一 : 是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？
[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？网友墨阳对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
离过婚的人表示至今没有参透这个问题。
只能说不后悔离婚，但是当初有些事情的处理方式，现在也许不会那么做了，会解决的更好一些吧。
婚前不够爱，婚后又没有磨合好，不懂得付出，都是问题。
爱真的不重要么？曾经一度以为不重要。自以为是的觉得爱在现实面前不堪一击。现在答案不一样了。
爱重要，永远。
婚姻要付出，要包容。说烂的话就像小时候背诵的课文一样，当时背下来了，也知道了。可是，很多年后，忽然在某个点才明白当初作者的意思。当然，也有可能，一辈子都不明白。
其实有一句话，很赞同。过去的离婚率低是因为过去的人东西坏了会想着补，而现在的人东西坏了只想换个新的。
时代不同，三观不同。你说谁对谁错。
自言自语。
～
每个人都是不同的个体，每个人都有不同的三观，所以有这么多不同的答案。别人的答案得票再高，也不一定适用自己的生活。
爱重要，经济基础重要，责任重要，包容重要，门当户对重要，理解重要。
婚姻里什么不重要呢？
依旧自言自语。
网友杨桃对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
精神上的共同成长。如果两个人一直都互相支持，精神追求方面达到良好的共鸣，那么爱和婚姻通常会比较长久
网友beck kang对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
作为一个曾在婚姻上受过伤的28岁男人，我想我应该有资格叨叨两句。
婚姻因爱而生，从大了说，它是守护，是珍惜，是相濡以沫。
如果从小了说，就是在夜里有个人陪着说说话。下班后家后厨房亮着灯。
步入婚姻殿堂很容易，两个人到了岁数，你喜欢我，我喜欢你，习惯了彼此。于是便领证，办酒席，接受亲戚朋友的祝福。
但维持婚姻却是一门学问，惭愧，在这方面，我曾是一个失败者。还好，我会反思，那些日子教会我很多。
so,我认为，婚姻最重要的，就是交心，彼此没有隐瞒。能说上话，乐于倾诉，更乐于倾听。
要知道，世界上最难吃的是屎，最难找的，则是人。
人生百年，忙忙碌碌，生计之外，无非是要寻一个人，一个能交心的人，一个能说得上话的人。从此，漫漫长夜不再长，吃糠咽菜也甘之若饴。
我始终相信，会有这样的婚姻，因为我们的人性亘古如一。
网友毕才华对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
这要看你把爱情和婚姻看作什么。
共产主义者认为婚姻是资产阶级虚伪的财产占有关系，基督徒认为婚姻是神圣的契约，中国古人认为婚姻是父母之命媒妁之言传宗接代光耀门楣，有人的婚姻则是规定「你只可与我做爱」的一纸凭证，有人是搭伙过日子的卖身契，有人是「大家年轻时各玩各的老了你陪我」的一个诺。不同价值观的人会作出不同解释，所以不用奇怪楼上会出现这么多五花八门的答案，事实是，越是一口咬定的答案越不值得轻信，因为想解释人世间所有凡夫俗子对情爱的理解，这根本不可能，尤其在中国这种没有统一价值取向的国度。
你的问题的答案我想是，你认为婚姻于你的意义是什么，它就靠什么维系着，你认为婚姻于你的意义是什么，它就因什么的缺失而断绝。
古人说，以色事人者，色衰而爱弛。以利事人者，财尽而义绝。爱情也好，婚姻也好，能够吸引对方持久热情的恰恰是你身上一直不变，又被对方价值体系欣然接纳的部分。而你爱对方，爱ta什么，五十年那么久会厌烦么？如果她爱我的钱我爱她的谈吐，那只要我不破产我们就会相安无事地过下去。如果她爱我的正直善良我也爱她的正直善良，那恭喜你们，你们价值观在同一频道。价值观契合了，碰到很多爱情中的问题两人想到的就不是考验和麻烦，而是一起面对，因为这压根不是两个人的问题，是一个人的。就算你们的价值观同样是对婚姻满不在乎，没关系，至少不会有人为你们的分手伤心嘛。
最后忠告，寄希望以别人的爱情作你的榜样，只会让你对爱情绝望。
网友罗登对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
为什么结婚？为什么离婚？
讲实话，结婚是因为孤独和疲惫。
再多的女朋友，再浓烈的爱情，再极致的体验，拼不过“打电话叫老婆收一下送到家里的快递”这个行为带来的有安全感。
一个人年纪大了，在这个社会上搏杀日久，总有一天会发现：恋爱，真不是以前觉得的，是人生的全部，甚至恋爱只是人生中不太重要的一部分，真正重要的是什么？
马斯洛的学说：自我价值实现。
一个人从生存，到被爱，到被尊重，到自我价值实现，是一个必然经历的过程。一个人实现自己价值的时候，全部精力都放进去，他总会感到孤独，没有时间再去投入自己本来就不多的能量去做别的。
自然而言，他/她需要一个婚姻。
为何婚姻破裂？因为原本就不合适。
我敢说，绝大多数婚姻都是不合适的，只不过不合适的程度有所不同，比较严重的离婚了，不太严重的维持着而已。
什么是合适？即你的自我价值实现过程和他/她的自我价值实现过程没有冲突。没有利益冲突，没有资源分配冲突，没有沟通成本的冲突，没有时间管理的冲突……
其实总是有冲突的，只不过大小不同，有的人选择放弃自我价值实现，有的人选择强硬坚持而不惜离婚。
我一直觉得，朋友是最好的关系。
远了，不想交往了，慢慢淡出。近了，觉得冒犯了，各自转身走开，都不需要默契。为了维持友情，你会控制自己，不做过火的事情……
朋友关系的距离感可以任意调整。
婚姻？不管怎么样，你就是没有办法调整你和你另一半的距离，不管受到多大的伤害，都要死死绑在一起。你可以怒骂，你可以撒泼，因为你知道：除非离婚，否则一切行为都归零。
人，原本是一个欲望和利益争夺的载体，两个人长时间的相处在一起，本身就违反人类的本性，只不过，这种脱动物化过程，就是人类文明的一部分。
所以，在我看来，婚姻破裂只不过是人类这种尚未完全摆脱自然性的动物的一种周期性反叛。
网友大咖陈对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
多的道理我也不太会说，这篇文章是之前朋友发给我的，我看了以后感触颇深，拿来跟大家分享一下吧。
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今天晚上，得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁，同样身为父亲的我感到难过，离婚对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。本来，我结婚也没几年，没资格以过来人的身份说这些。不过，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延续这种幸福。我开这个帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我说的都是废话，如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考，就达到目的了。
每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己生孩子的，找个过夜不收钱的，这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了，这里和大家讨论的，是高质量的婚姻。
什么是高质量的婚姻？每个人的理解都不一样，在我看来，婚姻的状态有很多种，但是让人舒服的婚姻，一定都是有爱的。所以，我给还没结婚的兄弟第一个忠告：如果想拥有幸福的婚姻，一定要相信爱情。
有人说，爱情是有保质期的。我说，有保质期的不叫爱情。那叫激情，激情夹杂的东西太多，性欲，感动，内疚，憧憬，有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久。何况，激情往往是精心呵护起来的，一旦丢失了精心呵护的动力，褪色太快。
