一 : 写给父母的一封信

　　亲爱的爸爸妈妈：

　　你们好！时间流逝~！一转眼十几年过去了，连我自己都不敢相信自己长这么大了。但看到你们那饱经风霜的面容，我知道这是真的。

　　记得小时候，我是单纯的。每天依偎在你们的怀抱，每天拉着你们的大手奔跑，那时侯的我多么高兴，多么快活啊！我真的认为自己就是一只小鸟，飞啊飞啊……穿过一朵朵洁白的云彩，在自己的小小世界里放声歌唱。那时我渴望快点长大，因为长大后我就可以做自己想做的事情，不管多么的疲倦，但是，我愿意！在我的世界里，我需要你们的包围，我需要你们给我温暖，我需要来自你们的爱。我甚至认为我和你们的生命是共存的，因为当时的我真的无法想象失去你们后我的生活会是怎样。但时间过的越快，我越彷徨，我怕失去那分单纯，怕失去那种无忧无虑的生活，但渐渐地，我感觉到我真的失去了……

　　我不想长大，因为长大后我的世界就没有童话；我不想长大，因为长大后我会变得笨又傻；我不想长大，因为长大后我就会失去翅膀，失去方向，失去自己！

　　和其他同龄人一样，我拥有青春期独特的叛逆。我想追求自己的个性，想拥有自己不同于常人的独特味道。但这一切只能是泡影，因为你们望子成龙的心让我不得不每天在书海中苦苦遨游，我也想做自己喜欢的事，可惜没时间。大人们都说“束缚！是为了飞得更高！”可你们知道吗？我不想成为书呆子，我想玩，我想笑，我想哭，我想挥霍！我想洒脱！但现实始终没有想象中完美，我依旧让每天单调的生活在我的生命中重复着，就象无限循环小数一样，不知道何时才算结束。听见冬天的离开，我在某年某月醒过来，向左，向右，向前看，生活却不能因此安排，我努力张望，我努力试探，却发现，我迷路了。好几次想和你们谈谈却无从开口，因为在你们看来小孩子的话没有任何重量，于是被遗憾关在了房间，挣扎也只能是徒劳，依旧过着数年如一日的生活。我真的不知道自己应该追求自己想要的，还是听从你们所说的，我只是发现，我的视线越来越模糊了，我的生命正在一点一点地从我手中流淌，但却又无力挽回！

　　我想好好读书，它也能让我找到快乐。但我更想追求真正属于自己的，至少对于现在的我来说是这样的。你们总说我要努力学习，以后成为企业家，总经理，或者是董事长什么的。但这些对于我来说只不过是能赚到大笔大笔的钱罢了。但我宁愿自己渺小，因为我不想在商场搏斗，我想摆脱尘世，永远单纯、安静的生活。我可以成为一名流浪画者，或是无名的艺术和文化的创造者，这些普通得不能在普通的人群，因为我不想出名，不可能出名，也没打算要出名。我只是想以一种安静简单地生活~~~！

　　我想要的、想追求的只是我真正喜欢的生活，喜欢是不需要任何理由的。我希望你们能给我多一点属于我的空间。当然，在你们选择放飞风筝之前，我会努力学习，努力飞翔，向光明靠近！！

　　此致敬礼你们的女儿：侯莉妍12月8日

    易县宏岳中学初一:侯莉妍

二 : 一位北漂被催婚女写给父母的信

过年放假回家，心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看父母，合家团圆；忧的是他们又要问我对象的事了。免费关注微信公众号jiarenorg，就能天天收到佳人精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！

文/半夏

他说他结婚了，因为家里人的催促；她说她结婚了，因为他有房有车；她说她结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为家人介绍的。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。

——致该结婚还没结婚了的妹子们

爸妈：

你们好！马上要过年了，我也要放假回家了。心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看你们，合家团圆；忧的是你们又要问我对象的事了。不过，也许你们比我更忧心忡忡吧。记得前几日你们还给我打电话，说自己的事快点考虑，我当时还半开玩笑地还了句，别再给我压力了，再说我就没法回家了。

其实我都想好了，三十到家，除了初一，剩下的几日都安排上各种同学聚会。我真的招架不住你们各种询问，安排各种相亲啊！你们没看最近的新闻吗？重庆有一跟我般大的女孩，长得不错，身材也还好，职业也不错，但硬生生的被相亲逼吐了。人家说了，相亲的功利性太强了，自己完全不宜这种。不想去却又不得不去，硬生生给逼疯了。你们愿意看到我这样吗？

还有那些邻居、亲戚，一问一串。“XX找对象了吗？什么时候结婚啊？你看YY的孩子都多大了？”他们多大，到底关我什么事，我头才是大了好吗？这个世界上，该结婚还没结婚的多了去了，我不知道我找不找对象，结不结婚到底碍了谁的事了？！

