一 : 毕业之后

　　风声又吹响娄这个特殊的号角，我们出发啦。怒风太阳在前方招手，我们不是离别，我们是在找下一个太阳。

　　曾经的过往，过往的曾经，已过去。拥有着同样的梦想，向青春告别。我们告别娄一起患难的日子，奔跑在路上。毕业之后，各自去闯各自的天地，找得到彩虹找得到阳光。也许你的路上一切都是顺利，一切都是得到，别人会有羡慕的眼光，可是那是我们想要的吗？也许你的路上到处都是困难荆棘，刺疼我们的心，但是我们没有不敢前行，而是选择冲刺，战斗，在荆棘中享受，直立。这是我们的路，我们的选择。

　　对，我们还太年轻，我们需要考验。可是我们告别娄李白“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”壮志豪迈的熏陶，告别娄杜甫“艰难苦恨繁霜鬓，潦倒新停浊酒杯”沉郁顿挫的忧伤，我们还能在这车水马龙的社会站住脚吗？可以的，我们有激情，活力，我们不害怕黑暗，不害怕听不到时代的召唤。贝多芬曾在双耳失聪的时候感受月光，赋予自己灵感与动力，才有楼月光进行曲”。我们也一样，用心去感受时代赋予我们的重任。

　　时代的先锋，时代在招手，我们留恋过去，我们拼向未来。

 

    高三:yangyazhao

二 : 毕业之后

踏进大学校门，大多都是在十八九岁的年纪，也是从这个时候每天开始着没头没脑的生活。有些自诩“积极分子”的人忙的像狗咬尾巴，团团转，你要问他在忙些什么，半天也能把屁大点的事憋出个动惊。有些自甘堕落的呢，睡久了嫌头晕，坐时间长了嫌腰疼，当然也不乏一些爱学习的，自带屏蔽功能，对于实在屏蔽不了的噪音，只能叹气无奈，顶多发句牢骚，翻个白眼，成绩好的在大学里不像中学时候那么有威望，没人鸟。要是按照性别分类呢，男的天天纠结在床上撸管还是卫生间撸管，哪里的妹子更好勾搭，自己去吃饭还是让同学带饭？女生纠结的是该不该答应男朋友把美好的第一次献出去，购物车里的衣服到底结不结算，到底要不要和心里厌恶的那个婊子挑明吵一架？不管男女，同时纠结的是这节课能不能逃，这个老师会不会让我们挂？

看到身边不读大学的那些同学，不用做寄生虫月月等待父母打过来生活费，上着班，拿着小钱自己过着逍遥日子，谈个男女朋友，不管人模狗样，照样甜甜蜜蜜正大光明的租个小房住在一起共同生活。那时候，大多数还留点知觉的同学谁都盼望着早点结束这闲扯淡的大学生活，随便做个三五千的工作，租个属于自己独立空间的小房，拉上喜欢的妹子或帅哥，白天上班，晚上做爱，平平淡淡，简简单单。

想不到一眨眼就到毕业了，才发现毕业揉碎了太多美好到有点愚蠢的单纯想法，慌了所有带着优越感颓废的大学生。大学毕业了，尴尬的年纪是不是该结婚了？同村的小伙伴都已经抱娃了。大学毕业了，是不是该找份体面的工作让父母张张面儿了？毕竟是他们眼中的高级知识分子。大学毕业，是不是该自己养活自己，衣食住行吃喝玩乐的钱该自己挣，彻底“断奶了”？！可是，谁跟我结婚，到哪找工作，找什么工作赚钱？

毕业之后，便会开始一场挣扎。不知是懒惰的自己彻底主导了自我，还是大学的教育风气骄纵了我们，在我们身上印证了那句 “百无一用是书生”的老话。毕业的我们像是家族没落的公子哥，要么沦落到乞丐，要么褪去你那大学生的高贵身份，自力更生从最底层做起。

不管你是什么出身，社会只养为其做贡献的人，每个人的生活也需要自我经营。你说社会骗了你，一直让你以为大学生就有更多享受生活的权限。可是，谁让你信了呢？当然，也或许是你没有体会到。斗不过生活，挣脱不了社会，从大学开始陷进安逸的泥沼，这时候需要你的挣扎，需要你自我营救。你说我不，不管我挣多少，我继续花我想花的钱，继续在我想偷懒的时候偷懒，继续在我心情不好想撂挑子的时候撂挑子。没问题，你可以继续，只要你能继续生活。一个萝卜一个坑，一个人一个命，你要是天天盯着那么个官二代富二代，用虚伪的王子心、公主心或是自寻死路的虚荣心去跟着人家较劲，那不是你潦倒到没有勇气活下去，就是你父母累到没有心气。切不要拿懒惰无能当个性，举着抗争现实的大旗，微风一吹，旗杆子都能砸晕你。

毕业之后，会有很多深刻，但千万不要把他们弄的肤浅可笑。美好的爱情总有其生活周期，不再是懵懂的年纪，我们感受到了那份无奈和心房传来的疼痛。有能力去改变去继续美好当然最好不过，可是不要在自己无能为力的情况下还去奢求别人能怎样，也不要把自己的无能描绘成可怜的模样，好像自己是受了多大委屈，更不要去责备，抱怨人或事是多么无情，给了你多大的伤害。不要用你的无能刻薄去过滤憔悴的感情，把自己搞得跟太监一样，想要却要不了。( 文章阅读网：www.61k.com )

