一 : 那个冬夜

那 个 冬 夜（散文诗）

○石秀昌

那是一个冬夜，一个久违的冬夜。

下岗的星星不再巡逻，月亮早已钻入冬的暖被。无家可归的风，诉说着寒冷。

那一个冬夜，在老屋的火塘边，种庄稼的父亲与写诗的儿子举杯同饮，品味着丰年。

灯光昏暗，心却十分明朗。( 文章阅读网：www.61k.com )

母亲一年的辛劳，一串连着一串，挂在涂满烟尘的屋檐。眼前那张欣慰的脸，像一朵盛开的野菊。

父亲脑门上的壕沟，怎么也掩藏不住久积的兴奋。儿子呀，感觉到醇香的米酒已经浸入骨髓，飘飘如欲飞的仙子。

春种秋收，循环不已的劳作成就了父亲的一生。金灿灿的谷粒是父亲伟大的作品。

钢笔和键盘，将儿子塑造成玩弄文字的高手。儿子擅长搬弄文字，那些黑黑胖胖的文字标点，在儿子的灵感操控下站成一道道别致的风景。

每一种存在，都是必然。父亲辛勤收割的谷粒，可以滋养生命；儿子精心培育的意境，可以淘洗心灵。

有劳作，就会有收获，这是恒古不变的真理。因为父亲，儿子特别感激；因为儿子，父亲倍感欣慰。

时光流逝。多少个日夜，总是在猜想：远方的父母是否依然？他乡的儿子别来无恙？

是久积的思念成就了今夜。是相通的血脉成就了今生。

今夜无悔。今生无悔！

二 : 那个冬季散文

【篇一：那个冬天】

那个冬天，你的微笑让我快乐；那个冬天，你的怀抱让我温暖；那个冬天，我又遇到了你；那个冬天，我的生命是春天。

“佩，最近过得好吗？这段时间学习忙了，我们很少联系，不过，你依旧会在闲暇时打来电话和我唠个半天，我们总会在电话里像天使般无忧的微笑。”

依稀的记得年少时的我们，手拉着手一起上学，放学，背靠着背一起看星星，我们会做在草地上一起对着那湛蓝的天空幻想，那时的我们就像是两只小蝴蝶在自己的花丛边快乐的飞翔，我们互相陪伴，吧最甜美的笑声留在花丛中。一切的美好就这样相伴着我们六年。

又相遇的一天，总会有相离的一天，和你的记忆在上初中的那年不再继续。毕业那天，我们都哭了，无声的抽泣着，没有说很多的话，只是一句：“我们永远是朋友”后就分道扬镳了，开始走着没有对方的路。在离开你之后，甚至有那么一段时间我是那样的孤独，那样的想念着你，与你有关的回忆在脑海中不断播放。

三年，你没有给我一个电话，你仿佛人间蒸发一般消失在这个世界，而我也早已对你心灰意冷，难道这就是你所谓的永远是朋友吗？难道你就那么容易忘了我吗？对你的斥责一直道那个再遇你的冬天。

那个冬天，很冷很冷，雪已早早覆盖了世界，我踩在厚厚的积雪里，低着头往前走，一声熟悉而陌生的生意叫住了我匆匆的步伐。“静……”我回头，映入眼中的是你那熟悉的面孔，你，没变，依旧是那样可爱，依旧是面带微笑。与你的回忆在脑海消沉近三年后再次回荡在脑中，你径直走到我身边，紧紧的抱着我，那一瞬间，对你的斥责消失在脑中，我伸手抱住你，你的怀抱，让我在冬天也能温暖，让我的心变得阳光明媚。

那个冬天，我又遇到了你，我们一起回到曾经留下回忆的地方，尽管都变了，但是，最终我们的友情却没变，分别三年的友情依旧可以回到过去。我们俩从手拉手的小女孩变成手拉手的青春少女。

那个冬天，你天使般的微笑再次出现在我的生命里；那个冬天，你一个轻轻的拥抱，让我温暖一个冬天；那个冬天，我找回了失去的回忆；那个寒冷的冬天，让我明白了友情的珍贵，即使身体依旧寒冷，但心中早已是春天；那个冬天……

【篇二：那个冬天】

从前的我，执着地喜欢冬天。那个时常飘雪的季节在我心中曾经无比神圣。

那个冬天，是我喜欢冬天的一个高潮，但同样，也是结局，一个让我黯然的结局……

那年的１月２１日，真是一个叫我又喜又悲的日子。喜的是马上就能见到我们即将迁往的南京，悲的是连最好的朋友１月２４日的生日Ｐａｒｔｙ都没来得及参加。

是的，没来得及。一切都那么匆忙，广州那边刚放了寒假没几天，我们就动身了。既已出发，我也就不多想了，只是满怀着对这个城市的向往——听爸爸讲，南京是会下雪的。这对于在广州这个不下雪的地方待了三年半的我来说是莫大的喜讯。