我懂你们急切的心。可是急着走进婚姻殿堂就一定好吗？很可能会发现除了多一张纸什么也没有改变。你们知道现在离婚率有多高吗？我真的不想为了结婚而结婚，为了别人而结婚。

我知道你们想说，担心我年龄大了就找不到好的了，女孩子最好的年华就那几年。可我不觉得因为年龄大了，即可将就。不有句话这么说吗？人这一辈子至少有两件事必须不能将就：吃什么和与谁过。前者是生理的底线，后者是情感的底线。我也不可能因为让你们高兴，就租个男友来交差，别说你们不愿意，我也不敢冒那么大险啊！对不？

好女人何患无夫，宁缺毋滥不应该才是真理吗？爸妈你们不是一直觉得我挺优秀吗？总说我很争气，说我是那个小县城的骄傲。而我也很庆幸在这个男性社会里，我受到了和男人同样受教育的权利，自由思考的权利。可就是不明白了，为什么读那么书却依旧无法掌握自己的命运呢？我不想劝服别人，可至少自己可以选择做1个怎样的人吧。

你们也许会说了，“读那么多书有什么用！都把你脑子读坏了。到什么年龄干什么事，1个女孩子又不像男孩还得拼事业。你干的好还是不如嫁的好啊！”唉，好像在这个年代，这些话都被视作那么的理所当然。否则只能被视作是所谓的“异类”。

章子怡漂亮气质又多金，这36岁了最近才被求婚，还找了个三婚的。我知道你们看［www.61k.com]后，肯定更着急了，要不然那天怎么跟我说，别太挑了，不然年纪大了，有什么也不值钱了。

可我的偶像徐静蕾都说了，有的时候女性最大的问题就是自我束缚太多，被教育得应该怎么样怎么样，所以就造成有的25岁就觉得自己嫁不出去的，天天特别焦虑。那都是有问题的！谁规定到底什么年龄一定要结婚的，谁规定不结婚就是不正常就是违背自然原理的呢？

爸妈，我知道上一辈人追求的是生活的稳定和归属感，成家就是最大的事业。可是母亲你不也跟我怀念过没出嫁时的日子吗？说嫁人后生活就变成了带孩子，上菜市场买菜，做饭做菜拖地洗衣服，从娇小姐变成了女保姆。父亲你不也一直很宠爱我吗？舍得我给别人家当牛做马吗？现在我好不容易刚毕业几年，想尽尽孝，别那么着急赶我嘛！再说了，咱国家现在已到适婚年龄却仍然未婚的青年，人数差不多过亿了，想想我是亿分之一，你们不该这么担心了啊！

也许你们会说，甭说这些没用的，你就是翅膀硬了，连爹妈的话都不听了，一点也不孝顺。唉，又是这句！知道这话给了我多大的压力吗？你们难道不清楚我一直很注重你们的看法，也很懂事吗？可是听话就是孝顺吗？变成你们想要的就是孝顺吗？不管做什么，首要的都是让你们满意才对吗？为什么？

爸妈，你们也是有知识有文化的人啊，不会不知道每个人都是独立的个体，都会有自己的想法啊。当初的你们难道就只是上一辈的提线木偶吗？这样的话，你们能告诉我人的一生，幸福的根源到底在哪里呢？

而且你们还要求这未来女婿，工作要好，家境要好，还得是北京的。我知道你们是为我好，想让我过得好。可是我现在都快30了，早就明白找对象不能光按照这些硬性要求了。再说了，我也客观评价过自己，早明白这样的男人通常轮不到我啊。

你们又要说了，你怎么那么不自信呢？你哪里差了？人都要往高处走，你怎么能没要求呢？爸妈，我不是没要求，也许我的要求更高。我希望在这个物质的社会找1个能够真正情投意合的人，比起找1个有钱有势的老公，我真的起码得找个心灵相通的！

你们可能又说了，那相亲也许就能碰到这样的啊，爸妈，你们不是不知道我是1个多么慢热的人，完全不相信一见钟情，从来不会说见1个人就会有什么感觉，像我这么宅的人，真的只有抵触啊！

说了这么多，爸妈，你们别生气。我真的不是要顶撞你们的一番苦心。只是觉得有些事情不知道怎么跟你们沟通，只能在这里写下来。

最后，我只想说，爸妈，你们放心，结婚生子对我来说很重要。我不是不婚女，我也不是同性恋，我坚信一定有1个最适合我的好男人来陪伴我。我只是不想早婚，并且把它当成1个任务完成。我希望我拥有的情感是高质量的，而不是必须要履行的义务。可以吗？

