喝嫖赌？我难以想象三年毕业以后，自己会是什么样子，不禁感叹道：“一入职校深似海”。这种可怕的思绪在我的脑海里徘徊了许久，好似萦绕在一张巨大的蜘蛛网里，无处躲藏，也犹如陷入万丈深渊的悬崖中，难以自拔。

我鼓足莫大的勇气，来到这所学校，走进陌生的教室，发现没有像他们说得一样那么可怕，那么邪乎。也许这所学校也曾经历过饱受风霜的非议，今非昔比，实属不易。高中认识了好多和蔼可亲的小伙伴，比起初中感觉自然要通畅了不少。我依旧逃不了语文老师的关注和喜爱，每次学校的征文比赛，总会让我代表去参加。我自然暗暗欣喜，乐此不疲。虽然有几次失败而终，但我从不轻言放弃。

大侠是我高中的好朋友，也是我现在的好闺蜜。她性格自由奔放，但也敏感脆弱。总是喜欢写着酸文，流着酸泪，我不懂得安抚她的低落情绪，只能陪伴在她的身边，同时她喜欢听许嵩的歌，有时还会在我面前哼唱几句，我只能模仿周杰伦说：“哎呀不错哟，小样儿。”她更加自恋地手舞足蹈起来，我这个朋友够逗逼的呀。更重要的是我们都是爱文字的孩子。

有一天，我好奇地问大侠：“为什么你会喜欢文字控啊？”

她笑笑说：“文字是很温暖的东西，给人予无穷的精神支柱，还因为我是典型的文艺小青年，耶耶耶。”

噢，才明白她是射手座，怪不得呢。射手座的确是文艺小青年，最具有无穷的潜力的，好像时刻都保持着特有的精神魅力，永远不会停止他们前进的脚步。她的活力和温暖一直渲染着我。

而我呢，喜欢文字到底是为了什么。呵呵，我只是个喜欢文字的孩子，仅此而已。这个理由或许有些牵强，但我很安于满足这样的答案。都说喜欢文字的孩子是悲伤的寂寞的，我不知道自己是属于哪种，内心情感交错纵横，却习惯深藏于心。于是，我依然保留着写日记的习惯。文字早已成为我身体的一部分了。

高中的我显然和初中的我有着迥然不同的差别。高中自然有和初中的一样的早读课，每个人都铿锵有力，人声鼎沸，顿时班级充满着朗朗上口的读书声，当然也会有稀落细碎的窃窃私语。语文和英语也轮番上阵，不停地变换交替，语文一般是读课文或是古诗词，还有文言文，我认为背诵的那几天读书声是最激烈澎湃的。依稀还记得白居易的汉乐府诗《琵琶行》，当时看到那篇差点没昏厥，整整两页多几行诗句，这堪比他另外一篇诗名叫《长恨歌》了，最恐怖的是课后还清晰醒目写着背诵全文。不过我现在记忆力真的比以前好多了，想想自己这么喜欢古诗应该不会难倒。每个人都很努力，早读课总是以最饱满的精神，看着身边的人都很认真，自己当然不例外。所以大部分同学都在老师规定的时限内背诵全文，我也一次性果断痛快地消灭了，里面脍炙人口的名句的确写得称赞，比如“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”和“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”。那时，我是自豪的，也是了不起的。

我不知道自己从哪时开始对星座有所了解，于是看到报纸还是杂志上有星座栏目都会去看，原来我是白羊座啊。它预示着一切新生事物的开始，有着强烈旺盛的生命力。的确以前我是典型的白羊座，喜欢在操场里自由地驰骋着，奔跑是我减压方式的一种。想起初中毕业前几个月体育中考，真是苦不堪言，但我很享受。星座书上说：“白羊座的人爱冲动，爱冒险，只要自己决定的都会排除万难实现目标，不到黄河心不死的固执。但有点情绪化，如同火山爆发，过一会儿又风平浪静。”所以我的确蛮折磨人的，明明知道自己的脾气不好，朋友常常会因此要承受我的毒舌和脾气差。也许经历会有所收敛，岁月会让棱角磨平吧。

的确一切新鲜事物都可以引发我强烈的好奇心。意外地发现我身边的朋友几乎都是双子座，这算不算是一种缘分呢，还是注定今生要遇见。想起尘尘不就是双子嘛。还有和我住在同一个村的啊丹，但和她小学五年级就熟识了。

啊丹的微笑是我见过最美的笑容了，两个深深的酒窝更是印入我心。她喜欢写作，画画。每篇文章在她的妙笔生花的点缀下，都充满着鲜活的生命，的确在我们喜欢写作的人眼里，文字是被赋予有生命力的。每幅画像在她的轻描淡写的构造下，都显得那么栩栩如生。我的确很羡慕她，也很庆幸能有这样的朋友。我的生日她送我自己亲自制作的蝴蝶标本，那是我收到最感动的礼物了。啊丹，一个有男孩子气的女孩。每次去她家都会给我大大的拥抱，然后两个人趴在床上要么互诉衷肠，要么一起看电影。总之，和啊丹在一起，我很轻松也很快乐。有时会凑上几个同村的孩子一起出去散步，在夕阳的映衬下，每个人的笑如此地灿烂，不加任何的修饰。一群朋友，嘻嘻哈哈，度过的美好年华，那是我最值得怀念的时光。

到后来，和啊丹见面的机会越来越少。当高二那年国庆节再次见到她，却没有往日的欢声笑语，反而给我些许陌生的讯号。我不知道是时光的逝去，还是产生的距离。直到有次我意外发现列表里找不到她的头像，我的心被撕扯般地发疼。我们究竟怎么了，是时光改变了你，还是岁月抹杀了我？当初那些友谊地久天长的美好誓言，就这样消失地无影无踪了？在你无声离开的那段时间，真的不知道自己是怎么度过的，梦里都会梦到你那清纯的模样，醒来却发觉那只是我编织的一个梦，多么希望自己不要醒来，就这样醉生梦死也好。那刻我明白谁都不可能陪谁走到最后。

就在那时我无聊和网友谈天，也一边刷着屏幕，浏览腾迅微博，却意外看到小学同学的消息，于是便不确定地加她为好友，果然是她，现在是我的朋友叶子。过去这么多年，她还记得我的名字，此时我不知道是为啊丹的不告而别难过落泪，还是因为小学同学记得我而感动落泪，心情自然是掺和着五味杂陈，无法用语言来形容。刚开始没有电脑的时候，更别说什么聊天工具了，似乎充满无限地好奇心，真的想大开眼界一下，到底是什么深深吸引着他们。常言道网络是虚拟的，这句话是没有半点错。但其实当我真正拥有的时候，似乎真的明白些什么，有时现实的味道真叫人感到绝望，一种无声的窒息感蔓延到每处角落。我很庆幸初中那段时光没有电脑也没有更没有空间日志，如果有的话我绝对把内心的绝望和孤寂，甚至于愤懑和批判，毫无犹豫地全部写进我的空间里，那看完我日志的人一定会觉得这人得抑郁症了，神经有点错乱了，而且是很严重非常严重特别严重，所以嘛我没有让别人看到那时的确忧郁重重的我呀，成长就是会慢慢让你改变磨平棱角，而我也不是从前那个忧伤感怀的人了。

果然，青春是道明媚的忧伤，总有太多的欢笑和惆怅，总有太多的收获和失去。总是无意氤氲散开蒙蒙微光和团团雾气。但我们依旧奔跑在青春的轨道上，等待下一站绽放璀璨的光芒。

第五章 梦寻千百转轮回

生活还得继续前行。

热火朝天的高三生活，把我们每个人都压得喘不过气来，隐隐感到一阵阵的窒息和聒噪，就像阴暗潮湿的泥沼深陷其中却无法自拔；就像终日在象牙塔里不断挣扎的小矮人极力奋进；就像遨游在题海世界里的探索家。看着黑板左上角高考倒计时的数字，似乎每天都在醒目地督促着我们要时刻准备fighting，大家更是匆忙而有条不紊地加快节奏和步伐，而我也全身心地投入到高考的枪弹雨林中去。俗话说得好：“台上一分钟，台下十年功。”

