沉珂日记-沉珂日記【完整】

发布时间：2017-08-31 所属栏目：沉珂日记

一 : 沉珂日記【完整】

二 : 沉珂日记7

我改变了。
在改了啊。
一直在改啊。
一直拼命地改。
照着记忆里你的样子去改。
像你那样。
勇敢。纯洁。
我想变成的你那样。
这样我们就好象从来没有分开过了。
半年了。
半年了。
半年过得那么久那么久。
什么都改了。
什么都改了。

改到有天醒来我认不出自己了。
也认不出你了。

我的眼睛还是酸得要命。
我忽然那么那么寂寞。
我那么那么想你。
每天每天。

这些改变让我失去了所有的自信。
我什么也没有了。
我的自信。
我的坚决。
我一个人自卑地要命。我越来越觉得我再也比不上任何人了。
不管我怎样不停地认识新的人，新的朋友，新的情人。
外面的世界。
每个人的笑脸都那么刺眼。
那么刺眼的。
那么干净的。就连悲伤也是。
像最初的你一样。
像你一样。

我忽略掉迷惑与害怕。
应付着那些陌生的一切。
使自己忙碌起来。
我一个人。
我一个人。

而那天以后我不愿意再对任何人提起你。
我甚至删掉所有曾经认识你的朋友。

我只能对着日记说话了。
说我想说的话。
就一次。
就今天。
这不算什么。
这不算什么。

我看着你的照片，颤抖地亲吻着你的照片。
我哭得很没形象地把鼻涕眼泪全擦在袖子上。
一边和小韩说话。
说话。说话。
除了她我不知道我还有勇气和谁说话。
除了她我不知道还有谁愿意相信我。
至少她说信。
她说相信我。
还有一个人相信我。
她不会笑我。
她愿意听我说。

我能忍受更多的伤害。
爸爸，妈妈。周围的人。
我接受这些伤害并理解为爱。
可我犯了个错。
我让自己有一秒钟静下来了。
我又开始想你了。
于是什么都崩溃了。

什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。
什么都崩溃了。

我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。
我不能前功尽弃的啊。

死也不能再回去。
不能了。
不能了。
我要忍住。
我要忍住。
我要忍住。
我要忍住。

明天就要到了。
今天马上就过去了。
马上就过去了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。
马上就好了。

等明天来了。
我就把这该死的，可笑的，没志气的玩意儿删掉。

三 : 沉珂所有日志。

ck沉珂日志（一）

12.2(2005/12/02)

凌晨6：17
爬起来在天堂聼爵士。
烟头不小心掉下来烧到大腿，5秒以后反应过来很认真的吓了一大跳。
想到一个芍说的害人的冷笑话，对著电脑嘴角歪着傻笑了3分钟。
然后，
我忘了我要写日记还是该写点词交差。
所以决定看看动画片再考虑这个问题。

凌晨6：49
突然想不知道中国和台湾还会不会开战。
我有个初中的好朋友叫赵云，诡异又变态。
我和易珑静两个人住一间寝室的时候他喜欢经常晚上带瓶二锅头跑来我们房间喝。
醉了后他和易珑静会开始玩很暴力的猜拳，我装睡。
离开欧雅上高中之后被他更诡异的老爸押去当兵。
听说在特务连。
经常和连长打架把人家打个半死然后威胁他爸要回家。
万一打仗了他会不会参战，万一光荣牺牲了我要不要回一趟长沙陪他姐姐。

可是特务连是做啥的？

……
我一定是被傍晚那团糟透了的毛线弄疯了。
我觉得我该早点把它咬断打个死结不就好了。
还花了整整四个半小时去试图理顺它我差点以为自己是灰姑娘。

飘啊飘。
於是我更加的老化和幼稚。

学会一个人搭公车。

回家后穿很厚的袜子睡觉。

泡在浴缸贫血假装死掉。

躺在床上聼一首歌的时候对着镜子叫自己宝贝。

周一三五淩晨7点准时起来编头发。

7点20修指甲。

做一朵很小的玫瑰然后涂黑。

中午在图书馆很阴凉的角落缩著脚趾头打盹。

晚餐后准时吃药，然后一定花六分钟抠喉咙趴在马桶上吐得很凄凉。

然后回到房间对xx骂一堆脏话。

然后说别理我。

然后哭着说对不起。

租很多旧鬼片DVD可是机器坏了不能看。

两天睡5-7小时。

黑眼圈和便秘同等严重。

真是扯蛋。

┃┃新约（2005/12/16）

Ou* **ther whichart in heaven, Hallowed be thy name.
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。

Thy kingdomcome. Thy will be done in earth, as it is in heaven.
愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。

Give us this dayour daily bread.
我们日用的饮食，今日赐给我们。

And forgive usour debts, as we forgive our debtors.
免我们的债，如同我们免了人的债。

And lead us notinto temptation, but deliver us from evil:
不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶，

For thine is thekingdom, and the power, and the glory, for ever.
因为国度，权柄，荣耀，全是你的，直到永远。

Amen.

新约圣经马太福音第六章九至十三节

小阿姨(2005/12/23)

有时候你那些缓缓流出脓血的伤口会突然出现在我眼前。
诠释你所有沉重的信赖。
绝望。没有光。

你喜欢拥抱我抓紧我哭得声嘶力竭。
让我看你那些丑陋的可怜的疤。
然后对所有人笑魇如花。
妈妈也是。

你说这孩子太冷静没有同年人有的脆弱。
我忘了告诉你
你永远也不会知道

我每天都会流泪。

12.31小仙女(2005/12/31)

我现在说不出太多话
很想你
你看不到繁体
刚要去忙

你的仙女棒起了作用
我感觉平静很多

发现一件事
原来最坚强的是你

在我最无助的那一秒
突然觉得我的小仙女像个英雄
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12.31下午四点

窗外是阴天
小仙女在Q上说,最后一天了
再也没有2005了,全都没有了

墨墨(2006/01/08)

抱墨墨下楼走去那辆面包车的时候，车里那个女人冲我很和善地笑。
看到我抱著的小狗后马上装出一脸很喜欢的样子。

其实我知道。
这个时候的墨墨很不讨人喜欢。
它的鼻子周围掉毛很严重，一撮撮地掉。
掉毛的地方就几块秃著的凹下去的小圆点，露出白色的皮。
它的右边眼角从眼白处突出了一小块血红色的黏状物体。
下面流著浑浊的湿湿亮亮的眼泪。
它睁著那只受伤的眼睛在我怀里很安静地看著这一切。

我很爱这只丑陋又神经质的小东西。

第一次看到它的时候是在邵阳的宠物市场。
我很少去宠物店。那次想去看看有没有蜥蜴或者大雪橇狗。
然后我就在一个老太婆手裏看到墨墨了。
当时她手裏抱了两只狗，蹲在路边，
其中一只不停的在扭著挣脱，以至於那个老太婆蹲下来的样子很滑稽。
扭动的那只狗棕色的皮毛，胸前和四肢是白色的，尾巴一圈黑色。看上去像普通的小土狗。
另外一只全身纯白，耳朵粉红色。

我用指甲用力划那只白色狗的前爪的时候，它发出很尖锐的惨叫。
老太婆吓得站起来大声嚷了句你干什麽。
那只棕色的狗往旁边七倒八歪地跑了几步。
我发现它的后面右爪有点跛。
一把拖过来抱起来看。
趾甲有几个黑的。听说这种是血管长到指甲裏去了，不能修剪。
我抱著它看著老太婆说，多少钱？

我曾经养过一条缅甸蟒，叫贝克汉姆。
我餵它超市裏卖的一盒盒的鹌鹑蛋。
可其实宠物蛇都应该吃宠物店那种三块钱一只的活老鼠。
所以后来它营养不良了。
还养过几只猫。全部名字都叫墨墨。
其中我最疼爱的那只猫抓伤了我的脸，现在还有条疤痕在。
它从阳台坠下砸在地面的那一刻叫声很凄厉。
我哭著趴在栏杆上看著它奄奄一息。

关於我的小狗墨墨的事情是这样的。
就发生在今天下午。
阿姨拖地的时候说她联系了朋友要带走墨墨餵养。
她说墨墨脾气不太好。家裏她做卫生太麻烦。
的确是这样，这只小东西昨天还蹦上床撕咬烂了我最爱的一件内衣。
有时候能很安静地趴在我脚边一下午，有时候疯疯癫癫乱咬乱撞。
它的眼睛就是被自己撞上桌角受伤的。

可除了这点，没有人明白它有多可爱。
真的真的。
我有一次心情很糟糕抱著它哭得时候我看到它也流眼泪了。
我说墨墨我很难受啊。
我的墨墨
当时它噌著我的袖子，喉咙裏咕噜咕噜的叫。

刚带它回家的那时候，我给它买了一个漂亮的小竹篮睡觉。
可它害怕那个小篮子，半夜怎麽都不肯睡觉，爬出来抓地板。
后来给它装了个小纸箱，它居然肯进去了。
晚上我得把手伸出床外放在小纸箱裏，它头挨著我手才能安静。
不然得閙一晚上。
於是后来养成习惯了，在我去广州的那段时间它寄养在别人家裏，
回来的时候那人说这狗怎麽晚上几乎都不睡觉。老爱抓地板。

我给墨墨打过一个耳洞。
在耳朵尖上。
晚上坐在没有墨墨的房间裏，
我突然想起来那只银质耳环已经不在它耳朵上了。
耳环上面还有我的名字。
可是不见了。
我可怜的墨墨。

**不太喜欢它。
每次都说它很丑。
所以当我说墨墨被送走了的时候他一边玩魔兽一边对我幸灾乐祸。
我想是因为墨墨的一些坏习惯让他厌恶了。
比如说每次它喜欢抱著我小腿上上下下地做猥亵的动作。
看起来像在和我的小腿作爱。甩都甩不开。鼻子还哼哧哼哧的。

