一 : 一切都没有什么

写下这个题目，对自己暗暗并狠狠地嘲笑了一下：你没那么洒脱，何必装出一份毫不在意的样子？你每天都在笑着，可是内心究竟放下了什么？珍贵的东西太多，难道你就什么都不在乎？

11月23号就把离婚的事办妥了。我实在不愿意离婚，可是已经到了无法挽留的地步，那就一切随缘吧，这是我的想法。

离婚的过程，对我来说是艰难的。从最初接到她的告知，到最后我同意，没有一天是轻松度过的。这个抉择的做出，是自己用带着泪的微笑，或是用带着微笑的哭泣做出的。十几年夫妻，我真的一直在照顾、关心着她，她在我的心里已经生了根一样，甚至潜意识里把她当成了生命的一部分，所以我的一切都不背着她。但结果这样的让我伤怀，虽然导致离婚的结局不是一个人的原因。

我没想到她那样决绝，确实没想到。夫妻在一起，如果相爱，那么彼此之间不管多大的错都能原谅。如果有了分手的必然，那么任何一个理由都能打破维系多年的婚姻。这其实是种悲哀，我知道。我做出了最没有尊严的承诺，都没有挽回她要分手的决心。我尊重她的选择，虽然我有太多的不甘，太多的不舍，甚至有哀莫大于心死的难过。

话至如此，应该泪雨滂沱，可是我的脸上挂着笑意：为了活着，这些事没什么。

有太多的难过、悲哀、不舍、牵挂，是因为一个情字。有过选择、许诺、庄重、执著，是因为一个义字。人性的满足与不幸，其实都体现在这两个字里，有时它们让你有成为英雄的快感和惬意，有时让你有一无所有的悲壮和哀怨。( 文章阅读网：www.61k.com )

还在想着离婚的缘由，真的怪自己的疏忽大意吗？我肯定是，但或许不是。

人生中充满着好多的难测，很多事即使自己努力，即使朝着既定的目标奋斗，但那么多的难测会让这个过程充满失望与酸涩。就比如我这个婚姻，我在大意中小心翼翼地维护，可是我为她做的却不能符合她的心意，我为一起走完一生努力着，可是过程里做了一些事情误导她对共同生活心灰意冷。因此，她的选择，我的尊重，使结果离我心的期盼太远。

常在幻想我心已死，此生有何意义？可是还得活下去，这是生下来最基本的要求，既然为了这个目标，在从生至死的过程里要遇到好多的无法预料。既然是最终活到没有呼吸，那么所经过的一切都要面对，都要让它成为过去，那么也就成了没什么。

我有时候会问自己，人为什么要有一颗跳动的心？人为什么要有亲情、友情、爱情的感觉？人为什么要把很多东西作为宝贵的东西？知觉和情愿成为这一切的注解。

常常会把索兴挂在嘴边，既然应该如何如何，那么索兴不顾一切吧，把既然有得到就有失去作为这一切的理由。

人生或许在选择与舍弃中度过的，有些时候是不得不选择，有些时候是不得不舍弃，有些时候是有意的，有些时候是无意的。大多时候，我们很在意。在意的时候充满着期盼的快感，失意的时候是毒瘾发作般的生不如死。

我，不是悲观主义者，也不是乐观的虚无主义者，充其量是个现实主义者，却很多时候怕面对，我很不勇敢。

可是，很多现实是不约而至的，那么不想面对也得面对，还是罗索过的那句话，不如把那一切以为成没什么。

其实，发生的很多事，真的有什么吗？真的没什么吗？

潇洒的扬头，笑笑的挥手，虽然心里拘谨一如被囚禁在暗室里。

你看过这些，别认为我悲观，我以为，只有通透了，才会这么去想。

祝福一切！因为一切都没什么！！

二 : 凡事换一个角度想，也许没有那么糟糕！

有人说过，身体好就是忘记了身体的存在，这两天让我深刻的记住了我的身体。

我这个人有点矫情，规律的生活还好，一旦有些突破，身体就会有反应。拿午睡来说，不睡不行，睡多了一样不行。最常见的反应就是头疼，脑袋从昨天下午开始就不舒服，到今天早上终于酿成了头痛。

不知道从什么时候开始，落下了这个毛病，每次痛起来的时候，难受非常，感觉大脑像是被冻住了，犹如豆腐脑一样，不能思考，严重的时候，有一个脑袋要爆炸的幻觉，甚至有撞墙的欲望。