我一如既往地认真努力，却经历着不断地挫折和失败。命运之神并不眷顾我，但我还是那个越挫越勇的白羊座。打从高中开始渐渐喜欢上英语，曾有段时间深陷对英语的喜爱，而我的朋友大侠也是个英语爱好者，经常会向她请教问题，她也耐心指导，我很感谢有她这样一个棒棒的朋友。有时朋友不仅仅是互相倾诉，而且还要互相学习一起成长，共同进步的伙伴，我的英语突飞猛进，经常会受到英语老师的赞扬，使我更加有信心的学好它。果真还是应证了那句话：一个失败的光荣者。也许这是赤裸裸地讽刺吧。

早起的鸟儿有虫吃，笨鸟先飞嘛，从读书开始，都是这些话鞭策着我，即使有时我真的精疲力竭，但我就是那么倔强，不愿它疯狂肆虐，吞噬于心，不肯屈就也不肯认输，

喜欢一个人带着耳机静静坐在角落，不被人所侵扰。喜欢独自漫步在空旷无垠的操场，似乎有些习惯并没有被这惨烈的高考所暂时停泊。无意间看到郭敬明的小说，便深深地喜欢上了，或许在某种程度我和他是同类人，但我远远及不上他的勇敢和坚强。我承认以前是很不喜欢看小说的，可是现在呢，自己竟然也喜欢在寂寞无聊的时候捧着一本小说。

我喜欢看新闻，全球各地的新闻，这不仅仅是受我父亲的影响。一开始也许是这样的，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”其实我并不赞同这句话，也许它比较倾向于个人，有些“独善其身”的味道吧。但我觉得新闻也是获取知识的渠道，是不可被条条框框被束缚，所垄断。事情都是有双面性，是把双刃剑。凡是不能太绝对，取决于你的态度。久而久之新闻在我的生活中潜移默化地存在着，当看到多少学生因为学习压力而不顾一切去自杀，自杀方式更是层次不穷，可以说是无所不用其极。顿时，我感到一丝丝地欣慰和庆幸，因为自己学习不好也是有好处的，至少我已经学会承受各种的嘲讽和批评，慢慢地我便习惯了，这又是一次对自己赤裸裸地解嘲，同时也为他们而感到深深地惋惜和悲哀。我不知道这种悲剧在这世界上重复多少次，又上演多少次。我反感轻易放弃生命的人，更讨厌社会人心地冷漠与无情，最重要的是中国教育果然是个吃人的机器，当然我也无非是任由它摆布的棋子罢了，所以我开始渐渐学会逆来顺受。迷信地奉承着天地万物，自有定数，冥冥之中，自有安排的谬论，那时我痛恨自己的无法改变和随波逐流，甚至脑海里也闪过可怕的念头。也不知道自己是什么心态，如此糟糕的自己，父母看了该有多么难过。于是我便毅然地放弃了我痛恨那些视生命如儿戏，我首先认为那些人是极其冲动感情用事的，你倒是一了百了地解脱了，却留给父母内心永远抚平的伤痛，它会深入骨髓，慢慢侵蚀他们身上的每一个细胞，切断他们身上的每一根神经。

好了，言归正传。

五月。天气极其闷热潮湿，每个人的课桌上都堆着满满的书本和厚厚的试卷。班长小玲和她的同桌莉子，还有甜甜，琦儿都给我留言。依稀记得，某个人的留言真心让我感动。她说：“欢欢，其实你很棒，不要太自卑了，相信自己会实现目标，我们一起加油。”

一个人坐在窗前沉默了好久，是该改变自己的心态了，以前的都已然过去，擦干脆弱的眼泪，背起自信的行囊，准备勇敢起航。你要全新做自己，相信未来不是梦。

高考终于过去了，所有人绷紧的神经也随之松懈开来了，寒窗苦读只为这刻的到来，想想人生还真是富有戏剧性呢，说白了就是太折磨人，不过中国人所说的好事多磨，的确是个充分的理由。回到家，大喊一声：解放了，解放了。

不知不觉，青春已然过去了一半。想起曾经和朋友度过的时光，却再也不会那样热烈了。喜欢仰望碧蓝的天空无限遐想，喜欢耳机听着五月天青春励志的歌曲，喜欢一个人独自沐浴在阳光下漫步。午后的阳光，弥漫在每个角落，虽然很温暖，但却刺痛我的眼。也许痛的不是眼睛，而是那些岁月隙间残留下来的记忆和渐渐消失在视线里的朋友。曾经在网上看到这样一段话：很久没有联系你/不要觉得我冷漠无情，也不要觉得我喜新厌旧/我只是怕一开口就成了令人心酸的客套话/也许彼此沉默太久/就连主动都需要勇气。

在岁月里，我们都是生活的棋子，受尽太多的摆布。曾经彼此的熟悉和默契也不复存在了。我不怪你的改变，只是心里感到酸楚；也不怪残忍的时光，将我们分割成两个世界。“天地悠悠，过客匆匆，潮起又潮落。恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”？的确不得不承认岁月是把锋利尖锐的剑鞘，把原本温存的美好都分割撕裂，而我们只能在回忆中不断折磨自己，那颗心也摔得零乱不堪，令我们不忍直视。

喜欢郭敬明的文字。明媚而忧伤，温暖而治愈，点点滴滴扣人心弦，与之产生很多共鸣。“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了”，的确在某个瞬间，我也决绝忘记了。回忆也将彻底埋葬，不再触碰也不愿想起。

一场风花雪月，一曲伤尽离别。如人饮水，冷暖自知。旧年时光，青春韶负。

我将继续前行，永不停歇。

第六章 时代瞬变我做主

记得你和我说：“成熟，与年纪无关。” 虽然短短的几个字，却使我颇为感触，若有所悟。思来想去，的确如此。现在的人总是口口声声说我要变得成熟，心心念念想成为一个强大的人。我不知道生活在当今社会的人会不会说到做到。也许只是三分钟热度呢，还是一时兴起的豪言壮语。我不敢去评判，也不敢去审视。毕竟人始终都是要长大的。

其实我很庆幸，自己能够慢慢改变。当然我相信没有人从一开始就成熟的。经历是走向成熟的关键，而时间是改变我们的良药。

我们每个人终究会被时光塑造成最好的模样，蜕变成理想中的自己，是该和过去的自己说声再见了。人生在世，总是有太多的唏嘘和叹息，使我们精疲力竭心力交瘁；总有太多的无可奈何存在生活的每个角落，令我们难以释怀不可预料估量；总有些选择让我们不知所措进退两难。也许人生就是这般，坦然面对生活的是非，不必在意该或不该。

当社会走向繁荣昌盛的颠峰时期，这个充满工业化和信息化的时代总会让人欢喜让人忧，让人欢喜的是我们这些8090后的人赶上改朝换代的热潮，能够接受到更多新鲜刺激的事物，随之那些形形色色的诱惑缓缓崭露头角四处萌发。而让人忧的是我们父母那辈生活的人，以前的生活很平淡无奇，没有焕然一新。说白了就是与这个社会脱节，由此产生一系列的矛盾和不适。自然而然，大部分父母与子女无形中产生一条不可逾越的鸿沟，便有了“代沟”这一词。

说到我们90后，也许大多数人会从脑海里浮现出各种新鲜的字眼 ，比如：“拜金主义”“炫富”“啃老族”“月光族”，但身为90后的我却不以为然，感觉大人们的看法真是以偏概全，便矢口否认。但又不得不承认的确这种现象是存在的。有时，我也看不惯他们的大手大脚，纸醉金迷般的生活，总是不劳而获坐享其成，有时自信会变成令人讨厌的自负，盛气凌人的样子很是让我不入眼不舒服。

有时我觉得自己并不像90后这一年代的人，但也多少存在着90后的特质，比如个性鲜明张扬，喜欢刺激勇于挑战，冲动而恣意妄为，也不乏对生活的美好憧憬和幻想。但不知何时开始，渐渐地发生了些改变。于是我天真的以为，也许这就是成长吧。。

我是个极其不甘寂寞的人，所以存在感对我来说很重要，因为人是不可能孤立无援地生存在这社会上的，所以我总是小心翼翼地在乎身边的每个人，却往往忽略他们是否能接受我并且喜欢我。

也许是先天不足才会懂得后天努力。一直以来我都很认真，希望把每件事都做到更好，即使到最后落败也足够踏实地向前默默坚持。在我的记忆里，处于青春期的自己和父母有过激烈的争执，发生内部的矛盾，但我现在绝对不会重演当年的口舌之争，想想以前自己真的很自私任性和叛逆妄为。谁没有过一段不堪回首的岁月呢？顿时心里很是平衡。