李玉也不喜欢它。
她说那次来我家裏，我坐在没开灯的房间角落地板上，
眼眶黑黑的一圈抱著跛脚的墨墨哼歌
把她吓得快要哭。

墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨墨…

我的爱只是沉默著答应把你送给别人了。
在你满身伤的时候。
我比谁都明白这对你来说等于毁灭。

就像那只被我摔下阳台的也叫墨墨的猫。

癖_2006/24/1
很严重的恋物癖阿。
简直要命。
除了Zippo和香水比较正常。
那时候我会收集一些奇怪的东西比如自己啃下来的残留著黑色指甲油的长指甲，再把它们密封在玻璃瓶裏。
5年下来已经有接近上百片。
再比如初中的时候贴在手腕上沾了血的几片更换的创可贴，撕下来后也一直用小瓶子装著。
有段时间抽完的60多个BLACK DEVIL香烟的空盒子。浓浓的糖果香气。
存在书柜顶。
还有其他更多。

要命的不是因为这个。

今天早上我居然在我现在这个家厨房的小木桶裏翻出一个周边已经生锈了的鉄盒。
裏面有一个正方形的袖珍记事本。
翻开的时候我看到了很熟悉的字。
是一段对话。类似于上课的时候传的纸条。
我从小学到现在都一直习惯用铅笔写字，自己的字迹还是能认出来。
旁边和我对话的是蓝色笔迹，繁体字。
第一句话蓝色笔迹的内容是这样的：

珂珂，秘密是个好东西，是吗？

我怎麽也想不起来这个字迹的主人是谁。
突然觉得很压抑。
我讨厌这种无所适从的悲伤感。
我幼稚起来永远控制不住。
每次离开一段生活的时候我把它看得很轻我能比谁都无情我能忘了一切并觉得骄傲绝不回头
可是过了很久很久总是突然再想起来於是一切变得那麽鲜明於是我孤零零的一个人伤感心痛

我一直觉得自己是一个人的从来没有人走进过我的世界
可是步伐乱了我突然觉得原来曾经我身边有过好多好多人
他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。
我变成一块即将腐烂的坏肉把自己冰冻起来
所以突然的停电以后那种融化的速度细腻得连同恶臭都一起袭来

结果我还是舍不得丢掉任何一件让我痛苦的东西
我不懂我在说什麽
你也一定不懂我在说什麽
只是一个小记事本而已
那一秒却像经历了一段悬疑小说。
好笑的是我的悲伤仅限於三分钟前。

世界睡眠日2006/04

Soft may theworms about her creep
Far in the forest, dim and old
For her may some tall vault unfold
Some vault that oft has flung its black
And winged panels fluttering back
Triumphant, o''er the crested palls
Of her grand family funerals
Some sepulchre, remote, alone
Against whose portal she hath thrown
In childhood, many an idle stone
Some tomb from out whose sounding door
She ne''er shall force an echo more..
Thrilling to think, poor child of sin
It was the dead who groaned within …

半夜聼一首歌
我开始掉头发
She ne''er shall force an echo more..
She ne''er shall force an echo more..

雷阵雨

广播说今天是世界睡眠日
意思是说没有睡觉的人会被诅咒吗？

2006/4.8

小馒头就要生日了，打电话来嘟哝说姐姐你过来陪我玩。
好啊。想要什麽礼物？
他乐吱吱地说，玩具赛车跑道。
嗯，做梦。找你妈妈给你买去。然后挂断。
自己反省，怎麽开始对小馒头都不耐烦起来。

上午很热我穿了两件，
阿姨大惊小怪地把我外套给剥了直嚷嚷这孩子怎麽对天气变化这麽迟钝
下午下了场大雨后温度急剧下降我穿著背心，又被念一顿。
然后到了晚上温度再次回升我穿著爸爸的厚睡袍於是第三次被念
……

打了几个电话竟然那帮小兔子没一个在，找不到人去苏河bar坐坐
於是一个人出去转了圈
夏天忽然就来了。走在外面连晚上都闻到夏天独有可怕的紫外线的味道
换上背心才发现我过敏了
一直对鉄和银过敏，每次出门戴的项链之类的回来就马上取
结果今年戴了一个冬天都忘记这回事
前段时间洗澡的时候縂忽略那几块红斑，
到今天才发现红斑不知不觉长了一片更明显了。胳膊和胸前全是
奇怪的是我戴在胸口为什麽连胳膊都过敏了。
好痒。

起床又在看嘉哥给的MV。
看多了血腥的东西再看著那个MV裏的简单和温暖色彩，
心裏突然平静起来
笑嘻嘻和嘉哥说，果然还是只有音乐能救我。

我这样想著
我愿意
和我病怏怏的墨墨，住在一个很宁静的家
抱著我的墨墨，看它用湿湿凉凉的鼻尖磨噌著我手心
走出房间，偶尔认识新的朋友，无聊的时候能陪我喝喝酒能陪我看场电影
不用说太多话
这样就够了

结局
不一定要有男人或女人，
人性有时候比不过一首宁静平和的歌。
所以，没人性，这三个字其实是赞美
那麽忘掉某种习惯，就变得简单
任何人都一样
这是好事

ck沉珂日志（二）

沉珂日记沉珂所有日志。

2006/04/10
我去把你的名字镭射掉了
今天是2006年4月10号
距离三年

凃麻醉凝胶的时候还在跟刘炎林和E玩杀小猪
没有人告诉我会这麽酸这麽痛
波长532nm，前后差不多快一小时
前半段就开始冒冷汗
撑过半小时把E的手都掐紫了
我说对不起看来你得把这块淤紫带回北京做纪念了

医生小心翼翼的
我闭著眼睛在想会不会一个不留神就割断我的颈动脉血管
做完开了药膏嘱咐半天，还好我也正好没晒阳光的乐趣
等到结痂脱落估计还得留疤
我已经有几个月出门得穿高领衣服的觉悟了

很久没有活动
去打台球，瞄不准杆，力道也没办法拿捏
直接把母球抽飞，通宵下来输了个惨不忍睹
一起去的一个club鼓手说不是听卡祖说你很厉害，很久没拿杆了吧？
傻笑。
又被罚酒
放倒一人，不靠技巧，重在灌，还得忍吐
我拿手。可结果是最后谁也没被谁放倒
回家时坐在摩托后面胃开始绞痛，光头一加速我差点给颠下车
到了家被阿姨唠叨得酒醒一半
牺牲壮烈

生日快乐。
在城南看到一个身影，和你好像
是每次醉了都会这样吗
我很寂寞，我好想你，没有人能代替
我已经厌倦了不停去填补这种空虚
深刻到虚伪的那些感情
最后全抵不过一个你
值得，公平，已经慢慢全还给你
用我已经失去的他，和对你的记忆，抵触为零
最后一次，就从今天起，谁也没有拖欠谁
我发誓。

礼(2006/04/13)

[ -这篇日志昰图片.涐就不发图片勒.]

2006/4.17

我真的累坏了
就不能让我好好睡一觉

楼上的在装修，已经好几天白天电锯锤子吵得惊天动地的
晚上我又精神亢奋睁著眼怎麽也睡不著

让朋友给我订了间宾馆白天想过去睡
结果忘了那天刚好得去长沙拿衣服，又得打起精神

电话不停响
我要精神衰弱了
我要精神衰弱了

我久违的暴力因子又在蠢蠢欲动
玩大冒险的时候刘炎林说妖怪快显形吧得找个道士把你给收了

来吧
收了我
让我到装妖怪的瓶子裏好好睡个一百年

然后一百年后人们找到瓶子发现睡觉的我的时候，
他们会说
你看看它的牙齿都掉光了
它的耳朵这麽尖
剩下听觉最安详
嗯，好一只失眠的小水怪。

4.22睡衣Par(2006/4/22)

这是第二次去参加
临时被拉了过去只好匆忙化个妆然后拿了件睡袍
过去就被嘘了
大家都穿得像夏威夷
我一个人像北极熊

看到好久没见的张茜
还是无比性感的妞
旁边矮她半个头的陌生面孔就是她新男友了
终于见到
果然是传说中的忍者神龟
牙齿很白
凑上来说，台球？比比？
我说我只跟人类打，然后被张茜狠瞪
其实我只是开个玩笑，谢谢

才二十个人不到就开了三大箱纯生和几瓶威士忌，还有不知道谁买的二锅头
我问老E有果汁吗，今晚不想喝了
於是我得到一打酸奶
老E说给，早准备好了，别告诉他们啊

结局是最后酸奶被神龟喝光了，我和木木两个人就解决了一半威士忌

交换礼物，收到了一个巫毒娃娃系列的小王子
光头最衰，也是巫毒娃娃，不过是尿片人，全场被大家排挤=_=

很久没有这麽放松
几天没睡好差点就趴在沙发睡著了
他们閙得快翻了天
好歹是睡衣par麻烦也放点JAZZ别整歌特了
整个一魔窟，还群魔乱舞

老E陪我在角落嗑松子
边嗑边打瞌睡
一直笑我说你丫吃东西真像松鼠
我说是哦，有人说过

快四点那帮醉鬼开始累了
终于安静点
我和Eric决定溜出去以免一会还得负责搬运那群尸体回家

淩晨的江北还是很冷
縂觉得快要下小雨
我们两穿著睡衣坐在龙虾屋旁边的秋千上晃荡

我说要不咱们回去接著喝吧，挺冷
老E说别，别，我送你回家吧，现在回去肯定得让他们杀了
我说你看你这小样，德国人有你这麽胆小的麽
老E就乐了，说告诉你个秘密吧其实我也就会说中文，我爸妈都说中文

