一 : 曾经沧海

曾经沧海

回想起这几年的感受，曾经痛苦迷茫过，他的影子总（www.61k.com)会在脑海里浮现。而后尝试着以普通的身份继续交往，发现很难！分手的恋人当不成，因为彼此伤害过；不能做仇人，毕竟我们曾经深深相爱过；只能是最熟悉的陌生人，擦肩而过形同路人。但我会记住我们曾经的，直到人近夕阳，我会打灵的窗口，然后对自己说：“年轻的时候，我曾经深深地爱过1个的男孩！”

亲爱的，你怎么不在我身边?

亲爱的，我们就这样分开了，永远分开了。

亲爱的，你确实不在我身边了。

亲爱的，你的身边可能已经多了1个她，代替我来照顾你。她对你还好吗?

亲爱的，原谅我以前的任性，原谅我的有时侯的无理取闹。

亲爱的，我们曾经是真的爱过，对吗?

亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全，但它是真心的。

亲爱的，你不会再陪我整天聊天，嘘寒问暖了。

亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，少吸烟，少喝酒了，以后的日子里你要学会自己照顾自己。

亲爱的，好怀念和你在一起那段的日子啊!

亲爱的，你对我真的没有话说了？我们之间真的只能用沉默来取代了吗?

亲爱的，你不爱我了，我后悔以前没能好好的待你。

亲爱的，虽说要忘记你，但假如真的爱过，忘记很难做到，你知道吗?

亲爱的，你还记得吗？记得你曾经说过的话吗？永远都不会和我说分手吗?

亲爱的，我再也不是你的爱人，没有权利去让你做这做那了。

亲爱的，你离开我了，这个事实我说过要忘记，我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次，我原本破碎不堪的心，已经难于愈合了。

亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好的爱你，紧紧地抱住你不放，不要你离开我。

亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住曾经真心爱过对方就好，而我能做得到吗?

亲爱的，直到你说和我分手后，我说随便，我不在乎，其实这全都是假的，我能不在乎吗？我真的很在乎，因为你说过爱我，不会再爱别人。

亲爱的，我对你失望了，虽然说你有权利选择爱你的人和你爱的人，但是，我不被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为假话让我生气。

亲爱的，对不起，我没有办法原谅你，如果可以，真的不愿意再想起你，可是偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话。

亲爱的，我选择逃避，我承认自己懦弱，害怕接受这些事实。

亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。

亲爱的，让我忘记你做不到，也许只有能帮助我，可是过去这么久了，我依然没有办法忘记你。

亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起真的是错误的，我们不在1个地方，如果说要好好去爱你也很难做到，我们之间有距离。

亲爱的，1个转身的瞬间，让你离开我，这只能怪我不好，如果我对你好，你的爱还会转移吗?

亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受到任何的伤害。

亲爱的，我不想让自己难过下去，但是看到以前的短信记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有，有离合，一切的一切。。。。。。

亲爱的，还是会习惯地去查找你的电话号码，虽然不想再去联系你，偏偏还是会想起你。

亲爱的，我的心一次次地破碎，我找不到坚强的理由。

亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击。

亲爱的，第一次我发了这么多这么长的帖子，不知道为什么一想到你，就有无数的话想对你说，但最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎样发泄自己心里的情绪。。。。。。

亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你心碎

亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身即可看到对方，而不是朝相反的方向离去。

亲爱的，最后一次对你说

----我曾经是真的爱你!