果然，刚到南京，便遇上了六十年难遇的大雪，这场全国范围内的大雪大到人们把它称为“雪灾”。我当然很是兴奋——在北方时都没遇到过这么大的雪。怀着这样的兴奋，过了长江大桥；怀着这样的兴奋，来到了南京信息工程大学；怀着这样的兴奋，住进了招待所。

开始的一些天，由于兴奋，再加上是刚到，每天总是和妈妈在大学校园里转悠。那大片大片的雪，覆盖着厚厚的白雪的房子，让我怎么也看不够。我以为，这个地方真的不负我的厚望，不但有雪，还有爸爸给我描述过的诸多的好处；以为它真的，是个理想的地方。可是——我错了。

随着时间一天天过去，我发现，其实我什么也没看到。初来乍到，到处都没有真正了解，再加上它们都是披着“雪”这美丽的“外衣”的，所有这些，它们迷惑了我，欺骗了我，让渐渐看到真相的我一时不知所措。整个学校可以说是置于村郊之中，这根本就不像什么城市，不，应该说就不是城市。学校很大，楼也不少，但校园死气沉沉的，毫无任何生气可言，无论是人，或是建筑。校内做什么事都不方便，校外更是如此。“城郊”与“长江”的双重隔阂让人深感郁闷，校园中则单调、乏味得让人感受不到半点鲜活，一切看上去都令人莫名地恼怒。

妈妈开始抱怨了，我们两人一起散步时她总是闷闷不乐的“批评”这地方那些不如人意之处。我也烦躁，但见此状我只得笑着对她说，我觉得这儿挺不错的，我很喜欢这儿。于是妈妈便也笑了笑：“只要你喜欢就好。”说这话时，我也难过，十二分的难过。后来每每想到此，我都会感到同样的难过。我想，我的难过应该比妈妈更深、更远。

在灰暗的压抑中，我度过了那个冬天，那个失落远比兴奋更漫长的冬天。

语文课上曾学过，小说的高潮和结局往往是连在一起的，是分不出来的。

而这个高潮，这个让我兴奋到极点的高潮，它预示着结局，因为它，在结局中我摔得更重，跌得更惨。

是的，我没有哪次像那个冬天那样喜欢冬天，但更没有哪次像那个冬天那样憎恨冬天。不错，这是高潮，但更是结局！

一年多过去了，那个冬天，早已深深埋进心底，不愿触碰。

一次在学校，忽然有同学问我，你最喜欢那个季节？

秋天。我淡淡地说，脑海中隐隐闪过一片皑皑白雪……

【篇三：那个冬天不冷作文】

远离了城市的喧嚣，我回到了冬天的故乡。

母亲对还是大三的我，关怀有加，老叮嘱我不要出外，天太冷，脚生冻疮很痛。然而，我太喜欢故乡的冬天了。那涂得均匀的灰色天空，虽说不无压抑之感，可我就爱它那种特殊的韵味。我有时想，其实它里面正藏了一个艳丽的春天，在等待下一个季节。我欣然地与乡间的阡陌小径为伴。院子里，光秃秃的枣树，有时站了那么浓缩的一只小鸟。大院子前的池塘里，并未积蓄夏日天空的蓝色，呈现出一种神秘的豆绿颜色，波澜不起，如打坐的佛。有时，从大院子里，骤然跑出三五个小孩，顿时将整个乡村的静谧打破。顽皮的，拾了瓦片，往池塘打起水漂。

一天天过去，我不得不加穿衣服。气象预报说即将下雪，我的手尖开始发麻。然而，往外散步的欲望依然如故。母亲对我看了看说，傻子，人家不会来啦。我红了脸。我也不知道爱情到底还离我有多遥远。

整个田野，在冷中沉寂。一个跛腿叫花子拄着拐棍，将我家对他吠叫不已的黄狗赶走。腿不好的父亲，喝一小杯烧酒，暖了暖身，背了背箩，往菜园方向迈步。我说我去。父亲没有回答，只是继续他的行程。母亲说，奶奶叫你。母亲的潜台词，我懂，我眼里的湿，在寒冷中被温暖呵护。

奶奶其实完全糊涂了。叔叔在株洲，可奶奶总叫我父亲去小车站等他，说叔叔挑了一担谷来，说叔叔今天就要来看她了。叔叔年轻时离开故乡，最终在外面成家立业。这让奶奶十分不满，不假思索地确定她失去了一个儿子。但奶奶对我很好，她盼望我早日结婚。几乎瘫痪的奶奶，在冷天里，躺在床上，除了念叨我带媳妇给她摸一摸手，还在骨子里担心我的几十年仅见过几回的叔叔。我回来那天，奶奶就摸着我的手说，回来了好，回来了就好，你带孙媳妇给奶奶摸一摸啊。奶奶因为眼病，已双目失明了多年。听着奶奶的话，我陷入了沉思。我根本不知道我的那个，会不会与我开始真正的人生旅程。我俩相识于我姨妈家，她的故乡其实离我家只有十来里路程，我曾到过她家几次。这次我俩书信相约，她到我家来过一个春节。然而，凭我的家庭条件，凭我的低调处世，她其实没有理由将我做为她幸福的第一选择。她到底会履约吗？