多标准的京腔爷们儿
果然是中了那帮神龟的毒，说话老你丫你丫
通通遣送回北京

下午起床头快裂了
我神奇地甚至还记得我昨晚喝了多少吃的是什麽
耳膜一跳一跳的
老E昨晚哼的那首歌好像还在响
一字不漏

又是宿醉
灌了瓶凉茶胃还是一阵阵恶心
写得跟回忆录似的
其实我就是想说
我真得改改生物钟了
夭寿
额头还长了颗痘痘

5.4(2006/05/04)
收到4串佛珠，黑，红，暗绿，还有一串是大颗紫木的，挂厕所墙壁上
虽然没去成南岳拜拜也没去成南山泡61阅读阿？

(2006-09-27 22:15:18) 宇
恩。是的，要不还跑出去啊
呵呵，我可没你那么大精神，半夜还溜去上网

(2006-09-27 22:14:12)
- - 你还记得啊

(2006-09-27 22:17:44) 宇
那是。只有你才会这样呢，吓死我了
小小年纪就不乖
大半夜的我和你姐夫跑出去满世界找你

(2006-09-27 22:20:48) 宇
对了啊，我现在已经拿了驾驶执照，不过开得不好，不熟练。。
如果过年的时候开熟了，就可以带你出去玩了

(2006-09-27 22:19:37)不要欺负人
不敢坐

(2006-09-27 22:19:47)不要欺负人
开熟再说。

(2006-09-27 22:22:47)宇

(2006-09-27 22:24:13) 宇
我本来今天晚上想去练车的，你姐夫没空，我一个人又不敢去了。
我们又买了套新房，三室两厅，太空了，唉
一个人很无聊，你在这边就好了啊

(2006-09-27 22:21:41)
恩，

(2006-09-27 22:26:19) 宇
你会开车不？

(2006-09-27 22:23:53)
不会啊，

(2006-09-27 22:28:23) 宇
你怎么不学啊？不买车吗？

(2006-09-27 22:26:01)
干啥要学呀。杨太太

(2006-09-27 22:31:00)宇

(2006-09-27 22:31:13) 宇
呵呵，出去玩方便啊

(2006-09-27 22:39:15) 宇
你和钊哥哥有联系吗？

(2006-09-27 22:36:40)
很少。。他有给我留言

(2006-09-27 22:40:26) 宇
他现在去烟台了，不在青岛

(2006-09-27 22:41:26)
嗯啊，他说了

(2006-09-27 22:45:32) 宇
哦
给你看我照片

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我以前多喜欢你啊。
漂亮。端庄。

看看现在，俗的黄金戒指。
炫耀你胖呼呼但很有钱的老公。
那是姑姑为你挑的。她似乎也很满意。

我真不想变成你那样。

王宇姐。

十一宾馆旅行记 (2006/10/07)

下午要回湖南了。现在在允博的同学家上网。

广州的天气很热。虽然他们说这已经是算凉快的了。
过来第一天晚上就有点发低烧。水土不服。

每次都像是宾馆旅行。
以前去广西也是这样。去北京也是这样。
都只是特意飞过去住宾馆似的。哪也没有去玩。

到广州第二天被他们硬拖去钓虾。下午坐车去白云山玩了个蹦极。
没人陪我玩这个，于是一个人跳。
以前玩的都是绑在腰上，这次绑脚。
更刺激点，往后跳下去的时候像要飘起来。
第一次弹上去的时候脚拉得有点儿重重的疼，像是很大一块木头敲在腿上，全身酥软。感觉真好。
下来的时候他们指着我大笑说哇哈哈沉珂刚才好象只挂在上面的小虾米。
当场翻脸。
太愤怒了。都不敢跳就算了。竟然嫉妒我到这种程度。

之后继续一直闷在宾馆。打死再也不踏出宾馆一步。
神龟恨铁不成钢地放弃劝我，留下一句：这丫头，巨没劲！
然后滚去和他们一块去坐飞车，看大猩猩，模拟战，这些所谓有劲的东西。
扯蛋。

昨天中秋。
和他们一伙人跑去宾馆的天台看月亮。
忘记是谁说这晚10点的月亮将会是10年以来最圆的。

然后。
我们看见怪怪的东西。
互相安慰说那是幽浮。
外星人先生也是偶尔想要做做长途旅行的。

后来才知道原来只是一小坨烟花。
于是又很没义气地互相鄙视。

刚来的第三天的时候，去上下九和江南西那边想找做撕皮的地方。
看上一个图，很喜欢。
可是这么大一个广州怎么找都找不到敢做的师傅。
花一天时间才好歹找了个穿孔店。

然后一口气，眉钉，舌钉，两个唇钉，一个乳环。
一共五个。

我真快疼晕过去。

穿孔师的老母亲在旁边一直跟我强暴她了似的“这姑娘！这姑娘！”哎哟哎哟地叫唤。
我真想让她闭嘴，可是没力气了。腿软。

去年用枪穿过一次舌头，肿的厉害，一个礼拜取下来的时候满嘴血。
这次是手工。
是谁说手工穿舌头不疼，我灭了他。

先还用夹子夹了半天舌头又麻又疼，针刺穿舌头的时候他说不疼吧？
我还傻到瞪着他摇头，嘴里呜呜地想说疼啊。结果一摇差点飚眼泪。
忘记舌头上还插着一根长针。

脸都绿了。
穿完舌头穿唇钉的时候已经麻木了，赶快自我催眠假装死掉。不疼不疼。

打乳环的时候有点尴尬，毕竟穿孔师是公的，不过一疼什么都忘了。
磨了好久穿孔师才愿意给我打这里，说一次性穿多了对身体有危害。
明明是技术问题。
不管了。
我说来吧。给你钱。你只管穿。

我就是不想慢慢折腾。
所以只能这样，一次性把该打的都打上，一次痛完就好了。
这么想着，心里舒服点。

连续三天没法吃东西，舌头还是肿，喝粥都疼，只好不停灌水，含冰块，用盐水淑口。
左边胸部也有点轻微出血，
饿得头晕眼花，昨天勉强吞了点蛋清粥。
晚上坐在宾馆浴缸旁边，想着再忍忍，一个礼拜，最多一个月就全好了。
上网跑去找一些穿孔的朋友，问怎么办。
虽然没得到什么具体的解决办法，但是想想大家都多多少少这么疼过，好歹又平衡点。

神龟更贱。也一块打了个唇钉。
回来宾馆几天总冲我乐，说看看你这钉，我就不觉得疼了，一点事儿也没。
我往他下巴上使劲一按。

那个惨烈啊。

舌舌啊舌舌。说话还是呜咙呜咙的。没法正常发音。
还有我的胸部。
会不会影响性功能啊。
一直被他们取笑。
昨晚在天台看月亮的时候气得差点把沉允博推下去。

再忍一天。
回家再看看。

实在不行只能把眉钉先摘了。
估计是伤口太多吃一堆消炎药还是这样。

今天还来月经。
这不是摆明给我添麻烦么。

恩。很好。
我喜欢这种危机感。@_@

shengrikuaile(2006/10/22)

喂？
恩。
爸爸。
是啊。
有听话。
工作很顺利啊。
他们都很好。
是啊。
没有生病了。
恩。
有一直吃药的。
知道了。
恩。
我会的。
恩？
恩。
收到了。杨叔叔带给我了。
早上收到的。
喜欢。
谢谢爸爸。
没关系。我知道你忙。
恩。
阿姨有买蛋糕。
妈妈也有打电话来。
恩。
恩，好。
有啊。会和朋友去庆祝的。
好。
有交很多朋友。
恩。开心啊。
恩。
恩。
恩。
好。
爸爸再见。

你一定也快忘记我们多久没有见面了。
我以为挂了电话会和以前那样开始难过。
如果我还感到寂寞，那只是因为想见你。
可是我不怪你了。
一点儿生气的力气也没有。
很公平。
有人拿走你一样东西，总会拿另外的弥补你。

今天，我还收到一些很温暖的礼物。
除了你，还有很多人和我说生日快乐。

沉珂

今天
在很久之前的今天
你来到了这个世界
带着迷茫带着希望
今天
在很久之后的今天
我来到了你的身边
带着明亮带着温暖
每个爱你的人都是天使
生日快乐生日快乐
天使的咒语
让你重生
每个爱你的人都是天使
生日快乐生日快乐
天使的咒语
让你重生

10.23 (2006/10/23)

晚安。

我爱你。

. (2006/10/26 )

迷茫的时候
有人趁你不注意，用力往上拉着你脖子
一边给你温柔的吻
于是
你的个头没变
却硬是忽然长大，皮肉分离，看起来，像个巨人了。

细小的骨头。坚韧拉长了的外壳。
穿着厚厚的衣服。

时间太长了
你忘记那是很残酷的一件事。
傻傻的。
以为自己真是个巨人。

想跟着那双手走。
巨人就巨人吧。
带我去巨人国，好不好。
我不介意变成很长脖子的妖怪，很丑的老太太。

再轻点。
就是有点儿拉扯得疼。
本来就是个迟钝的人。
当想起来喊疼的时候，
身体已经被撕得好远。

就使劲掐那双手啊。
反抗。
多英勇似的。

就是莫名其妙地很不想输。
当个骗子也好，英雄也好。
就是不能输。

手没了啊……
它连斗都懒得和你斗了。
你以为你是谁。
它只是想救救你，你那个时候那么矮。矮得看不到光了都。
手想拉你上去的。
手，它一直很善良的。
以至于你在它面前总是显得无比邪恶阴险的德行。
只会一直凶狠地冲着手龇牙咧嘴，还叫嚷着希望手快点断掉快点烂掉。

简直人神共愤呢。
你这骄傲的无耻的愚蠢的小混蛋。

脖子也长不回去了……
你就照着镜子摸着脖子照啊照啊的照哭了。
有时候很生手的气，有时候又很想要那双手。
手没了，心那么疼的。
手回来了，又继续拉扯着你，还是疼的。

干脆都不要管了。
好多人说，时间能救任何事情的。
是不是？

再吃好多好多的维生素C。
背面标签写着有助于任何伤口溃烂痊愈的。
创可贴也用了。

哼哼唧唧个不停。
再不行，就听那些人的，去工作吧。
像只勤劳的小蜜蜂那样。
换个世界好不好。
清醒点。

却无法专心做任何事了。
眼巴巴地羡慕任何一种忙碌。
你知道这不是懒。
歇斯底里地无能为力着。
日日夜夜的。
多久没有好好睡一觉了。

怎么这么陌生的。
是不是来错星球了。
连沟通都不会了。
只会趴在网上和好多人叽叽喳喳的，自己也听不懂自己在说什么。
疯疯颠颠。
闭上嘴吧。
看看你这个没用的，可笑的，空虚的，软弱的，墨迹小娘们儿。