泡MM的时候，激情是最好的工具。然而面临结婚选择时，作为男人，一定要理清自己的头脑，祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要，婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。
爱情是双方面的，先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对是折磨。
如何确定自己爱不爱一个女人，这是非常关键的一步。别以为这是废话，我很肯定的说，很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。
男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因，比如尽可能的和更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男人只能选择一个女人。而且要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子，眼角会有皱纹，乳房会下垂，乳头会变的很黑，屁股会变形，小肚子会出来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床，是会腻的。所以，没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。
兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人，道德观念比我们重的多，老婆还都是共过患难的糟糠，不一样大量的出轨？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。
据我观察，很多失败婚姻的元凶就是性！性对男人的诱惑是致命的，不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言，遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受，这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。
说到这里才发现，婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候，都没想过有一天会去拿离婚证。可惜，离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪，怎么中国没有做婚姻辅导的。
接着说吧，男人，只有把性欲，感动等等等等因素全抛开，才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题，但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻，麻烦很多。因为婚姻的问题很多。
千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言，纯粹是责任。有了承担责任的决心，才敢谈婚姻，所以，结婚一定要找一个自己真爱的女人，凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭，女主人不是自己真正爱的，太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的，仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么，任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的，自然得到应得的。
选择结婚对象，我觉得有几点一定要仔细思考：
1、双方沟通方式彼此能否接受。
这是最重要的一点，不是平时有没有共同语言，而是有分歧和问题的沟通。说白了，如果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人，如果男人是个喜欢用拳头说话的人，女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨，男人就得听得惯。总之，两个人必须得有个拿出统一意见的程序，且双方都能接受。最好是都乐意接
受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。
夫妻意见的统一，是家庭和睦的基石。
2、两人结合带来的压力是否可控。
有情饮水饱，可惜只饱一顿。男人没结婚，是潇洒的，一结婚，负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的，必须要考虑双方的承受能力，自己没有能力负担，就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱，有钱就娶，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担，背上就是一辈子的。对婚姻而言，肯陪自己一起奋斗的女人，才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少，不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的女人，就别怪女人现实。自己从未规划过未来，就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。
我为什么一直提倡婚前性行为？性生活得到满足的男人，才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是，不少好女人还剩着，男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合，出了问题凑合，女人色衰之后，没本事的男人继续凑合，有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响，女人越来越在意自己的形象，化妆时间越来越长，衣领越来越低，裙子越来越短。而充电的时间越来越少，独立意识越来越淡。男人一边追逐女色，一边抱怨女人素质越来越低。女人呢？一边抱怨男人肤浅，一边不断迎合肤浅的审美。
3、双方是否是对方的助力。
婚姻不是人生的全部，两个人携手一生，相助则利，相阻则损。性格互补也好，志同道合也好，彼此成为对方的助力，真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫，相信我，别接了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。
结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的！
说了这么多，肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难，第一条和第三条，只要女人爱你都不是问题。第二条，只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。
有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。
现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了，当然，不是说时间短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯，顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子，妻离子散的日子也难过。人，一旦离过一次婚，再寻找幸福的难度就更大了。因为，离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响，太大太大，而男人，一旦上了年纪，什么都没有子女重要了。人，真正能留在这个世界上的，也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境，是父亲的责任。
前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性，要慎重。
