一 : 相声剧本台词；托妻献子

甲您在这儿说哪？

乙可不是嘛。

甲这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙那可不敢，咱们互相研究研究。

甲您府上在哪儿住？

乙哪儿敢当“府上”啊，我家就住在××街××胡同。

甲太巧啦，我家也住在××街，××胡同呀。

乙住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？

甲您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙好说好说——我这人也马虎。

甲您在××胡同多少号？

乙我住在十六号。

甲我也住在十六号。相声剧本台词；托妻献子相声剧本台词；托妻献子。

乙在一个院里？我怎么不认识您哪？

甲您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙我这人也真够马虎的！

甲您住的是靠哪边儿的房？

乙我住的是靠北的房。

甲我也住的是北房！

乙我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？

甲您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙住一个屋里都不认识。

甲您在炕上睡，还是搭铺？

乙我腰痛——盘了一面火炕。

甲我也在炕上睡。

乙嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？

甲您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！

乙我就知道是这句嘛！

甲您睡觉，铺什么，盖什么呀？

乙我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

乙那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！

甲您晚上陪谁睡呀？

乙我们老两口，陪我媳妇睡。

甲我也陪你媳妇睡！

乙走！去！(若有所悟，向观众)得让他回来。相声剧本台词；托妻献子文章相声剧本台词；托妻献子出自，转载请保留此链接！。回来。(向观众)我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？

甲我……还没找着房呢！

乙没……不行！你得有个住处！

二 : 相声剧本台词；原创相声《如此竞争》

原创相声《如此竞争》

作者：叶敬林

甲：在场亲爱的观众朋友们！

乙：大家！

合：晚上好！

甲：诶！借今天这个演出的机会，告诉大家一个好消息！

乙：哦，什么好消息？

甲：我呀，为了弘扬民族的饮食文化，我在美食街26号A座开了一家中餐馆！欢迎大家光临！

乙：巧了！我也有个特大的喜讯要跟在做的朋友们分享？

甲：什么喜讯？

乙：我呢，为了传播西方的饮食文化，我在美食街26号B座开了一家西餐厅！欢迎大家前来就餐啊！

甲：你这个人就是讨厌了！什么事情都跟我对着干，居然开在我中餐馆的对面！这明摆着抢我的生意嘛！

乙：你这人就是霸道，你开你的中餐馆，我开我的西餐厅，咱们井水不犯河水！

甲：你开西餐厅别开在我中餐馆的对面呀！

乙：这个事情赶上了你怪得了我呀！

甲：大家不要误会！我们两都是美食爱好者！这两年手头里有点钱了！开个中餐馆宏扬一下饮食文化！

乙：这两年我发财致富了！开个西餐厅，传播一下西方的饮食文化！

甲：哟哟哟！大伙瞧瞧！你还开西餐馆，这是盲目的从洋啊！你知道吗？

乙：那你开中餐馆，让我觉的你是盲目的媚外呀！

甲：告诉你，西餐比不上中餐！中国有句俗话：叫“民以食为天”，由此可见我们中国人对于饮食文化还是很有讲究的！所以，开中餐馆那是顺应民意的！

乙：可是一味的从上民族饮食的文化，忽略了西方的饮食文化，那是“闭关自守”的做法，这样结果必然导致无法促进民族饮食文化的发展！

甲：朋友们，别听他在这胡说八道，等我的中餐馆一开张，大伙都来捧场呀！

乙：那照你那么说，等我的西餐厅一开业，朋友都来光临呀！

甲：我决定给这家中餐馆给它起名为“吃得饱”！

乙：我也给我的西餐厅起了个名叫“吃的好”！

甲：啊！我们“吃得饱”中餐馆定于明天早上八点钟正式开张！

乙：诶！我们“吃的好”西餐厅决定明天傍晚七点钟正式营业！

甲：我们早上开张，这才显得有朝气！有活力！多像清晨八、九点钟的太阳啊!

乙：我们傍晚营业，这是多么浪漫，有情调啊！多像一个含情默默的的少女呀!