别把自己弄得家破人亡似的。
成吗。

你长得也还行，还有个富裕的家。
还总有人说羡慕你。
那，你干什么就非得锁着自己那点小骨气呢。
俗点儿，别那么清高了，别尽想着不现实的精神粮食了。
死都死不掉的你。
没人陪你疯的没人陪你玩的没人能留在你身边一辈子的这些道理你不是都懂吗你还在问个什么。
你又不是才三岁。
怎么就不能长点儿好的细胞。
总以为人人都和你一样呢。
偷偷幼稚起来还理所当然的。
他们看着你掉眼泪然后回家偷笑呢。
跟看故事会似的。还不付你钱。

他们都很忙的很多梦想很多动力很多有意义的事该干。
你凄凄惨惨的望着其中几个人眨巴眨巴眼睛让他们她们摸摸你头像逗畜生似的。
别再摸我头了吧。
怎么越来越冷的。
手呢？

手早飞走了。
连同其他那些爱你的生物也都对你失望了，被你气跑了被你赶走了。

你有时候真有那么点儿小魅力吸引着一些各色各样的人儿对你着了迷了。
你那些古古怪怪的小语言暴力。
你知道自己不能再和谁太亲近的。
你知道太亲近就会再重蹈覆辙他们全离你而去的。
没人能忍受你。

你是个怪胎。
只能像在动物园里那样关起来远远的给人看看。
看完回家偶尔做个噩梦梦见你了，醒来再把你忘掉。
不能太接近你的。

你就宁愿让人骂骂你不知好歹不可一世都好。
千万不要再让人有机会用那种灰了心了的眼神看着你。好不好。

那是酷刑。
你知道。

永远都别再碰谁了。
像北极熊那样，它不怕冷是因为它一直住在冰洞里。
如果有天北极熊晒到了太阳再回去它的小冰洞里会不会觉得无比寒冷。
所以。
不要到处跑了。
北极熊都比你聪明的。

你这怪，胎。

那准备好了没啊。
你生日过完了。
来点儿狠的好不好。
吓唬吓唬自己。

脱个胎换个骨之类的。

恩？
就明天。

准备好了吗？
伸出你那丑陋的长脖子，迎接这个世界了。
别怕。
也没人会吃了你。
没准别人还怕你吃了他们呢。

要坚持。
再想哭了就想点其他的事儿。
总有一件是你感兴趣的。
从头到尾，你就该是一个人的。

遮瑕粉再多扑点儿。
继续遮住你脸上那只愚蠢的小蝎子。
找个时间把它给灭了。
也不差留个小疤。

多写点儿吧。
把你的牢骚一次发完怎么样。

你能不能发个毒誓。
说你绝对能坚持。绝对绝对。
说你绝对不哭着找手。
说你绝对不再看自己的脖子。
说你绝对忘记所有能让你变软弱的事情。

如果你不遵守，你就没得救了。
我说真的。
警告也好威胁也行，你一定得做到。
不然就再像你18岁那样吞点儿安定死了算了。
一点用都没有。

服你了。
没见过蠢得这么固执的。
别的好事怎么就没见你固执过。

你都杀了自己多少次了。
累不累呢。
丢了自己，成吗。
换个人。
真够了。
忍你好久了。

没兴趣就硬培养个兴趣出来。
不能专心就强迫自己认真呗。
再做噩梦就多吃点饭把它给忘了。
等到年龄到了就听他的找个有经商头脑的有斗志的家伙结婚然后继承他的公司。
要乖乖的。

总能好的。
什么都能好。
你运气一向不错。

就再和自己说一次晚安，好不好。
就再和自己说一次我爱你，好不好。
以后就别酸了，好不好。
多俗啊。
老这样。

一点儿温暖总能要了你的小命。
不知长进的。

最后一次机会了啊。
说好明天就明天的。
好好过。

死都要好好过。

10/27 (2006/10/27)

任务完成。
总算能好好休息两天了。

失眠让我无比暴躁。
白天困得要命却不能睡，寸步不离守着病人。晚上一回来又开始精神亢奋。
病房里做完阑尾炎手术的那个小胖子整天哼哼唧唧的真烦人，还冲他爷爷一直啧啧啧的。
真想掐死他。
昨天护士给胖子换药的时候不小心看见不该看的东西。
咳。
小样儿发育还不错。

原来照顾病人这么累的。
以后自己再也不随便生病了。
阿姨以前照顾我住院一定更累。

明天，后天，要把这礼拜失去的睡眠好好补回来。
谁往我家打电话谁就死定了。

然后
等醒来。要开始拼命了。
给自己说无数次加油。
有点儿效果。
把头发都弄成红色吓清醒自己了。

和司在QQ上讨论关于他睡觉流口水的事情。（小声）
没关系。
这有什么。
我到小学5年级还尿床呢。

还有些脏怪癖。
比如睡前不能洗澡。不能刷牙。
一洗就更加亢奋，8小时内别想睡了。
我非得带着一天的汗臭钻进被窝才能睡得香。

是啊是啊。
臭臭的进入梦乡……

对了，谁偷走我第二支无氟牙膏了
真是禽兽。

ck沉珂日志（六）

10/30 (2006/10/30)

你好

我姓沉.

随便你叫我什么.

我19了.

是这样.

我生过病.后来好了.

可是断断续续的总复发.

我以前治疗过.

有点用..又好象没什么用.

现在我不想去别的地方了.

朋友说..你这儿很好.

你能帮帮我吗

我想丢掉一些东西.

恩..一个男人.和一个女人.

我觉得记忆怎么总像个癌症一样折磨我.

不公平的是记忆里的所有人都安全的离开了.

最后总是留下我..

我也想走的

可是走不掉.

太多的话我说不出口.

我怎么总是哭呢.

好象眼泪永远也流不完似的.

我怎么总是睡不着呢.

我忘记多久没有好好真正睡一个觉了.

有时候..有人回来了.

我好高兴.

可是仇恨总让我失去理智.

我想报复.

我想找回点什么.比如..尊严.独立.

我像只小畜生一样总被丢下..为什么呢.

在遇到那些之前我想我有过一段时间还拥有这些东西的.

真的.

那时候.我不快乐.可也不痛苦..我喜欢那样平平淡淡的..安安静静的..

现在.我好象已经没办法适应自己了.

我好恨呢.

不顾一切的..

即使面对偶尔回来的那个人.我也再也做不到诚实了.

我失去了说真话的能力.

我只想攻击.

我把想法压着.在那人面前歇斯底里地表达我的愤怒.

或者说除了愤怒我不知道该怎么用另一种情绪盖过我的伤心.

我用力地诅咒.并且大声地说谎.刁难人.

像个市井的疯子那样说些自己都听不懂的话.

我的脸因仇恨而扭曲.我知道自己在那瞬间有多丑陋.

冷静下来.再那样..找别的事情做.做给人看.

像是想表达自己不在乎..回来的人有多可笑似的.

像是这样才能找回那点尊严似的.

如果..真的是个疯子就好了.

可是我有时候总能正常的思考啊.这样让我很害怕.

我知道自己在做什么.

我每天不停的写日记..用手写啊..在网上写啊..不停的写.不停的写.

有时候我在日记里哀求..

哀求什么?

我不能说..

或许有时候..我在日记里说了真话.

我被关起来了

我尽力把那层透明的笼子打扮地漂亮一点..把血的颜色再弄得干净一点.

有人在看我.

就像注视一只没了毛的小畜生似的.

呵呵呵.

那东西在撕我..

常常有细小的声音.

像这样..安静下来的时候..

你听

听见了吗?

是啊..

所以.你知道..

结局就成现在这样了.

不..不是爱.不是爱什么的..

我没有爱任何人.

包括什么亲情友情的复杂的东西.

我很清楚自己没有办法再和任何人在一起了.

难道你会和一个没了理智的怪胎好好沟通吗

我的目的只是想要你帮我..

帮我丢了这些东西..

我想要平衡.就想要这个.

想要睡上一觉.做个没有一点疼痛的梦.

请你帮帮我.

我可以给你钱..

你要多少.

你能帮帮我吗

要多久呢

我还要上班..明天..后天..

要上班.一直上的..

我在一个医药公司工作..

看起来不像吗?

是啊呵呵我有朋友也这么说.

多久呢?

可不可以越快越好.

还有好多事等着我做..

我的.爸爸..还有..好多人.

和我说了好多话..

很多事等着我做的

我不能让任何一个人再对我失望了.

是不是?

到底还要多久呢

如果你能很快很快的治好我

我可以答应你任何事情的.

真的.

我不对陌生人撒谎.

