一 : 忧与爱

是你让我变的忧伤，忧伤让我不敢再爱。

耳旁陈奕迅的歌曲在流淌着，“徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才能知道分离也并不冤枉。熬过多久患难，湿了多长眼眶才能知道伤感是爱的遗产。”“把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想，每个人都是这样，享受过提心吊胆，才会拒绝**情待罪的羔羊。”每次听陈奕迅的歌总能让我对爱有更深的理解，也让我变的更忧伤。

去年的这个时候，我在想着到那里上网，包夜，我在抱怨着网吧怎么那么热，怎么那么多蚊子。现在，我是多想回到那个小城，一条小河装扮的唐城！那里凝聚着太多的回忆，那里，有你。

对于我，那里是我的爱情诞生地，也是它的坟墓。我不知道什么时间，回忆起那里我就会莫名的伤感，然后就是对爱情的思考，和对爱情深深的惧怕。

我不想承认我还爱着你，但是你却停流在我的记忆里，挥之不去。

不知道那儿来的勇气，昨天竟敢梦到了你。梦里，你有了男朋友，不是我。之后就是我一阵纠心的疼和惊醒。很快，我笑了笑，对自己轻轻说了一声“从一开始，她就不是你的，别傻了。”

也许是忧伤浸透了我的梦，也许是我放不下已放下我的你。

回忆总如一把无情的刻刀改变了我的模样。我因为它而忧伤。忧伤中的我不再相信爱情，或者说是不敢再爱吧。而那座城，充盈着忧伤，让我不敢想。曾经在一首诗里这样写过（www.61k.com)“什么时间忧伤变成了我、我变成了风筝，断了线。”现在又不禁的想说：“什么时间，忧伤走近了我，让我不敢恋，只敢念。”

离开了家，来了外地，离家人远了，离你也远了。也许我们也从未近过，毕竟，爱情，两个人觉得近才是真的近。在那里，那个有你的地方，我很单纯，那时会相信爱情，敢相信爱情，也不会忧伤。如歌里“因为爱情，我不会轻易悲伤。”。后来来了这里，没有刻意学习，却学会了忧伤，这也就是爱情的遗产了吧！

我不知道怎么面对生活中没有了你，所以我晚上忙着各种事情，很晚才睡，也许只有这样，我能累一点，也就少了点忧伤，也就不会在梦里梦到你了。我不知道以后会怎么样，我只知道，现在我在躲避忧伤。

想不出对你说什么，晚安吧，我的城，我的爱。

江苏南京浦口区南京工业大学高三:安然北国

二 : 忧与爱

这是2012年江苏省的高考题目，当时的我为了应对高考曾经试着构思着写一篇文章出来，然而却是不能，或者说不能体会忧与爱之间的关系，直到上次英语课，老师在讲述和他儿子的一个小细节的时候，我脑海中突然间浮现了这三个字。

英语老师谈起南京，想起多年以前曾带着年幼的儿子去过那里。“其实，我很想再带他去一次南京，但他是不愿意跟我去了，他也不再听从我了。他小时候，总是用小小的手抓住我的手，因为手太小，只能抓住我的小拇指，他那么小，却那么有劲，紧紧的抓着不放。现在却再也没有拉过手了，他的手越来越大了，现在比我的手都大，但是我们再也没有拉过手了。如果再拉，该是他拉着我的手了吧。”老师的情绪起伏着，从开始的高兴到后来慢慢的忧伤。他很爱他的孩子呢，他的儿子去哈尔滨上学，他总是在课上提起儿子，说儿子不爱学习啊，天天就知道看手机啊，说未来可怎么办啊。提起是爱，担忧也是因为爱，因为爱，所以忧虑孩子的衣食住行，忧虑孩子天天盯着手机的眼睛，忧虑他不能一直陪伴的孩子的未来。那一刻，我深深的感动。天下哪一个父亲不爱自己的孩子呢，只是男人不表现，只能把这些唠叨话说给我们听。之前老师一直在督促我们背英文课文，一天课间，他意味深长的望着我们“你们跟我儿子一般大，他不在我身边，我看着你们背书就相当于看着他背了。”那是一个父亲怎样的想念。他说完之后咧嘴笑了笑，露出几分羞涩。他的口头禅就是“这可怎么办呢”不光说他儿子，也说我们。满满的忧，那也是满满的爱。