二 : 曾经沧海

（1）青青子衿，悠悠我心

也许没有那一天，没有那一刻，没有那个眼神，我，还是那个高傲、我行我素的我。就是那瞬间，那花开的刹那，却成了我的永劫。

早晨，第一节语文课，月考的语文试卷发了下来，清儿犹犹豫豫地把作文卷递给我。一种不祥的预感——随之映入眼帘的是鲜红的37分（总分60）。九月的天，还很热；我的心却瞬间冰凉，眼泪开始肆无忌惮。他似乎心情很不好，又发了一套讲义又走了。

心压抑得快要窒息。我跑到操场，纵然是这么空旷的地方，我也难以释放自己。天阴沉沉的，操场的风很冷。我坐在看台上，滑落的泪只在瞬间就被风干。莫名的怕，不知道如何面对，作文很少低于五十分，怎么接受这忽如其来的近乎不及格？就像云端的天鹅变成丑小鸭，我淋湿在一片烟雨迷茫的世界，我拼命地往角落里蜷缩，我努力挣扎想走出泥泞，却不知道哪里是方向。

坐了两堂课，回到教室，他站在阳台上，蹙着眉头望着远方。我低着头走过去，不得不为我的逃课接受批评。一步，两步，三步……当走到第十九步时，我看到他的鞋；我猜，他此刻正居高临下地看着我吧。心中涌起一股从未有过的慌乱，却依然高傲地转过头，等待一场为我所不屑的暴风骤雨的来临，可听到的却只是一句很轻的：“你知道我把整个学校都找遍了吗？”

情不自禁地转过头，遇到他的眼睛。那么清澈，清澈得我只看到我惊慌的表情和挂在眼角的泪；却又那么深邃，深邃得我甚至不懂，是关心，是焦急，还是责备，或是失望？( 文章阅读网：www.61k.com )

刹那间，我全乱了，那句话那个眼神让我不安：那些睡着了的早读课，那些看小说的课堂、自习，那些空白的试卷——我知道，他清楚我的傲慢，可我依然挥霍着他的包容和忍耐，毫不吝啬地和他对着干——我遇到了让我佩服的人，却因为那点可怜的高傲作祟，从来不肯低头。

“我们应该学会冷静，学会理性地面对……”

“我做不到！”

“那你试过了吗？”

他跟我说了很多，也是第一次他毫不留情地驳斥我所有懦弱的理由。

却在那一刻，我看到了云层间的一缕阳光，和他的笑一样明媚。

像依萍说的那样，我这只高傲的刺猬毫不犹豫地拔光了身上所有的刺。从此，我贪恋着他的每一节语文课。他的一颦总让我惶恐，他的一笑总能勾起我在嘴角的弧度。

我却只能做着那些微不足道也是为他不知的事：捕捉他的每一丝不悦，支持他信任他；不断改进做他喜欢吃的馄饨、红烧肉的方法；他的嘴唇总是很干，所以我天天练习削水果；有时候，他的衣服总洗不干净，于是我把手泡在洗衣粉水里，因为我的沾了洗衣粉就会脱皮；他家旁边的小巷我走了一遍又一遍，希望在那里找到他生命中我错过的二十六年；我乐此不疲的的记录着他的言笑，日记里从此都是他的身影……

常常有事没事的发短信给他，哪怕他只是回几个字都足够我温馨好久。劝他少喝点酒少抽些烟，他总是很可爱地“哦”；睡前看到他一句朴实的“睡吧，不早了”总觉得很踏实；下雨的时候很急切的问他带雨衣了没，叮嘱他开车慢点，他总是过了许久，才悠悠的回一句“带了，到家了”；常常口是心非地劝他早点找女朋友结婚，他总想孩子一样“人家还小呢，等我三十”；苦口婆心地劝他工作上尽点心，他总那么调皮“现在还行，不算太懒”……

一切都是没有结局的开始，我知道，这个没有开始的故事一样没有结局。

（2）千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉

2006年9月7日周四

今天晚自习，你看了我的作文，和我谈了近一堂课，我听到的赞美之词只有不错二字，但你一句“我觉得里面有感情”便让我有种知音的感觉。也许你说那句话只是偶然，可我等这句话等了近七年。很多人羡慕，赞美我的文章，可却从没有人读到过我笔下的感情，没有人懂我对人生、对价值、对生命的理解。也许我是为了考试而写作文，但我绝不是为了作文而写作文。

