一 : 给天堂爸爸的一封信

二 : 一封来自天堂的家书

一封来自天堂的家书

孩子，你还好吗？离开你已有半载了，可我怎么也无法把你忘怀。虽然在你十七岁踏上歌台后的五年间，我们再也没有见过面，可我真的从没怪过你，真的！

二十二年前一个阴冷的早晨，老天把你送到了我的门前，让你别无选择地成了我的女儿。在我们相依为命的十七年里，你带给了我无穷的欢乐和幸福。你毫不在意我是个穷困潦倒，靠捡破烂为生的孤老头子，心甘情愿地把自己第一个甜甜的笑容展现在我的眼前；你真心实意地把自己的第一句话‘爸爸’真切地送到我耳边；你天真烂漫地用自己稚嫩的小手，牵着我走过无数的大街小巷去捡破烂；你深情无限地在我床前唱着自己改编的《世上只有爸爸好》的儿歌。

幸福的时光总是太快，一转眼你就出落成一个亭亭玉立的姑娘了。天生丽质的你俨然成了当地颇有名气的小歌星！十七岁生日那天，北风在门外低沉地鸣咽。你背着那简单的行装，接过我从雪堆里扒出来的几个红萝卜，朝我挥挥手，义无反顾地扎进了灰蒙蒙的风雪之中。竟然再也没有回头看一眼我们这个共同的家！我无力地倚着摇摇欲坠的破门框，默默地凝望着那早已无情吞没了你身影的漫天飞雪。耳边似乎还回荡着从冷彻心扉的北风中传来的清亮声音：爸——我会永远记住您的红萝卜！你走了，带着你的梦想走了。可是你知道吗？你已经把我的心也带走了。但我无论如何也没想到，我最后一次看到的竟是你向我告别时的挥手和离我越来越远的背影！

在没有你的日子里，我是那么的孤独无依。除了捡破烂，我把剩下的时间都用在了打听你的消息上。虽然这五年里，我们没有通过一封信，也没有打过一个电话，可我总能从收来的旧报纸上找到你那些已经过时了的消息。每当我看到这些，就如获珍宝，小心翼翼地把它们剪下来。每年在你生日的那一天，我会把这些宝贝拿出来，再放上一碗你最喜欢的红萝卜。然后对着它们，说说我的心里话。你知道吗？五年时间里，我已经收藏了厚厚的五大本了。多少次我压制不住自己强烈的思念，想要见一见你，可是，走到车站又默默地返回。我知道，你不联系我自有你的道理。

半年前的一天，邻居给了我一张你的演出海报，告诉我，你就在县城演出。我激动地抚摸着海报上你那甜甜的笑脸，脑海里幻想着与回家的女儿重逢时的幸福情景。我破天荒地自己给自己放了一天假。把这张照片端端正正地贴在你的床前，就满怀欣喜的等待着你。可是直到太阳偏西，我才突然想起，真是老昏了。你这么忙，应该我去看你。可这时，去县城的末班车已经开走了。十来公里并不太远！我心急火燎地提着一袋红萝卜赶往县城。可能是见女心切吧？竟然在县剧院旁的十字路口闯了红灯！我只听到了刺耳的刹车声，恍惚中我还清楚地看到满地破碎了的红萝卜。女儿呀，没把这些你最喜爱的红萝卜送到你手上，我不甘心哪！可我不知道现在的你，是否还是一如既往地喜爱着这种毫不起眼的红萝卜？忽然，我惊喜地看到你来到了我的床前，伸出稚嫩的双手拉住了我。我多想永远地牵着这双温暖的小手啊，可是我的身子却不由自主地向虚无中漂浮，漂浮……( 文章阅读网：www.61k.com )

啰里啰嗦的写了这么多，可我还有一件心事必须得要你替我完成！你不管多么忙，也要抽空把我放在床头搁板上的五本剪报给我捎来。它可是我在天堂里的唯一念想了。永别了，我牵肠挂肚的女儿。

三 : 爱情保单----一封来自爱情天堂的信件

执着的爱真如一张没有期限的保单，当你在众多的保单中，选择了你心仪的一钟，便把你的感情全部倾入，也许你的选择会对你负责，当你年迈心衰的时候，就收获了成倍的红利。

我却如一张过了期的保单，我曾在迷茫之中投错了保险，当我发现感情的理赔是多么的难时，却已深陷了退不了的尴尬，我又一次投如了命运中新的保单，当我正要去分红保单的时候，才发现那是一张主人已不在的过期保单。

不知道你还能允许我这样叫你多久？你的一再沉默让我痛心，在你的心里是怎样对待感情？你却从没向我提起打开手机一片空白，我已经没有权力去储存你给我的短信了，（你唯一能给我的我也将留不住了）就象我没有权力去问你前妻的事是一样的。其实我并不是想去了解她，（一个陌生的人对我来说会有什么兴趣）我只想去了解你。

“我自说自话胡乱的表达在你看来也许只是一个笑话，我以为你会明白我的心，所以我伤悲！如果那天你不知道我喝醉，你就不会明白我究竟有多爱你。”

每天忙于上班忙于你交代给我的事，把你的事当作自己的事甚至比自己的事更为重要你又会明白多少？昨天到看一位刚生小孩的姐妹，回来后有很多感触---对一个做了母亲的女人的感触所以我便想起了你的“乐乐没有了母爱的“乐乐”，油然而生的想到他的母亲----你的痛处。我错了吗？你的傻老婆是不是真的太傻？

你偷走了我的心却什么也没给我留下。每天下班回到那空荡荡的家，心中一片茫然连那唯一的伙伴录音机都被我那姐妹夺走了，每个漫长的夜晚都是我那可爱的儿子陪我渡过可我一点也不感觉孤独----因为有你的存在，每次推开卧室的门，仿佛都能看到我的大宇就在被窝里等我，你说你的月儿是多么的傻！( 文章阅读网：www.61k.com )

昨夜又做了一个梦，梦见月儿真的成了大宇的女人，呵呵！好可笑！是不是?

2005年3月12日

今天是我的生日，我可一点都不快乐。虽然你也祝福了我。下午你对我说的话让我百思不得其解，什么叫“你身边会有好多爱你的人”什么叫“没有人可以扶你到老”什么叫“不要刻意”什么叫“有缘自会相见”又什么叫“梦是真的”。你准备不让我依赖了对吗？所以你叫我要学会坚强，你怕我失去了你就站不起来了吗？所以你又说“我爱你”如果你觉得爱我很累，你可以离开我，只是要记着对我说，不要可怜我千万别可怜，我承受得起。我只是不喜欢被人同情，施舍的爱不会到老的，我也不需要施舍。在你的厚爱中我已经变得很坚强了，感谢你这些日子来对我的关怀，真的很感谢！！！路是要靠自己走的，没有人能帮你走过去，这个道理我也懂。

如果你不忍心对我说，就让我自己说吧。爱上你我不后悔，离开你我也同样不后悔，人的要求不能太多了，你能给我的都给了，我想我该知足了，其实我要的也很少。至于你究竟是一个怎么样的人，我想我没必要去研究了。你有你的生活，因为我永远都无法走进你的生活，或者说你也根本没想过要我走进你，这时让我想起你第一次对我说的话：不要靠近我好吗？其实我也并列不是有意去打扰你的生活，是你不断鼓励和缏策我的同时让我找到了依赖，我从没依赖过谁（你是一个例外）从小父母就远离了我们兄妹俩，一直是和爷爷奶奶一起过，长辈都是重男轻女的，我也就没得到过太多的确疼爱，加上母亲和奶奶的关系不是很好，我便成了她们之间的出气筒。从小我就学会了独立，自己的事由自己做，五岁就开始一个人睡在父母的房间里，童年并不是很快乐的，我嫉妒我哥，嫉妒他所能得到的一切，入学以后爷爷奶奶对我们很严厉，这也不允那也不允，我很厌恶那种生活，总想着背叛。最让我快乐的事是：放暑假可以去妈妈那儿，但也不过是短短的两个月而已。回来后我又开始那种恐惧而孤独的日子，记得有一次那是三年级的时候，我写了一封信给母亲向她诉说我的思念，妈妈的回信被爷爷收到了（他是一名老师）带回家质问我：是不是少你吃少你穿了？还去告状。。。等等。。。我很委屈，这只不过是一个刚学写信的学生想锻炼自己的水平，或者说只是一个孩子对母亲的一种思念而已，我有错吗？从此我孤言寡语，并不是我不爱说话，只是我不敢说，我怕，我真的好怕。。。从小我就很恨他们，梦里常是做些和他吵架的事，所以我很压抑，一直都是。

长大了离开了家，我慢慢地想起这些感觉有些事情我们不必在意太多，必竟他们是长辈，这是无可抵毁的事情。人应该学会宽容，渐渐地我开始原谅了他们，或者说是宽容了他们。有很多事情我们应该站在对方的立场去想也就觉得受点委屈也没什么。十六岁的那年暑假我还是偷偷跑出去打工了，因为在内心里我还是有些叛逆的心，我想离开，我想独立，我不要依赖他们。暑假前我还是赶回来上学了，因为我必竟还太小，不够成熟不够资本去养活自己。十八岁毕业以后我疯狂爱上了一个男孩，就像如今爱你一般。可是男孩的性格和你一样，让人捉摸不定。而且他很自卑，我感觉好累，就在他（孩子他爹）出现的那一刻，男孩选择了退出，没有分手词，只是一直躲避我。我恨他，这辈子都恨，一个没有信心没有上进心的男人不配我爱，虽然我很伤心，但很快我接受了事实，我想不能嫁一个自己爱的人就嫁一个爱自己的人吧，这末尝不是一种幸福。原来我又错了。在我顾及家人的感受时我却把自己的幸福搭进去了，这就是我的悲哀……如果那一次他不是和哥在一起，如果开车溅水的那个人不是我哥，如果那一伙人没找错人，如果那把刀没有落在他的身上，如果别人没有异言，如果……我也许就不会和他走一起。可是事实没有如果，而且我也爱我哥很爱很爱。所以才会上演今天的这幕戏。