你们的女儿

2015.2.16

三 : 给疼爱你的父母写封信吧（散文）

父亲一把抢过母亲手中的信，说：“不许看，每看一次就哭，你看你这段时间哭了多少次，有什么好哭的，孩子过不了多久会回来的了，年初三会到……”这一说母亲更加一发不可收拾放声大哭起来。

母亲抓在手中的信还是我在十一岁时写的。那时我远在异地读书，少有回家。一向寡言的母亲不善表达，送我去学校的车上一再唠叨，苦苦相求说，到了学校，记得要多写字多看书，最好多写些信回来，不然，学的几个字都还给了老师。

当时心里一阵酸楚，但还是暗自好笑，都什么年代了，谁还写信？但是母亲既然如此要求，定有她的理由。所以那一年下来我还真写了不少信。只是后来慢慢变得懈怠，信也由当初的工工整整发展到“鬼画桃符”，乱哄哄的字瞅得父母双眼发花，恐怕叫那些字的亲娘过来也难以相认。

如今我还想象得到母亲无数次靠在沙发上，把我少年时代的信件一封封捡出来，如同摆龙门阵似的一件件盯着瞧，心里默想着要一下看完，又不敢，是那么爱惜，视它们为真实的我。事实上母亲更多的是把这些信件当成自己的亲密朋友。闲暇下来看着那些信，好似手持水瓢，把我过去的一切一点点舀了出来，贴心的文字那时恰如浩浩荡荡的春风，触手可得，思念与牵挂也由此扑面而至。

十多年的光阴如烟雾袅绕而过，父母老了，我很久也没写信了。踏入社会，时间大多被更多复杂的人事所挤占，不再如小时候那样依赖父母。偶而工作忙完才记起该问候父母一二。拿起电话匆匆话完自己日积月累必说的话，余下的就是听母亲断断续续地编排故事，母亲力图说得动人，搜罗我最感兴趣的话题来说，而我根本适应不了那种慢得一句话可以搞定一顿快餐的节奏。只得草草收兵，不耐烦地帮他们补上最后一句：“就聊到这儿吧，爸妈，我下次再打……”

轻描淡写给父母希望的同时，不知母亲多少次用颤抖的双手查看着手机里有没有未接来电。父母从不轻意给我打电话，担心影响我的工作，怕撩起我思乡的情结。现在年关了，按捺不住的父亲打来电话，声音低沉沧桑，有些楚楚动人向我告状。他说：“你妈说你，虽然经常打电话回来，毕竟她看不到你，摸不着你，说你比不上空气，更比不上小时写的那些信让人心里踏实。”( 文章阅读网：www.61k.com )

我知道这是母亲找父亲说情的一惯“伎俩”，多半是我太疏离了她。深切地知道，原来我不光欠父母一屁股的恩情，还欠他们一封封众望所归用心装着他们的家书。

可是我真的无心提笔走回年少写信时那种原始的激情，甚至忘记了什么时候被这个高速发达的社会所绑架，不知不觉对写信没有了感觉。写一封信就那么难吗？到底为什么自己会这么不情愿静下心来，花一点时间写一封有光色有暖阳的信呢？

恍惚地追问着春夏秋冬，四季无从解答。突然想起初二时的同学杨曼，杨曼比我强多了，现在还给家人写信，每月一封。之所以能长期坚持，得益于她一次旷日持久的“失踪案”。

那时我与杨曼形同双胞胎，走在一起，经常把人搞懵，外观极似但性格截然相反。杨曼看上去彬彬有礼，骨子里却叛逆异常。初二那年的暑假，她突然似飞鸿踏雪泥了无踪迹。

身无分文的她能去哪里？杨曼的家人敲锣打鼓四处打探，几乎所有的亲戚家都搜了个底朝天，没发现任何蛛丝马迹，于是把目标锁定到我家里。那是一个星期二的早晨，杨曼的妹妹与她的妈妈带着许多好吃的东西跑到我家。

杨曼的妈妈魂不守舍，茶水不沾。我像是做了一场恶梦不知其所以然，结局可想而知。迎接杨曼妈妈的又是再一次的失望。当时天色向晚，母女俩人茶饭不思，急着另赴它处。

清楚记得杨曼母亲的眼泪含而不下，那份凄凉痛苦的眼神让人不忍对视；而杨曼的妹妹眼中的眼泪则扑簌簌直下。我被那凄凉的气氛所迷惑，如入洪荒般自身难保。杨曼的妈妈憔悴不堪，头发零乱，低着头不断重复：“这么多天，这傻孩子都没打个电话回家，那杨曼有没有打电话给你呢，有没有写信或留个话什么的？”我像被人一棍子打晕似的，不停地摇头。她妹妹眼泪一直未干：“要是我姐姐联系上了你，你可要告诉我们哟，爸爸找她好多天都没合眼了……”母女俩泪语凝噎，黯然归去。