从不.
关于孩子 (2006/11/03 )

我的朋友圈里有几个老头老太太。
你称之为可怜。
我喜欢围棋和苦茶。
你一惊一乍看我泡茶。
我笑起来鼻端有愁苦的小皱纹。
你啧啧地皱眉。
我听的音乐你总嫌它闷。
我偶尔看的黑白电影你说无聊。

你和你老公闹矛盾的时候我坐在旁边摸着你背，神情凝重听你干嚎。
即使旁边的人都在偷看你。表情尴尬。

我按耐住性子陪你逛街，直到你终于买到一双满意的鞋子。
你逛一次街的时间，比我自己这一年上街为自己买东西的时间加起来还要长。

你连去厕所都硬要拉着我陪。

我总是想多对你笑，以示友好。
你还很不礼貌地大声问我傻笑什么。

你一股脑告诉我很多你的秘密可也没有问我想不想听。
你一股脑告诉我很多别人的秘密可也没有问我想不想听。

你喜欢晚上让我陪你去KTV和你那些朋友玩。
你带点得意的神色对那些嬉皮笑脸的穿西服的男人说，这是我妹妹。漂亮吧，是不是很有个性。
你喜欢和他们开些不好笑的玩笑，大呼小叫。
然后一本正经地说你们小声点这有个孩子呢。

你总是兴奋过度。
然后怪站在旁边的我没有陪你一起兴奋。
等你兴奋完后，又开始对我说教。

你说孩子，有什么和自己过不去的呀。
你说孩子，多笑笑呗。看你笑得多傻。
你说孩子，怎么就不懂点事，和大家好好玩。
你说孩子，别总活在自己的世界。我是为你好。拉你玩儿想让你开心。
你说孩子，怎么不搭腔。你连话都说不好。
你说孩子。孩子孩子。这么孤僻的。这年头孩子是不是都这样。
然后开始揉我头发。
我说谢谢。
我知道。

可今天我忽然有点儿生气了。
拨开了你的手。

谁是孩子。

如果我没喝过你的奶。
如果其实我们并没有多亲密。

请不要再用那种爱心泛滥的怜悯的神经质的语气。
称呼我为孩子。

我没有依赖谁。
没有对谁撒娇。
没有哭闹着要求谁给过糖果。
也没有对任何陌生人不礼貌。

你26了。
你比我大。
你有个小幸福的家，有个两岁的儿子。
你脸上有点小雀斑你总嫌它不好看我还安慰你说那些雀斑很有女人味。

你穿得花花绿绿大部分时间都在照镜子。
我永远都是暗色系的衣服，你说真没意思。
上班你在旁边啃零食我帮你抄药品单试卷。

可凭什么。

到底谁是孩子。11/8(2006/11/08)

小仙女说2005年最后十秒钟里咱们许的愿彻底反过来了。
可能方法不对，结果2006衰一年。
我玩着梳子在电话里冲她乐，那马上就2007了。风水轮流转。
咱们要转运。我就不信还能有什么更多的破麻烦事儿。

我深信2006是我带衰了我可怜的小仙女。
一定要补回来。

所以当今天一口气接完莨山一个医药公司和几家诊所共18万的计划单的时候，
我忘记工作连续打电话好几个小时打到想干呕的嗓子，
一下班赶紧跑MSN上告诉小仙女任务完成。
小仙女听我臭屁完，比我还高兴的样子。

我真不会应付那些刁钻的客户。如果个个客户都像今天的这么干脆多好。
工作三个月以来报计划报得最顺的一次呢。

调转到中药部的事也比想象中顺利。
下个月就正式调过去。

前天猫T组织了一个传说中的告别小沉之聚餐。
个个喝到挂。
庆祝完大家才发现一个重要的事。
就是其实中药部就在西药销售部隔壁。

所以小连连可爱的啤酒肚，猫T性感的眼镜，毛毛猥亵的发圈，
斌斌过于花哨的四角裤，其他各枚坏蛋，咱们是不是有点过火了。
小连连还假装伤心颤抖。被巫希智白白殴打一顿。

去中药部转了一圈。
大致了解以后还是先熟悉药品。记熟配方。
先开单。
打好底子再开始自己学配制中药。
熟悉亲切的味道呢。
真好闻。
就连楼上器械厅的小黑狗力力过来串门那龇牙咧嘴的德行今天都显得特别可爱。
还硬掰开它牙齿往里边塞了颗伟嘉牌猫粮。

那天聚餐还看见尹师傅的太太了。
尹师傅是我进公司以来对我最好的一个人。业务员。
刚开始那会，都怕我开错，没有人敢找我合作报计划。
只有尹师傅每早都笑咪咪地固定拿一堆计划单让我开。
开错了他也嗤嗤地开着他的小绵羊不嫌麻烦的来回仓库和那些市内诊所间退换药。
等到我差不多熟悉了，没犯什么错了，尹师傅就每次下午送完药过来销售部送我两袋小板栗。

尹师傅太瘦了。头发灰白。睫毛很长。烟瘾很大。40岁的人看起来像60岁。
他老婆白白胖胖的，那天过来聚餐的时候穿着桃红色荷叶边小礼服。
有点隆重。毛毛忍着笑对我挤眉弄眼使眼色。

可是很羡慕呢。
多幸福啊。瘦瘦的尹师傅把他老婆养得胖胖的。
我喜欢这样的组合。

只是转部门后，以后中午打盹，
就不能枕在雅妮软软的大腿上，一边听她忙个不停敲键盘的声音，一边嗑尹师傅给的皇家小板栗了。

颤抖ING。给H (2006/11/10)

你难道不觉得，那种幼稚
再也回不去了。

很久以前我在日记里对你写。
H。不停有人说我长大了。
我想指的只是我没有再对谁大哭大嚷。

而长大的意思，原来就是沉默起来接受一切。不再对谁诚实，不再对谁掏心掏肺。
是不是？

我手机丢了好久了，一直不想再买。
所以你的电话号码我也丢了。
昨天脑袋里却忽然出现一排数字。

人的记忆。会跳格子。

打通那个电话号码以后，我开始不停的说。
就好象那么久没有好好说过一次话似的。

听到你声音的时候我只好说得更加大声。
这样不会被你听出来我已经快要哭的样子。

我说是我啊你还记得我呢哼这么久没有给我打电话啊对哦我忘记了我搬家了是啊你过的好吗
真的啊我过的也不错就是很想你你现在在哪念书你妹还好吗有没有老欺负你嘿嘿你长高了吗
什么你变胖了怎么会啊你一直是最漂亮的呵呵我啊现在乱七八糟的别提了不过身体好很多了
我明天要去广州你现在在那边吗什么你在汕头现在人在车站四点的车要走啊那我看不到你了
我真的很想你呢到了那边我给你电话吧什么你打过我原来老家的电话呵呵怪不得找不到我啊

小学。

我们曾经一起拍很多照片。
你送了一张我们的合影给隔壁寝室的人。
我却因为这个大发脾气，撕了剩下的照片。

你气得流眼泪。叫我名字。我没有理。
还冷冷地告诉你，以后我再也不要拍照片了。

当时的我只是觉得，那是属于我们两人的宝贝。
你怎么可以那么随便就送了人。

后来怎么和好的。
只记得两人默默背靠着背坐在房间地板上，把照片一张张粘贴回去。
在照片背面互相写下对方的小名，还有肉麻的话。
什么天长地久之类的。

我们吵架从来不超过半天。

你人缘很好。成绩也好。大家都很喜欢你。老师，同学。
我却一直是个孤僻的，没人缘，成绩又差的小家伙。
大家都很奇怪性格差异这么大的两人会天天形影不离。

你的妹妹不喜欢我。
后来有次我和你吵架，你跑到楼下你妹妹的寝室不再理我。
我一个人坐在你床上，很生气很生气。
我不准你离开我。
你只能是我的好朋友。
你无法想象我有多需要你。
所以我那么生气。那么伤心。
我把你的床单和枕头都从六楼扔了下去。

后来。
后来也忘记了。
只记得总是我一哭，你就原谅我了。

我还记得我们有组过一个很幼稚的小队。
我们两个，加上两个学姐，还有一个低年级的。
名字叫校园XX小组之类的。

每个周末的任务是，先分开行动
我和你负责去医务室偷一个护士的钥匙。
每次都是你装病和护士磨蹭，我在后面找机会拿钥匙。
午夜12点用那把钥匙打开宿舍楼梯端口的铁链。
而两个学姐负责拖延住我们那楼的生活老师的时间，转移她注意力。
低年级的放风。

一切搞定后
大家就溜出宿舍楼，开过重重铁门。
翻过一座满是玻璃碎渣的小矮墙，去一个叫天园的俱乐部玩一种叫找不同的游戏。
用手指乱戳，然后不顾保安瞪我们，大惊小怪哇哇地尖叫。
又或者租很多碟，半夜跑去教学楼教室里看碟。
在天亮前再偷偷回到宿舍。

我们把这个称为冒险。
并且在当时自认为这是个绝对机密的活动。

我们在每一次冒险完成后都臭美得忘记自己姓什么。

我们的寝室当时是四个人。
我和你的床头是靠在一起的。

每天睡前，我两会从床头的小栏杆里各自伸出手来紧紧握住。
然后许愿。

我骗你说这个习惯我们要保持。
要最好的朋友才可以这样做的。
不然许的愿望就不灵验。

你甜甜地笑。握紧我的手。
我也跟着甜甜地笑。

有段时间我的脚差点断了。
撕裂性骨折。
坐在一台轮椅上面。
我还哭着问你说这样是不是很难看。
你会不会不理我了。

你很认真地说。怎么会呢。
怎么会呢。

你还记得当时有个低我们一年级的，有个双胞胎哥哥的女孩子吗。
李子静。对。

她有段时间也很喜欢和你玩来着。
同宿舍的。
总跑到隔壁寝室和其他人说我坏话。
说我是个自私又古怪的人。总是锁着你。

你转学走了以后，

我和一个同班的叫郭开的女孩子
一起把李子静叫到午休时候空无一人的高年级教室。
帼她耳光。狠狠地。用手背抽。
没有告诉她理由。

当然，你也不知道这件事。
而我打她仅仅是因为她总是和你说话。
我不介意任何人对我有意见。
我讨厌的是她缠着你。想要从我身边夺走你。

后来李子静找过几个初中高年级的女孩子，
在周末的晚自习上，就记得我被她们推来推去的。
我还胡乱拍了谁几个耳光，被人推在地上踢。

那是我唯一一次打架呢。
很惨。

只记得被打的时候没有哭。
晚上自己回到寝室擦伤口的时候，忽然很想你，眼泪才掉了下来。

看看。我真的是个脾气很坏的小孩。

如果当时你在，应该会很生气吧。
每次我做了过分的事的时候，你就那样皱着眉头，叫我的名字。

你走后的那几个学期我都是一个人的。
不理老师。不理同学。
晚自习不断跑去给你打电话，哭着说你回来。
别回广州好不好。

想想当时我那个样子。
就坐在地上，握着话筒，大哭大闹的。
像个小疯子。

直到慢慢沉默。
后来，认识了易珑静。

H。很多年以后，我总是在想，如果那个时候
我没有那样依赖你，
又或者你没有离开我，
也许我就不会认识易珑静。
也许我也不会再也区分不开友情和爱情的区别。

我有多迷恋这些畸形的疼痛。并深感温暖。
从来没有后悔过。

很长一段时间。
我开始学着你那样，对其他人也会甜甜地笑。
偶尔用功看看课本。
给外地的妈妈打一个电话问安。

班主任说。这孩子变了呢。
好乖。

那时候。我们常常幻想20岁的我们会是什么样子。
再到2015年，我们说好要回原来的学校见面。
就约在机场好不好。

H。你说那个时候的我们，还会不会记得这句话？

H。我很感谢遇到过你呢。一直到今天都是。

我也总会，在有记忆的时候，把所有的人，记在日记里。
包括你。

ck沉珂日志（七）

11/22 (2006/11/22)