态度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。伤寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人还有个重要技术要掌握，就是老妈与老婆的关系。
婚后生活琐碎的事情太多，先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲，一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了，少很多麻烦。
有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对，多包涵之类，也不能在媳妇面前说，这都是纵容。把握一个原则，绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话，有事说事。该怎么解决怎么解决，是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚，同样的，老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人，矛盾还越来越深。
总之，绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式，委屈任何一方，都会使矛盾激化。妈也好，老婆也好，底线都给她们画好。人都是有选择性的，既然要不到特权，自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过，两边都要斗上几次。但是慢慢的，家庭秩序就会走上正轨。 如果一开始图省心，哄过去，两边脾气都养大了就够自己受了。（前面忘了说了，找女人一定要找个聪明的，笨女人多很多麻烦，聪明的女人自己会处理，自己只用打打下手，关系就处的很好了。）
还有个问题，就是子女，现在80后生的孩子才真叫一个宝贝，一大家人围着转，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在这一点上，男人一定要强硬，从一开始就绝对不能让步，要给出明确的信号，孩子是自己的。双方父母肯帮忙，感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。（这一点背地里可以多听老婆的，毕竟，妈妈是最爱孩子的。）这一点申明尤其重要，相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则，孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。（我那今天离婚的朋友就是因为这个）。
婚姻确实是个大话题，一时反而不知道说什么好了，我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻，说真的，我和我老婆真还吵不起来架，就像我前面说的，伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱，又有什么好吵的？有几次刚进入状态，看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。
恋人时刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻则更多是责任和平淡，这个转化的过程，是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对，婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。
愿意花时间看这帖子的兄弟姐妹们，光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。
网友浩天旱对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
为什么结婚
我们战斗在这人世间
能挡过面前来的攻击，却挡不到背后来的伤害
结婚的话
两个人，背靠背，最佳防御阵型
无死角抵挡所有攻击
战斗完了
伤痕累累，互相拥抱，安抚疼痛
同时又隔绝了整个世界
为什么离婚
因为你站在我背后，我还是感觉阴风阵阵
网友yolfilm对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
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珍惜感。
一个孩子不珍惜这个家了，觉得家可有可无，他就会变成不良少年。
台湾国泰集团的老板蔡万霖理家，管小孩，就一个原则，每天孩子放学时，妈妈一定要在家里，迎著孩子，叫一声「「 お帰り（你回来了？）」（日文若写错了，莫怪，请更正），一切的一切，都要让孩子养成「家庭」意识，有爱家的感受，就不会变坏。
同理，一个国民不珍惜这个国家了，人人想移民，那么，这个国家就不可能是伟大的。
更不可能有什么梦想，自我安慰叫道什么盛 - 世。
（判断一个国家的强盛，很简单，看它的移入移出比，留学归国比，昭然若揭，不用废话。）
再同理，一个男人，或一个女人，不珍惜对方了，不珍惜自己辛苦维持的家庭了。
每天出去了，都不想回家，回家了，就不想坐在一起说话，同一时间睡觉。
那么，离不离婚，也就是一道手续而己。
很多男人或女人离婚时，房也不要了，钱也无所谓，子女的抚养权也不去争。
不明就里的人还会以为「嗯，这男的很有本色，这女的气度很大。」
放屁。
他（她）连家都不要了 ，到那关头，啥狗屁房子财产，子女抚养权，还有啥在乎的？
爱情二字，其实很虚，人和人相处久了，再浓烈的爱也要止歇。
最後留下的，就是那「珍惜感」。（不止是「亲情」，而是「珍惜感」）
换言之，不管男女，不管老少，不管父母子女，维系家庭就一个道理：
「你珍惜他们，他们珍惜你，家庭就能久存。」
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网友fan SUMMER对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
个人觉得，维系婚姻的应该是上面大多数人最嗤之以鼻的东西。
爱。这才应该是维系婚姻的唯一的东西。而不爱，也应该是造成婚姻破裂的唯一原因。
说爱太脆弱，在现实和利益面前不堪一击的人们。
并不是爱太脆弱，而是你们太脆弱。
并不是爱不堪一击，而是你们所谓的感情不堪一击。（我都不想称那种感情为“爱”）
我承认有很多的婚姻的起始并不是因为爱。
我承认有很多婚姻是因为现实和利益才能维系下去。
我承认有很多爱情屈服于现实而无法走进婚姻。
但是现实不应该是个人妥协的理由。
也许家家有本难念的经，也许每个人都有自己不得以的原因。
可是至少应该相信，人们是因为爱才走进婚姻。
网友马丹丹对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
其实什么样的年纪做什么样的事,还是有一定道理的.十七八时谈恋爱,分手时觉得天都蹋了,因为从小以为的那种一生一世只一个男人的信念崩蹋了.二十出头谈恋爱基本完成了所有男女可以做的事情,然后一毕业就想着这辈子就跟着这个男人了嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,但还没意识到一定用婚姻来维系.后来面对外界的诱惑他劈了腿.接着就一个人耗到了二十六七家人催的紧,就开始不停相亲,觉得只要找个过的去的人就结婚好了,这一辈子也就差不多了.但相亲这种事情极其不靠谱,暴露出太多现实的问题,不够漂亮,收入不够好,工作没有编制,个子不够高,年龄偏大等等.你忽然发现结婚这件事很麻烦,而男人也很靠不住,对婚姻的实质考虑也更多.到了二十七八特别想结婚,但你又发现想将就并不是件容易的事,对于女人来说,就算不爱但起码得有好感,没有感情基础的男女关系会觉得别扭,不舒服,甚至是不甘心.然后这么一晃又到了三十岁,一个人过惯了,于是对另一伴也有了一定的认知,觉得找个两个人处的来,对自己好的就行,但这个条件说上去简单,但找起来实在是难的很.........