眼看九月份马上就要开学，杨曼依然不知去向，那时她的妹妹天天去我们学校张望，指望她能如观音般突然降临。九月中旬她还真的出现了，第一站就是学校。那时的我只想把她狠狠揍一顿，以摆平她对大家所造成的痛苦。然而不等我抬手，杨曼抱着我失声痛哭，然后像疯子似的高兴得手舞足蹈。

高兴完毕，我便开始质问杨曼，为何偷偷出门，为何不写信，也不给家人还有我任何电话？步步紧逼问让杨曼羞愧得低下了倔强的头。杨曼说是因为与爸爸拌了嘴，本想来我家避避风头，散散心，哪知在车站遇到一阿姨，阿姨说可以带一批人到广东打工，包食住包车费进厂，每人额外奖励200元。禁不起那位阿姨如亲妈般的热情，杨曼便随那帮人南下，其实也不是真的想离家出走。

哪知进厂后才发现像进入地狱一般。一天十二小时以上的工作，天天加班，冲凉及平时喝的水全是冷冰冰的自来水，有开水喝那才叫奢华生活。打饭、冲凉、如厕全要排队，每天不忙至深夜一点不能正式就寝。一个星期后，杨曼因劳累过度在洗手间晕倒，幸好被同事看到。想请假领导不给批，耐着性子做完一个月以为可以发工资走人，哪知得做二个半月才能发上个月的工资。为了赚到回家的车费，杨曼不得不豁出命来干。

杨曼从广东回来后，一家人一声不吭，把她团团围住，惊喜地凝视着她不知所措。

“一生不出门是福人”这话对于杨曼相当实用。外界与家庭的强烈反差让她从此“改邪归正”。所以以后无论走多远，杨曼一定留言给父母。哪怕出外旅行，打完电话还不忘寄一张当地的明信片给家人分享，附上几行歪歪斜斜的字让家人放心。

我为什么不如杨曼懂父母的心？或许我真的被这个时代淹没了。

想想现在的人们疲于奔命，有多少人能静在时光的日影中，斜倚在藤椅上，全身心放松去品一封远方家人的信？

科技愈发达，通信行业也愈发精细化，投取众人所好，批量生产出的个性化电子邮件，电子贺卡不胜枚举。只要鼠标轻轻一点，该怎么绚丽的信件立马可以飞出千里之外，哪里还用得着冥思苦想，伏案疾书大半天的时间。可是这样好看的东西却不耐看，如同城市中的人造景，只觉得冰冷得没有任何时间概念。任何人都可以下载说同样的话，采用同样的图片，借用同样的表情。试想这怎么比得上自己提笔写下的字有更为丰富多彩的内涵呢？

没有煞费苦心的亲力亲为，没有搜肠刮肚的深思，没有全心尽力地牵挂家人怎么能写出那些充满着爱意的文字？

而一份温暖的牵挂，岂是机械化智能化的操作就能生产出来的？同一模子出来的产品都一个样，哪能比得上情暖心间让人刻骨铭心无法忘记的信件？

写信与收信的过程就是一种幸福与美丽的情感传递的过程。黄昏时分，掌灯摊开信纸，是一种美感；月色与字相约，是一种美感；深巷里梧桐细雨打着点滴，为你的信打上最后一个句号是一种美感，收信人焦急地等待信件，借故与与卖玉兰花的老妪讨价还价是一种幸福，看到邮递员送来的信件，立马放下手中的阳春面，慌慌张张，急不可待打开信封是一种幸福，见字如见人，欣喜若狂如遇亲人的欢娱也是一种幸福。而这些细碎如麻的快乐感受如今杳杳无期。

那些旧年的信件多似儿时穿在身上的棉絮衣啊！舒服贴身温暖如初，经得起风雨交加的肆虐，而工业时代的电子邮件虽炫人耳目却愈发觉得冰冷生硬，没有伸手可触的血肉感和在冬日里遇到火炉般的那种亲切暖透心底的强烈感受。

冯骥才在《日历》一文中说道：“正像保存葡萄最好的方式是把葡萄变成酒；保存岁月最好的方式是致力把岁月变成永存的诗篇或画卷。”而我的父母是多么希望我能用写信的方式来保存我与他们在一起的所有光阴以及他们看不到我的那些生活的点滴。

当我们的父母渐老，对于社会群体的兴趣渐淡，他们视野慢慢回归集注到亲人的身边，这就似我们小时喜欢依赖他们的感觉一样。

而信，好比是另一个不在父母身边的你，它携着你的体温，传达着你的喜怒，行动着你的足音与你的父母喃喃耳语。当你的父母看到你的亲笔信，宛如看到你正伸开温暖的双臂向他们奔来……

今夜，我提笔走回记忆的原址，开始写我当下的岁月……

Q:

本文标题：写给父母的一封信-写给父母的一封信
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