一天，我看到几个人用两根长竹杆抬着一头剖开腹部的雪白而肥厚的大猪，上面还贴了红纸。谁明日要办结婚酒了？这是男方送女方家去的礼物。这晚，我辗转反侧，难以入眠。

第二天清早，我走出门外，满世界的白雪纷纷地向我宣示起它们的存在。大院子的坪里，小孩们打起了雪仗。我的目光被那些在空中自由飞散的雪块激得有些恍惚。我口中吐出的白气，也染上了雪的颜色。一对在雪中散步的情侣，越走越远，将我的目光拉长。

黄狗太理解我的心事，尾随我，一声不吭。我穿过洞子，走上村里的老街，面对弯来弯去的街道，花花绿绿的少女，我的目光疲惫不堪。

回家时，雪花又开始纷纷扬扬地下起来。无意中，我看到池塘的码头上，一个穿着红衣的少女，曲着苗条的身子，正在仔细地洗拭皮鞋上的雪泥。那是谁家的少女？那一头黑油油的厚发简直太漂亮了。我的那个，应该也有这种分数。不知为什么，一种难过，如潮水，漫过我的全身，我立即走进了我家空着了一个燕子窝的堂屋。

一会儿，黄狗吠了起来，吠得那么厉害。母亲嚷着，黄狗！我透过窗子往外一看，那不正是我的那个！穿着红衣，黑油油的厚发，苗条的身材，水灵的眼睛，红润的唇儿。在池塘里的不正是她吗！我的200度的近视，怎么会让我犯下这种低级错误呢？

奶奶说，我孙媳妇来了吗？

我的脖颈立马红了，热了。

外面的雪下得正紧。我感到这个冬天不冷。

【篇四：那个飘雪的冬日】

轻盈的春天女神静悄悄的来到了人间，她一举驱走了寒冷，把那些荒败景象一扫而光，用她那慷慨大度哺育了万物，给大地带来盎然生机一片。就在万物懒洋洋躺在春天女神温暖的怀抱里，正想美美享受一番，不料，狂怒的暴夏之君纠集一群乌合之众却急不可耐向春天女神宣战，寡不敌众，春天女神只得含泪抛下年幼的万物子女，十分不情愿让出“统治地盘”。刚刚取得统治地位的暴夏之君一古脑儿把满腔怒火撒向大地，急于想臣服一切。哪知年幼的万物与它有着不共戴天的驱母之仇，哪里还会在它的淫威下屈服呢！于是狂怒的暴夏之君气急败坏，召集所有的乌合之众一齐向大地施压，一时之间，整个大地成了人间地狱……

我一个人坐在房间里，室内温度计的指针指在了刻度３９度的位置上。望着父亲的遗像，我含泪收起写了多年的书稿，默默放在箱子里的最底层，然后摆弄着桌上几本算命、择目之类的书籍，我突然感到一阵阵寒冷，我不由紧紧抱紧身体，但我还是感到一阵阵透骨的寒冷。这个时候，我不禁想到：要是有一条还泛着热气的香喷喷的烤地瓜，那该有多好！一想到烤地瓜，我不由想起了十多年前的一个冬日——那个飘雪的冬日！

十多年前，刚从鬼门关捡回三分命的我身体十分虚弱，除了讨厌有风的日子，还十分害怕冬天的来临。在我看来，那个寒风刺骨的世界漫山遍野的一片雪白，显得是那么的单调呆板，根本就没有什么诗意可言，更加谈不上有什么乐趣所在，只会给我带来无尽的烦恼和痛苦。因为一到冬天，我的脚和腿部就起满一个个大水泡，只要一弄破就马上溃烂。那时我还小好动，常常把水泡弄破，一溃烂还把裤子和袜子给粘结在一起，洗脚或洗澡时一脱裤子和袜子，就会把刚刚结疤的伤疤给撕破，弄得鲜血淋漓，虽然不怎么疼痛，我也从来没有叫喊过，但我的父母见了却心疼得直掉眼泪，父亲还亲手做了一条厚厚的棉裤让我穿上，可大水泡还是“野火烧不尽，春风吹又生”。

那一年冬天，父亲经过四下奔走努力，终于让我也能够上学了。起初出于好奇，我兴奋而去，但过了三四天，我就不大愿意去了。大伙像观看怪物一样围着我指手划脚的，我受不了，一些人恶意的玩笑和捉弄，我更加受不了。几天下来，我多了一分戒心，除了父母和家人，我从不和他人接近，即使有一些小伙伴也曾表示出善意和友好，却也遭到我的猜忌，我常常怀疑他们的动机，就这样，我把自己限定在一个特殊圈子里，从不与他人交往，也不接受别人善意友好的表示。我的性格也越加孤僻起来。