以上是一个三十岁剩女的经历,我想大多数剩女可能都可以从里面找到一些共同点.
目前我知道和我年纪差不多的有三对离婚夫妻,两对是从大学走出来的,其中一对是因为女方家庭的所做所为让男方无法忍受,离婚了,净身出户.另一对是两人在一起缺乏恋爱基础,并且都没有恋爱经验,结婚后才发现性格不合,男的提出了离婚,净身出户.还有一对是男方当时年轻图女方年轻漂亮,结婚后发现两人有代沟,无法沟通,生活习惯无法整合,也离了.现在找了一个比自己大两个月,脾气合适的准备再婚,还语重心长的对我说,不要太急,其实年纪大些找的会相对稳定,因为成熟了,知道自己到底想要的是什么,什么才适合.
综上所述,抛却物质原因不说,婚后两人性格上的不合,无法磨合,又加上还年轻觉得不想耽误彼此.选择了离婚.也就是说,在面对自我需求时,他们选择了尊重自己的需求,不再妥协.
30+的人,也许还会相信爱情,但不会对爱情这种虚渺的东西再给予太大的希望,平稳,安定,契合的关系是他们所需要和希望的.婚姻中双方都需不断成长,才能跟上彼此的脚步.
婚姻关系和恋爱关系区别很大,感情和物质是婚姻的基础,缺一不可.
用任贤齐的歌词来说"相爱容易,相处难."
并且题主所说的维系,范围太大.私以为现在的人,对于婚姻的要求比较高,相较于老一辈,我们总希望找一个能理解和支持自己的人.这挺难的.随着年纪的增长,你会发现你老婆变成了黄脸婆,你老公变成了庸碌的大肚腩.有的人能接受,有的人接受不了.
网友彭充对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
最近和一位做企业的朋友聊天，他说他每次招聘高管都要请对方的太太或者老公吃饭。我说你什么都学西方，这个也学？他说不是学谁，主要是觉得确实有用。通过对于伴侣的观察，通过他们之间相处模式的观察，可以看到很多信息。说的直接一点，从这个人对待伴侣的身上，你能看见他最真实的人品。
如果一个人对待伴侣傲慢无理，基本可以判断他的修养不够，公共场合都这样，他们私下相处的情况更不可想象。这样的人可能在某一方面比较优秀，可以走到今天的位置，但他的格局气量决定了他不会有特别大的发展，这样的人未必是坏人，也可以用，但不会重用；但如果这个人对待饭局里的其他人却殷勤谦逊，这种人绝对不用，这就不是修养素质问题了，这是表里不一的笑面虎，人品有极大问题。
我说你吃顿饭就对人下定论未免偏颇了吧，他说一顿饭不能完全判断一个人，所以他公司经常做员工家庭聚会。原来公司家庭聚会还有这样的作用，各位，以后别光顾着吃喝玩乐，小心背后盯着的HR和老板的眼睛。
回到家中，面对伴侣，是一个人的真我时刻。灵魂和肉体一样真实。你回想一下回家的过程。当车行至小区的时候，你已然放松下来，院子里孩子的嬉笑打闹之声让谈判桌上的硝烟大多散去；当你打开家门，放下公文包，脱下大衣，换上家居服的时候，你感觉自己像一个从战场上回归的士兵慢慢地找回了人间气味；最后当你拿起遥控器窝在沙发上开始无意识地胡乱换台的时候，你已经彻底变回了张三李四那个最真实的自己。这个自己和学历无关，和职位无关，和社会声望无关，和收入无关，很多时候，与这个自己最息息相关的，是遥远小村庄那个光着屁股抓泥鳅的小男孩，或者旧日胡同里那个在阳光下篦头发的小姑娘。
为什么你对伴侣冷漠？因为你本身就不是一个热情的人，在演讲台上的激情四射只是为了吸引目光以达成自己的商业目的；在朋友圈中的热情活跃，即使没有金钱的企图，潜意识里也是为了把自己塑造成一个自己崇拜的人。而对于伴侣，这个某种意义上已经坐实的固定资产，既没有增值的可能，也没有失去的顾虑，额外的投资对你来说可能是一种负担。
为什么你不愿意说我爱你？即使你明明知道说这一句能让对方开心。因为你本身不是一个乐于付出的人。授人玫瑰，手留余香。有些东西，做了能让对方高兴，自己也没什么损失，可当短期的回报不存在的时候，你本能地拒绝了这种利他的行为。你在慈善晚宴上仗义疏财，却对自己的伴侣如此吝啬；你对员工的冷暖尽心尽力，却对伴侣的需求不闻不问。无论对错，夜深自省，哪一个才是真实的你。
有人会说，这是因为没有爱情了。然而爱情并非善待他人的必要条件，即使没有爱情，面对一个立下过契约的生活伙伴，如果你心中真实存在的东西是善良，是为他人着想，是害怕别人受到伤害，你也能规范自己最起码的言行。没有花前月下，琴瑟和鸣，也能举案齐眉，相敬如宾。而另一方面，爱，也并非解决相处之道的万能良药。很多感情非常纠缠的夫妻也过不好日子，并不是他们不爱对方，而是他们的真实自我，处理不好夫妻之间的关系。