你真的懂我吗？！

2006年10月25日周三

你让我们每人写一句关于“人生”的话。

我写的是：很幸福很幸福的人生，就是把生命中每一个感动的瞬间，化成心中最美的永恒。

你告诉我：幸福需要寻觅，更应懂得珍惜。所以当你自怨自艾的时候，当你怨天尤人的时候，回眸人生的点点滴滴，品味生命中的每一份感动，其实幸福就在你的身边。谁说瞬间的感动不会成为永恒的幸福。

——我小心翼翼地收藏起你的每一句话，每一个眼神，每一个表情，把这些感动的瞬间静静的定格，融化在心里，酿成生命中最甘醇的永恒。如一股淙淙的清泉淌过心灵的每一个角落，流过每寸肌肤，从此变得纯净透明，一种脱尘拔俗感，让找不到方向的目光有了定位点……

2006年11月11日周六

前天晚自习三、四课你没来；昨天一天没有课。

听颖说她姨婆婆去世了，她叫你舅舅，那她的姨婆婆就是你姑妈了？

晚自习，你孤零零地坐在前面，皱着眉，而我能做的只是从窗户玻璃上看你的影子。害怕你皱眉，像一个受了委屈却不知向谁倾诉的孩子。好像，轻轻抹平你的眉头，拿开你手中的香烟……简单、安静地淡去你的忧伤。于是我很羡慕宝钗，“到底意难平”又怎样，毕竟得到一个齐眉举案的形式。

“人生更多的是去习惯失去，节哀顺变。”

你只是简简单单的回几个字：谢谢，我没事，早点睡吧。

足矣。至少，我知道，你还好。

2006年12月5日周二

你又和数学老师站在阳台上抽烟了，前天中午你好像喝了不少酒？怎么这么不心疼自己呢？

现在，我好想当一个语文老师，做你的同事，解决你的丢三落四。真的不知道不怎么称职的你，是怎样做到学生心目中的好老师的。

我知道，你从不为平均分而教书，你也不在乎名次。可我在乎，我希望在我心里优秀的你在别人眼里同样优秀！于是只能做那些微不足道的事情：借给同学我的笔记；逼旁边的男生背书，害他现在条件反射，一看到你，书还来不及拿，张嘴就是“邹忌修八尺有余……”……

可是这些永远起不到多大的作用，久违了你带我们考第一的日子！

2006年12月22日周五

今天源告诉我，她昨晚发短信安慰你时，你说话像个小孩子撒娇一样。你知道，我听了有多难过吗？昨晚你接我的电话是那么匆忙，之后也没有回我的信息。我依然很担心，以为你依然因为课上的事心情很糟。

我自恋地以为你是在乎我的，我自信得以为自己可以给你安慰和支持，只是我不知道，原来这对你都是多余！比不了黛玉，不奢望真心诚意；抵不过宝钗，不乞求举案齐眉，却原来在你心里，我连个袭人都不如！

才知道自己原来那么不重要，最痛是心痛，最心疼不过心疼。我知道，要付出，就要学会承受。习惯了寂寞。也不再在乎你懂不懂。你是语文老师，比我更懂“哀莫大于心死”。这份爱任凭你挥霍，依然为你执着，也许走到最后我会一无所有。

像脆弱的地平线，被选择却又被拒绝；

像愚蠢的堤岸，想选择远远地退开却又动弹不得。

2006年12月25日周一

MerryChristmas!

下午体育课，你在操场踢球，衣服湿透了。他们说你球踢得不咋的。我不懂，但我唯一清楚的是，你很投入，用你的全部热情！

班上有好多流言，她们总说你上课老往我这边看。源常常很嫉妒地说，你的课是为我一个人讲的。在她看来，你是喜欢我的。其实，自己在你心中的分量，我怎么会不清楚；而你那高高的眼光，我又怎么会不知道。

今天和娟吵架了，我知道，她是为我好。她很理智地告诉我：“因为距离，所以有美，一切只因为你不了解他。”我很自信地告诉她：“可我能理解！”她很客观地告诉我：“他没有你想象的那么完美！”我依然很坦然：“我可以宽容但不纵容地包容他的一切！”她很无情地告诉我：“一切都是你的一厢情愿！”我用高傲掩饰自己：“我爱他，但与他无关！” #p#副标题#e#