那天一大早起来，只见老天爷绷着一张阴沉的脸，北风吹得“呼呼”直响。一见这样的天气，我就嚷着不去上学，其实这只是我的一个借口罢了，原因是昨天又有人捉弄了我。父亲耐着性子百般好言哄我，然后亲自背我去学校。由于时间还早，老师和同学们都还没有到，教室门紧锁着。父亲还有特别要紧的事要办，因此他找了一块背风的地方，从身上脱下一件大衣做垫，让我坐在上面，然后千叮咛万嘱咐我才离开，直到走出老远，还看得见他频频转过头来。

父亲走后不久，天气突变，竟然下起了鹅毛大雪。我的身上飘满了雪花，眼看着身上的雪花越积越多，我正在着急之际，发现前面走来一个中年妇女。我这个人有一个脾气：就是有了难处，从不轻易开口向人求助，也不愿意让别人看到自己的窘境。因此我忙别转过身去，低着头，就是想让那位中年妇女注意不到我。

哪知，中年妇女还是发现了我，她一见我，连声道：“孩子，这大雪天的，你怎么坐在这。”还没等我反应过来，她不容分说的抱起了我，并把我抱到学校旁边的家里。她心疼为我擦着身上的雪花，我在心里却又禁不住猜测：她和我素不相识的，为啥要对我(www.61k.com]这么好，会不会是……正当我胡思乱想之际，中年妇女端来了几条烤地瓜，亲切说道：“孩子，这地瓜还热着，你趁热吃，暖暖身子。”那是一条条还泛着热气的香喷喷的烤地瓜！见此我不断吞着口水，两眼定定盯着烤地瓜不放，心里却在不停告诫自己：陌生人不能随便相信，陌生人的东西也不能随便吃。所以我迟疑着不去拿烤地瓜，中年妇女见了却以为我不好意思拿，忙拿了一条烤地瓜塞在我的手上，柔声道：“孩子，吃吧。”我抬起头来望着中年妇女，只见她长得慈眉善目，两眼之中洋溢着一股慈母柔情，看着她，就仿佛母亲就站在面前，所有的戒心与猜忌在顷刻之间瓦解了。我咬着香喷喷的烤地瓜，心里十分感动，不善言辞的我什么话也说不出，只是噙着眼泪望着中年妇女，她正亲切看着我，脸上笼罩着母性的光辉……

自此以后，我知道只要敞开心扉，不要拒绝阳光，无论是多么漫长阴冷的冬天都终将会过去。我小心翼翼的一下一下拆除立在四周的栅栏干，慢慢摘下罩在脸上的盔甲，渐渐的，我也拥有了满天星斗，不时也能听到我爽朗的笑声………………

一阵嘈杂声把我从九天云外拉了回来，我转头望向窗外，惊喜发现：虽然在暴夏之君的百般煎熬下，但那毕竟还有光，还有热，年幼的万物子女不但毫无枯萎的迹象，反见其一天天高大壮实起来。我的精神不由一振，可是当我看到摆在面前的几本算命、择日的书籍，再望着父亲的遗像，又是感到一阵阵透骨的寒冷，我只有无助的抱紧了身体，那泛着热气的香喷喷的烤地瓜，让我不禁又想起那个冬日——那个飘雪冬日！

【篇五：那个飘雪的冬天】

夏日的雨夜，雨打梧桐，沙沙作响，一种无以名状的愁情始终缠绕在我的心头，恰如飘飞的心绪一般在纵深的黑夜里不断蔓延。无边的伤感挥之不去，林林总总的在周身聚集，曾经的激情浩浩渺渺，在心灵深处滋生蔓延。

深夜袭来，我心依旧，而你为何仍然在彼岸冷冷相望？今夜的一场急雨过后，微风轻拂，烦躁未消。窗外的灯光悄无声息的渐渐熄灭，使整个夜晚更深。抬头望去，路旁昏暗的灯光若隐若现，映照着寂寞的树影，在孤寂中落泪。

此情此景，把我的思绪拉回到那个飘雪的冬天。

那是一个狂风肆虐，雪花飘舞的冬天，记不清了，到底那场雪比往年来得早些还是晚些，只记得是一场罕见的大雪，飘飘洒洒，覆盖了整个冬天，唯一覆盖不了的是我炽热的一颗心。

记得吗？我的热情连同那场盖世的飘雪一起融化，同时也融化了整个冬天。你依然如故的冷漠，乐意在阳光温暖不到我的地方，聆听我内心的悲伤。于是，忧伤终于在此刻降临，若即若离，吻我成雨。

我以沉默者自居，我内心的热情曾经让你无比荣耀地享受一个被爱天使的荣耀。我用沉默来代替歌唱，放声歌唱，无论是幸福还是忧伤，尽管你依然愿意聆听我内心无尽的忧伤。时间把这份痴情湮没在你高傲的心中，我苦苦的寻觅，都无法看到你内心的苏醒。

此刻，我静守如初，在这个漫长而冰冷的季节，我只怀念你。我不知道，我能否逾越那份冰冷，我也不知道自己能否度过那个漫漫长冬。我只知道，那个冬天突如其来的飘雪，冰封了你我之间所有的语言，冰封了所有灵动的思想与跃然于纸上的文字。

