一 : 殒爱

记：“独立的循环即已是单纯牢固的真相。”

美国，冰岛；

北方，南方。

既然爱慕，叹赏有知，又何惧天堑？生花暖意，心有灵犀，纵使隔着风烟尘事，亦清晰触感彼此心跳的节律与音频。奈何避忌那一点点的欲念纠缠，如花色沁了一些月光的柔暖迷韵，尽显人性的真实、美丽与可爱。

“我爱你。”她说。

“我要你。”他说。( 文章阅读网：www.61k.com )

爱就这一个字，爱就这一个念，真而久烈。

不信，经年后，再忆起时，仍否蠢蠢，悸动如初？

真爱，从始至终，久经流浣，没变，丝毫。

直到闭上眼目，离开尘寰时，最后仍把持着孤独惬意的微笑...

静夜如斯，默飨你转身别过后留下的清寂，一如倾醉于你曾给的那些优柔与野沁。仰望浩瀚星空，星盏明灭闪耀滑落，多像这人世间分分秒秒间，情情爱爱纷众地交契与殒离？情本殇意，落泪也无妨。

是的，世间再也无飞花，我亦再无梦。爱落花几许的人儿，独独为乱红倾泪，我已无知、无喜、无忧。。。

我在你别过去的世界里殒去，世界在我活色生香的眼里老去...

快乐，是一盏清酒小烧，仍旧贪饮，药力暂时，维稳须臾，一早你也饮够...

而，泪，流过一次也就罢了。剩下些祭奠，与光阴为伴；

这一场花开之后，你我，皆已悉数老去。。。

偃月

二 : 殒春

人群摩肩接踵 花事接二连三

拥挤 重叠 熙熙攘攘 纷纷扬扬

越盛烈 越倦怠

注目加速衰老

春天经过你 然后死去了

三 : 茶殒

她爱茶如命。一天中，无论多忙，总要抽出时间喝茶。茶的香，吸引着她的魂，茶的味，吮着她的胃。年轻时喝茶还不知道茶的精髓，只是莫名地就喜欢了，中年时，已经对茶上瘾了，仿佛没了茶就没了精神气儿。从一天的一泡，到一整天茶不断，茶炉火不灭，她已经离不开茶了。后来，她感觉到肚子很容易饿，再后来她感觉胃不舒服，但没去管它。直到一天，胃疼得不行，一检查胃癌。

四 : 殒埃

如果生命温良，只有呼吸是一种奢侈，当我回忆一切细琐的事物的时候，我就躺在摇椅上，一来一去，无可挽回地老了……

——题记

（一）

左简曾经跟我说，一个人得病死了，当他大量往外吐血的时候，就得用抹布把他的嘴堵上，怕血流得满地都是带来更大的麻烦。

我问，这算是种权利的封杀么？连最后一刻都得要考虑那么多细枝末节，要是高贵还好，贫贱的人，一生都期期艾艾，受尽了这世间所有的羞辱和苛责。想着，走了走了，该是念了一辈子的人都站在身边，肃穆又温柔地送行。

这样，不是太残忍了吗？简说，不是的，你这样的思维形成是因为你总觉得人事是强大的。好不容易爬到了生物链的顶端，应该好好炫耀一把，甚么事都要按照自己的方式来。( 文章阅读网：www.61k.com )

其实，我们才是最卑微的，即便解放了双手，仍然得按照最原始的规则进食，繁殖，生存，死亡。

可悲就可悲在，我们有了思想。被按在断头台上眼睁睁看着琐事尘埃一点点磨锋利头上的斧子。一刀铡下，结束在庸俗的剧情里。

我们是尘埃，我们也消殒在其中。

这一点，我终于明白是在陆随生的病房外面。门开时，一群穿着白色大衣的女人在他的床前面忙活着，他被她们放在可移动的塌上面，推出来。

一大段声嘶力竭的折腾之后，他就像是在孱弱可怜的灵魂上耷拉了一层残次廉价的皮，仿佛我扯开它们，就能看见腐蚀发黑的骨架。至于你原先的样子，谁都记得不真切了。

从我身边过去的时候，你瞪地把眼睛睁开，在胸部的上空乱抓。溽热的季节，你身上插着密麻的管子。一些不知名的流体进进出出你的身体，它们好忙。我就想，还好不是血液。要是它都要离开你，你就太孤独了。