也有人说，家就是让你发火的地方，你在家里不发火，去哪里发火；我们为什么对亲近的人不好，那是因为我们爱他。这是最无耻的强盗逻辑。因为我爱你，我就拥有杀了你的权利。既不合逻辑，也不合情理。同时，这也是一种懦弱和无能的表现，为自己的不思进取寻找拙劣的借口。
真实的，并一定就是好的，埃博拉病毒很真实，但他会要人命。但真实的东西，具备变好的前提条件。这和要研发抗病毒的疫苗，首先得拿到病毒结构是一个道理。所以，有一句话非常好，家是修行的最好场所。
我们无需为那个真实的灵魂感到羞愧，因为世界上没有一个人是完美的。应该羞愧的，是不知改变的傲慢和惰性。
网友胡姗姗对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
题主，如果你聪明的话，只看婚姻幸福的人的答案，别去看离了婚的人的人答案。就像要做生意，去问会做生意的成功的人，别问失败的人。学做菜，问做菜好吃的人，别听不会做菜的人。
网友Hui Wang对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
看了知友的回答后我首先要说的是，婚姻对绝大多数人来说，事实上与爱情都不是等于或者完全包含概念。但对相当多的人来说，理想中的婚姻都包括完美的爱情，理想和现实的差距才是我们痛苦的根源，跟任何一种理想无法达成的痛苦没什么区别，我们认为世界应该如何，但事实并不如人意，于是我们痛苦、彷徨、迷惑。
为什么要结婚？因为做这个决策当时，你的需求通过结婚得到了满足：它可能是完成父母早点抱孙子少唠叨的愿望，也可能是你就想和眼前这个姑娘合理合法的上床，也可能是自己没人追求突然来了一个爱你的你赶紧就抓住机会锁定他/她，也可能是你想要和这个人生一个孩子，也可能是感受到了来自同龄人都已经结婚的压力，也可能是因为孤独，结婚的动机每个人都不一样，也有很多人都没好好想过自己为什么要结婚。
什么在维系婚姻？可能最主要的是你的价值观和对方的价值观吻合的地方。正是你们利益诉求中共同之处使婚姻双方同舟共济，这个共同的诉求可能是努力培养一个优秀的子女，或者共同奋斗过上富裕生活，或者持续的互相欣赏或者互相理解，或者他/她能支持你的事业发展自我价值实现，或者就是想下班疲惫回家之后有个人能暖床。婚姻关系和任何关系一样，两个人在一起毕竟不是一个人，不可能没有冲突。白头偕老这种理想状态，要多漫长的年头让两个人绑在一起。所以要想长久的维持婚姻，就要创造更多的协同，这就好像企业并购一样，双方的诉求更多的统一。你要的正是我想给的，反过来也一样，这样的婚姻就能长久。如果两个人对婚姻的期许和利益更一致，困难和不合就容易克服。
所以大家在结婚的时候才会考虑门当户对、性格合适、职业、年龄，通过反复的接触沟通了解彼此对于婚姻的期许，想从婚姻里获得什么，有什么对自己人生的追求，等等。在这些考虑当中，爱情仅仅是其中之一，爱情和相互吸引、相互欣赏、性格合适等等也是个交集概念，只不过重合度比较高而已，所以从婚姻角度，有爱情当然严格优于没有爱情，因为这已经是利益诉求比较吻合的一个重要表征了。如果你的价值体系里爱情占比很低，只要你找的对象在这方面对你的诉求能理解接受，那么其实爱情成分不多，也很有可能获得高质量的婚姻生活。非常认同@毕才华 上面答到的，你认为婚姻于你的意义是什么，它就靠什么维系着，你认为婚姻于你的意义是什么，它就因什么的缺失而断绝。
每个人对于婚姻，都是照见自己的内心，婚姻幸福与否的关键还是要想得清楚自己到底要什么，对方也要想得清楚，而且你们还要非常好的互相传达了，这样维系得久的概率就更高。但是话说回来，人的追求是什么常常是在变化的，矢志不渝的情况有很多，但今天要安全感明天要新鲜刺激也并非罕见。这也就牵扯到为什么婚姻会破裂
为什么婚姻关系会破裂？简单说就是因为你想要的对方给不了，或者对方想要的你给不了，或者双方都如此，换一个说法也可以说成，你们共同的部分带来的利益不及不同的矛盾成本高。只要一方感觉到婚姻关系是束缚而不是动力，关系就比较危险了，这种情况下另外一方在面临破裂的时候就会感觉受伤害，我明明还需要你，你却不需要我了？我哪里不够好？想弥补挽回，无非是要给对方他需要的，用你能给对方的，在他价值体系里认可的东西来吸引他/她，唤回他/她。
所以婚姻很难，要两个人绑在一起，还想长长久久的绑在一起，心态追求却总在变化的两个人要一生携手得要容忍多少不合，克服共同发展中的多少障碍，当然是非常非常不容易的，所以我们羡慕别人白头偕老。
最后还是贴个这个吧，网上很多地方都有的，婚前考虑到15个问题，作为参考。
