一 : 其实没什么

　　我恋爱了……爱上了温暖的——被窝。

　　懒得上课，懒得复习，懒得写作业，甚至懒得吃饭穿衣服上网，但绝对不会懒得睡觉。

　　今年的冬天很冷啊，回家路上的挡风物少了，洁白的雪少了，但是作业多了，杯具多了，最悲催的就是每天大课间那个狗血的跑操，伟大领袖某TEACHER说：“你们跑操的时候会给你们放节奏感很强的歌。”于是，我喷了，也不知道学校从哪个偏远地区的幼儿园撬了一首这样的儿歌来。在这个无爱的冬天里，还是被窝最温暖。

　　然后班里少了一个每天起的早早的赶作业的身影……

　　多了一个不但迟到而且还敢胆在早自习补作业的身影……

　　……

　　昨天被老妈从被窝里拖到电影院看《金陵十三钗》，我承认艺谋兄的电影里很有东西，但是这也太有东西了吧，艺谋兄……你知道影院里有多少CJ未成年人在看你的电影么？！！

　　我想背一下历史和英语单词，但是，却抵挡不住浓到看东西已经“对影成三人”的困意。

　　每天会早早地爬上床，这还是那个抽风精神分裂甚至有时候性别分裂的二原了……难道这就是传说中的“唯女子和小人难养也”？！

　　我好像也变虚伪了。

　　有个周四，方老师读了我那篇关于孔子的散文，那天，我听到最多的话就是“写得不错啊。”但是，我想说：我最讨厌的就是孔子。

　　期中考试语文作文编了一篇剧情俗透的范儿作文，老师居然给了46分。

　　其实特别想去澳大利亚，但是面对老妈的时候还是说“去台湾就去台湾把”

　　那天周五放学，超嗦的张老师把我叫进办公室，说了三句话，不到三分钟，我就出乎意料地走出了办公室。但是那会儿崔子已经走了……好吧，我寂寞了。

　　周五特别冷啊，我又开始怀念我的被窝了。风，特别刺骨，寒彻心底。

　　平时和崔子她俩走的时候从不觉得，因为三个人从来都是挤在一起，路上还打打闹闹的。这个时候我想起了那句“……一个人走路总不自在，心里边少了别人的关怀……”

　　突然很想笑。

　　冬天的寒冷和临考综合症好像让我变得不会笑了。是，我麻木了。

　　很自以为是不是麽？

　　一直感觉学习还不错，但是面对黑板上的十字交叉相乘只剩下尴尬的面容。

　　一直觉得球打的还可以，但是状态一烂什么都不是。

　　一直觉得长跑挺好，但是再怎么努力我还是追不上别人的脚步，还是会被别人超越。

　　一直觉得作文挺好的，但是仔细一看，上面都是被自己攒在一起的美句。

　　一直觉得我和她是好朋友，但是她到了英国，我是最后一个知道的。

　　《鸿门宴》拍的很震撼。

　　刘邦嘴角的笑那个特写抓拍的很好阿。

　　人一有了欲望，什么都做得出来。可以违背亲情，友情，甚至自我。

　　我考试不想写辞藻堆积出来的混合物，但是必须要写，因为那些都是分啊。

　　被窝是最舒服的。

　　我把早上、晚上的时光都葬送在了里面，因为里面没有虚假，没有烦恼。

　　华朴的梦境可以让我一占紧皱的眉颜。

　　我不想面对世人的麻木。

　　其实……

　　陶渊明很聪明……

　　他活的很快乐……

 

    XXXX初三:小原原

二 : 其实没什么

整个城市似乎都在疲惫中沉沉睡去，鼻翼轻轻煽动 像个哭闹累了的孩子，可爱的无可救药。 是了，我也该躺进那包容一切的怀抱里去，给自己一个安闲的好梦。 闭上眼，忘记那些无关紧要的繁华 任自己的小性子，去怀念那个 曾经发疯似的在乎过的人。

明天就能见到你了，不知道你是否 还会像那年寒假一样，站在车站月台 伸长着脖颈 焦急张扬着，身前快速滑动过的无数个窗口。 用充满力度和热度的大手，接过我使尽浑身解数 才勉强抱下车的旅行箱。 用你的满怀欣喜 消融掉我们彼此半年未见的生涩，将我揽在你的绒大衣里 使尽嗅着我长发里的香味。 我想，我是需要那温暖的 在那样酷寒的冬天。

在你的甜言蜜语里，你的那个我 似乎又脱胎换骨一样的变了 变漂亮了。 其实，你所不知道的那个我 在许多个别人还空调房里打盹的周末，去城市的各个角落做兼职，双脚几乎累成了残废 才用微薄的薪资，买回橱窗里那条钟意的碎花裙。 出门之前，自信万无一失的妆容 车上又照过了无数遍小镜子，又拿出唇彩和眉笔修修补补，其实努力了那么多 只是想把那个最好的自己，好端端的站在你面前 被你喜欢着。 每次与你的见面，俨然已变成 一种慎之又慎的仪式，甚至比期末大考 还令我花心思。

