一 : 谨以此文献给毕业2--5年的朋友们

我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

　　我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。

　　我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。

　　在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

　　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到大学校园瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧咖啡吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都显得出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。

　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

　　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想了。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于长城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

　　看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。

　　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。

　　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。

　　我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加扎人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。


　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。

　　我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，从这座城市跑那座城市，南下广州深圳，北上北京天津，东至杭州上海（还没有去开发过大西北），一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。

　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

　　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便唧唧歪歪的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。

　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。

　　我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道.爱情其实真的已经与我们离得很远。

　　我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。 我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？

　　我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

　　我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。 ……

　　可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。

　　再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳。

二 : 谨以此文，献给所有异地恋的人！

我想人的一生终会遇见一个人，一个不会离开我的人。她的世界，会因我而兵荒马乱，并且对我没有上限。

有没有人注意到这样一群人，他们会一个人忙碌在自身的事情上，他们只是偶尔和朋友相约，他们对电脑和电话的依赖超过身边的人，他们会突然微笑或者流泪。他们一个人，却过着完整的生活，这就是异地恋。

如果你们在一个团队，你们可以一起上班，一起玩笑，一起记笔记，分开一秒也无所谓，因为还有下一秒在等着你们。

如果你们在一个学校，你们可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星、看月亮，一天不见至少还有明天，至少还可以一起毕业。如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起玩，一起坐公交，可以一起想起某家小店，某个好玩的去处，一星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个假日都会放假。

可是，有些手很久很久没法牵，有些依依不舍的话语只能对着电话。

下雨了，有没人给他撑伞呢？上班累了，想捏一捏她的小脸，告诉她，"其实你可以胖点"。

新买的发卡不知道什么时候能得到他的赞美。逛街脚疼了，那个心疼的人不在提醒说："回家吧。"有了古怪的点子，忍着留着，打电话的时候告诉她，然后听她说："好，下次见面的时候一起"。

下一次，下一次有多远呢？一个人逛街，一个人吹一吹风，一个人承受着另一个人的思想，一个人奋斗，为另一个人的承诺，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话"下次见面时，我们一起"。

我们为爱还在学沟通的语言，学会谅解，学会不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子也就从孤单里沉淀了，我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。异地恋大抵如此。有时候,那只是一场误会；有时候，我们都太倔强；有时候会有一些诱惑；有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候时[www.61k.com］间过得太快，有时候刚相聚又要别离。但是，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念；等待的时候相信对方也在等待，那么世界充满色彩。

爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下纠缠。

我们都说，异地恋是一种痛苦。

他们不能陪对方逛街，只能把礼物一次次的寄过去；

他们在对方难过时，只能用苍白的短信给与安慰；

在对方无助时，只能手里无力的握着电话，努力地听着对方的呼吸和哭泣的声音；

他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信。

他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。

他们吵架时，受伤的总是两个人。

无法理解，无法释怀。

他们总是形影孤单或者成群结队。

看着其他恋人成双成对，心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方"我想你了".

他们时时会担心对方，吃的怎么样，穿的怎么样，到底开不开心，会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早就告诉他，"要降温了，多加件衣服"。

看到好玩的事情，第一时间与对方分享，可当自己难过的时候，只是到论坛上发发牢骚，他们嘴上也许会说"诶，你今天有没有偷看别的男生啊"。可是你却在内疚自己为什么，为什么不能陪在自己心爱的人的身边呢？

他们总是在世界的这一头，幻想着对方在做什么，他们会通过电话甚至国际长途去叫对方起床或者睡觉。

他们最浪漫的事情莫过于几个月一次的见面，甚至，甚至更长时间。见面时的欣喜，离别时的悲伤。两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让我们的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的相聚是美好的，可以让他们回味，回味终生。

的确，分隔两地，不能相互依偎着照顾对方，心里的失落总会有的。

但是异地恋的人却是幸福的，比任何人都幸福。拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱，这难道不是一种幸福吗？

每当一个人静静的时候，想到有一个人，和你一样在坚守者如此脆弱的爱情，那种温暖，不是异地恋的人是无法体会的。那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖。茫茫人海中，能找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？

你们可能是众多异地恋中的一个，也能够真切的感受到自己的幸福。

爱她，就该放手。你承受的苦，没必要去让她也承受，

爱她，就该放手。你的寂寞，没必要让她也承受。

累了，就放手吧，让她去寻找真正属于自己的爱。

爱她，就该放手

三 : 1990-2010岁月流觞，我的双十年华（谨以此文献给我的二十周岁纪念日）

二十周岁近了，却对年龄越来越没有概念了，从前总想着快快的成长，现在却总想着自己还是十字开头的年纪，想掩饰自己的成长。偶尔还矫情一下，我才十九周岁呢。终于，二十周岁来了，十字开头的岁月绝版了。突然明白，拒绝成长只是掩耳盗铃，终抵不过岁月。

回头看看这二十年的中国和世界，90年亚运会，91年洪水，98年长江特大洪水，01年中国入世，申奥成功，03年非典，印度洋海啸，08年汶川地震，北京奥运会，10年玉树地震，舟曲泥石流，上海世博会。这二十年，同样也是中国和世界发展最快的二十年。