始终没能明白你要握住什么？是生命还是别的，我最终还是没想明白。只是在你死去后的很长一段时间里，经常在梦里再次见到你在我身边无力抓拉的动作，伴着被消毒液浸泡后苍凉的眼神和说不出话但久张不闭的嘴。一幕诡异又辛酸的样子……

随生说的最后一句话是，床。他们说，你可能是在床上放了遗书什么的，我就匆匆往回赶。

门“吱啦”一声被打开。细弱的蛛丝温柔地缠在房间内，一切都在一瞬间有了遗物的味道。思想预先设定好你已经离世，我就通过浅薄的证据证明你曾真真切切来到过这儿。

蜷于地上看陈迹，以至于泪落不止。微弱的线面刺进眼鼻，我画一幅画，不曾真正计算过所用的线条，向着不同地方倾斜的直线也最终会组成一幅达意流畅的画面。

就像，做过无数的努力，依旧无法阻止地，病痛与衰老。

后来，我终于弄明白，你想说的，并不是在床上放了什么东西，只是知道快到尽头了，想躺在自己的床上等待与诚服罢了。终日躺在医院的惨白里，清晨日暮，其实都在宣布死亡。我就这么眼睁睁地看你挣扎，进行惨痛的仪式。末了，竟狼狈地连一句完整地话都说不出。只能听凭活着的人蓄谋并篡改意思，刀俎上的你。

“死人在家里是不吉利的，干嘛不让他就在医院里死掉，这样干净方便，多好。”然后我意识到自己的傻。

就像是，你想说，背上背负的东西太沉重了，被人改成，我还能承受一些。

谁都承受不了，深陷扭曲与寂寞。

葬礼是在夏天一场难得的雨后举行的。不知算不算得上是给你送行。我见你母亲站在那儿，过去打招呼，看见她胸前纹着一只黑白的蝴蝶。跟着啜泣不均匀的呼吸轻柔地展翅，仿佛再过一会儿，也会飞走。她拥抱我，在我耳边低声问道：“就这样？什么也没了？”

我把它理解为一种顺从与无奈。

站成一列，我们依次在你面前烧一沓纸钱，火焰点红了完整的纸面然后看着它愈渐扭曲面目全非。烟尘欢乐地跃起，凌乱了整片像心情一样灰霾的天。焚烧了漫天的死寂，看不清对面照片里你的脸。

我望着一群人，老是想，何至于此呢？你在的时候，哪怕只是躺在床上，定定地，只知道呼吸的时候，他们要是能对你好些。也不会沦落到现在满身的怀念与歉疚。佯装永远铭记和惆怅的样子。

随生就像是尘埃一样，复制着一千个男人的存在方式，活在一千个我般庸俗的女人生命里。然后……又像一千个尘埃一样，生老病死。

长久撕裂的口子存在于无形，消弭是奢侈的欲望。当一个人在旺盛的年龄遇到惨淡的命运，生命就赋予这个时间段永恒的记号。后来，左简安慰我说，陆随生其实是最狡猾的，他懂得激流勇退的道理。活够了，爱与恨都经历一遍之后就走，之后，墓穴之外的人就都会把他记住，知道一同再在另一个世界相遇。

谦卑的人在好好活着。

而后的日子，我踏上了南下的列车，想是去更南的方向。一路红色的土地蘸着南方温暖的印记，却离我如此遥远。半夜坐在座位上，听旁边的同路人说北方的政治北方的煤矿。

甚么都不在前行预计的范围内。我总是想要面面俱到，好害怕疏忽与遗漏突然带来的巨大疮口。每件事都在心里预演好多遍，设计出不同版本，仿佛遍地都是我洒下的陷进。后来之事的发展，再怎么，也逃不出这个精心筹划的剧情。

但生命是朴素的，我什么都没有猜对，我没有想到会在浓烈的情感中突然抽离，夜里对着镜子，看见自己的脸像是日本古老艺伎厚重的妆容，一层层剥落，最后，便看见一个枯老的东西，薄得想一枚纸一样地，跳动。

我总是带着惊恐与卑微的，默默生活。

在25°C的阳光下看陌生的地方，我不明白自己为什么要到这些地方来。倒只不过故去的地方是待不了了，切肤的灼热与疼痛需要缓解。我并不是要寻找借口去遗忘陆随生本人的存在。只是需要淡化一段生拉死扯的日子。