1.我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3.我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的
5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6.我们有没有自然，坦诚地说出自己的性需求，性的偏好以及恐惧？
7.卧室能放电视机么？
8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨么？
9.我们清晰了解对方的精神需求及信仰么？我们讨论过孩子将来信仰的问题么？
10.我们喜欢并尊重对方的朋友么？
11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12.我的家族最让你心烦的事情是什么？
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14.如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到么？
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
网友董董对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
看上面的答案，还想补充一点，那就是善良。
因为看到饭否的朋友在谈婚姻和人性的矛盾，觉得写得很好 :不论爱是基于精神还是肉体，不论人性在面对诱惑时如何软弱，不论婚姻和人的本性之间有多少矛盾，不论对婚姻的维系有多大程度是出于契约精神，至少有那样一种温柔——虽说一生不能只爱一人，也不愿去伤害这个眼前人。
网友花开对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
很多人一提到婚姻就一定要摆出“婚姻和爱是两件完全不同的东西”的论点来，其实我不是很同意。有时我们把爱看的太轻太肤浅了，爱不仅仅是一见钟情时的费洛蒙，爱有更为深厚的内涵。责任是为人根本，但不足以维系婚姻，真正维系婚姻的还是爱。
爱是一种发自内心的归属和认同感。只是爱太少见。那些随意就消磨的不是爱，可能只是喜欢而已。
网友JasonXu对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
婚姻源于爱，没有问题，但仅凭爱，不能维系婚姻。婚姻破裂的各位，哪个会想到后来失婚的那天呢？这是典型的猜到了开头，猜不到结尾的故事。没人希望自己的婚姻走到不可挽留的那步，但很可惜，每天都有无数婚姻中的男女选择结束婚姻，寻找新的开始。
为什么会这样？因为单纯追寻爱而在一起的婚姻，过于理想。正如罗登老师说的，真正理想的爱人是很少的，现实中的恋人，总有些这样那样的瑕疵，和自己心中的完美配偶尚有一定的距离。当然「恋爱中的宝贝」是不在乎这些的。而一旦更进一步，选择婚姻，就意味着选择了庸俗和安逸。此时恋爱中的过量荷尔蒙已经褪去，剩下的只是繁琐家务的不断烦恼，还有日积月累的各种矛盾。即便再小的瑕疵和双方的不合，随着时间的积累，也会不断地放大，成为婚姻的危险因子。
所以，那个合适的人其实不存在的。如果仅凭「爱」这么一个因素，恐怕走到最后，两人的收获只能是失望。除了爱，婚姻中的男女们，还需要学习很多，比如说接受伴侣的不完美，比如说建立相互依赖信任的安全感，比如说相互的欣赏，共同的扶持，结伴而行。婚姻的过程也是个成长的过程。如果在婚姻中，不能汲取更多的养分，恐怕只能收获失望了。或许对于夫妻而言，彼此在心里给对方留个位置，比单纯的「爱」更加的有意义。
网友凌希对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
亲密关系，才是维系婚姻的核心。
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
大量婚姻关系案例中悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
网友孟卓拉姆对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
我和先生初恋初婚，大学一毕业就裸婚，至今十五年，爱情、家庭算是幸福美满。但我仍要说维系婚姻最重要的是责任，对自己、对对方、对孩子的责任。至于婚姻破裂，我想是责任和爱都没有了。