而我自己的二十年呢？刚出生之际，体重不足4斤，曾经被医生说是奇迹的孩子。很多人说，我的出生让母亲受尽了苦，应该好好报答她，在这里我想说，母亲，曾经做得不好的地方请你原谅，以后不会孩子气了。后来的几年，由于爸妈工作忙，是外公外婆和小姨带大了我，谢谢你们。1995年，我进入新兴幼儿园，在3班，彼时的我还是1个不敢和别人说话的小女孩，整天跟在大人后面，连大声说话都害怕。1997年，我进入新兴小学，在2班，六年的时间里，当过组长当过班长，我也从不敢说话变成了侃侃而谈。2003年，我上初中，在新兴中学的5班，当过班长和学习委员，在这里感谢舅父两年的教育以及母亲下课期间把我叫到办公室做英语习题，虽然直到现在我的英语和数学都很糟糕。2005年，我有幸考入了盐城解放路实验学校，在7班，在这里，我接受了更好的教育，接触了一批优秀的同学，碰到了许多优秀的老师，谢谢唐老师、冯老师、陈老师、王老师、奚老师。2006年，我考进盐城中学，在9班，后来选科之后，我毫不犹豫地选择了1班的文科班，犹记得我们班有5两个女生以及让我们念念不忘的班主任龟，三年的盐中生活，我不知道自己有没有学会长大，但至少，我尝试着长大，虽然很多事情，我不敢面对。记得郑艳老师，上课讲到圣严法师的：面对它，接受它，处理它，放下它的生活态度之后，我想通了很多，放下了很多。最艰难之际，我告诉自己，总会过去的。2009年，我高考，无奈的分数使我进入了江苏技术师范学院小学教育专业，当过学习委员和组织委员，在这里也曾失望过，一直以来都不想当1个教师，却最终还是要走上这条路。进入大学一年多来，已经学会接受，下定决心将来做1个好老师，既然路已经选定了，那就走下去，以最完美的姿态到达终点。如果不能选择开始，那就选择过程，完善过程。

在这二十年里，我有过很多梦想。小时候，像很多人一样，很想做个医生，穿着白大褂，拯救他人，看似很神气。不知哪一年开始，我喜欢军人，那时看着穿着绿色制服的他们，觉得他们是无所不能的，是最无私的，很崇拜他们，《士兵突击》看了一遍又一遍，最喜欢的是袁朗那样的硬汉。那时的我很想考军校，[www.61k.com)只是由于身体的限制，这样的梦想也只是空想吧。汶川地震之际，看到许多人要接受心理干预，失去亲人的他们走不出那些阴影，加之现在学生的心理承受能力很差，于是我就想学心理学，将来做心理咨询师，帮助他们走出来。这样的梦想，在就业形势严峻的状况下，终于被父母扼杀了。再后来，我想开一家名叫“归去来”的酒店，遇到阿木以后，她也有这样的梦想，于是空闲之际，我们就在那幻想我们的酒店。现在的我呢，长大了吧，就变得现实了吧，于是我只想将来能如愿考到教师编制，做1个好老师吧。

在这二十年里，我也许不经意间伤害了不少人，我真诚地说一声：对不起。那时还小，不懂事。记得有次和小学同学闲聊，我问，是喜欢小时候的我还是现在的我？同学还不犹豫地说是小时候的，我惊讶，同学说，那时候，什么都不懂，不像现在变得客气了。原来，我们一直在盼望长大，却在长大的瞬间怀念曾经的无知。

在这二十年里，有人叫过我蚊子，那还是小时候，玉儿一直叫我雯子，很喜欢她叫我的感觉，仿佛我们没有分开过，一直走在一起。高中时，邱在学过《黄花岗烈士》之后开始叫我先生，之后的一年多里，梦、青、小柏和邱等一直这样叫我，甚至于她们叫我名字之际，我都觉得奇怪。恍惚间，已经好久没人这样叫我了，偶尔听她们叫先生时，我是多么怀念，怀念那样的日子，整天忙碌却很知足，那时的我们，为着梦想而奋斗，如今那些人早已散落在天涯。还记得，高三时，每天晚上和青一起走在回家的路上，短暂却很美好。经年之后，突然发现，许多事情，我们再也回不去了。出了盐中大门的那天，我们再也不能在早上六点之际爬窗户进班级，再也不能中午看会电视，再也不能记录龟和红军的语录，再也不能护校，再也不能运动会之际搬凳子了……我们就这样被时光留在了不同的盒子里，回忆总有用完的一天，那时的我们，又会怎样呢？现在，朋友们都叫我默默，喜欢被她们这样叫，彼时的我，活在现在的世界里，没有回忆的声音。

二十年里，波澜不惊的童年到波澜不惊的青春，我没有早恋过，没有离家出走，没有叛逆过，有时向父母发脾气，谢谢宽容的父亲母亲。高三时，我固执地搬出来，是祖父在照顾我，而我却因为压力，经常向他发脾气，祖父总是沉默不语，谢谢你祖父。

二十年的时间，不长，却足够我成长；二十年，不短，我依旧是父母口中的宝宝，亲人口中的雯雯，除夕夜，我依旧会赖在父母的房中，而父母也会纵然我陪着他们一起长大，长大一岁。上大学之后，我鲜少回家，电话有时也会忘记打回家，父亲母亲，请你们原谅。二十年的时间里，我只记住了父母的生日，却从没有送他们一份礼物。

二十周岁以后，容不得我再小孩子气了，我要学会承担，学会做1个大人。我告诉自己，要学会原谅已经长大成人的自己，生命的几分之一已经过去，我们已经输不起了。

对下1个二十年，我许下心愿，我要做1个好老师，即使为学生劳心劳力也没关系；我要好好回报父母，让他们不再对我失望；我要1个幸福的家庭，即使要等待也没关系。二十年不短，足够我去实现这样的梦想；二十年不长，很快我就能去收获这些梦想。

把二十年的过去放进盒子，开始新的旅途。生活，我可以；好好地生活，我亦可以。

本文标题：谨以此片献给-谨以此文献给毕业2--5年的朋友们
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