昨晚荒诞的梦。
猛地睁开眼睛。

夜光钟上显示凌晨四点半。
外面天是黑的，还在继续下雨。
眼睛干涩酸疼。
裸着上半身坐起来抽烟。

随手在枕头边抽出本厚书翻开。
“人性的枷锁”。
忘记什么时候买的了。
看了两眼又丢到一边。
什么乱七八糟的。

烟抽完了。该做什么呢。
还有三小时才天亮，上班。

看着天花板发呆。

然后。
我听到一种声音。
像是体内传来的某种记忆，模糊却尖锐的，遥远却清晰的。
有男人在另一端哭。
小声的，压抑的。
你骗我。为什么你没有来。你不要我。是你不要我……

我慌张戴上耳机，把MP4的音量调到最大。
嘈杂的音乐声撕裂着耳膜。
那个声音却依旧不停响起。像是另一个世界的电波。
怎么也打不断。

丢掉耳机。

我迟缓僵硬地躺回床上，捂住耳朵。
背部用力贴着冰冷的墙壁，抱紧膝盖。
脸开始扭曲，呈现哭的神情。
眼睛还是干涩。酸疼难耐。

像是一个正要哭的人却忽然被掐住喉咙。
惊恐却无形的抽泣起来。

我没有。我没有……

我听着自己急促的呼吸声。慢慢平静，疲倦。闭上眼睛。

再醒来的时候已经九点。
急忙穿衣服起床冲出卧室，阿姨在煮粥。
我生气地问为什么没叫醒我，上班已经迟到了。
她慢吞吞的说，
已经帮你请了假了，自己发烧都没感觉么。怎么又不穿衣服睡觉。天冷了。

我有点恼羞成怒的瞪着她。
知道我没穿衣服你干嘛早上总掀我被子！！

喝完粥匆匆吞了两颗阿姨给的毒药，还是去公司了。
偏偏今天没什么事。

公司那条街的街角处前段时间新开了家按摩城。
每天总有几个花枝招展的小姐姐老阿姨们路过这儿成群结队去另一边的器械部买避孕套。

下午刚好躲在公司器械部和骆骆抽烟。
她们又来了。
“帅哥，买套。”
骆骆大吼，我们不零售！就批发！你们得自己走很远去仓库取货！下雨呐！
“我们就是批发。都买过好几次了还问。有没有新来什么型号的？你们这儿样式也太少了。”

沉默。
对着骆骆傻笑几声，说我先走了。

外面很冷呢。
夏天才过，冬天就来了。
已经好久没买衣服了，满柜子都是睡衣。
总想着哪天找时间去买衣服，总是懒得去。
雅妮说沉珂你怎么每星期都不休息的，赚加班费？
我说我爱上这工作和你了。
她翻个白眼。

晚上妈妈又打电话来。
还是比我更生气的样子。
好吧。好吧。
换个话题。
可不可以让我好好呆着。
我好好的。什么都好。
哪都不想去。
让我静静。妈妈。
求你了。
写给2007的沉珂 (2006/11/24)

1，别在任何一个爱你的人面前掉眼泪。
2，忘掉你爱过的，却已经不爱你的人。如果你还爱他，请闭上你的嘴，别和他说话。
3，当你完全忘记这个人，再见到他请你友好地和他打个招呼。
4，别相信用各种谎言接近你的陌生人，即使他是善意。
5，永远别和你的朋友上床。尤其是同性。
6，别和没主见的人交朋友。他们满脑子除了模仿便是抄袭。毫无可取之处。
7，少接触别人的东西。不用受谁影响。从始至终。安静做好井底之蛙。
8，别碰注射器。别在身上再刺下任何名字。
9，可以无耻，但别无知。
10，要么永远别伤害任何人。要么杀戮，别眨眼，别放过一个。

接受一切治疗。
别憎恨任何医生。
不论生理的，心理的。

感激每一个曾经试图挽救你的人。
别有怨恨。
别带任何感情。那些东西只会给你带来莫名的委屈和怯懦。

告诉那些偷偷厌恶着你的人，请他们离开。
既然厌恶，既然那么不屑，又何必总在看着我。
我从没打算准备更多的精神粮食并神圣地分享于你。抱歉。

最后。还寂寞的时候，给自己找一个理由。
比如，

我最软弱无助的时候，所有人都离开了。
可我知道。
当有天所有人一个个回来的时候，我已经谁也不再需要了。

就像一个极度饥饿的人，没有食物吃。
等牙齿掉光了，再给他满汉全席，又有什么用。

那么请在你的牙齿掉光前，更早的学会自己煮粥。

可以的话，一个人慢慢衰老死亡。
如果中途累，就请找个爱过你5年以上的男人结婚，生孩子。
把你所有的不安和绝望，告诉他。
把剩下的所有感情，都给他。11/25 (2006/11/25)

连小飞同志最近迷上买彩票，妖言惑众极力骗公司里的各位纯洁同事和他一起变白痴。
软硬皆施，除了坚贞不屈的几位男同事，其他人员终于全体堕落。

首先签合同。
某年某月大家凑钱买2000张彩票。
如若中奖，大家平分。剩下的零头捐给希望工程。
签名，沾红泥，按手印，按脚印。

本来以为这事儿就完了。
后来连小飞同志变本加厉丧心病狂，要求纂改合同上的全体名单以提高中奖率。

毛毛：毛有财。
欧阳雅妮：欧阳喜。
呙呙头：呙如意。
猫T：温富贵。
谢雯：谢捡金。
安满：安春来。
巫希智：巫发达。

数数，7个人，不吉利。
于是躲在角落自以为隐蔽安全的我，被连小飞揪出来。
取名，沉吉利。

我脸都红了。
这么性感的名字。
会不会招人妒忌啊。
- -||

一切搞定后。
连小飞签下自己的新名字，连大旺。
恩。
果然无比犀利。

为了中奖大家默默一致决定忍辱负重暂时忽略智商的重要性。

于是在一个寒风飕飕的下午，
有财、阳喜、如意、富贵、捡金、春来、发达、吉利在大旺的带领下，快乐地去买彩票。

后来又发现原来白痴是可以感染的。
楼上的楼下的，隔壁的各部门同事开始纷纷成群结队效仿。

我看着这一坨人喜气洋洋无比高兴的，
想着这不还没中奖呢……高潮个啥呀。

买了就算了，公司一整天到处都是
“有财，接电话！”
“富贵，新宁二医院的计划呢？”
“吉利，打电话给百益堂！”
“如意，宝庆药房的单子要返六个点！冲掉！”

把下午过来调计划单的新特药老总夫人看得一楞一楞的。

而绝对荒谬的是，这位太太最后也加入了。

下班和毛毛去买衣服。
两件外套一双靴子，半小时搞定。
还好毛毛也懒，都不爱瞎转。买完走人。
在上岛喝咖啡的时候遇到刘炎林他们。
一起去打了几局台球。
回家。
洗澡。
敷面膜。
上网。
和司聊天。
写日记。
下线。
睡觉。11/26 (2006/11/26)

我不介意他今天打电话来问的那些伤人的话。
我也懒得解释任何东西。

可我灰心的是，
骗我的是你。
违约的是你。
打翻所有承诺的也是你。

姐。
我聪明的姐姐。
你比我世故，也一直比我懂得讨长辈欢心。

你之前那么疼我那么关心我。
而我总对你那么冷淡。
可我没有忘记那次我哭的时候你抱着我，比我更难受的样子。
我也没有忘记那次我的小崩溃，对你说的话。

曾经希望我好起来的是你。
在我真的想要好起来的时候浇我冷水，背叛我的也是你。

你不是说你了解我吗。
你是不是该比谁都清楚我多努力在好起来。
我不是任何人的包袱。

爸爸妈妈对我有多重要。
你不是很清楚吗。
他身体状况最近那么不好你为什么要做这些。

想对他炫耀我对你的信任？
还是证明你多有本事救了他活得乱七八糟的女儿？

好。
我甚至能猜到你会说什么。

你的理由是担心我。
那么我原谅你的理由该是什么？

是你告诉我必须学会信任人。
至少是亲人。
那么现在，你能不能再教教我我还能相信谁。11/29 (2006/11/29)

太阳雨。

中午请假回家，开始修东西。
把卧室坏掉的灯泡都换掉了。
客厅左边的小水晶灯，阿姨房间的壁灯和小型电视机。
鼓捣一下午居然也全给修好了。

把乱七八糟的东西整理成一箱一箱。
鱼霸着我电脑一边打牌，一边懒洋洋地看我手忙脚乱，
很没诚意地问我需不需要帮忙。
我默默哼了一声，很有骨气地说不用。

那晚吹了一晚上风居然没着凉，大概回光返照了。
反而鱼穿得像粒球还烤了一晚上火，第二天竟然冲我打喷嚏流鼻涕的。
真没出息。

大家不停地问，你干嘛呢干嘛呢。瞎忙和什么呢。就不能消停会么。
我也不知道。
觉得挺好玩的。
鼻梁的青筋突突地跳。
见到什么都想破坏。
见到什么都想修一修。
包括鱼的笨脑袋。

