一 : 婚姻的英语名言
to marry is to halve your rights and double your duties. (arthur schopenhauer)
结婚就是将你的权利减半，将你的职责加倍。
love is an ideal thing, marriage a real thing. (goethe)
爱情是理想的事情，婚姻是现实的事情。
a happy home is one in which each spouse grants the possibility that the other may be right, though neither believes it. (don fraser)
一个幸福的家庭是这样的：双方都认为对方有可能是对的，尽管双方都不相信对方是对的。
a successful marriage requires falling in love many times, and always with the same person. (mignon mclaughlin)
一个成功的婚姻需要恋爱很多次，而且始终是与同一个人恋爱。
no man or woman is worth your tears, and the one who is ,won't make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
the worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
to the world you may be one person, but to one person you may be the world.
对于世界而言，你是一个人;但是对于某人，你是他的整个世界。
don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
a bachelor has to have inspiration for making love to a woman, a married man needs only an excuse. (helen rowland)
光棍汉必须得绞尽脑汁才能和女人做爱，已婚男只需想出一个借口。
what do i know about sex? i'm a married man. (tom clancy)
我怎么知道做爱是咋回事儿?我是已婚男子。
telling lies is a fault in a boy, an art in a lover, an acnetplishment in a bachelor, and second-nature in a married man. (helen rowland)
撒谎是男孩的错误，情人的艺术，光棍的成就，已婚男人的第二天性。
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二 : 看“杨澜语录：婚姻最坚韧的纽带是精神上的共同成长”有感
(第二稿)
引言：现今的世界已不再是女子无才便是德的时代，不再是以一个茶壶对N个茶杯的婚姻制度为当然的时代；也不是提倡佛前香炉，谁来谁插的淫风荡气颓废时代。舒婷致橡树描摹的男女关系蔚然是主流。但是旧时代离我们并不远，影响力依然存在，在这样的背景下，我们的生活需要指引。不同于上海宝贝、九丹要把妇女往性解放的邪路上引，杨澜的指引传递的是一种自尊自爱自强自信的正能量。
“我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”
微博上看到杨澜的这句话，查了一下出处：
2007年10月29日重庆晚报《杨澜：婚姻最坚韧的纽带是精神上的共同成长》
记者采访了杨澜，她大方而诚恳地谈到了自己的感情。
记者：你怎样看待婚姻呢？
杨澜：我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。
……
作为名女人、大女人的杨澜是睿智的。她的这番感悟发人深省。
反思一下，或者你会百思交集：
你鼓着劲走了长长一段路后，蓦然回首，爱人已被你甩得很远，你其实一直在形单只影地行走，茕茕孓立地成长。
在你的意识里，常常觉得和爱人分享共同的物质财产就已经足够了。
但是，如果你真的忠于婚姻的誓言：执子之手，与子偕老，那么你这么想这么做就错了。
因为精神财产较物质的更为重要。
在中国，你的爱人并不太在乎你的财富，。
因为，中国大部分家庭都是双职工，一个人工作很难支撑整个家庭，妇女撑起半边天说是一种解放毋宁说是一种无奈。
妇女的天性中带有顺应性，她希望自己的爱人可以引领自己的精神生活。
（当然，娘和爷们要在精神层面划分。）
所以，如果你是家庭的主导者，有什么感悟要主动讲给她/他听，期待她/他的评论。
也要主动期待、询问她/他有什么good idea即时和你分享。
你们应该彼此认真听对方讲的每一句话，然后互相真诚建议，这个过程在无形中分享了彼此的思维成果。
对你们而言，精神上的共同成长(非专业技术上的共同成长)，比共享物质财产，共同关爱孩子更易制造心有灵犀一点通的默契，更能让彼此的心挨得更近。
如果，因为你的自私，你的吝啬，你的成长没有带动对方的成长，你思想上的进步没有成为夫妻的共同财产，有一天你会发现他/她变傻了，言不及义，面目可憎，彼此除了吃饭做爱再也没有其他的交流了，你感觉她/他很烦，配不上自己，这样在心里就埋下一个坏种子。