其实，我又何尝不知道：那样的理解对他是多余，那样的包容我没有资格，那样的高傲其实很苍白！

我知道，你是我的老师，我也害怕那种尴尬的局面，我也不想用非分的欲念和行为去玷污那份纯洁，可是最美最永恒的一定是失去吗?可是，如果因为是师生，那么先生和许广平呢？可是，如果因为我们八岁的代沟，那么杨振宁和翁帆呢？

2007年1月4日周四

今天两堂课上的很烂，你好像病了。

中午问你怎么了，你说：“胃痛，拉肚子，没力气，要睡觉。”

是我说的话太冲了吗？你很突兀地回答我“睡了”，可你知道“爱之深，责之切”，你知道“信言不美”，“忠言逆耳”的呀！你一生气我我就不知道该怎么做了，每一次都是我先后悔，我恨自己不体谅你，恨自己……什么也做不了！

晚自习，你到教室时似乎很好。其实这样，我就该满足了！

课上，你提到了鲁迅，拿他的“保守”和徐志摩的“开放”比，我忍不住用许广平来辩：师生恋难道不违悖伦理道德？难道不够开放？你说：许广平她是没有名份的，你知道吗？——对着我说。

其实有时候，有些东西是可以超越“保守”这个词的，许广平又向鲁迅要过名份吗？

你说很喜欢《雪花的快乐》，今天我读了，的确很美，陆小曼这辈子也值了。我到也宁愿是一片雪花，飘落在你的眉头，看看你眼里是谁！不是我——我知道，便用你对她的爱融化自己，化成一滴冰凉的泪，划过你的脸庞，留在你的唇边，forever!

2007年2月12日周一

快过年了，明天就可以回家，说不出的一种失落感，上午没去上课：头痛！

我跑到操场上，静静地看草地上的露珠在阳光下闪烁，我很想醉，那些露珠转瞬间便会消逝，甚至不会留下踪迹，儿我又能留下什么呢？风好凉，看到上届高三的学生回来，心想：以后你还会偶尔地想起我吗？明年，我回来时，你还会记得我吗？有人说，高考结束意味着一切都结束。那一学期后，我没有开始的故事也会结束吧。

不怎么喜欢《情癫大圣》，却记得如来的一句话：不追求结果的爱情，才是真的无限的爱！我似乎永远做不到那样的境界，我要结果。如果注定这是一场没有结局的独角戏，我该如何释怀？

2007年3月10日周六

作文题目是“舞台”。我在这个舞台上自编自演着一场如梦般盛绚的独角戏。

为什么总是这样？我小心翼翼地做每一件事，说每一句话，奢望着你几个字的回答。却总感觉到你越来越来真实，也越来越来捉摸不透，而原因是，你是我的老师，我是你的学生，对吗？

我那么那么珍惜，怕伤害，怕失去，可为什么越珍爱的东西就越容易失去？也许唯一的方式就是沉默吧！但我也很清楚，一个对你没有份量的人，渐渐沉默了，便也会渐渐被淡忘了！我就是这样的角色，当某一天你叩开记忆的闸门，那涌动的思绪中还会有我的身影吗？

晚安，好梦。你的梦中不会有我，而我的梦中却依然是你。

梦回总是虚。梦虽虚，犹兀自暂时节相聚。

2007年4月27日周五

离高考还有41天。

你坐在面前，电脑挡住你的脸，只能看到你的眉。我真的很白痴，只有在这个时候能如此勇敢地看着你。

我喜欢找些问题问你，你给我讲解是，往往会很专注地看书，我便可以肆无忌惮地看你，让你的脸的轮廓烙在心里，记住你左边鼻子上的痣。那场景，像Jay《东风破》MTV中的意境。每次鼓起勇气，试图望穿你的眼睛，不是自己败下阵来，就是你很聪明地转移目光，依然云淡风轻。班上人常说：语文老师的眼睛含情脉脉。可我却永远读不懂！