好象很久没有认真想事情了。
可其实也才几个月。
时间太慢。又似乎太快。
随便吧随便吧。
什么都好。

只是忽然下意识地拒绝一切静止的东西。

上网。又是看见吵架。
QQ上响着一堆杂七杂八的留言。
不知道说啥。
只好忽略。

以前的朋友都删得差不多了。
讨厌大家互相认识的感觉。
讨厌他们互相认识的感觉。
讨厌他和我聊到她，讨厌他和我聊到他。
讨厌她和我聊到她，讨厌她和我聊到他。
莫名其妙的心态。
莫名其妙的浮躁。
我才不要做任何一个圈子里的。
我不是任何人的，任何人也不是我的。
就让我一个人呆着吧。

忽略忽略忽略。
直到我慢慢忽略掉最后一个人。
直到最后一个人也慢慢忽略掉我。
从此幸福美满。
幸福美满。
恩。
12/3 (2006/12/03)

以为是胃病。疼的次数频繁起来。
昨天去照片，原来胆结石。医生又说喝药已经打不下来了。
准备开刀。
今年第三个小手术。
把这个月公司派的任务做完，下个月之前得请一礼拜假住院。

龙泽宇说沉珂我服你了。
我说我也服了。

去医院验血的时候，
低头瞪着暗红的液体缓缓被抽出，忽然有点晕。
无精打采地对龙泽宇说，疼。
他说行了吧德性，之前玩血玩得跟变态分子似的，你自己抽就没事，别人抽就喊疼，身份歧视啊？
我一只腿开始轻微哆嗦，转过头不看针管，盯着他不动。
这混蛋终于相信我真不舒服了。楞楞地看着我说，哇，脸刷白的。
等护士擦完碘酒他笨手笨脚地捏着我另一边胳膊把我提到一排椅子上坐着。
闭着眼睛休息会，精神好多了。

晚上我们去喝酒，我听医生的话不碰酒精。
于是傻坐着看龙泽宇一个人喝。
几人份的杰克丹尼他一人喝完。
本来还幸灾乐祸想看他醉，走的时候就后悔了。
这人没酒品可言，还真喝醉了。
等安全把他扶到隔壁饭店我整个人快被压扁了。我发誓这是蓄意伤害。
开了房把这块石头扔床上，
给他盖被子，他跟乌龟似的手脚对着空气胡乱挥舞。
装可爱？
啪啪抽了他两耳光。
终于安静下来。
睡死了。
我把被单往他脸上一盖，好一具尸体。
打电话给阳阳，说你男人喝醉了，你过来看着他，我得回家了。
她说你们在哪呢。
我说宾馆。
她说，啊？
我说放心吧，他没强暴我。你赶紧过来吧。
阳阳一边咯咯咯傻笑一边说去你的沉珂。我马上来。

最近忽然喜欢吃烤红薯，每天上班前都绕很远去南门口下面买。
凌晨灰灰的天，耳机里重复放一首NEW AGE。
揣着一袋热乎乎的烤红薯慢慢地走。
恍神。
小小的满足感。

虽然几乎每次买来的都被迫和骆骆的早餐对换了。
我只好相信骆骆只是出于对烤红薯的新鲜和欺压我的快感。
其实我只是害羞。放弃反抗。
如果是龙泽宇我早就一拳过去了。

我只好这么安慰自己21:39(2006/12/04)

我们结婚吧
你觉得怎么样

好啊，希望你不是开玩笑

不开玩笑
你愿意吗

好啊，我愿意

那我们计划计划，结婚后做什么呢

结婚了，我就要照顾你啊，然后生个孩子

你害怕吗

我怕什么？

怕我开玩笑啊。

怕，觉得你象

可我现在是认真的。你再不抓住我我就会飘走的
没准一小时后
对了，如果结婚你会爱我吗？

当然会，而且会很爱你，照顾你，可我觉得你太不认真了，一个小时这种话你都能说的出口

12/4 (2006/12/04)

我不介意其实你并不爱我。

我不介意其实我并不爱你。

我不介意你骗我。

我不介意我骗你。

我不介意你有几个女人。

我不介意朋友说我虚荣。

我不介意你是什么样的人。

我甚至不需要知道你的任何事情。

只是因为，你愿意每天陪我说一小会话。

只是因为，你总是问我有没有吃饭，睡得好不好。

只是因为，你会忽然说想我。

只是因为，你会睡前对我说晚安我爱你。

只是因为，你的眼神有那么一瞬间看起来那么像他。

我愿意，
和你在一起。

并默默保持这种关系。
默默喜欢上你。12/11 (2006/12/11)

开始暴饮暴食。
吃很多很多东西。
结石发作的时候痛得拼命揪住一切能揪的东西。
疼完对自己发誓说不吃了，
别让情绪控制食欲。
可第二天还是老样子。

我饿。
真的饿。
饥饿难耐。
不管我的胃被塞得多满，即使撑得冒酸水。
还是饿。

我受不了这样的饥饿感。

早上，上午，中午，下午，傍晚，晚上，深夜，凌晨。
只要静止下来，我必须不停寻找食物填饱自己。
饼干酸奶水果奶酪面包糖果曲奇板栗披萨沙拉红薯松子
一切手够得着的食物
一切不管以前爱不爱吃的甜的咸的
全部吃掉。

避开医生严格禁止的油腻的。
这样应该安全了吧。

下班回去的时候在玛格丽特门口抽烟等夏波他们。
被谢雯碰到。
夸张地尖叫。
说你怎么蹲这儿。快，快，站起来。
这样子好象吸毒的哦。

我站起来，头晕眼花地看着她。
她开始唠叨。

我只好继续蹲回在地上，忽然烦躁的要命。
我抬头看着谢雯轻轻对她说你现在不要和我说话好吗。
她忽然停了嘴，有点吃惊，尴尬地看着我，说，哦。
然后走开。

晚上继续打台球。
手感回来了。

回家洗澡，还是小心不碰到胸部。
乳环终于还是听螃蟹的，摘了。
反复发炎。
当我白疼了。
干。

舌头终于完全消肿。
很好。
很好。
别人一礼拜就好，我硬是花了两个月。另一个世界 (2006/12/15)

似乎有人忽然按下收音机的按扭。
一切噪杂突兀地停止了。
周围沉寂地有些失真。

有人从楼上跳了下来。

像是一个灌满血和肉的破旧娃娃，被人从高处随意抛下。
笨重地划过一道弧线，发出沉闷的物体坠落时的一声。
毫无预警的。
以怪异的姿势伸展在地上。

他试图挪动身体。
试图发出点声音。
他的嘴张得那么大。
却只是手掌笨重地抬起来，用他所有的力量。
指尖缓慢而扭曲地弓着，想要抹干净一股股从嘴边冒出的黑血。
他的表情有一个瞬间看起来像是一个孩子在吃完糖果后一边擦着嘴边的糖浆，一边天真而贪婪地问妈妈要第二颗糖果那样。

他的脑袋微微偏了偏。
身体却像一堆没了知觉的坏肉，一动不动。
这看起来很不协调。
像是分了家的两种不相干的东西，僵硬地被连接在一起。

又冒出一股暗红的液体，这次带了些粘稠的东西。
和头颅周围溅开的，还在曼延扩散的鲜红色液体，形成艳丽的对比。

他的表情不再像刚才那个孩子了。
像是男人作爱she精后的那一刻。狰狞而野蛮。
翻着白眼，以一种怪力迅速地颤抖起来。再迅速疲软。

他再一次试图发出声音。
这次有点成功了。
他发出一种嘶哑而绵长的呜咽。在喉咙里咕噜咕噜作响。
手依旧固执的在嘴边机械地擦拭着。

喉结几乎不易察觉地抽搐了几下。
他似乎在努力挽回某些知觉，却毫无效果。
这些器官在这瞬间都不像是他自己的。
亦或是太痛苦，他甚至没有能力呻吟。

表情再次变回前几秒钟那个擦着嘴边糖浆的孩子。
像是向妈妈撒娇而没有得到应有的糖果，生气，又累坏了那样。
缓缓闭上了眼。

声音回来了。
围墙外来往的汽车声，远处小贩的叫卖声
交谈声，尖叫声，哭骂声，形成一片嗡嗡的蛛网，铺天盖地的附上耳膜。

有病人从楼上窗户探出头来，指着下面水泥地上那个男人，嘻嘻嘻地笑。
有病人飞奔过来，一边惨叫着，然后瞪大眼睛，脸上却没有一丝惊恐，煞有介事地叫护士。
有病人退到树边，蹲下去大口干呕起来。一边愤怒地骂着粗鲁的字眼。
有病人玩着衣角，懒洋洋地往这边瞄了一眼，就像只是刚才有人踩烂了一只橘子那样，接着面无表情地回过头去，继续晒着太阳专心拨弄着衣角的线。

几个医生带着护士和抬着担架的医务人员从楼上下来了。
快速，镇定，甚至带着几丝不耐。

人忽然多了起来。

接着我被一双温暖的手蒙上了眼睛。
大脑一片空白。

让我整理整理，这几天看见的。

成群的年轻人，无精打采地蹲在破旧阴暗的等候室外厅，等着领取精神病院里那家免费戒毒所里每天限量配送的美沙同。
我站在入口处等连小飞。
离得最近的人，只穿着一件单薄的棉衬衫，卷着袖子，胡乱搓揉着满是针眼的手臂。龇牙咧嘴。
我像是条件反射般，按紧自己手臂。
有两个人抬头看着我，其中一个问我是不是新来的护士。
我摇头。
他们吹了声口哨。

3楼。
一个长相清秀的男孩子流着口水拿着写字板上乱七八糟的涂鸦跑过来，冲我炫耀似地傻笑。
连小飞对男孩子旁边的那个憔悴的妇人打了声招呼。
等他们走开，悄悄告诉我，那是那个男孩的妈妈。
男孩才17岁，曾经是市内重点高中的资优生。父母都是大学教授。书香门第。
考大学落榜，一夜之间便精神分裂。
智商变成5岁。