有人说，准备结婚的两个人 一定要先谈一场异地恋。 彼此都煎熬在长久的孤单里，却能不忘初心 不轻易接受别的异性给予的无微不至 才能确保一辈子的好。其实没有你在身边的日子， 别的男生的小殷勤和小心意 我也并非没有收到过，也不是条件都比你差多少。 只是这个世界上，真的有人 会比你更懂我、更包容我么。 我的许多次脾气，摔了你最心疼的东西 你也用无所谓的表情一笑而过，倒留给我满怀的歉疚。

异地恋 倾诉感情的唯一方式，就是一条无绳电话线。见不到面的两个人，常常因为一丁点的情绪不和 就会有闹不完的脾气。 两年下来，把整个寝室已经熟睡的同学 都吵到半夜失眠。 我用无言的冷漠报复你，我整天关机、不理会你的焦急，你却情愿花掉整个月的工资， 坐飞机过来看我。 从千里之外的偏远小城， 突然出现在我学校的寝室楼下，让我惊愕的差点哭出来。 我丢下水壶，飞奔到你怀里 将那些天，所有心酸的眼泪 都流湿在你胸口。

亲爱，请原谅我的不懂事……( 文章阅读网：www.61k.com )

三 : 其实、没什么

对于长大，总感觉那么远又那么近。慢慢的懂得的多了，便不再像从前。

可还是有些事情不愿去面对。

我知道，坚持需要勇气。重新来过更是如此。

我也知道，我很平凡，但我独一无二。

然而，对于初中。只感觉淡淡的，没什么刻骨，更没什么铭心。

我知道，我是自己找罪受。要说后悔，也确实有点。( 文章阅读网：www.61k.com )

可世上没有后悔药，只能说是我自作自受。

身边的人常常说要努力，现在还不迟的。可我总觉得是迟了。

我也想努力，可总感觉劲不知往哪使。这感觉很不好受。

多少次想说我不要读了，我厌烦。可最后还是吞了回去。

我知道，这样我以后肯定会后悔，就好比现在，我也是后悔了。

我知道，后悔的时候已经没用了。可，我就是做不到不让自己后悔。

我只是觉得对不起我爸妈，这感觉比煽自己一巴掌还疼。

我知道，我不是你们眼中的好孩子，我也讨厌自己的不懂事。我也害怕重蹈覆辙。

我知道，我不能一辈子依赖别人，不能永远不去学会长大，不能什么都不想，不做。

要坚强，要学会勇敢与担当。

我知道，真心可贵。于是不再随意践踏。

我不冷血，亦不是没心没肺。做不到对什么都看淡。

面对那些是是非非，我无力挣扎。

有时，真觉得自己是多么可悲。

我知道，我不是没了谁就活不下去。对于生活，总该看淡。

我知道，什么都会过去。

要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。

我会有小情绪，会因为别人不经意的一句话难过。这是我的不好。

对于虚伪，我很讨厌。

我不喜欢戴着面具生活。真实点不是很好么？为什么要把自己搞得那么累。

我以为，我不会面对这些。至少现在是。因为生活从没让我感到这么挫败过。

我知道我错了。这是第一次。我会铭记。

我突然觉得这世界可以这么肮脏。

我不知道是什么能让原本那么好的朋友形同陌路。变成最熟悉的陌生。

是因为私欲麽？为什么身边总有那么多这样的例子。友情如此，爱情亦是如此。

难道时间真的可以改变一切？我不知道。

我只知道，对我好的，我会掏心掏肺对回去。

不能只在乎我在乎的，从今以后，我只在乎在乎我的。

我知道不是谁都喜欢我，更不是谁都会当我是宝。

真时候真不需要把自己看那么重，我对自己说。

我知道，很多事情不需要解释。因为那显得多余。

都说人言可畏。我想，还真是。

我知道，很多时候无论怎么偏执都无法回去了。

或许有一天我做到了想要的自己。干脆，敢爱敢恨，温暖。

不再任性，不再索取，不再伤害，不再要求，不再挣扎，不再狂妄。

能够放下自己想要放下的，能够懂得自己不懂的那些道理。

也许，有一天我也变得麻木了。可以笑得没心没肺。

四 : 盛开的其实不好

1、盛开的其实不好，

比如太阳，在天空中盛开，

那意味着，它将很快落下。

2、盛开的其实不好，

比如花朵，在大地上盛开，

那意味着，它将很快凋谢。( 文章阅读网：www.61k.com )

3、盛开的其实不好，

比如雏燕，在燕窝里盛开，

那意味着，妈妈还没回来。

4、盛开的其实不好，

比如嘴巴，在酒杯边儿盛开，

那意味着，暴风雨即将到来！

哦——，

真想告诉爸爸，不要喝那么多的酒。

你的儿子正是初升的太阳、未开的花朵、不会飞的雏燕。

在这个还算温暖的家里，没有盛开！

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