那个飘雪的冬天，让我演绎这个世纪的绝版伤感，冰封了我心灵飞翔的自由；那个飘雪的冬天，冰封的是我热切的渴望，无法夺眶而出的泪水；那个飘雪的冬天，禁锢住的是我想要勇敢迈出的脚步，束缚的是一行行带有诗意的字迹，凝固的是我丝丝缕缕的温柔……透过记忆，仍然让我渴慕，虽然我已濒临深谷。

我知道，那个飘雪的冬天，那场冬天的飘雪，在我的心里意义非凡。我一次次在波光粼粼的冰面上寻找我的影子，搜寻哪怕一丝一毫的有我存在的蛛丝马迹。在那个飘雪的冬天，你给我送来爱的木屋，给我送来激情荡漾的问候，让我在温馨浪漫的氛围中避寒取暖。

很少回头去看自己写过的文字，因为虚拟的故事情节不能打动自己。而在今天，坐在夏天的我，回头去寻找冬天的足迹。突然觉得自己是那么的可笑，伸个懒腰，抱着头不断的嘲笑着自己，问自己到底在做什么？

所有的痛苦都像酣畅淋漓的冬眠了一场，睁眼看到温暖的阳光全都烟消云散。难道真的如你所说“没有任何花朵会为你我盛开，亦没有任何花朵会为你我凋谢？”

我希望在最后的那盏路灯熄灭的一瞬间，我们的黎明会到来，坐在午夜的我期待天亮的那一刻。从今以后就可以微笑着忘记爱情的伤痛，重新笑着继续赶路！可是，我真的能等到黎明吗？别不会在热切的期望中重新躲到“暗夜中蜗居的岁月”，在这个没有星光闪烁的即将到来的清晨，跌跌撞撞的迷失了回家的方向。

也许在很多年之后，会觉得自己当时的初衷是那么的幼稚可笑，但是这又有什么呢？现在痛得畅快就好，哭着幸福也好，何必在乎什么以后呢？很多情爱承诺得永恒，却还不如当时拥有的真实！如同当初的字字句句虔诚，现在还不都是如此不堪一击的毁灭得彻底！这一切到底是为什么？是为了迎接人生的成长吗？还是为了那一醉方休的痛快？

一个个阳光灿烂的日子渐渐的归于平淡，静静躺在记忆中的边边角角，都是我人生历程中弥足珍贵的财富，它们都是我精心呵护的子女，永远也长大不了的纯真。正因为如此，才需要我强大的羽翼去包容它们，呵护它们，等到它们羽翼丰满的那一天，蓄积强大的能量，自由地在天空翱翔。

我很清楚的知道自己是谁，也很清楚的知道为什么会这样，清楚地知道自己要真实的去承受一切看似虚幻的痛苦。我想如同爱的愉悦温馨一样，这也是品尝着情爱中一道丰富的五味杂陈的大餐……如同品尝榴莲一般的甜蜜，如同苦咽辛涩的泪水，能够让你唇齿留香，能够呛出满腔的痛苦，留下的只是无尽的回味，或指尖上那些淡淡的灰尘，抑或那种平静得冷漠的一个嘲笑，仅此而已。

我笑着将一切的记忆停留，笑着擦干眼泪，笑着和衣而眠，将爱你当成梦里的一场童话，我愿意它就是那一场出其不意的童话，尽管睁开眼睛会看到它现实中刺眼的真实！

笑一笑，很多的爱情就在这一秒钟变成一种光年的速度倒退流逝，流过最初，流到第一次说爱的那天，所有的情爱，从哪里来就回哪里去！看时光倒流，看那些爱是怎样悄无声息的爬进心里，最后闭上眼睛，无奈的一声叹息，释然的一场哭泣。

事到如今，我们只能尘归尘，土归土；你带走你的一切，我留下我的一切……尽管如此，我还是不曾后悔，事到如今我已经明白——什么是爱情！事到如今，也只能这样，如你所说：“你我最终能记住的只有命定的遗忘。”

身处炎热的夏季，心在怀念冬天里的那场飘雪，不是着意想去寻求外在的凉爽，更不想去追逐无法弥补的身心愉悦，只是在此时此刻，在梧桐更兼细雨的伤感中，把回忆写进欲罢不能的情感里。

曾经的你，可曾知晓，我此时的心迹？你冰冷的心，经过了多少的风雨，有没有解冻在人生的路上？可曾记得，飘雪之下的小木屋，伴雪花而飞舞的呢喃细语？

那个飘雪的冬天，留下了我太多的伤感，留下了我戚戚然然的回忆和人生旅途中最温馨的浪漫……

【篇六：那个温暖的冬天】

那是三十多年前的事了，每每回想起来仍感激于怀。每当在天气最严寒的时候，我就会想起她，就有一股暖流在心间流淌，温暖如初。

那是我读小学三年级的时候，那个冬天特别冷，在教室外还飘着雪花，教师们不得不烧木炭取暖。也在那个冬天，我的一双手肿得红彤彤的，翻书都很困难，象一对晶莹透亮的红气球。