即使这样，值得庆幸的是我都没有忘记最初的梦想，唯独支撑着我一直走下去的梦想。有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹。用句流行话来说，梦想还是要有的，万一实现了呢？

我是非常赞同和肯定这句话的，所以我总是不断告诉自己要做到持之以恒，脚踏实地，不能半途而废，轻言放弃。我一直都记得，不忘初衷，至始至终。到后来它成为我内心深处的一个秘密。梦想与现实总是存在着天差地别的距离，说俗气一点就是你简直在做梦，怎么可能。我表面随声附和，一笑而过，而内心却是鄙夷藐视的，不禁在想为什么不能有足够的自信呢，甚至野心以及企图心。知足常乐本没有错，但现实使我们那颗本就贪婪的心日渐膨胀，就像气球越吹越大，深怕它哪时候会一声“嘭嘭”爆满断裂，会让人张皇失措，无所适从。

生活根本定义是人生下来，并活下去。自然规则，无法打破，仅此而已。

六月端午节来临，也意味着填写志愿。那晚得知自己高考成绩，心里彻底冷却了，整整一晚都没有入睡。当初来到这学校还信誓旦旦说三年以后定会实现大学梦，结果命运仿佛又和我开了一次玩笑，我不知道自己的心还能接受任何的击溃么，距离分数线我整整差了42分，在分数悬殊的面前，我又彻底失败了。当时班主任还尽量安慰我并且鼓励我选择复读，爸妈也随着我的选择。那次，我整整考虑了一个星期，三思而后行决定不复读，但我也想过放弃读大学，但我却没有资格说什么。其实一路上嘲讽漠视，让我知道在这个世界上总有讨厌你的人存在，当然一路上赞扬鼓励，让我知道爱自己的始终都会默默支持你向前。而梦想，我从未放弃，也不曾忘记。

怀着对未来的憧憬和大学的渴望，我也即将步入了这梦想与现实交接的地方。站在崭新的人生起点，心中充满幻想与希冀。抛开琐碎的是非，忘记曾经的伤痛，相信我依旧是那个怀有梦想，越挫越勇的自己。加油，相信自己是最棒的！

第七章 似水流年芳华尽（1）

面带着微笑的脸庞，怀揣着热忱的心情。

二十岁。终于来到期待已久的大学，这也意味着要离开父母，奔赴到另外一座城市。遗憾的是高考却失利了，所以找了个相对来说离家近一点，可以拿毕业证书的金职院，便毅然选择全日制自考，开启了我的大学生活。

第一次来到陌生的地方，爸妈不放心也陪着，其实我想说不需要这样，但又不忍拒绝他们对我的爱。果然校园甚大，光一走就整整两三个小时。心里在想终于可以逃脱爸妈的束缚和管教。可我爸晚上打电话告诉我：“哎，舍不得你在那边读书，你妈一直在车上哭。” 我强装镇定地说：“爸，您好好照顾她，多陪陪她，再说我周末有空就会常回家看看的呀。” 挂掉电话，我心里阵阵发疼，也不禁潸然泪下。我妈果然是个脆弱，会依赖人的女人。在家的时候老是嫌我晃荡，还说烦我。现在好了，又舍不得。中国的父母，特别是独生子女能与我感同身受产生共鸣吧。其实我可以大胆地说：“不要那么溺爱我好吗，我会感到窒息的。”之后我深刻地反省到这是多么伤人的话，于是又硬生生地咽了下去。暗暗下定决心，自己一定要好好照顾自己，不想让他们整日操心，所以我还是留着高中时的处事态度，怀着报喜不报忧的心。也许我不是爸妈的骄傲，但我相信自己是个努力的孩子。大学了，我要重振信心。

大学没有像初中高中那样有沉重感，更多的是自我调节自我安排，所以我也开始逐渐趋向靠近并享受生活的高品质，比如买衣服，看电影，聊八卦，吃烤肉，KTV唱歌。这些可以说我二十岁之前从没有做过的事，看来我爸妈真是宠坏我了。

尘尘告诉我他考上了绍兴的商务学院，而叶子也在绍兴元培读大学，大侠却独自在台州科技学院。离家是近了，可是离朋友却远了。但庆幸是我们都在浙江，如果有时间我会去看你们。

虽然离家只有仅仅一个小时的距离，别人会很羡慕我随时可以回家。但我并不这么想，因为总是要学着长大，别看我是独生女，但内心却十分独立自主，还带有一点儿倔强。

我们的寝室并不大，外面郁郁葱葱，如果太阳不够强烈的话，是根本感受不到温暖的，这还不算什么，更让我接受不了的是卫生间居然是公共的，此刻我没有任何的想法，习惯性地抬头仰望天空，默默自嘲着：“我的天啊，这是对我高考没有考好的惩罚么，如果是这样，我欣然接受。” 曾经无数个夜晚，在梦里臆想过大学的寝室。四人间，有独立的卫生间，也有各自的课桌，那样我就可以把朋友们送我心爱的礼物摆在桌子上了。但事与愿违，当看到寝室外面的风景，可谓是学校最荒凉的一角，果真不出我所料，顿时心就拔凉拔凉了。呵呵，没想到一住就住了两年半。

我们四个女生来自不同的地方。寝室长来自义乌这座经济相对来说比较繁荣的城市，琳是来自举世闻名的水晶产业密集的水晶玻璃之都——浦江，佳佳便是来自赋予“上有天堂，下有苏杭”美誉之称的杭州。杭州，是我所向往的地方。

也许彼此的陌生，让性格比较内向的我总是沉默不语，孤僻古怪。无形之中和她们隔着不可逾越的鸿沟。刚进学校的我们，就被告知要参加成人高考。九月，尽管秋天早已来临人间，但空气中依然弥漫着闷热的气息，让每个人都感到莫名的燥热。可是丝毫不影响我们在教室集体上着要考试的课程，虽然是比中考那时的书明显要少了许多，但试卷仍然是每天必不可少的资料，顿时感觉回到高考那段炼狱般的时段，我依旧保持着努力而出奇认真的态度来做每件事，所以自然也还是少不了来自同学们的赞扬，那时我在班里算是个“学霸”的榜样。

其实当时我听到“学霸”这个字眼，脑子突然一片空白，因为对我来说是个陌生的词汇，我不知道是不是流行语，还是夸我很认真。后来带着质疑独自百度查询“学霸”之意，指的是专注于学习，分数很高的学生，反义词是学渣。突然觉得好荣幸也些许难过，荣幸的是我现在终于明白学习的意义，可以投入到更多的精力，难过的是原来我以前只是个学渣啊。虽然很认真努力，但还是被同学嘲讽，也许是习惯这种不平的对待，反而学霸这词用到我身上有点受宠若惊了，也足以证明我一路上走来的艰辛和波折，但还是很感谢自己曾经的认真付出。人生在世，不尽如意。如果只有欢乐而没有痛苦，那么这个人生是极其不完整的。

以前总是认为离开家乡是件开心的事，离开爸妈身边我就更加自由地翱翔了。但事实并非如此。也许寝室环境不好，或是室友相处不融洽，都有种想回家的冲动，更加思念她们给的温暖。我承认自己依然是个长不大的孩子。

也许真正离开故土一段时间，才能深切感受到不舍，眷念故乡的味道。

这座城市，生我养我的家乡。虽然没有上海簇拥的繁华，也没有江南水乡的朦胧，更没有西藏神秘的绮丽，但有的是家家门庭透露着淳朴的民风，点点渔火辉映着星光的璀璨，座座长虹沐浴着明媚的阳光。而我更喜欢家乡的夜晚，星星点点衬托整座城市格外耀眼，街头巷尾也挑起了万家灯火，好不有幅江枫渔火对愁眠的画面。也许是自己的慵懒错过家乡夜晚美妙的风光，也感受不到城市在夜幕笼罩下是什么模样。但不可否认的是，家乡永远都是最美的，那一道风景线也是我无法磨灭的印记。

但总要学着长大，承受些什么。因为成长是每个人不可或缺的过程，而过程往往是伴随着痛苦、无奈、辛酸、苦涩。

十月。渐渐和寝室的人熟悉起来，感觉相处下来她们都不错的呢。晚自习下课后，总是会去学校门口的小吃一条街吃东西瞎逛逛，很喜欢喝奶茶店的柠檬水，也喜欢看饰品店的挂件，更喜欢吃些新奇的东西，像瘦肉丸和铁板烧，还有鸭脖熟菜，不得不承认自己是个不折不扣的吃货。