英语老师在长沙，他儿子在黑龙江，我在长沙，我父母在黑龙江。我父母大概也在这样天天担忧着，爱着我吧。

去年回家，妈妈做好饭，爸爸迟迟没回来，我说打个电话，妈妈说现在应该在开车，不要打了，开车打电话不安全。“我天天就担心你们，你在长沙好不好，你爸开车出去安不安全。”说完就转身进去盛菜去了。原来妈妈不仅担忧着我，也在担忧着爸爸。那是我不曾想到过的，因为我从来没有考虑过开车接电话的危险系数。或者说我只是知道爸爸不在，我要打电话找到，而妈妈却设身处地的去站在爸爸的角度，深深地担忧。我更自私一些吧。用妈妈的话说“父母终有一天会老去，孩子总有一天会长大离开过自己的生活，最终留在身边照顾自己的只有爱人，所以我爱你爸爸比爱你多一点吧。”以前的我会吃醋，现在不会了。因为他们确实是陪伴彼此最多的人呢。那一天，我才知道一个女人身上背负着多大的忧虑，孩子，丈夫。纯纯的忧，那也是纯纯的爱

我只知道父母担忧我，却没有想到他们也担忧着他们的父母。那天和爸爸的朋友们一起吃饭，席间他们谈起他们的父母。一时找到共识。“是啊，我现在也是特别怕爸妈给我打电话，怕生病啊什么的，尤其是最怕晚上打。”那一刻，我才发觉，每一次的电话都像是一次冒险，也许一切都很好，但也许就是父母突发的噩耗，年龄的问题让我们无法讳及死亡，但还是希望那一刻可以晚一点再晚一点。20的我虽已成人，但却还是不能完全体会父母的心情。比如面对父母慢慢老去，可能死亡的担忧。然而有一点我明白，那沉甸甸的忧，是沉甸甸的爱。

我想我还是太小，不能够体会那忧，也许那忧与爱只有当我为人母的时候才可以慢慢尝到吧。毕竟我还没有上有老，下有小的负担。但不管怎样，我已开始理解那一种复杂却不矛盾的情愫了。并且深深地被他感动着，温暖着。我相信担忧的人是幸福的吧，因为那源于心中满满的爱呢。( 文章阅读网：www.61k.com )

三 : 忧与爱

小抿一口，丝滑入口，温暖随即在齿间融化，淡淡的米香携着麦芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，当我缓缓睁开眼，奶奶笑靥如花，开始了一天的美好。

“将小米浸泡一宿，用小火慢炖，待上个把个钟头，这粥就成了”我一直没忘奶奶走之前交代给妈妈煮粥的法子，她一直唠叨着：“小幺儿这个胃不好，早饭不能马虎，要给他煮这米粥，这粥啊••••••”这粥是暖的是甜的是爱的味道。

粥的味道是一种来自慢火上的温暖，粥的味道是奶奶在太阳未出是静等的爱，粥的味道是自然给予给世间的关怀，那粥是载着奶奶的心在慢火中游淌，在时间的催化下一点一点融入每一粒米的内心。

“慢点喝，慢点喝，锅里还有，还有••••••”奶奶一手抚着我的头，另一手在我背上顺着脊梁骨向下划，而我总是捧着碗大口大口的喝，生怕有谁会和我抢似得。出门她总是站在在门口等着我的背影被车流掩盖才不依的回到屋中，她不能远走，从乡下来的她哪儿都不认识，在那次迷路后她只能认命的被囚在这小公寓中。

高中后，寄宿生活的第一个早晨，早间喝下学校的粥我迟疑了，没有甜味没有米的香味甚至连粘性都没有，我以为粥的味道都应该是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知从哪里下口。一个星期后，早读课还没开始，窗口同学向里面叫我，我望过去那一身粗布衣，头发间白的人，她脸上挂满了惆。那分明是我奶奶！现已经忘了那碗粥是怎么喝完的，我也终不能得知奶奶是怎么找到学校，自那次后我再也没喝过奶奶做的粥。

“将小米浸泡一宿，用小火慢炖，待上个把个钟头，这粥就成了”( 文章阅读网：www.61k.com )

“小幺儿这个胃不好，早饭不能马虎，要给他煮这米粥，这粥啊••••••”