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有一天分手了，或者你念念不忘她/他的落伍，以此来熨平自己负心的内疚，但是，你有没有反观自己的自私？思想上沟通不畅，你难道没有责任吗？
两个彼此相爱且欣赏的人走在一起，思想差距渐渐拉大，一个成了粪土一个成了鲜花，可以肯定的是：粪土牺牲了自己成就了鲜花。也可以肯定的是：鲜花一定是自私的鲜花。
要不，为什么你们的婚姻没有开出一朵并蒂莲呢？
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如果你正打算结束这段越来越糟糕的婚姻，你给自己的理由是要透一口新鲜空气，再也不要和一个笨蛋生活在一起了！
你的婚姻千万不要在这里划上句号！
你要反省是不是你对精神财富的保守才造成今天这个局面的。
如果是，要改变的恰恰是你。
因为，你不改变，下一段婚姻同样会重复梦魇——
除非你碰到超级好运气了。
（婚姻的结束有很多种可能，上述只是可挽救的一种）
三 : 婚姻把脉：你的婚姻有同有陷入危机
不少男女以为领了结婚证，就进了“白头偕老”的婚姻保险箱。一旦有了孩子，更认为得到了婚姻的双保险，有一种盲目的爱情安全感。于是，由着性子，想干什么就干什么，全然不顾对方的需要和愿望。久而久之，夫妻的关系逐渐由沉默、不满，到埋怨、争吵、反抗、离家出走，以至法庭相见，婚姻的悲剧产生了。有的夫妻考虑到子女，考虑到社会舆论，或者考虑到双方家庭承受的压力，虽然没走到分居或离婚这一步，但夫妻间冷若冰霜，成为凑合式的家庭。四 : 胡言乱语话婚姻
婚姻好比一杯水，从恋爱到婚姻，大多是由热到温，也有的是从温到冷甚至到了冰。不同的人有不同的喝水习惯，就有了不同需求的水温，也就有了不同的婚姻。每一场婚姻，都或多或少有它的缺陷，只是缺陷有大有小，看你是放大还是缩小；或多或少有它的一丝苦味，只是受得受不得这味，看你愿不愿调味。真正真实的婚姻，哪有一味的甜，哪不是酸甜苦辣掺杂型？！现在很多人在高呼生活不能将就，婚姻不能将就，我支持那所呼，更欣赏那呼的人。但现实里的婚姻，又有好多不是彼此将就着呢？婚姻它本身就是一种将就！因为任何一段婚姻都是由两个“不同”的人而组合，自然而必然有着求同存异。你就着他习性，他就着你的任性；你就着他的品性，他就着你的脾性；你就着他的喜性，他就着你的随性，不将不就又怎能让陌生的两个人从相识相恋到相处相伴和诣呢？
婚姻里的真正将就，不是狭义的委屈求全，不是破罐破摔的得过且过。这种将就是一种责任，是一种包容，是一种完善。婚姻本身是不完美的！因为世间没有完美的人，因为婚姻是由两个不可能完美的人的组合而存在。没有完美的婚姻并不代表婚姻不幸福，幸福的婚姻也并不说明婚姻本身是完美的。 这话听来有些绕，可细细想来又何尝不是呢？幸福的婚姻有且多，但这幸福不是来自婚姻本身的完美，而是婚姻中的两个人在努力弥补缺陷促成完美。人人都想追求完美的婚姻，人人都在努力让婚姻完美， 只不过在完美它的旅途中，有的人驾技差了一点，有的人耐心缺了一点，有的人底蕴浅了一点，有的人脚步慢了一点，就出现了一些口味的不协调、步调的不一致、需求的不一样，也就生出了这样或那样的不合、不甘，也就有了诸多放不下的不能舍、不能弃。各种各样的过，所谓的得过且过，还有一种既折腾他人也苛刻自己的过，林林总总的过演绎着“家家有本难念的经”的说故！
婚姻中最大的问题，是相对无言，相聊无语，相说不懂的问题；婚姻里最痛苦的事情是用自己的方式去爱另一半，而不是以对方需求的方式去表达爱。现实中的婚姻，好多是双方能共说就算是一种幸福，而能共鸣则是一种奢侈了，婚姻中的夫妻有得聊似乎就成了婚姻幸福的一个标准。为什么恋爱时彼此能聊，且相聊甚欢；而婚姻里相对无言，且无聊时多？为什么婚姻里能聊的柴米油盐居多，且百聊不淡；而畅谈人生、共画梦境却难聊则少聊而难鸣？为什么围绕孩子教育培养能聊，且有分歧也不妨聊，甚至面红耳赤相争也不下聊场？而彼此之间为情感为思想为心绪却难聊且入不了聊呢？为什么……其实，太多的为什么不外乎是源于婚姻中缺少了彼此的携手欣赏！
没有携手欣赏的婚姻，也就是别人说的没有同步前进。结果是你入不了他的境，他懂不了你的需，你认为费力没讨好，他觉得对牛弹了琴。你有你的道理，他觉得他的正确，也就有了所谓的公说公有理，婆说婆有理。到底有理没理，最终却大多是以两不欢的无理而终。俗话不是说了嘛，家不是讲理的地方。婚姻里没有理！有的只能是彼此眼中有没有你或你。眼中有你，做事不会伤到你；眼中有你，凡事会考虑你；眼中有你心里才有你，说话不会硬伤你，彼此才不会忽略彼此。有你没你，最终还是源于是否欣赏你或你。
同是两个人，同是一件事，同是一个场景，恋爱时能欣赏理解，婚姻里却难理解欣赏，这或许是大多人的共症也或是一种共性，呵呵，更抑或是婚姻的一种自然规律？！很多人很多时候对这种现象学会了自嘲，习惯用”老夫老妻“来理直气壮自己的自嘲，自嘲婚姻嘛哪来那么多小年轻的欣赏，还自臆平淡才是真，无欣无赏才正常。到底是正常还是不正常，这真是因人不同，感受需求各异而判定了，至少跟老不老夫老不老妻的没有多大关系！
如果恋爱时的欣赏是用眼就能情不自禁、油然而生，那么婚姻里的欣赏就是用心辗转思考、千寻万找。不管是用眼还是用心，不管是用找还是靠悟，只要婚姻里还有欣赏，那这婚姻的红旗就会屹立不倒！关键看你如何在“老夫老妻”的自嘲中学会将就、懂得将就，且持续拥有欣赏、懂得欣赏……( 文章阅读网：www.61k.com )
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