她是我的同桌，比我小一岁，都是多年后我才知道的。人长得很“袖珍”，至今也就一米四多一点的个子吧。我却长得很“大个”，就是一双手不争气，每到冬天都会生冻疮，特别是打霜下雪时，单薄的衣衫更是难挡严寒的肆虐，这也是在那个缺吃少穿年代特有的象征吧。

她的家境不错，父亲是工人，母亲是全县有名为数寥寥的女村支书，家里条件至少要比普通家庭好得多。一到冬天就有新的或七八成新的棉衣棉裤穿，还有一双由其母亲或姐姐们织的毛线手套。她上有二个姐姐，一个哥哥，都在学校不同的班级里，是校长、老师们表扬的对象。在我的记忆里，每学期的“三好学生”是非她们几姊妹莫属，让我羡慕，也让我有些敬而远之。

她小名叫燕子，大家都叫她小燕子。她的哥姐们这样叫她，老师们这样叫她，其他人也都这样叫她。唯我没这样叫过她，因为我叫不出口。

她坐在我们的中间，我坐在她的左边，她的右边还有一个男同学，至于这男同学叫什么名字，我现在也记不起来了。当她看着我肿得发红的手时，非要抓住我的手放进她温暖热火的棉裤兜里不可，我执拗的缩了回来，毕竟是男女有别，如果让老师看见还了得？我也不知道她右边的男同学把手伸进她的棉裤兜里没有，反正我没有看，也顾不上看，也不去想这些。

老实说，我还是很想将手伸进她的裤兜的，许多年后直到今天，我仍然想着她那温暖热乎的裤兜。在单纯而天真的年龄，是不是我自己想得太坏，把同学间纯真的友情复杂化了，也因这“复杂”的想法与温暖热乎的裤兜擦身而过。虽然没有将自己的手伸进她的裤兜而有些遗憾，可从那以后的每一个冬天，我的手就再也没有生过冻疮，而那裤兜却给我留下了永恒的温暖，生生不息。

后来，我们也没有过多的言语，也许是男女有别在作怪吧。再后来，我们小学毕业了，因为种种原因，也不再在一起念书了。偶尔走路碰上，就打一下招呼而已，有时干脆招呼也不打就过了，我是属于一打招呼就脸红的那种，也难怪她，难怪我，是那个年代所特有的吧。

再后来都是十年前的事了，我和她哥成了同事，已是为人母的小燕子到她哥家来我见过一次，很想向她提及读小学的那事，表达一下自己的感激之情，却似乎有什么东西卡在喉咙口，始终未能说出心中的那份感动。

人生有许多东西是无法忘记的。除了那未能如愿的裤兜外，还有母亲在过年时给我穿上新鞋新袜的时候，以及穿上哥姐们不能穿的旧得不能再旧，补得不能再补的衣服的时候，在得到他人帮助、认可、问候的时候，都让我温暖而幸福！

很多看似平常的小事，不值一提的事，却让我学会了感恩，知道了知恩图报，知道了“滴水之恩以涌泉相报”的道理，让我无时无刻不为身边美好的人和事而感动，无时无刻不想到以一身之躯，一已之力回报他人，回报社会，也常为自己力所不能而心生愧疚。“知恩图报”这也是我母亲给我留下的一生也享用不尽的精神财富，它远比现在的美味佳肴，丰衣足食要宝贵得多。

学会感恩，学会回馈他人，关爱他人，在任何时候都不会过时，值得永远继承和发扬。在物质财富日益丰富的今天，我们更应倡导厉行节约，更应回想缺衣少吃的日子，发扬优良传统，反对奢糜之风，以无私求大德。不以私利而为之，不以无私利而不为。唯有坦诚无私之心立足于世，世间才会更温暖，社会才会更加和谐幸福。

也因那温暖而未能如愿的裤兜，让我人生路上有了许多温暖，许多感动。也时刻让我想到把最美丽的、最温暖的、最善良的奉献于人。

那是一个多么温暖的冬天呵！又一个冬天来临了，我只想问一问：这个冬天你好吗？我相信会好的！因为你那温暖的出手，已经昭示了你美好的人生，这人生不仅是你的，也是我的，是我们共同所需要的。

那个冬季散文_那个冬季

【篇七：那个冬天】

天，很精心的冷着。太阳似乎都有些苍白。今冬第一场雪姗姗而降，一份清冷在脚下发出“咯吱咯吱”碎裂的声音。用手轻触冻得发红的脸颊，忽然发现，冷到极致居然是疼。不过，这才应该是属于冬天真正的温度吧。

米粒说，现在的季节越来越不分明了。我说，还好，毕竟还有界限。不由想：曾经一意孤行的把自己拖耗在一个季节，即使冻得发抖，依然蜷缩不出，贪恋貌似的温暖。最后只是叹息：错过的，岂止是四季分明？

那天，看见正风的一篇文。里面有句话：“有个人可以陪伴过冬天是件温暖的事”。不是正风说的，是他喜欢的一个女孩说的。风在文里提到这句话是充满了伤感的。因为女孩话里提到的那个可以相伴的人不是他。而我看到这句话，忽然就想起三年前的那个冬天，自己也曾写下类似的句子：“寒冷的日子，也会用你的名字取暖，享受你给的那份在劫难逃”。