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对我来说，经历了挫折，知道不再要求婚姻要＂公主王子永远幸福地生活在一起＂的百分之一百，学会要求70%（这是婚姻生活的常态），如果能达到80%会感恩，踏踏实实的80%比100%更真实、更令人安心；面临抉择，出名成名、入演艺圈也好，进入行业顶层也罢（需暂时离京工作三年）这些可能拉大两人差距的机缘，皆选择放弃，我不想凭白考验人性、考验婚姻；有了孩子后放弃事业，成为全职母亲，经济上完全依靠对方；长久生活在一起，对对方身体乃至习性的了解和习惯，不是依恋难舍，就是麻木无感，微妙地如同平衡木两头此起彼伏；等等所有这些人生路上的选择与诱惑，最终起最最重要因素的、最后都是责任、是承诺，对爱和家庭的责任：既选择、就坚持。
如今的情感，是亲情、爱情和相互依恋的混合体。
网友周强对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
今天才看到这个问题，发觉两位导演朋友站在了顶楼。
作为有过长期恋爱婚姻生活的失婚者，觉得还是有发言权的。
爱情是两个人的事，婚姻家庭是两个家庭的事。
因为爱情，我曾事实上与自己的父母断绝了一段时间的联系，选择了爱情而非父亲安排的生活轨迹。
爱情绝对是虚拟的情感，它没有确指物。
因为婚姻，两个家庭的矛盾，特别是对方家庭对你的伤害，对你爱人的伤害，会让你无所适从。当我爱人第3次跟我提离婚的时候，是我们相恋12周年的纪念日的时候。
在恋爱中两个人的矛盾都不是问题，都是可以协调沟通的，但婚姻是建立家庭，家是一个具象的东西，因为有了具象所以可以爆裂。而爱情因为是虚拟的，所以破裂的爱情只能被赋予爱的不那么真或不那么纯了，其实是因为没有爱情的具象所以就没有破裂的可能。而家这个实物是能被分割分裂的，特别是两个家庭不能融合的时候。
网友Meow Natsu对[维持婚姻]是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？给出的答复：
虽然我还没结婚，可能阅历不足以让我回答好这个问题。但关于婚姻，从周围人的观察，到分析朋友遇到的问题，都让我想了很多。
我觉得婚姻里最重要的是，沟通、尊重以及责任。沟通，意味着在遇到矛盾时，彼此都有心解决问题，至少，在某些方面目的是一致的，而不是消极应对。尊重，意味着，即使自己对对方的行为方式很不满，即使彼此想法差异巨大，也可以做到心平气和，可以有效的沟通。责任，意味着即使遇到了无法沟通的局面，也能控制好自己不在外寻求刺激，逃避最根本的问题。责任，是对自己负责，对对方负责，也是对自己选择的婚姻负责，婚姻里最基本的要素是责任。
当然，婚姻里爱也很重要（这里是泛指，无论是亲情的爱，还是，爱情的爱），爱能让人有意识地去反思自身的不足与自身的责任。有爱，问题就容易解决一些。遇到矛盾，双方或其中一方会站在感情的角度，积极维护彼此关系。多为对方考虑一些，矛盾相对也没那么尖锐。过于软弱，一再退让不在此范围内，可以温柔但绝不是软弱。
二 : 导致婚姻破裂的4个陋习：金钱代表地位
婚姻生活总是会出现坎坷，想要保持它的美满度就要花一些心思去经营它。暂且不说如何促进婚姻美满，夫妻首先要做的是怎样排除婚姻中的陋习，先“查漏”再“补缺”。
金钱代表地位
不是谁有钱谁就是老大，无条件的让对方服从你的霸权注意，如果婚姻家庭中出现这种情况的话，另一方的怨气势必会加重，等到爆发的那一天，肯定是不可调和，所以，夫妻之间霸权一定要有分寸，这样才不会伤了彼此的和气。
家庭分工模式化
不是每个家庭都是男主外，女主内的，所以，不要将别人的婚姻模式强加到自己的婚姻中，只有分工明确，根据双方的优势分工就好了。这样才会有活力，日子也才会红火，家庭妇男又如何?过的幸福就好。 >>>夫妻之间最伤感情的三句话
双方家庭有隔阂
人，要学会饮水思源，每个孩子都是父母长大的，婚姻将两个不同的家庭融合在了一起，所以，不能太自私了，你的父母是父母，人家的也是，不要将娘家婆家分的太清楚，当夫妻因为礼仪而起冲突的时候，一定要学会换位思考，将心比心。不论是娘家还是婆家，遇到事情的时候一定尽心尽力。这样才能将夫妻感情引到良性的链条中。
夜不归宿
家不单单是你吃饭睡觉打豆豆的事情，或许，你很忙，你有很多朋友，很多应酬，但是，你一定要记住，家里还有一个亮着灯等你回家的人，因此，在你做任何事情的时候，一定要有个度，多想想家，因为这才是你的最终港湾。
三 : 婚姻破裂的9个危险信号
导语：很多婚姻在不知觉中就走向了破裂，而夫妻反应过来，往往已经难以挽回。提前察觉婚姻破裂的信号，对挽救婚姻很有帮助，来看看都有哪些吧!