美好的过去就是时间线上的风景，你的思绪可以来回旅行，偶尔停驻欣赏，或许会热泪盈眶，或许会嘴角上扬，同样都是一种美好，有什么不好呢？让美好安静的留在过去，当你有能力去捡起的时候，如果它还在，你还稀罕，那就捧起来。

毕业之后，开始体会什么叫寂寞，开始学会品味孤独。有时候听放肆嘶吼惊动灵魂的摇滚，可是人不可能持续的愤怒和亢奋，而往往极端的情绪持续太久，只会让我们在孤独失败的深渊里越陷越深。所以有时候也听动人轻吟呼唤心灵的音符，就像做人，我们的心也需要柔软，绝不能永远让心态僵硬到变形，让它学会溶化，学会感动。当然，我们也会听简单诉说的民谣，听着现实，听着想念，听着真实，听到眼泪安慰着睡着。

离开的人都已经离开，想念的人还在心头。不会太多，就那么一两个，但总有一个是怎么也不会联系的人。这个人往往就是让我们孤独到抓狂，想念到发疯的人。一个人的时候经常感受得到孤独寂寞的骄躁放纵，聚会热闹时心里面却好像静的一动不动。两个自己，一个只能给心里的人看，一个给心外面的人看。

毕业之后，我们开始跟那没脸没皮的现实周旋。毕业之后才发现，拿的拿点工资还真不一定就住得起自己想要的独立空间。和喜欢的人竟然很难甜蜜的在一起白天上班，晚上做爱。三五千的工作也真的不一定能够忍受或是胜任。之前一切的憧憬，梦想被现实一点一点撕成碎片，摔在地上，踩在上面，膈的心疼。

可是也不能太随便的就大骂现实，因为很多人都弄不清楚啥叫现实，现在大家往往把不好的东西都归结为现实。社会太黑暗了，他挣得比我多太多了，我买不起房子了，我不能跟相爱的人在一起了，老板太他娘的恶心了……很多人都会装B说一句：这就是现实。可是，我想知道，好人好事是不是现实，每个人都有幸福快乐的时候是不是现实，有情人终成眷属是不是现实……尊重现实，大丈夫能屈能伸，韩信都能忍受胯下之辱，何况你我。硬的碰不过，只好跟它玩阴的。首先得让自己接受部分，融入部分，这样才有可能去认识了解它，不要用短浅的目光断章取义。可是切不能彻底沦陷其中，保持客观的自我，待你认清它的一天，在你有能力讲述和改善他的一天，威武或是默默地去改善它或是坚持你自己。

但无论如何，思想与行动要配套，不要成为畸形的残废。

新浪微博：诗飏

三 : 毕业之后

现在，是时候抛开一切浮躁的念想。静下心来，摆正态度，认真想想毕业之后的事情了。

站着赚钱是不现实的，我应该弯腰、跪着、抑或是爬着？以前，我把未来想象得太过于平坦，似乎只要跟着内心的方向走，一切都能水到渠成，不需要低头弯腰，不需要巴结献媚，就可以找到对的方向。即便是羊肠小径，四周荆棘遍布，从中挤过必然会落得个遍体鳞伤我也毫无顾忌。我一直是按照此想法行事的，此前很久一段时间内，看见别人为前途弄得个焦头烂额的时候，我都会以“我不喜欢，为什么要去做？”的说辞要来逃避，即便我一直偏执地认为这是有主张，不跟风的表现，但这些听起来确实更像是个失败者对于现实的忿忿不平罢了。无论我有多圆滑的借口，也经受不住时间的敲打。

而此时，这借口即将破灭。

我对现实、对自己都有着深深地无奈，关于梦想、关于未来其实一直都是模糊的，我用“不囿于得失，不惮于成败”这句话来麻痹自己，我对自己说：你将来是干大事的人，现在只是受制于环境而不得不做这些小事，可实际上，我连这些小事都没有做到尽善尽美，只是敷衍了事。我不屑于金钱的束缚，但又免不了落入满身铜臭的俗套中，我不屈服于我所厌恶的，却在此时重新掂量我的选择，我总是这样矛盾着，矛盾的结果是，我离正常的轨迹越来越远，偏向何方，我看不清。我逐渐忘记了我想要什么，犹记得前几年还是热血青年时，虽然满脑子都是不切实际的幻想，但也还算是有目标、有向往、有追求，完全不同于今时的畏手畏脚、患得患失。我只不过想做自己、想要自由、想要安心、想要正义、想要一切向善的东西。但我的眼前，却总是黑漆一片，我看不到任何我要的起的，很多次，我试图再抓住这个所谓的梦想。