十一月。新学期的业余党校培训拉开了帷幕，为期一个月的培训，每个人都认真听讲勤做笔记，课后写篇思想总结。的确过得很充实，心里很是愉悦。我喜欢忙碌的感觉，因为可以开阔视野汲取知识。在闭幕的那天我荣获党校优秀学员，这是我进入大学的第一大荣誉，同时佳佳也取得竞赛一等奖的好成绩。我知道胜不骄，败不馁的道理，所以我会继续努力的，因为常言道：大学相当于半个社会，没有以前那么透明纯粹，生活着各种各样的人，也存在着形形色色的诱惑，所以要把持平衡好自己的为人处世。

十二月的晚上是冷冽的，连月光都那么冰凉。一个人走在回寝室的路上，看着成群结队的一帮人开心地从我面前经过，我却显得那么孤寂，仿佛和整个世界都格格不入。于是想起了高中的一群朋友，当然还有对我而言重要的伙伴。其实我蛮担心尘尘的，他性格内向，不爱主动，真怕他孤零零一个人生活在那里，不禁心里难过地默默落泪，一下子红了眼眶，顿时整个身体感觉异常地寒冷，那天漫天还飘着细碎的雨花，点滴都化成冰溶入我心，无人发现我的落寞和悲凉。 一个人总要学会独处自得，学会自娱自乐。

圣诞节到了。还是和以前一样，总是互相祝福，也留着：“Christmas Day，Christmas Day”这般温暖的愿语，当然我也回复到：“The Same To You 。”即使距离隔了这么远，但彼此的友情还是存在的。我很开心有你们三个好朋友。尘尘、大侠、叶子。庆幸遇见你们，你们给的在乎和安慰，我的生活才会美好和温暖。就这样，在“半生不熟”的大一时光悄然逝去。

第八章 似水流年芳华尽（2）

大二，很高兴熟识大部分的同班同学。虽然有几个中途散场，但不会忘记你们曾来过。感谢你们总会给我带来意外的惊喜和感动。我承认自己是个坏脾气的人，总是毒舌般地伤害你们的好意，但我会躲在黑暗角落默默流泪，你们还是一如既往地相信着我鼓励着我，甚至陪伴着我安慰着我。

记得有次晚自习选班委的时候，我是鼓足莫大的勇气站在讲台上说出想竞选的职位。如果是以前的我一定不会那么充满自信，义无返顾地争取自己想要的。因为毕竟我已经不是以前的我了，我不想再那么被动消极地存在着，那是多么令我羞耻的态度，我应该要重振信心树立雄风。于是满心希望，结果却不尽人意。那晚，我假装对选我的那些人说没事，很感谢你们相信我支持我，有你们这份真诚就足够了。我没有说过多余的话，下课的铃声响起，大家陆陆续续离开教室，我便漫不经心地走着，心里很失望低落。于是我想起了我那三个朋友，想着他们在陌生的城市里生活一切都还好么，不敢告诉他们我现在有多难过，有多难熬。或许我开始慢慢习惯安静无声地想念他们，而不忍随意打扰他们平静的生活。我相信，黑暗过后，太阳依然东升，黎明之前，阴霾布满全身。回到寝室，不知不觉，已然沉睡，天灰蒙蒙，手机一亮，看到留言板上面满满的安慰和鼓励，顿时屏幕早已被自己无法控制噙满泪水，渐渐模糊又清晰，清晰又模糊。感谢B和L的安慰，那些温暖的话说到心坎里去了。也许只有她们看穿我的难过，失望的眼神。殊不知，得知她们都是双子座，心里有点暗暗自喜，难道我真和这个星座的人存在着缘分？其实，我很荣幸遇见并且认识她们，因为我身边的双子都是无邪的天使，拥有着最美丽的微笑脸庞，也隐藏着内心的敏感脆弱，是让我感受快乐存在，也是让我万分心疼的星座。

突然觉得大学没有语文课是可惜的，英语也在大二的时光中销声匿迹了。其实想想英语也是我的第二骄傲，这使我不由想起那两次的棍棒教育，才会促就现在无比喜欢热衷英语的我，在大一下半学期不负众望我考了第一，所以我感谢老师的耐心教导和曾经的认真付出。别看我外表那么怯弱自卑，其实内心默默坚持充满自信。

不知从何开始，我担任班级里的心理委员，因为本身我就喜欢研究心理学，这算是我的兴趣吧，令人无法琢磨费解的是不是？同时也是会计课代表，没想到初中高中的愿望居然在大学实现了，我知道绝大部分人都会认为大学生都是不思进取的，毕竟这是社会存在的惯性，但我习惯以认真的态度来贯彻严格要求自己，即使在其他人眼里我有点惺惺作态，但始终我都会坚持做本真的自己坚持着，大学就是锻炼你的约束力和自觉性的，并不是像被窝把你拉进坟墓的。大学自我支配的时间的确绰绰有余，我依旧没有忘记心中惟独陪我支撑下来的梦想，一路跌跌撞撞坚持着走下来。

正值三月底，一年一度的全国计算机等级考试拉开序幕，临近前个星期我们几乎每天都泡在电脑面前操作着考试的例题，老师也发来厚厚一叠理论题，单选，多选，判断，看得我们眼花缭乱，头昏脑胀，每个人都认真看着题目背着几百道的理论题。那次我不幸地安排在星期六也就是我生日的后一天，所以生日当天陪伴我的是一道道练习题，而那次令我出乎意料的是正在背题的我突然收到尘尘发来的短信，意思是他要来帮我庆生吗？！本来在床上背题的我都有些困倦，结果这短信使我整个人激动亢奋，像个孩子般难掩心中的欣喜（哦，我承认自己还是个孩子，不知道这是好事，还是坏事），便连忙告诉上铺的佳佳，她也明显感觉床剧烈的摇晃，但她也知道这是我特别开心的方式，虽然有点夸张啦。他送我看上去质感很好的裙子，谢谢你为我付出的用心。美好的幕幕往事，都早已溢满我整个胸腔，暖暖的温馨全部镶嵌我的脑海里。

总是意犹未尽地想起府前路的那家书店，会不会还是以前的样子，老板会不会换过了，而我也不会再像以前频繁光临了。蓦然间发现，时间总是会灰烬，而人也不断改变着，但不变的是对文字的依赖和热衷。远在台州的大侠会不会依然保持着写酸文流酸泪的习惯，那个让我十分心疼的坏习惯；尘尘是否从内向忧郁中蜕变成阳光大男孩呢，希望如此，至少自己可以不那么寂寞；而叶子，在我眼里她有浓郁的文艺青年的气息，和我一样喜欢那些文字控，而且很擅长写言情小说。我只想说写小说的确对自己有很大的挑战，很佩服她能勇敢迈出这一步，或许我也该改变自己的风格吧，大胆跨越突破自我，给自己机会展示发扬，至少写作是目前为止我看得到才华。所以还是会趁着空闲时光在电脑前敲着键盘码着字，那时刚好有学院的征文比赛，大家都一同叫我去参加，我也义不容辞地筹备构思，最后取得三等奖的荣光，更加坚定我心中的目标。常言道：“梦想总是美好的，而现实却是残酷的，有着天差地别的距离”。我就浮现出牛郎织女凄美的神话故事，他们隔着一条漫无天际的银河，但真爱的力量无法叫人不震撼折服呢，最终玉皇大帝安排他们在每年七夕节见面，自然是十分珍惜在一起的每分每秒。而梦想和现实不就是这样么？只要坚持着最初的梦想，为之努力付诸，连老天也会感动的，让梦想照亮现实也是可能的。的确，承认自己是个与众不同的怪人。

我的专业是社会上炙手可热的会计，自然竞争压力也相当大，当然就业也会困难重重。到了考证的时候，基本上全班都报名了。有些同学高中学的并不是会计，所以相对他们是有一定的难度，但我相信他们会实现目标的。看着身边的人个个都为目标而努力着奋斗着，心里很是安慰。可是慢慢他们觉得会计无比枯燥烦琐，就放弃坚持考下去的决心。其实每个人都有不同的想法，我也不会来阻挠每个人任何的决定。但作为心理委员的我并不希望他们就此虚度大学时光，毕竟这是最后的学生时代，青春也终将告别校园。