起初的时候，感觉脑袋要不舒服了，赶紧抹点风油精在太阳穴上，揉上几揉过一会儿就好了，现在似乎严重多了，风油精已经解决不了问题了。

我专门就此事去咨询我一个非常要好的医生朋友，头痛到底怎么治疗，他表示很无语，你这样好歹也是大学毕业，参加工作这么多年了，怎么还问这么低级的问题。我很诧异，问这个问题怎么就像白痴一样。他说有三分之一的病是治不好的，有三分之一的病是自己治愈的，有三分之一的疾病才是医生有办法给你治愈的，甚至这都是夸张的。我就说那要你们医生干什么？

他说，医生的作用就是“有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”( 文章阅读网：www.61k.com )

我表示无法接受，他说无论你接不接受，但这就是现实。

看到我很不高兴。于是，他安慰说，如果实在不行，就吃点舒经活血的药吧。我问，有用吗？他说，也许有用，但所有的药都有副作用，能不吃还是不吃的好。

那就没有办法了吗？

有。

目前的医学研究表明，大部分的头痛是因为头部血管的急剧收缩引起的，最好的办法就是休息，什么也别干，什么也不想，就会缓解，慢慢也就好了。还有一个就是，等你年老了，血管壁硬化了，收缩不动了，就不会再头痛了！

我去，那不是说我还有几十年要忍受这时不时的头痛？

理论上是这样，有些事想多了头疼，想通了，心疼。朋友不忘来一句幽默。

我突然有全面了解头痛是怎么回事的想法，能不能从另外一个角度考虑，头痛有没有给我们带来一些意想不到的好处呢？

问度娘。

我先是查到了头痛的的基本情况，临床以发作性中重度、搏动样头痛为主要表现，头痛多为偏侧，一般持续4～72小时，可伴有恶心、呕吐，光、声刺激或日常活动均可加重头痛，安静环境、休息可缓解头痛。偏头痛是一种常见的慢性神经血管性疾患，多起病于儿童和青春期，中青年期达发病高峰，人群中患病率为5%～10%，常有遗传背景。

我还查到头痛和头疼的区别，“疼”是可以通过外力来止住，而“痛”是绵绵不息的。甚至可以说，“疼”是肌肤的感觉，而“痛”是灵魂的声音。

我查到了可口可乐的发明人约翰·潘伯顿就是因为错把苏打水放进了治疗头痛的药水，结果产生了口味非常独特的饮料，直到现在每年在世界上可以销售3亿瓶。

我又查到了曹操因为头痛把华佗给咔嚓了。

我还查到历史上有很多名人都患有非常严重的头痛病，比如，拿破仑、梵高、凯撒大帝、达尔文、贝多芬，还有很多现在的名人同样受到这种毛病的困扰，韦德、贾巴尔、戴维斯、艾克曼、西蒙无不如此，看来那些星光熠熠腰缠万贯的大腕明星也不能幸免。

突然的感觉，我和这么多名人居然得的是同一种毛病！

最能安慰的是结果是大多数人的头痛不是有某些病变，而是因为压力过大或者生活不规律造成的，我们周围很多人的头痛同样如此，所以，服用止痛药不是办法，远离头痛得最好办法还是调整生活习惯，保证睡眠，舒缓压力。

于是，我的心结有些开了。

今天的头痛，也不全是坏事，至少让我了解了这么多知识，你说呢？

凡事换一个角度去考虑，也许就不是那么糟糕！

三 : 没了手机一切都那样安静

这个车水马龙的世界，在此时此刻将会不同。

高考过后一切都那样无趣，没了那48个人在埋头苦读，没了那偶尔会传来的小纸条，没了老师在那边声嘶力竭的演讲，现在想想，好像一切都不曾有过一样。有的只是父母的声声训斥，手机不停地乱鸣，手指不停地乱敲。当手机被送出去的那一刻，心忽然不乱了，早早的起床，收拾屋子，收拾碗筷，然后唱几首歌，陶冶情操，翻开一本小说，领会精彩。一切都变得淡然，迎来的是父母的欢声笑语，自己的大彻大悟。想动手写字，发现原本写字好看的自己，此时却连抓笔都成了问题。暗暗的一声苦笑，只有自己能听到。很无奈，但又不得不去承认，“盖丁你真完蛋”。

高考意味着什么呢，人，是不是真的要跟着心走，发了个说说，她们都说“对”只有一个，反问“你的心跟着什么走呢”看到时，我也茫然了，想回答“跟着感觉走”即将按发送的时候，我又顿了顿，想跟着感觉走，不就是跟着心走么？这个回答都叫我吓一跳，然后就不了了之了，其实，我想，老天会不会再给我一次机会，我复读一年会不会比这好，至少，相比420分，更好一些。很茫然，想要求解答，我却没有勇气问，真是很伤神。

