一 : 我决定试着遗忘

佛总是笑眯眯的看待世人，就连剃度出家的硬性要求“剃去三千烦恼丝”。

我可能是太敏感或者是早熟的可怕，一年级就对班上的小美女念念不忘。可偏偏我又本分的很，乖乖在学校待了十年整，终于16岁那年做了最叛逆的一件事——辍学。

至今喜欢过两个女孩，一个是暗恋，一个是网恋。遗憾的是初吻、处都还在，而且都连手都没碰过。

暗恋的是初中同学，五年过去了，人家顺利进入更高一层学府。而我顺利辍学，骨子里对她还是有满满的自卑感。按理说，我脸皮也算厚。可为什么一和她说话就不敢直视她，脸还发烫，得亏我皮肤黑。同班两年，只说了三句话。

网恋这个就比较复杂了，什么时间遇见，甚至那一天我都忘了。这女孩应该对我感觉是不错的。暗示了我好几回，当时我顾忌网络与现实的差距，都给避开了。最近一段时间，她就跟我说她有男朋友了，心情郁闷好久。

要说我纯情吧！也有，暗恋了五年还没有死心。要说我花心吧！也算，仅仅凭着网络就可以骗到女孩子。可问题是，我连手都没摸到。( 文章阅读网：www.61k.com )

感情总是一大烦恼，我也老是乱想，杂七杂八。可是我人生的经历也算是坎坷了。

16岁辍学，先进了黑工厂，做了半年的工人阶级。每天睡不到六小时，每月只有两千工资。（万恶的剥削阶级）后来卖桶装水，最苦的一次抗着一桶水一口气上七楼。下楼的时候，手和腿都是颤抖的。还兼职过一次贴小广告，客串过双方打架的群众演员。

还有就是心理了。我可以深夜在街头跟一个四十多的四川汉子侃大山，却怎么也和亲戚家的同龄青年玩不到一起。我发现我现在特别擅长应付三四十岁的人。脸上的笑容对谁都可以绽放。（心里话：微笑是给别人看的）

我在家也算乖乖男了，最近一次和父亲顶牛都有三四个月了。也从不去泡吧，或是带乱七八糟的人回家。或许我就是这种老实人吧！老实的有点懦弱。我身上还是有那种深深的自卑感，只是埋得很深。估计是暗恋的后遗症。

于是，我一个正处于青春期的90后少年，过着上面的日子。每天想着不着调事。就越发愁，我都不知道自己愁什么，很早我就有了少白头。幸好都长在耳边，不甚明显。

我一直以为我自己就是个理智的人，其实我错了。我是一个感性的人，女网友说她有男朋友的时候，郁闷的吃不下饭。（好几年没哭了）还是就是今晚，突然想到了这些。三点了，还是匆匆爬起，打开关掉的电脑，写了上面的一些记忆。

我发现我越来越讨厌现在的自己了，也越来越累了。就像一台只有80G的硬盘，愣是装了100G的内容。再牛的CPU只只能做蜗牛。所以，我想格式化一些东西。忘记有些可惜，就写下来算了。

或许，前面的路还很迷茫。或许，充满坎坷。我知道，我都得走。还记得一位语文老师这样对我们说过：“生活是什么，生活就是：生下来，活下去。”

二 : 而我也开始试着去忘记

而我也开始试着去忘记

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不应该是忘记，应该是放下，重新自己一个人上路，看花开花落，品味人生

三 : 试着去忘记，却总是在想起

天总是阴沉沉的

我的心空也阴沉沉的

躲不掉的记忆

在每次想起的时候

我无路可走

可又无法面对( 文章阅读网：www.61k.com )

动感的美丽依然存在

我还在时光的溪流旁

默默地守候着

虽是残缺的记忆

可仍然期待听到

来至宇宙外的声音

即使每次的交流

总浸透着无法言表的痛

究竟是人生捉弄了我

还是我愚弄了人生

这条路又如何去走

总是想送出祝福

可话到嘴边又变成了伤害

就这样一直无语

这样的痛又如何承受

试着去忘记

却总是在想起

试者故意去伤害

却总是会后悔莫及。

矛盾的心情

矛盾的现实

矛盾的一切。

为何为何

天空还在哭泣

听到了雨的声音

心却在不住的颤抖

我还在搜索

搜索关于你的记忆

这条路走了太久太久

也曾试着把你忘记

可总是会不断地想起

如今天空落了雨

我知道你流了泪

听雨哭的声音

心已憔悴憔悴

四 : 那年，我忘记了开始

那年，我忘记了是怎么开始

那年，我忘记了是怎么结束

那年，那些一草一木都那样清晰

那年，如果时光能够倒转······

有些时候

风停了( 文章阅读网：www.61k.com )

却慢慢的下起了雨

蔓延到那内心最深处

记不得了什么温度

有些时候

雨停了

却那一抹抹阳光

照不到心灵深处

是记得了什么

有些时候

以不想去触碰那一点点

不知道该如何去安慰

风、雨

早已，忘记了

自己该忘记什么

原来

时间，不再是忘记

而是慢慢深刻曾经

反反复复的曾经

然后放下

迎来的解脱

迎来的新生

本文标题：而我也开始试着去忘记-我决定试着遗忘
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