面对考证带来的频频压力，使我喘不过气来。屡次的失败不仅没有打垮我的执念，反而使得内心变得强大。自始至终，我仍是不服输的人。即使一路上布满荆棘坎坷，受尽别人的嘲讽和质疑，但我相信自己是在失败中勇敢，在绝望中坚强的人。也许这就是成长付出的代价，不可或缺甚至无法回避的经历，成长的过程往往都是伴随痛苦的。人越是长大，承受的就会越多；如果承受不了，代价就会越大。“把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦。不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能随随便便成功”。毕竟大学相当于半个社会，不得不坦然面对甚至要习惯，相信这些波折只是对自己的磨练和考验，也是生活中不可避免的小插曲，所以我依然会继续坚持目标，鲁迅曾经说过：“真正的猛士，是敢于直面惨淡的人生”。于是我继续奋斗在考证的道路上，直到实现为止。

我一直都很喜欢信乐团的《海阔天空》，一首充满斗志昂扬的励志歌。

我曾怀疑我走在沙漠中/从不结果无论种什么梦/才张开翅膀风却便沉默/习惯伤痛能不能算收获/庆幸的是我一直没回头/终于发现真的是有绿洲/每把汗流了生命变的厚重/走出沮丧才看见新宇宙/海阔天空在勇敢以后/要拿执着将命运的锁打破/冷漠的人/谢谢你们曾经看轻我/让我不低头/更精彩的活

无论何时何地，都要学会独自往前行走，努力克服所有挫败，勇敢面对一切黑暗，或许人生的一段段经历都是我来之不易的财富。就像带刺的玫瑰，昙花一现的美。

时光的脚步总是来也匆匆，去也匆匆。所有岁月里的事物，都永远不会再回来。昨天已然成为历史，未知的明天需要自己主宰，做些有意义的事来充实自己，将来会收获更多的成果，从现在开始继续勇往直前吧。

第九章 似水流年芳华尽（3）

我依然为考证努力着，虽然心里有点害怕，但我希望更多的是勇敢。无论怎样，即使没有人为你鼓掌,也要优雅的谢幕,感谢自己的认真付出。

光阴似箭，日月如梭。大学里的时光，只剩半年的日子。从没想过会有那么一刻到来。2012年9月6日，依稀记得来学校时候的模样，从刚开始的陌生再到后来的熟悉。在这短暂的两年，我们有着很多很多美好的回忆。曾经一起努力过、一起欢笑过、一起悲伤过，总之一切都铭记在我心里。多么想好好珍惜和你们在一起的时光，毕竟遇见就是缘分，相识就是荣幸。感谢曾经拥有，因此我很快乐。不想去依赖任何人、夜晚的思念是否会折磨自己的心、曾经的回忆早已像烙印深深刻在心上、我应该好好珍惜身边的人。骤然发现自己还是很喜欢听旧歌，看着惆怅而又温暖治愈系的小文字，走着曾经熟悉而陌生的小道，只是此刻只剩下我独自一人的背影。不想总是沉溺在一个人的世界，人总会渐渐长大，曾经的朋友各自都有全新的生活。也许我不想给自己的大学最后半年留下任何的遗憾、这算不算是一种奢望？大学里的最后一个暑假，只能狠下心不断地学会成长学会稳重，经历从没有经历过的，想从来没有想过的。也许会很痛，但结果却是值得的。皇天不负有心人，我终于实现第一个目标。虽然两个月很疲惫，但从没停下脚步放弃过。

最后一个学期，我想好好努力，做好力所能及的事情，和同学们愉快地相处，能捕捉细节中最美的一瞬。感谢遇见亲爱的你们，三位可爱的室友，还有B和L。虽然我有时不太会安慰人，但陪伴是一直在。此时，抬头望天，已是黄昏，学校被披上了一层金辉闪闪发亮，散落的每个角落都显得格外地耀眼，一群熟悉地身影让我想起他们三个好朋友。轻声呢喃道：你们现在过得好么？

仍旧记得那天是大雪纷飞的季节，不顾漫漫长路的我，买了车票来到有你的城市，那是我们自从上大学第一次在异乡会面。我一出火车站就看到你早早的站在那里等候，手上还拿着你给我买的早餐，那刻我们好似男女朋友如此亲密，我慢悠悠走到他面前，假装说：“你这个笨蛋，大雪天的，你不怕冻死哇？！”他极力回答说：“呐，好不容易你这么大老远跑过来看我，怎么敢怠慢呢？”还呵呵地傻笑着。其实那刻我心里的确很温暖，也深深地被感动着。即使天寒地冻空气中有刺骨的风，但有他的地方是最温暖安心舒适的。我想说有你这个朋友，是我三生有幸。

不得不承认和高中有些朋友疏远了许多冷淡了许多，但我很庆幸还有亲爱的大侠一直在我身边，其实在我心里你是个很柔弱的女孩，一个人在外拼的就是坚强，你总是喜欢时不时的打我电话，还抱怨说：“你怎么都不知道想我的，每次都是我打的电话。”我就调皮地说：“我知道你和我最好最好了哇，你在我心里啊，何必说出来呢。”两个小朋友打个电话都不忘嬉笑互损，觉得这就是真正的友情，无论多久没有联系，还可以自然聊得那么多。但好几次你也因为心情不好会哭诉给我听，我听着心里阵阵发疼很是难过，每次只能用语言来安慰你，其实多么想陪你身边拥抱你。十二月，你的生日，我也买好礼物奔赴你身边，那晚你抱着我睡了一夜。其实我知道你是个内心缺乏安全感的，所以你紧紧地粘着我，我也说她最近咋的胖了，知道她不会生气，但承认我当时过分了。我喜欢和朋友开开玩笑，第二天下午我依依不舍回去，晚上你就给我留言：“突然没有你，好不习惯，好想你都在。”哎哟妈呀，还是那个矫情的小女子，情话绵绵，也不害羞。的确，我希望我们的友谊能走下去。

叶子，话说我们还是小学同学，我还要感谢腾讯微博，更感动的是过去这么多年，你依然还记得我的名字。不知不觉，我们变成了闺蜜，虽然有过几次的分歧，但最终还是和好如初。很凑巧的是你的生日也是十二月，那次我也买好礼物奔赴到绍兴。赶到那里，天色已晚，你还是依然把我当孩子一样照顾起来，害怕我晚上一个人不安全，于是和我住在简约的宾馆，那晚我们聊了很久很久，真的好想时间就凝固在这片刻。结果时间还是缓缓流过，就这样你早早起床去上课，我四处流荡。绍兴，不愧是水城。四处无声无息，随声能听到叮咚叮咚的流水声，那刻心里很平静，静得能够听到心跳声，告诉我人生很美好，只要细心发现温暖无处不在。

阳春三月，和煦的阳光照耀在每个人的脸庞，青春的气息不断蔓延每个人的心房。我们热情奔放，我们满腹激昂，一起携手并肩，一起憧憬未来。

我和佳佳的生日随之到来。四个人的感情逐渐升温，毕竟大学既美好也很短暂。我依稀记得大二你来金华给我过生日的情景。你喝得酩酊大醉，还开怀大笑的，一边说着陪你买礼物去不咯，我说你都成这副德行了还去吗，不知道的你还以为这是个疯子，的确你是个疯子。很少能看到你笑得如此开心，我相信这次决不是伪装出来的。而那瞬间我却哭了，不知道为什么我居然哭了，也许是被他真心感动到了，他紧紧抱着我很温暖，眼角的泪更加温热，即使流到嘴巴里都是温暖如阳，甜蜜如糖的。提前几天我也收到B的毛绒玩具和L的爱心茶杯，还记得上次我生日B送了我漂亮的本子和想对我说的话，傻瓜B你总是那么温暖和可爱，那个笑脸我永远记住了，我爱你也在乎珍惜有你的日子，希望以后能走下去。如今我们都大三了，都要忙着各自的事情。时间很残酷，但回忆却很美。

六月，是个初夏的季节，我喜欢的月份。尘尘的生日也即将来到，我亲自买了他喜欢的蓝色沙漏，赶到他那里帮他庆生，他告诉我今年夏天要去上海工作了。有些事情本来就无法预料，而且这么突如其来，心里不免难过起来，但我努力克制自己的情绪。那我开心地笑着说：“挺好的呀，学校给你这次来之不易的机会，你要好好把握加倍努力，相信你可以做得很好！”他看到我这么百般支持和鼓励，自然也不觉得孤单，仿佛吃了定心丸一样安心。我很珍惜和他在一起的时光，上次和他看了《同桌的你》，看到结尾我忍不住流泪了。在夜晚星光点点的辉映下，对我说：“我不会像男主角一样，不负责地放弃自己爱的人。”我不知道当时自己在想什么，好在我没有刚才唐突的流泪了。“尘尘，我希望你能幸福。”这次，你的生日我想好好和你过，于是和他去吃牛排，第一次和他这么奢侈。不过看到他快乐，我也跟着开心。