有时候好恨自己，恨自己干嘛不把语文学差点，把作文写烂点，那样我就能时常听到你的声音，仔细看你的模样，还有你身上香烟的味道……

2007年5月8日周二

我在办公室偷看了语文试卷，只有112分；可是，他明明告诉我“还行”。

“为什么骗我？我的还行在你眼里就是这么低的标准？”

“朋友最重要的是信任，你自己体会。”

我知道，你是说我不信任你，可你要我怎么信你？

“我曾信你说的每一个字，可你帮我买药不止花了二十，可你说‘我有我的事’，可是我只考了112不是‘还行’……难道坦诚不重要吗？”

“你二卷85作文42，我看了，写得很好，这难道不是关心？”

难道是我错了吗？也许相信你，只能相信：你是怕伤害我，不是骗我。

“29天什么也别说了。”

是啊，离高考还有29天了。

“29天后是有些人破茧而出的日子，也是有些人飞蛾扑火的祭日。”

你没有回答我，也许是无声的支持，也许是和我一样绝望，或者是无从说起吧……

2007年6月10日周日

高考结束了。

回忆起这278天的点点滴滴，平静地走过来，我却还不能坦然面对。

我想象每一个可能和你相遇的场景，生怕自己在那一刻用错言语也用错了表情；却不知道，那会是何年何月何日何时何地！

依然记得与你擦肩而过沉默的瞬间；

依然记得你凑近回答问题时你的气息；

依然记得你笑时可爱的酒窝；

依然记得你讲课时习惯的手势动作；

依然记得……

江之永矣，不可方思

我真的好懦弱，不敢开口；我也好贪婪，就这样用笔收藏起这278天的一点一滴，把它们揉碎在心里，就像那首小诗：

把你的影子加点盐/腌起来/风干/老的时候/下酒

我不敢忘，他是老师，是我的老师，所以我变得好虚伪好虚伪：

看到他和那个漂亮女老师一起，我会好难过，但我依然会不经意地从他旁边走过，微笑着打招呼；看到他和别的同学谈笑风生，而在我面前却很少有爽朗的笑声，我会挤出笑对着镜子告诉自己：他是老师，应该有一颗博爱的心；听着传来的关于他的一个又一个绯闻，我会很开心地跟他说：“老师加油哦！花开堪折直须折啊！”口是心非地问他什么时候找女朋友结婚，他告诉我快了，我会擦干泪要他请我吃糖……

然而天空却没有留下鸟儿的痕迹，可我已经飞过。他不喜欢《致橡树》所描述的直白的爱情，所以我也爱“曾经沧海难为水”的矜持；他喜欢江南的古朴淡然，所以我徜徉在周庄的小河；他喜欢有涵养的人，所以我更努力地读书、练毛笔……却不知道怎样才是他眼中的最美！

“姐姐”常说我看上去像湘云一样洒脱，却总摆脱不了黛玉那样的多愁和小性子，还被宝钗那样的抱负所羁绊着。

是啊！

人能仰望就很幸福。也许我该满足那种仰望的幸福，仰望像天空一样遥远、深邃的他，静静的，任流年似水，懂事之前情动之后长不过一天，却似乎有了一个轮回的时间。

松开手，你会得到一切。我懂，一种相思未必有两处的闲愁，就像曹佩声为胡适的“等我”二字，而“朱颜青鬓都消改，唯剩痴情在”那样，对我而言，不过也是种奢望，何苦放在心里，折磨自己！

爱痛了，梦醒了，痛哭了。

于是，梦开始远了……可疼痛的心尖，是这个梦存在过的证据！

你要记得，你答应过我会请我吃喜糖。无法给你幸福，我只要看着你幸福，也不枉我狼狈退出，才值得我对自己残酷。擦干泪我学会了不哭，再痛也不说苦，爱过痛过哭过我已满足，至少我能成全的的追逐！毕竟“曾经沧海”，毕竟“江之永矣，不可方思”！

