一 : 如何和客户聊天？

如何和客户聊天？

如何和客户聊天？的参考答案

我是一个销售员，做销售已经6年了，现在在一家欧洲公司做销售管理工作，看到你的问题，似乎让我想起了我的过去，我愿意将我的一些经历和你分享，希望你能找到自己想要的答案。

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首先，你之前没有做过销售，所以你提出这样的问题是很正常的，但是如果你已经做了半年以上，还有这样的感受，恕我直言：那可能你真的不适合做这份工作，销售不是每个人都可以做的，你相信我，真的。

如果你认为你还可以改变，还能胜任销售工作，那我建议你从以下几个方面改变一下：

1、打开你的个性。做销售需要完全开朗的性格，我说的开朗不只是会说话的开朗，而是要有乐观的心态，坚强的信念，最重要的是要拥有超强的自信，甚至自恋一些也没所谓，因为销售卖的就是信心！你想想，你的每一次电话就是一次推销，也是一次谈判，而谈判就是相互的思维较量，你没自信，肯定会退缩，最后到放弃。每一次电话，也就以为着可能也是一次被拒绝，如果你害怕拒绝，不振作，那最后你还是可能会放弃。每天早上起床的时候对着镜子深呼吸，赞美镜子里的那个人，你会觉得你真的很不错，自信很大部分是自己培养出来的！

2、微笑着说话，多说话，不要怕说错话。做销售的胆量和谈吐不是天生的，每一个销售员都是在不断的说话中历练出来的，我讲的说话不是指和朋友聊天，而和客户说话，和客户说话你能学到很多道理，能总结很多经验。哪怕和客户聊天也是增进客户感情，记住，多说话！而且是微笑着说，就算客户看不见你也要这样，因为他能感受到的真诚。

3、避免被拒绝。被拒绝在销售工作中是最多的情况，你试想，如果客户都接受你们的产品，那销售部就没有存在必要了，正因为客户也有选择，所以才会拒绝你。你的工作就是如何让客户从拒绝你到不拒绝你，最后接受你，选择你。你所能做的就是如何尽少的避免被拒绝。

在和客户说话的时候，尽可能不要说让客户用“是”和“不是”就可以回答的话题。让客户的话题打开，客户说话了，你就基本被接受了。即使必须要用“是”和“不是”回答的话题，也要尽可能的让客户说“是！”假如你要推销机票，你不可以问“我是XXX，请问你们公司需要机票吗？”，应该说“我是XXX，您这里一定经常预定机票吧！”－－“是的”－－“象您这样的大公司一定有机票代理的合作伙伴吧？”－－“是的，您有什么事儿吗？”－－“如果我们也能提供相应更好的服务，您是否会考虑给我们一个竞争的机会呢？”，这时候，无论客户是否拒绝都要把话题继续下去！－－“不用了，我们合作很好，不想换了”－－“我们的服务更快捷，航线更理想，而且价格也更实惠，为什么不考虑一下呢？”。。。。总之就是让客户多说话，作后他不一定能接受你，但你肯定能找到更好的沟通技巧！

二 : 怎么泡妞?如何一天见效?

怎么泡妞?

如何一天见效?

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泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上医院。

对泡妞现象进行观察分析之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。

根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。

第一种是泡小姐，这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，市场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不景气，内需不足，市场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，小姐们是巴不得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡小姐的男人，小姐们也要努力拉客，争取被泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡小姐其实只是一种消费，有钱就行了，不需要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡小姐并不代表水平。

第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管他妈的，我只要高兴就好！虽然外表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么？！)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝卜，一带就来”。

所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本都是这些手法取得的战果。

《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。

第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失调，在婚姻市场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能又个遮风避雨的家，长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，再将泡小妞的招数变通一下就行了。

第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可趁虚而入。

泡这种女人的基本定式与实战手筋是：

第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。

第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。

第三招陈仓暗渡：制造一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见，如三秋兮”的地步。

第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以借故推掉一些约会，不接电话，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了？这时，就可进入下一个环节--

第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有激情，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词，效果也不错，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点歌吧！)“Oh,can’tyouseeit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。

第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有八九难以就这么快下决心。这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人忍心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之八九是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！