中国的角落，一百个角落一个样。都是一群挣扎在生活边缘的人，每个人都有让自己不至于被淘汰的方式，一生都来不及回忆。

我说不上空洞与疼痛，也没有在新的人事间获得更多的喜悦。沿着一条路一直往下走，即便心里不安使周身僵硬无措。被经历是无可奈何的事，谁都是被赶着往前走。

在两年后的七月底来到石林，这么凭空长在地上又直指头顶的上空的景色让我动容。鳞次栉比的，像极了这些年来的心事。平地而起，物化的一个灵魂。

我想着上前扳动它，远古而来的冰凉摄住内心。它们一直就这么突兀地在这儿，我想着，要是没有这些白得瘆人的石头，这儿，该还是和所有的平原一样，被开垦成一道一道的伤疤。

看着这些万年不动的石迹，就一瞬间，触动了心里的旧事，谁都没有真正地消泯过。尽管岁月仍是在抛弃更多死在上个时间点的人。

拖得身陈年旧伤，多情的人。我终于知道这些时间自己如此疲惫是为甚。仿佛单细胞生物，只是希望单纯地进食睡眠，尽量不要牵动思绪才好。

我走过那么些地方，试着用假意的迎合来否认哀伤。其实，心心念念的，依旧是两年前就已经变成一抔死灰的随生。

从开始到现在，我都没有强烈的情感宣泄。一切都是平静而来，我静默地接受了随生患病的事实，一言不发地守在他的病床前，再面无表情地同所有哭天抢地的人送他最后一程。

一直觉得，当初表现得最沉痛的人现在是最轻松的，呵……情到浓时情转薄。你是知道的。这就像覆盖在石林每块石头上的埃尘。时间一久，冲刷了就没了，干净利索地。最深沉的负载在在每块现在仍然伫立不动的石头上。

它们一生表现不出喜悲，只懂得承受与堆积。

最后从骨子里长出每次伤痛带来的高度。不管巨大微小，没有一个经过在它们眼里忘却。

看到这写个石头才觉得亲切，满满的都是愁苦。

我过得不好。

（二）

你有没有住过二十块一晚上的客栈，就在车站旁边的那种。

到了另一座城市，已经是半夜十二点。就这么跟着车站外面的小贩去一家家庭客栈。

我担心过很多，除了安全。

破旧的美人贴画卷曲单薄地挂在房间里，恶俗的窗花。鼻腔里呛慢浓重的烟草味儿，黄黑的被套。我坐在地上，想象着有多少车上卖杂货的乡下男人妇女住在这里，这张床上耳鬓厮磨。粗粝的胡茬和并不柔软的臃肿的身体。我恶心地别过头去。

一夜不睡，想着，一辈子要的，就是这么简单。找一个人，结束年轻时的顾虑和旷日持久的哀伤。在接下来的生命里可以贪婪地体验安稳。拥有嘲弄一切的冷傲与孤独的眼神可以回归到最俗气的悲悯，像个妇人一样，同情身边的每件事物，为飘摇的野草叹息。在柴米油盐酱醋茶的生活中淡忘琴棋书画诗酒花。

庸碌，庸碌地一切都是身外物。

一切都值得被同情，因为她自身是满足的。

我是在租下的老式小屋楼下第一次遇见顾野的。彼时，我满面尽是一路风尘安定后的憔悴。就是想在这儿歇歇脚，漫无目的常年游走。希望得到暂时的停靠，便于整理挂在黑白相框里的思念和浑噩的光景。

我在院子里读书，隔着屋顶，把头仰得很高，昏沉的思考深邃的句子。太久不触及那些厚重的东西，晒在阳光下，想，自己是否浅薄？我在葬礼后问过左简，随生死后，会不会变成天上的星星？

左简从小陪我，深谙我的意思，不过是想找个寄托。她就说，会的，晚上，你想他的时候看天，在你头顶的那颗就是他，你要带我给他问好。

闭上眼，眼睑红色，下面，就像你在时我温柔地眼神。

你在看什么？

过于冲撞无礼地打破了我孤调，慌忙地睁开眼搜索是谁这么没教养。

顾野像极了他。

最普通的衬衫，匀称的身段修饰出了一切都刚好的味道。眼神温和从容，你是什么都在掌握中么？万一我学粗俗的女人骂你你会怎么办？始终带笑，你怎得将一切惊讶都收在了情理之中。