如果他没背叛我，我就不会选择离开他，没有离开他我就不会去学电脑，如果没有去学电脑，我就不懂上网，如果我从不上网，我就不会认识你，如果没有认识你该多好，我不要去奋斗，不要去努力工作，不要面临选择，没有选择就没有困惑，没有困惑就不会有你那翻感性的话，你不说我就不会想去依赖你，我宁愿你别说，让自己自生自灭。

为什么会这样？你说一切随缘，那这又是不是一种缘呢？

我放下自尊、放下个性、放下倔强去爱你只因我放不下你，是你给我自信，要我坚强，勇敢的面对生活。也是你教我如何去面临困难，是你鼓励我，我生活才如此精彩。也是你纵容我去依赖你，去好好爱你。我不明白我真的不明白。

2005年4月1日

当眼前的一切都变得模糊时，我知道我的眼睛彻底坏了。

突然想为自己买一份保险，一份康宁的，因为总感觉自己将会患这十大疾病中的其中一种。

也许是因为自己没有了依靠吧！才借于这没有情感的东西来给予安慰。

手里握着一块钱，却不知该不该去吃点什么，没有一点食欲，算是完成一项任务吧。

心闷得慌，可能是老毛病又犯了，足有半年没吃药了，该不会是要对我说：要我休息吧。

可能是因为天气的关系，有点喘不过气来。

原来她是看相的，真被她看准了……

如果有一天，如果真的有那么一天，我真有那么不幸，战胜不了病魔，我一定要你来埋我，让我下辈子来还你，请你不要改名。

2005年4月16日

&#;男人推门进来，用手从背后环绕女人的腰：“老婆，想死我了。”

&#;女人扳开男人的手：“别这样。”

&#;男人出门去洗漱了，卫生间里的水哗哗之响，女人迅速的拿起包准备上班。

&#;男人把头伸出来“就走吗？”

&#;“是的，早上要开会”。

&#;“你就不能为我多停留两分钟吗？”

&#;“对不起，我很忙”。

&#;“你给我站住，”看来男人有些心急和愤怒。嘴上的牙膏泡还没擦尽。

&#;男人一把抓住女人的手把女人拖到床边，甩在床上。

&#;“我到底想干吗？”女人企图爬起来……

&#;“我要你，现在就要。”

&#;“对不起，我没空。”

&#;“难道你不是我老婆吗？”

&#;“请你不要再叫我老婆了。”

&#;“可是你有这个义务。”

&#;“但我也有我的自由和应有的空间。”

&#;“为什么要逼我？我们就不能好好谈谈？”

&#;“你说能吗？对不起，我真要走了，快迟到了”

&#;女人从床上爬起，急冲冲的出门下楼了，背后传来重重的摔门声。

&#;嘴唇被男人咬破了，血汁从女人的嘴唇边缘漫延，高高的高跟鞋踩着急促地脚步离开了那栋不属于她的楼房。

&#;七年了，和男人生活了七年了，男人还是那个男人，而女人却不再是当年那个女人了。

（希望）七年前：

&#;男人握着女人的手“嫁给我吧，我不会让你，再飞走了。”

&#;“你会对我好吗？”

&#;“一定……。”

&#;六年前：

&#;“跟我走，我会好好照顾你一生的”

&#;“可我还有我的事业”

&#;“我可以养活你和我们的孩子”

&#;五年前：

&#;“你可不可以多留点时间给我和孩子，孩子都病了一天了。”

&#;“家中有你不就行了吗？”

&#;“可你也不能每天都那么晚回家呀”

&#;“行了，等我赢了钱就回来”

&#;四年前：

&#;“你可不可以体会一下我的感受，我是你妻子不是你的保姆”

&#;“有区别吗？我养着你呢”

&#;“那对你来说，谁是你心中最重要的？扑克牌？”

&#;“别怕，我不会弃你的，和我的牌一样重要”

&#;三年前：

&#;“我们都搬家七次了，什么时候才是尽头？”

&#;“有钱就是尽头”

&#;“可你的钱呢？为什么你从不考虑一下我的难处？”

&#;“只是手气不好罢了。”

&#;二年前：

&#;“我以为你只爱你的牌，没想到连那些人人都可贱踏的女人你也爱”

&#;“那不是爱，是娱乐，是消遣，，，”

&#;“我对你太失望了”

&#;“可你也没地方去，不是吗？你还得靠我呀”

（绝望）

&#;一年前：

&#;“你真的要离开我吗？我会改得，不再赌了也不再乱碰女人了，我是真的爱你。”

&#;“没有你我一样要活下去”

&#;“给我一点时间，请不要离开我。”

&#;“我给了你七年的时间了，你给了我什么？一次又一次的搬迁一次又一次的帮你清扫‘垃圾’一次又一次的纵容你来伤害我？”

&#;“再也不会了”

&#;“当然不会，因为我再也不会给你伤害我的机会了”

“你走、你走我杀了你”

&#;“随便……？”

&#;女人狠狠的晃了晃头让自己不要再想下去，泪水沾湿了衣襟。

2005年5月11日

&#;“亲爱的你怎么不在我身边？我们有多少时间能浪费，电话再甜蜜、传真再安慰也不足应付我不能拥抱你的遥远，我的亲爱的你怎么不在我身边，一个人过一天胜过一年，我很想为了你快乐一点……”

江美琪的歌声不断在耳边回荡……

点燃一支烟便开始想你，一缕一缕的烟圈向上漂形成一幅幅画面------那就是你。

亲爱的你怎么就不在我的身边？每过一天胜过一年，熟悉的城市、熟悉的街道、小巷却找不到熟悉的身影，我以为忙碌的生活可以填空我的空白，我以为时间可以淡化对你的思念，我以为我会习惯没有你的日子，原来没有了你，我的世界是如此苍白，你说你会抓紧我的手不放开，想要问问你：要用什么来保护我？电话再甜蜜、短信再安慰，也不足应付不能拥抱你的遥远。我的亲爱的你到底在哪里？

独倚窗台，月还在却不见君，寻过千遍皆不是，独留孤月在思君。

把我的思念漂向你，漂过一万英尺，漂往你的城市，漂进你的窗台，亲爱的，你还在吗？如果还在，请你收留它，把它放在你的心灵深处。

如果你在我的心里，你一定会流泪，因为那里都是我对你的爱，如果我在你的心里，我也一定会流泪，因为你的心里装的全是对我的无所谓。

如果我是你的泪，我会顺着你的脸夹流进你的心灵深处，如果你是我的泪，我一定会因为爱你而忍着不再哭泣流泪……

亲爱的你到底在哪里？你的世界在哪里？你的生活在哪里？为什么所有的痛楚都让我一个人来承受？亲爱的你怎么不在我身边？？？？？？

2005年5月12日

与你这样面对面坐着，你的眼里透入的是深沉、是忧郁，而我眼里透入的你怎么也看不到。望着你，我的心很痛，是痛我自己太爱你了？还是痛你不能带我走？连我自己都不知道，好多天都没看到你，打开电脑，打开屏幕，打开你的照片，真恨自己不能把你抓下来，恨那冰冷残酷的玻璃屏幕，那无形的距离。

昨夜你的话虽不多却让我冷静了许多，听你的话成了我的习惯，这一路是你陪我走来的，你一直要我坚强，坚强的去面对生活，面对困难，我却不知该如何去面对你？

对生活失去了信心，对生命产生了绝望时，我真的有一种想要堕落的冲动，你的一连几个“不”让我多了几份思维，也许成长就是在不断的困难中磨练出来，如果我无法从这个困境中走出来，我岂不是在无形中走进了别人为我设下的圈套中。

我冷静的想了两天两夜，我之所以会这样是自己不够坚定，太在乎别人给我的看法，太过于走极端了，处在这种情况下不应闹情绪，应该端正自己的态度。

2005年5月29日

清晨5点,我一个人坐在娱乐场,场内没有一个人,孤寂孤寂的……

渐渐地我被淹没了,被孩子被老人淹没,而我的存在也渐渐变得格格不入了,提着包抬起脚走出了人群.

我该漂向哪?依赖谁?原来生活如此无奈!!!进入了一个新公司,面对新的挑战,我有些茫然,不知从何做起,傻傻地站在这只属于老人和孩子的娱乐场.

上午8点,一个人坐在办公室,翻阅着资料,想着心事,目光呆滞,原来没有头绪的工作是如此无聊。

中午12点,坐在熟悉的快餐厅里,环顾那些因生活忙碌而无瑕做饭的人;因工作忙碌而无瑕回家吃饭的人;因经济所限而走入餐厅的人,我不知我是属于哪一类?

下午2点,坐在会议室里,老总挥着口沫做着指示、安排着工作，空白的脑子里一点一点的为自己描绘着前景----美呀！！！

下午6点，是谁规定人一定要吃饭----我抗议！！！可是肚子不饱你又能熬多久？泡面一碗，迅速解决。

晚上8点街灯亮起，小城的老桥上两边摆满了宵夜摊，桥上、摊上都聚满了人群，正是这与佳人相约的好时间，正是好友相聚的好地点。这一对对的情侣相拥观赏着江上夜景，这一群群的朋友们坐在宵夜摊上谈笑风生，共举着酒杯，其乐无穷。

我既没情侣、也没朋友，孤影单形，我想加入，我也想享受，可我啥也不是。数着桥墩、点着摊子、迈着步子，点点头、回回头、晃晃头，傻了、呆了、愚了、蠢了......

