一 : 荤段子的市场有多大
如果去探寻谁发明的荤段子，我想十有八九得是中国人，因为中国的语言文字太博大精深了，一词多义，字词相近等等，看了令人啼笑皆非。
情景一：单位食堂，几个人AA制吃饭，三男两女，有三个先到了，另一个晚了三分钟才到食堂，还有一个又晚三分钟才到，先到的三个人开涮了：哟，你俩这是干啥去了，来这么晚还气喘吁吁的，啊？说话间的表情眉飞色舞。这个晚来的也是“闻弦歌而知雅意”的说：你都知道我俩干啥去了还问，非得讲出来是吧。然后几个人哈哈哈。早先来的那三个人里面的另一个又开声了：咋样，晚来这那么大一会儿，感受不错吧？晚来的一位女同事回击：那是，谁用谁知道。接下来又是一阵哈哈哈。
情景二：集体办公室，早晨八点半大家都陆陆续续到了，坐下，擦桌子、烧水、扫地，干嘛的都有，还有趁空闲化妆的，一位已婚女同事开腔了：呵呵，老孙，看你眼皮浮肿，昨晚上又没闲着吧，知道今天还得上班，还跟嫂子折腾？其他人听见了都一言两语的跟腔：那是，老孙一看就是活力十足的汉子，就是白天走路得扶着墙。然后大家都哈哈哈。老孙回击一开始出声的同事：妹妹，你是不是在床底下偷听呢？女同事回答：这都被你猜到了？老孙：我就说嘛，你咋知道这么详细，干脆，今后，下半夜咱俩一块，上半夜我对付你嫂子。其他同事纷纷叫好，今天上午摆酒，祝贺祝贺你们的联盟。老孙回答：行，妹妹，咱俩可得不负众望，好好“干”。来，先抱一抱眼馋眼馋他们。嘻嘻哈哈一阵子，各自工作去了。
情景三：年初开班，单位来了新领导，请吃饭，大家欣然前往。会计是女的，能喝白酒，酒桌上大家你推我劝，喝的不亦乐乎。前领导晚来了一会儿，到了之后给大家一抱拳：不好意思啊各位，有点别的事，耽误了一会，这样，我先补一杯。会计说话了：领导，风尘仆仆的刚到，就弄能大一杯，你中百？领导也风趣回答：小张，咱俩又不是刚接触，我中不中你还不知道，绷足了劲。大家都跟着笑。会计又回答：光知道在家用劲，一上班就没精神，你还好意思炫耀来。同席的人跟腔：那是，咱科长在家深耕，施肥，播种，辛苦劳顿，到了单位要是还广撒爱心，哪有那个精力啊。于是都哈哈大笑。领导也不甘示弱：没事弟弟，我兜里带着你嫂子给备的枸杞、肾宝、西洋参，啥都有，能量够用。会计马上答道：那咱俩挨着坐，感受感受你的雄风。一桌子人又起哄：这样吧领导，这个酒不喝了，你俩先去感受，感受完了再过来，我们等着。咋咋呼呼，嘻嘻哈哈，一场酒结束了。
场景四：会场听报告。台下挨着坐的一男一女俩同事，男问：你看讲话的这个谁，吐沫星子漫天飞。女回：就是，一点都不文范，看见都恶心。男：呵呵，啥样的你看见不恶心。女：你这样的，看见不恶心。男：我也这样觉得，咱就是俊巴。女：哟，说你胖你还喘，干脆，上班时间跟我过，下了班跟你媳妇过，姐姐看看你有多文范，敢吗？回了家不得收拾的你三天不敢出门。男：求之不得。咱可说好啦，上班时间咱就是两口子，来，上班的媳妇，亲一个。女：傻形，别逞能啦，瘦不拉几的样，到家你媳妇又得练你。男：没事，她练完，你接着练，咱这身体，棒的很。一阵小声的嘻嘻哈哈在领导一句散会的腔调中结束了。
换一个方式，如果以上的话都变成文字，变成一问一答，都是词能达意，若是有不熟悉这场合的人，猛一看：哎呀，这是什么情况啊？这可得是有事啊。( 文章阅读网：www.61k.com )
文字的本领很大，词义很多，而且字不能盯着看超过一分钟，越看越不像字，语句，不能细琢磨，越琢磨越想笑。中国的语言很深奥，一是表现在领导跟下属谈话，说的很少，让你去领悟。另一种则是插科打诨的话，你细细听吧，仿佛哪一句都有点荤的含义。
文字也有它没本事的一面，它不如语言可以搭配表情，一看就知道是玩笑话，而文字它是很死板的，你只能按字面意思理解，你看不到写这些字的时候的表情。到了这里，想起来以前一个晚报上的末版一个二手房公司做的广告，占了半个版面，每个房子图案下面都注着折扣，可是咋看咋不对，仔细一看乐了，原来编辑把六折、七折都印成了六拆、七拆，弄的很多观众打电话进报社问咋回事，电话都成了热线了。如果要是面对面说，还能说出六拆七拆吗？肯定不会。逗大家一笑。
大大小小的成千上万个单位、车间、科室，荤段子的市场无处不在，有时候让人都弄不清场合，啥时候该说啥时候不该说，以至于正儿八经工作开会时也是段子不断，好的一面是促进和气和谐，也有不良的一面：喜欢打诨的人们越来越没个正形，嘻嘻哈哈。其实这样的人世挺可爱的，我们每个人身边都有这样的人，如果你没找到这样的人，那么，恭喜你，你就是这样的人。
二 : 荤段子大全
1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
2、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
。www.61k.com）3、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
7、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
8、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
9、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃……”
10、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
11、今天跟女友聊天，因为刚发工资，就跟女友笑着说道：“宝贝啊，想不想吃点橘子啊！”
女友看着我，摇了摇头说道：“不能吃了啦，人家那个来啦，不舒服，不能吃橘子这样酸性，刺激的东西！”
我一愣，忙拄着腮帮子笑着说道：“女人啊，还真是麻烦诶，那宝贝你能吃什么呢！”
女友笑了笑说道：“额，吃苹果啊，很利于我的痛经诶！”
我得到女友的命令后，就大步往出迈，走出家门直奔水果摊，一边走，一边想着，女友痛经吃点什么好，吃点什么好。
走到水果摊之后，我看着老板那红红的，大大的苹果，那个开心啊，我大声冲老板说道：“老板，来一斤痛经贴！”
至今忘不了老板那想把我送进精神病院的眼神，当时老板那脸都绿了啊！
12、有一天，藏经阁被烧了，小和尚看见方丈坐在废墟里哭，
小和尚问：“方丈，你怎么了？”
方丈说：“我，我，我，我痛经呐！” 哈哈哈。
13、大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！
