一 : 今年最搞笑句子

　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　13、我想早恋，但是已经晚了……

　　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　　15、80后的重要任务是制造08后。

　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

　　23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

　　24、苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

　　25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

　　26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

　　27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

　　28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

　　31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

　　32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

　　33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

　　35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

　　36、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

　　37、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

　　38、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

　　39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

　　40、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

二 : 2014年最搞笑的话

《2013年最搞笑的话》好句子大全

2014年最搞笑的话、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。即使你名花有主，我也要移花接木。

3、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……

4、今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

5、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。 ht

6、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑。

7、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。

8、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题!”{[csc:pagelist]}9、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

10、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

11、现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。 比**还快。 **还要摇个一晚上的骰子， 喝的死去活来的。

12、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛-门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的**，没想到最后被**看了一眼……

13、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色-狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。

14、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台（www.61k.com］的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥埃

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

三 : 那些搞笑的话语，2015年最搞笑的话语

那些搞笑的话语，2015年最搞笑的话语

[www.61k.com］1、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

2、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！

3、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

4、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

5、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜，你猜，你猜啊。

6、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！

7、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

8、医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

9、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

10、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的芝麻馅的。

11、吵架时，无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜。如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说你牙齿里有根青菜，破解方法你想吃吗，我可以抠给你。

12、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。

13、这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

14、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

15、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

16、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

17、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

18、小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

19、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢。

20、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？

四 : 2016年一句话搞笑语录

　　1、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

　　2、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　3、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

　　5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　8、我不下地狱，谁爱下谁下。

　　9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

　　11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-

　　12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

　　13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

　　14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

　　15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

　　19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

　　20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

　　21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

　　22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

　　23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

　　24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

　　25、三人行必有我妻，选其美者而取之。

　　26、我觉得地球好危险，我想火星了。

　　27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

　　28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

　　30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

本文标题：2016年最搞笑的一句话-今年最搞笑句子
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