而此时，这梦想即将破碎。

我总会被羁绊，我总能被击破，就像是那极其肮脏的下水道中的老鼠一般，没有出头之日，在无尽黑暗中惶惶不可终日，若是贪恋外面的繁华，只能被众人唾弃喊打。更可悲的是，我在这宽广的下水道中迷失了路，到处是臭骨、腐尸、死水，我找不到通往地上的路。我只能听见一声声狂傲的笑，那是所谓成功者对我这只鼠辈的哂笑么？他们低头、他们屈服、他们压抑，只为博得这一声讥讽。那笑声里，有着不屑、有着贬低、有着诋毁，刺耳的声音直冲我的耳膜，我完全被这声波冲晕了头脑，恍惚中，我听到硬币掉落的声音，一枚、两枚、无数枚。( 文章阅读网：www.61k.com )

这情形只能妥协。

之前的情况是，我光脚不怕穿鞋的，但无奈地势坑洼不平，遍地是刺，我不得不妥协，穿上拖鞋。然后，我就必须屈服于穿鞋的人，特别是穿好鞋的人，只有讨他们欢心才有的拖鞋穿，同时我还要提防时刻给我穿小鞋的人，就因为我穿了拖鞋，不能再是那个赤脚的汉子了！假若一开始没有妥协地穿上拖鞋，会是怎样？

后悔是没有用的。

我劝自己，算了吧，本不能挣扎，比上不足比下有余，蒙着眼睛，缓缓地走，总能混得个吃喝不愁，平稳安逸，这样也好。可是我不甘，我要的不多，我瞧不起满堆的铜板，我看不得满眼的胭脂，我只要做我自己，做那个不知天高地厚，不识得愁滋味，不懂得人情世故的我。我可以穿廉价的衣服、吃廉价的饭菜、做廉价的劳动力，可是我的灵魂，不能是廉价的，我要我看得起它。

无奈这世界太苍白。

我们可以干什么呢？我们能够干什么呢？一般的情况是，毕业后四处乞讨工作，求得一份聊以维持生计的收入来安抚自己，这与我所想不一。古有求贤若渴，三顾茅庐之佳话，现在的单位也的确是求贤若渴，不过此渴非彼渴，这乃是性饥渴，他们四处寻觅，挑选应聘者就如同选妃子一般，胸大无脑者优先。千挑万选之后，又恨不得把所有毕业生都上了，然后还不付出任何代价，想的很美好啊！而我们，任人践踏，无力反抗，最后被千上万上之后，是谁的人都不清楚。

偏偏，我是个理想主义者。

不想拘泥于一条固有的路，这应该是由于这么多年来我都不受管束而造成的。我的家境并不富裕，家里无权无势，从小父母对我的教育就是三个字：“别惹事”，除此之外，放任自流。这样做的好处是，让我懂得坚持自我的重要性，同时又不自以为是。这样做的坏处是，我极度痛恨势利、虚伪、装腔到一种极致，每至遇到这样的人，我都会有一种生不如死的感觉。这些年混过来，我什么都没有得到，只剩下那颗没有脏透的心！

可是我知道，理想主义是行不通的。

所以，在我开始真正步入这个社会的时候，我已经弯下了那一直坚挺的脊梁。

四 : 毕业之后

毕业，终于如愿以偿。可是，如今走的这条路总是感觉太过陌生，总会不自觉回首凝望。

一个人坐在这里，发着呆，脑子里一团乱，不知道心里想着什么，太多的东西让我不知道自己的承受是不是已经畸形，香烟弥漫在这个狭小的空间，我还是在沉默着。多么怀念以前的日子，只是怀念偶尔还可以文艺一下，偶尔还可以不顾所有人，自己伤感一下，为了某段请，为了某个人可以奋不顾身一次，至少，可以怀念在某个时段自己可以营造的宁静。也许青春就这么悄悄离开了我们，储藏在了深深的记忆里。只是错过的永远就错过了，而如今竟然也无法为这失去的青春去平静，去悲伤。

毕业了，称身旁的人为同事显得还有些生疏，毕竟同学已经习惯那么多年了。

此刻明白，平静原来不是你想的那么简单，我们一路向前，已经忘记怎么去平静。

有时候，不想说自己有多累，因为说累意味着你已经在打算放弃，也许说累，你想博得别人的 同情，乞求某些人的安慰，只是，这样未免有些徒劳。

一直以来，以为自己不可一世，现在看来，我要走的路还很长很长。( 文章阅读网：www.61k.com )

可是，我想说，我不累，我想扛起一切，我遇到所有的困难都不是困难，我要一步一步走下去，我是最执着最坚强的那一个我眼中认为的我。

每一天不在机械重复，每一天都充满了挑战与学习，是的，我不适应，我很不适应，我他妈太不适应了，但是，这个时刻我不能说我不行，我不能！！！奔波着，也许这种充实是我一直追求的，那我就去勇敢的去做，不是都说年轻人要吃苦吗，吃，从现在开始吃苦。不说是实现自己的人生价值，至少，不为自己的碌碌无为而羞愧！不说豪言壮语了，从今天开始，选择了，就一直走下去，不甘沉沦，做自己认为的自己，仅此而已，收起文科生的多愁善感，现在是为生活奋斗的时候了，是时候了！

本文标题：毕业后-毕业之后
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