时间过得很快，暑假通过自己的努力，终于把会计证考出来了，我欣喜若狂。于是手舞足蹈的告诉我的朋友们，爸妈也觉得我终于扬眉吐气了。感谢自己的认真付出，这是人生第一个目标实现了，天道酬勤果真没有错。一到学校寝室里，室友和B她们都纷纷恭喜我，他们觉得我好不容易啊，大学基本上都大把大把时间花在考证上面。虽然那段时光很苦很累，但看到自己的付出终有收获，心里还是感到满足欣慰。但没想到十一月就要准备离开学校，步入社会实习积累经验了。总以为要到明年一月底，看来计划永远赶不上变化。

十月桂花香，秋风扫落叶。一个人漫步在校园幽静的小径上，心里充斥着各种情绪。我承认自己还是个害怕离别的人，即使从初中开始就知道人总会分别的。一直告诉自己，人生不就是这样的么，不断重复上演重逢和离别的戏码，早该习惯这种世事无常的画面了。在毕业之前，来了一次毕业旅行。在异乡感受当地浓浓风情，算是给自己一个调剂的理由吧。大学两年半，内心溢满着种种的回忆。最后一个月，我们很疯狂。天天出去玩各种自嗨。我也宴请我身边亲爱的伙伴们吃饭唱歌，终于完成在大学最后想做的事，通宵唱歌的确太CRARY了。某首歌，让我想起许久没联系的尘尘了，不知道他在上海还适应吗，现在该习惯了吧。那座繁华拥挤的城市，那个别具一格的古建筑和上海滩夜景，是我曾经憧憬过向往过的。

任时光匆匆流过，至少那些回忆是我拥有过的。在未知的时空里，学会一个人生活。离别的日子。越长大越孤单，越长大越不安。窗外依旧，阳光明媚。在回首，恍然入梦；在回首，我心依旧。青春终将散场，时光不辜痕迹。

第十章 杂文乱世忆流年

十一月。放假在家的第一天，天空仍旧黯淡无光，时不时地下着细微的雨滴。得重感冒的我很是不舒服，所以整天都呆在床上不想动弹。但还是喜欢在下雨天的时候，静静地看着窗外缓缓滑落的雨水，玻璃窗上也密密麻麻布满着雨的印记，清晰愈见明朗。此时，我不敢相信自己已经算是毕业出来的人，也不愿意承认自己昨天面临了离别，仿佛这一切都发生地突如其来都像一场梦境。

独自静坐在房间里，耳机循环播放着五月天的《突然好想你》：

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 最怕回忆突然翻腾绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息 想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣 事到如今 终于让自己属于我自己 只剩眼泪 还骗不过自己 突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

大学时光，已然过去。下雨天果然是个容易让人伤感的时刻。此刻，我又想起那些朋友，不管一直都在的还是早已离开的，我承认自己喜欢念旧，深知这种习惯很不好，劳神又伤身，但还是会忍不住。

我会记得你浅浅的微笑，记得你深深的酒窝，记得你曾说过的言语，“我是你最最最好的朋友。”可是不知道翻到这句话，眼泪就簌簌地流下来，看着你曾经在圣诞节送我自己制作的卡片，我知道也许是你精心花了多少时间准备，所以我拿着似乎感觉到沉甸甸的爱，打开里面，清楚地留着你可爱的字体，寄语是：

“秋见证了友谊，友谊中显现出纯真，愿友谊地久天长！祝欢欢圣诞快乐，学习进步。”

还有我生日时你亲自跑到我家里，只可惜我当时不在家，是我妈替我接收的。回家后我直奔到房间里，看到桌子上安静的放置礼物，纸条上写着：“祝亲爱的欢欢，虽然不能陪你，但还是衷心地说声生日快乐！”这次是感动地哭了。以前你给予的温暖，现在残留的只剩下幕幕美好的回忆，夕阳映衬时光越发得昏暗，而我早已遗忘模糊不清了，给自己充分的理由把你记住，即使你离开我的生活很久很久了，好像翻着几百年前的旧帐，但还是很感谢你来过我的世界,出现在我的视线。我们彼此在乎过珍惜过温暖过，那么愿你幸福安好。

因为有你，我的人生才会发光发亮，至少那些温暖和感动是真实存在过的，感谢曾经一直陪伴我的你，也许多年以后想起来，仍旧那么温暖，最后我也会在你看不到的角落默默衷心祝愿你能快乐。没有我的日子里，希望有比我更好的人来爱你关心你温暖你。窗外的雨渐渐停歇，我也早就止住眼泪。你的离开也许带走了我所有的快乐，不知道以后我还会不会再由衷地开心笑了。

没想到，我的生日竟然收到很多的礼物，水晶球，卡片，各种挂饰，艳写的信，还有空间的留言祝福。我都会时不时地翻出来看看青春留下的印记，还有朋友们稚嫩的字迹。

还记得三年前你送的许愿瓶么，一直放在我的书桌上，感谢你送我的每样饰品，我都非常喜欢。还记得曾经，我进入文学社，你为我买糖作为奖励么。还记得那天会考临时改变时间，我们四个人坐在离学校不远的大坝上，度过美好的时光么。还记得我说自己数学不好，你说没关系，我们坐在一起互相帮助。当时快步入高二，面临分班，我说对不起，我想选旅游，但我相信彼此的友谊不会因此就会疏离。我又开始忍不住流泪了，不敢看窗外是什么景象。

高一，我记得是学校进行什么学习周，要求每个班进行比赛，每个人要准备征文稿子，时间只有一个星期，到时候轮番进行竞赛。那时的你总是会问我语文演讲稿写完了吗，于是我便摇摇头示意。时间真够快的，那时第一场是语文比赛，早读课每个人都把写好的稿子热火朝天地通读了几遍，班里的声音杂乱不堪，我也不觉紧张起来。老师说评委是自己班的人，这才松了一口气。但我没想到老师点我做这次竞赛的评委，也许我的作文也是被公正地出色，还有其他三个同学与我一起打分。参加比赛的其他同学对我们四个评委以笑示意，当然我也很公正评着他们写的稿子，那场比赛持续了一个晌午。最后结果老师很快公布，我80几分，但因为某些特殊原因，并没有得到奖赏。我难过地连午饭都不想去吃，这时你狠狠地说了我一顿，失败算什么，你那么重视吗？这并不代表你很差劲，而是让你更要努力。我没有说半句话，只是听她的说教和劝告，心里觉得确实是这样。看吧，我就是那么脆弱容易流泪的人，每个朋友几乎都有机会来说教我，以前尘尘也是觉得我很自卑，信心都没有的。“三人行，必有我师焉”放在我身上最合适不过了。

高二，我选择的专业是会计，也许是父母的一致怂恿，还是自己深思熟虑过的。现在想想真的挺奇怪的，理科一向都是我的弱点，再么好了还死硬地要选择会计，还得面对着锋利严肃般地数字，果不其然学习会计的过程十分艰难。但我依然还是那个认真努力的孩子。后来认识同班同学的J，也是我亲爱的同桌，我们成为很好的朋友，她也很喜欢英语，有时遇到不得其解的题目都会一起去英语老师办公室求教。有次课堂测试，老师表扬了我们，我们自然感到欣慰。记得圣诞节那天，你说出去玩玩，于是我说好。我们一起去公园玩海盗船，差点没把我胃酸倒出来，下来后我整个人好像做完手术般难受，五脏六腑都流着寒冷的气流，我发誓打死也不会去玩了，更何况我有恐高症，受不了这种强烈的刺激，她在旁边也说再也不和我玩这种，被我吓得直愣地发抖，我也没听清楚她在说什么，独自一个劲地在空旷的场地干呕，真佩服我自己能在上面忍住胃里的翻山倒海，心里估量她在嫌弃我，说我没用胆小吧。在回家的路上才慢慢缓过神来。