第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。

第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新欢了，然后重复第一至第七招的招数。

第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不要本钱！

以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！

泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！

从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人则希望老婆“客厅里象个淑女，厨房里象个劳动妇女，卧室里象个妓女”。看来，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！

明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读，更要会写，才是真正优秀的男人。

泡自己老婆的招数很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！

泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三心一出，可使天下无怨女！！！

丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！

结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。

话说某年某月某日。你一觉醒来，突然发现自己年近三十还是孤身一人，长这么大连女孩的手都没摸过，你忍不住黯然神伤悲从中来泪如雨下痛心疾首，自此暗暗下定决心，从现在起最主要的任务是

【泡妞】

初涉情海的你中了武侠小说的毒，整天呆在家里，以为那些美女都会从天上掉下来主动勾引你，开始一个月你每天都在为到底是选朱七七式还是小龙女式的女孩而犹豫，你花了三天的时间研究过两者兼得的可能性，之后你还写了一封信给司法部强烈要求修改现有的婚姻法。

各位同学，到这里有两种可能

分支：你守株待兔了好几年，最后终于明白武侠小说里的故事都是骗人的，忽然大彻大悟。参透了所有女人都是红粉骷髅的道理，自此遁入空门，法号灭绝大师。------(结局一)

主线：你还没笨到家，很快就发现“妞，不是这么泡的”，于是便想着换个法子，以后要

【自动出击】

正所谓“磨刀不误砍柴活”。你取上次的悲惨教训，在行动之前做了大量的准备工作，博物馆网吧书店到处都留下了你小蜜蜂一样忙碌的身影。经过无数次严谨的考查理性的分析认真的推敲，在某一天的深夜四点，你终于可以自豪的宣布，你找到了盘古开天以来成功率最高的泡妞方法：英雄救美。

各位同学，到这里也有两种可能

分支：你白天基本都在睡觉，晚上八点一过马上爬起来，穿好西装打好领带，还涂点古龙水。哪儿治安差就往哪儿窜，看到漂亮的单身女子就恨不得马上跑出来个流氓非礼她。某个晚上，你在亲眼目睹了四个老太婆被打劫，三个老爷爷被殴打，二个小伙子被鸡*之后，终于等到了你期待的场面，一个美女被色狼拉着往草丛里拖，你毫不犹豫从臭水沟边跳出来，握着两只被蚊子咬得通红的拳头冲向色狼，咦，等等，那家伙手里拿着好象是……“砰”。你没当成英雄，当了烈士。－－(结局二)

主线：一个月后，你对警察机关产生了极大的不满，觉得他们限制了你的发挥。就在这时候，地上有一张纸吸引了你的注意力，上面写着

【婚介服务】

逼不及待的你把三百块的中介费狠狠的砸在婚介负责人面前，大吼：“老板，有没有漂亮女人？”

还是有两种可能

分支：你被婚介的人骗了，心里忿忿不平，于是便把对方告上法庭，一不小心还赢了，从此以打假为职业，成为全国有名的打假先锋。------(结局三)

主线：百分之九十九的婚介都是骗人的，你呀走运，过不了三天对方就发个消息来通知你

【相亲】

你听了非常高兴，暗想：就我这条件，可是万里挑一啊，就算用沉鱼落雁来形容也不为过，以前就欠个机会而已，现在去相亲那还不是手到拿来。

第一次去相亲，对方只瞄了你一眼就溜了，之后一连几个都是这样，你非常郁闷，忍不住拉对方问个究竟，对方又打量了你几眼，掩着嘴跑了两次洗手间之后才说你长得太恶心了，

跟着有两种可能

分支：你终于明白自己的审美观跟世人大不相同，心灰意懒之下，你答应了一个老朋友多次未遂的要求，在他导演的鬼片里担当一个配角，结果一炮而红成为特色演员，后来你还有机会握了一下美女主演的小手。------(结局四)

主线：婚介老板听了你的遭遇非常同情，然后很认真的建议你去

【整容】

你回老家把祖先留下来的旧房子卖掉换了几万块，决心要脱胎换骨，这时候婚介老板又出场了，他跟你说城西“看我七十二变美容院”是他舅舅的女儿的男朋友开的，可以给你打八折，你想也没想就答应了他。