雨下了一宿，起来窗外一阵阵瑟风呼过，白纱飘起，妈说早在两个月前邻里人就看到奶奶时常在晴天抱出白布在外晒，原以为是要做鞋子什么的。没有痛苦，没有弥留似是早已预备好的，似乎是种解脱，那种痛不是身体上的苦痛，那时心痛。

雨又下起来了，蒙蒙中眼前浮现出那白发的老人在现代化都市里迷茫，在红绿灯前迟疑。耳边车鸣呼啸，时髦的青年对她避而言之，她很想拉住一人问下去路，人们都行路匆匆，谁都不愿停下来去过问一素不相识人的介入。每个人都是这社会大机器上碎小的零件，发展的步伐加快，他们不得不使自己转的越来越快，在接触间自己被磨损被消耗最终不再被社会所需要。被废弃的零件那是老人，一群已过时的老人，一群也曾随着社会转动的老人。

鞭炮声中奶奶的骨灰盒被安置在爷爷的骨灰旁，相间的坟地总有一股浓郁的悲凉，阳关透过云层却总是照不进这块充满悲情的荒地，我下次回来又是何时？

时间去哪儿了？奶奶将时间给了爸妈，爸妈把时间给了我，我的时间给了高中，而谁又有时间给奶奶，这粥不在仅仅是一碗粥，喝下去的那满满的都是忧。

四 : 忧与爱

你花了四张纸谈了旧屋的迁离，我花了一个上午的功夫看旧屋的残照。旧屋在我眼底，旧屋在我心里。

你说那屋没了，失去的时候妈给你打来电话，那边的楼房倒塌的呼啸声席卷了你的耳际。我眼前仿似浮现那一栋栋老楼像死囚被枪手压在地上，枪声骤起，血花四溢。他们倒下了，他们闭眼了，他们离去了。

眼角不禁一阵犯涩，不免想起那时的洋槐，那时的鱼塘，那时的羼水，你说没了，没了••••••

没了，没了，都没了，我好累，我一直在走，看我走过的那些路！比例尺为证，脚印为证。披星戴月，忍饥耐饿，风打头雨打脸，走得仙人掌的骨髓枯竭，太阳内出血，驼掌变薄。走在耕种前的丑陋里，收获后的零乱凄凉里，追逐地平线如追逐公义，穿过夸父化成的树林，林中无桃，暗数处女化成了多少喷泉，喷泉仰脸对天祈祷，天只给他几片云影。那些里程、那些里程呀，连接起来比赤道还长，可是没发现好望角。一直走，一直走，走得汽车也得了心绞痛。

我实在太累，我羡慕那棵院中的洋槐，它可以陪着爸妈，给妈在夏天的烈日一片阴凉，给爸产下槐豆泡茶去痛。夏接着春，冬赶着秋。看鸟去春回，听蝉鸣梅花开，给妈一个支撑的点，给爸一块歇腰的地，它的根可以深深的埋在这个家，在哪块生我育我的红土地上，它不用寻根不用为那根叫作乡愁的细线给扯得直肠都寸断！

照片里的，那些又有什么意义，漂泊的意义又在哪里，回来是肉体还是心，在爆竹声中载着风尘回来，又在爆竹声中载着泪水离去。我身上承载的不是一个人的思念，那是被时间给提炼的追忆。伤感的心怎么能停下来抹去眼角的泪，又怎么能在这些照片中找回曾经的一切。( 文章阅读网：www.61k.com )

梦中一直回绕的那个画面，爸在火车站立在那月台等着车走，大黄在他身边直打转，车走了大黄不停的咆哮，车动了大黄在后面不停的追，我的耳角还荡着大黄那时的叫。走了，走了，走了那么远，没能回来，你寄来的另一张，那张大黄和槐树的照片，老了，身子在叫喊，心在呻吟，我的根，早已被那风尘湮灭。

我不免想到国人，那群和我一般在外漂泊的浪人。中国啊！这个旧时就多难的民族，你的儿女而今在何方流浪，你懂在哪大洋的彼岸有着多少的心牵挂着那海峡的那一端。，一个真正的中国人，他的梦里到底有些什么？还剩下几件？中国，伟大的中国，黄河九次改道的中国，包容世界第二大沙漠的中国，却不肯给我母亲一抷土。我不能以故乡为墓，我没有那么大；我也不能说坟墓是一种奢侈品，我没有那么小。我哪有心情去看十三陵。

好吧就写到这吧，再写照片就要被浸湿了••••••

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