虽然高中没有初中压力那么大，忍受别人的冷嘲热讽和无边无际的孤独。可是学生时代总会遇上几个人渣，要不然就不完整了。我们这班真的是大杂烩，还掺杂几个服装班的人。其中有个男同学，也许看我不顺眼，和几个女同学经常在背后议论我，每次到我座位上都乱翻，我不理睬继续做自己的事，有次我实在忍无可忍了，那是我人生受到第二次莫大的侮辱和耻笑。全班人都朝着我坐的方向看我，顿时在初中那种被人冷漠的感觉涌入心头，其实这也不算什么，毕竟我习惯这种滋味。当时我的同桌不是J，但也是我一个初中就认识的朋友W，她看我一直趴在课桌上默不作声，便寻问我你怎么了，当时我当头一棒，心想她是我朋友么。于是我故作冷漠，冷冷地说了一声：“他喊我的名字叫得那么大声，你是我同桌怎么没听见呢？”其实初中只不过碰了几次面，和她一起检查年级卫生，不过她却把我当真正的好朋友，我也很开心有人这么在乎自己。可是我觉得吧，朋友不仅只是嘴巴说说的，更要在他/她难过时陪伴。不过长大了我是不希望朋友看到我的难过和眼泪，除非在真正的朋友面前我才能敞开心扉。即使以前是多么脆弱，但毕竟人总会在疼痛中逐渐成长，变得足以坚强面对那些伤害和嘲讽，也许这就是青春所要付出的代价。W继续玩着自己的手机，我也没有任何想法。可是她不止一次无意中伤我了，有次星期五放学早嘛，我们漫步在青湖公园，她却和我说了我认为莫名其妙的话，“我不喜欢你和其他人走得那么近，发现你真的改变了很多。”当时心里承认有时会忽略你的感受，但我想说：“刚才我只不过和英语课代表说说笑笑而已，你就可以说我不喜欢你和别人亲近。我知道你在乎我，但我也有我的交际圈，我不会像初中那样窝囊懦弱了。”她面无表情，表面同意我说的话，后来又说：“其实，我一直都很羡慕你，成绩比我好，朋友比我多。”我快速回答她：“你不用羡慕我，只要肯努力成绩一定会有所提高，只要你肯多和别人交流朋友自然会多。”所以高中我很少流泪或是基本上看不到我的眼泪，基本上都是面带微笑，即使被他们几个欺负伤害，我也不会感到害怕，依然和其他同学谈笑风生，最多是感到深深的委屈罢了。我不记得以前哭过多少次，流过多少泪，但至少我现在能做到平静对待。

大学里，或许J也觉得我变了，变得喜新厌旧，变得冷漠被动。终于在大二将近五月份的时候，给我发说：“既然你那么不珍惜我的主动，我也没必要再联系你，那么好自为之。”当时我也说：“没有啦，最近都在忙着自学考试，还有会计证，真的没时间陪你出去逛，抱歉，不要生气啦。”过了好几天她都没有回，最后索性把我删掉了，从此我的列表少了个朋友。我也不知道多久没有流泪了，看着朋友漠然离开，于是我真的哭了出来。好在是夜晚，没有几个人会看到我的难过，寝室里的人说：“哎，有些人是这样的，你也不用难过自责了。”渐渐我冷静了下来，躺在床上想着当初啊丹的不告而别，使自己难过了几个月，现在J又因为我的不主动而离开，我真的不知道该不该继续相信友谊地久天长这六个字了。从没有想过你会走开，真正的友情是不会因为时间和距离而消失殆尽，没想到你最后会以这样的理由与我决绝，或许我们的友情太过脆弱。爸爸经常说我还是把这世界想得太美好了，也许我不得不承认的确有过这样美好的遐想和憧憬，但生活就是这样，在不知不觉就改变了方向，会遭受始料未及的磨难和变迁，会被挫折坎坷践踏的体无完肤，会感到迷茫彷徨无能为力，剧烈的冲击明显会让你感受到现实与美好巨大的落差，也许有时候真的不需要想太多，什么到最后都会从开始的不习惯变成后来的习惯。也许我更愿意相信陪伴是最长情的告白。

每个人都会有经历的过程，而年纪就是最好的见证。也许是涉世未深，或是年少轻狂，还有股稚嫩的气息倔强的性情，我不着急长大也不彻底改变，只相信漫长的岁月经历无数的考验。希望自己等到多年以后，冥想曾经的认真付出，回望当时的义无反顾，就觉得一切都值得。

好啦。过去的都已成往事，再怎么追忆也毫无意义。而未来是掌握在自己手上的，超越梦想一起飞，你我需要真心面对。

第十一章 孤独成瘾散天明

十一月九号。天气甚好，阳光明媚。我正式步入实习的阶段，也走向社会群体和实践基本操作。还是那句话说得极好：“实践是检验真理的唯一标准。”

之前在十月底的时候，爸爸陪同我去杭州询问在萧山的表姑，关于实习的事情，对从没有去过萧山的我，异常地兴奋和激动，尽管坐车要三个小时左右，但我丝毫没有任何困意，喜欢看窗外一路的风景，很快到了事先和表姑说的高级酒店，毕竟我是学会计的，只能从基层做起，就在一切都觉得符合自己的心意，没想到住宿的地方离上班的地方要半个小时，有些时候上班还不定时，最早是五点，那最迟是十一点，因为那里比较空旷，晚上根本就没有多少人。顿时我没有说话了，基本情况了解之后，我也得好好想想。中午表姑把我们地铁站，于是我和爸爸进地铁去杭州市中心，那是我第一次坐地铁，充满着无穷的新奇。买完火车票之后去吃了十二块钱的牛肉面，然后我们去远近闻名的西湖观赏。于是我便想起苏轼写的古诗：“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”那天晴空万里，午后在阳光的衬托下，整座西湖都显得格外明媚，微风吹拂着在西湖漫步每个人的脸颊，湖水也频频泛着波光粼粼。面对此番美景，我竟沉默不语，心情也不是很好，爸爸也坐在我身边，也没有说任何话，仿佛我能听到他微弱地叹息声，也许我并不甘心就这样打到回府。直到五点半我们坐着去火车站的公交，匆匆吃了晚饭然后检票坐上了回家的路，这时爸爸终于和我说话了，一直在悉心开导我，承认自己遇到挫折还是会难过，但我应该坦然面对想通彻明白，而不是郁郁寡欢一蹶不振。嗯，谢谢您，爸爸！从小到大都是这样。

第一天进入财务部，明显觉得眼前的一切与自己格格不入，单凭一张上岗证和理论本领是远远不够的，所以我要好好努力学习实践，争取做名合格称职的会计人员，一切都要从零基础开始学起。

前几个月我总是会有所收获，即使不是很多，至少我不是无所事事浑浑噩噩虚度光阴的人，一直喜欢忙碌的我感到生活的充实和精力的旺盛，再渺小的收获也值得自己心生欣慰。毕竟自己现在没有毕业，还是个实习生，又没有工资待遇。可是久而久之，我越来越明显怀疑自己是否能做好这一行，虽然我也有几次的抱怨和不悦，但更多的却是无人知晓的迷茫和彷徨，但事情往往不是这么简单的。从学校过度到社会是个漫长难熬的历程，但也慢慢授予我们应该要有责任感和使命感。

就这样不知不觉，时间不停地滴答滴答，无情地敲打着钟摆摇晃。到了过年的时候，春节期间一个人值着班。从什么时候开始，竟然能够忍受孤独。那时天色已然黯淡还下着蒙蒙细雨，就这样独自开着办公室的灯，坐在那里看着手机的搞笑视频，也许给自己一个不那么悲伤寂寞的理由吧，外面时不时传来若隐若现地鞭炮声，可人越长大越没有想要过年的欲望，无非是穿新衣领红包，可以睡懒觉可以吃好吃的，亲朋好友互相礼尚往来罢了。其实从高中开始就不那么期盼新年的到来，不会再像以前大年三十夜守到凌晨12点的钟声，去亲戚家也喜欢独自静静地看广阔的田野。才反映过来，啊，我今年22岁了，感叹时间飞快地流逝，也同时觉得年龄不断地增长，生命点滴在发酵。渐渐身边的人们把我无形之中给淡忘了，他们热情地招呼我喝茶吃点心，而我只是一脸平静的微笑示意，从前那个嘴巴甜会跟在他们后面不停聊天的我已经消失了，结果他们从来不会向我爸妈过问我为什么突然这么安静且有些孤僻。而我打电话给尘尘，他果然还是个十足的吃货，一边抱怨着亲戚家的团圆饭有多难吃，一边说改天自己家里重新张罗。此时，他在过年之前辞去了上海的保险工作，回来开始寻找工作。我不想问他为什么放弃那座璀璨无比闪耀的城市，无论他做什么选择和决定，我都会全力支持。