我乍总走进那些不属于我的地方呢？-----回吧！！！

晚上10点，蒙着头啥也不想---睡觉，瞳孔越睁越大，眼皮怎么也拉不下----晕！！！！数羊吧，一、二、三、四……九十九、一百羊群越数越多，而我也越数越烦躁。还是想我那远在千里的爱人吧……

一首《很爱很爱你》终于把我带走了，我开始在飞，飞向我的爱人……

2005年5月30日

我来自偶然/像一颗尘土……我一样会珍惜。

一首《感恩的心》让我感慨万分，我们每个人都该有颗感恩的心，感谢父母给予我们生命，感谢亲人、朋友给予我们关心、帮助与支持。

在这里我最想感谢的是让我有勇气做我自己的那个人-----宇！

当我躺在病榻上无法忍受针刺入血管的痛疼时，你对我说：别怕有我！

当我面临同业同事对我的诽谤正要倒下时，你对我说：我相信你！

当我面对亲人地我不理解的眼光正想退缩时，你对我说：我理解你！

当我正忍受身心伤痛煎熬时，你对我说：我心疼你！

当所有困难都袭我而来时，我只想轻轻靠在你的怀里，因为所有的痛与你及比都不重要了，只要是能在你的怀里，只要是我的手还在你的手心里。

当一切风波归于平静时、当我重新感受生活的新鲜气息时，我庆幸我挺过来了，我好想拥抱着你对你说：我没有被击夸。因为你就在我背后，虽然我看不到你，但我都能感觉到彼此的温暖，距离我们之间的也仅此是转身的距离。

你的月儿一定会好好地走下去，坚强地走下去

感谢有你，让我有勇气做我自己。

2005年7月1日

今天送新员培训，五点就起床，新员六点出发。

丈夫昨晚半夜回来，扰得我整夜没睡好，早上实在不愿起床，无奈工作要紧。

丈夫问：“这般早？等下还回来不？”

“不回了，早上还要开会，衣服留到中午来洗。”

“哦！……”

出门直奔车站，六点准时的车，送走新员还好想睡觉，六点十三分，时间还早。我改变了想法：回家再睡会吧。

站在房门口，把锁匙插入锁孔，里面已保险。奇怪一个大男人大白天的怎么还保险了？我敲了敲门。

丈夫穿着内裤从里面走出来“你怎么保险了”

“不是你出门的时候保的吗？”

“我外面哪里可以保险？你怎么不睡？”

“哦…….哦………在睡呢。你回来干嘛？你不是说不回家的吗？”

“我还想睡会，昨晚没睡好。”

我往房内走，丈夫站在我面前有点不让我进去。

我刹意，今天乍了？

我撤过身直接走进卧室，才发现房里还有一个女人在，我一点都不感到奇怪。

她我早就认识了，是他的初恋情人，只是有点心痛.

这是他每次回家给我带来的“惊喜”……….

2005年9月5日

上帝从来都是公平的，赐给你财富却把你的健康带走，把快乐夺走却给你留下了坚强与奋进，有了爱情缘份却不在，幸福总是与艰辛同行，快乐总与泪水相伴。而我的缺陷总是要加上你的优越才算美丽。

据说：下巴有旋涡的人是上帝的宠儿，上帝会给他一生的幸福，所以你一定会一生一世都幸福的，因为你是上帝的宠儿。

长长的刘海整齐而密集的盖住整个额头，齐眉，一双深沉而忧郁的眼睛，似乎将世间所有的事情都已看透，眼睛下面是直挺的鼻梁，圆实饱满的鼻头，显出无比的自信。最耐看的要数那厚实充满性感的双唇，唇永远是湿润、温暖而富有弹性，且带有挑衅的味道。所有的特征都凝聚在那存有旋涡的下巴上，微微上翘的下巴，有点轻泘、有点不屑，对任何人与事都不屑一顾，有一种挑战的感觉，让你想去征服，然而却－被他而征服。就是这样一张脸谱呈现出他所有的个性，他的自信他的霸气他的完美。完美到极限完美到有些让人妒忌，让人憎恨……

是谁赐你一张如此完美的脸谱却带走你简单的心绪？是谁在你的脸上写满神秘？让人想去探索。是谁给你满腹的经论却留给你虚弱的身体？是谁给了我们恋爱的权利却把幸福的缘分蔵起？是谁把完美的你带到我身边又飞快的带走？

2005年9月7日

一场游戏终于结束了，我不知道是轻松还是沉重，已经两天了，我饿了两天，不想吃饭也吃不下饭。不知道是在惩罚自己还是在祭奠这段不长不短的爱情。虽然从一开始就告诫自己这只不过是一场游戏而已，可我还是陷下去了，以至我什么都不想做，只想上线看看你还在吗？（虽然我已经把你删除了）想对每个人说：我还是好想你！！！

删除了还想再次加，可惜已经加不进了，就像是付出的感情已经没办法再收回一样，你曾说过爱没有输羸，在这场游戏中我也不知是谁输了，也许是我，因为我付出得更多，也许是你，你没有把我耍够却被我自己逃脱了，所以你也输了，呵呵。或许我们都输了，我输了感情你输了自尊。

也或许都没输，你得到了我的爱，我却拥有了你对我的恨，哈哈，记得我曾说过：得不到你的爱，那就让你来恨我吧，至少你还可以记得我直到你不再恨我时，哈哈！

如果说你是一个绝情的人，那你从前的话都是虚伪的，如果说你是一个有情的人话，那你给的最后一句也不是出于真心的。

不管你是怎么样的一个人，对我来说已经不重要了，重要的是我又该如何去把你给忘了。

到现在我还是有许多的不明白：

比如说：为什么会有那么多的女人那么的死心塌地的爱你？

为什么你要绑住那么多女人的心？

你缺爱吗？还是你是一个狂恋徒？

你不爱她们为何还有那么多的精力去应付她们？（包括我）

为什么我每次说要分手你都不答应？

为什么被我发现你的真面目后你如此恼怒？

你在自恋，你在享受别人给你的爱，其实你一个也不爱，你只爱自己。因为你已经习惯于这种没完没了的爱情游戏中生活。

你比谁都空虚，寂寞又无奈，你只想找回你当初爱过的那个人，可惜她不再爱你了，哈哈，也许你心里根本就是存在于对女人的一种恨，还有报复。我只是揭穿你的诡计，所以你更恨我，恨就恨吧，谁叫我乐于。

不管怎么说我还是很爱很爱你，结束后我没有让自己流泪，因为我还爱你，因为你还在我心里，我说过只要你还在我的心里，我就会忍着不让自己因为你而流泪，怕心中你看到我的忧伤，所以我要告诉你：我没有因为你而难过，我只是在惩罚自己，不该走进你的误区，看一些不该看的东西。我原本应该睡在梦里，像她们一样，自己为自己织的美丽的梦网。这样我就不会伤心，不会难过，不会后悔。。。

最后我还是想对你说：宇！我想你！

日记会写到我不再想你的那一天结束，只是你永远也不会看到我日记里写的是些什么，或许你根本不在意我写的什么。没有谁能战胜时间的，我也不能，总有一天我会把你给忘了，哪怕是用我一辈子的时间，下辈子我不要记得你………

2005年9月11日

今天是中秋之夜，一个人在家里狠狠的用凉水冲了冲自己，便什么也不想做，只想静静的想你！至9月5日到今天快半个月，我不知要用多久的时间才可以把你忘记才可以彻底把你从心里抹去。我以为我可以很快把你忘记，忘记一个从没见过，从没给过我承诺，从没爱过我一丁点的男人。可今天的我却还是好想你！（我真的好没出息）

记得第一次走进聊天室，第一次在网络中认识你，幼稚的我不知网络如此会耍落人，如此的虚伪，把自己剥得赤裸裸的，没有一丝的隐私。你告诉我不要靠近你，而你却花上一整天的时间来陪我，这就是你给我设的屏障吗？玻璃窗是你自己打开的，我有理由不走进吗？

也许人就是这样，当你彻彻底底的把自己塞给一个男人时，你心里就不会塞进任何的东西。在你面前我已经习惯没有秘密，如同一个水晶球一般，（也许每个爱你的女人都像我一般的傻）

你说你叫过很多个人“老婆”，可我没有玩过这种游戏，所以玩起来很用心，以至让自己掉进去了。我没有叫过别人“老公”只有一个----那就是你！杨月这个女人永远只是宇的“老婆”而她的“老公”却已经不存在了，我不知道杨月这个人这个身份还有存在的必要吗？而她却又的的确确是一个活生生的人，一个真真实实的身份。一个只因而你而存在的人。（呵！“老公”走了，月儿也只能守寡了）

写到这里，突然收到你的短信，呵！远方的你此时也会想起我吗？还是老天在可怜我？我知道一定是你望见了窗外的明月才偶尔想起我的。我有点想哭！不知是感动还是滑稽，但还是感动多于滑稽。每天早上一睁开眼就开始想你，我不知为什么，过了这么多日子我还在继续着做同一样事：那就是想你！我明知不该再去想你，其实我也没有刻意的去想你，一切都是那么的随其自然，仿佛就是生活当中的一部分，仅此而以。

我一直以为你是一个木讷的男人，不懂情趣，而我们之间的关系也很平淡，平淡的就像结婚多年的夫妻，什么都是自然当中，你说不要刻意的去见面，我依你（虽然我很想见你）我是想不去为难你，却不知你根本就没想过要和我见面，因为你心里压根就没有我的位置又怎会想见我。直到后来我终于在眼泪中明白，原来你也是一个很感性化的人，你可以为一个你爱的人绝食几天，你也可以发疯般去想你的爱人。