还是有两种可能

分支：你整容失败。《体坛周报》刊登了你整容失败后的照片在全国范围内引起了极大的反响，美容院被逼赔了你一大笔钱，每月还可收到全国各地寄来的捐款若干，成为当地大款。------(结局五)

主线：整容非常成功，你比以前好看了四十六倍，婚介老板把你的照片在网上公布，你人气急速上升，于是你又准备去

【见面】

你改造过的面孔迅速征服了对方，海边月黑风高，四周静悄悄的一个人影都没有，为了安全起见，你特意把附近的臭水沟都搜索了一遍，没人，真的没人！你激动的要命，这么久的坚持终于等来了回报，你决定，今晚就要献出你的初吻。当你笨拙而直接的向对方表达你的想法时，竟遭到了拒绝。在这个关键的时候，你的武侠知识再一次给了你指引，古龙的名言“女人的话往往是相反的，当一个女人说不的时候，她的意思就是表示她很喜欢你”无比清晰的浮现在你脑海。

同学们，以下有两种可能

分支：你想古龙那么强的人说话总不会错吧，于是你强吻了对方，没想到对方马上用力的喊救命，没想到刚好有位警察叔叔经过，没想到现在还是严打期间，更没想到的是，那女孩的老爸竟然是市长的司机！后来发生的事不用我说大家也能猜到，你被判了五十年，估计到台湾回归你还要在那蹲着。------(结局六)

主线：古龙的话总是很有道理的，那女孩果然是半推半就欲拒还迎反客为主，你终于一尝夙愿。至于以后有没有机会更深一步发展，不在本篇讨论范围，在这里我还要奉劝各位一句，虽知“沟女容易甩女难”，真正能做到收放自如，随心所欲方称得上是泡妞专家，共勉共勉。(大团圆结局)

三 : 《庆兔兔》172和兔妞妞的一天

昨天晚上大雨就哗哗地下一个不停，整整一夜，没有停歇一下，大雨真的跟瓢泼一样。

八点半，我醒了，天还在下雨，只不过稍微小了一点。我说：“外公，我要播放器，我要听《大头儿子和小头爸爸》。”

九点半，雨停了，好像还有一点太阳影子，我抱着播放器从房间走出来。

我说：“外公，我想看看小朋友起来没有。”，外公说：“你喊吧，看看也没有小朋友。”，我喊兔妞妞，没有听见兔妞妞的说话声，听到的是龙圆圆的说话声。

我穿着睡衣，穿着拖鞋，就往楼下跑。

楼上兔妞妞说：“庆兔兔，我来给你开门。”，下来的却是一个龙圆圆。于是我和兔妞妞去了龙圆圆家。( 文章阅读网：www.61k.com )

外公来接我的时候，我说：“兔妞妞，你去我家玩吧。”，兔妞妞马上就跟着我下楼，兔妞妞妈妈拉着兔妞妞说：“马上就要吃饭了，我们午睡了，我们再到庆兔兔家玩。”。

三点半起来，外婆说：“庆兔兔，你已经两天没有描红了。”，我马上坐到自己的桌子跟前开始描红。外边传来兔妞妞的喊声，紧接着兔妞妞就像一阵风地跑到我们家。

兔妞妞已经很长时间没有来过我们家，来了，兔妞妞一点不生疏。我向兔妞妞介绍自己的玩具，我让兔妞妞看我的海盗船帐篷，我要兔妞妞看我的轨道车。兔妞妞把轨道车搬进帐篷里玩。

兔妞妞问：“庆兔兔，你有没有女孩子玩的玩具？你有没有洋娃娃？”，我为难的说：“我没有洋娃娃。”，我忽然想到我有一个绒布小白兔，它可是一个女孩，它是一只微微带一点粉红色小白兔，它的头上还有一个红色的蝴蝶结。我说：“我有一个小白兔，是一个女小白兔。”，兔妞妞说：“我要。”。兔妞妞问：“庆兔兔，你有没有洋娃娃睡的摇摇床呀。”，我说：“没有，我的玩具都在这里。”，兔妞妞突然看见小爱说：“小爱是小女孩。”。

兔妞妞说：“我们玩家家游戏吧。”，我说：“好呀。”，兔妞妞唱起儿歌《办家家》：“我来做爸爸呀，我来做妈妈，我们一起来呀，来玩扮家家。…，小菜烧好了呀，味道好极了呀，娃娃肚子饿了，我们来喂他。”，我不会唱，我就跟着兔妞妞哼。