以下是婚姻出现问题的九个信号，请您注意：
1.两人之间翻旧账，对骂，挖苦羞辱，贬低对方亲属变得习以为常。
2.双方都找一些愚蠢的借口来吵嘴打架。双方都想回避对方，不想回家。哪怕是微不足道的一点琐碎事也能引发一场苦斗。眼下找不到解决问题的办法。
3.不再有什么能共同决定的事了。在解释理由的背后没有逻辑。完全是凭自己的感觉想怎么做就怎么做。
4.猜疑嫉妒之心油然而生。不再有健康的竞争。在缺乏相关知识或经验的情况下也根本没有兴趣寻得对方的帮助或指导。对配偶缺乏信任。
5.配偶完全以自我为中心，使对方感觉像个局外人，无足轻重，有点多余。自己找不到是家庭一分子的感觉。不再是我们的家庭，而是“我的家庭”。
6.两人中有一个在欺骗。婚外情是严格禁忌的，会毁了家庭生活。这是一个不可饶恕的错误，意味着结束婚姻。
7.两个人都不想过性生活，或者是没有激情的机械形式。性爱是维持婚姻的东西。
8.对什么事情都漠然处之，无动于衷。互相逃避现实，回避接触。把什么事情都装在心里，又不外露，直到关系结束。
9.相互之间没有任何形式的交流与沟通。忘记留字条和送束花，连给配偶发个“你怎么样?”的电子邮件或短信都懒得做。当你们两人之间无话可说，完全陷入沉默寡言时，你们的关系也就走到头了。
1、看婚姻基础
婚姻基础是指双方在结婚时的感情状况和相互了解程度。可以从婚姻是自主自愿的还是父母或他人包办强迫的;是以爱情为基础还是以金钱、地位和容貌等为基础;是经过充分了解的还是草率结合，一见钟情等方面来综合考虑其对婚姻的直接或间接的影响。一般说来，婚姻基础较好的，发生纠纷，容易调解和好;感情基础差的，相对而言，相互间的谅解度就差，调和难度也大。
2、看婚后感情
婚后感隋是指夫妻共同生活期间的情状况：一要看双方在婚后是否建立了夫妻感情，如能否互相关心、体贴、平等商议家事，共同承担义务等;二要看夫妻感情的发展变化及其变化的原因、时间及程度。
3、看离婚的原因
在实际生活中，产生离婚的原因是多方面的。有主观方面的，也有客观方面的;有思想意识和道德品质方面的，也有实际生活中出现的问题;有直接的，也有间接的;有真实的，也有虚假的等等。弄清离婚的真实原因，是认定夫妻感情是否确已破裂的一个十分重要的问题。
4、看有无和好的可能
夫妻有无和好的可能，是指在上述三看的基础上，从主观和客观等方面进一步把握夫妻关系的现状和各种利于和好的因素，对其婚姻的发展前景进行估计和预测，以便确认夫妻感情是否确已破裂。
四 : 最易破裂的四种形式婚姻
导语：每对夫妻都希望自己的婚姻生活一直幸福下去，然而婚姻生活中，过于追求浪漫、敏感多疑不信任对方、过分苛责对方等等，对婚姻都是非常不利的。看看如下最易破裂的四种形式婚姻，当局者好好把握那个度吧!
易破裂婚姻形式1、十全十美型婚姻
许多人都有追求完美的情结，这要是严格要求自己倒也无什大碍，只是活得累些罢了。但婚姻是两个人的事情，如果你将自己的苛刻思想加注在对方身上，会给对方很大的压力与反感。久而久之，婚姻只能以破裂而告终。有这种情结的人一定要认识到这个世界就没有十全十美的事与十全十美的人，不要自己活得累，还要别人跟着一起累。
易破裂婚姻形式2、不断追求浪漫型婚姻
婚姻的实质就是过了爱情保鲜期，生活就会归于平淡。婚后，如果夫妻二人中的任何一人(一般是女性居多)一直向往着浪漫的生活能够经久不衰，爱情的兴奋与热情永远保持下去，不能认知到婚姻与生活的实质，一直生活在不现实的想象中，婚姻则很容易出现危机。
易破裂婚姻形式3、敏感多疑型婚姻
不管是恋爱关系还是婚姻生活中，敏感多疑都是最忌讳的性格。这最直接反应的就是你对配偶的信任问题，如果连基本的信任都给不了，那么婚姻该如何延续下去呢?
易破裂婚姻形式4、过分节俭型婚姻
没有钱，日子艰苦一些这是没有办法的事情。但经济条件富裕后，因为习惯了以前的节俭生活方式，而不舍得享乐生活这也能理解。但对自己的配偶也是如此要求，剥夺他或她的娱乐或享受的权力，就显得过于节俭了。有一句老话叫“挣少花少，挣多花多”，这指的就是能赚多少钱，生活上也要跟得上这个节奏，这是普遍的情况。如果你成了百万富翁，还是一毛不拔，那么生活还有什么乐趣呢?婚姻更可以用“凄惨”二字形容。
五 : 没有心灵的交流易致婚外恋：缺乏“知音”加速婚姻的破裂
依照常人的理解，婚外恋通常出现在夫妻感情欠和睦的家庭。事实上，现实生活中即便夫妻关系看起来其乐融融，并没有什么磕绊，也难保“第三者”肯定不会插足。
有些夫妻的婚姻始终一团和气，两人并未发生争吵和分歧。但丈夫之所以会出轨，关键问题是妻子从来没有顾及丈夫的心声。作为妻子，没有倾听丈夫的心声，为丈夫排忧解难，使他人能够有机可乘。丈夫自始至终都没有跟她发生过争执，但最终还是选择了放手，那是因为没有在小罗身上找到“知音”的感觉。
缺乏“知音”加速婚姻的破裂
婚后组成家庭，再有个小孩之后，下班回家有干不完的家务，买不完的柴米油盐，恋爱时候情意绵绵的话语，被锅碗瓢盆所替代。如果夫妻两的工作性质不同，生活重心不同，就会缺少“共同语言”。让夫妻生活枯燥乏味，尽管表面风平浪静，但内心却极其寂寞。
如果夫妻中的其中一人把精力都放在工作上，或者一回家便伏案工作，两耳不闻家务事的话，夫妻之间的共同语言只会越来越少，长期缺乏感情交流。这个时候，感情就像“爆竹”一样，只要有人一点火就会爆发。如果有第三者以关心为名插入，就会使夫妻中被冷落的一方，自以为找到了“知音”，于是，婚外恋的悲剧就发生了。
本文标题：婚姻破裂-是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1