而我呢？傻得好可爱！为了一个不爱自己的男人也玩绝食，托着虚弱的身子晕倒在职场上，不去上班坐一整天在电脑前等着你的出现。那天被你骂了以后，我很痛，狠心的把你托到黑名单里去，第二天就开始后悔，可一切都已经晚了，我加不进你了，我再也加不进你了，我好气自己。恶狠狠的惩罚了自己几天。

忍着饿了三天的身子照常上班直到晕倒，才彻底的躲在家里睡了一天，关闭所有的通讯工具，关闭所有的门窗，不想见任何人。躺在床上怎么也睡不着，爬起做府卧撑，变着花样来惩罚自己，直到再也爬不起来，手和脚都有酸得举不起、抬不起。许多的问题找不到答案，很想从你那儿找到答案，可你从没说起过。没有就没有，我可不能因为一个男人而颓废下去，如果你从未爱过我，我这样因你而颓废也不值得，如果你心里还有我，你也不希望我这样下去。调整好自己的情绪，是你说过：没有人可以扶我到老，唯一可以依赖的只有自己，走出家门第一个愿望就是想狠狠的咬你。

把恨了三天的“你”端上餐桌，死命的咬，并告诫自己：我该工作了，我的宇是不喜欢没出息的女人的，也不可以哭，只要心里还有你就一定不允许自己哭泣，因为你也不会喜欢一个整天哭鼻子的女人。

宇：我还是好想你！在这个月圆之夜我还是特别的想你！虽然我早已不再做那些看似幼稚的事了，尽量让自己快点成熟起来。这些日子没有了我的“纠缠”你过得好吗？快乐吗？孩子和父母都过得好吗？有个朋友说：真正的爱不是每天在意你每天得到对方的有多少，而是你究竞有没为你所爱的人付出过？让你的付出多于回报，终有一天回报会多你的付出。我想也许应该是这样的，你爱不爱我那只是你自己个人的事，它并不能阻碍我对你的爱，不去怀疑，你说爱那就是爱，你说不爱那就是不爱，不是由我来决定的。纠缠你不是我要做的事，让你幸福才是我要做的事，其实这样更好，没有了压力，可以很轻松很轻松的去保存一份感情，只有自己才能懂得的感情。

夜很深了，我还是睡不着，好想给你回条短信，想想还是算了，想你可以把你放在心里，没有必要说出来。

2005年9月21日

我发现我根本不适合做保险，做得我好疲惫，自从进了这个公司以后没有一天是轻松的，人也日渐消瘦。

在还没有辞职以前，工作虽然也累，但有时间性，下班后可以做属于自己的事，不用每天想着明天我该做什么？我还有谁的电话没有联系？还有哪个伙伴的业绩差一点？还有谁昨天情绪不好？晨会栏目有没安排好？专题由谁来做？栏目人明天可否会准时到会？没到又由谁来代替？……诸如此类的事情每天都在我的脑海里，从没停止过。

属员的情绪该如何去安抚？我头都痛了，许多人每天都有可能碰到不快乐的事情，而我却缺乏这一方面的能力，我不喜欢与人交流，交流思想，也不喜欢与别人沟通，面对她们我都不知该说些什么才会让她们更能接受。所以每次碰到此类的事我的头就大了。

最让我难过的是每个月的月底，业绩任务下来还有一大截的距离时，这边是死命的追业务员出业绩，那边是上边追下来，噢！人都会烦死了.

然后是你每做一件事时,这个经理会说:你不要用这种方式去做,改改你的方式,那个经理说:某某事你做了吗?那是你职责内的事呐.这个经理又说看看这个管理条例吧,你合格了吗?那个又说你每天都在干些什么?我怎么没看到你的成绩?

我打了几个电话他们当然不知道,我写了几遍专题也不会知道,我陪了几个人去拜访客户,他们更不知道,你的业绩上不去,你做了再多事也是徒劳,业绩上去了那也只不过是领导的功劳.你算什么.

领导用框架来衡量你,属员更是用一种异样的态度来对你.领导说:这就是该做的你一定要做而且一定要做好,你应该比别人更优秀,你不可以有情绪,你的脸上每天都该有笑容,你不可以说泄气的话,你应该没有任何抱怨.属员说:你也会有情绪?你的心态应该是了好的,你就是我们的出气筒,我们做不到的事你一定可以做到,你的业绩一写要比我们好,你的水平一定要比我们高,你的忍耐一定比我们强,你应该是有求必应,没有理由拒绝,没有道理去逃避……我看我还是人嘛?

其实我也不过是一个普通的人,也有喜怒哀乐,也有许多是从头做起的,我并不是一个很优秀的人,只是我更在努力而已,我本也可犯一点小小的错,我又不是圣人,我也不是神,为什么我要活在你们的情绪里---真晕!!!

有一天,我好烦,站在讲台上说话没有一点激情,人晕晕的.经理说:你说话怎能无精打彩的?你要比别人更有激情.我就是没有嘛,我心情不好嘛,为什么一定要做一些自己不愿意做的事?

有一天,我打电话给属员,要她出点业绩,离考核差一点,再努力一下就可达到了,她说:我为什么要帮你做?你请我吃饭差不多,我有单,可我就是不喜欢你们来崔.天啊!既然是帮我做,我又没得到她什么,真是晕透了.

有一天,我8:00准时来上班,经理说:你应该比别人早得早,明天开始。7:30到公司。

有一天，我6:00准备下班，经理说：你先不要走，再等等，可能有人会来交单。

从此，我的作息时间变了：早上别人没到，我先到，晚上别人走了，我还在。半夜大家都睡了，我还在为明天写专题。

难怪在组训班上，班主任说：我们的工作是什么？

起得比鸡早，睡得比小姐还晚，吃得比猪还差，拿得薪水比民工还少。

晚上加班到一点多还不好意思回家，怕在路上碰到人，说我们回家太早了。

一位老组训说：组训啊，就是保姆，做好的饭吃完了，洗好的衣服穿脏了，收拾好的家具又弄乱了。你永远有做不完的事，但你永远都不是功臣，给公司赚钱的不是你，你只是在替他们擦屁股。

所以我好疲惫，好想好好睡一睡，而每天都不能像正常人一样睡一个懒觉。!!!

2005年9月23日

整理衣物发现我为你买的东西还在，一直没有给你寄去，原本是想亲自给你送过去的，可是现在已经不需要了，而留在身边也已经不重要了，只会让我更愦憾更心酸。

重新包装，把它寄出我的城市。对你来说我也不知到底重不重要，给你了表示我已经真心的付出了。

没有你在我身边,我亦习惯了这般倚在黑夜的窗前,听着动听的音乐，有时它们忧郁的曲调,更容易让我想起从前,让我想起在一起时的点点滴滴

如今是我在拒绝怀念这一切吗?我从不刻意记忆,却总会在某一个时刻,某一首歌里面把自己放逐。我想我是一朵云,却藏有一季的雨水,不知觉就会在这些无助的时候倾泻。

愈想快速的把你忘记，就愈想你更深。干脆就不去忘记，让思念留在记忆里。当你回头那一刻，会发现原来一切都不曾改变过，你还是你，而我依旧是我。

这一夜，我又在你编织的谎言里醉，手捧咖啡不想让自己入睡，和你的点点滴滴我还未梳理完整。这千万句贴心的话语，我该如何去辩别真伪。

不再让自己流泪，不再让自己因你而流泪。只是心里更容易被感动。

从那天开始，我逾无法把你忘记，真的不能确定为什么会决定去看你，可能从那天开始，我逾无法把你忘记，真的不能确定为什么会决定去看你，心里一直有一个信念：那就是靠近你吧！

靠近你的感觉真好，虽然现实总与理想有些差别，但感觉是不会变的。也许爱并不是在做某件事，只是在持续一种感觉，感觉还在表示“爱”就还在。有个朋友对我说：真正的爱只能维持180天，180天过后激情没有了，留下的便不再是爱了，那是掺和一些其它东西在一起的感情。或许比爱还多或许比爱还神圣的东西。我不管它到底掺和了些什么，我想只会比爱更多更神圣的东西。我们之间原本就没有激情，我喜欢这种平淡，平淡得就像五百年前就已经开始了，平平淡淡才是真嘛。

我小心翼翼的靠近，就怕把你从梦里惊醒，我好想轻轻的吻你。

和我在一起时请不要抱着你的胸，我不会伤害你。

用你的双手抱紧我。

我想我们还会在一起，还有好多事情你没有陪我一起完成。

我也要一直的陪着你。

2005年12月29日

已经习惯了一个人的孤单/一个人在街上走走/一个人在职场坐坐/

/一个人躲进被窝/一个人吃着泡面/一个人冒着风雨/一个人挂着点滴/一个人流着属于自己的泪/一个人傻笑/一个人想着心中的你/一个人看着你给的短信/我已经习惯了一个人的孤单/习惯到不去想要该怎么办/一个人的孤单让我如此轻闲/一个人的孤单让我有点可怜/一个人的孤单让我更加思念你

2007.2.19

如果我只能活到六十岁那我已经过了半辈子了，和这个男人过了快十年了，我不想变成这样的关系，可是又是谁导致我们成这样的关系呢？人与人之间分分合合看起来都很平常，可摆在我面前的却如此艰难。找律师上法庭这等于是在一点点的解剖我的伤口，我好怕真的好怕。