兔妞妞说：“我当新娘。”，我说：“我是新郎。”，兔妞妞说：“我们结婚吧。”。我说：“我是爸爸。”，兔妞妞说：“我是妈妈。”，兔妞妞抱着小白兔说：“他是我们的宝宝。”。

兔妞妞说：“老公，你要给我们的宝宝买一个小床，没有小床，我们宝宝睡在哪里呀？”，我说：“老婆，宝宝，爸爸要上班了，爸爸下班给你买一个小床。”，兔妞妞说：“老公，你要早一点回来哟，记着要买小床哟。”。

我去屋里找小床，我根本就没有小床，我找了我的拖拉机的拖车，这车斗就像一个小床，我把我的擦汗毛巾铺在上边，真的就像一个小床。

兔妞妞把兔宝宝放在轨道车上，让汽车推着兔宝宝走，兔妞妞说：“宝宝，宝宝，过山车好玩吧。”。

我走到帐篷跟前，我假假地敲门，“嘭嘭嘭，老婆我回来了。”，兔妞妞抱起小白兔说：“老公，你回来了，宝宝，你看爸爸回来了。”，我拿着拖车说：“老婆，你看我带了什么回来了。”，兔妞妞说：“拖车。”，我说：“不是，这是给宝宝的小床。”。

我把拖车放到地上，把毛巾铺在车斗里，兔妞妞高兴地说：“宝宝，爸爸给你买了小床了。”。

兔妞妞说：“老公，我们宝宝发烧了。”，我马上说：“宝宝发烧了，我看看。”，兔妞妞说：“你不要碰宝宝，宝宝正在发烧。”，我说：“发烧了，先量一下体温。”，兔妞妞说：“宝宝很烫，宝宝发烧怎么办？”，庆兔兔说：“我们要不要到医院去呀。”，兔妞妞说：“我小时候发烧，妈妈就给我量体温，然后喂我吃药。”，我说：“那就快一点给宝宝吃药打针呀。”。

兔妞妞说：“老公，我们的急救箱在哪里呀？”，我把我的医疗急救箱拿来，兔妞妞说：“我是护士，我来给宝宝打针。”，我说：“老婆，你要轻轻地给宝宝打针哟。”。

我说：“宝宝病好了，老婆我还要上班去。”，兔妞妞说：“老公，你走吧，你要早一点回来哟。”，我说：“我很快就会回来的。”。

我很快回来了，我拿了好几本书，我说：“老婆我给你买了好几本书。”，兔妞妞说：“宝宝，爸爸给妈妈买了书，妈妈以后每天给宝宝念书。”。

我连续打了几个喷嚏，我说：“老婆，我感冒了。”，兔妞妞问：“你怎么感冒了？”，我说着又打了一个喷嚏，我说：“我在打喷嚏。”，兔妞妞说：“老公，你要到医院看病了。”，我说：“老婆，我去看病了。”，兔妞妞说：“我是护士，我给你打针。”，我说：“老婆，打针是不是很疼呀？”，兔妞妞说：“不疼，我轻轻地打。”。兔妞妞从盒子里拿出注射器，假假地装上针头，我说：“老婆，你要轻轻地打哟，打针是很疼的。”，兔妞妞拿着注射器就要给我打针，我拿了一个棉球说：“你还没有消毒呢。”。棉球擦好，兔妞妞在我的手背上打针，我故意做出痛苦的表情，嘴里还不断地哈着气。

兔妞妞说：“老公，你还没有吃药。”，兔妞妞从一个很小的盒子里拿出一颗黄色的塑料颗粒放进我的嘴里，一边说：“你不能真的吃进去哟。”，我把药在嘴里含了一会又吐了出来。

兔妞妞被蚊子叮了，我也被蚊子叮了，我要外公给我们两个人擦绿油膏。兔妞妞说：“你们家好多蚊子吧？”，我说：“我们家的蚊子超多。”，兔妞妞说：“有多少？”，我说：“有很多。”，兔妞妞问：“是不是一百个。”，我说：“比一百个还要多，有一百一千五十个。”。

本文标题：如何泡妞和聊天-如何和客户聊天？
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