三 : 曾经沧海

满斟一碗，饮尽苍黄劲浊的银川，饮尽尘封云埋的那颗柳树，也饮尽阻挡男儿汉为天下先脚步的那些风尘过往。

天无六欲，人有七情。却奈何那些早该忘却原应放下的轻雨淡雾，拨开了又显现，挥去后又重生。那些说不清的事情，到底是劫是福，是幸是祸？若是劫浩，却何以直教早已走远的七尺男儿永远无法舍弃？若是幸福，却何以无形而有形，直到今天还啮噬着我？或许正如古人所说，英雄气短儿女情长吧。若是如此，埋在心头的你又将长到何处，久至何时？

放马九州，原想建功立业成就一番的铁蹄，却终究迟迟，竟日缓行，到不了我所要的和她曾经企盼的远方。腾蛇乘雾，本该直假扶摇如龙飞跃的车驾，竟换不来横扫天下前来助我的大风。云为男儿散，天为志士明，我，却已有力无气。

那年，那时，那些我想永远抛弃的记忆，竟然没有生疏而是愈加明晰，如奔腾不休的黄河中一木，如俯视天下的泰山身周的云，剪不断理还乱。一步一步走在他乡湖畔，他乡的一草一石依旧。想我们曾牵手走过的那些路，一定也替我们记着那段过去。人活百年，天地宇宙却没有过去和未来。古城银川屹立了多少年，何曾在意这转瞬即逝的片刻和我们到过的所有的地方？想必再多的人再多的事它也一定承载得起。那么，我们拥抱过的瞬间，一中月白风清的夜晚，公园澄澈透明的湖水和风过微举的荷叶，以及广场闲适的人们，以及共同淋过得雨，一定都曾微笑过，一定，一定。 那些轻似飞花的誓言，也许并没有飘到三生石畔，而是被从巍峨的贺兰山吹来的北风吹走，吹走又吹来，早已化作万片千缕，群山间，诸云上，哪里再能寻得到啊，点燃一根烟，信步走去。这个他乡湖畔，弱柳细细，清风盈盈，还是依旧。天地悲怆，它复何生啊！当初在这里给你的悲伤，既然不能弥补，那么什么时候才能允许我不再记起啊？青鸟既可作探看，那么今日天上的青鸟，谁又敢说不是昨日的那只呢？既然这样，什么时候才可以让那些恼人伤怀的事情别再萦绕握呢？我去问谁，谁又能知道？

唉，过去的就让它过去吧。多少次一个人的散步，都是以这句话结束。我又何尝不知道这只是一句安慰，过去的何尝真正过去，然而，我还能说什么呢？想起了又忘记，忘记，忘记了又想起，岂是饮尽这东流的“银川”所能解决的？

银川啊银川，你给我的到底是什么，是后悔？是快乐？是愁绪？还是，仅仅是谁也说不清的曾经沧海，除却巫山的遗憾？( 文章阅读网：www.61k.com )

四 : 曾经沧海

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，元稹对亡妻的一腔痴情曾令多少文人才子为之断肠！林和靖“以梅为妻，以鹤为子”的浪漫风流也成就了文坛的一段奇谈。天地万物，各有钟情。花中万般，吾独爱菊。

菊花，似乎从上一个轮回中姗姗而来，一头扎进我童年的记忆。村头老翁的那丛菊，伴着草舍柴扉，聆听着鸡鸣嘐嘐，沐浴着清霜皑皑，开的随意、惬意、恣意，把生命的唯美几乎都集中在了一年一度的雁南飞时节。每次经过，我都忍不住窥望、痴望、再回望。那种如痴如醉的情愫不是“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适清雅，也不是“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖”的素丽纤伤，而是一种“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅”的纯真、纯情、纯自然。我甚至坚信，我与菊花有着剪不断的因缘，前世也许是至亲至爱的人，纵使幻形如了尘世，仍无法忘记。我与菊花一见如故，生命中有了菊花，有一种“曾经沧海难为水”的挚情。