两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！”
小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”
老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！
这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”！
14、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房……
15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺——”……
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，……
17、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，……
18、一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边……
19、去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。
我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了…
20、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
21、一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上， 而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。”
22、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
24、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
三 : 荤段子大全
1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
2、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
。www.61k.com）3、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
7、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
8、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
9、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃……”
10、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
11、今天跟女友聊天，因为刚发工资，就跟女友笑着说道：“宝贝啊，想不想吃点橘子啊！”
女友看着我，摇了摇头说道：“不能吃了啦，人家那个来啦，不舒服，不能吃橘子这样酸性，刺激的东西！”
我一愣，忙拄着腮帮子笑着说道：“女人啊，还真是麻烦诶，那宝贝你能吃什么呢！”
女友笑了笑说道：“额，吃苹果啊，很利于我的痛经诶！”
我得到女友的命令后，就大步往出迈，走出家门直奔水果摊，一边走，一边想着，女友痛经吃点什么好，吃点什么好。
走到水果摊之后，我看着老板那红红的，大大的苹果，那个开心啊，我大声冲老板说道：“老板，来一斤痛经贴！”
至今忘不了老板那想把我送进精神病院的眼神，当时老板那脸都绿了啊！
12、有一天，藏经阁被烧了，小和尚看见方丈坐在废墟里哭，
小和尚问：“方丈，你怎么了？”
方丈说：“我，我，我，我痛经呐！” 哈哈哈。
13、大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！
两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！”
小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”
老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！
这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”！
14、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房……
15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺——”……
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，……
17、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，……
18、一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边……
19、去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。
我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了…
20、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
21、一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上， 而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。”
22、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
24、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
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