我想这个男人我是真的不会和他再生活下去了，二年前我都已经死心了。扯住我们的除了孩子还有一笔债务，为何要弄的如此残酷，我总是在生与死之间挣扎在分与合之间挣扎在去与留中挣扎。。。所有的人都说我狠心，我也说不清是不是真的狠心还是属于坚强不屈。

在这样一个非常时期没有一个人能帮我，没有一个人能让我靠，我真的不知道该怎么办。

这一年的除夕我拒绝了去他家过拒绝了和孩子一起过拒绝了和亲人过，我以为今年的春节是我人生中最难过的一年。一辈子也忘记不了这一年我是怎么过来的，一辈子也无法忘记是谁来给我的这些伤害。

香烟爱上火柴

急促的闹钟把我从梦中惊醒，睁开蒙胧的睡眼，极不情愿的爬起，简单的洗刷便开始了今天的行程。

昨晚你又没给我电话，你总是说太忙太忙,想听听你的声音也变成一种奢求，想要你挤点时间陪我，那更是遥不可及，爱上你是否注定爱上孤独？当火柴爱上香烟时就注定要被伤害，当飞娥爱上火焰时注定被毁灭，而当我爱上你，便注定要等待。我多么想成为你腰间的一根皮带，整日整日的跟随着你，像算是脖子上的一条领带也行，至少你会系上几回，然而我却什么也不是，被你遗忘在异乡的城市旮旯里。

对许多的人与事我总是缺泛耐心，而你似乎看穿了我的一切，一次又一次的考验我的耐心，每当我快坚持不下去，决心放弃时，你用你的爱点燃我心中的希望，正当我满腔热情的要靠近你的时候，你又狠心的把我丢入冰窖。有人说把爱冰冻是为了让它保质，让它永恒，你是这样的吗？你也是这样想的对吗？如果真是！我甘愿忍受冰窖带给我的寒冷，并等待着你重新开启冰窖的那一天，我会坚定我的信念，我的信念会比金刚石还硬。等待你宽厚的臂膀结实拥抱我的一天，等待你脸颊贴近我脸颊的那一天，等待。。。。。。

拉回思绪，踏上单车出门，隔壁一家小俩口正搬着货物准备去赶集呢。平静的表情，平稳的动作，歉意的笑容忙给我让开一条道，他们尽可以如此简单，如此满足的过着平淡的日子。而你总是埋怨自己钱没赚够，埋怨自己太穷太穷。“富裕”真的是“幸福”的代名词吗？我想不是的，幸福是一种感觉而非物质的满足。

经过那小夫妇后我便开始融入拥挤的人群与小车之间，唐山的小车也都是早出晚归吧，上、下班时车辆总是特别多，每过一条道总要阻上几分钟，记得你也很爱车，卧室里时常堆满了各式各样的汽车杂志，你说你有钱了一定要买一辆车，我想在每个男人的心中，车与房都是他们人生的第一奋斗目标吧。只有我的目标简单可笑，我付出所有的努力惟一想得到的就是——和你在一起！是不是又要笑我傻了？车辆终于让开了一条小道，我推着单车挤了过去。

穿过马路，我经过了一个广场。每天这个时候，我总能碰上一对老夫妻手牵手在广场散步，记得在老家的时候，每天早上上班也总能碰上一对老夫妻相互搀扶着散步。你知道吗？我看到他们温馨的画面时，我看到了幸福，幸福在他们牵着的手心里，在互搀的臂弯里，荡漾在他们的脸上，印迹在他们的心里。你说六十岁后我们也彼此搀扶着，可是我想告诉你：我现在就想牵着你的手直到永远。

广场过后是一个小区，不知是谁家的老太太还是老太爷去世了，小区园里摆满了花圈，早几天都摆上了，几天也没下葬，花圈上的鲜花有些快调谢了。可能是因为亲人太舍不得他的离去吧，久久不愿送走。人的结局都是一样，最终都将成为一坛灰烬，活着的时候都争名夺利，眼一闭却什么也带不走。你说人生是不是太滑稽？记得你曾对我说，我们一起活到八十岁，你说不许我比你先离开世界，其实我不想活那么长，我只要比你少活九年就够了，我生命的长短交给你来决定。携着你的手就不再想放弃，这样下辈子我们还能在一起；这样我下辈子不必苦苦寻觅，因为你的手在我手心里，永生永世……

别过故人迎新人，“十一”快到了，许多的年青人都在这举国同庆的日子举行婚礼，他们说这样可以得到天下人的祝福。婚车真气派，现在还早车子里没有新娘，可能是正准备去接吧。我从来没有经历过如此气派的场面，想起我的婚姻，暗然伤神！婚姻不过是一纸承诺，兑现不了写在纸上又有什么用，只会成为他们的负累，我不羡慕他们，我只想和你在一起，哪怕没有承诺，只要一辈子能守着你。

前面是一家医院，唐山最多的就是医院和药店，我一直认为医院和药店多都是因为唐山大地震的原因。当然这只是我的瞎逻辑。昨天我们一个同事的媳妇因为乳腺瘤入院做手术了，结果如何也不知道，你说人的生命真的如此脆弱吗？每时每刻都有意外、疾病、衰老威胁着我们。上帝随时都可能把我们带走，为何我们还要如此慷慨的浪费时间？为何我们不能在一起？珍惜每分每秒？真希望同事的媳妇能早日康复，让我们一起为他们祈祷好吗？善良的人应该有拥有幸福的权力。他们一定能渡过这个难关的，让我们一起祝福他们好吗？送给别人祝福的同时，我们一样会得到祝福的，不是吗？

你看你看，前面是唐山一中了，这几天正是学校开秋季运动会的时候，孩子们生龙活虎的样子、整齐的列队、还有那呐喊声、广播里播着不知是哪位同学的写的晨稿，激情高昂。。。我是真的老了，记得我是当中一员的时候已经是十几年前的事了，看到他们，看到了生活的朝气，生活其实是美好的，对吧？能活着真好！能健康快乐的活着真好！所以我一定要和你一起享受这份美好的生活。

公司快到了，我不能再沉醉在你的世界中去了，每天都是你陪着我走完这一个多小时的路程，其实你不在我身边我也可以感觉很幸福的，因为有对你的思念陪着我，有你的爱伴随我。

原来幸福可以如此简单！

2007.2.24

宇：

今天我在南昌等车，刚刚给你打了一个电话，感觉你还是过得挺好的。

回家本想好好的把事情处理好，可是事情并没有自己想象的那么简单那么顺利。回家的第二天我就单独的和他谈了很久，他一个劲的在我面前认错请求我的原谅保证今后一定会改，我告诉他：我和他之间的问题不是用谁对谁错来衡量的，只是他根本无法明白，第一次的谈判失败了。后来他的母亲来劝我，劝我回他家，我没有依，年迈的母亲也在我面前保证他今后一定会重新做人，要我看在孩子的份上再给他一次机会。我没有答应，我说一切都晚了。接下来的日子都是一些朋友来劝和的来说客的，我都烦死了。我又一次很郑重的和他谈了一次，告诉他我是绝对不会去他家过年的，叫他死了这份心若真要逼我去就抱着我的尸体回去。他没有强求我回去，他说既然我已经死心了就算了他说他会放我出去但绝不会离婚。那一天我又一次拿离婚协议给他签，他看了以后很阴险的笑了，他说一切都没那么容易，债务留给他。我说一切都可以商量的如果觉得不妥可以重写我愿意承担一部分债务。他恼怒了，我们又吵了一次，而且还惊动了双方的父母。那一刻我彻底绝望了，我想我是真的无法用和平的方式来解决问题了。那一天我的父亲很生气，快过年了弄的大家都不开心，父亲要我要么就离开家别让他整天来吵、要么就和他回去。快过年了，真的我不希望父母亲因为我的事而过不上一个好年。第二天我便走了，离开了家。蝴蝶收留了我，我走了以后他又到我的家向我的父亲认错、保证。

春节那几天我一直没打电话回去，心里烦极了。闭上眼睛就是这点破事，家、孩子、父母。去南昌的前一天晚上奶奶和叔叔他们一起劝说我很多，如果我这样走了他一定不会还银行的贷款，那这样的话我父亲的房子就有可能被银行收走，还说我若真要离就得把贷款还清。我无话可说，我在心里发誓：一定要有钱！我本想这次把儿子带走的，但由于学校还没找好，转学证也没来得及办好，所以我决定半年后再回来接他，到了唐山后我会另找个地方住，这样有利于我和儿子居住，把一切安排妥当后我便会把他接走。

婚还是没有离成，其实离不离婚已经变得不那重要了，我是真的不希望我和他走上法庭，毕竟我们曾经彼此相爱过，毕竟他还是孩子的父亲，我只是不想和他一起过日子而以，就这么简单。贷款无论他会不会还我都得承担起来，因为他牵涉着我父亲的房产，我不能因为自己的自私而伤害他们。

以前我总说自己一无所有，可如今我不仅是一无所有还背负着一身的债。因为有了这一身的债我就更不可能去拖累你了，今生看来真是与你无缘了。尽管如此我还是很想很想你，忍不住要去打扰你。你就如一片大海，不管我对你付出多少你都没有回应，不管我如何的努力都得不到结果。但我相信我所付出的一切在大海的心里还是会有波动的，只是海水太深我无法看到他的心罢了。你我相隔太远无法真正的去了解对方，你总感觉我太陌生而我总感觉你太遥远，我无法明白你心里想些什么包括你的生活你的家庭我也一点都不了解，有时我在想我对你到底了解多少，除了你的姓名性别家庭住址、家有父母儿子以外别的我什么都不知道。你的性趣爱好你的生活习惯你的朋友你的内心的世界我一点都不知道。这次走后时我把你的照片带在身上，这样我时刻可以看到你，我想我这辈子都无法忘记你----一个改变我一生的男人、一个让我用生命来爱的男人、一个我摸不透的男人，你也肯定忘记不了我（你对我说过不会忘记的）---一个深爱你的女人、一个曾经带给你难堪的女人、一个让你和家人受到威胁的女人。蝴蝶说我太要强了做事太过于注重结果，那是因为我们的过程不美丽所以我在乎结果。我也不想要强我只是想要一个安稳和睦的家。