四 : 那一片没有融化的雪

12月10日的一场雪，带给我冬天的第一份惊喜，尽管它不够大，但足以让我感受到冬之灵韵。

由于一直没时间去买燃气，所以家里暂时无法做饭，只能步行到外边去吃了。好在路不算太远，十五分钟的步程对我而言算不了什么，何况我喜欢走路。

一碗榨菜肉丝面让我吃的津津有味，风卷残云。付了账后开始往回走，我喜欢这样静静地走，这个时候我总会任凭思绪纷飞，不在乎想些什么，不在乎它飞往哪里。

行走间，忽然一片洁白未融的雪映入我的眼帘，它亮白的颜色与灰黑色的地面形成强烈的色差，它已不再是平整的雪地，表面因为踩了很多的脚印而坑坑洼洼。我注视了良久，仿佛在与一个生命进行对话。我知道，它即将逝去，心中那份不舍让我不愿离去。它的生命虽是短暂的，但那冰清玉洁的美，深深地留在每个人的心里。我无法再去要求什么了，它已经让我感觉到了冬天的魅力！

我轻轻地踩着那残留的雪，那脆脆的嘎吱嘎吱声，很动听，静了我的心，再也没有任何一种声音能与它相媲美。

美丽的雪是注定要融化的，最终将浸入大地，来年随着百花一同绽放在春天里。我们的生命一样也是注定要消亡的，但我们消亡的生命将会怎样的另外一种形式存在于世间？忽然间，我的心仿佛受到了一种莫名的挤压……( 文章阅读网：www.61k.com )

季节是无情的，我知道冬天很快会过去，雪的消融也是难免的。若无没有冰雪的消融，何来百花的春天！也许我不应该太在意季节的变换，这些都无法改变。

我期待着下一场的到来，我知道美好的东西都需要耐心等待。低头间，却发现自己心里竟然也有一片没有消融的雪……

五 : 难道没有真正的爱情，一切都那么虚伪么？

不知道什么时候，自己变的这么伤感，不知道，为什么我活的这么累。有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人独自待在屋里，习惯了一个人。

是自己已经变了？还是时间变了？我一直以为自己是个很坚强的人，但其实我没有想像中的那么坚强吧，我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件突如其来的事。有时候，突然从梦里醒来，然后莫名奇妙的问自己我是怎么了？一切都是莫名其妙。身边的人来来去去，我埋着头，感受他们身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单，讨厌复杂。

但是现在的生活也不复杂，为何却让我、烦躁、讨厌、厌恶，恶心。忘记了从什麽时候，开始习惯独自一个人。内心很脆弱。发生在我身边的是是非非，我只有保持沈默。总告诉自己要坚强，要忍却还是不争气的想放弃，放弃的是什么？心里有说不出的滋味！是那么的伤心！那么的心酸！

第一次觉得自己像行尸走肉一样，没有思想，没有灵魂。觉得自己好堕落，想逃避这样的生活

想过离开！可我不能！我过的并不快乐！我拼命的想！可快乐却离我越来越远……。我笑了，都知道，我哭了，谁知道？

习惯性的打开电脑习惯性的点开那首最适合我的歌，带着淡淡的忧伤让我无法不随着音乐而想起某些事( 文章阅读网：www.61k.com )

习惯性的隐身挂上Q，习惯性的一遍又一遍的刷新，我想将自己不快乐的都刷掉，可我做不到，也不想做到

又一次习惯性的坐在电脑前发呆，脑袋里一片迷惘，我在想些什么？我也不知道，就是时不时的会感到眼睛有些湿润，习惯性的隐身，习惯性的找某个人的头像，却找不到。失望沮丧，内心无助的情感就接连一起

我我我会落泪吗这可能吗？在学校一味性的装傻，乐呵呵的，也会哭吗？而且是经常性的哭。习惯性的一个人呆在屋里，无聊、烦闷，想睡觉却睡不着，我是怎么了？又一次习惯性的握着鼠标嘣嘣的打开音乐听歌。因为这时候只有听歌能缓解我内心的压抑，让我不必装傻，不必伪装自己，不必把泪水憋在眼眶里。走在校园里，习惯性的低头，习惯性的走地上瓷砖的方格格，因为这样很无聊。我喜欢上了寂寞，喜欢上了乏味喜欢上了一切以前很讨厌的事，讨厌一切以前喜欢的东西

我想我知道眼泪的味道。在这个世界上没有永恒的幸福。更没有真正的爱情。一切都那么虚伪么？如果你把感情当儿戏，我玩不起，也输不起。花言巧语，谁会知道我背后的痛苦，单纯的开始，最终会由一滴眼泪结束吗？受了伤、结了疤，最终还是会留下疤痕……

我要学会低调，学会独立，学会寂寞，学会自讨乐趣，学会一切以前不会的。

本文标题：一切没有想象的那么糟-一切都没有什么
本文地址： http://www.61k.com/1140399.html