几个穿着蓝白条纹相间病服的中年男人聚在一块，
挤在一个病房的窗口上，冲下面场地上的人扔着吊水塑料软瓶。
发出一阵阵厉声尖笑。

一个老头佝偻着背，坐在走廊阴影里，一动不动。
嘴巴微张着，偶尔冲路过的护士吸吸口水。

一个老太太，在我们下楼的时候和我们擦肩而过，
转过头来蹒跚地跟着我们。
等我们回头的时候目光呆滞地看着我们念念有词，又像是在自言自语。
“官司输了……钱没了……儿子媳妇跑了……唔……”
她不停地低声重复这一句话。
脸上带着微微的喜悦。
她一直跟着我们快要上车，直到被护士搀扶了回去。
依然不停回头看着我们，嘴里还是不停地说着，
就像是在某个天气晴朗的午后，安详地提醒邻居记得回家晒衣服这件事似的。

不停地有人死去。
他们告诉我，几星期前，有人一起在看电视的时候，有个病人晃来晃去地故意挡住后面人的视线。
后面的一个病人忽地站起来抄起凳子朝那人后脑勺拼命砸了下去。

抢救无效，死亡。

他们告诉我，有过一个年轻漂亮的女人，因失恋而多次自杀，未遂。
精神崩溃。被送了进来。
几个月来从没有亲人，朋友看望过她。
她不和任何人说话。拒绝吃药打针。
疯疯癫癫，对每一个进来的医生护士扔东西。

护士在某个早上送饭的时候，发现她已经冰冷的尸体。
蜷在洁白的病床上。脸上擦着厚厚的胭脂。
墙上有一面用马克笔写满了她情人的名字。

他们告诉我………………………………………………………………………………………………………………

冬天里难得的气温回升。
我坐在车里，打开车窗，眯着眼睛看着外面喧嚣的街道在阳光里闪烁着微小的灰尘粒。
泪水缓缓流了下来。

流吧，让我不断地流泪。
直到洗净视网膜上的灰尘，
让我能睁眼看得更清晰。

这个空洞的世界。
12/17 (2006/12/17)

还是不想解释。或者根本没办法解释。
我忽然觉得我再一次成了故事里那个放羊的孩子。
曾经骗你。只因为害怕你丢下我。
到了真的改过的时候，却总因某些遗留的证据而从此再也得不到信任了。

本来都好好的。

你去了我工作的地方，和我的同事们问好。
夏总约你吃了顿饭，你还笑着告诉他要他好好监督我，别留情。

这几天你给我煮了好几顿丰盛的晚餐。
这几天每天晚上我陪你去散一小时的步。

你坐在我房间用我的电脑看新闻。

我们在客厅里心平气和地聊关于将来的事情。
没有僵持，没有争吵。
我告诉你我会努力。不让你失望。
你说你的孩子是最优秀的。你要为她铺一条最完美的路。
我以前总生气为什么你和妈妈都那样喜欢定格我的未来。
可是那一刻，我忽然觉得我什么都能接受。
只要是你说的，我愿意听。

我们一起看电视。
你搂着我肩膀。
像小时候那样轻轻握着我的手。

我的手和你的很像。骨骼奇怪。
掌心宽宽的，手指都很长，手腕细得要命。

你说我瘦了，你要给我买好多吃的。你问我喜欢什么。你问我想要什么。
你说我长大了，该谈恋爱了。你问我想要个什么样的男朋友。

我忽然想起来我谈过一场不争气的恋爱。
那时你在我家。
我晚上喝醉回来不停地吐。
半夜起来坐在床上号啕大哭。
你敲了好久的门，我才打开。
那晚你拥抱我。紧紧的。也像现在这样握着我的手。
当时我觉得忽然一点儿都不难受了。甚至忘了我为什么哭。
只是眼泪还在掉。
然后慢慢睡着了。
第二天醒来的时候我那么害怕你生我气。
你说过小孩子不准谈恋爱的。你说过男孩都很坏的。

可当时你没有骂我。你也再没有提过那件事。

我甚至偷偷地高兴。
你对妈妈都不会那样。
只有在我面前，你才会这么温柔的。
是不是？

可是今天，你发现我房间的一包空针管了。
就在晚上，你铁青着脸拿着它，丢到我面前。

我坐在客厅沙发上愣愣地抬起头看着你。
一句话也没有说。
我想说我没有的，我想告诉你不是你想的那样的。
可我好象喉咙被谁掐住了似的。什么也说不出来。
胸口闷得要命。

你像变了个人。像对妈妈那样。
冷冷地，失望地，讽刺地看着我。
你没有说话。
似乎肯定了一切。

我只好站起来慢慢走回自己房间，很用力地把门关上。
莫名其妙地发脾气。

吃饭的时候阿姨叫我，我没有应。
我听到你对阿姨说算了，别管她。
我还听到你说你明天要回去了。你很忙。
你很平静地说该看的都看过了，看来她还是老样子。随她去吧。总该长大的。

我开始把电脑音箱开得很大声。
听很吵的音乐。
写日记。
在空文档上不停地写好长好长的日记。
像对白一样的日记。
写该和你解释的话。
然后删掉。

我的肚子开始疼了。
今天16号。迟了10天。
月经忽然来了。
我捂着肚子坐在椅子上。
而房间没有卫生棉。

我不出去。
不想看到你。
不想和你说话。
不由自主地做一切让你更觉得我无可救药的假象。
即使我并没有。
我并没有。71回复：【CK念安】C、k 旳所有日志小愤怒记 (2006/12/18)

(2006-12-17 17:50:16) c.k
我到家了，你要发我啥啊，那么急
(2006-12-17 17:50:29) 白垩纪
总算来了
(2006-12-17 17:50:34) 白垩纪
等你好久
(2006-12-17 17:58:04) c.k
怎么了？
(2006-12-17 18:02:30) 白垩纪
接
快快快
别慢吞吞的死丫头
(2006-12-17 18:02:46) c.k
！不准那么叫我！
(2006-12-17 18:02:57) c.k
这个是啥？
(2006-12-17 18:03:09) 白垩纪
很明显`是作业
(2006-12-17 18:03:17) c.k
SO？
(2006-12-17 18:04:11) 白垩纪
接收文件保存于 E:zs临时文件夹6《计算机实用技术》考试大纲[1]
(2006-12-17 18:05:34) 白垩纪
接完了吗？
(2006-12-17 18:05:47) c.k
恩，我在打开
(2006-12-17 18:07:09) 白垩纪
今天加明天能搞定吗？
(2006-12-17 18:07:20) c.k
。。等等
你要我做什么？
(2006-12-17 18:08:05) 白垩纪
帮我做完它
我没时间了
昨天喝多了今天睡一天``
忘记星期二就得交``艾
(2006-12-17 18:08:12) c.k
……你自己做去！！人才！！！
(2006-12-17 18:08:45) 白垩纪
是不是哥们？！沉珂
(2006-12-17 18:09:04) c.k
我不认识你！
(2006-12-17 18:09:35) 白垩纪
上次在上下九看到一双仿纳粹的靴子``艾``还想给你买呢``
要3000多``你哥我存钱存地不容易``3000多都够给妞买几套性感内衣了``
(2006-12-17 18:11:01) c.k
用不着！
(2006-12-17 18:11:16) 白垩纪
和？翅膀硬了！你再这样我放假回来不带你玩了啊！
(2006-12-17 18:11:22) c.k
- -|| 你滚远点成吗。
(2006-12-17 18:11:35) 白垩纪
嗨`好久没给外婆打电话了啊``说到回来``是该打个电话和她好好聊聊了``
你相册那个是谁啊？新男朋友？嘿嘿``
(2006-12-17 18:11:44) c.k
。。我做。
多久交
(2006-12-17 18:11:57) 白垩纪
明天晚上以前``我星期二就要交了``上机课
你今天熬通宵都要给我弄完最好
(2006-12-17 18:12:14) c.k
我明天要上班呐！！你疯了吧！！
这么多！！！！
(2006-12-17 18:12:49) 白垩纪
别大惊小怪
叫你读书你不好好读``
现在哥给你点有意义的事做你还这样``
(2006-12-17 18:13:23) c.k
……
(2006-12-17 18:13:31) c.k
只要做PS 的那节是不是
(2006-12-17 18:14:55) 白垩纪
先改好前面的3个`再做PS``
我们上机时间是星期2中午12点--1：40，只能在12点10前上十分钟Q
所以你明天以前一定要先发给我``
(2006-12-17 18:15:18) c.k
恩
(2006-12-17 18:16:32) 白垩纪
十分钟没传过来我就挂了
(2006-12-17 18:16:46) c.k
知道啦！！！！！！！！！
(2006-12-17 18:18:51) 白垩纪
好``那你帮我把最后那个Frontpage的也做了好吗？
(2006-12-17 18:19:08) c.k
。。你别得寸进尺啊沉允博！！！！
(2006-12-17 18:21:26) 白垩纪
我就要下了``老师说交作业的时候，前面4个作业放在FP里面，一起给她，她从那里面看
(2006-12-17 18:23:00) 白垩纪
还有PS的作业要把你自己做作业的步骤也写下来
记得都做好啊
就这样了我下了``
(2006-12-17 18:24:58) c.k
。。。
(2006-12-17 18:25:29) 白垩纪
记住啊``要快``星期二就要交
别让我挂科
不然等我回来揍你

……
……
于是我开始呼天抢地的在QQ上求救
我忘记告诉沉允博其实我是PS白痴。

幸亏Q上好人真多。
经过4小时折腾在好人们协助下我完成了这该死的作业。
最后决定在里面加张色情图片送给沉允博的老师。

完毕。

我累坏了。
决定去睡个觉忘记我的愤怒。作者： ≠___因薆而性

2008-8-24 09:11 　回复此发言
72回复：【CK念安】C、k 旳所有日志12.19 (2006/12/19)

做得再好，又有什么用呢。

又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
又有什么用呢。
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又有什么用呢。