离开家以后所有的人都对我不满，包括曾经帮过我的人，孩子也说是我抛弃了他们，父亲说我不孝，老叔说我自私，呵呵！到头来我尽成了不忠不孝、无情无义之人。我开始在怀疑我这样的千辛万苦这样的努力究竟为的是什么？我时常在想：人因钱变得孝义忠全，也因钱变得自私自利，因钱变得高尚无比，也因钱变得卑鄙无耻。也许有一天我有钱了他们的看法会改变，我也就可以去主宰这一些。可惜我现在没钱，很多事情我无法去改变。

明天的路依旧迷茫，唯一清晰的是---我一定要有钱，有了钱我才会有自由，有了自由我才能有权力去追求自己的幸福。

水可覆舟也可载舟，我希望在往后的日子里你依然能时刻的鼓励我缏策我让我有勇气走下去，因为我只是一艘漂泊在茫茫大海的小船而你就是那片海。这样对你说你一定感觉有压力，你一直对我说：什么事都要靠自己、没有人可以扶你到老。我也一直记着你说的话，可是这么些年来我什么事都是在靠你，只有你才是我的依靠、只有你才能扶我到老，若没有了你我的生活一定暗淡无光，我已经习惯了去依赖你去把你当作生命中最重要的一部分。就算我们不能在一起，或你不想和在一起我也希望你能在精神上给我依靠。我一直想听听你的真心话，你也从没好好的对我说过，可今天我不想知道了，真的，不重要了，爱与不爱也不重要了，即便是你不爱我、不能爱我，我也无怨无悔。。。

到了唐山后我依旧会过着那种简单而忙碌的日子，我也依旧会热爱我的生活、热爱我所生活的地方、热爱我身边的朋友还有我的工作。这样的日子我想暂时会一直延续下去，在没有特殊的情况下我不会离开。在我没还清贷款的之前我不想和你有来往，你现在可以自由的去追求属于你自己的幸福，我不能误了你的时间你美好的生活，如果到了那一天我有钱了而你还是现在的你，我们彼此还爱着对方我一定不会放弃你。我觉得我应该放弃一些希望。只要你比我过的幸福我也会安心。

这样一封信我想一样会象石沉大海一般不会看到回应的，算了，最后我送你一首田震的《执著》给你，我会一直坚持自己的信念……

清多保重！月

2007年3月12日

昨夜蝴蝶的那位夫人自杀了，我很震憾，一段没有感情的婚姻都能促使人放弃生命，我不明白她的死能挽回么又能证明什么，真的是她索然无辜。但不管怎么说还是一位烈女，与她相比我又显得渺小多了，或许说显得虚伪多了。生命真的就是如此的脆弱？一转眼间便化成了一颗尘埃……

我真的是好想好想你，又一年过去了，和你相识的日子已经跨过了三个年头了，我不希望自己成为一个烈女，但我也会如她一般的执着……

就这样你就消失在北方的寒风中，连一丝你的气息也没有，为什么？在这样的不经意中我就这样把你给丢了，梦里也找不你，我是真的要把你放弃？

让所有的忙碌来掩盖对你的思念，让所有的锁事占据我的空间，为的是不想去想你，不再去思念你，如果可以找一段感情去替换，我真想找那么一个人来把你替换。可是这么多年来我终于明白，没有一个人可以替换另一个人，没有一份感情是可以替换的。就算是一直想让你去替换谁，可如今又有谁能替换你呢？

就让一切都随着你的消失而埋葬，人生最大的悲哀莫过于心死……

2007年9月5日

宇：

我真的好想你，我感觉我们在两个世界，仿佛你在天堂，我在地犾。而唯一能通往你世界的只有你给我的几个电话号码。然而我无法顺着电话线去找到你，我也听不到你的回音，我只有每天不厌其烦的给你发消息，给你打电话。而天堂那边给我传来的永远只是啫啫声。我越来越悲观，可我又一边又一边的告诉自己：不是你不要我，不是你不理我，因为你忙，因为电话线不好，因为网线不好所以我给你的你收到了，你给我的我收不到。其实你每天都能在想我，在看着我给你的每一个信息，你知道我还安全的生活着你很安心了。

有一遍文章写一对情侣，其中一个发生意外了，另一个很思念他的恋人，每天给她写信把写好的信带到她坟前烧给她看，在她的坟里安装了一部电话机，每天晚上都给她打电话，尽管对方传来的只是啫啫声。因为他知道她一定能听到他的心声，一定看到他隐藏在字里行间的思念。我感觉自己就是那个痴情的恋人，我知道我对你的思念你一定能看到，想要和你说的话你也一定能听得到。但尽管如此我也不希望你真的和我相隔两世界，我不想我每天对着冰冷的屏幕诉说对你的思念，不想只看着屏幕上你固定的表情，抚摸着你的脸也感觉不到你的温度，因为我只有面对着屏幕去看你的照片，去感受你的真实。对着冰冷的“他”说着过去谈着将来。可真正的你又怎么能听到？

你一定是一直在努力，努力的结果是希望我们的未来过得更好，因为你想给我最好的。对吗？可是我的愿望很简单：只要我们在一起了，我的生活会过得越来越好的，我一定会努力的去做好你背后的那个女人。好好的去照顾好我们的孩子我们的父母还有我们的家。

你是不是对我没信心了？是不是担心我做不好你的妻子？是不是担心我照顾不好我们的孩子我们的父母还有我们的家？是不是因为你的父母不喜欢我？这些都不是重要的，只要我们在一起，我会努力的。

你知道吗？我看着你这样一个人无休无止的工作我很心疼，没有人来照顾你，一个人独来独往，每天这样忙忙碌碌独影单形，是谁让你这样的生活，他好狠心哦！他怎么可以把你一个人放在那里，一个助理也没有。一个伴也没有。

你给我的那本《青年文摘》上写的：生命的真正长度是从做自己想做的事情开始的。你生命的长度是从什么时候开始算起，我生命的长度是从遇见你的那一天开始。那是04年的7月份在广东你第一次给我打电话，把我手机里的电都打没了，那一天是我离开广东的一天，那也是我生命真正开始的一天。我从没想过在这一天里我遇见了一个和我生命有关的男人，而这样一个男人将伴随着我走向明天。记得你第一次对我说：为什么别人可以抱你而我却不能。那时候我就想对你说：总有一天我会跑到你怀抱去的。记得你对我说你有二个孩子，一个是你的一个是我的。我不知道那算不算是对我的一种承诺，而我却幸福的要死了。那一次你对我说：邮箱的照片没有了，我的还有孩子的，我感觉自己真的融入了你的生活中去了，你把我当成了你最亲的人了。就是那么一次让我看到了你的秘密，其实我真的不是有意的，我只是想帮你把照片弄好，我才知道你心里也许有别人。我感觉自己受骗了，我如此依赖你，你怎么可以伤害我呢？我就开始想离开你，因为朋友说网络太虚伪，不能相信。这样没有你的半个月是多么的难熬，我不甘心，我就想着去你住的城市看看，至少可以呼吸你曾呼吸过的空气。缘份竟然再一次让我们相遇，这一次我是真的掉进了你的怀抱，原来我可以真正拥有你，哪怕只有一夜。那个时候我就开始发誓：这辈子我一定要和你在一起。

2008年5月28日

三十岁那一年老公送我一条白金项链并彻底的把我锁住了，锁在他的身边孩子的身边这个所谓的"家"的身边。整天忙碌于生活甚至忘了自己当初想要的是什么，远离了那片尘土原来自己还是可以很平常的生活下去，近日看到一些汶川大地震的图片和一些唐山大地震的历史图片心中真的很震憾：世间的万事万物都难逃天灾，在这样的一个时候我们还有什么心情去谈情说爱去争名夺利呢？在那一刹那间我想每个人心里想的都是一样：只样能活着比什么都强，纵然有千百万金币放在他眼前他也不想要，相对他们而言我的那么一点不快乐又算的了什么？那么多一点点皱纹又怕什么？所以我很坦然的接受自己的而立之年。

九岁的儿子在作文中写到妈妈对他的唠叨和他对我的感受，我不敢想一个三年级的学生心里却能想到那些被大人常常忽略东西。孩子是长大了，只是我不愿意去接受这个事实。很多时候都能从儿子身上看到自己曾经的影子，在自己身上看到当年母亲的影子，时光真的如此之快吗？我真的在一步步的老去吗？心里还是有一点不甘心，是遗憾自己没有留住青春还是遗憾自己在年轻的时候没有做一件值得自己自豪的事呢？

三十岁了！总感觉有很多事情都已经来不及做了，被许多的责任所锁住曾经的理想也只能是纸上谈兵了。人老了总是喜欢回忆过去的事，小时候很厌烦奶奶整天絮叨她那点陈年旧事，没想到才三十岁的我也只有整天怀念过去的往事。

曾经那片尘土上的那个人说要重新坦然面对新的生活，我想我也该向曾经年少无知的我作告别。

别了!曾经年轻的我.../别了!曾经傲慢的我.../别了!曾经倔强的我.../别了!曾经坚强的我.../别了!曾经敢爱敢恨的我.../别了!曾经爱过你的我.../别了!曾经有报负的我...