你怎么不说话一直看我？我知道我好看。

你怎么不说话？

还是不要说话么？你真是个奇怪的女人。

顾野也是租住在这院子里的，简单的上班族。像死去的随生，像千千万万的尘埃，丝毫不差。尘埃的规律就像初生后经历的一切一样，无论形式化如何，最终都回到乌有。

我每天依旧在院子里，不说话，看书，回忆。然后看着顾野开门，回来。仿佛随生隔着忘川又出现在眼前。

你知不知道，当女子看着你，长久而不语的时候。你在她眼里，就成了一个迷样的故事。

你让我这么看着就好。

你为什么总是看着我，不语。我以为你要说什么，你却总是缄口沉默？

没什么，你长得像我先前的一个朋友。

那你只是把我当成他的复制品了？还是，想看我？

不知道，也许是。

是什么？

不知道。

随生成熟，甚至有些事故，是顾野不及的。我理解他的生活，只是个纯粹的小白领，在上班的时候严肃稳重就好。之外的生活要尽量过得多姿些，不然怎么对得起这幅好看的模样和魅力的年纪。

一个身边不缺仰慕女子的男人。

我念及随生的次数越来越少，终日只是平静地生活，不牵动更多的心思。显得有些空虚和凉薄。

顾野回来在我房间前跟我说话，我就笑，然后应和。他总想着再说些什么的时候，我像触电的一瞬间，被随生的样子扣住。然后深深地折过头去，哀伤寂默。他尴尬地将悬空的手收回，周而复始。就像一幅画满生机的油画不断被我以认真的姿态褶皱……平展。

就在一张相似的面孔两种不同的内核里纠缠挣扎。

我变得混沌而易怒。从前，在随生无可替代的眸子里沉沦我的美丽与迷狂。即使是后来没有他的日子，绵长的痛苦，也是觉得心里依旧满着。他的存活并不在于陆随生自己，也就是，我希望你一直在我思念里面，你就一直在。

这么突然地冲撞，顾野的样子和随生的叠在一起。有时，隐约听到有人跟我开玩笑，竟然分不清是脑子里的随生说的还是顾野。迷茫而慌乱。

沉重的心情慢慢变得清浅，就这么被困在另一堆乱麻里。在细长的香烟和高脚杯带来的迷醉里看到另一个自己。像是吃了极大的亏，忸怩而不愿面对我。

移情于另一个鲜活的生命，我只是喜欢类似于顾野和随生的样子。真真实实发生过的人生，到头来，我并没有真切地喜欢过谁。

不管是爱与迷伫，最终，我是野的，流浪的。

不是顾野的原因，也不是我的，一切都值得被原谅。

于是，在微轻快与更多的手足无措中跌撞着度日，我在每日顾野在我房间前闲聊后，想，我到这儿来的最初只是因为过于贪恋随生。安定下来之后，顾野却盘踞了生活。究竟是为了什么？我到这儿？

独自在一个连日期都记的准确的早晨，从山脚开始，以虔诚膜拜的姿态登上一座山峰顶端。忘我的仪式。

在一千五百米的地方，望着眼下的一切，突然觉得难受。心里就想着一句。

这世间一切，是你的，就是你的。

我痛楚的所有，究竟最后是否是我的？谁是谁又怎样，连刻骨的情感都会被薄情地替代。

谁都别说非这辈子非谁不可，只是还没有到那个点罢了。

思维的突然成熟使心境感觉到难以驾驭，感觉到久违的空灵。在高绝的地方，万物都变得虚假。拨开云雾，我发现现在回归到年幼时的纯净。可以肆意装下并包容每个人，又在下个人到来前匆匆以往抛弃。

我即将在转身后勾住另一个人的脖子，随意谈笑以求解脱。

连同随生和顾野一起埋葬。

不管是孤独的心事还是至死不渝，都会在埃尘般地细琐里消磨成过往，起灭都是预定会发生的事。

心定而顺从地生活，穿过的每个人都是路人。

尘埃才是永恒的。

本文标题：殒星-殒爱
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