甲：为了大肆宣传我们中餐馆的开张，我花了一大笔钱，在大街小巷到处挂横幅，挂得那街头巷尾跟蜘蛛网似的！

乙：你不怕把蜘蛛精给招来！

甲：最后挂着挂着，挂到派出所去了！

乙：怎么呢？

三 : 相声剧本台词；师傅经

甲 过去有句话，叫“万恶淫为首，百善孝当先”。

乙 这是一句老话儿。

甲 咱们中国人最讲孝道，尊敬长上。

乙 中华民族的美德嘛。

甲 做儿女的要对长辈多尽孝心。千万可别活着不孝，死了孝。

乙 那管什么用啊！

甲 人死如灯灭，气化清风肉化泥，人死了就完了。你说丧事办得再大，管什么用？不管办得多排场，也是假孝顺。

乙 可不是嘛。

甲 过去的丧事迷信讲究太多了。

乙 您给说说。

甲 像什么出大殡，念大经，孝子要披麻戴孝，死人得铺金盖银，院里搭起脊大棚，大棚里还不能空着。

乙 里边摆什么呀？

甲 大棚里要挂“水露”。

乙 “水露”？

甲 上边贴着二十四张画儿，每张画儿都有一人多高。画着十殿阎君，判官，大鬼儿，小鬼儿，牛头，马面，黑无常，白无常。

乙 好嘛，到阴曹地府啦！

甲 还有碓捣的，磨研的，下油锅的，抱火烟筒的，锯胳膊锯腿的，割舌头挖眼的，变骡子变马的，变苍绳、蚊子、臭虫的。相声剧本台词；师傅经。

乙 嚄！

甲 每张画儿都有讲究说词。

乙 哎，那这抱火烟筒，下油锅是怎么回事？

甲 这人活着的时候，贪赃枉法，死了以后，到了阴曹地府就叫他抱火烟筒、下油锅。

乙 对，这叫罪有应得。那锯胳膊锯腿的？

甲 投机倒把的。

乙 割舌头挖眼的？

甲 蒙人骗人的。

乙 变骡子变马？

甲 不孝敬父母的。

乙 变蚊子、苍绳？

甲 你们说相声的。

乙 哎……像话吗？

甲 这是开玩笑。这些画儿的主要宗旨，就是让人积德行善，吃斋念佛。

乙 教人学做好事。

甲 做了好事，死后走金桥，过银桥，灵魂能够奔级乐世界。听见了没有，极乐世界。

乙 对呀。

甲 极乐世界好是好，可是谁都不愿意去。

乙 哎，去的回不来了。

甲 办丧事，念大经，讲究念七七四十九天，请来僧道尼番……

乙 就是和尚、老道、尼姑、喇嘛。相声剧本台词；师傅经。

四 : 相声剧本台词；新版相声：《白字先生》

甲：我给大家介绍一下。

乙：介绍介绍。

甲：这个不是一般的演员。

乙：嗯。

甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。

乙： 啊？咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了？

甲： 没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这？

乙： 嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。

甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。

乙：名字听着很浪漫。

甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了！

乙：还挺文雅。

甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。相声剧本台词；新版相声：《白字先生》。不好意思,不好意思！

乙：不是五帆，是三帆。

甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛！

乙：还能用加法呀。

甲：都是五，听着有气势！

乙：你这个同学，说话太随意。

甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。

乙：别卖弄了，你说说有啥学问？

甲：我语言会的多，我会好几国英语！

乙：好几国英语？

甲：我会好几种语言，少数民族的语言！

乙：藏语会吗？

甲：会，太会了，扎西德勒。

乙：维吾尔语会吗？

甲：亚克西。

乙：满语会吗？

甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。

乙：你会？

甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。

乙：别贫了，说吧！满语！

甲：萨其马。相声剧本台词；新版相声：《白字先生》。

乙：吃的呀！你别说这还真是满语，蒙语会吗？

甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。

乙：又来了！

甲：胡同。

乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后！

甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。

乙：骂人，骂人可不好！你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙……

甲： 我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。

乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊！不好意思啊，给您纠正一个字。

甲：给我纠正一个字？

乙：你刚才说我什么来着？

五 : 相声小品剧本台词

相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的

甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！ 甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？ 甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的

乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！ 甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我

甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，

甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！ 甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：又错了

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