其实，我和风一样，只是掉进一个会让心疼的圈套。风说：那种痛是刻骨铭心的。我无言，只给了他一个虚拟的拥抱，以示理解。却不再劝说。因为，我虽然不信佛，但是认同紫苏说的：“曾经的渡口，无人摆渡，我们唯有自渡”。一如此时的自己。

寒冷的夜，我一遍又一遍读着一首《诗经》里的诗歌，直到冰凉滑过脸颊。

那个冬天的今日，那个有《采薇》的日子，本该忘记。那些投入在屏幕上的，也仅仅是文字。于是，那个牵动我无尽身心的温柔的远，也必然成为我今生最大的败笔。我如是的提醒着自己，只为缓解一份痛彻心扉。

只是，当思想总是勾引着眼泪，错过？还是错觉？又验证着谁的答案？

也许，在那个灵魂无家可归的当时，我们都不约而同迷失在彼此心底的怯处。

曾经以为，那些只为君执笔画心的日子，可以横渡那道渤海湾，有一天我会站在你面前，让你看我的笑靥如花，因为你曾说喜欢。只是最后，落在你眼里的，是我的泪成殇……原来呵，幸福也会没有余地呢。

我狠狠想忘记的昔日，总在不经意间蹦跳到我的眼前，一种痛就那样瞬间弥漫，一如我无始无终的心。

有时候想，如果一切可以回到过去该有多好。就像我把名字刻意改回清风，却发现，再也找不回当时的心情。

总是这样，惯于随随便便的逃离自己。脱不去的感性，注定要被梦碎落的声音惊醒。睁开眼睛看到的，是现实那张与我再不相干，面无表情的脸。只是，那颗被自己软禁的心，何时才能得到救赎？

那天，看到老师的一句话：“喜欢的歌，静静地听，喜欢的人，远远地看！”对老师说：“我喜欢这句话。”然后，眼泪就成了那夜的导演……

日子被恢复了本真的黑白切换。谁会记得，曾经的风？曾经的雨？……

晚安，12月5日。晚安，那段一起走过的岁月。晚安，那个携文字摇曳而来的冬天。

【篇八：那个冬天】

那个冬天，天特别的冷。

雪一如既往的来临，风也一如既往的呼啸，一年一度总是这样重复着。至少从表面看，那个冬天，和那些年所有的冬天都一样，没有什么特别之处。

在我堆雪人、打雪仗的时候，我爷爷没有在意这些，对他而言，这并不重要，比下雪和生火更为重要的事情已经降临到了他的生活。有那么一阵子，他每天都要到村头张老汉的家里，每次都要在哪时呆上很长的时间，因为张老汉不吃不喝已经两天了。

这当然是一件大事，一个人活着，不吃不喝怎么行呢？而且他还是那么老的一个人，一个比自己还要大上两岁的人。

那一年，我爷爷64岁。

尽管生活中充满了意外，但总还是有一些巧合。我爷爷不喜欢冬天，像他这样的老人都不喜欢冬天。在冬天他总能看到或者听到一个又一个的熟人死去，他讨厌老人不能过冬的这种巧合，这种巧合让他害怕。在他眼里，冬天一年比一年冷，他在世上的熟人越来越少了，这不是一个好现象。

我爷爷认为，张老汉是一个硬气的人，或者可以说他是一个固执的人。他给公家干过事，一直是指挥人的人，上面只要一有政策下来，他一定会雷厉风行的去布置。他的脾气也不好，不怕得罪人，谁不按他的指派干活，他就会不高兴，有时候也骂人。更为重要的是，他说一是一，说二是二，从来不走回头路，只要认定死理，十头牛也拉不回。如果不是这样，他也不会因为儿媳的几句闲话就选择了绝食。

我爷爷还认为，张老汉的绝食是没有道理的，就因为他是这样一个人。他习惯于指派他人，也习惯于用挑剔的眼光看待身边的每一件事和每一个人，他总是以为自己的存在对于这个家是至关重要的，没有他的指点，他的儿子和儿媳是不可能做好每一件事的。他从来不去想或者是不愿意去想，他其实已经是个老人了，他的体力和勇气已经不复存在，往日的威风凛凛已经成为回忆。他看不惯儿子的行为做事，也不能容忍儿媳的粗心和冷淡，他在儿子和儿媳的面前不住地嘀咕唠叨。一次两次也就罢了，时长日久，他的儿子和儿媳再也不堪忍受这种折磨，在他又一次发表不满的候，他的儿媳出言顶撞了他。或许是没有想到一向沉默寡言的儿媳居然会挑战他的权威，而且是用吼得口气说出那么恶毒的话，他一时不知所措，然后就开始不吃不喝。