菊花，是阆苑中的赵飞燕。戴着“不是花中偏爱菊，此花开后更无花”的桂冠盈盈曼舞。似乎刚刚品了重阳节的琼浆，舞姿里洇染着浓浓的醉意。从清晨到深夜，一瓣一瓣，纤纤弱弱的舒展犹如西施月下浣洗的轻纱。每一丝花瓣都舞出个性，舞出韵味，舞出极品的暗香。不是“新月笼花娇欲泣”的柔媚娇羞，而是“宁肯枝头抱香死，何曾飘落北风中”的坚韧顽强，独舞枝头的执着孤傲。不是“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的伤感，而是“入破舞腰红乱旋”的痴狂。是金盘里的“沉香没印玉莲双”，是观音座前的“步步生莲花”。

菊花，是月下的洛神。“明眸善睐，靥辅承权”的神韵，“含辞未吐，气若幽兰”的馥郁，“翩若惊鸿，婉若游龙”的风采华姿，曾令陈王若痴若醉，月下一绽使五柳先生别了宦海，使青莲居士谪仙人发出“但愿长醉不愿醒”的喟叹。月光如水，洗出菊的“众芳摇落独暄妍”；月光如乳，滋养出菊的“容颜似雪花如面”；月光如雪，冷峻出菊的“菊残犹有傲霜枝”“孤标傲世偕谁隐”。月作了洛水，菊作了宓妃，含情脉脉，似怨似恋，缈若浮云，那一缕若有若无的暗香陶醉了夜色，也朦胧了月光。冷艳是菊的魂魄，也是洛神的芳容。曹植对甄氏的一往情深也是我对菊的钟情绝恋。洛水成就宓妃，溶溶月色作了菊的面纱，那一种冷傲的风流韵致，何人、何花堪与之为俦？

菊花，是中原的萧观音。含苞待放的模样，似满含深宫别院的幽幽怨艾。用花中隐士的高雅灵秀，拈起五色笔，在黄叶翩翩中娟娟温婉出十香词的侬丽馨香。虽为花中君子，却不喜张扬夸饰，独居一隅，隐忍孤寂，错过姹紫嫣红诸芳竞逐的春季，也错过百蝶穿花万蜂狂舞的夏日。两个甚至三个季节的苦苦等待，只为秋来霜降时，把生命的全部内涵诠释，把满腹的心事吐露，把花的精髓和盘托出。牡丹圃作了辽道宗的围猎场，白莲池作了汉族女子的歌舞地。胭脂经泪渍，零落香尘萎满烟柳繁华的天阙皇都。热闹喧嚣满了京华，瑶簪珠钗璀璨了朱漆槛碧纱窗，你却在茅舍旁竹篱畔任日东月西斗转星移冷眼旁观心如止水，看天边云卷卷舒舒聚聚散散来来去去，你含蓄内敛将心扉紧闭，将那一缕芬芳深深藏起。霜的莹润清洁冷傲超逸最终赢得你的芳心暗许，这一枝独秀苦香暗吐倾倒岁月迷离历史。萧观音是草原上的白菊花，白菊花是中原的萧观音，美得玲珑剔透超凡脱俗日月黯然百花失色，才、情、色集于一身是何等的风姿绰约气度盖世！萧观音婉转了大辽国的天空，倾倒了那一段攻占杀伐英雄辈出的历史，而菊花则婉转了年年岁岁的深秋记忆，倾倒了古往今来天上人间的风流倜傥又才华横溢的多情隐士。

曾经的沧海，因了菊的缘故，令我今生纵漫步花间也懒待回首，我并未修道，只为君，花中隐士。对菊的痴迷，令我宁可他生脱却人的形质，化而为草，只为能够伴在菊的旁边，将那一缕冷香用一生的精力去细细品读。( 文章阅读网：www.61k.com )

曾经沧海，曾经沧海！

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