别了!曾经洒脱的我.../别了!曾经放纵的我.../别了!曾经想逃离世界的我.../别了!曾经喜欢旅行的我.../别了!曾经快乐无比的我.../别了!曾经浪漫的我.../别了!曾经.........的我...

往后的日子我都在做一次马拉松比赛，我把和你在一起当做我人生唯一的目标，而我每天为此目标奋斗。你说我是你的女人，是你的女人就应该为你守候一辈子，不是吗？也许你会认为我太过于传统，成年人之间的这种游戏不值一谈，可是我在乎，我们不是彼此相约好了吗？只做你的女人，你也一样只属于我。

可是今天这是怎么啦？老夫老妻的我们怎么能缺少关爱，我喜欢对你说：宇，我爱你！我也需要你的爱，需要你对我说：你爱我，哪怕是一句虚伪的话。

让我们像原来一样保持一点联系好吗？就算十天一次的通话，五天一信息，至少让我知道你过得怎么样了，让我知道你的消息。别让我感觉你远了，别让我感觉不到你，别让我一个人对你的照片自言自语，别让我伸手触摸到的是你冰冷的面孔。我需要你，一个真实的你……

四 : 一封寄往天堂的信

欧阳轩：

你在天堂还好吗？

一直习惯直呼你的全名，婚前你一直想要我叫你一声老公，我都羞于开口没叫过，婚后我一直想叫你一声老公你却没有给我过机会，今天我也不想叫了，索性把这一声‘老公’封存，来生成倍的给你。

写下这封信我真的不知该去恨你还是爱你？你已经离我而去有一年多了，从我们结婚到现在也不过是千百个日子，在过去的千百个日日夜夜我无时不在恨你、怨你。。。

我们从小青梅竹马、两小无猜，你说勾勾小指就可以缘定一生，所有认识我们的人都觉得我们的结合是天作之合。记得结婚的前一天你都我说：人生最要的事就是与我携手到老。然而结婚那天，当所有宾客至至万事俱全，你却对我说你不想结婚，你要退婚。我不明白是什么原因让你一夜之间变成这样无情？

虽然我如愿以偿成了你的新娘，你却离我越来越远，洞房花烛之夜我没有象所有新娘一样幸福美满的与你享受鱼水之欢。你醉得一滩烂泥一样把自己反锁在书房里睡，直到你死的那一天你都没让我靠近过你。( 文章阅读网：www.61k.com )

我以为与你结婚我会幸福一辈子，你是一个细心温柔的男子，懂得照顾和体贴人。可婚后的你截然不同，你变得冷漠无情对我漠不关心，除了上班你总是找各种借口出去，不是说和朋友去喝酒就是和朋友去打牌。总要等到夜深人静你才跚跚回家，而我每夜每夜亮着灯望着你渐近的身影默默地流泪，是什么原因让你这样对我？

终于我忍不住对你大发雷霆，你却冷冷地对我说：委屈就离婚吧！我本就不想结婚，侍候一个千金小姐我还没学会。我悲伤痛哭，这还是我爱的欧阳轩吗？还是对我对我承诺终身会好好爱我好好疼我的欧阳轩吗？这一切到底是为什么？是我做错了什么？半夜我竟然听到你我书房呜呜的哭泣声，欧阳轩，为什么？你是爱我的，对吗？可你为何要这样对我？

你多次向我提出离婚我都拒绝了，我不要和你离婚，因为我爱你。可你却数落我太多的不是：任性、刁蛮、以自我为中心、不会做家务、依赖性强、没有上进心、工作态度不认真。。。等等，原来在你的眼里我竟然一文不值。从十五岁我们认识开始你就知道我就是这样一个人，你曾说过爱我就会爱我的一切包括我的缺点，你怎么能这样残忍的伤害我？

为了不让你看扁，为了证明自己的能力，更为了能挽留心爱的你我把所有的不良习惯都改了，早起晚睡学做早餐、学烹饪，家里所有的家务都全包了，开始养成读书的好习惯，接受公司的培训努力做一个自立自强的女人。可当我端着为你做好的早餐给你吃时，你竟然吃一口便把它摔在地上说难吃死了，说任何一个女人做的都比我做的好吃。看着我委屈的泪水你没有一点心疼就走了。当我去书房帮你整理房间捧着你的衣服发呆时，你冲过来一把抢走吼我出去，大声对我说以后都不允许我走进你的房间。欧阳轩，你为何要如此对待我？我真的让你感觉厌恶吗？

情人节那天，我以为你会送我礼物，往的每一年你都没有间断过。等了一天等来的却是一个匿名人送的百合花，我以为是你送的，因为只有你才知道我喜欢的是百合，我问你时你却不屑的瞪了我一眼轻视的说无聊。我的虚荣心严重受损，自尊心也受伤了，这个欧阳轩还是原来的欧阳轩吗？

转眼又是我的生日，那天你说要出差不能陪我，人走了生日礼物当然也不会有的。欧阳轩，你可知道那一整天我是如何渡过的？一个人孤独的过着只属于自己的节日。这是我二十四年来过的最凄凉的一个生日，可所有的酸楚我不敢对家人说，因为我要强我要面子，我不希望别人知道我们不快乐的生活。这一天惟一感到欣慰的是收到一个匿名人送的一支发夹‘she's’牌子的棕色发夹，那是我喜欢的一款发夹。送礼物来的是一个小女孩她说是一位爱慕我已久的先生送的，我知道一定不是你送的，也不幻想是你送的，只是那次开始我越发怨恨你起来。

最让我无法忍受的是你去世的前一个多月，一个朋友告诉我看到你和一个女人经常出双入对。你不是一个见异思迁的男子，你也不是一个贪图美色的人，可你为什么会背着我爱上别人？我似乎找到了你冷漠我的所有原因，找到了你处处为难我伤害我的原因，找到你一直想和我离婚的原因。欧阳轩，我恨你！也恨自己死心塌地地爱了你那么多年。我不敢相信这一切是真的，找到你来证实的时候，你竟然不以为是的承认了，你说：离婚吧！我根本不爱你了，以前太幼稚了，不懂事才会迷恋你，离婚对彼此都是一个解脱。我掴了你一个耳光狠狠的对你说：离婚？你狂想！除非你死了！那一次，你的话就像一把尖锐的利剑刺伤我的心，我像一只因受伤而愤怒发疯的狮子一样在黑夜里狂奔。那夜大雨倾盆，老天也在为我哭泣。我晕倒在雨夜里，是一位陌生的女人送我去的医院。而你一直没有出现，没有人告诉我她是谁，直到再一次在这所医院碰到她时才知道她原来是你用来气我的情人。

那一天是我最恨你最伤心也感觉最羞辱的一天。一大早你背着行李要出门，我问你要去哪，你简短的说和朋友去渡假。你用含情默默的眼神看着我轻声对我说：好好照顾自己！从你的眼神我找到了遗失已久的温情，我以为我深爱的欧阳轩回来了，走近你想要拥抱你，而你那张开的臂膀刹那间又收回逃也似的离我而去。靠在门棂疑望着你远去的背影，你一步三回头，眼里全是真情难舍。欧阳轩，你还爱我的，对吗？你也想拥抱我的，对吗？可你为何不让我靠近你？我没有想到这样一次别离竟成了永别，再见你时却是阴阳相隔。

你走的那天下午我接到那个曾经送我去医院的陌生女人的电话，她告诉我说你溺水身亡。她的话如晴天霹雳，已经没有心思去追究她为何会出现在你的身边就匆匆赶往医院。你安静的躺在单架上一层白布覆盖了你的脸，我掀开白布看见你安祥的躺着就如你平时熟睡一样，我泪流满面要扑到你的怀里去却被陌生女人死死抱住。她重新把你盖好，仿佛盖的那个不是我的丈夫而是她的至亲。她一个尽的向我道歉说你是为了救她才溺水身亡的，我这才定眼看她，才知道她就是与出双入对的女人。我发恨的像个泼妇一样撕打她辱骂她，头上那枚‘she's’牌的发夹也在这时砰然断裂，她只是默默的忍受我如野兽般的发泄，嘴里一直不停的说‘对不起’。而你我就这样被一个陌生女人用一块白布隔离，永生永世。。。

欧阳轩，我恨你！你连最后一面都不让我见，你没有让我陪你走过你人生的最后一段路程。还让我去面对你的情人，欧阳轩，你为何对我如此残忍？

我应该去恨你的，对吗？结婚一年多你所给我的除了伤害还是伤害。你离开我的这一年多来我慢慢从你给的伤痛中走出，我不想再生活在痛苦的回忆中。于是，我决定把我们结婚的新房卖了。今天，我重新打开书房整理你的遗物，之前因为爱你也因为恨你一直不敢走进这间房间。在床头的柜子里我发现了一本日记本，好奇的翻开第一页，几个字印入我眼：婉儿，我一生的至爱。看到它时我的泪已经情不自禁掉落在这页面上，再往下翻我更泪不泣声了：

2005年10月2日

今天是我的新婚之日，我终于可以和心爱的婉儿结婚了，这是我期待已久的梦。早上早早的带着愉快的心情开着车去教堂，半路上，一个小孩被车撞倒在地而肇事者却不翼而飞，孩子痛苦的躺在地上无人问津，脚上扎了许多碎玻璃血流不止。我慌忙下车帮他拔了碎玻璃，不小心划破了食指一张小口，点滴的血渗了出来，我不在意着急的用手为孩子按住伤口，抱起他把他送到医院。医生为孩子检查包扎伤口，告诉我一个惊天动地的消息，孩子是一个‘爱滋病’患者。我茫然失措绝望的望着自己手上沾满的血迹，脑袋像炸开一样。医生说我有感染‘爱滋病’的可能性要我一个月后再到医院做确诊。我不知道自己是怎么离开医院的，今天是我的新婚，老天为何要和我开这样的玩笑？我该怎么办？我该怎么去面对婉儿？