突然听说张老汉不吃不喝两天了，我爷爷再也坐不住了。于是他就在家里和村头来回地往返奔走。其实，张老汉和他并不算是朋友，也没有谁要求他一定要这么做。他之所以走来又走去，是因为他觉得他有必要这么做。这个世上的老熟人不多了，他不能容忍自己什么也不做，眼睁睁地看着老熟人就这么离去。

我爷爷去看张老汉时［www.61k.com]，他静静地坐着。屋子里有点冷，地上打着盆炭火，盆很小，火苗也微弱地跳着，随时都会熄灭的样子。

“她居然敢顶撞我，她说我是个老不死的，呆都呆不安稳。”老张老汉不停地在我爷爷面前嘀咕，说着说着，呼吸就变得重了。

“天这么冷，你不吃不喝，怎么能撑得下去呢？”我爷爷劝他不要去想那件不愉快的事，活着不容易，这么固执是完全没有必要的。

张老汉并不这么认为，他依旧在嘀咕：“她问我为什么不去死？是的，我为什么不去死呢？人老了，老了也就没用了，活着是累赘，死了好。”他一向如此硬气，也一向如此固执。

第三天过去了，第四天也很快过去了，第五天的下午，老张老汉在人们的猜测声中终于死掉了。

我爷爷原本希望张老汉能熬过那个冬天，他已经熬过了那么多个冬天，况且他身体一向很好，只要他愿意，这个冬天一定留不住他。然而，我爷爷的走动和劝慰，对这个去意已决的老人来说，多少有点微不足道。他让儿媳陷入了难堪，也把自己逼上了绝路。

那个冬天，最终留住了张老汉，或者说张老汉自愿留在了那个冬天，因为生活违背了他的意志。

“人老了，老了也就没用了，活着是累赘，死了好。”我不止一次想起张老汉的话，他硬气了一辈子，最终却因为几句闲话，被那个冬天留住了。我很困惑，一个人不是只有活着才是最重要的吗？

三 : 那年那个季节

已有几年不闻酒

已有几年不与兄弟见面

那年那月的那个车站

留下多少离别的泪水

带走多少年少的欢乐

那年那个季节( 文章阅读网：www.61k.com )

四 : 那个季节

有一个小孩

喜欢秋天

他说

回忆中的秋天

每天的天空

都是那么高 那么远 那么蓝( 文章阅读网：www.61k.com )

还有轻轻的白白的云朵

与它相伴

那时的树啊

被秋风吹地

抖落漫天叶子

只剩下一星半点挂在枝头

长长的枝条向上举着

好像要追寻头顶的那片蓝

阳光啊

透明灿烂的像流水

流向眼前的世界

黄昏

村子里升起炊烟

太阳从小树林里

一点一点沉没

一切都浸泡在夕阳的温热

和即将出现的微凉深蓝中

不久

月亮出来了

慢慢地变亮

散发着清寒的光

明早的梦

粘着露水的芬芳

五 : 那年，那个季节

不知不觉，竟然发现冬天来的那么的快，让我来不及反应。当第一片树叶掉了，接着整片树的叶子都掉了，又是一场生命的完结。时间就这么一点一点的过去了，曾经写的厚厚的日记，到现在也都懒得在去翻弄，只是偶然间拿起，当时的心绪又沥沥出现在眼前，仿佛那才是昨天，而现在只是当时的明天而已。

那年的我们都还小，那季节的我们都特别的爱幻想。当黑幕降临时，我们总爱来到操场上，就这样静静的坐在看台上，听着彼此的呼吸声，默默的诉说着当时的心境，毫不掩饰着自己对未来的那份激动。

当时的我们在一个镇上的初中，那个学校并不怎么样，能考上市上最好的高中的学生也只有那么3、4个。我们当时应该都还是有希望考上那个高中的，那时候的我们每天都幻想着摆脱现在的生活。总想着到了高中，我们都会很自由，没有必要那么累的生活，没有必要整天对着那么多的练习。当时的我们什么都没有想，总以为过了初中，什么都会好的。

我们同一个宿舍，晚上我们总是在那边相互谈心，相互鼓舞，为对方打气，希望能够一起考上那个高中。

就是那天晚上，我接到了班主任的电话，知道了我已经被心仪的那所高中录取，而她没有。从今以后，我就再也没有见过了她，直到大家高中毕业了，我们回到原来的初中，才再次见面。当时的她，大概非常的难受，她是一个很好强的女生，初中三年的不再见面，不再联系，应该是最好的证明吧。虽然我有时候很想她，但是我还是没有去找过她。

后来的那次见面，应该可以说是到现在为止的最后一次见面吧，那次见面，虽然相隔那么长时间，但彼此间竟也没有什么陌生，依然是很亲切。那种感觉很让我舒服！( 文章阅读网：www.61k.com )

那年，那个季节发生的那些事情，现在想想挺让人怀念的，也许我是那中不善于表达的那种人，所以现在的我们还是很少联系，虽然我们都有对方的手机号码，但彼此之间还是有着一段的距离。

也许有一天，我们可以，可以一起再回到原来的初中，然后坐到原来的位置，再憧憬憧憬我们的未来！

本文标题：那个冬季-那个冬夜
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