其实有时我总是在想自己究竟想要什么，不想要的是什么，人生不就是这样要活得有意义价值吗？我知道有些事情并不是我们想做就能做的，因为我们不是统治者，不能掌控世界，然而世界也不是领旨者，事事都能尽得人意。想要改变自己的心态就只有不断改变自己。心里却出现有无数的如果和可是在战斗。理性和感性也互相矛盾，充斥着纠结的内心，也许经历过无数次的挣扎和繁衍，最后蜕变成最好的模样。

新的一年伊始了，我希望能学到更多的知识。可之前教我的师傅如愿考上公务员，毅然地辞职不干了，我就被赤裸裸地闲置在办公室的一角，偶尔帮他们整理凭证，盖章什么的。看来社会真的不是我想怎么样就能怎么样，说不好听的是要看人脸色的，自己没有资格做什么决定。我知道有几个同事讨厌我，但毕竟我早已不是以前的自己，不会因为别人极度的讨厌而逃避走开，于是我认真专注地看着今年要考的初级教材以及习题，至少不会让别人觉得自己是浪费时间和生命的。同时我懂得一个哲理：有些事情真的有种无可奈何的唏嘘感，因为你无法做到让任何人都满意的地步，所以做好自己就好，无须为任何人而改变，就像小四说得一样，在这个世界上一定会有讨厌你的人存在。

现在实习了，依然会趁晚上有空写写随笔或者感想。因为有了文字的陪伴，梦想的浇灌。梦想不仅仅局限于“梦”和“想”狭小的范围内，而是要付诸于行动与实践，即使到最后没有实现，至少过程可以教会我们很多终身受益的启迪，也不用难过地感到失望，因为有梦想谁都了不起，更不必感到抱愧遗憾，也不枉费来世间走一遭。因为你已经全力以赴，也就真的无愧于心。生活很多事情都是你无法预料，来不及提防的，永远都不知道下一秒会发生什么。所以只要努力和坚持，就一定会有所报酬和收获的，只要你不放弃不退缩就好。街头川流不息的汽车和熙熙攘攘的人群，夜色逐渐昏暗下来，思绪也一点点沉淀。之前也不知道为什么，也许是对自己选择会计彻底感到无所适从，还是内心压抑了太多的不公和孤寂，我竟然哭了，狠狠地哭了一场，没有告诉任何人，爸妈也不知道，包括尘尘，B他们几个朋友。其实大学基于忙着考证，一直都没有再买文学杂志看，明显自己的文笔一落千丈，但一想到作家是我的梦想，虽然是遥不可及的，但相信会实现的，竟然把它搁浅了这么久，感觉很对不起当初的坚持，就这样哭完了沉沉地睡去，第二天假装什么都没有发生，依然带着微笑的面容重新出发。

看着部门的每个同事那么忙碌，自己却心有余力而力不足，每天的日子总是重复着，一个人吃饭，一个人散步，一个人看书，真的深切感受到孤独的滋味。在没有步入社会我也许在他们眼里，我只是一个没毕业的实习生而已，不值得向别人提起。渐渐地他们忽略我的存在，不冷也不热，就这样持续了很久。也许真的不愿意再这样意志消沉，爸爸也似乎看出我那迷惑的眼神和游离的神态，于是他委托我的小姑妈找辅导老师，果不其然那天晚上告诉我：“你还是去培训一下吧，学费大概是3000元左右，这样耗费下去也无济于事。”我心里安慰着自己，终于快熬出头了；也愕然着，非但没有赚钱，反倒得花这么多，之后我也没有说什么。在五一节过后和领导细细交谈自己内心的想法，当然领导也说确实在这里有点浪费时间，我也表达感谢之前的照顾和关心，便辞职全心全意在家准备初级考，之后进行为期一个月的会计实践培训。

第十二章 海阔天空任鸟飞

在这个繁杂的世界里，最开始，我们都是小小的星辰。

真想独自来一次说走就走的旅行。虽然寂寞却很快乐。一路充满着温暖的阳光，回忆的味道，疼爱的感觉，就像你如影随形地陪伴着我。

时光总是改变着许多事情，同样也不断改变着我们最初那些幼稚的想法，却永远改变不了我们最初的心。不过只要你一直相信的，即使世界会颠覆，现实会淹没也仍旧存在着。有时候应该忘记一切，放下所有。所谓的看清了也就看轻了，也许就是秉持着这种顺其自然和随遇而安的态度吧，有时候应该原谅过错和伤害，彻底放手云淡风轻，也许这就是潇洒脱然的作风吧。其实爱一个人很累，恨一个人更加累，还不如活在当下，珍惜身边所拥有的。也许是我们想太多，才会如此难受至极。某天你细细回想以前过不去的坎不知不觉就随风消散了，那些忘不掉的人和事也已然成为历史或者埋葬在心底从未被挖掘，就像一个人在隐藏些什么秘密，于是决定厮守到老。一直以来都喜欢听歌。最爱的却是五月天和苏打绿很多有关青春的歌曲，一首首就像一本本故事，令人意犹未尽，耐人无比寻味。突然发现五月天的歌很温暖，也很适合治愈那些顽固永不愈合的伤，真的给我许多的温暖和快乐，更多的是对生活的热忱和待人生的态度。成长的疼痛使得内心撕裂破茧，我还寂寞着不肯认输，倔强地抬起头说我可以。

我一直都很喜欢信乐团的《海阔天空》，一首充满斗志昂扬的励志歌。

我曾怀疑我走在沙漠中/从不结果无论种什么梦/才张开翅膀风却便沉默/习惯伤痛能不能算收获/庆幸的是我一直没回头/终于发现真的是有绿洲/每把汗流了生命变的厚重/走出沮丧才看见新宇宙/海阔天空在勇敢以后/要拿执着将命运的锁打破/冷漠的人/谢谢你们曾经看轻我/让我不低头/更精彩的活

无论何时何地，都要学会独自往前行走，努力克服所有挫败，勇敢面对一切黑暗，或许人生的一段段经历都是我来之不易的财富。就像带刺的玫瑰，昙花一现的美。

时光的脚步总是来也匆匆，去也匆匆。所有岁月里的事物，都永远不会再回来。昨天已然成为历史，未知的明天需要自己主宰，做些有意义的事来充实自己，将来会收获更多的成果，从现在开始继续勇往直前吧。

若你安好，便是晴天。心中有你，便是欣喜。等到下个路口遇见熟悉又陌生的人，只能微笑示意，然后轻轻在耳边呢喃：你好吗？我还记得。

我不知道自己的青春有没有完结，但始终都要好好向它挥手告别。任何事都会迎来终结，也是为了下次更好的开端。琥珀依然美好，温暖继续上演。

六月流年，七月未央。我的22岁仍旧美好。

后记

每个人都是生活在这个世界上的个体，谁也不能成为谁，谁也不能陪谁到老，谁也不能代替谁。有些事情或许根本就没有什么理由，就这样毫无根据地存在着，如果想要扭转这个局面，那势必要使得自己有足够的能力去改变，当然也要付出惨痛的代价，但一旦守得云开见月明，那是自然好的，之前的全力倾注也就值得。

我希望每一个深思熟虑的决定，都能不勉为其难，也不讨好取悦别人，更不盲目顺从父母给的安排。因为自己的人生只能自己主宰，未来也只能自己掌控。虽然人生充满无可奈何不尽人意，我依然愿意去突破颠覆，抛开过去自卑懦弱的自己，但愿迎来焕然一新的自己，全力以赴无愧于心去做每件事对每个人。

想起那些时光，我只想说很难忘。曾经的话语，不管够不够温暖，曾经的人儿，不管是否渐行远去，但回忆是真实存在拥有过的。不必感慨万千，也不必遗憾离开。因为生活还在继续，我将无所畏惧勇往直前，梦想也将穷尽其一生追逐，开启扬帆远航驶向彼岸。

曾有个梦心有悸动/紧紧跟随乐此不疲/燃烧着那颗炙热的心/承载着多少黑夜的灯/漫长岁月互诉衷肠/你我携手共度斜阳/积累着点滴泪的闪烁/凝聚着无数耀眼的光

羽瞳

本文标题：时光如白驹过隙-谜语：光阴如白驹过隙（打一数学词语）
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