看到幸福满面的婉儿我不得不狠心的对她说：退婚吧！我不想结婚。婉儿那伤心的眼神我一辈子也忘不了，我何尝不是心痛难忍。。。

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2005年10月14日

眼望着娇美如花的你却不敢去拥她入怀，虽然我还不能确定我是否染上的‘爱滋病’但我也害怕。我甚至不敢看你那勺勺的双眼，我怕自己控制不住自己。只有夜夜外出深夜才归，一个人坐在离家不远的咖啡厅里一坐就是一夜，整夜看着你房里亮着的灯。我知道你也在等我。。。

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2005年11月2日

整一个月了，我照医嘱去做了确诊。给我的答案却足可要我的命，我瘫坐在医院走廊里，感觉自己被判了死刑。判了死刑的我该如何去履行对你的承诺？又该如何去面对你？没有了我你该如何一个人生活？一大堆的问题在脑海里积累，我不能就这样平白无故的离开你，我应该给你留下点什么。。。

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2005年12月10日

你终于忍无可忍了对我大发雷霆，我知道这段时间你受够了我对你的冷淡，这又何尝是我想做的？我多么想抱着你说对不起，可我还是冷冷地说出了我以为这一辈子也不会说的二个字：离婚！是的，我应该和你离婚，我不能如此自私的霸占你，虽然我不想这样。我伪装着不让你察觉出我的心痛，惟有夜深人静时一个人躲在房里静静的哭泣。。。

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2006年元月25日

新的一年来了，我的病情开始有些症状了，这让我更着急了，多次找各种借口向你提出离婚她都不同意。我曾经承诺要与你携手到老的，可如今我无法履行我的诺言了，我若把你一个孤苦怜仃的留在世上艰难的生活，我会很内疚的，我只有让你变得更坚强，让你不再依赖我，让你来恨我。所以我狠狠的数落你许多的不是，好多好多。把你说的一文不值，其实我的婉儿不是如此的，你美丽大方、天真可爱、心地善良。。。因为你是一个要强的人，你一定不会让我看扁的，这就是我要的。。。

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2006年2月1日

你变了，做饭洗衣所有的家务事都学会了，看着你那股认真劲既可爱又心疼。可我只能对你残酷到底把香喷喷的早餐摔落在地，还损你。委屈的小脸蛋看得我心疼却不敢停留在你的眼神里，怕自己心软。你捧着我的衣服让我惊慌不已，我吼你骂你，我不要你靠近我的一切事物，请远离我吧！

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2006年2月14日

又是一年情人节，我该如何把这束洁白百合送给心爱的你？你说喜欢百合的洁白如雪，清爽高雅，我托花店给你送了一束百合却不敢告诉你那是我送的。聪明的你还是怀疑到了我，而我却不屑的说无聊。伤害了你我心如刀绞，你可知道当我看到你默默流泪时我也在一旁为你而痛。

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2006年3月12日

今天是二十四岁的生日，我借口出差一个人躲在公司待了一天，那天你在商场看中了一枚‘she's’牌的发夹，我偷偷的为你买了下来花了五元钱让一个小女孩帮我把礼物送到你手里还谎称是一个爱慕你已久的先生送的，我知道你一个人在家过生日一定很孤单寂寞，我何尝又不是？有家不敢回，有爱不敢要。我真的希望你不要对我抱太多的希望，希望你能走出家门去寻找属于你自己的幸福。

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2006年5月3日

我的病情明显恶化了，经常发烧出汗，我不敢让你发现我的症状，只有减少和你照面的机会。我应该要抓紧时间让你对我死心，听说女人对男人死心唯一可能就是‘背叛’对，我应该去背叛你，可是我到哪儿去找一个让我背叛你的对象呢？

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2006年6月13日

婉儿，你真的很能干，家里家外你成一把手了，你不再轻易在人前掉眼泪了。你不再是整天因为不会系鞋带而在背后追着我大叫：欧阳轩，帮我系鞋带，不然你死定了。的小女孩了。你变得成熟稳重、善于思考，遇到问题沉着冷静。只是眼里的那一丝忧伤我无法为你试去，我想你已经可以不用再依赖我了，我想我应该可以放心的走了。

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2006年8月30日

今天接到远房表妹的电话，她从国外刚回来。小时候我们也是很要好的表兄妹。和表妹见面我对她说出了我的情况，希望她能和我演一场戏，她竟然答应了，这让我很感动。只是对你来说我又要更深的去伤害你了。。。

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2006年9月17日

这段日子我一直和表妹在一起，为了能让你发现我和表妹的‘私情’我不顾一切和表妹到处出双入对。我真的自己好可耻用这样的方法去伤害心爱的你，可我不这样做我又能怎么做？你告诉我。。。

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2006年10月1日

我的‘出轨’终于被你发现了，面对你恕目的责问我很愧疚。可到了这一步我已经没有退路了，只有把你伤的更深。‘不再爱你’一句违心的话从我口出，狠狠的伤你以为你会从此死心。你狠狠的掴了我一个耳光脸上火辣辣的。可我真希望你能再狠一点打我，最好把我打死好了。你疯狂的消失在汹涌的暴风骤雨中，我追赶在你背后。你的悲泣声在雨夜里漫开。婉儿，我心爱的婉儿！对不起！欧阳轩不配做你的老公，我没有能力好保护你，只会让你伤心流泪。夜听尽了你悲痛的哭泣声，你终于晕倒在雨夜里。我多么想抱起你可我不敢这么做。我打通了表妹的电话让她把你送往医院，而我因为免疫力低下病倒了。在医院我躺在你隔壁白天不敢去看你，只有等到晚上一个人站在门窗口默默的注视着你，为你祈祷。而表妹一个人同时照顾我们二个人，这些都是我害的。。。

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2006年11月1日

医生说我的病情开始恶化了，说不久以后我的身体会开始萎缩，正常生活都无法自理。

魔鬼何以要来的如此之快？我还想和你再多呆一些时日，死神却在向我招手。我枉有一双健全有力的手却扼不住命运的咽喉，是任由病魔夺去我英华正茂的容貌让你看到我萎缩的身躯？还是把最美的容貌留在你的心里？我只能选择后者。。。

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2006年11月7日

和表妹商量好，我终于决定用自己的方式去结束自己的生命。我不能让你看到我日渐萎缩的身躯。真的要和你说再见了，我是多么的不舍。结婚以来我除了不停的伤害你还是伤害你，没有给过你想要的，没有尽到做丈夫的责任。我有太多的话想要对你说，话到嘴边却无语。只能让你‘好好照顾自己’好想好好再抱抱你却只能带着这种愿望期待来生。我恳求表妹永远不要对你说出我的死因，不能让你碰及我的尸首。既然要走就让我走的干净利索，既然已经伤害了你就我伤害你到底。你恨我吧！只有你恨我才能减轻我对你的愧疚。你恨吧！恨我了你才会勇敢去面对未来的生活。

婉儿，我心爱的老婆！我真的该走了，你曾说过你喜欢海，喜欢被海淹没的感觉。这种感觉今天让我去帮你尝试，爱上你是我这辈子最骄傲幸福的事，勾勾小手就缘定了一生，若有来生我会在海边等你。这一年多里我没有我带给你的伤痛太深，即使说上一千个一万个‘对不起’也抚平不了你的伤痕。你已经是一个很坚强的女人了，我应该放心离开了，只是心中有太多的不舍太多的牵挂。曾说过要携手到老的，我担心年过八旬的你该由谁去搀扶？我担心夜里打雷时谁陪在你的身边？我担心你受委屈时谁来安慰你受伤的心？我担心。。。

我不能再写了，时间不早了，我真的该走了。婉儿，我心爱的老婆！你一定要好好保重好好照顾自己，坚强的活下去。。。

看完你的日记，我早已泪不成声痛哭万分，可再多的泪也洗不尽心中的悲痛。欧阳轩，我恨你！你没有把我当妻子看待，夫妻本是同林鸟为何大难来临各分飞？有困难应该我们一起去承担，你太小看我了，问都没问我是否愿意同你一起承担你就一个人承担下来。如果你问我是否愿意一起来面对命运对我们的考验？我会说：我愿意！我愿意！欧阳轩，我恨你！在生命最后一刻没有让我在你身边。你口口声声说爱我却不允许我好好爱你，相爱本是二个人的事，你为何要一个人去主宰我们的命运？我恨你！结婚一年多我们本可以幸福快乐的生活，哪怕病魔无时不断的在折磨你我也会让你幸福快乐。可你却剥夺了你自己享受幸福的权利连同我的权利也一并剥夺。

欧阳轩，我真的恨你！可是我更我自己。恨自己的粗心，一年多我竟然没有察觉你变‘坏’的真正原因，恨自己不够关心体贴你，没有做好一个妻子的角色，恨自己太使性子，没有静下心来好好和你谈心。

一切都已经来不及了，看着你那字字含泪行行滴血的日记，我还能去恨你吗？每页每页都记满了你对我爱对我的情，每句每句都写满了心酸与无奈。欧阳轩，我还能去恨你吗？

欧阳轩，我爱你！今生、来生、三生三世都只爱你！你的婉儿一定会坚强的活下去，守着你给的爱，孤守你埋下的情，期待来生与你再相聚。

你的婉儿含泪书

2008年9月26日

本文标题：给天堂母亲的一封信-给天堂爸爸的一封信
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